出産祝いをくれない義親

レス370
(トピ主17
お気に入り2,967

妊娠・出産・育児

ももか

レス

レス数370

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 370
次へ 最後尾へ
  • 早く社宅へ

    髪色を早く戻して社宅へ帰られた方が良いですね!


    夫婦仲がこじれては困ります。生まれた赤ちゃんを幸せにしてあげて下さいね!

    ユーザーID:2205134461

  • 何があってもだいじょうぶ!

    今のトピ主さんだったら何があっても大丈夫ですよ。
    ご主人との仲も大丈夫。
    安心してくださいね。

    謝るべきところはきちんと謝り反省しましょうね。
    そうすれば次に繋がっていきますよ。

    お母さんはいつまでたってもお母さんなので、縁は切れません。
    ただ今は距離が必要な時期ですね。
    少し離れたほうがいいです。

    10万や追加などは、十分にご主人と話し合う問題ですが
    もっとも悪いのは要求したお母さん。
    赤ちゃんが生まれる10代の娘に普通は請求はしません。
    むしろお母さん側が援助するのが一般的です。
    ももかさんはいろんな点でマヒしちゃってるのでしょう。

    お母さんのためにも娘への依存は断ち切るべき、自立してもらいましょうね。
    それもご主人側が良い助言をしてくれると思いますよ。

    ももかさんはとても頭が良い素直な人で、これからどんどん成長でき
    素敵なお母さんお嫁さんになれる人です。
    謝るところは謝ってお礼も言って、どうぞ幸せになってね!!!

    ユーザーID:1247578644

  • ガラシャさんに同感

    私もお母様の2重取りの気がする…
    結納金催促のくだりから
    お母様に疑問を抱いてました。

    悪く言いたくありませんし、失礼だとは思いますが、あえて言わせて下さい。

    私の親友が18歳で、結婚・出産でそれなりの苦労と世間の冷たい目線と戦っていましたが…
    彼女は愛する夫と子供といる事が何よりの幸せでした。
    そんな彼女を苦しめたのは、実母のお金の要求です。
    彼女は夫のお金や、子供の為に自分のオシャレもせずに除けていたお金を実母にむしり取られて行ったのですが…
    ここには書けない、壮絶な事があって
    縁を切りました。
    あの実母のせいで、どれ程嫁ぎ先から馬鹿にされながら常識を教わったか…
    と今では言います。

    その他も、私が見た世界では、子供に具体的な額の金銭の要求を生活費として請求する親はちょっと警戒します。
    ましてや
    若い夫婦の産後の里帰りに…10万超えは無いです。
    旦那様が3〜5万とお米1袋を持って来れば十分過ぎる世間の相場だと思います。
    ましてや、赤ちゃんの入浴のお手伝いに通ってくれるなんて素晴らしい旦那様かと思います。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:0001896860

  • 二回目です。

    素直なももかさん応援しますよ。
    母の日や誕生日にお祝いしたのか?と質問した者です。
    ちょうど今母の日だからギフト考えたらどうですか?


    ももかサン
    実のお母さん、おかしいです。
    普通はね、里帰りした娘からお金なんてとらないよ!!
    それに…
    普通、ももかさんの状況を考えると、常識のある人なら結納なんて言えないのよ…


    あなたのために言います。
    お母さんとは距離を置くべきです。
    それと、4か月も待たなくて大丈夫です。今すぐ黒に戻して、アパートに帰りましょう。
    お金を追加要求したり、おかしいです。
    お金絡みもあるし、実家に居続けるのはよくないと思います。

    まさか、ももかさんの旦那さんにもお金を要求していませんか??

    ユーザーID:1496674921

  • 多分…

    トピ主のお母さんは、ご主人からもお金を受け取っていると思います。

    もしかしたら義理の両親からもお金を出させたかも知れません。

    それぞれに“口止め”すれば、バレずに済みますからね。

    トピ主の実母は、申し訳ないけど“毒親”なので、関われば関わる以上にトピ主を苦しめたり悩ませたりしますよ。

    実母は女手一つでトピ主を育てたんだろうとは思うけど、トピ主とご主人とお子さんの幸せの為には距離を置いた方がいいですよ。

    トピ主はまだ若く素直で賢いし、ご主人も義理の両親も良識が有る方達だから大丈夫!

