出産祝いをくれない義親

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ももか

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  • 義両親との話し合い 4

    お恥ずかしいことに勤めていた時は自動車通勤で、職場の人がみんなそうだったように事務服のまま通勤していた為、まともな服(?)はリクルートスーツくらいしか持っていませんでした。

    パンプスだけは車に積んであったので、義実家へ向かう途中「さすがにこの格好は」と思い直し、「途中のしま○らへ寄ってマシなトップスとスカートとストッキングを買いたい」と夫に言ったのですが「うちの親なら本当に大丈夫だから!そんな安物買わないで、ちゃんと選んでいいのを買った方がいいよ」と言われそのまま行ってしまった次第です。
    (髪は黒に戻していました)

    夫はその事を話し自分の責任だと言ってくれましたが、義父は「それはお前に常識が無いって言う事だ。常識の無い人間の無責任な「大丈夫」を鵜呑みにしてしまう事が問題だとは思わないのか?」と冷静に言い「私はももかさんにどうしてもと頼まれてしたくもない話をしているつもりだけど、息子に庇ってもらって自分の行動を正当化したいのなら、この話はこれで終わらせよう」と言われてしまいました。

    もとより私からお願いした事なので夫には黙ってもらい、続きをお願いしました。

    ユーザーID:7644007746

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  • 応援してます

    主さん、よく頑張りましたね。

    あなたの一番素敵なところは素直なところ。
    これはなかなか年を重ねると難しくなるのです。
    どうか変わらないでくださいね。

    義父さんの仰ることは至極まともです。

    謝罪云々の前にその格好は外出時に相応しくありません。
    100歩譲ってコンビニに行くときくらいでしょうか…パジャマみたいな格好ですよね?

    ましてや義理の両親と会うとききちんとした格好でいきますよ。見た目で人の印象は9割決まってしまうんです。

    私は分かりやすく言うと、アナウンサーみたいな格好、オフィスカジュアルで行きます。メイクも同様です。

    主さんは好きではないかもしれませんが親世代、夫からも上品だと好評です。

    ひとつずつ頑張っていってくださいね。

    ユーザーID:1043997233

  • あなたは素直なのではなく自分が無いだけ

    あなたはいったい何様ですか?
    お詫びって許してもらうことが前提ですか?
    自分がこんなに反省してこんなに頭さげて
    こんなに良い子になろうとしてるのに
    わかってくれないなんてどうして!?
    っていう押し付けがましさ全開。

    あなたはね、素直なんじゃなくて、
    自分が無いから他人の言葉にのっかってるだけなんです。
    母親や友人が「金もらって当然」と言えば
    そうなんだと信じてその言葉を支えに
    いくらでも強気に出る。
    最初の投稿がまさにそうですよね。
    そしてそれに対して強く反論されれば
    あっと言う間に意見を変えて反省してみせ、
    レスの「通りに」謝罪に行き、返金を申し出、
    教育し直してと無理やりお願いする。

    数々のレスを支えに強気になり、自分は正しいと思い込み、
    相手の困惑などおかまいなしで
    でも!でも!お願いします!とゴリ押し。
    まずはこれ以上義両親に負担を強いるのをやめましょう。
    変わったあなたを見て貰ったらどうですか?
    育児サロンなど、ベテランのお母さんお父さんが運営されていて
    新米ママの様々な相談にのってくれたり、時には優しく叱ってくれたり。
    今のあなたにピッタリだと思います。

    ユーザーID:9784481069

  • 確かに

    確かに、その格好だと、せっかくの謝罪の価値も、
    下がってみえちゃうかもしれないですね。それはもったいない!

    お義母さまは、嘘もかわいいと思ってくれているみたいなので、
    格好は無知のセイだと思ってくれたと思いますが。

    まだまだ19歳、
    注意されるって痛みがあるけど、成長痛だと思って!

