親友の旦那さんについて・・・

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トピ主のみ7

milk

男女

親友の旦那さんのことで、たいへん困っています。

私、親友ともに26才。親友の旦那さん31才。

私と親友は高校生からの仲です。

私には8つ年の離れた、この春から大学生になる18才の妹がいます。

私の親友はよく私の家にも遊びに来ていた為、私の妹とも仲がよく、親友の結婚式には私の妹も出席させて頂きました。

そこで困ったことに、親友の旦那さんが私の妹に一目惚れをしてしまったようなのです・・・

妹と親友の旦那さんは結婚式が初対面でした。その場では挨拶程度しか会話はしていませんし、連絡先の交換も、もちろんしていません。

それなのに、結婚式から3ヵ月たったある日、妹の携帯に親友の旦那さんからメールが届きました。
内容はとても親友には見せられないほど、情熱的に激しいもので、愛していますとも書かれていました。

妹は私にさえ打ち明けるのを悩んでいたようで、「ただの悪いいたずらで、本人じゃないよね。」と、親友の旦那さんからだとは信じまいと始めは振る舞っていました。

ユーザーID:5031848716

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  • 妊娠がなければ…

    私は親友の方が妊娠していなければ、トピ主さんはここまで黙っていることは無かったと思います。
    そう考えると妹さんに彼氏がいて良かったですよ。彼は赤ちゃんの心配はしなくていいんですから。
    トピ主さんを批判する方もいますが、私もトピ主さんの立場なら、即断は出来なかったと思います。
    ただ、親友の旦那さんが今後異常な行動に出ないとも限らないので、実家に住んでいる方がいいと思います。

    ユーザーID:2807588889

  • あんまりご自身を責めないで

    ご両親に伝えられてよかったですね。

    「妹さんを守る事」を第一に考えると
    味方が増えるのはとても良い事です。

    トピ主さんは
    「どうしてもっと早く・・・」と、後悔されているようですが
    幸い今までは妹さんに危害が及んでないのですから
    「遅すぎた」ということはありません、むしろ
    「間に合ってよかった」という状況だと思います。

    こんな事態、一生に一度あるかないかの事なのですから
    迅速に対処できないのが当たり前です。
    あまりご自身を責めないでくださいね。

    今後は親友さんへの対処など、また新たな課題もあると思いますが
    「どうしよう・・・」と、立ち止まっていた所からは
    確実に一歩前進しました!

    焦らず少しずつ、解決への道を探っていってください。

    ユーザーID:5272505897

  • その男は・・

    トピ主の妹に愛人を迫っていると言う事では?一目惚れ、なんて綺麗な言い方してていいのかな?って思います。
    親友の妹ってわかってやってるのは、妻にばれるのは承知の上って事でしょう
    つまり妻にも愛人を認めさせる気でいるという事でしょう
    貴女の親友が選んだからには、社会的にそんなにおかしな人間ではないはずですよね?もしかして、収入等そこそこある人なのでしょうか?
    男性の汚い部分っていうのを理解すると、そういう判断に私はなったのですが
    親友にあった事をきちんと話すべきかは難しいところですが、私の親友なら、事実に救われる強さがあると思うし、真っ先に話します。

    ユーザーID:4963346326

  • 良かった〜

    皆さんのレス通り、ご両親に話したのですね。
    妹さんに何かある前で本当に良かったです。

    厳しい意見があるのは妹さんを心配してくれているからです。
    これからは手も口を出さずにご両親の指示に従いましょう。

    でも一番悪いのは親友のご主人ですからね。
    必要以上に自分を責めないで、素直に妹さんとご両親には謝りましょう。

    ユーザーID:9177416435

  • 貴方が心配様に同意

    トピ主さんって、犯人に加担してたも同然ですよ。
    お父様がトピ主さんに怒るのも当然です。

    トピ主さんはご両親が味方についたと思ってるかもしれませんが、
    ご両親がトピ主さんをどう見てるか気にした方がいいと思います。

    それと気になったんですけど、警察にも親友にも言わないで
    トピ主さんはどうやって解決するつもりだったのでしょう?

    ユーザーID:8938194396

  • お姉さんしっかりして

    どれだけ妹さんが恐ろしい思いをしたのか、
    あなた本当に分かってます?