    何か有ったらご主人に必ず相談して、お子さんの為にも頑張って下さいね。

    ユーザーID:8423872451

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 下手な画策はやめなさい

    まず、夫に対しては下手な画策はやめて、正直に全て話しましょう。
    次に両親と義理の両親に、しっかり詫びて、助けてくれるようにお願いしましょう。

    不用意に子供を産んでしまったけれど、あなたに育てる力はありません。
    でも、生まれてしまった子どもは育てなくてはいけません。

    誰かに助けてもらうしかないのです。
    間違えないでくださいね。助けてもらって当然、ではありませんよ。
    助けてもらうしかないのですよ。
    その辺りを、よーく心得て、反省して、お願いしましょう。

    ユーザーID:3560564870

  • 意外に素直なんですね

    最初はなんて非常識で見栄っ張りの嘘つき女の子と思っていましたが、本当は素直な良い娘。ただ育った環境が悪かったのでしょう。残念ですが実のお母様は信用できません。母一人子一人で育ったからお母様を大切にする気持ちは理解できますが、これからは義母にバカにされたくなくて嘘をついてしまったことを正直に話して料理や家事を教えてもらうと良いでしょう。19歳という若さですから何もかも初めてのことが沢山あって戸惑うこともあるでしょうけど、新しいことを学ぶ喜びを感じながら頑張ってください。知らないことは恥ずかしいことではありません、知ったかぶりで年をとっていくほうが恥ずかしいこと。
    義母はきっと貴女に呆れながらも、色々教えてくれることでしょう。義父母にとことん頼って叱られてを繰り返して、それでも義父母を大切にすればきっと幸せになりますよ。

    ユーザーID:4335575558

  • 髪を切ろう

     妊娠中に髪を染めるくらいなんだから、別に染直してもええように思うのだけど、この際、染直しはちょっと待って、とりあえずペリーショートにして染めなくても良いようにしませんか?
    それに、育児の事を考えたら髪は短いほうが綺麗っぽく見えるのですがどうでしょう。
    洗ってもすぐだし、赤ちゃんに髪がかからないのは良い事では?

    それと、年齢的に友達は変な事を吹き込む人が多そうなので、同年代に聞かず義母に聞きましょう。
    嘘を謝る気があるのなら聞けるはずですよね。
    最初はむげにされるかも知れませんが、コロコロなついていけば案外うまくいくんじゃないかな。
    申し訳ないけど、あなたのお母様は駄目です。
    母のような人生・自分のような子供に育てたいですか?

    頑張れー!

    ユーザーID:1943065811

  • もしかしたら…

    ご主人のご両親がトピ主さんのお母様にお金を渡したのでは?
    ご主人の確認したい事ってお金の事じゃないのかな?
    私の考えすぎなら良いのだけど…。


    前向きに考えられるようになって良かったですね。
    義両親にトピ主さんの気持ちが通じて仲良くなれる事を祈ります。


    いくら若くても産後は体力も落ちるから眠れる時に体休めてね。
    頑張れ!

    ユーザーID:6522036910

  • 髪色を戻すなら

    よこになるかもしれませんが、

    ガラシャさんのレスで

    >髪をコーティングするヘアマニキュアなら薬局で千円以内で買えるよ。

    とありますが、ヘアマニキュアは金髪の髪にするととんでもない色になってりするので、絶対にしないほうがいいですよ。
    余計、ご主人の元に帰れなくなります。
    市販のでするのであれば、「髪色戻し用ヘアーカラー」を使ったほうがいいですよ。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:8232501734

  • 応援します!!

