どちらのが罪が重い?

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生活・身近な話題

さき

子供が中高生になった母親たちのグループの会話でのこと。

まず私の失言。
ある先輩お母さんから聞いた話、「息子(中高一貫進学校から一流大学卒)が嫁にと連れてきた人が・・・息子より年上でそのうえ高卒。しかも私が見たこともないような種類の女だったのよ。息子が連れてきた人だから私は認めてやりたいけど、どうしても生理的に受け入れられない」と嘆いてたという話をしてしまいました。後からわかったことは、その話を聞いていたお母さんのうちの何人かは高卒で年上妻でした。私は知らなかったとはいえ、その後なんとなくぎくしゃくした関係に。

私がその高卒お母さん達の一人から繰り返し言われて傷ついていること。「しっかりしたいい母親に育てられた娘さんならいいお嬢さんに違いない。変な人の娘はねぇ…(人格に問題ある)」と。確かにある一面では真理だとは思うのです。ただ、私は母が精神を病んだまま育てられました。その言葉を聞くたび私はどんなにいい母親、いい人間であろうとしても、変な母親に育てられたということだけでそうはなることはできない、人間失格と言われた気になります。その発言者のお母さんたち私の母が精神を病んで変人扱いされていたこと、私がどんなに傷つきながら子供時代を過ごしたかを知っています。でもその言葉で私がどんなにつらく感じているかもわかっていないようです。意図的に私を傷つけるつもりの発言ではなく、単純に私の気持ちに気付いていないようです。

私の言葉は相手のバックグラウンドを知らずにいたための失言・・・相手は私のバックグラウンドを知っての発言(でも一般的には真理ですよね?)どちらの言葉の罪(というほどでもないかもしれないけど)が重いのでしょうか。

ユーザーID:0506112753

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  • 罪の重さよりも

    どっちがより酷いかという問題よりも、まずはトピ主さんが自分のことではないのにプライベートな話題(その先輩お母さんの息子と息子の連れて来た女性に関しての話しですよね?)をわざわざ他人に話してしまった軽率さを反省しましょう。

    他所様の家庭の話をお茶の種にしないほうがいいとおもいますよ(汗

    それに、繰り返し傷つくようなこと言うような人となぜ付き合いを続けていて、しかも何故そんな相手に他所様の家庭の話しをわざわざしちゃったんでしょう?
    そういう人は友人でもなんでもないです、そのような失礼な人とは疎遠になさったほうがいいのでは?もし仕事場の上司などすぐに縁を切れない関係であれば尚更、今後は極力近寄らないようにし(最低限の接触)自分の発言にも注意を配った方が良いのでは無いでしょうか。

    罪の大小云々、あっちが悪いわ!と言ってみたところで何も変わらないと思います…。

    ユーザーID:9199336808

  • 真理

    ここで浮き彫りになったことは、他人のこと(つまり見聞きしたこと、悪口など)を言うと、その場は救われがたい場になるということでしょうか。

    ユーザーID:1384455955

  • 比べるものではない

    トピ主さんは、
    なんとか「知らなかった自分は悪くない」と言って欲しそうな文章を書かれてますが
    はっきり言って上記の二点は全く別問題です。

    まず、よそ様の家庭の話をべらべら喋るというのが誉められた行いではありません。
    そして高卒話をしたところで「イマドキの姑は学歴で差別するのよ、
    いやね」と結んでいればギクシャクしなかったはずで
    ギクシャクしたということはトピ主さんの話ぶりからは
    学歴差別の香りがしたのでしょう。

    その点は反省すべきところです。

    そして高卒お母さん(と、わざわざ言うところもアレですね)
    の話はやはり真理でつまり「トピ主さんとは付き合いづらい」と
    言外に言っているのだと思われます。

    ユーザーID:6693896236

  • そのグループって

    そろそろ潮時なのでは。
    言ってることはどちらも正しい。
    言わない強さも必要だと思うけど。

    私も変な母親を持ってるけど、根本は良いひとだったから、
    世間にはうまくなじめないけど、ひととして壊滅的な人間に育ってないとは思ってます。

    見たこと無い様な女も良いところがあるかも?
    何が正しいかに捕らわれていたら、大事なことが見えないですよ。
    ひとを変える前に、まず自分。

    ユーザーID:5935803053

  • 同じじゃないかな〜

    意図的に傷つけるつもりがなかったとの事でしたら、多分お相手はトピ主さんのお母さんのことを、その発言をした時はすっかり忘れていたんじゃないでしょうか。
    何て言うんでしょう・・・頭の中の回路が繋がらなかったと言えばいいのかな。
    気が利かないタイプの人だと、ある事だと思います。

