出産祝いをくれない義親

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  • にゃごさん

    今ようやく母親の存在から抜け出そうとしているとぴ主さんに対して、そんな言い方しかできないなんて、心の冷たい方ですね

    ユーザーID:3609620033

  • イジワルな人がいるけど


    気にしないで、頑張って!

    その素直な気持ちを忘れずにね。応援しています!

    ユーザーID:3609620033

  • 悠里さん

    母親がおかしい人だと知ったのはいまさらじゃありませんよ。
    高校在学中には知っています。
    お金の件は、今回起きた母親エピソードの一つだっただけです。

    それと金髪にすることは別問題です。
    母親から逃げたかったと言う割りには浅はかな行動で、
    この母親にして、この子ありって感じです。

    だからこそ、親が親がじゃないってことです。

    そもそも「授かり婚」じゃなくて「出来ちゃった婚」ですしね。

    ユーザーID:0213488192

  • 大丈夫!!元気出して!!!

    最初のころの内容に引いてしまいましたが、ももかさん、あなたなら大丈夫ですよ。
    他人からの助言、身内からの助言、聞けない人も沢山いますがもう十分反省したし。その気持ちをご主人のご両親に素直にお話すれば解っていただけますよ。
    わたしも結婚する時、祖父母にびっくりするくらいのお祝いをいただいたんですけどね・・・、実母に勝手に使われていました。実母はそれがおかしいこと、普通じゃないことが理解できず、指摘すると逆切れしました。結婚してからも色々あります。あの人こそ毒親って人なんだろうけどあの人がいろいろ困ったことをやってくれるおかげで学ぶことも多いです。

    夫とも結婚当初はいろいろあって、うまくいかず、何度か離婚も考えましたが今は私のそんな生い立ちも理解してくれたうえで仲良くやってます。夫の兄弟も私からは考えられない言動を起こす人たち(痛い人っていうみたいです・・・)で付き合いが辛いですが、義理の両親は良い方たちで仲良くしてもらっています。
    お子さんが生まれてきてくれたおかげでいろいろなことに気づけたし、これからいい方向に行きますよ。
    あなたの家族を大事にして仲良くね。

    ユーザーID:6983626134

  • 大丈夫!

    貴女はとても素直ないい人です。

    貴女が誠心誠意、正直なコトを伝えあやまれば、義父母様も分かってくれると思います。

    だって素敵な旦那さんを育ててくれた人ですよ。
    旦那さんの言う通り、ベビタンを愛情いっぱいに育てることこそ恩返しになります。

    貴女なら大丈夫。

    ユーザーID:5357799600

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  • あなたはすばらしい人に変わり、すばらしい人生を歩める

    今なお辛口なレスがちらほら見られますが、あなたはそうした意見も受け止め、自分に役立てていけるレベルに達していると思います。もともと、根に聡明さと素直さを持った方だったんだと思います。ご主人もその家族も、そこを愛してくだすってるんだと思います。あなたは、まだまだ素晴らしい人になれますよ。さんざん辛い思いをした分、そうした経験のない私たちより遥かに厚みのある人に。そして必ず幸福になれます。ご主人とともにがんばってください。

    ユーザーID:5776716786

  • もう十分よ

    反省はもう十分ですよ。
    お母さんが悲しい顔をしていたら、赤ちゃんも悲しいですよ。あんまり思い詰めたら、おっぱいも出なくなっちゃう。

    今は夫さんの言うとおり、過ぎたことを悔やみ続けず、赤ちゃんと夫さんとの生活を安定させてみて。

    こんな私を誰が許してくれるでしょうか、って何も気がつかなかった貴方は気づきそして十分反省しました。義理のご両親には素直に自分の気持ちを打ち明け、謝ってください。
    考えてみて、見たことない私たちのレスが貴方に届いたのです、本心からの謝罪は目の前にいる人に必ず届きます。
    そしてこれからの行動で信用を勝ち得てください。

    貴方は素直で賢い。生まれ変われます、幸せになれます。


    それと、貴方は無知ゆえに失敗しましたが、実母さんはそうではありません。貴方の今、申し訳なく思っている点は概ね実母さんの行いのせいです。彼女を救うことはできないでしょう。貴方は貴方の幸せな人生を歩んでください、振り返らずに。

    ユーザーID:0104469640

  • 三度目です…頑張って!