    よーく読むと、頑張り屋さんですね!!
    厳しいコメントにも目を通し、立派だと思います。
    義母様にウソついたことはよくありませんが、理由を言えばきっと
    分かってくれると思います。
    これから義母様に色々教えてもらって、距離を縮めて、かわいいお嫁さんに
    なってくださいね!!
    きっとあなたならできると思います☆

    ユーザーID:8325952732

  • トピ主さんの実母さんに疑問

    産後の里帰りしてきている娘から、10万円も受け取る?
    ましてや娘夫婦が、まだ生活の基盤のないうちに赤ちゃんで来て
    これから大変というときに。

    しっかりしなさい、という厳しさなら、もっと他の方法があると思います。
    10万円の内訳って、どんなふうなんだろう?
    里帰りの期間がわかりませんが、普通に1か月の予定だったとしたら
    ちょっと金額が多いような気がします。

    ユーザーID:1641405732

  • 素直になってね

    最初はどうしようもないガキが、子供を産んだ典型的なお話と
    思っていましたが、追加レスで好感をもちました

    ただ、どうやらトピ主さんの実母より義母の方がまともそうな
    考えの持ち主みたいなので、何かあったら頼りにしてみては?


    実の母を悪く言ってごめんなさい
    でも、この展開でいくとそんな感じがします

    ユーザーID:6480099238

  • ももかさん、大丈夫。あなたは世間が狭いだけ。

    多分、お相手も若いけど、それがわかってるんじゃないかな。
    もし彼がももかさんを怒っているとしたら、お金を渡したことというよりも、馬鹿な母親のお金をせびるやり口に関してと、言いなりになっているももかさんの状態にだと思います。

    色々なレスで自分の間違いにたくさん気づきましたよね。意地っ張りだったり、人の言葉に簡単に流されてしまったり。あなたの中にはそんな間違いがまだたくさんあるんです。
    でも、同時にあなたには良いところもたくさんある。人の意見からちゃんと学べるところや、いい母親になりたいと思っているところですよ。

    認めづらいと思いますが、あなたの母親はあまり良い人ではありません。
    子どもに交換条件でお金をせびったり、相手の両親にまで口出しをするような人は普通ではないんですよ。

    私が提案したいのは
    − 義両親に、今までの不義理を謝り、今後うまくやって行きたいことを
      伝えること
    − これからは万を超える出費はすべてお相手に相談すること
    − 母親や友達の言うことを鵜呑みにせず、可能であれば児童館などで
      年上のお友達を複数作ること
    頑張って世間を広げてね

    ユーザーID:4651726587

  • なんでも義母さんに聞こう!

    まずは皆さんの言うとおりに、義母さんにいままでのことを謝って、
    料理も何も出来ないから、旦那さんが好きだった料理の作り方を教えてください、って聞く。
    ちょっとしたことでいいんです。
    炊き込みごはんを、自分で作ってみたいけど、具や調味料の分量教えてください、とか。
    お子さん関連のことでも、なんでも。
    今はネットでなんでも調べられるけど、やっぱり頼りにされていやな気分になる人いないと思う。
    若いんだし、「なにもわからないので」って言えばなんでも教えてもらえます。
    時々、お子さん連れて行ったり、行けなかったら写真送るとか。
    こまめに「がんばってます」ってのが伝われば、いい印象になっていくと思いますよ。

    張り切って無理しない程度に、がんばってね!

    ユーザーID:9743429050

  • 2度目です

    トピ主さんは賢い方だと思います。
    でも10万円で足りないというお母さんは…
    私の頭の中には「毒親」という言葉が浮かんできてしまいます。

    なるべく早く髪の色を戻して、社宅へ戻られた方が良いと思うのですが。
    義両親と仲良くやっていろいろ教えてもらったほうが
    お子さんのためにもなるような気がします。

    ユーザーID:4862231763

  • 無知

    何か無知な主様にみんなが寄ってたかって、色んな事を言い振り回されているように思います。

    一番疑問なのは実母ですね、お金が無いのをしっているのに、毎月10万円も請求すると言うのはちょっと、常識はずれの金額ですね、普通3万から5万くらいじゃないかな、そんなにお金を取られるなら、実家にいる意味ないのではないですか、早くご主人の居る社宅に帰りましょう、社宅に住むんですから、ギャルママになってはいけませんよ、会社の人たちの目というものがありますから

    ユーザーID:9505192618

  • もしかして?