    でも、トピ主さんの方もちょっと考えれば「この中にも高卒の人がいるかもしれない」と想像できたはず。
    なので、トピ主さんもちょっと気が利かない部分があり、結局どちらも想像力が足りなかったという事なのだと思います。

    私から見れば罪の重さは同じです。
    相手が傷つく事に変わりはないですからね。

    バックグラウンドを知っていたとかいなかったとかは、あまり関係ないと思います。

    ユーザーID:2808228747

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  • 五十歩百歩


    何れが五十歩で何れが百歩かは判りませんが、一方は高卒でしかも年上妻と謂い、一方は精神を病んでいる母親に育てられた妻と謂う。何れの言った事が罪深い? 五十歩百歩としか言いようがありませんな。

    何れも人様の事を面白可笑しく話題として喋り捲くる、見苦しい限りですな。

    ユーザーID:1694392275

  • 簡単

    息子さんが一流大学卒と言っても、中高一貫でしょう?実際に競争の厳しい大学受験をくぐり抜けて入ったわけじゃないし…


    な〜んて言われたら、不愉快ですよね?

    思ったことを何でも口にするのは止めましょう。

    トピ主さんが余計なことを言わなければ、傷つくようなことを言われなかったわけで、どっちに非があったかと言えば、やはり言い出しっぺの方でしょうね。

    ユーザーID:3346952241

  • 反省と同時に思うこと

    よそ様の悪口を言うものではないというのはもっともなことで、日頃私自身も心がけているつもりです。くだんの息子さんの話も、唐突にその話題を持ち出したわけじゃなく、年頃の男の子を持つ母親たちが彼女〜お嫁さんの話題をしていたときに、こんなこともあったのだってと、誰の話かわからないような一例として出しました。でも、結果から話すべき話題ではなかったのは明らかですね。その事件以降気をつけようと思っています。
    この事件まではその集まりは皆さん社会的地位が高いご主人をもち裕福な人ばかりなので妻である女性も当然短大か大学を出ているような集まりであると勘違いしていた自分の世間知らずも反省してます。

    >そして高卒お母さん(と、わざわざ言うところもアレですね)
    の話はやはり真理でつまり「トピ主さんとは付き合いづらい」と
    言外に言っているのだと思われます。

    ということは、私はやはりどんなに努力しても統合失調の母親に育てられた時点で人間失格ですね。やはり生まれ育ちは本人の努力ではどうしようもないのでしょう。普通の人間になりたいと頑張ってきたけど、人と付き合わないほうがいいのかも。(続きます)

    ユーザーID:0506112753

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 続き

    しかし、人付き合いを急に切るわけにはいきません。相手が繰り返し私が嫌な気分になることを言おうと、狭いお付き合いの輪の中にその人がいる以上どうしてもどこかの集まりで顔をあわせることになります。できることはその人をなるべく避けるくらいでしょうか。そしてなるべく人の迷惑にならないように私自身も外へ出ることを避けたほうがいいのかとも思い始めました。

    私の周りにいる裕福で恵まれた人たちって素敵な両親にかわいがられて育った人が多いです。学歴にかかわらずそういう人って人がいいというかいい人が多い。でも、その中にいると、自分の子供時代がみじめに思えて辛くなります。実家を出た時点で不幸な育ちをリセットして自分でいい人間になり幸せになっていこうと思ったけど、やはり心の面で無理ですね。恵まれた人たちに囲まれて過ごした後は悲しい気分になる。人付き合いは私には無理なのかもしれません。

    ユーザーID:0506112753

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • そのお友達はトピ主さんのことが嫌いなのね

    最初トピ文を見た時、トピ主さんの学歴差別話に対する嫌味かと思いましたが、
    繰り返し言われてるんですよね?
    その人はトピ主さんのことが嫌いなんですよ。
    トピ主さんが小さい時、母親のことで馬鹿にしてくる子供がいたでしょう?
    その子供が大人になったバージョンが、その高卒ママさんです。

    ただ今回のことは悪意はないにしろ、トピ主さんも同レベルの失言をしていますから
    両方悪いってところですね。

    そのママさんとは距離を取って、
    これを教訓に今後はそういう発言をしないよう心がけてはどうでしょうか?

