親友の旦那さんについて・・・

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(トピ主7
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恋愛・結婚・離婚

milk

親友の旦那さんのことで、たいへん困っています。

私、親友ともに26才。親友の旦那さん31才。

私と親友は高校生からの仲です。

私には8つ年の離れた、この春から大学生になる18才の妹がいます。

私の親友はよく私の家にも遊びに来ていた為、私の妹とも仲がよく、親友の結婚式には私の妹も出席させて頂きました。

そこで困ったことに、親友の旦那さんが私の妹に一目惚れをしてしまったようなのです・・・

妹と親友の旦那さんは結婚式が初対面でした。その場では挨拶程度しか会話はしていませんし、連絡先の交換も、もちろんしていません。

それなのに、結婚式から3ヵ月たったある日、妹の携帯に親友の旦那さんからメールが届きました。
内容はとても親友には見せられないほど、情熱的に激しいもので、愛していますとも書かれていました。

妹は私にさえ打ち明けるのを悩んでいたようで、「ただの悪いいたずらで、本人じゃないよね。」と、親友の旦那さんからだとは信じまいと始めは振る舞っていました。

ユーザーID:5031848716

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  • お疲れ様です

    スゴく大変な1〜2週間を過ごしたのですね。
    両親に話をしたのもスゴく勇気と決意が有ったものと思います。

    今後は見守る側で良いと思います。

    私も状況は全く違えど、友人からの相談を受け守りたいもののためにあーだこーだと凄く悩んで行動した事があります。最終的に私は悩みすぎて体を壊しました。

    別の友人から、
    「あなたは第三者なのだから、もー手を引きなよ」と言われて成り行きを見守る事にしました。そこで私も被害を受けてるが、加害者でも直接的な被害者でもない第三者なのだと分かりました。
    私も守りたかった色んな友人関係、全て壊れました。

    今はそのアフターケアーをしています。

    トピ主は今後、見守る。
    そして、これからもの凄く傷つく親友を癒やしてあげてください。
    もーここまで来てしまったら第三者は、壊れていくのを見守るしか出来ないのですから。

    ユーザーID:5304196725

  • トピ主さん…今は何もしないで。下手に首を突っ込めば

    余計に周りが傷付いたり、危険になるだけ。

    今はおとなしく静観していて下さい。

    自己の未熟で勝手な判断が、事態を悪化させた教訓を忘れないで。

    先ずは自分の家族を最優先で。

    はっきり言って、トピ主さんじゃ、これから傷付つく親友を支えるキャパシティなんてないです。

    それが余計に相手を傷付けたり、追い込んだりします。

    いつかお友達が謝罪してきたり、話し相手が欲しいと言ってきた時に手を差し延べてあげて下さい。

    ユーザーID:4535241659

  • 心の病。

    友人のご主人の異常行動は、追い詰められた故だったのですね。

    それにしても常軌を逸しています。
    心の病に罹患されているのではないでしょうか。

    本当にたやすくハードルを飛び越えて、病に入ってしまう人は沢山います。
    過度のストレスなどで周りにも何人もいます。

    ご友人は妊娠されていますよね・・・・・。
    主さんが踏み出せなかったのはそこにあると思います。
    主さんのやさしさがとても伝わってきます。
    思いやり深くお人柄の良い方ですね。
    お友達も幸せですね。

    カンセリングや心療内科通院をされて、やり直されてはいかがでしょうか。
    時間をかけてゆっくりと・・・・父親になる準備も含めて。
    これが1番丸く収まるのではないかと思うのですが。

    まずはぜひ医療の門を叩くことをお勧めします。
    今ではごく普通に、中高校生だって行ってますから安心なさってください。
    新しい命が誕生しますので、何とか円満にと・・・・・心から思います。