    最初から読んでいましたが、お母さん、思った通り以上の豹変ぶりですね。

    自分の親っていくら嫌な事があってもどうしても信じてしまいます。大好きなお母さんだから、子供ってそれだけ純粋なんです。


    あなたもこれからお母さんになる…それは自分の母親を反面教師に出来れば素敵な親子関係が築けますよ!


    普通は母親と同じ運命を辿ってしまう場合が多いです。
    早くに良い相手が見つかったんだから、自分達、旦那さんと自分と子供達を大切にして、これからは子供達に沢山お金がかかります。
    母親にお金が流れていかないように。お母さんはもう大人です。自分の責任は自分に返ってくる、あなたは自立して別で生きていかなくては…。そのループに巻き込まれて、あなたも同じ道を辿ってしまいます。気をつけて。

    お兄さんは気づいて逃げたんですね。お兄さんももう逃げた、あなたには関係無い。今は旦那さんと子供と自分を大切にするんです!

    旦那さんの両親には申し訳ない気持ちを持ちながら、子供を見せにいったり、仲良くすごしましょう。
    誠意があれば仲良くしてくれますよ。


    頑張って!

    お母さんからは逃げるんです!頑張って!

    ユーザーID:4447302836

  • あなたの幸せを願う

    トピ主レスだけ読ませてもらいました。

    最初と最後ではまるで別人のようなレスに驚きました。

    今まで、ひどい母親のためにつらい生活だったようですが、旦那さんは若いのにしっかりしてるし、義理両親も常識的な方達のようで、本当に良かったです。

    まだ、いろいろと考える事もあるかと思いますが、あなたの母親とは縁を切り、子供のためにも幸せな家庭を築いて欲しいと願います。

    ユーザーID:6680168125

  • きっと大丈夫だから

    お子さんとご主人のためにも頑張ってください。
    会ったこともないけれども、今のあなたの文章からはトピ建ての時とはまるで違う、生まれ変わったような素直で真面目なかわいい人に感じられます。
    ご主人も素晴らしい人だし、ご両親も良い人たちのようではないですか。
    あなたは実の母親とは違う、きちんと反省して自分を成長させることができる人です。
    だから、最初と違ってみなさんが応援しているんです。
    実の母親の事だから、心の中から完全に消し去るのもむずかしいでしょうが、もういないものと思って前を向いて生きていってください。
    あなたの誠意はきっとご主人や義理のご両親に通じますよ。
    あなたの幸せを祈ってます。

    ユーザーID:9601395097

  • でき婚の典型 な 人生

    だと思いました。幸い、良い夫と義家族に恵まれたから、今後の頑張り次第ではうまくいくとは思いますが。

    19歳で妊娠するようなことになってしまったのは、トピ主さん自身は、自分の人生をどう考えていたのでしょうか。
    父母の愛には飢えていたのかもしれませんが、高校まで卒業されたのですよね。自分で自分の食いぶちを稼ぐことは、どう考えられていたのでしょう?産休や育休が確実に取れる仕事を選びましたか?

    また、母親になろうという人が、まっとうな母親になる自覚があれば、金髪になんぞ染めるなんてしませんよ?胎児への影響等を考えれば、シャンプーですら気を使うのに。
    料理もできなくて、母親になるなんて苦労しますよ。これから、離乳食や幼児食も作るわけですから。

