出産祝いを持っていくべきか?

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妊娠・出産・育児

こだま

今度、遠方に嫁いでいた友人が出産して里帰りしているところに遊びに行きます。私も友人の数か月前に出産しました。私が産んだときには友人は遠方にいたため出産祝いはもらっていません。今度会う時にお互いの子供たちを初めて見せ合うことになります。

そこで会いにいくときに出産祝いは持っていくべきでしょうか?
手土産程度のお菓子などを持っていき、あちらからお祝いを頂いたら同じようにお祝いを返す?それとも普通にお祝いを持っていく?

同じようなパターンの方が見当たらなかったのでいい案があれば教えてください。

ユーザーID:0139892233

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  • お友達に連絡されては?

    今回はお互いお祝いなしにしませんか?と。

    そうすれば手土産だけで訪問できますよね。

    ユーザーID:4802027100

  • どういう考えでいるかによる

    トピ主さんが、相手からお祝いをもらえなくてもあげる予定でいる、
    というのなら、私は持っていかれたらいいのではと思います。
    会うのにわざわざ後から郵送するという必要性が見当たらないので。

    もらえないのならあげる必要はないわ…と思っているのなら
    お邪魔する時に様子を見ればいいかと。
    その時にもらえたのなら「私は後から送るからね」と言えばいいでしょう。

    私だったらお祝いを持って行って、あちらからお祝いをもらうまで待ってるんじゃなく、
    「これ手土産ね。あと、出産おめでとう、これは出産のお祝いね」って
    すぐあげるかな。
    こっちがもらってから「じゃあ私も…」っていうのはちょっとタイミング的に
    変かなと思います。

    ユーザーID:6727432091

  • 持ってかない

    先に出産してまだお祝いをいただいてないのなら、手土産だけでいいと思います!こちらがお祝いを持ってったのに向こうは何も用意してなかったらお互い気まずいだろうし、その後向こうがお祝いを用意してくれるにしても、産後すぐは手配するのも難しいのでは?何もないならお互い様だから物々交換する必要もなく、子供を見せ合い、出産育児の大変さを語り合い分かち合い…で十分だと思います。

    ユーザーID:4342484227

  • 難しいけど

    ちょっと豪華な手土産を持って行って(お花とケーキとか)、もしかしたら友人がお祝いを用意しているかもしれないので、こっそりお祝金かお祝い品を持って行くとか(車の中にでも入れて)。お祝い品は貰えば渡せばいいので、貰わなかった時の為に自分でも欲しいものを買っていくとか…。ちょっと面倒ですね…。でも気になって仕方ない私の場合はこうすると思います。

    ユーザーID:5396130198

  • う〜ん?

    もらっていようと、いまいと
    お祝いの気持ちがあるのであれば、
    贈りたければ、贈る。
    というのが、私の贈り物への基本なので、
    べきか?と問われているのを目にして、ちょっと淋しくなりました。

    悩むということは
    特別に親しくはないけど、
    たまたま、時期を同じくして、子を持つことになった友人が
    里帰りをしているのを知って、会いたいなー
    と言った感じなのでしょうか?

    お祝いを持参するかしないかは、
    里帰りした友人に会いにいくという感じなのか、
    プラスお祝いも兼ねているかによると思うのですが。

    たとえ、お互い様でも、
    ほんのちょっとした贈り物の交換は、
    友人間のよい想い出になると思いますが・・・

    ユーザーID:6360422778

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  • 持参する。

    相手の実家にお邪魔するのならば、出産祝いは持参するべきだと思います。
    出産後の人を訪ねるのは、出産祝いを渡すためと考えるのが自然だからです。
    実家以外の場所で会うのならば不要だと思います。

    ユーザーID:2144180913

  • 持っていかなくてもよい

    こんにちは
    わたしならもらっていない方には返すことはしなくていいと思います
    もらった方も、私あげていないのにな〜と思われませんか?
    仲の良い友達なら「お互いなしにしようね」と話し合うのもありかも
    手土産を持ってくので十分な気がします

    ユーザーID:7643066618

  • ありがとうございます

    皆様レスありがとうございます。

    お祝いを持参すると言う意見としないで半々くらいでしょうか。友人とは学生時代からの仲ではありますが遠方に嫁いでからはわりと疎遠です。

    本音でいいますとあげっぱなしだとずっと気になる性格なので、もらわないならあげたくないです。これは友人を嫌いになりたくないというのもあります。実際お祝いをあげたのにくれない人がいるので、人としてどうかと思っています。

    事前にお互いなしの連絡をするにもどういった文面だと当たり障りないですか?

    一緒に行く友人に「何を贈る?」と聞かれており、どう話そうか迷っています。

    ユーザーID:0139892233

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • レスを読んで

    なるほど、もらわないならあげたくないというスタンスですね。

    だったら一番いいのは「事前にお互いなし」でしょうけど…
    相手がもう準備しているという事もあり得ますのでそこは考慮した方がいいかも
    しれませんね。
    まあ、今はあまり仲がいいわけではないというのならあまり細やかな気遣いは
    必要ないのかもしれませんが。これからどのようにお付き合いして行きたいかに
    よるのかな。
    「赤ちゃんに会えるの楽しみにしてます。ところで出産祝いを考えていたんだけど…
    今回お互い出産で、なんかバタバタして準備も大変だろうし
    出産祝いはお互いなしがベストかなぁと思ったりもしたけど、どうかな?」
    なんてどうですか?

    その返事次第で一緒に行くご友人にも返事が出来るでしょうし。
    でもお互いなしにしたいなら早く連絡した方がいいですよ。
    ギリギリはさすがに失礼です。

    ユーザーID:8558377716

  • 一緒にいく方は?