    ユーザーID:4555615838

  • 良かった

    妹さんの彼がしっかりしている人で
    良かったです。
    警察に目をつけてもらえたから
    妹さんはひとまず安心ですね。

    お父さんがお友達の夫の元へ行ったそうですが、
    お父さんもかなり平常心を損なってますし・・
    あの夫はかなり異常ですし・・
    大丈夫かな。とても心配です。

    どうかお父さんが無事に帰ってきたら
    レスして下さい。お願いします。

    ユーザーID:9401798541

  • トピ主さん間違ってますよ

    ずっと、見ていました。 妹さんを心配していましたが少しは安心出来る方に進みそうですね。 

    トピ主さん、お父様と相談されるよりご自身の事を考えた方が良いですよ。
    今、置かれている貴方の家族内の立場が理解できていますか? 
    ご家族の貴方への信頼は、地に落ちています 「友人の為に妹を危険に曝した姉」それがトピ主さんです。 

    下手をすれば、貴方は敵です。 友人に泣き付かれて「訴えないで協力して、親友でしょ」と懇願されても、撥ねつけることができますか? 
    自信が無いなら、妹さんに誠心誠意、謝罪して暫くは係わらない事を勧めます。 嫌なら貴方の口から友人に説明し妹さんを守る事を伝えて下さい。 

    貴方は、御家族から縁を切られても仕方が無い寸前の事をしたと思います

    ユーザーID:9172882946

  • レス4まで読みました!

    親友を失いたくない…

    本当に失いたくなかったら親友に打ち明けます!
    何故かわかります?
    悪いことをしているのは親友の旦那さんだから。。。
    親友が悪いことをしているのではないんです!

    トピ主さんは判断能力に欠けすぎています!
    あなたのお父様と妹さんがマトモで良かった!

    ユーザーID:0387921428

  • 横ですが、匿名さんへ

    匿名さんに同意です。

    が、役不足の意味が違います。
    本人の資質に対して、与えられた役割が軽い・小さいのが役不足です。
    トピ主さんの場合は、役者不足 ですね。

    ユーザーID:2955004868

  • レスします

    トピ主さんに怒りを通りこして、呆れています。

    >みなさんのアドバイスを読ませて頂き、自分の無力さに今更ながら気付きました。

    それは無力と言うのではありません。あなたは自己中で無知な人間ですよ。

    もし、この欄で皆さんが強くアドバイスしなかったら、そのまま妹さんに口止めさせていたかと思うと空恐ろしいです。
    その男が待ち伏せして妹さんに危害が加わる一歩手前だった筈、幸いにも妹さんと彼氏の機転で警察に届けたので、応急処置は取れたようですが、なんで、妹さんに謝らせるのですか。あなたが謝るのが筋でしょう。

    親友の事はその夫と2人の問題です。あなたが心配する必要なし。
    今後は、あなたはいっさい妹さんに指図しないでご両親にまかせましょう。

    同じ若い妹や娘を持つ身として、とても我慢できずレスしました。
    これを機に26歳の大人の女性として分別と良識ある危機管理を学んでほしいです。

    ユーザーID:2740208825

  • お父様がまともな人で良かった!!

    あまりに事を軽くとらえている様子のトピ主さんに、ハラハラしていました。

    すでにトピ主さんと親友さんは、昔の通りの関係ではありません。


    加害者の妻と、被害者の姉です。


    「事件は事件、私達は私達、別よ。今まで通り、私達は仲良しよね♪」とはならないと思いますよ。
    御両親だって事件を知ったからには「今まで通り仲良し♪」なんて、トピ主さんや親友さん言ったらどう思うか……。

    妹さんに相談された時点で、頭を切り替えるべきでしたね。
    もう彼女は「私の親友」ではなく「加害者側の人間」だと。

    親友さんも、常識ある人、心のある人なら「妹さんに申し訳ない。合わせる顔がない」と思うのでは?