    過ぎたことはどうしようもないです。
    だけど、私から見たら「でき婚の典型な人生」としか読み取れません。

    あなた自身はあなたの置かれた状況に精いっぱいでどうにか前に進もうとしていると思いますが、一度甘い汁と吸うと、並大抵の努力では健全な道には戻れません。

    それを乗り越えようとしているのだから、ほんと、頑張ってほしい。

    ユーザーID:7173587837

  • やっぱりな…予想を裏切らないお母様

    2度目ですが…
    主様のお母様の様な方は、探せばチョコチョコ見つかります。
    世の中の暗闇を間近で見てしまったけど
    主様は不幸な人間じゃないです。
    むしろ、そんな素敵な夫と嫁ぎ先に出会えた幸せな人間なんです。
    主様のお母様の様な方はいても、主様の様に抜け出せるチャンスの有る方は少ないですよ!
    これから、主様は未知の事をして行く事になると思います。人間、知らない事は出来ないものだから、辛い事も多いかもしれませんがチャンスを活かして下さいね!
    そして今、主様に出来る事・しなければならない事から頑張って下さい!
    嫁ぎ先への謝罪。料理の勉強。家庭の築き方。そして何より、お子様のお世話!精一杯の愛情をかけて、健やかにお育てになる事が何よりの親孝行ですよ☆お金は切羽詰まって無いのなら、子育てが落ち着いてから…と旦那様にだけ言えば良いし、それで主様が改心されたお嫁さんをされてれば、嫁ぎ先は受け取らないと私も思います。それじゃぁ、皆を旅行にでもご招待してわ?そんな楽しい目標も持って、主様はお母様の元から巣立ち、自分の人生を確立させて下さいね!頑張ってくださいね!応援しています!

    ユーザーID:0001896860

  • にゃごさん

    親が親がではありませんよ。最初は自分の過ちを認め、義理の両親に謝罪しようとしていたのです。母親の事は後から知ったのですよ。

    ユーザーID:7792658554

  • 貴女、凄いですね

    本当に19歳ですか?と思ってしまうほど、しっかりしてらっしゃいますね。言葉遣いも綺麗ですし、きちんと漢字の変換もできていますし。ご主人のご両親をきちんと義父、義母と言えるし。いい年しても義父・義母ではなく、「舅」「姑」と書く頭の悪い女もいるんですよ。貴女を育てた母親はどうであれ、貴女は綺麗に真っ直ぐ成長なさったんだろうな、と私は思いましたよ。

    貴女は「誰がこんな私を許してくれるでしょうか」と書いていますが、貴女の知らないところで貴女のお母様にお金を援助していたところを見ると、貴女を理解して受け入れてくださるのではないでしょうか。

    謝罪よりも、貴女を受け入れてくださった事を感謝しましょ。
    新しいあなたの家族がみんな、幸せになりますよう。

    ユーザーID:6239535509

  • 頑張れ

    恥ずかしいってのは、自分の過ちを認めず、反省せず、そのまま突き進むことです。あるいは認めても、どうせ今更、と諦めて何もしないことです。

    トピ主さんは、自分の過ちを認め反省する、という第一歩を踏み出すことが出来ました。

    無知は罪です。知らなかったこと、知ろうとしなかったことは罪になります。
    アンテナを広げてください。たくさんの本を読んでください。たくさんの人と話してください。
    時には情報が多くて混乱することもあるでしょう。
    どれが正しいのが間違っているのかわからなくなることもあるでしょう。

    必要な情報を選び取って更に実践していくことは難しいことですが、先に進むためには大切なことです。
    間違えることも、投げ出したくなりこともあるでしょう。

    でも諦めないでください。

    諦めたらそこで試合終了なんですから。

    ユーザーID:3907779382

  • 困ったときは

    これからの人生のほうがずっとずっと長いのですが、幼少期にどう育ったかはこれからの育児などで本当に悩むこともあるかと思います。
    「私はこんなことをされたことがない!」「子どもなんかかわいくない」と心がささくれてしまうときがあったら、どうかぎゅっと子どもを抱き締めてください。
    抱き締めているのは我が子でもあり、幼い時の自分でもあるのです。
    それを感じた時に自分がどうしたらいいかほんのり見えてきます。
    幼少時の自分に悲しみでどうしようもなくなること、親を恨みたくなることもあるかもしれません。
    でもあなたにはかわいいあなたの分身と、今のあなたを愛してくれているご主人がいるのです。

    ユーザーID:9227312791

  • これからだよ!

    辛かったね…

    でも、これでキッパリと毒母と絶縁出来るじゃないですか!
    今まで生きてきた20年より、これからの人生の方が倍以上長いのです。辛かった事を忘れる位 幸せになれば良いのですよ。

    義理両親の心遣いの件は、ご主人がおっしゃるとおりでしょうね。
    ならば、「心」でお返ししましょうよ。
    親の幸せの1つは、我が子が幸せになる事なので、ご主人を幸せにしてあげましょう。「トピ主と結婚できた俺は世界一の幸せ者♪」な、ズッとラブラブ夫婦でいるように!

