出産祝いをくれない義親

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  • 素直な人だと思った

    >今まで自分のやってきた事をお詫びして素直に話せば許していただけるのではないかと思っていました。義父や義母に色々な事を教えてもらって常識を身につけ、義母に料理を教えてもらい子供にも夫にも美味しい手作りのご飯を食べさせてあげたいと思っていました。

    何かちょっと泣けてきました。あなたより10歳も年上ですが、その気持ちを素直に伝えていけば、大丈夫だと思いますよ。

    >どういう風に思われているかと考えると、恐くて悲しくて涙が止まりません。
    あ、でもとりあえず髪は黒く戻したほうがいいと思う。

    頑張れ!

    ユーザーID:3117681413

  • 大丈夫!!

    悪いのはあなたではありません。
    発言全部読みましたが素直でカワイイと思います。
    優しいダンナ様ですね。愛されてますよ!!
    応援してます。頑張りましょう。

    ユーザーID:4715721121

  • 大変でしたね…

    大丈夫!
    今までの人生がちょっとくらいおかしかったって(?)いつでも、いつだって、いつからだって、気付いた時から、やり直せばいいじゃない?
    それしか、ないし。

    私も独身時代はおかしい人でした(笑)
    結婚し、地元を離れ、泣きながら色々なことを体験し、周りに教わり、やっと真っ当になってきた気がします(笑)
    明日、義両親にお会いするのですね。ゼヒ、素直な心でお詫びしてきて下さい。きっと、あなたなら大丈夫ですよ。祈っています。

    ユーザーID:0762879942

  • トピ主 ももかです

    2つほどレスが消えてしまいました。
    私の生い立ちと母との話し合いについて書いたのですが、あまりに痛い話のため削除されたのだと思います。

    夫は生活費を、義両親は多額の出産祝いと生活費を母に渡してくれていました。
    そんな事も知らず「出産祝いをくれない義親」などというトピを立ち上げた愚か者の私です。
    母とは決裂し現在アパートへ帰っています。

    後日、義両親への謝罪のご報告を今までレスして下さったみなさまにしたいと思っています。

    ユーザーID:7644007746

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 大丈夫!!

    誠心誠意話せば、トピ主さんの気持ちは絶対伝わりますよ。
    誤解が解ければきっとうまく仲良くできます。
    今の素直な気持ちを忘れずに明日頑張ってください!

    ユーザーID:2552483820

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  • 続きの続きです

    義理の両親は連休前で仕事が忙しいそうでまだ会えていません。
    明日会いに行く予定です。

    お金のことが分かる前はみなさまに言っていただいたとおり、今まで自分のやってきた事をお詫びして素直に話せば許していただけるのではないかと思っていました。義父や義母に色々な事を教えてもらって常識を身につけ、義母に料理を教えてもらい子供にも夫にも美味しい手作りのご飯を食べさせてあげたいと思っていました。

    もちろん誠心誠意謝るつもりです。でも誰がこんな私を許して受け入れてくれるでしょうか。
    どういう風に思われているかと考えると、恐くて悲しくて涙が止まりません。

    夫には一日も早く働いてお金を返したいと言いましたが、反対されました。
    「生活するお金に困っているわけではないのだから、親には少しずつ返していけばいい」「働くよりも子供に愛情をかけて育てる方が親は喜ぶ」「大体うちの親はそんなお金は受け取らないと思う」と。
    でも私の気持ちがおさまらないのです。

    すみません。言いたい事が上手く書けません。
    また後日報告させていただきます。

    ユーザーID:7644007746

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 続きです

    私は幼い頃両親が離婚した為、母と兄と3人で暮らしていました。
    前にも書いたように母は料理を作らず、今考えると私は母親から愛情をもらった記憶がありません。
    3人暮らしはほどなく終わり、「新しいお父さん」が来ました。しばらくすると違う男と入れ替わり、気が向くと遊んでくれる人もいましたが中には暴力をふるう男もいました。母はいつも私たちより「新しいお父さん」を優先し肩を持っていました。

