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発言小町

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親友の旦那さんについて・・・ 携帯からの書き込み

milk
2011年4月17日 1:08
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レス数:291本

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タイトル 投稿者 更新時間
確かに
悪い人
2011年4月27日 10:27

友人ダンナのヘンさに比べて、周りの人たちはフツーで善人すぎるかも。
もう少し冷静に様子を見続けた方がいいかもしれませんね。

ユーザーID:6543379635
なんかおかしい
かむ猫
2011年4月27日 10:21

ストーカー男の話を聞いて、なぜか違和感を覚えました。

本当はまだ遊んでいたかったのに
予想外にすぐに子供が出来てしまった。
モンモンとしていても妻には手を出せない。

それでトピ主の妹に目をつけた。

よくある話じゃないですか。
妻の妊娠中に浮気する夫。あれをやろうとしてたんですよ。
ストレスだのプレッシャーだのかこつけて
本心はその一点にしか聞こえません。

まだ若い女の子だと騙しやすいと
思っていたかもしれませんよ。

あまりに親友に対しても妹さんに対しても
失礼だと思いませんか?
二人を、いや彼女の実家もトピ主家族も
そして社会も舐めていたんじゃないでしょうか。

もうここからはあなたの出る幕ではないと思います。
妹さんの心のケアが一番大事だと思います。

ユーザーID:3520966645
よくいるタイプ
あめちゃん
2011年4月27日 10:19

トピ主さんのような女性って、わりによくいるタイプ。浅慮による行動が、事態をより悪化させる。今回のような大きな事件でなくても、日常的にも選択を間違い続ける。

トピ主さんが親友にしてあげることは何もありません! 敢えていえば、「黙って見守ってあげること」だけです。

親友であれば、一番初めに伝えるべきでした。親友の体調を言い訳にした事なかれ主義。私も以前、友人に同じようなこと(私に知られないように陰で問題を解決を試みる。しかも「善意」から)をされ、二重のショックを受けました。
トピ主さんが、これから親友にしようとしていること、かけようとしている言葉、どれも傷口に塗りつける塩となりますので、気をつけてください。

ユーザーID:0683500193
一晩考えたけど
雀斑
2011年4月27日 10:11

新卒で入って、10年頑張ってきた会社の上司の娘との結婚

離婚したら、首とかもあるし、、、
婿養子になったって事で、籍移動か、結婚前借金って事もありうるなぁ
まぁ、親友さんの御両親に今後の制約決められるだろうから、
今後、相当虐げられるか、丁稚奉公もちろん無給か
営業なら考えてから行動するだろうから

言い訳があまりに幼稚、稚拙、滑稽なのが不可解なんだよなぁ

ユーザーID:1611882402
いや、だからなぜまだ口を出そうとするのか・・・
たらこバター
2011年4月27日 8:36

トピ主さん、お友達を心配する気持ちはわかります。妊婦さんなら尚更。
でも、
>親友のお父さんは、「家族だけで話し合うまで、どうかそっとしておいて下さい」 と帰って行かれました。

↑今は口出しせず静観してくれとお願いされているんですよね?

>親友家族に私がしてあげられることはないのでしょうか。

↑今は何もないです。そっとしておいてくれと言われているのだから、そうするしかないですよ。
トピ主さんは、お友達を心配するあまり無意識に妹さんを軽視してしまいがちになっています。それで一度大きな
判断ミスをしてしまいましたよね?口止めなど、加害者に加担していると思われても仕方ないことを。

お友達の今後を思うと胸が痛むのは当然のことですが、もうそこは向こうの家庭内の問題です。
トピ主さんが今回の件に無関係なら彼女の相談に乗ったり励ましたりするのもよいと思いますが、あなたは被害者側の家族。

最優先で守るべきは一方的な被害者である妹さんのことだとそろそろ認識して下さい。

ユーザーID:1616112155
あなたは優しい方ですね。ご自分を責める必要はないのですよ。
コロヨリム
2011年4月27日 8:34

そうだったんですか。親友のご主人もお辛かったんですね。多くのことを引き受けられる程の器になれていなかったのに押し寄せてきたものが大きすぎたのかもしれませんね。今回の事は、頓珍漢で不思議な行動でありトピ主さん宅も巻き込まれてお気の毒でしたが、そういった中で貴方は肉親や他者を思いやる気持ちに溢れていて、本当にお優しい方ですね。
>親友家族に私がしてあげられることはないのでしょうか。
>親友が心配なのにも関わらず、ふつうに連絡さえ出来ずにいる
>自分が情けないです
そんなことないですよ。あなたもいろいろと悩み善策を探していらした。
周りが傷すかない様にと、やれる事はなさったのではないですか。
親友の方、妊娠中ですよね。計り知れないショックを受けることですので、ここはそっとしておいてあげて下さい。お父様も黙っていて欲しいとのことですね?お優しい気持ちから声を掛ける事でもっと傷ついてしまうこともありますから。
時間が必要なこともありますよ。

ユーザーID:7285582247
まだ終わってないと思う携帯からの書き込み
すずめ
2011年4月27日 4:49

この男、同情買うためにお父さんに嘘ついてません?