    お子さんをシッカリ育てましょう。ママ(主さん)がきちんと孫を育てているのは喜ばしい事でしょう。


    最初は大変かもしれませんが、義理両親に寄り添って色々教えて貰いましょう。キツい事を言われるかも知れないけど、あなたの為を思っての事だと思うので頑張ろうね。

    愚痴は小町で吐き出しても良いし…。


    幸せになってね!!

    ユーザーID:4653662938

  • なんだかな

    確かにトピ主の親は最悪でしたけど、親だけが悪いわけじゃないです。

    出産したら美容院に行けないからって金髪にするような人ですよ。
    しかも親子でやったらかっこいいと勧めるような友達がいる。
    親となる覚悟や夫のことを考えないそこに親は関係ないじゃん。

    親が親がになってますけど、
    トピ主さんの根本もどっか間違ってたと思いますよ。

    恥ずかしい親と恥ずかしい嫁だったってことを自覚して欲しいです。

    ユーザーID:0213488192

  • 頑張って!

    最初はなんてわがままなトピ主さんだろう・・・と思って読んでましたが、こんなにも素直な方で応援したくなりレスしました
    実母さんはいわゆる毒親ってかんじですが、義ご両親も旦那様もしっかりしててステキなご家族だと思います!誰にでも間違いはあります。でもももかさんはそれを認識して謝罪しようとしてる。凄いですよ!不安かもしれないけど頑張ってください!応援してます♪

    ユーザーID:5585139761

  • ずっと

    ずっと辛い思いをしてたんだね。。

    >お金のことが分かる前はみなさまに言っていただいたとおり、今まで自分のやってきた事をお詫びして素直に話せば許していただけるのではないかと思っていました。義父や義母に色々な事を教えてもらって常識を身につけ、義母に料理を教えてもらい子供にも夫にも美味しい手作りのご飯を食べさせてあげたいと思っていました。

    もう、このまま話したらいいと思う。
    きっと、複雑な気持ちも分かってもらえるから。

    夢だった「愛する本当の家族」、叶ったんだもんね。大丈夫だよ。
    あなたなら出来るし、みんなも受け入れてくれるから。

    お金の件、あなたのセイではないから、思い詰めないようにね。。

    ユーザーID:9940916501

  • 素直な人

    ただ、この手の人って熱しやすく冷めやすい傾向があるから気をつけて。

    もらった金額と同じ金額を貯金できるまで今に気持ちを忘れないでください。

    ユーザーID:0412306012

  • これから頑張ればいい!

    初めてこのトピを開き、主様の文章だけですが全て読みました。

    小町にも多い、根本から常識はずれのギャルママかと思っていましたが、違いましたごめんなさい。
    主様は他人の意見に耳を傾く、聞き、取り入れることができています。
    そして反省と、どうしたらいいかも分かっています。
    大丈夫、幸せになれますよ。

    旦那様と赤ちゃんをまず大事にして、そして素敵な義両親(本当に人格が素晴らしい)を大切にして
    ゆっくりといいので、周りのアドバイスを聞きながら生きていきましょう。

    主様と旦那様ならきっといいご夫婦、家庭になれると思いますよ。
    素直さと謙虚さを忘れずに、義両親にいろいろ相談して教えてもらっていったら主様にとっても、姑舅さんにとっても
    よい方向に向かうと思います。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:9672132624

  • 応援しています!

    4月28日付けの4つのレスを読んで、切なくなりました。しかしながら、ご主人は素敵な方ですね。

    結婚して今のあなたの家族はご主人とお子さんです。今からでも人生やり直せますよ!自分の母親があなたにできなかったこと、あなたにはできると思います!実母の分も、義理両親に親孝行してあげましょうよ。過去のレスの内容から、義理のご両親は言えばわかってくださる方のような気がします。時間がかかるかもしれませんが、あなたの誠心誠意が義理のご両親に伝わるときがくると信じています。

    ユーザーID:6805810999

  • もう、あたらしい人生に踏み出している。

    本当に辛い思いをしましたね。
    トピ主様母は、情というものが無い人だと感じました。
    もう離れましょう。母親を求めても無駄だとおもいます。


    義父母は常識的な方のようだし、ご主人も貴方を愛してくれているじゃないですか。
    ここがトピ主様の人生の転機だとおもいます。
    貴方が理想とする母親に、貴方ならなれるとおもいます。

    私が子供を産んでみて思ったことですが、
    自分が子供時代に、親からしてもらえなくて悲しくて辛かったことを、
    自分が子供にしてあげることで、
    子供時代の自分が慰められるんです。
    たくさん、たくさん子供を抱きしめてあげたらいいと思います。

    結婚するまで、ほとんど料理をしてないって女性は多いですよ。
    恥ずかしいことではないです。
    出来ないことって恥ずかしいことじゃないんですよね。
    やろうとしないことが恥ずかしいことなんです。

    ユーザーID:3968400110

  • よく頑張った!