    >私はやはりどんなに努力しても統合失調の母親に育てられた時点で人間失格・・・

    そんなことないですよ。
    子どもは親や育つ環境は選べませんし、そこに子供の責任なんかありません。
    「どうせ私はダメな人間だ」なんて落ち込まずに前向きに生きてくださいね!

    ただね、子どもに勉強する気はあったのに家庭の事情で大学に進学できなかった子も
    同じくかわいそうだと思いませんか?
    そのあたりも思いやれる心を持ってくださいね。

    ユーザーID:3015533620

  • nothingさん

    nothingさんにはかなり誤解があるのでは?
    言われたから言い返す?そういうシチュエーションではありませんが・・・
    それぞれ全く別の場面での出来事です。
    私の一回の失言のために執拗に嫌なことを言われているわけではありません。失言以前から世間話として繰り返し「性格の悪い母親に育てられた娘は〜」の話は聞いていました。逆に、私がそう言われたから相手に嫌な思いをさせようと話をしたわけでもありません。

    それからちょっと横ですが
    >息子さんが一流大学卒と言っても、中高一貫でしょう?実際に競争の厳しい大学受験をくぐり抜けて入ったわけじゃないし…

    中高一貫校というのは大学受験で厳しい勉強をしますよ。
    大学付属の私立と(大学受験を目的にした進学のための)中高一貫とは別物です。

    ユーザーID:0506112753

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 問題をそもそも、すり替えてはいけません

    トピ主さんに、触れられたくはない痛みがあるように、他人には、それぞれ一見しただけではわからない、本人なりの事情というものがあります。

    学歴や社会的地位というのは、そういった知りえない傷に触れる可能性があるので、安易に口にするのを避けるものです。

    トピ主さんのご発言からは、言い訳や自分目線の主張が多すぎる割に、他者への配慮が薄いです。

    また、トピ主さんの問題は、話題の選び方を間違っただけではありません。ご指摘がありますが、直接の批判ではなく、噂話というのが、いやらしいのだと思います。

    よそ様の家庭の話を話題にするのは、話している本人は楽しいかもしれませんが、それで信用されなくなることも、覚えておくほうがいいと思います。

    トピ主さんが批判されているのは、お母さんが原因なのではありません。口の軽い人だね、上から目線だね、と言われているだけです。問題をすり替えずに、反省しましょう。また、他者の痛みに敏感になりましょう。

    ユーザーID:8390844304

  • とぴ主さん違いますよ!

    >>そして高卒お母さん(と、わざわざ言うところもアレですね)
    >>の話はやはり真理でつまり「トピ主さんとは付き合いづらい」と
    >>言外に言っているのだと思われます。

    >ということは、私はやはりどんなに努力しても統合失調の母親に育てられた時点で人間失格ですね。
    >やはり生まれ育ちは本人の努力ではどうしようもないのでしょう。
    >普通の人間になりたいと頑張ってきたけど、人と付き合わないほうがいいのかも。(続きます)

    ここ違います。高卒のお母さんはトピ主さんは付き合いづらい人だと言いたいのかもしれませんが、
    全ての人がトピ主さんが付き合いづらい人だと思っているとは限りません。
    そんなに卑下しないでください。
    今まで嫌な思いをしてきたからこそ、優しい人もあります。
    嫌な思いをしていないからこそ、無神経な人もいます。

    トピの件は、高卒のお母さんの方が悪意があるように感じます。
    でもトピ主さんも無神経でしたよね。
    知らなかったからと言って全てが許されるわけではないです。

    ユーザーID:6849270225

  • 2回目です

    ところでそのお母さんはどれだけ「統合失調症の母を持つ娘」と
    付き合いがあるんでしょうか?
    私はそういった知り合いが一人もいません。
    世の中にはそれほどそういった人があふれているんですか?