    ご友人が出産祝いを持参するのに、トピ主さんだけ持って行かないというのも
    何だかなぁ〜って感じしませんか?
    (一緒にいくご友人もお子さんがいなくて出産祝いをもらってないんですよね?)
    私なら、気を遣わせない程度の出産祝いを持参するか、一緒にいく友人と連名で贈らせてもらうかの
    どちらかにします。

    ユーザーID:6208848970

  • 一緒に行く友人?!

    あら 困りましたね 

    お友達と一緒に行かれるのですか?

    そのお友達は 貴女に出産お祝いをくれた? ナシ?

    それによっても 違いますよ

    下さった方なら 実は貰ってないので 困っていると 正直に ご相談

    貴女がもらっていないなら 彼女とはお互い様としたいから 手土産だけにしょう!!と

    ユーザーID:7813227987

  • 一緒に行く人は子持ち?

    トピ主さんがモヤっとする気持ち、わかります。

    件のお友達とお二人で会われるのかと思ったので
    「自分でも使えそうなものをお祝いとして持って行く(向こうがくれなかったらそのまま持ち帰る)」
    という意見を書くつもりでしたが、他のお友達も一緒なのですね。

    そのお友達はどうなのでしょう?
    すでに出産してお祝いをもらっていそうですか?
    それとも未婚または既婚子なしの方でお祝いをもらっている感じはなさそうですか?

    前者であれば、「私はもらってないから気を遣わせると悪いし」と言って持って行きません。
    後者であれば…先に述べたように自分でも使えるものを買って持って行くのはいかがでしょう?

    案外あちらでも用意しているかもしれません。
    私にもお祝いを渡し損ねた友人が居るので(出産以降会えていない、そして私は妊娠中)、会える機会があったら必ず何か渡すつもりでいます。
    (さっさと送ればよかったのですが…会って渡したいなんて思ったのがまずかった)

    こういう人間も居ます。

    ユーザーID:1501778859

  • トピ主です2

    携帯からなのでトピ主表示がでていなかったらすいません。早速レス頂きましてありがとうございます。
    一緒に行く友人(A)ですが既婚子持ちでして「お祝いがかぶらないように」とのメールだったのでもらっているのだと思います。個別にもらっているなら連名は無理でしょう。
    友人A達が私の家に来てくれたとき手ぶらの人もいました。後日もらいましたが。
    友人Aに悩んでることを伝えてみます。

    ユーザーID:7812834373

  • 一緒に行くご友人には

    自分が出産した時には頂かなかった。これでこちらからお祝いを贈るのはかえって気を遣わせることになる。他の人にも「お祝いが無かったってことはお互い無しにしようってことだよ」って言われたから、私からは無しにするね、と言ってみては。

    ユーザーID:3387624224

  • >もらわないならあげたくない<というのなら、

    今回は、お会いになるのは、見送るという方法もありますよ。
    少なくても、一緒に行く友人の方とは別の日に行くとか。
    それとも、
    一人では、会いに行くほどの友人でもないですか?

    今回、出産祝いを持って行っても、持って行かなくても
    どっちみち、トピ主さんか友人の方や一緒に行かれる友人の方
    どなたかに、モヤモヤ感は残りそうな気がします。

    >あちらからお祝いを頂いたら同じようにお祝いを返す?<
    という場合、トピ主さんは、どう言う文面を考えますか?

    今回のトピ主さんの場合、
    贈り物を送り合うほどの仲のよい友人でもなさそうだし、
    お祝いという形式ばった物や金額ではなく、
    ちょっとしたものを持参するという方法もあるかと思いますが、
    そういう形でも、あげたくないですか?

    私は、贈り物は、させていただくという楽しみを持っているので、
    >人としてどうかと思う<というトピ主さんの気持ちには
    賛同しかねています。

    ユーザーID:6267520327

  • わかるー

    私は遠方の友達に5千円のプレゼントを送って、お祝いは(お金5千円)は今度会うときに渡すね!と連絡をしていて、里帰りした時に渡しましたが、
    私が産んだ時に、今度会う時にとかの一言もなくて、くれないのかしら?と思ったまま里帰りもなく半年以上過ぎました。

    たまにメールしてます。出産時もおめでとうメールもらいました。
    小さいこと言うと叩かれちゃいますね。

    でも、「私の時無かったから、無しね!」って言いにくいですよね。
    一緒に行く友達には別々でと言って、相手にメールしてみるとかですかね。

    ユーザーID:0590725930

  • レスします

    贈り合って、内祝いをお互い様だからなしにしようっていうのならわかりますが、もらえないなら、あげたくないって気持ちをお持ちの方に、
    お互い様っていうのは、何か違和感を感じるのですが。

    お互い様って気持ちは、
    気持ちが通じ合っているもの同士に言えるもののような気がしますが。

    トピ主さんの考えを尊重するならば、
    今回は、持参せず、いただければ、
    友人の方の希望をお聞きしたうえで、
    後日、お届けすればいいと思います。

    ユーザーID:8756226286

  • トピ主です。

    レス下さった方々、どうもありがとうございました。
    お返事が遅くなり申し訳ありません。もう見てらっしゃらないかもしれませんがご報告です。

    あれから友人Aとご実家へと訪問してまいりました。
    友人Aには「お祝いをどうしようか」と相談したつもりだったのですが、「品物を迷っている」ことになってしまい、そのまま当日に。

    結局私は、友人の好きな食べ物をラッピングして渡しました。私にはお祝いはありませんでした。「気を遣わせてごめんなさい」ということでしたがとても喜んでくれたのでよかったです。お互い負担にならない程度でも喜ぶものを選べることができました。皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:0139892233

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