    今まで、本当に辛かったね。
    そして自分で考えて、自分の足で立てたんだから、自立への第一歩だと思いますよ。旦那さんもいい旦那さんだ!素晴らしいサポートだと思います。
    お金の件は、工夫して節約頑張ったりすれば大丈夫!今すぐ働かなくても、時期が来たら頑張ればいいんじゃないかな?今の気持ちを忘れないようにしていけば、素敵な大人に、そしてお母さんに近づけますよ。
    折角、恵まれた赤ちゃんなんですから、大事に愛情を注いであげて下さい。迷ったり悩んだりしたら、義母さんにご相談されるといいと思いますよ。
    いっきに頑張らずに、ゆっくり。

    ユーザーID:4147372872

  • ご主人を信じてね!!

    トピ主さん、世の中には自分の気持ちを伝えたら、喜んでくれる人がいます。

    というか、本当はそういう人の方が多いんです。

    トピ主さんが恐いと思う気持ち、わかります。
    でも、どうかもう一度踏ん張って、義理のご両親に正直な気持ちを伝えてください。
    うまく伝えられなくてもいいから、ありのままのトピ主さんを見せてきてください。


    あのね、トピ主さんは「夫や子どもに何かをしてあげたい」って思ってますよね?
    トピ主さんのご主人も、同じようにトピ主さんに何かしてあげたいって思ってるんですよ。
    義理のご両親もトピ主さんを助けてあげたいって思ってます。
    ここにレスをしている人たちも同じ気持ちです。

    今はまだ実感がわかないかもしれないけど、トピ主さんのために何かをしたいと思っている人たちがいることを忘れないで。
    その人たちの厚意を拒絶しないでね。

    トピ主さんのこれからに幸多からんことを!

    ユーザーID:5324396864

  • 赤ちゃんを大切に


    ももかさん、あなたはなんて素直で素敵なかたでしょう!

    大丈夫、今は授かった赤ちゃんを大切にしっかり育てましょう。

    義両親も旦那様も優しい方たちのようですので、今は働いてお金をかえすことより

    子育てをがんばりましょう!

    応援しています。

    これから楽しいことがきっといっぱいありますよ

    ユーザーID:5752164342

  • 大丈夫!

    大丈夫!
    あなたは悪くないですよ

    小さい頃からご苦労されていたんですね
    残念ながらお母様とは離れた方がいいですね
    これからはお母様から教えてもらえなかった数々のことは議両親のお二人に教えてもらえばいいのです
    そして今度はあなたがそれをお子様に伝えていけばいいんですよ
    大丈夫!
    暖かなご家庭、絶対築けます!
    もうすでに築き始めているではないですか
    自信を持って

    ユーザーID:6271146321

  • 頑張って!!

    3度目のレスです。

    読んでいて胸が締め付けられそうでした。
    辛かったですね。

    お母さんの事は悲しいけれど変わらないと思って割り切りましょう。

    そして自分が受けられなかった母の愛情を、目の前のベビーに注いでください。
    いっぱいいっぱいハグして愛を伝えてあげて下さい。

    あなたが手に入れた幸せを絶対に離さないでくださいね。
    ご主人の事を信じて義両親の事を大切に、誠心誠意謝れば分かってもらえますよ。
    頑張ってくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:3808730435

  • レスします

    今までの自分の事、お母さんの話を聞いてどう思ったかと言う事、これから自分がどうしたいかと言う事(働いて返そうと思ったことも含めて)率直に話してみてください。これから大変だと思います。でも、主さんの真摯な気持ちは伝わると思います。怖くても嘘だけはつかないでくださいね。

    ユーザーID:7792658554

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