31の男が18の女の子に…って。


ストーキング行為にしても、今まで付き合いとかがあるわけでもないんだから、間違いなく変態的欲望で妹さんをつけ回してると言ってもいいと思います。

つけ回すってことはそれなりに行動力あるようだし危険。





しばらくは妹さんには必ず誰かがついていないと。

家族、彼氏、友人で固めましょう。

安心しないで!

ユーザーID:5077989666
待ちましょう携帯からの書き込み
2011年4月27日 2:43

親友または親友のお父様から連絡がくるはずです。

トピ主さんが親友を大切に思っていることは、きっと伝わると思いますよ。

話し合いが済むまではそっとしておいてほしいと言われたのですから、今は何もしないことが思いやりですね。

ユーザーID:0456035477
まさか…信じてないよね?携帯からの書き込み
沙耶
2011年4月27日 2:11

この話、みなさんも書かれている通りものすごく怪しいです。

ただ離婚したいが為だけに利用したのなら、このアプローチ法は完全に破綻してます。


妹さんを愛人にしたかったことは間違いない。


親友は妊娠中。病的に迫ったことも納得です。


まだ警戒をといてはいけないです。

ユーザーID:6638370140
心配するべきは
おかん
2011年4月27日 0:41

親友さんじゃなくて、実の妹だろーがっ!!

そんなおかしな男の言い訳を本気で信じるならお目出度いにも程がある。
願い叶って離婚したら、それこそ堂々と妹さんに言い寄る可能性もあるのに。

嬉しいはずの大学生活もめちゃくちゃにされた妹さんの心の傷を本当に
理解していますか?
傷つきながらも姉であるトピ主さんの立場もわかって責めない妹さんは
アナタよりも大人だと思います。
恥ずかしくないですか?
最悪は親友と絶縁になる覚悟でないと妹は守れないよ。

しっかりした覚悟がないと、不幸な人を増やすだけ。
親友は親友の家族が守ります。
どっちつかずの良い格好しぃはやめるべきです。

ユーザーID:0287491847
いろいろなことを学びましょう
ノンカフェ
2011年4月27日 0:16

トピ主さんの報告の文章を読んでいて、親友の旦那さんに共感してしまったのでは・・・?と思いそうになりました。
妹さんに与えた言動や恐怖への怒りがまったく感じられなくて、拍子抜けしたというか―。。

親友に対していい人でありたい―と無自覚で思っているのかもしれませんが、
ほかの方もおっしゃっているように今は何もしないことです。

そしてもっと”いろいろなこと”を勉強しましょう。
今回のことからいろいろなことを学びましょう。
申し訳ないのですが、一生懸命なのにトピ主さん、感覚が妙にずれている気がします。

ユーザーID:7191633515
そんな話信じるの?携帯からの書き込み
ゆな
2011年4月26日 23:26

親友の旦那さんの話しは、胡散臭いですね。

もし、それが真実なら、
結婚してはいけない部類の幼稚な子供ですわ。


一番の被害者は、お腹の赤ちゃんですよ・・・

ユーザーID:5724865982
感情ではなく、俯瞰で見る
macmac
2011年4月26日 22:51

トピ主さんは感情に流されがちのよう。
感情ではなく、もっと物事を冷静に俯瞰の視線で見られるといいですね。
せっかく優しい心をお持ちなんだから。
してあげたいと感情が思っても、俯瞰で関係性を冷静に見ればわかります。
今はトピ主さんに何かができる時では有りません。
自分の力を過大評価しないこと。
また、感情を排除してみれば、妹さんのためにしなければいけない事もわかったはずですよ。
親友は、男を見る目が無かった自分の行動の責任を取る必要が有ります。
それが彼女の、真剣に取り組まねばならない人生の勉強ですから。
彼女から何か言ってきたら、初めてトピ主さんの出番です。

くれぐれも、悲しい/辛い/情けないなどという、自分の感情を持て余して、余計な行動を取らないように。
人には誰にも話しかけられたくもない、知られたくもない、一人で考え立ち直る時間が必要な時が有るのですよ。

