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中学受験する娘、納得してるはずなのに時々反抗的な言動をする

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家族・友人・人間関係

あぶ〜

小6の娘と小2の息子がおります。

娘は中学受験を希望して5年生から通塾してます。
志望校は1校で私の(私の母、そして妹も)母校でもある女子校です。
4年生くらいから学校祭などにカオを出して主人もそして娘本人も
「この学校に通いたい、勉強して受験する!」と言っての中学受験の始動でした。

一応、塾の定期テスト等では"合格確実圏内"を常にもらってくるのですが・・・
学校のお友達に中学受験をする子が居ないためか時々「なぜ皆と違う学校
行かなきゃならないの?」や「受けるか受けないかなんてまだ分からないヨ」
と憎まれ口をたたきます。

塾に行けば中学受験を目指してる子も大勢居ますし、テストの際の記入には
娘本人が志望校を記入して結果の順位なども気にして喜んだり落ち込んだり
としてはいます。

これから一丸となって頑張らなくてはならない時に「行かないかも知れないっ」
などとムスッとして顔で言われると悲しくなります。

確かに今、先の大きなイベント(中受)を避ける事は簡単でしょうが
本人も納得して決めて始動した事をどうやって気持ちを(やる気スイッチ?)
持って行ったら良いでしょうか??

同じような体験されたご家庭ありましたらレスお待ちしております。

ユーザーID:8809741810

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  • 我が家の場合1

    大人だって、一度決めたことを撤回したり、迷ったりしますよね。
    子供ならなおさらです。

    きっとお嬢さんは受験したい気持ちもあるけれど、不安に思う事もあり、自分でもどうしたらいいのか分からないのだと思います。

    「自分で決めて始動したことだから」、とおっしゃるなら、その後もお嬢さんの意志に任せください。文面から自分で決めたことだから受験するのにと言いつつも、そこには親の行かせたいという強い意志が働いているように感じます。

    だからお子さんの後ろ向きな発言に、悲しくなるんですよね。

    >「なぜ皆と違う学校行かなきゃならないの?」や「受けるか受けないかなんてまだ分からないヨ」
    と憎まれ口をたたきます。

    これって憎まれ口でしょうか?お嬢さんのSOSですよね。どうしたらいいか分からない、ありがままの正直な気持ちではないですか?親の思うような発言でないと、憎まれ口なのでしょうか・・・。

    我が家も娘二人、中学受験を経験しました。一人は志望校に進学し、もう一人は6年の秋に断念し、公立に進学しました。

    続きます

    ユーザーID:9923435777

  • 不安なのでは?

    いくら定期テストで“合格確実”と言われても、受験は水ものですから。

    塾では中学受験の子がいっぱいいても、学校の仲の良い子は受験しないなら、もし合格しても独りぼっちかも…という不安もあるでしょうし。

    また、主さんのお母様から代々通ってらっしゃった学校とのことですから、「自分で決めたつもりだけど、もしかしてうまく誘導されたのかな?」と思ってしまったり、「ママたちはみんな受かってきたのにもし落ちたら、私だけ落ちこぼれかも…」と思ったり。

    受験は長丁場なんですから、たまには弱音を吐いたりひねくれたことを言ったりも許してあげてほしいです。
    頑張ったつもりの試験で思ったように結果が出なかったりしたら落ち込むものです。

    憎まれ口を叩いたら「勉強つらい?」といたわって、たまには気分転換も企画してあげてください。
    試験でいい結果をとってきたら、「いつも頑張ってたもんねぇ」と結果だけでなく過程から褒めてあげてください。

    頑張らなきゃいけない時期でも「頑張れもっと頑張れ!」じゃバテちゃいます。

    ユーザーID:8986767157

  • 受験前症候群

    という名称があるかどうかは存じませんが、受験を控えて心理的なプレッシャーを抜こうとしておいでなのだと思います。受験の学年になった時には、誰でもプレッシャーと戦います。ここは親として大きく構えて、リラックスして緊張をほどくようにしむけるのが一番だと思います。叱ったり親が緊張したり、いらいらしたりしたら逆効果でしょう。

    お母様も大変でいらっしゃいますね。少し生き抜きを心がけ(綺麗なお花を飾るだけでも違うような気がします)笑顔で対するのが一番お嬢様の緊張をほぐすのにはいいのではないでしょうか。

    お嬢様が望む中学にはいれますよう!