    ユーザーID:3618268207

  • でも

    ご両親に話せてよかったです。
    あなたの気持ちもわかります。妊娠してる親友を思う気持ち。
    あまりご自分をせめないでくださいね。

    ユーザーID:3082400954

  • あなたはもう何もしないこと

    再婚した夫に捨てられるのを恐れるあまり、連れてきた自分の娘に
    夫がセクハラするのを見てみぬ振りする母親のことを思い出しました。

    妹さんはトピ主さん抜きで警察に相談に行っていたんですね。
    事はすでにトピ主さんにどうこうできる段階を過ぎていますので、
    もう何もかかわらずにいたほうが良いと思います。

    というか、本件は最初からとっくに警察沙汰レベルなんですけどね。

    ユーザーID:0359564004

  • レスします

    トピ主さんへ
    ご両親も加わったことで、妹さんはもうきっと大丈夫ですね。

    誠実に、冷静に対応すれば、
    きっと親友を失う結果にはならないと思いますよ。
    ご両親と相談しながら、正しいと思う行動を取ってください。

    ユーザーID:0156410727

  • 何で妹が謝るの?

    謝るべきは、あなたでしょ。

    自分の事ばかり大切で、妹の身の危険にさらし、親友にだってもっと妊娠の初期に知れせて上げていたら、彼女の人生も変えられたかもしれないのに。

    妹さんとご両親に手をついて、真摯に謝罪して、もう妹さんによけいな指図はしないで下さい。

    ユーザーID:0172331915

  • 貴方は妹と住む資格はないと思う

    私にも妹がいます。
    貴方と同じ立場になったら、親友の旦那さんなんて立場は考えません。
    大事な妹に、危害を加えるストーカーなどは徹底的に排除します。
    親友が怒ったら?親友のためにも変な男の妻でいるよりいいと思って、親、警察に話しますし必要なら弁護士の所までいきますよ。
    同じ姉として言います。貴方は姉失格です。
    妹と二人暮らしはやめて一人暮らしするべきです。妹は実家から大学に通うほうが安全です。
    ご両親が、貴方に対して怒りを感じるのは当然だと思います。家族より親友という他人を優先したんですからね。
    貴方は親友に何を聞かれても詳細は話す権利はないので、親友に聞かれたら妹に直接聞いてほしいとこの件に関してペラペラと話さないでください。
    親友と妹も仲がいいなら、本人同士で話したほうが誤解が少ないですからね。
    この状態で、自己保身する姉ですから親友に聞かれたら、「私は大袈裟にするべきじゃいて言ったんだけど」とか自己保身発言して親友がたいしたことないことを妹が変な勘違いをしたなんて思って親友が妹に抗議したら妹は家族に話して貴方は家族から見放されますよ。貴方がやることは妹に謝ることです。

    ユーザーID:1320134853

  • これ以上エスカレートするようなら

    その旦那の行為がエスカレートするようなら、一度警察に相談だけでもした方がいいと思います。
    相談したからといって、何か行動を起こしてくれるわけではないけど、万が一の時のためにも話をしておいた方がいいかも。

    ユーザーID:2391814590

  • あなたが謝るべき

    親友が妊娠とかは、今となってはあなた自身の保身と皆に思われても、言い訳はできないですよ。

    あなたは、妹さんとご両親に謝るべきです。本当に愚かでしたよ、あなたは!

    そして、今後全てご両親の支持にしたがうことです。
    もう、この件に関して偉そうに、妹さんの指図したり意見は止めましょう。

    妹さん危害が加わる寸前でした。
    今回は小町の皆さんの、叱責が効をなしたようですね。

    ユーザーID:4950146527

  • よかったです。

    ご両親に伝えることが出来たんですね。
    トピ主のレス読みながら、思わず「よかった〜」の声が出てしまいました。
    書き込んでくれてありがとう。
    お父様の怒りもお母様の涙も、みんなあなた達を思ってのことですね。
    早速行動に移ってらっしゃるし、頼もしいお父様ですね。
    あなたがひとつ間違えば、妹さんに最悪な事態を招きかねなかったことは確かです。
    でも、今はひとまず回避出来ました。ご自分を責め過ぎないようにね。
    あとは、まだ終わってはいないのでしっかり目を開いて、みんながバラバラにならないようにしてあげてください。
    お友達のことは本当にどうしてあげたらいいのか誰にもわからない辛い状況ですね。
    時間がかかるかも知れません。