    注意されたことを繰り替えさなければ、人に嫌われたりしないですから。
    大丈夫大丈夫。一歩ずつ大人になっていきましょうよ。

    ユーザーID:6145081188

  • マナーブックを買って熟読しましょう

    最新レスを読みましたが、ジャージ+健康サンダル姿で謝罪に来られても、やる気がないというかふざけているという印象で、せっかくの謝意や誠意が伝わらないですよ…。

    旦那さんにとっては生家ですが、トピ主さんにとっては今まで非礼を重ねてきた義父母の家。旦那さんの感覚はこういうときあまり当てにならないので、マナーブックを読んで勉強しましょう。

    いずれ義父母だけでなく、親類とも付き合うことになるでしょう。彼らの目はもっと辛辣ですよ。若すぎる上に出来婚ですから、先入観で見られるのは避けられません。これでマナーや言葉遣いも悪かったら、「やっぱりね」となりますし、義父母にも恥をかかせることになる。

    実親が頼りにならないし、周りのご友人も最初のトピを読む限り、マナーに長けてはいないようですから、アドバイスをしてくれる人が限られている点では大変だと思いますが、結婚した以上は未成年だろうが成人と見なされますので、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0999131565

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  • 服は・・・

    それコンビニに行く時の格好ですよね。
    確かにそれはまずいですよ・・・。
    といっても注意してくれる人がいなかったのかな?
    TPOという言葉もご存知ないのかな?
    時と場所にふさわしい服装・態度を使うことも学びましょう。

    お子様もいらっしゃることですし、本気で変わるつもりならば、服装もきちんとすべきです。
    ギャル服を着たい年頃でしょうが、女子大生の服装を真似てみたらどうでしょうか?
    これから子連れでいろいろとイベントに出かけることも多いですし、それなりの服をそろえることも重要ですよ。

    ユーザーID:3117681413

  • ももかさん、頑張ってね

    あなたが心を入れ替え頑張ろうとしているのはわかりました。通じました。

    でも3を読んでびっくり。義両親の家に行く格好じゃないでしょう・・・
    謝罪じゃなくて遊びに行くのでもだめ。普段からこんな格好しかしないで金髪で。。。どこまで、どこまで。もうびっくりで私が親なら絶縁ですよ。
    謝罪の真実味もないですね。そこを指摘しなかった義母さんはやさしい。
    義母さんのいないところで指摘してくれる義父さんもやさしい。

    あなたはこれから教えてもらわなければいけないことが山ほどありそうですが
    自分でも勉強してください。いろいろな人に聞けばいろいろな常識や流儀がありますが、義両親派を勉強・取得してください。何迷ったら聞けばいいんです。
    どうしたらいいでしょう、より、こうと書いてあったんですけどどうでしょう
    の方が自分で考えた、勉強した跡が見えるのでいいですよ。

    ユーザーID:5958125294

  • レスします

    まだ途中かもしれませんが、取り合えず義両親との関係が良い方向に向っているみたいで安心しました。

    他の方も仰ってますが、その日のももかさんの格好は誰もいない家で来客もない時にそれなら仕方ないといった具合です。


    服装には趣味があるので、あまり言いたくはありませんが、人はまず外見で判断されるので、一般的なママさんからは敬遠される事も多いです。

    今後保育園や幼稚園などで他のママさんとのお付き合いも増えてくるでしょうから、できればそういった「いかにも」というような服装の趣味からは脱却された方がいいと思いますよ。

    今後は育児も大変かと思いますが、がんばってくださいね。

    ユーザーID:9260556685

  • 自分の育ちを全否定するのは難しいけれど

    3まで読みました。
    最初は、子供が子供を生んだ、イメージ通りの主さんに全く同情できませんでしたが、その後のレスで、まだまだ素敵な母親になれる可能性を秘めている方だと思い直しました。
    だけど、、、謝罪しに行く服装は、まずかったですね。がっかりしました。
    幸いにも、義両親はとても常識のある方たちのようですが、教えてもらうことに甘えず、自分から社会を知って学習していく必要があるでしょう。
    叱られ、恥をかき自分の知識の財産にしていこうね。
    今までの生活環境で良しとされていた常識は恐らく通じないでしょう。
    やり過ぎるほど慎重に丁寧に、TPOを考慮できる人間になってください。