    ユーザーID:8015164256

  • 行かせたいのはトピ主さんみたいね

    娘さんが…と言いながら、学校へ連れて行ったり、「私達の母校」。

    無意識でもそうさせていますよ。本当に娘さんが数ある私立中学校から「ここ」と選びましたか?
    本当は違いませんか?

    本人が揺れているのなら一度立ち止まる事も必要。トピ主さんにしたら「今ここで塾をストップしたら合格圏内の母校も怪しいかも。皆より遅れてしまう」焦りが出てますよね。
    一度限りの受験、こればかりは蓋をあけてみなければ解りません。今年の倍率や偏差値見ましたか?過去上位と言われた学校が下がっていたり、低い偏差値の学校が今回はかなり上がっていたなど。

    我が家も同学年が居ます。塾も1年から通塾しています。やる気が起きず、だらだら有りました。辞めさせる事も本人に伝え行かせない時期もありました。本当に塾に行きたいのか、何故塾に行くのか、行くからにはただ行くだけではダメとも。 

    中学選びは確かに親が仕向けているとも言えます。
    「行かなきゃならないの?」は「行きたくない」とも聞こえます。

    はっきり「私(トピ主さん)はあなたを私達の母校に行かせたい」と伝えたら?

    ユーザーID:3919740255

  • たとえばですが

    私も学生の頃、親から特定の学校を勧められ塾に行きました。

    でも、模試を受ける度に成績はあがり、塾の先生から「親の勧める学校も良い学校だがもっと上を狙える。親が固執せず子供の個性や成績にあった学校を考えるように」と言われ親もハッとしていました。そして、考え直し受験予定の学校と他の学校を受け、周りの意見も聞き自分で選びました。

    これは、お嬢さんの成績がお母さんが思っているより良く、他にもいい学校があると気づいてしまったのでは?
    というのが1点。

    そして、合格圏内であるということを強く意識し、「落ちた時が怖い」という観念があるかもしれないということ。

    もうひとつ、塾や学校で、受験の情報がいろいろ入ってきて悩んでいる。
    (大学付属校か共学かなど)

    私も失敗したなぁと思う事に、お稽古や受験等親がさせたいことを体験させ、子供がやりたいと洗脳状態?みたいになったことがあります。体験入学や体験レッスンはいい状態の時しか見れないので、子供も舞い上がって(?)しまうのです。

    まだ受験まで日があります。お嬢さんと塾の先生と話し合われてはいかがですか?

    ユーザーID:6029545779

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  • 不安なんですよね

    ぼいも自分から希望して中受しましたが、やっぱりプレッシャーでした。
    勉強は好きだし、行きたい学校も早々に決まってたから目標もあったけど、小さい体で受け止めきれなくなる時もしばしばありました。

    そういう時は、励ましてケーキでも買ってあげてください(笑)ママとお茶して、さぁまた頑張ろう!って。

    ユーザーID:4581176885

  • なぜ・・・

    なぜ中学受験しなければならないのかが解らないのだと思います。
    親に受験を誘導されていることくらい子供は解っています。きっと娘さんの心の中で葛藤があるんでしょうね。
    親子のしこりはずっと残りますから気をつけてくださいね。

    ユーザーID:6063028027

  • 我が家の場合2

    うちの娘達も自分で受験すると言いながら、同じような状態に陥りました。

    そこで、「受験しても、しなくてもどちらでもいいんだよ。それはあなたが好きに決められるなんだよ。」と伝えました。

    そして、「受験しなかったら今まで勉強したことが無駄になる、なら最初から塾にいかないで遊んでいればよかった」という娘に対し、勉強した事は決して無駄にならないし、公立に行っても必ずこの経験は役に立つ。でも、この努力を合格ということで実を結ばせたいなら受験するしかないと言いました。

    それでも娘は、どうしていいか分からず、イライラする日々が続きましたが、それぞれ、自分で決断した(させた)進路に進みました。受験をやめた娘の志望校は高校では募集がないためかなり迷ったようでしたが。

    私立に進学した子は成績は校内では下のほうでしたが、本人が校風に満足して通いました。
    公立に進学した娘は、塾の貯金や、勉強習慣が少なからず身についていましたので、中学受験塾では平凡な成績でしたが、公立中ではトップ集団に入り本人いわく、頭がよいと言われ、とても気持ちよく精神的に楽に過ごせたそうです。