    ただ、何度も言います。
    あなた達には非はありません。たった一人その男性が不心得者なのです。

    堂々としていてください。

    今日はお疲れ様でした。
    少しはゆっくりと休める…かな?そうであることを願ってます。

    ユーザーID:3771474774

  • 貴方はこの件に関して、もう手も口も出すのはやめなさい

    そして全部ご両親に預け、そのご指示を仰ぐだけにするべきです。貴方には解決する判断も能力もありません。耳に痛いでしょうが貴方では役不足です。妹さんと彼氏が警察に相談に行かれて何よりでした。可哀想にどんなに怖かったか。なのに姉を気遣って。貴方は口止めまでして更に要らぬ心労を妹さんに与えていたなんて。ストーカーは警察の警告でかなりの割合で防げると以前聞いた事があります。私が身近に見聞きした時も、男が警察に呼び出され警告してくれたおかげで収束しました。レスした皆さんの多くが警察の2文字を出したのは伊達ではないんです。もう一度言います。貴方はこの件から手を引きご両親に全て任せなさい。親友の事とはいえ、お門違いの配慮をしてた貴方に口出しする資格はありません。

    ユーザーID:8879209466

  • 自己保身


    一番悪いのは友人のだんなさん。

    そして次にあなたです。


    妹を苦しめたのはあなたの保身からなるものが大きい。

    手遅れにならないようになっていればいいいのですが。


    あなたは友人に打ち明けたら友人関係がなくなるとでも思ったんですよね。

    友人はこれからだんなさんと向き合います。

    もっと早く行動していれば悪化しなかったかもしれない。
    夫婦としてやり無い直せたかもしれない。
    妹だって苦しまなかったかもしれない。

    後手後手ではいけないのです。

    守るべきはあなただけじゃないんですから。

    今後このだんなさんが気持ちなくなればいいですね・・・。

    ユーザーID:9495874352

  • むしろ

    妹さんからしたら、今回のことを姉であるトピ主さんに話すことだけでも相当の勇気を振り絞ったはずです。そう考えると

    >妹は妹の彼氏と一緒に警察に相談に行っていたようで、親友の旦那が待ち伏せを止めたのも、警察から注意がいった為だと妹に聞きました。
    妹は「勝手なことをしてごめんなさい」と私に謝ってきました。
     

    これは、姉への失望感の表れ(頼りにならない)だと思います。

    お父様の怒りもごもっともだと思います。

    家族の方が(親友よりも)大事です。
    普通はそこにいち早く気付いて行動します。
    親友さんが身ごもっているとか、あまり関係ないです。

    トピ主さんのご家族がまともで良かったです。でないと妹さんは本当に(さらに)危ない立場に置かれていた可能性がありますから。

    ユーザーID:6791885936

  • そうそう!早く話して!!

    んもぉ〜、まだ話してなかったの?
    早く早く、親友とご両親に話して!

    今おとなしいからって、あきらめたとは限らないよ。
    キケンな状況には変わりないんだからね。

    何かあったら、すぐ警察にも相談する事!
    なにかあってからでは遅いよ!!

    ユーザーID:6716666920

  • トピ主です

    今日は妹と、両親に今まであったことすべて話しました。
    始めは黙って聞いていた父が激怒し、吃驚してしまい取り乱してしまいましたが、言いたいことはすべて伝えられました。
    父は親友の旦那に対して腹を立てていると同時に、私に対しても怒りを感じているようです。
    私は親友を失いたくない一心で妹に口止めをし、アドレス変更や警察に相談に行くという、当たり前の事をさせませんでした。妹はまだ未成年で普段から私を頼りにしていることを知っていたのにも関わらず、本当にひどいことをしてしまいました。

    妹は妹の彼氏と一緒に警察に相談に行っていたようで、親友の旦那が待ち伏せを止めたのも、警察から注意がいった為だと妹に聞きました。
    妹は「勝手なことをしてごめんなさい」と私に謝ってきました。

    母にも泣かれてしまい、私の判断不足の為にみんなに迷惑を掛けてしまいました。

    父は今、親友の旦那と話をしに出掛けています。
    両親に話せたことで妹は安心しているので、今後の行動は父と相談して決めようと思います。

    何度かレスして頂いたように、もっと早くに両親に頼ればよかったと今更ながら後悔しています。

    ユーザーID:5031848716

  • 親友に伝えるべきです

    親友は妊娠5カ月との事。
    主様が気遣う気持ちもわかりますが、では妹にもしもの事があったらどうするのですか?
    二人で、できれば妹の彼氏も含めて三人で親友宅に行って、ありのままを伝えましょう。
    そして旦那さんから届いたメールを見せて下さい。
    直接が嫌ならば、せめてメールで現在の事態を伝えるべきです。
    妹さんのアドレスが旦那の携帯に残っているはずなので、それが証拠になると思います。