    ユーザーID:5718865871

  • ご親友にも責任がありますよ。

    親友の旦那さんには同情しますよ。だからと言って貴女や妹さん、貴女のご家族、妹さんの彼氏を巻き添えにするのはどうかと思いますが。

    私の伯父(父の兄)も婿養子です。旦那さんのように婿養子としての過度の期待や、会社を引継ぐことでのプレッシャーもあって苦しんだこともありました。でも妻である伯母がそんな伯父の辛い気持ちを受け止めながら、実の両親や兄弟、周囲に何言われても伯父の味方になって支えていました。

    伯父は伯母のサポートのおかげで、会社を引継ぐことができて、今は引退して息子に会社を譲って伯母と一緒に楽しい老後を歩んでいます。

    旦那さんが辛い目に合っているのに、気付かなかったご親友にも責任があると思います。ちゃんと向き合えばこんなことにはならなかったかも・・・。
    旦那さんが起こした行為は許せるものではありません。

    貴女の親友は、この事件が元で離婚したり、この事件でも旦那さんを選ぶこともあります(その時は友達の縁を切られることもあるでしょう)。ご家族との話し合いによりますが。

    どんなことがあっても、親友を見守ることが貴女にできることではないでしょうか。

    ユーザーID:5550270299

  • レスします

    主様、お疲れさまでした。

    しかし追加トピを読むにつれ、親友の旦那さんへの怒りが増すばかりです。
    離婚するのにストーカーに扮するとは…
    だったら最初から結婚しなきゃいいのに!

    とはいえ、避妊しなかった親友と旦那さん、双方ともに悪いです。
    結婚する気がない段階のお付き合いの時は、避妊は絶対すべきです。
    女性から言い出しにくいから…というご意見もあるでしょうけど、避妊具を使って欲しいと言えない女性は、結婚するまでHすべきじゃないと思います。
    今はコンビニで簡単に買えるんだし…。
    性病と妊娠の予防の為、お付き合いしてる男女は常備してたっていい位です。

    男性は一度スイッチが入ったら簡単にはオフにできないんだから、女性は特に注意すべきだと思います。

    男性も、女性の「今日は大丈夫」にだまされちゃダメですよ!?
    せいぜい生理の1週間前位しか安全日なんてないんですから!


    あと妹さんには本当に気の毒な事でしたね。
    お父様が立派な人で良かったと思います。

    妊娠中の親友も心配ですね。
    でも後は当事者達で解決するしかないですね…。

    ユーザーID:4551766134

  • トピ主さんがすべきこと。

    親友のことが気になるでしょうが、何もしない方がよいです。
    自分には正しい判断を下せないということがお分かりになったんでしょ?ならば何もしてはいけません。


    私なら親友に離婚と堕胎をアドバイスしますが。何故なら今回は親友の旦那さんが離婚したくて起こしたことだから。

    もし元サヤに収まったとしても、この旦那さんじゃ同じことを違う形でやらかします!

    今のところ親友には内緒でコトが進むんでしょ?
    親友が嗅ぎつけて聞きにきたら言わねばならないことも出てきます!
    そのときに上手く伝えられないならこのトピを見せたらいかがですか?

    ユーザーID:1822009652

  • 妹さんが無事でよかった。

    ご両親と妹さんの彼氏さんがしっかりした方で本当によかったです。

    離婚目的のために全然無関係の妹さんを利用して巻き込んだ男は許す許さない以前の問題ですが、妹さん<親友というトピ主さんにも少し怒りを覚えました。トピ主さんのご両親が怒るのも当然です。
    一番の被害者は妹さんなんだから。
    本物のストーカー以上にタチが悪いですよ、親友の旦那さんは。

    親友のために何かしてあげたいのなら、今はご両親や親友のご両親が何か言ってくるまで何もしないであげてください。

    現に親友の旦那さんと話し合いをするので、「娘にはまだ黙っておいてほしい」と親友のご家族がそういっている以上、トピ主さんには
    「動いてほしくない」
    んだと思います。

    ユーザーID:6767577275

  • まだ警戒は解かないで

    事の真相が判明したとの事ですが…。
    この手の異常行動をする人間の中には、頭の回転が良く巧みにウソを吐き回りを騙す輩もいます。
    まだ安心するのは早いと思いますよ。