    続きます。

    ユーザーID:9923435777

  • 我が家の場合3

    まずは、お嬢さんに受験しなくてもいいんだよという事を伝えてあげて下さい。そして、じっくりどうしたいのか考えさせて、お嬢さんの意志を尊重してあげて下さい。小学生といえども、親の思うようにはいきませんし、無理を通すと中学で大変なことになります。お母さんがこうしろっていうから、したのに大変な目にあった ・・、などと言い出しかねません。

    本当に女の子はちょうど反抗期の始まりとぶつかってしまって難しいと聞きますし、我が家も大変でした。
    お嬢さんが本当にその学校に心から行きたい気持ちがあるのなら、おのずと受験に心は向いていくのだと思います。

    我が家の二人を見ていて、本人の気持ちについては親にはどうにもできないこともあり、必要なのは、否定せずに話を聞いてあげる、親の都合のよいほうに誘導せずに、本人に納得のいくまで、考えさせ決めさせることだなと思いました。小学生だから、まだなにも分からないと思いがちですがそうではありません。娘達はあの時自分で決めたから頑張れた、その後のことも誰のせいにもできなかったと言っていました。

    お嬢さんにとって、良い方向に向かわれるように祈っております。

    ユーザーID:9923435777

  • わかります!

    我が家も兄弟2人中学受験させ、今は高校生です。
    次男は何も迷わず受験一直線でしたが、長男は揺れていましたよ〜。ストレスが半端じゃなかったみたいで(たいがい上の子は繊細にできているようですね)。
    反抗期も重なってくるので、まともにぶつかっても疲れるだけでした。

    それより、主人が男子校で経験したオモシロ話とか、友達との武勇伝?などを聞かせると「ぼくも絶対私学の男子校に行く!」ってモチベーションが上がりましたよ。

    主さんもお母様も娘さんの志望校出身との事。母校でのキラキラした思い出話はもちろん、どの学校でも楽しい日々が待ってるよと教えてあげてください。志望校が1校なのが負担なのかもですね・・・。

    ユーザーID:3950010744

  • よくあることです

    現在高校一年の娘(中高一貫の私立)を持つ親です。
    お嬢さんの年齢から言えば、気持ちが揺れ動くのも当たり前な時期といえましょう。塾で頑張る仲間を見れば「負けるもんか!私だって合格する!」と武者震いしても、学校の友達がお休みに遊ぶ約束などを楽しげにしているのを見たり誘われたりした時「塾があるから…」とお断りしなければならない時にはさびしさやつまらなさを感じたり。

    自分の言葉に責任を背負うほど大人ではないのです。おおらかに見守っていい時期でもありますし。だいたい本気がホンモノになるのは6年の秋以降です。

    ユーザーID:1230262749

  • お子さんの気持ちを一番に。

    我が家も小5から通塾している娘がいます。
    本人から塾へ行きたい!と言われました。でも正直、受験をしたいからではないようです。
    今はそれでも良いと思っているんです。
    やっぱり子どもなんですよね〜。当たり前ですが。。

    「仲良しのお友達と離れる」とお子さんは気が付いたのでしょうね。
    周りに受験をする子が居ないのでしたら、なおさらその思いは強いを思いますよ。
    娘の学校でも、「あの子は受験組だから、、」と、仲良しだったのに離れてしまう子もいるようです。

    そんなお子さんの気持ちに寄り添って、お子さん自身の将来について話し合ってみてはどうでしょう?

    >これから一丸となって頑張らなくてはならない時に「行かないかも知れないっ」

    「中受は親子でするもの」と言われますが、親のその気持ちがお子さんにプレッシャーを与えていたりもすると思うんです。
    お気持ちも分かりますが、お子さんの考えも尊重して、見守るだけでいいのではないでしょうか?
    まだ子どもです。考えも思いも一貫してなくて当たり前だと思います。
    最終的にはお子さんが決めるべきではないでしょうか?

    だって、行かせたいのはお母様ですよね?