ユーザーID:3961115762
最低な男だな
みき
2011年4月26日 22:31

言い訳聞いているとまるで自身も被害者だと言わんばかりで、身勝手で最低な男ですねぇ。

出来ちゃった婚をしたものの、やっぱり嫌になったから離婚したい。でも、相手から離婚したいというように仕向けたい。そのためには妻の親友の妹を怖がらせることも厭わない。慰謝料ぐらいは払ってもらってもいい気がしますね。

ただ、他の方も言われているように、私もあらかじめ考えておいたような言い訳という印象は拭えません。どこまで本音を言ったのか…。

謝罪で終わらせるのではなく、慰謝料を請求する、約束を破るのであれば今までの経緯を全て次の勤め先に話す、訴訟するなど、釘を刺して置いた方が良いのでは。

ユーザーID:9176470403
トピ主は携帯からの書き込み
匿名
2011年4月26日 22:15

 妹さんより親友の方が大事なのね。

 レスを読んでつくづく思います。

 あとその後の事を他人事みたいに言ってますけど…短期間で雇い主の娘さんと付き合って妊娠させた彼はフリーになれば何をするか分かりませんよ。

ユーザーID:8228348905
いやいや
二度目です
2011年4月26日 20:41

<妹にもう害はない事には安心しました・・・

簡単に安心できる状況にはまだなっていないですよ。
親友の旦那さんは、あなたのお父様に呼び出されたそのときに、攻め立てられるであろうことを想定し、あなた方を安心させることを目的に作った話だということも十分に考えられます。

婿養子のストレスが本当だったとしても、妹への行動とはまた別な側面もあると思います。
妻から離婚されたいなら、もっと破天荒なやり方がいくらでもあるはずでしょ。

今回のトピ主さんの行動がまずかったのは、「大したことないだろう」「何とかなるだろう」と安易に判断してしまったことが要因ではないですか?
だとしたら、もっと慎重になってください。きついことを言うようですが、そこに気づかないとまた同じことを繰り返す気がします。

親友のことを心配しているようですが、もっと心配する人がいるでしょう。
妹さんは本当は今も怖い思いをぬぐえていないのかもしれないですよ?あなたに気遣う優しい妹さんですから、心配させないようにしているだけで。

「してあげたいこと」ではなく、「しなければいけないこと」をしっかりやってくださいね。

ユーザーID:9275546930
最低な奴ですね!!
ayura
2011年4月26日 20:38

<離婚さえ出来たら二度と私と妹の前には現れないし
このフレーズがとっても気になるんですが
お腹に子供がいるのに簡単には相手だって離婚って言わないだろうし
それに出来なかったら???
どうするつもりなんでしょう

この男の話は信用してはいけません

本気で惚れてしまったわけでもなく離婚したくて利用しただけだなんて
妹さんがどれだけ怖い思いをしたと思ってるね!

今はトピさんから親友の方に何も出来る事はないです
口出ししてはいけません
親友の方にも事実を知るのもそう遠くないと思いますから

ユーザーID:3338674228
何もしないで。
ピヨスケ
2011年4月26日 20:33

どうやら事態は良い方向へ向かっているようで
安心致しました。
しかし貴女は妹さんより親友さんの方が心配なんですか?
ひとつ間違えばまだ未成年の妹さんに取り返しのつかないことが
起きていたかもしれないというのにずいぶん呑気な人ですねぇ。
今後のことは親友さんご夫婦とそのご家族の問題です。
貴女の出る幕はもうありません。
今の貴女に出来ることは妹さんに誠心誠意謝ることですよ。

ユーザーID:5594613203
おかしな話携帯からの書き込み
こころ
2011年4月26日 20:32

ストーカー旦那もそんな状況なのに中々饒舌ですね。私ならこの話を鵜呑みにはしませんね。お父様も平常心を保つのに必死でした…こういう感覚が普通ですよ。トピ主様はやけに冷静で他人事のようですね。

なんと言いましょうか、心配するピントがズレてると思いますね。親友のお父様もさぞかし恥をかいた訳ですから、被害者家族のあなたが下手にしゃしゃり出る事は的外れだとまだわかりませんか?皆さんが貴女に何もするなと言うことは、そのままの意味ですよ。

ユーザーID:4755195489
今は何もしない。携帯からの書き込み
jizu
2011年4月26日 20:14

私にはトピ主さんのどこが悪いのか解らないです。親友家族に何かしてあげたいという気持ちも解ります。家族であろうと友人であろうと、人としての重みは変わりませんから。
でも今は何もするべきではないです。親友家族が乗り越えるべき課題であり、余計な口出しは事態を悪化させても好転はしません。貴方も被害者の一人だから。
もしこの先、親友と関わる時がきたら、親友の決断を受け入れられるように、心の準備だけはしといて下さい。それが親友だと私は思います。

ユーザーID:2807588889
 
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