    加害者男性が語った話が真実とは限りません。
    トピ主さん一家を油断させておいて、警戒が緩んだ隙をついて再びストーキングするつもりかもしれません。
    脅かす訳ではありませんが、まだ当分警戒は緩めない方がいいです。

    親友さんのご両親についても、娘と生まれてくる孫可愛さに常軌を逸した行動に出る場合もあります。
    トピ主さん自身、妊娠中の親友の身を案じるあまり、妹さんの対応を後手にしてしまったように、人は感情が絡むと判断力が曇ったり正しくない行動を取ってしまう事がままあります。
    先方の一家にとっては、家族の一生や会社の体面にも関わる事態なので、変な事にならないよう注意を払っておいた方がいいです。

    出来れば、一度弁護士に相談なさっておいた方がいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:7753766316

  • 何もしない勇気を持ってください

    今、貴女が入ると話が面倒くさい事になります。
    今は何もしない事が優しさでもあります。
    本当の優しさには厳しさが同居している事を知ってください。
    貴女が親友に何か出来る時は何れ来ますよ。今はその時ではないのです。
    焦らないでください。貴女の自己満足で判断するのは優しさでも何でもないですよ。親友が貴女の事を必要とした時に手助けをしたら良いのです。
    もう大人なんですから身勝手な思いだけで行動するのはやめましょう。

    ユーザーID:2960905920

  • なんだかなぁ

    つくづくトピ主さんのお友達のダンナはバカですね。
    軽はずみにやっちゃって、デキ婚して事の重さに
    怖くなって逃げ出して、周りの人を巻き込んで…。
    哀れな人ですね。

    まあ、今後トピ主さんの妹さんが危険にさらされるような事が
    なくなって良かったですね。後はトピ主さんとお友達があまり
    わだかまりを残すような事なく今後も仲良くできる事を
    祈ってます。せっかくの親友だもん、こんな事で失いたくないよね。

    ユーザーID:3875684959

  • 批判だらけの中

    トピ主さんは立派だと思います。が、
    >親友家族に私がしてあげられることはないのでしょうか。

    ここが、批判だらけになる理由なのかしら。
    何を今さらと、関係のない私でも思います。
    そっとしておいてくださいと仰られているのだから、
    そっとしておくのが一番良いのではないですか?
    何とか自分の汚名返上をしたいという気持ちもわかるのですが、今は何もしないほうがよろしいかと

    ユーザーID:4604222201

  • 本気で反省しましょう

    友人や妹の立場より、自らの状況を優先する判断であったのではないでしょうか?
    相手の気持ちにもっと寄り添って上げて欲しいと感じました。

    未だにこの状況を知らされていない親友、これから酷い内容を聞かされるのです。
    貴女もご苦労されたと思いますが、他の方も仰られる様に、自分が力不足で逃げていたなどと言う後悔よりも、保身のために判断を誤ったと反省してここまで事が大きくなって妹さんも後で知らされる友人も辛かったろうと気遣ってあげて下さい。

    親友は、お腹の子供とともに今何も知らず今幸せの真っただ中に居るでしょう。なのに
    実は夫は友人家族を巻き込んで多大な迷惑をかける事になってでも離婚したかったのだと後で聞かされる事になるのですから。
    自分の父も、友人であるトピ主とその妹と家族にも、そして赤の他人であるここ小町の人も知っているのに。
    ここで見ず知らずの小町の人達へ友人家庭の恥を詳細に書き連ねた事がもしも彼女に知れたら?
    この愚かな夫のした事を知らなかったのは自分だけだと知らされた時、彼女の苦しみは計り知れないでしょう。

    そういうところも気遣いが足りないかなと感じました。

    ユーザーID:6919453455

  • いい加減に気がついて!