    最新のレス読んで、もしかして、お母様の二重取りでないかと思いました。ご主人が確かめたかったのはそんなところかと。結納金をもらえとか、色々要求するお母さんの態度がももかさんに影響したのかも。
    もし、そうならご主人に謝った方がいいと思うよ。ももかさんのお母様ですが、どんな方なのかと思いました。違ったらごめんね。

    ユーザーID:8246550416

  • ごめん。素直な方だったんですね。

    二度目のレスになります。
    一度目でかなり突き放したレスをしてしまい、トピ主を必要以上に傷つけてしまったかもしれません。
    ごめんなさい。

    あなたのレスを読んで素直な方だと思いました。
    柔軟に対応し、厳しい意見にも向き合う態度は好感がもてます。

    実母からお金の請求があって、困っていたんですね。
    お母様の事情はわかりかねますが、トピ主夫婦にお金の余裕がない実状を正直に打ちあけた方が良いと思います。

    義母に対してウソをついてしまったりする経緯から、あなたは困ったことを素直に打ち明けるのが苦手のように思えるからです。
    事態が悪化しないように早目にね。

    10万円(何か月分かはわかりませんが)渡した後も生活費をお母様に渡さなくてはならないのであれば、
    産後で身体も精神的にもきついかもしれませんが、髪の色を早く戻して、旦那さんのいるアパートに戻ることを奨めます。

    20日の夜の旦那さんとのやりとりは気になりますね。
    これ以上トピ主の精神的負担が大きくならないといいです。

    ユーザーID:7365347729

  • ひょっとしたら

    トピ主さんのお母さん、自分の娘から10万もらっていることを内緒にして、旦那さんや旦那さんの実家に「娘を世話していて生活できない」とお金を無心してませんか?
    つまり口止めした娘から10万、騙して旦那や旦那実家から例えば10万。
    母親に「お金を払いたいけど私の手持ちがないから、明日旦那さんに話して持ってきてもらうようにするね」と言ってみては?
    お母さんが口止めを要求したら、「だってお金がないから旦那に相談しなきゃ10万なんかないよ」と。
    それでもなにか言うなら、それはご主人にありのままを話しなさい。
    そしてちなみに髪をコーティングするヘアマニキュアなら薬局で千円以内で買えるよ。

    ユーザーID:9227312791

  • ご主人はあなたに対して怒ってるんじゃないよ

    ご主人もあなたのお母さんに「お世話になります」ってお金包んだんじゃない?そんな気がしてきた…

    ずっとロムってたんですが、ももかさん自身はいい方向に向かっているようで応援したくなりました。
    私は母が21歳の時の子です。一人前に見られたくて、必死だったようです。いつも力いっぱいでした。母には感謝しています。

    まずは、義家にご挨拶に行き、今までの嘘を正直に話し、謝りましょう。
    そして、教えを請いましょう。きっと、素直なあなたをかわいがってくださると思いますよ。

    そして、公的機関の乳児クラスなどに出かけましょう。
    10代でも40代でも、第1子が同じ月齢の子供を持つ人ならその方もママになって○カ月、は同じです。いろんな考え方の方がいますから、お話聞けると思いますよ。頑張ってね。

    ユーザーID:9759724410

  • 頑張って!

    ご出産おめでとうございます!
    19歳で出産・子育て、大変だと思います。
    特に若いうちは収入も不安定だし、そういうものから育児不安にもつながると思います。

    義母さんに素直に謝って、いろいろ教えを請いましょう!
    素直になったトピさんになら親切に教えてくれるはずですよ!

    19歳での出産・育児で困難なことも多いと思いますが応援しています!
    ここで素直に悪いところを反省出来るトピさんなら大丈夫!

    子供は可愛いですよ!
    きっと義両親さんも可愛がってくれるはずです。

    上手に甘えて学んで頑張ってください!