    ユーザーID:2364503632

  • そうですね。

    その服装はすべてNGですね。

    パーカー&ジャージは家の中だけと思っておけば間違いありません。
    もしくは、公園など運動を伴う場合のみ。
    私の価値観からいくと、スーパーに行くにもジャージはちょっとだらしくなく見えます。
    (もちろん着てる人もいるけど、よく平気だなぁ・・という印象です。)
    完全にお部屋着に見えますね。
    パーカーは柄にもよるので、一概には言えませんが・・。

    さらに、よその家に行く時は素足もNG。
    健康サンダルは論外です。

    例え謝罪の為でなくても、義理実家に行くのはためらう格好だと感じます。

    知る事ができて良かったですね。
    体に余裕ができたら、お子さんとお散歩しながら、
    他のお母さん方の服装なども参考にするといいかも。

    ユーザーID:0230106763

  • 「義両親との話し合い 3」まで読みました

    ももかさんはよく言えば素直で、良くも悪くも染まり易いタイプなのかなと思いました。

    義母さんの言葉もわかります。
    嘘はよくないけれど、嘘をついてまで気に入られたいと思ってくれるのは悪い気はしないかな。(それくらいの嘘なら…というレベルに限っての話ですが)

    義父さんが終始無言というのは、うちの父もあまり多く語らないので(母親がそれでいいというなら、という感じ)そんなもんかなと思って読んでいましたが、3を読んで驚きました。

    ただ遊びに行くだけでもその服装はないでしょう…
    トピ主さんの家にアポなし訪問されたのなら仕方ない、というくらいの格好です。
    よそのお宅にお邪魔するときは靴下をはきましょう。これは訪問におけるマナーです。
    正座を想定してデニムを選ばなかったところまではよかったのですが…スカートは持っていないのですか?
    安いのでいいので、これを機にひざ下丈のスカートかワンピースを用意しましょう。

    >「うちの親は服装なんか気にしないから、それで十分」
    うちの夫も似たところがあります。男ってやつは…
    これは素直に謝って次回から気をつければいいと思います。

    ユーザーID:6430845295

  • ももかさんへ

    ももかさんのレスを順番に読めば、ご祝儀と関係なくご自分の非を恥じて、反省なさった事はきちんと伝わります。大丈夫。これからも大変でしょうが、今の素直な気持ちを忘れずに頑張ってください。

    ユーザーID:7792658554

  • 義両親との話し合い 3

    それに対して義父はやはり無言で、義母は「色々教えるのは構わないけれど、過ぎた事をあれこれ言いたくはない」と。
    やめておけばいいのにしつこく食い下がる私は義母に「私は過干渉で口うるさい姑にだけはなりたくなかったのよ〜」と涙声で言わせてしまいました。

    そこに電話があり、義母が「隣のおばあちゃんからSOSがかかったからちょっと行って来る」と隣家へ行ってしまいました。

    そしてそれまで無言だった義父が口を開きました。
    「そんなに言うなら私から言わせてもらおう。ももかさんは今日は謝罪に来たんだと思ったけど違うかな?」
    私が「そうです」と答えると「仮にも目上の人間に謝罪に来る時にその格好はおかしいと思わない?」

    その日の私は白地にピンクのアニマル柄のパーカーに黒のジャージ、素足にキ○ィの健康サンダルという服装でした。
    夫の「うちの親は服装なんか気にしないから、それで十分」という言葉を信じたのもありますが、正座を想定してミニスカートではまずいだろうと思い、デニムは苦しいのでジャージにしてしまいました。
    靴は実家に忘れてきたのでサンダル履きというだらしない格好でした。