    兄はそんな生活に耐え切れず、中学卒業とともに家を飛び出し父方の祖父母の家で暮らし始めました。私もそうしたかったのですが「女の子だから」という理由で連れ戻されてしまいました。
    とにかく高校を卒業すればこんな生活から抜け出せる、早く自分の愛する本当の家族が欲しい…そればかり考えて生きて来たように思います。

    それでもこの2年ほどは「新しいお父さん」もおらず、男の影もなかった為、実家へ里帰りしてしまった事を本当に後悔しています。
    多分母はお金を男に貢いだのだろうと思っています。

    こんな私に巻き込まれて夫にとんだ貧乏くじを引かせてしまいました。
    どう償えばいいのか…

    ユーザーID:7644007746

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主 ももかです

    みなさまありがとうございます。
    アパートに帰って来てやっとネットが使えるようになりなした。レスが遅くなり申し訳ありません。
    思い出すだけで手が震えてきます。乱文になる事をお許しください。

    出張から帰ってきた夫に母と話してもらいました。結果は最悪でした。
    金額は私の予想の倍でした。
    夫は義母の助言で最初に生活費を包んでくれていたそうです。そしてやはり母から「生活が苦しい」と言われ、また同じ金額を渡したそうです。
    そして義両親はお祝いをくれていました。それもとても沢山です。
    それなのに母は夫にも私にも一言も言わないどころか、さらに義両親から生活費までせしめていました。
    母は最初はしらばっくれていましたが、終いには開き直ってしまい「金、金ってうるさいんだよ!返せばいいんだろ!」と財布からお金を投げてよこしましたが、5万円ほどしかありませんでした。

    残りのお金の所在を聞きましたが、「借金を返した、残りは使ってもう無い」との事でした。
    私は泣いて母を責めましたが、母は二度と口を開きませんでした。
    そのまま夫に促され実家を後にしました。

    ユーザーID:7644007746

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • みなさんのレスが

    一気に応援モードに変わって驚きです・・。

    でもね・・
    あなた死に物狂いで努力しないとシングルマザー街道まっしぐらだよ。
    相当、家風の違うお家の息子さんと結婚したみたいだから・・。

    危なっかしいね・・。

    何をどう努力していかなければいけないか分かるかな?
    真のお手本は義両親だよ。

    ユーザーID:8344034479

  • 自信を持ってください

    まだ若いから失敗や間違いもたくさんあると思います。しかし、他人の忠言をきちんと聞き入れる事の出来る主さんなら、これから素敵なお母さんになれます。迷ったことがあれば、旦那さんや義理のご両親にどんどん相談しましょう。ここだって一生懸命答えてくださる方もいます。

    ユーザーID:7792658554

  • 黒髪もどし

    ドラッグストアで見たことあります。
    それなら、簡単に元通り出来るかも。
    あなたのお母さん、ちょっと怖いですね。
    娘を金づると思っていそうで、
    ちょっと要注意ですよ。
    もう少し、周りの子と良く見れるように、
    今からでも、勉強した方がいいと思います。

    ユーザーID:3072476976

  • 実家のお母さんが

    すでに義実家より、お祝いを頂いている(預かるという意味で)と思います。

    もちろん、里帰り中の生活費も頂いていると思います。

    なんとなくですが、旅行は そのお金で行ったような気がします。

    だから、口止めされていたのでは?

    ユーザーID:6869468691

  • 赤ん坊を抱いた金髪ママへ

    私なら
    19歳の出来婚嫁が病室のベッドの上で金髪頭で赤ん坊を抱いている姿に仰天するでしょうね
    >失礼ですよね と
    トビ主さんは言っていますが

    臨月に入る時に母としての自覚を持って黒髪にすれば、義両親の見る目も違っていたでしょうに

    >若いお母さんだったらこのくらい普通ですよね。

    若いお母さんなら出産祝いをねだるよりも
    子供を作ったパワーで頑張って生き抜いて下さいね

    応援しています

    ユーザーID:9539796066

  • 実母親や今までの友人は

    要注意、というか離れた方がよいと思います。
    ご主人や義理の両親のほうが間違いなく、常識人・きちんとした人でしょうね。
    ちゃんとした大人からいい所をたくさん吸収してくださいね。 若いのだからまだまだ変われますよ!
    がんばって!