    ユーザーID:0942297794

  • お母さんは頼んでいないよ

    中学受験予定の娘がいます。本人が志望して3校ほど女子校を狙っています。成績は波があり、合格ラインギリギリだったり、確実だったり。
    時々「何で私ばっかり勉強しなきゃいけないの?」というので「誰も頼んで入ってくれなんて言っていない。ラクしたければ、近くのみんなと同じ中学に行けばいいじゃない!試験なんてないし」と言っています。半分は本音です。何せ公立中学は家から歩いて1分です。最近は「勉強してるの?」と言うだけで、あまり関わらないようにしています。落ちたら公立中に入れると、私も腹をくくっています。
    娘さんの場合は成績も安定しているようなので、プレッシャーから反抗的になっているのだと思います。お母さんもおばあちゃんもおばさんも行った学校に入れなかったらどうしようと、思いつめているのかもしれません。学校見学をして、お子さん自身が選んだ複数校も視野に入れてみるといいのでは?

    娘の場合は本気モードになりつつあります。わが子の場合、持続力が問題なのですが、塾の先生にうまく誘導してもらっています。

    ユーザーID:5131773979

  • お子さんの言葉を

    文字通り額面通りに受け取って、まともに反応しすぎじゃないかなぁ
    (「反抗」「憎まれ口」「悲しくなります」などと)。
    娘さんは「中受という大きなイベントを避けたい」と言っているのではなくて、
    本当のメッセージは「不安だよぅ〜!」だと私には思えるのですが、いかがですか?
    不安だけど、自分で乗った舟だと自覚はあるから「憎まれ口」という形をとった表現になっているだけで。
    子供にも子供なりのプライドってありますしね、
    そういう形でしか不安な気持ちをトピ主さんに伝えられないだけじゃないでしょうか。
    微妙な年齢じゃないですか、娘さん。
    いくら受験が本人が希望したこととはいえ、その年齢の女の子にとって、自分を篩にかける中学受験そのもののプレッシャーはもちろん、
    「周囲の女の子たちと違う」ことがどれほどの疎外感につながるか。
    トピ主さんも、その微妙な年頃のご自分に戻って思い出してみたら、そういう娘さんの心情に共感できるところ
    ありませんか?

    娘さんの気持ちをそのまま受けとめて(親が受け止めてあげないと娘さんの気持ちの居場所がないですからね)、
    あとは本人のがんばりを信じるしかないと思いますよ。

    ユーザーID:7442168666

  • 息子も

    息子も昨年度中学校受験しました。息子も言ってたなぁ。受かっても行かないかも。って(笑)

    受験が近くなるともう受験やめようかなとか公立でもいいやとかネガティブな事ばかり…

    息子も自信もなかったと思います。だって初めての受験ですから(笑)
    あえて反論せず聞き役になってました。ダメ(不合格)でもいいよ。って(笑)
    勉強は無駄にはならないからって。

    結果はやっぱり残念でしたが受験を経験して成長しました。やらせて良かったです。

    ユーザーID:2806763985

  • トピ主です。ありがとうございました

    皆さまからのレス何度も繰り返し読ませて頂きました。

    確かに・・「娘が希望して」と言いながら母校でもある受験校を
    受けるように誘導したのは私だと思います。

    ただ受験の併願は娘自身が断固拒否をしてまして「○○女子中以外なら行かない
    それ以外なら公立に行くから」と言って見学等も行こうとしません。

    そして"憎まれ口"と言ったのは口調が荒くなるからです。
    冷静に言うのではなく「もぉっ受けるかなんて分かんないよっ!!」と
    怒鳴り声のように言ってくる事もあります。


    レスの中でも多くのご家庭で同じような状況になったのですね。
    私も親としての広い心で娘の不安や迷いを受け止めようと思いました。

    ですが「受験止めてもいいんだよ」のひと言は今の娘には恐ろしくて言えないでいます。
    そんな事言ったら「ホントっ!!」と止めてしまいそうです。

    こんな私の心を読んで娘もいろいろぶつけて来るんでしょうね。

    ユーザーID:8809741810

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 我が家の場合4

    何度も失礼いたします。

    レス拝見いたしました。

    我が家の私立に行った娘がやはり「行きたいのは1校だけ、他は受けない」と、一本の受験をしました。幸いにも合格しましたが、ダメなら公立と覚悟も出来ていました。

    >「受験止めてもいいんだよ」のひと言は今の娘には恐ろしくて言えないでいます。そんな事言ったら「ホントっ!!」と止めてしまいそうです

    もう一人の娘は、「やめても、いいんだよ」と言ったら、やめました。でも本人は「あの時どうしても行けと言われていたら、中学でつぶれてたかも本当に良かった」と言いました。
    お子さんがやめたいと言った場合に、それを認めないのはなぜですか?結局親がどうしても私立に行って欲しい訳ですよね。