    ユーザーID:7644007746

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  • 義両親との話し合い 2

    その後、嘘をついた事、土下座させてしまった事、数々の非礼について謝罪しました。

    土下座については義父母とも「親として当たり前のことをしただけなので謝る必要はない」とのことでした。

    嘘については義母から「嘘をつくのが下手な事が逆に好印象だった。義両親に良く思われたいと考えるのはしごく当然なことだから気にしていないし、18で(初対面当時)何もかも出来るとは思っていなかった。よければ都合がいい時に一緒に料理をしましょう」と言ってもらえました。(義父は無言)

    非礼についてはやはり義母から「正直ももかさんは私たちと付き合いたくないのだと思っていたけれど、そういう事情ならよく分かった」と言ってもらえましたがやはり義父は無言でした。

    それから自分は見ての通り親からろくな躾を受けておらず、常識がなくマナーもなっていない人間なので、もちろん自分でも勉強するつもりではあるけれど、夫や子供の為にもこれから厳しく指導していただきたいとお願いしました。
    そして優しい言葉をかけてもらえたのは嬉しいけれど、今までの自分に対して本音でダメだしをして欲しいとお願いしました。

    ユーザーID:7644007746

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 義両親との話し合い 1

    お伺いしてまずお金の事を謝りました。時間がかかっても必ず働いてお返ししますと。
    義父が「これは私たちとももかさんのお母さんとの間の事であって、ももかさんには関係のない話だから謝罪の必要も返済の必要もない」と言ってくれましたが私は「○○さん(夫)が私なんかと結婚してしまった為に起こった事であり、母親のしでかした事なので私が弁償する義務がある」という趣旨の事をしつこく主張しました。

    すると義父から「実は渡す時からそんな可能性もあると(義父母とも)思っていたにも関わらず、「息子かももかさんに直接渡す」と突っぱねきれずに渡してしまった自分たちに非がある。それから親の借金は連帯保証人になっていない限り、子供に返済の義務がない事を覚えておきなさい」と言われました。

    義母からは「産後間もないももかさんに、そんな気苦労をかけてしまって逆に申し訳ない。弁償する類いのお金ではないのだからそんな事考えないで」と言われました。それから「生活に困っていたり、やりたい仕事があるのなら止められないけれど、今は子供の事だけ考えてあげて」とも。

    節約して少しずつでも貯めていこうと思っています。

    ユーザーID:7644007746

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主 ももかです

    ご報告が遅くなって申し訳ありませんでした。
    PCの調子が悪く投稿が出来ませんでした。

    沢山のレスをいただき感謝にたえません。
    びっつ様、ガラシャ様をはじめ温かいレスをいただいたみなさま、嬉しくて涙が止まりませんでした。ありがとうございます。
    にゃご様、くおん様他のみなさまの苦言もありがたく受け止めさせていただき、肝に銘じていこうと思います。

    私も義両親と和解をすれば全てがハッピーエンドとは夢にも思っていません。私のせいで夫に恥をかかせないよう、子供につらい思いをさせないよう毎日勉強して行きたいと思います。

    ただくおん様のレスの中で
    >お金くれない→実はくれていたってわかっただけでこの変わりよう、
    すごく現金で流されやすい愚かな性格だと思います。

    愚かだということは仰る通りですが、みなさまに厳しいレスをいただき、ご祝儀をいただいた事が分かる前に反省し考えを改めたつもりなのですが、口先だけのように聞こえましたでしょうか?分かっていただけなくて残念です。

    >出来婚ですらあなたの策略かと疑いたくなりますね

    これだけは否定させていただきます。

    ユーザーID:7644007746

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • これからは義理の両親を実両親と思って

     ご自分の母親はだめだめな人だとわかってよかったですよ。縁切るの正解です。
     旦那様や義理の両親はしっかりされた人だと思います。謙虚に常識教わってください。

     ただし、その道のりは険しいものです。何しろ、ご自分の母親に何一つ常識を教わらなかったのですから、トピ主さんの常識はおそらくはすべて非常識と認識してください。自分の考えすらをも疑って、ネットなり本なりで調べてください。トピ主さんはまだ19。いくらでもやり直しは効くはず。