    ユーザーID:2219808792

  • ももかさん、ガンバレ

    ももかさん

    僕は礼儀と常識にうるさい男親ですが、貴女を大好きになりました。
    人間は色々なものを背負って生まれ育ち、そして大人になります。
    欠けている点も沢山背負って、恥を掻きながら生きるのが人です。
    その中で、一番大切なのは、ものごとを真っ正面から受け留める心です。

    貴女は確かに常識が足りないし、思い込みも激しいし・・・
    でも
    貴女には、誰にも負けない 素直な気持ち・真直ぐに理解しようとする心があります。
    大切な大切な貴女の宝物でしょう。

    これから今まで勉強してこなかった色々な分野の事を、大好きな夫と相談しながら、一つ一つ(階段を昇るように)身に付けていって下さい。
    そうする中で、貴女はきっと素晴らしい子供を育てる事が出来ると思います。
    振り返ると良かった!と思う人生を造ることが出来ると思います。

    大切なのは、前を向いて頭を上げて歩こうとする心と気持ちです。
    貴女を応援している人がきっと沢山いますよ!!

    ユーザーID:1606216025

  • 2回目です。

    短い間で、考え方が変わってきたんですね。
    良い事だと思います。
    人間嘘に嘘を重ねるとドンドン苦しくなり、これから先ずっと嘘をついていかないといけなくなります。

    出産を期に気づくことが出来てよかったですね。
    義理の両親に本当のことを言うのは恥ずかしいし、嫌かもしれませんが、本当のことを言えば、実母よりも良い関係が築けるかもしれませんね。

    義理の両親は、なんとなくあなたが本当のことを言ってない感じがして避けているのかも知れませんね。

    子どもにとって恥ずかしくない母になれるように、嘘のない生活が出来るといいですね。

    同じ母として子育て頑張りましょうね。

    子どもにとってお母さんはあなた一人ですよ。

    ユーザーID:8507891308

  • 大丈夫、きっといい奥さん・お母さんになれるよ

    最初とまったく別人のようになりましたね。
    失礼だけど、どうもお母さんや友人にも問題有だったように思います。
    友人や母の言動にすぐ影響されたりせず、自分で調べて考え、行動していってください。

    よいご主人と義両親得てかわいいお子さんを授かったのですから、トピ主さんのその心構えなら、きっとこの先幸せな家庭が築けると思いました。
    頑張って

    ユーザーID:9601395097

  • 応援してます!

    今のももかさんにとっての本当の家族は、旦那様と赤ちゃん、そして義両親だと思います。

    特にお義母さんは、これからももかさんの素直な面を出せば出すほど、気にかけて可愛がって下さるはずです。
    何でもできる自分を演じると疲れるし後悔します。
    出来ないこと、わからないことは、「出来ません、わからないんです、教えて頂けると助かります。」って言っちゃえばいいと思います。
    少しずつでいいんです。少しずつ距離が近づいていけば、いつかお互い信頼し合える良い関係になるのではないかと思います。

    こんな事言ってる私も実は今、これを努力中です。実母はいないので。

    お金の事、考えずにはいられないかもしれませんが、今は旦那様にまかせて赤ちゃんのお世話と自分の休養を一番にしてくださいね。

    ご自分で髪を切られた事、なかなか出来ないことですよね。とても立派だなと思いました。
    みんな、応援しています!

    今から授乳です。お互い子育て頑張りましょうね。

    ユーザーID:3441812004

  • よかった・・

    最初はまた日本にどうしようもない親が誕生してしまった、と思ったけどあなたはとても素直で純粋なだけだったようですね。

    旦那様もしっかりしてらっしゃるしきっといい家庭を築いていくことでしょう。
    まだまだこれから親として妻として成長していかれることと思います。

    皆さんが言うように、悲しいことですが実母には気をつけてください。実の母を疎遠にするのは苦しいかもしれませんが、今あなたが一番に守るべきは夫と子供です。

    がんばってくださいね!応援してます!

    ユーザーID:5922202630

  • 頑張って!