    もし、そのお母さんがトピ主さんと同じような立場の人を
    たくさん知っていて、自分の経験から
    「これだから親がアレな人は…」と言っているならともかく
    その可能性は低いと思われますので
    面と向かって「あんたとは仲良く出来ない」って言いづらいので
    お母さんのせいにしているのでしょう。

    だからトピ主さんの付き合いづらさはお母さんのせいではないと思います。
    根っこの性格を変えるのは難しいですが
    人との付き合い方は大人になっても矯正できます。

    >社会的地位が高いご主人をもち裕福な人の妻
     =高学歴、だという思考が付き合いづらさなのではないでしょうか。

    ユーザーID:6693896236

  • 理解できないことが一つ

    人の噂話をしてはいけないということは理解できるのですが、
    私がした先輩お母さんから聞いた話が噂話と言われることが理解できません。


    子育て中の母親たちが子育てに関わる事例を話したりしないのですか?
    その場にいる人たちの誰にも直接面識のない人の例を、誰とは特定できない形で、「こんな例もあるんだって」と話すことはないのでしょうか?

    もちろん「○○さんが△△だったんだって」なんてのはもっての他とはわかるのです。でも、思春期から結婚するような年頃のお付き合い事情を個人を特定できない形で、しかもだれも直接知らない人のことを、こんなこともあるんだってと話すことがいけないのがかよくわかりません。そういう話は普通にしませんか?

    ユーザーID:0506112753

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 伝わらない・・・・

    私の文章力のなさが原因なのでしょうけど、言いたいことが正確に伝わってない気がしています。

    私が傷つくことを繰り返し言っているお母さん、決して私を傷つけようとか、しかえししようとかの意図がある感じではありません。

    今回たまたま二つの出来事を並べてしまったので、まるで売り言葉に買い言葉の応酬のように勘違いされてる気がしますが、決してそんなことではないのです。全く独立した、べつべつのことで、お互い意図せずに傷つけてしまった例なんです。

    学歴のこと普段から配慮しています。だって自分自身がまさに
    >家庭の事情で大学に進学できなかった子
    であるからです。宝石を買いたい放題の母親には「お前に出す学費はない」といわれて・・・奨学金を受けるにも所得制限があり無理でした。
    むやみに差別するつもりはないけど、「こんな例があったんだって」と話しただけで傷つけてしまったのは予想外でした。

    ユーザーID:0506112753

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 知り合いはどっちもする

    ので、同類=同罪と思います。

    他人の話 人の言葉 行動を、チェーンリンクみたいに他の人達と話題にします。まるでお土産です。皆も知らない友人の友人の友人が、うっかり言った意見まで名指しで出ます。事実主体でよーく聞かないと悪口と解りません。でも本人は悪気なく、自分は話題に事欠かない、皆に好かれるポジテイブ思考、誰とでもうまく友達付き合いできる人、と信じています。 

    相談話で始めて、相手の意見を引き出しそれを話題にした相手にサラッと伝えます。話し方はトピ主さんの高卒友達です。人が言われたくない事も平気で暴露、あれはチョッとねーとか。言い訳が辻褄合わないと最後は<世の中なんてそんなもんで、皆我慢してやっているんだから、皆大人なんだから、旨くやって行かなきゃいけないんだから、>と言います。 

    彼女の秘密は、自分の言いふらされたくない事は絶対沈黙、まずくなるとサッと距離を置き次の友達に切り替える、喧嘩はしない。自分の意見を他人に言わせる、誰と誰が友達かマップを把握する、違うグループの愚痴友を引き合わせない、です。

    貴方の友達サークルもこんなのなんですか? この社交術参考にしたら?   

    ユーザーID:5298217287

  • 言い訳だらけ

    二つの出来事は別々だといいながら、「どっちが罪か」と並べて問うているのが矛盾している。
    さらに「生まれ育ちはしょうがない」などと、人のせいにしている。
    おまけに「こんな例があった」と、わざわざ他人のことを悪意のある描写をして、レスで叩かせようと小細工している。

    私は傷つきました、何にも悪くないのになんてかわいそうなんでしょう。
    だからみんな私に同情して!とアピールするのは結構ですが、それで気がはれる程度にお子様なんでしょうかね、トピ主は。

    ユーザーID:8593135392

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