     ちなみに、そんな近距離なのに義理の両親に3回しか挨拶に行っていないのはありえません。そして、授かり婚・嫁の出が悪い、しかも母親が金無心・嫁が金髪に染めた事実・挨拶に数えるほどしか行っていない…地域によっては義理の両親は親類縁者に醜聞をささやかれる類の話です。そういった意味で義理の両親にも醜聞の矢面にたたされ大変な思いをさせてますよ。

     トピ主さんは世間を知らず、子供のまま子供を産んでしまったのです。この先、子供関係で人間関係広がっていきます。そうなると、トピ主さんが非常識だと子供が不利益をこうむります。育児最優先遊んでいられる立場ではないと自覚してください。

    ユーザーID:4910361148

  • 社宅での生活はどうですか?

    3度目です。
    社宅へ戻られたんですね。育児に追われているのでしょうか…

    恐らくトピ主さんのお母様も親からの愛情を受けていないのでしょうね。
    自分の幸福ばかり考えていると、人生に失敗してしまいます。
    お母様を反面教師に、お母様とは違う人生をつかみ取ってください。

    いろいろありましたが、過去は変えられませんし、
    これから今以上に恥ずかしい思いをすることもあるかもしれません。
    しかし、そういったこともいつか笑い話にできるように、
    がんばってがんばってがんばって(笑)良い家庭を築いてください。
    いいご主人で良かった。
    お子さんとご主人を大切にね。

    ユーザーID:4862231763

  • すばらしくありません。

    誰だって相手がとても良くしていると知っていたら
    相手に感謝して好意も抱くでしょう。

    金髪にする、平気で嘘をつく、嘘がばれるから会話しない、
    これって母親がお金貰っていたことと
    直接関係ありますか?
    全てトピ主さん自身の問題ではないですか。

    お金くれない→実はくれていたってわかっただけでこの変わりよう、
    すごく現金で流されやすい愚かな性格だと思います。

    今後自分が蔑ろにされていると感じれば
    とたんにまた文句を言い出すのでしょう。

    そしてその性格を幼い頃の生活環境、
    つまり親のせいにするわけです。

    案の定、友人もロクな人間ではない。
    類は友を呼んでるわけです。

    お金持ちの男性と安定した楽しいだけの
    生活がしたかったとかかれていること、
    旦那様がかなり常識的でまともな方であることから、
    出来婚ですらあなたの策略かと疑いたくなりますね。

    わたしが旦那様の身内、友人なら結婚反対しただろうし、
    今なら離婚もすすめたいくらいです。

    でも旦那様はあなたを大切にしてくれているし、
    あなたが本当に反省していないとしても、
    今までの人間関係全てを断ち切って
    新しく生まれ変わって欲しいです。

    ユーザーID:9784481069

  • にゃごさんに同意

    生い立ちや事実の前後関係などを伝えて解決を図ることが出来るのは近親者(ご主人とその親)まで、です。

    周りの人はトピ主自身を見て判断するんです。

    まだ19歳ですから、幾らでもやり直せると思いますが、世間の優しさと厳しさは一体で切り離しては存在しないことを知っておくべきだと思います。


    ついでに言うと、結婚と出産によってトピ主の身なりや言動は他者の評価にも影響します。つまり、ご主人や子供です。
    社会とはそういうもの。
    その中でやり直したいなら、社会のルールも勉強しましょうね。

    ユーザーID:2249674392

  • のんさんへ



    ちゃんとトピ主さんのすべてのトピ読みましたか!?

    読んでレスしてるんなら何も関係ないですがイライラします!
    読んでないならもう一度すべてのトピを読んでください!