    初めの質問を読んだ時は、親のお金を当てにして生活するなんて…と驚きましたが、その後の話を読んで「逆境に負けず頑張って欲しい」と思いました。

    実母様のことは、一人で抱え込まず、ご主人様と二人でよく話し合ってみて下さい。
    ももかさんは、実母様にとって娘だけれど、今や赤ちゃんのママなのですから、譲れない一線はしっかり線引きをされた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7322291512

  • お金のことは

    お金のコトはとりあえず夫に任せましょう。良いご主人ですね。

    あなたが一番にやらなきゃいけないのは子育てですよ〜!
    自分の子ども、可愛いですか?可愛いでしょう!
    ご主人とあなたの子どもです。
    いっぱい愛して育ててください。
    分からないことはお義母様に聞きましょう。

    どうしてもお金を返したいとお思いでしたら、子育てが落ち着いてからでも遅くないと思いますよ。
    あなたは素直で頭が良い人だと思います。
    きっと大丈夫。
    頑張って!

    ユーザーID:0305145968

  • ご出産おめでとうございます

    産後は安静が一番です。
    お子様は可愛いですか?
    母乳ですか?ミルクですか?
    育児について情報収集、妊娠中からされていたのかしら?
    嘘を嘘で取り繕う生き方しかしてこられなかったのでしょうか。。。。。
    育児放棄をなさならいことを願います。
    自分の人生は自分で切り開いてくださいね。
    自己責任ですよ〜
    身内だからとあてにするのは止めないとね。
    常識を理解しない者が常識を述べちゃ恥ずかしいですよ〜

    ユーザーID:1455435056

  • 考えすぎないように、、ね。

    実のお母さんの行動ゆえ、自分を責めすぎちゃうんだと思うんだけど、
    今だけは、旦那さん、義理のご両親に甘えて、守ってもらった方がいいですよ。

    事が落ち着いたら、じっくり恩返ししたらいいと思います。
    とにかく今は、ご自身とお子さんを守ることを優先してください。

    ユーザーID:4231160029

  • トピ主 ももかです

    見ず知らずのみなさまに色々親切に教えていただき、ありがとうございますとしか言えない事が心苦しいです。本当に感謝しています。

    2度、3度レスをいただいた方もいらっしゃるのに、おひとりおひとりにお返事できないことをお許しください。

    みるみる様をはじめ髪の事にアドバイスをいただきありがとうございます。
    ネットで調べたのですが間違っていたのですね。

    自分で染めるか美容院へ行くかしたかったのですが、夫は急遽被災地へ出張が決まり早くても日曜の夜、母も前から決まっていた旅行とかで出かけてしま
    い、とりあえず自分で髪の毛をバッサリ切りました。

    ニットの帽子をかぶれば少し外へ出るくらいなら、どうにかなると思います。これでアパートへ帰れます。

    お金の事は自分でも「もしや」と思っていましたが、誰かに否定してほしかったのだと思います。

    けれどみなさまの言われる通りなんでしょうね。
    夫からのメールには「自分がちゃんと話すから心配するな。怒ってなんかないよ」とありますが夫のみならず、義両親にまで迷惑をかけていたらと考えると頭がおかしくなりそうです。

    一日も早く働いてお返ししたいです。

    ユーザーID:7644007746

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • ファイト!

    1.小町で素直になれた
    2.ご主人にも素直になれた(これは前からかな?)
    3.義両親にも素直になれそう(もうすぐですよ!)

    これで夫側は(少し時間はかかるかもしれないけど)解決に向かってますよね!


    残る問題は「4.実母」かな?

    詳細は分かりませんが、
    ももかさんのレスを読むだけでもお母さんの対応には「?×100」くらいついてきます

    ご主人が動かれているので、ももかさんはご主人と義両親に任せた方が良いと思いますが…

    これまで育ててくれたお母様をそうは思いたくないかもしれませんが
    小町でも良く出てくる「毒親」の可能性があると思います
    桃花さん自身が実母と向き合って気付かなければいけないことも出てくるでしょう


    若くして母親になる苦労はこれからもあると思います
    ご主人も、義両親も常識ある方のようですので
    皆さんと相談しながら、「お子様」も「ももかさんご自身」も「ご主人」も一緒に成長してくださいね

    育児は育自ですから

    ユーザーID:2598735341

  • まず義両親より自分の親の対処を!