    ただ、親友は信じてくれないかもしれませんし、妹さんを泥棒猫扱いするかもしれません。
    でも、このまま黙っていると取り返しのつかない事になりかねません。
    もし旦那さんが妹の学校まで押し掛けて行ったらどうします?
    自宅前で待ち伏せしてて会えないとなったら、次に行くのは実家か学校ではないですか?
    奥様が妊娠してて夜の事ができない状態の男の精神状態を甘く見ると恐いですよ。
    いっそ風俗で発散してくれてたらいいんですけど…。

    親友に報告した後の事は夫婦の問題です。
    離婚するか結婚を継続するかは夫婦で決める事なので、主様が責任を感じる事はありません。

    ユーザーID:4551766134

  • トピ主です

    たくさんの方々にレスを頂き、本当にありがたくお返事が遅くなり、申し訳ありませんでした。

    みなさんのアドバイスを読ませて頂き、自分の無力さに今更ながら気付きました。ほんと情けないです。

    最近は実家で暮らしている為待ち伏せもされていませんでしたが、妹の通学の送り迎えなどいつもの生活より交通面で時間が掛かり、余裕がない状況です。


    最近はメールもなく、これが夢ならいいのにと気付けば楽なほうに逃げていました。
    けど、妹と親友の為にはきちんと解決しないといけないですよね。

    まずは自分の両親にすべてを話し、助けてもらおうと思います。
    親友の旦那は営業職の為、平日は家にいないと思うのでそれを狙って会いに行きます。

    ユーザーID:5031848716

  • もしかして、トピ主はこの旦那のことが好きだった?

    トピ主の対応の悪さに、「実は妹のことが嫌いなのか」とかレスついていましたが、反対に「実はこの旦那のことが好きだったのではないか」と思いました。

    実はトピ主、この旦那のことがずっと好きだったけれど、旦那は親友と結婚→今度は妹に一目ぼれ、とまるっきりスルーされたのが気に入らなかったのでは…と思いました。

    「そんな非常識な」と反論されるかもしれませんが、何の策も講じないのもそれくらい非常識というかあり得ないことなんだと気づいてほしいです。

    ユーザーID:1566084573

  • 似た状況の知人男性が居ました

    もう何年も前になりますが、知り合いに ほぼ同じような状況になった男性がいました。
    サークルで定期的に集まる間柄だったのですが 普通な状態からみるみるおかしくなって行くのがわかり、
    一人ぐらししていたので 家族に様子を伝え 病院へ連れて行ってもらいました。

    結果 その男性は精神的に病んでいて その後長年入退院を繰り返し 今も薬でコントロールしているようです。

    トピ主さんの書かれている状況と とってもよく似ています。
    他にも 泣いても居ないのに”なんで泣いてるの?”と聞いてきたり ”いつも同じ車に後をつけられている”
    とか おかしいなという症状が同時期にでていました。そしてどんどん悪化していき 同時進行で一人の女性
    をつけまわし その女性の会社や家へ押し掛けてしまってました。

    問題を抱え込まずに 早めに他の方にその状況を相談し 一度病院へかかった方が良いのでは・・・と直感で
    思いました。全くの勘違いだったら大変申し訳ありません。

    ユーザーID:9338387619

  • 親友に代わりなんていないですからね

    辛いところですよね。私が同じ立場でも苦しむと思います。
    でもね、この先、取り返しのつかない状況が出てきたら当事者みんながもっと苦しむことになると思うのです。
    親友を信じて直接話した方が良いと思います。
    そういう男を旦那として選んでしまった親友にも責任があるし、これはもう、親友側の問題でもあるのです。
    親友の身体の心配も分かります。
    親友自身は嫌がるかもしれませんが、もし可能だったらこういう男の危険性を伝えて、親友のご両親にもお伝えした方が宜しいのでは。
    親友とはいったんは疎遠になる可能性はないとは言えませんが、でもここまでくるといずれもっと最悪な状況でバレると思います。そうなった時の方が親友を失う可能性は高いです。
    どうか親友の為に早めに教えてあげて下さい。
    深い傷は修復に時間が掛かりますが傷が浅ければ浅いほど早めに立ち直れる可能性が高くなります。
    勇気を持って対応しましょう。それが出来るのは親友であるトピ主さんしかいないのですよ。

    ユーザーID:2960905920

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