    最新のレスも拝見しましたが…。

    >親友家族に私がしてあげられることはないのでしょうか。
    >親友が心配なのにも関わらず、ふつうに連絡さえ出来ずにいる自分が情けないです。

    もう、親に下駄を預けた以上、あなたが出る幕ではないのです。
    親友が状況を知らない状態で、それを飛び越してご家族に出来ることなんてあるのでしょうか。
    今までの経緯を考えても、26歳にしては状況判断の甘さなどがあると思います。
    悪いけれど、自分の家族を守れなかったあなたに、人様の家族に出来ることなどないと思います。

    親友とその家族を心配する気持ちは分かりますが、そっとしておくことが唯一、あなたに今出来ることだと思います。
    今のあなたに、人をどうにかするとか、何かをしてあげるなど、そんな力はないということに、いい加減気がついてください。

    ユーザーID:2899813331

  • トピ主は何もしない事!

    妹さんの彼氏の助言とお父様の行動で事態が終息に向かっていますね。

    なのにトピ主は未だに親友さんの心配ばかりで、事態を悪化させた事に反省が足りません。今、親友面して、お友達に連絡取ったり、会いに行った所で一体、貴方に何が出来ますか?

    お友達から見れば、自分たちの離婚の引き金に利用した妹さんの身内として、気分的にいたたまれないし、万が一、離婚になったとしても、それは当事者同士で解決すべき事なので、赤の他人は黙っておとなしくしている事!決してしゃしゃり出たりせず、静観するだけです。

    今は貴方自身、家族からの信頼が失墜している事、分かっていますか?

    他人の問題に首を突っ込まない、自身の信頼回復の為に自分自身をじっくり見つめ、反省して下さい。

    お友達から連絡来るまで放置が今貴方がすべき事です。

    ユーザーID:3554779753

  • 信じちゃうの?

    その全く筋の通らないストーリーを信じちゃうんですか?
    共通の友人が多いから、、、それで妹にしても同じ事でしょ?バレるのが目的だったら。

    トピ主さんじゃなく、妹にして利点があるとすれば妹が黙って誘いに乗ってくれて愛人にできた場合だけじゃないかな。バレて離婚になり仕事も失うことを狙ってたなんて絶対ないでしょ。

    全てを失った男が大人しくしてるなんて楽観視しない方がいいですよ。これからも用心してください。

    ユーザーID:2165202685

  • 可哀相・・・

    つくづくお友達が可哀相です。
    利用された妹さんや、トピさんも。

    なんて自分勝手な男なんでしょうね。

    会社もお嫁さんのコネで入ったのなら、
    慰謝料は期待出来そうにないですね。

    子供を産むような事をしておいて・・
    本当に最低。
    人に迷惑をかけても当たり前のように。
    こういう人が犯罪に走るんですね。
    何が大袈裟にするなだ。自分から仕掛けておいて。

    お父さんが無事でなによりでした。
    後、妹さんに本気で惚れていなくて
    安心しました。
    離婚していなくても、今度来たら
    ニュースに写真が載るからなって
    言ってやりたいです。

    トピさん。いろいろ悩んで疲れたでしょう。
    お疲れ様でした。

    ユーザーID:9401798541

  • そんな話信じるの

    トピ主さんのご一家、まさかその男の話を、そのまんま信じてないですよね。

    本当は、トピ主さんを利用しようと考えたけど、共通の知り合いが多いから妹さんにしたなんて眉唾なお話です。
    女関係を表出させて離婚したいなら、あかの他人で充分でしょ。

    急に婿養子になり父親になる覚悟が出来ていない、まだ学生気分の男が若い妹さんに魅かれたのが本音だと思いますよ。
    まあ、現実の世界から逃げ出したいと言う言葉は、それもある意味で本音かもしれませんけど。

    いずれにせよ、皆さんが仰るようにトピ主さんは、この騒動に関してもういっさい口出し無用。ご両親の判断にお任せしましょう。
    こんな事を言っても、仕方が無いことだけどトピ主さんと親友さんは成るべきしてなった友人関係のような気がしています。
    お二人とも、いい大人だけど常識と世間知らずで人を見る目が無い点は共通していますね。これを機に大人の女性として成長できればよいですね。