    それならば、「娘が受けたいと言ったから」なんてある意味綺麗事を言わずに、どうしても私立に言って欲しい理由をきちんとお嬢さんに説明するべきです。そして、お嬢さんの意志を曲げてまで私立に行かせた場合は、その後の覚悟もしておいて下さい。入学後、学校生活がうまくいかなかった場合に親のせいにされても仕方がありません。

    ご健闘をお祈りします。

    ユーザーID:9923435777

  • ヒス起こしてましたね〜

    「こんなのわかんない!勉強なんて嫌だ!」と

    私は別に良いんじゃない、受けたかったのは私じゃないから、公立行けば良いじゃん、高校受験は辞めた〜って出来ないけど、中学受験だから、貴女が好きにして良いよ。と答えてました

    公立には絶対行きたくなかった娘はとりあえず頑張りましたね
    私は本当にどちらでも良かったんです
    娘が楽しく学校生活をおくれる事が一番だと

    友達の子も途中公立にすると何回も言ってました
    ホントに辞めた子も居ますが、勉強を続ける事の方が多いみたいです
    子供もストレスたまるので、ガス抜きが必要なんだと思います

    受験を続けるか、辞めるかはお子さん次第だと私は思います

    本当にやる気が無いのなら、勉強は頭に入ってこないように思いますし、受かったとして、学校が楽しくなかった場合不登校になったりします

    娘の学年でも居ました、入学して半年で保健室登校、2年生半ばで学校を辞め、今は公立に通ってます

    一度冷静になって娘さんと話し合う必要があると思います
    ただの愚痴なら良いのですけどね
    最悪受験やめたいのなら、やめさせる勇気も必要だと思います

    ユーザーID:8563296919

  • 言えば良いじゃない

    「受験止めてもいいんだよ」のひと言。

    行きたくないのに頑張らせてあなたのワガママをなんとか通したいだけにみえます。
    落ちたら公立可なら落ちたと思って受験諦めても良いんじゃないかしらね

    ユーザーID:9046310366

  • 恐れていた返事が・・・

    トピ主です。
    枝垂桜さまとまるさまのレスを見ていない間にまた娘とケンカになり・・とうとう
    「(中学受験)止めたいなら止めればいいじゃない、その代わりに塾は受験の為なんだから
    止めてもらうよ。少し自分でゆっくり考えてみて」と髪を切りにに行く娘に「美容室でゆっくり考えて来て」と送り出しました。

    ケンカの原因は娘が自分のお友達のお母様で子供をワリと(娘から見て)自由に育てている方を名指しして
    「いいなぁAちゃんのお母さんみたいな親だったら良かったなぁ」」と私は腹の中ではイライラしてましたが
    黙ってたのをいい事に何度も言い出したので何かがプチッと切れて前述の言葉を言いました。
    加えて「ママもう○○(娘)の言葉に落ち込まされたりするの疲れたよ」とも言いました。

    美容室から帰った娘は「塾は続けたい、でも中学は公立に行って高校は出来る限り良い所に受かるように頑張る」と言われてしました。

    正直ショックです。放心状態です。
    レスの中のご理解ある親御さんはここで中学受験止めさせるんでしょうね。
    でも私には出来そうにないし、娘の一時的な反抗であって欲しいです。

    ユーザーID:8809741810

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • どうして?

    志望校は、お母さま・トピ主さんと親子で出ていらっしゃるということなので、伝統あるお嬢様学校なのでしょうね。そして、トピ主さん自身もそれに相応しい家庭環境に現在もあるのだと思います。
    でも、いま通っているのは公立小学校ですよね?
    お友達(同級生)の多くは、そのまま公立に進むんですよね?
    今の同級生、そんなに荒れてますか?今後、荒れそうに見えますか?
    公立中学の評判が悪いですが、そうでもない場合も多いですよ。学年によっても評価はまちまちです。

    お嬢さんが「塾は続けるけど、中学は公立」と言うのなら、それも良いと思うのですが・・・「高校入試は頑張る」って言っているのですから。
    その女子校より、レベルの高い高校へ進むかも知れませんよ?