    トピ主さんは今、励ましのレスや正直なレスにもがんばって向き合ってるんですよ。

    ユーザーID:6608479294

  • 三回目・・

    ももかさんの11回のトピ全部読みました。
    三回目のレスです。ももかさんの気持ちを考えると胸が痛みます。
    ・・が、逆に貴方のご主人、義両親すてきな方じゃないですか。
    大事にしてください。向こうのご両親は胸の中ではどういう風に思っていらっしゃるかは想像しかねますが、きっと貴方とご主人がこれから先うまくやっていけると思っているから、できたことじゃないですか?だったら、実の母親の事は悲しいけれど本当に縁を切り、今まで味わった事のない愛情あふれる家庭を、ご主人と貴方自身で作るんです。そうやって「埋めて」行けばいいと思うんです。きっと世の中には貴方のような、ちょっと幸せじゃない境遇の人は沢山いますよ。でもいつまでもその事のせいにしていると、自分やせっかく貴方と結婚してくれたご主人や義両親、協力してくれた人達が幸せになれませんよ。貴方から明るく元気に頑張れば皆、幸せになると思いますよ。現に私も30年以上実の母親とは絶縁、生きているのかすらわかりません。16歳で結婚し26年経ちますが、とても幸せですよ。気の持ちようです。ただ普通の事を普通に考え行動する事です。大丈夫!!自分流の家を作りなさい。

    ユーザーID:4335706142

  • ここでわかってよかった、と思って。

    色々大変だけどここでわかってよかった、と思うしかないですよね。

    トピ主さん家族3人一丸となって、頑張ってください。

    にゃごさんのコメント、まったく間違っているとも私は言えないと思う。
    私も付き合って間もない19歳で子どもが出来て結婚した金髪のお母さんを
    実際見たら、頭の悪そうな人だな、と思ってしまうかも。

    でもここのトピを見たら、それは間違ってるな、って感じます。
    とにかく、これからのトピ主さんの行動によってそういうイメージを
    変えられる、ということを心の片隅に置いて、頑張ってくださいね!

    応援してます!

    ユーザーID:1497471426

  • うーーん

    まずはご出産おめでとうございます。
    19歳という若い年での出産、育児は相当キツイと思います。

    色々と読ませて頂きました。
    文章からしか読み解くことは出来ないのですが、まずは実母と距離を置くのが良いのではと感じました。
    義実家からのお祝い金のことも、ももかさんに報告なし。
    これってあり得ませんよ。

    幸い義両親様は常識を持った方のようですので、これから色々と社会のことを教えてもらうと良いと思います。

    金髪の件ですが、日本人の黒目には合わないし、髪がすっごく傷みます。
    こういうのって、年を取ると出てきますから、若いうちからケアは怠らないようにした方がいいですよ。

    とにかく子育て一番で頑張って下さいね。

    ユーザーID:9111266369

  • 育ちの悪さを自覚しましょう

    義理家族から平気でお金を搾り取る、非常識な実母 
    コロコロ変わる義理の父(実母の男)
    母子で金髪がクールだとのたまうバカな友人 
    トピ主さんの周りには、残念な人ばかりなのに 
    マトモな今の旦那様と結婚できた奇跡をムダにしないで下さい。 
    今までの人間関係は全て断ち切って、新しい人生を 
    切り開いて下さい。
    トピ主さんに常識は無いようなので
    旦那様やお義母さんに何事も相談して、新聞や本を読み
    知識や教養を身につけて下さい。
    旦那様やお子様の恥にならないよう勉強して下さい。 
    若い今のうちならやり直せます、素直な気持ちで 
    旦那様が働かなくて良いと言っているのに 
    悪いから働くとか、トピ主さんの浅知恵で決めないで 
    そんな暇があるなら、家事・育児についてしっかり常識を 
    身につけ、ご近所やママ友とうまくお付き合いする方が先決。 
    今のトピ主さんでは、仕事に出てもトラブルを起こしそう 
    まずは、人間力と常識を身につけるのが一番です。
    普通の家庭がどんなものか、しっかり学んでからですよ。