    ユーザーID:2863741006

  • 理由

    お父様に話して、理由がわかってよかったと思います。
    主様に対する批判のレスもございますが、わたしは、妹さんが主様を許してくれている段階で、いいのではないか?と思います。
    主様だって、親友のご主人が妹に。。。ということでとても悩んだに違いありません。単なるストーカーではなく、そのような状況で早々にご両親に相談や警察になんてできないと思いますよ。それを妹さんは理解してくれているのだと思います。妹さん大切にしてあげてくださいね。
    お気の毒なのは、親友ですね。大丈夫でしょうか?
    やはり、交際期間の短い結婚、できちゃった婚はいかがなものかな?と思わされる出来事でしたね。
    やはり離婚されるのですよね。。。
    赤ちゃんはどうするのか。。。
    気になりますね。

    ユーザーID:4479880733

  • なんか

    腑に落ちないっていうか違和感感じる。
    その親友の旦那さんの言い訳おかしい気がする。

    いわば、上司の娘に手出しして、その上
    三行半書かせようとしたって。

    ユーザーID:1611882402

  • トピ主にできること

    自分から行動を起こさずお父さんや妹さんの彼氏に任せて指示をあおいで下さい。
    その親友から連絡があっても何も話さないこと。
    話してしまいそうなら、メールにも電話にも出ないこと。
    あなたなら妹さんや家族に不利なことを言ってしまう可能性があるからです。

    妹が犠牲になっても親友を失いたくない、自分が傷つきたくない、損したくない・・・エゴのようにも思えます。
    立場は分かりますが同じ姉として理解はできません。今のトピ主では妹を守れません。
    これ以上、両親を失望させないで。信頼を失わせないで。

    お姉さん、しっかりして下さい。

    ユーザーID:4073498903

  • それでいいのだ

    これで、良かったのです。迅速に行動できなかったトピ主さんを責めるコメントもありますが、私は、これで良かったと思いますよ。
    妊娠中の親友さん、流産でもしたらと心配もあるでしょう。そんな男の子供流れてしまってもってコメントもありましたが、女性にとって我が子は、なかなかそんな簡単に、思いきれるものではありません。たとえ、バカな夫の子供でもです。かといって黙っていても解決しません。今のところ、妹も自分で動き、トピ主さんも両親に話したり動き出したのですから、これでいいのです。また何かあったらその都度対応していけばいいのですよ。

    ユーザーID:0398138748

  • トピ主です

    すいません、また続きです。

    父は平常心を保つのが精一杯で、とても会話をする気にならなかったと言っていました。
    一度家に戻り、今度は親友宅に行き、親友のお父さんと話をしに出掛けました。ありのままを話し、今後どうするべきか指示を仰いだそうです。
    親友のお父さんは号泣し、私の父に謝罪して下さり、親友の旦那さんと話し合いをするので、「娘にはまだ黙っておいてほしい」とおっしゃられていたそうです。

    家にもわざわざいらっしゃり、私と妹にも謝罪して下さりました。
    私も妹もなんと声を掛けたらいいかわからず、泣いてばかりで何の力にもなれませんでした。

    親友のお父さんは、「家族だけで話し合うまで、どうかそっとしておいて下さい」 と帰って行かれました。

    妹にもう害はない事には安心しました・・・が、親友家族に私がしてあげられることはないのでしょうか。親友が心配なのにも関わらず、ふつうに連絡さえ出来ずにいる自分が情けないです。

    ユーザーID:5031848716

  • お父さんに任せましょう

    >親友を失いたくない一心で妹に口止めをし、アドレス変更や警察に相談に行くという、当たり前の事をさせませんでした

    >私の判断不足の為にみんなに迷惑を掛けてしまいました

    トピ主は、妹の身の安全よりも親友を選んだんでしょう?
    判断不足も何も、相談を持ちかけられた段階で妹を切り捨てましたよね。

    トピ主の自分を優先してしまう性格をお父さんは熟知されていたからこそ、“父親に相談するのが遅すぎる=妹が危険にさらされた”のが手にとるように理解でき、親友の旦那さんは当然のことトピ主に対しても怒りがわいたのでしょう。

    何で妹がトピ主に謝るの?
    トピ主は、家族の中でそんなに発言力を持ってるの?
    どう考えても、この場合謝るのはトピ主でしょう?