    「止めたいのなら止めてもいい」と言ったのはトピ主さんです。
    結局、どうしてもご自身の母校に入れたいのなら、感情に任せて「自分で考えて」なんて言わない方が、まだ良かったのではないですか?
    何だかお嬢さんが可哀相です。

    ユーザーID:5543518398

  • 昔娘さんの立場だった人間です

    娘さんが塾にいきたいのは勉強したいからじゃなくて自由になりたいからです
    あなたから離れる時間が欲しいんです
    「塾にいくならそれなりの結果をださなくてはいけない、いかずに今まで頑張った分遊んでいいよ」と言ってあげてください
    それでも行きたいといったら理由を聞いてあげてください。
    おそらく友達でしょう
    友達と会えなくなるのが嫌なら回数を減らす事を提案して下さい。

    このまま、あなたが変わらぬまま育てたら彼女はあなたを軽蔑し道をはずすかもしれません

    彼女はあなたを喜んでほしくて「いいこの答え」を選んだだけかもしれません

    彼女はまだ子どもなんです
    そこを理解して育ててください
    親のエゴは人間をくさらせますよ

    あなたがどんな道を選んでもあなたが好きよという姿勢をみせられないなら彼女は壊れるでしょうね

    「恐れていた答え」
    その回答こそ、あなたの本音がつまってます
    押し付けはやめてあげてください

    ユーザーID:3981700404

  • 客観的に見て・・・

    中高公立でしたが、娘がいます。

    娘さんが本心から行きたいと志望しないのであれば、
    ただのお母さまのエゴのような気がします。

    学校は入ってからが勝負です。
    どんな学校に入ろうが娘さん本人が充実してないと
    何の意味もないと思いますよ。

    トピ主さんはなんでそんなに意地になってるんですか?

    ユーザーID:6261756677

  • 自分の体験で恐縮ですが…(1)

    娘さんは相当なストレスだったようですね。
    母親も祖母もおばさんも当然の事のように入学した学校です。
    受験に絶対はありませんから、万が一の時には、それこそ自分はこの家族ではいられないのではないかと思うくらいのプレッシャーです。

    私もそれなりの高校を出ましたが、進路の時には親と揉めました。
    父親が学歴至上主義で、勝手に私の進路を当然の事のように決めていました。
    私は親の敷いたレールに乗ることがイヤで、ただ親が決めたからと言う理由で反発しました。
    事あるごとに父親と衝突し、「父が希望した高校なんぞ絶対に行かん!」とまで宣言しました。

    続きます。

    そして自分で一から考えました。
    しかしながら、私がなりたい職業に就くためには、父が希望した高校が一番良い事が判明しました。
    それで結果的にはそこを受験し、入学しました。
    でも、親の言いなりになったという思いはありませんでした。
    何かあれば全部自分の責任だと納得しました。
    結果、夢が叶っております。

    ユーザーID:1614382373

  • 自分の体験で恐縮ですが…(2)


    私の高校の同級生は何でもかんでも全部親に決めてもらう性格で、結果的に日本で一番良いとされる大学に進学しましたが、就職したあと挫折し、今はニートです。
    そんな大学を出たのに、自分の人生がうまくいかないのを全部親の所為にしております。
    そこまでいっても、やはり彼は何も決められないんです。
    可哀想だと思います。

    是非とも自分で決めた娘さんを大切にしてあげてください。
    その学校に入学する事が本当に娘さんの人生に取って一番良い事なのかどうかはまだ分かりません。
    私は高校の時は進学校だったので、小学校からの受験漬けで燃え尽きた人間も前述した彼以外に何人も見ております。

    また娘さんも私のように結局は気が変わって、もしくはこれまで頑張ってきたことを無にしないためにも、やっぱり受験をすると言うかもしれません。
    プレッシャーから解放されれば気が変わる可能性はあると思います。

    結局、親が独断で決めた選択と自分で考えて決めた選択は、たとえ結果が同じであったとしても全然別のものです。
    どうかそこを御理解いただき、今は温かい目で見守ってあげてください。

    ユーザーID:1614382373

  • あちゃ〜

    止めたいなら止めたらいいって
    言っちゃったんですね。
    主さんが「自分で考えて!」って言って
    娘さんが考えて「受験は止める!」っていう
    結論に達したなら
    受け入れてあげるしかないと思います。

    小6の他の友だちが楽しく遊んでいる時に
    自分は勉強ばっかりしないといけないのは
    子供にとってはかなりのストレスです。
    受験が自分の本意ではないのに
    モチベーションを維持するのは
    大変な作業だと思います。
    うちも去年、中学受験させましたが
    うちの場合は、まず本人が受験を望んでいました。
    そして、モチベーションをキープできたのは
    その中学の修学旅行が海外だったからだそうです。