    とぴ主さんがまずやるべき事は、手持ちのお金で髪を黒く戻して社宅(ご主人の元)に戻ることだと思います。
    戻ると言うより、里帰りをやめて、自分の親から離れないとダメです。
    産後に髪を染めるリスクとか、そんな事より大きな問題が裏にある気がするのですが…
    先にトピ主親の問題を対処しないと、仲良くどころか関係はますます悪化すると思います。
    トピ主親の義両親への行動によっては、トピ主の一連の毎も「この親にしてこの子あり」と思われてる可能性は高いです。

    トピ主さんは自分の親と対決する勇気、親を捨てる強い覚悟を持てますか?

    そこまでしないと、ご主人も失う可能性があるかもしれません…

    ユーザーID:6406951313

  • 19歳、同い年です。

    こんにちは、ももかさん。
    私も19歳で、今年2月に結婚しました。
    主人は28歳、付き合って1年の恋愛結婚です。
    式費用諸々も自分たちで賄います。

    本文を拝見したときは、正直頭がクラクラしました。
    「これだから未成年の結婚は・・・」と言われても仕方のない内容です。
    同い年の私からみても有り得ません。本当に恥ずかしい。

    しかし、レスを追うごとに、あなたがとても素直な人だということが分かりました。
    透明な心を持っているのに、環境に塗り潰されてしまっている印象です。
    特にあなたのお母様は尊敬することができません。
    お金について、子供に当然のように無心する親が、喩えどんな事情があれ許されてよいはずがありません。
    ご主人も義理の両親の方々も極普通な感性ですし、特にご主人はあなたのことをよく考えていらっしゃると思います。

    ももかさんも私も自ら選んで結婚しました。
    自ら選んで早く成人したのですよ。
    成人は「自立」です。
    金銭的にも精神的にも自分を確立して、伴侶を信じてください。
    もうあなたは母親です。何が良くて何が悪いのかご自分で判断なさってください。
    いつまでも子供みたいに母親を恐れないで!

    ユーザーID:1511617409

  • 子供の髪の毛は染めないでくださいね。

    こんにちは。
    追加レス読みすすめ応援したくなりました。

    友人の発言で「親子で金髪にしたらクールじゃん」ってありますが
    絶対しないでくださいね。頭皮にすごく悪いです。
    常識のあるママ達からも避けられますよ。

    お金かけなくてもおしゃれはできます。ママはママなりのおしゃれの仕方がありますよ。大変だとは思いますがのんびり赤ちゃんと一緒に勉強し成長していってくださいね。

    お母様ですが…
    場合によっては疎遠も必要かもしれませんね。

    馬鹿になってなんでも義母さんに聞いてみてください。
    知ったかぶりが一番恥ずかしいです。そしていっぱいいろいろ吸収してくださいね。

    ユーザーID:9076139533

  • このトピ涙出るね。

    若いお母さんががんばってる姿が目に浮かび
    じ〜んとしてしまいました。

    ご主人とうまくいきますように。

    そして実母さんとは距離をおけますように。

    ユーザーID:8471706645

  • これは

    若いって素晴らしい。
    トピ主さんの柔軟さが羨ましいほどです。

    お母様は里帰りで面倒を見る代わりに出産祝いなしと言ったのですね。
    渡すはずの出産祝いともらうはずの生活費これで相殺ということですね。
    それなのに生活費10万を要求し受け取るのは話が違うし
    先月出産ならまだ2ヶ月も経っていないのに
    さらにまだ足りないと追加でお金を要求するのはお母様やりすぎです。

    ご主人が「確認してみる」とおっしゃったのは
    ご主人からかあるいはご主人のご両親からも生活費を受け取っているのかもしれません。

    他の方もおっしゃるとおり
    お母様から離れて義理の両親のお世話になったほうが
    人と人との健全な付き合い方を学べそうな気がします。

    まだ若いですからおしゃれも遊びもいいと思います。
    ただ、妻であり母であることを意識した範囲でね。
    ももかさんならできます。がんばって!

    ユーザーID:7845067956

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