    >今後の行動は父と相談して決めようと思います

    常軌を逸した人間が妹に何度も接触していて、トピ主は妹に相談されていたにもかかわらず、迅速に対処せず放置して事を大きくしたんだから、これ以上出しゃばらないし方がいいですよ。

    お父さんのトピ主に対する信用は地に墜ちたから、親友との繋がりよりも家族の信用を取り戻す事に関心を向けたらどうですか。

    ユーザーID:9099672026

  • トピ主です

    すいません、続きです。
    妊娠判明後すぐに婚姻届提出をしていましたが、その後の結婚式の時、すでに離婚を考えており日々苦痛で仕方なかったと。
    お腹の子供に対しても何の感情も感じず、逃げたい一心だったと言っていたそうです。
    妹のことは離婚する為に利用させてもらったと告白したそうです。
    始めは私に対して、好意を持っていると近付いて親友にバラしてほしかったみたいです。失望した親友から離婚を言い出してほしかったと。そうすれば、親友は彼を憎んですぐに離婚してくれる、この生活から抜け出せると思ったと。
    ただ、私と親友の旦那さんには共通の友人が何名かおり、「後々面倒だから妹にした」と。大げさに異常行動してみれば、すぐに親友にバレ離婚出来ると思ったと言っていたそうです。

    さすがに警察が来るとは思わなかったらしく、「これ以上ことを大げさにしてほしくない」「本当に申し訳ありませんでした」と謝ってきたそうです。

    離婚さえ出来たら二度と私と妹の前には現れないし、すぐにでも家を出て行きたいと言っていたそうです。

    ユーザーID:5031848716

  • トピ主は反省して、今後は一切口出ししないべき。

    救いはあなたの口止めにも関わらず、妹さんと彼氏が警察へ相談した事です。まだ若いのに、まともな感覚の人たちでよかった。間に合ってよかったとしかいいようがありません。
    あなたの「助言」通りにしていたら、妹さんは最悪の事態になっていたかもしれませんよ。
    この期におよんでまだ

    >今後の行動は父と相談して決めようと思います。

    などと口出しする気でいるようですが、状況と立場を理解していますか?
    トピ主は今後一切介入するべきではありません。あなたは事態を悪化させた張本人なのだから。

    >両親に話せたことで妹は安心しているので、

    =これまで姉に口止めされて辛かった、ということですよ。わかっているのですか?
    もう、まともな両親に妹さんを任せ、あなたは一切関わらないこと。トピ主のこれまでの言動を見ると、これで親友夫婦が泣き落とししてきたら被害者の妹そっちのけで「かわいそう。妹が許せば丸く収まる!」とかまた妹を犠牲にしそうで恐ろしいです。

    ユーザーID:0421138084

  • 経済力あるご主人のようですが

    明治時代じゃないんですから、同時に二箇所で子供作ったという事実だけで、かなりの業界では出世止まっちゃいますよ。

    ユーザーID:0835247599

  • 最初からアドバイスを聞く気なんてなかったんですね。

    トピ主3・4つめのレスを読んで、心底驚きました。

    2つめのレスから1週間もの間、

    >最近はメールもなく、これが夢ならいいのにと気付けば楽なほうに逃げていました。

    などと寝ぼけた理由で放置していたのですか? 
    たくさんの人が危険だ、すぐに両親や警察に相談をとアドバイスしていたのに? 聞かないならなぜトピを立てたのですか?