    ユーザーID:7763868094

  • それはですね

    義両親がトピさんを嫌いだからですよね。
    盆や正月も実家に顔出す訳でもなく、赤ちゃんを見にわざわざ病院まで足を運んだにも関わらず会話もなく気のない返事だけ。
    そんなお嫁さん可愛いと思うはずないじゃないですか。
    髪の色とか何とかは、後からついてくるもの。一度嫌いだと思ったら、きっと髪の色も気に入らなくなるのでしょうね。恐らく何もかも嫌なんだと思います。

    そんな嫁に誰がお祝いをあげたいと思うでしょうか。
    ご主人が勘当にならなかっただけでありがたいと思いましょうよ。

    要は、義両親との付き合いは面倒だけど、金だけはくれ!ということですよね?世の中そんな甘いもんじゃないですよ。非常識なのは自分だときちんとここで認識しましょう。
    お金がないならきちんと計画性を持って子作りしたら良かったですよね。でも生まれてきた子供に罪はないですから、ご主人の収入でなんとか暮らせるよう3人で頑張るしかないですよ。

    貴方も一児の親になったんですから、人のお金に頼らずキチンと地に足をつけた生活を築いてくださいね。

    ユーザーID:5923256261

  • 意地悪だとは思えない

    やはり見た目で判断しちゃいけないと思っても見た目で判断しちゃうことあります。
    社宅は会社の延長上にある住まいであるにも関わらず、自分たちがどう周囲から見られるかより、金髪をお洒落だ粋だと優先してしまったことはトピ主さんは今後大いに反省すべきだと思います。
    辛口の発言をされた人の意見こそ、今後トピ主さんが暮らしていく社宅からの評価なのだと思います。
    トピ主さんの素敵なところは自分が間違っていると気づいたら、素直に認められるところ。
    優しい言葉も厳しい言葉もすべて併せ呑んでご主人とお子さんとはじめの一歩を歩んでください。

    ユーザーID:9227312791

  • トピ主さん、見極めてください

    トピ主さん、本当にトピ主さんにとって有益なコメントを見極めてください。

    にゃごさんなどはトピ主さんへの社会的評価や課題を提示してくれています。
    実際に乗り越えなければいけない問題に対して、
    トピ主さんにハッパを掛けてくれているのです。
    決して「不幸になれ」というニュアンスではないですよね?
    ハイハイが出来た赤ちゃんを手放しで褒めちぎるレベルで
    コメントしている人も多いですが、
    それは自分が優しい人間だと自己満足したい人のすること。
    貴女はその程度のレベルで満足していて良い立場ではないのです。
    もしそのような甘言に満足してしまったら、にゃごさんの指摘のまま
    世間から評価され続けるだけです。

    真にトピ主さんのことを思いやった人の意見を見極めてください。
    トピ主さんの「気持ち」ではなく「今後」を考えた人の意見こそ本当の思いやりです。

    ユーザーID:6962527715

  • 意地悪ですか?心が冷たいですか?

    それが現実ってもんですよ。

    周囲の人はトピ主を見れば、
    19歳で出来ちゃった婚をした金髪のママと思ったでしょう。
    親が祝い金をがめるような人、だなんてトピ主から判別は出来ません。
    今後、判断されるのは親たるトピ主なんです。
    トピ主の評価をするのは夫や義父母だけじゃないんです。
    その時は親なんてどうでもいいんです。

    こんなところで、反省して偉いねなんて頭をなでてどうなるというのです?
    実際、何が出来るわけでもないのに。
    甘い言葉をかけるほうがよっぽど楽でいい人になれますからね。

    意地悪な人がいるなんて名指しも出来ずに暗に指し示すくらいなら、
    今後のトピ主に役立つアドバイスの一つでもなさったらよいのでは?

    ユーザーID:0213488192

  • 義母と同じ年代です。

    主さん、かわいいですね。
    素直に義母さんに今までのこと話しましょう。
    きっと幸せになれますよ。

    ユーザーID:8923425367

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