    主さんが受験をさせたいなら
    モチベーションを維持できるアメを用意して
    なんとか説得するしかないんじゃないでしょうか?
    無理やり受験させるのは
    お子さんが可哀想だと思います。

    ユーザーID:3859501075

  • なつかし

    大昔の中学受験経験なので役立つかどうかわかりませんが。
    子供だった時のお恥ずかしいお話ですが、参考に
    なれば幸いです。

    当時は中学受験もさほど流行していなかったので、友人達に
    「アナタだけもう会えなくなるね、寂しいね。」
    と言われ続け、少々切ない気分だった思い出があります。

    また、当時クラス内で流行していたTV番組や遊びを
    一人知らなかったり、と世間ズレして面倒でした。

    他のクラスにいる同様の受験生何人かに仲良くしよう、
    と持ちかけられました。
    クラスで話題が会わなくて孤立し、友人が少なくなり
    寂しいからとの事でした。

    勉強以外にも人間関係やその他、志望校の決定など、
    いろいろなストレスが溜ってお嬢様が不安定になって
    おられる可能性を考えてみては?
    トピ主さん同様かそれ以上の苦しみをお嬢様は抱えているかも。

    ついでに。
    母は「高校受験はもっと大変だから今頑張れば楽よ」
    とお念仏のようによく言ってました。
    嘘くせーーと思いつつ、怒られるよりはやる気がでたかな。

    あと、常に勉強サボってたのでその点は鬼の形相で
    怒られましたが、それ以外の受験に関する事は
    怒られなかったですね

    ユーザーID:8409609892

  • 自己実現は自分でしましょう♪

    > 黙ってたのをいい事に何度も言い出したので

    「いいことに」って…それは娘さんのセリフだと思います。
    学校見学などを仕向けられて、一度「受験する」と言っ(てしまっ)た
    ことで、言質を取ったかのように自分を思い通りに動かそうとする母親に
    我慢ならなくなったんですよ。

    > 「ママもう○○(娘)の言葉に落ち込まされたりするの疲れたよ」

    娘さんは、中学のことでもうママに振り回されるのはまっぴらごめん!
    なんですよ。
    そのことだけで反抗しているわけではないですよ。
    立派な反抗期の真っ最中に、ウザい母親によくキレずに対処していると
    思います。
    反面教師として、あなたのことは非常に冷静に見ていると思いますよ。

    > 「塾は続けたい、でも中学は公立に行って高校は出来る限り良い所に
    > 受かるように頑張る」

    6年生の出した答えとしては至極まっとうなものだと思います。
    「自分と同じ学校に入れる」目論見が外れただけで放心しないでください。
    娘さんは自力であなたの支配から逃れようとしているのです。
    すばらしいことだと思います。

    ユーザーID:2946982608

  • うーん・・・


    私も娘さんと同じ立場の者でした。半ば強制的に受験させられたと思っています。
    小学生くらいだと全面的に親に反論は出来ませんからあまり自分の価値観を押し付けないであげてほしいです。
    私の母は勝手にお嬢様学校に私を行かせて満足しているようですが、私は今でも自分の人生誤った感が拭えないでいます。
    せめて娘さん自身に自分の将来を選ばせてあげてほしいです。
    たとえそれでお母様の思った通りにならなくても本人に後悔はうまれないと思いますよ。

    ユーザーID:6063028027

  • まだ小学生

    まだ小学生のお嬢さんに責任を取らせたんですか。
    そのくらいで落ち込んで、子供に「あんたのせいでもう疲れた」ですか。
    今後お嬢さんが何かにぶつかるたびに使える印籠を手に入れられたのですね。
    「あの時受験しないって言ったのあなたじゃない」

    中学で高校受験に苦労しても
    高校で友人関係に苦労しても
    受験勉強と高校の勉強の両立で苦労しても
    望んだ大学に入れなくても
    就職活動が上手く行かなくても

    「あのとき受験しないって言ったのあなたじゃない」

    ですか?

    「ここまでがんばったんだから受けるだけ受けてみない?」
    「やめるのはいつだってできるよ」
    って言ってあげられないのですか?

    ちなみに私は小学校の途中で私立への編入試験を受けましたが、学校でも友達にも誰にも言うなと親に言われましたよ。
    万一の時の肩身の狭さを教えてくれたのは母です。

    ユーザーID:3730783817

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