    挙句に妹さんに口止めですか…もう言葉もありません。26歳の社会人としても姉としても、最低ですね。

    私が父なら、激怒する程度じゃ済ませませんよ。異常事態を知りながら、妹を守るどころか自分と親友夫婦を優先して生贄に差し出そうとした(と思われても仕方ない行為です)姉がいたら、勘当寸前に叱り付けて妹から隔離します。勿論、その後は妹を第一に守りつつ、自分の教育の失敗を反省しますね。
    ご両親…本当に情けない気持ちでしょうね。娘がストーカーに遭うなんてどれほど心配で不快なことか。それを助長させていたのが、よりによってもう1人の娘だなんて。同情します。

    ユーザーID:0421138084

  • トピ主です

    みなさん、たくさんのレスありがとうございます。一つ一つじっくりと読ませて頂いています。

    つくづく私は何てことをしてしまったんだろう、と後悔ばかりです・・・

    妹には謝罪をし、ありがたいことに許してもらうことが出来ました。妹は私の事は怒っていないと、最初から最後まで私を責めることなく両親の前でも私をかばってくれました。

    親友の旦那ですが、父がいろいろと聞き出してくれた為、妹に対する異常な行動の理由がわかってきました。
    親友の旦那は婿養子に入っており、職業も親友のご両親の会社で営業職として働いています。
    結婚は親友の妊娠がきっかけでしたが、交際4ヵ月、妊娠3ヵ月のスピード婚でした。
    親友の旦那は新卒でこの会社に入っており、親友のご両親も彼の働きぶりや人柄から、この結婚をとても喜んでいました。親友も彼のことを心から愛していました。
    けれど、親友の旦那はここ半年の出来事で、めまぐるしく環境が変わったせいで心が追いつかなかったと言っていたそうです。婿養子としての過度の期待や、会社を継いでいかなければいけないプレッシャーから逃げたかったと。

    ユーザーID:5031848716

  • ちょっ不思議な反応

    トピをアップしてから丸一週間立ってやっと両親に報告し、それ以前にこのトピをアップするまでの長い期間、妹さんに口止めさせておき、この場に及んでも、まだどれ程妹さんの身が危険であったか理解していないとように聞こえます。これは、単にトピ主さんの文章力の問題であり性格上の問題ではないのでしょうか。

    >自分の無力さに今更ながら気付きました。
    無力ではなく愚かさでしょ。

    >私に謝ってきました。
    あなたが妹さんに謝るべきですよね。

    >私の判断不足の為にみんなに迷惑を掛けてしまいました。
    判断不足ではなく誤った判断です。

    >今更ながら後悔しています。
    反省と妹さんの心配が先ですよね。後悔と言う言葉は自己弁護の考えです。

    後悔だの判断不足だのと、絶対に真正面から妹さんと両親にごめんなさいと言う言葉が見あたらないのですが、両親に咎められたことに何か不服でもあるのでしょうか。
    今回の件は、どんな言い訳をしてもあなたは、妹の危機をすぐに助けようとはしなかったと、両親に見なされても仕方ないことですよ。

    ユーザーID:5429939962

  • 妹さんを守ったのは

    妹さんの彼氏の機転でしたか。良かった、良い男性と付き合ってくれていて。警察に相談していなければ、ストーカー行為が続きエスカレートして、妹さんが1人の時に襲われていたかもしれないって解かってますか?

    26歳にもなって、自分のするべきこと、してはいけない事わかりませんか?メアドの変更や警察への届けをさせないって、妹さんを人身御供に差し出すことですよ。

    ご両親の絶望感、考えてみましょうよ。仲のいい姉妹だと思っていたのに、フタを開けたら上の娘が下の娘を危険に晒していたなんて。情けなくて仕方ないでしょう。

    恐らく今後トピ主が今回の出来事に関ることは、ご両親が許さないと思いますが、努々自分から関ろうとしないで下さい。

    「自分を責めないで」と優しい事をおっしゃる人もいますが、自分のしたことがどういう事だったか、よく考えてみるべきだと思います。

    ユーザーID:8454911675

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