    ユーザーID:8592843562

  • 私も18歳でママになりました。

    私も18歳で結婚し、長男を出産したので、トピ主と大体同じですね。

    トピ主の文章を読んでいると、昔の自分を思い出します。

    高校を卒業したばかりで、まだ世の中のことを何も知らなかった私。市役所に初めて行ったのは、婚姻届を出しに行く時でした。

    義両親の前でも、最初は見栄を張って知ったかぶりをしたりもしましたが、だんだん打ち解けて行くにつれ、分からないことは素直に質問するようになりました。

    こちらが心を開いて、素直にお願いすれば、色々な手助けもしてもらえましたよ!

    現在、私25歳、旦那29歳。去年次男が生まれて4人家族になりました。
    10歳程年上のママ友達もたくさんできましたし、義理の家族とも、程よい距離感で仲良くやっていますよ!

    人間、素直が1番です。
    旦那様と一緒に、今までのことを謝罪して、これからのご指導や手助けをお願いしてみては?

    お互い、可愛い我が子のために、精一杯頑張りましょう!

    ユーザーID:7571301185

  • 勘当か・・・

    義両親は至って真っ当な価値観の持ち主のようですね。

    トピ主の母親は、とても真っ当とはいえません。少なくともヒドイ守銭奴であることは疑いようがありません。
    まあ、この親にしてこの子あり、の典型ですね。
    義両親も、こんな娘と結婚するような息子を育てたという点では、決して完璧とはいえませんが、落ち度はそこだけです。

    いずれにせよ、トピ主およびその一族と義両親が交わることは双方の不幸しか呼びません。
    このまま勘当状態が続くことが、双方にとってベストな解だと思いますので、
    現状を前向きに受け入れてください。

    ユーザーID:9695706387

  • 義両親に手紙を書く

    お祝いをいただくという下心からでなくて、お見舞いに来て下さったお礼と、金髪に染めてしまった浅はかさのお詫び。ご主人にも社宅に来るなと言われたのは相当こたえたでしょ。それから、無責任に友達の言葉にのらない。ついでに、友達はよく選ぶ。最後のトピレスでかなりご自分でも分かってきているなと思ったので、私も再度レスさせていただきました。真心のこもったお手紙ならきっと通じると思います。金髪が元に戻ったら伺っていいですかと書いてみたらどうでしょうか。孫が可愛いのは当然だとか思いあがらずに謙虚に孫を可愛がってもらって嬉しいと思って下さい。
    それから結納云々のお話しも今はいろいろあるのです。他人の話しに流されないようにしましょう。10万円要求するお母さんも厳しいと思いますが、そこはそれぞれの事情、考えがありますから今回はご主人に頭を下げて。これまでのように、おしゃれのお金を払ってもらうなんて甘い考えは捨てて下さい。それ自体甘かったと思います。19歳でこれから色々と学ばなければならにこと多くて酷かなと思いますが、これも、あなたが選んだ人生ですからね。赤ちゃん立派に育ててね。頑張れ!

    ユーザーID:8246550416

  • トピ主 ももかです

    みなさまありがとうございます。

    初めのうちは厳しいレスばかりで胸にグサグサ突き刺さっていましたが、誰もそんな事を言ってくれる人がいなかったのでありがたく受け止めていました。
    でもここへ来て沢山の温かい励ましのレスを沢山いただき、嬉しくて涙が出ました。

    一日も早く義両親に土下座させてしまった事、嘘をついた事を謝りたいと思います。

    くまごろう様のレスで「お金が欲しいのか 仲良くしたいのか」とありましたが、「仲良くしたい」と心から思っています。


    昨晩の話です。
    夫は毎日仕事が終わると子供をお風呂に入れに来てくれているので、母に渡すお金の事を相談しました。
    すると「勘違いじゃなく本当に10万円を手渡したのか?」「足りないから追加を払えって言われたのか?」「もしかして口止めされたか?」と聞かれ(口止めされていました)、考え込んでしまい、その後「確認したい事があるから今日は帰る」と帰ってしまいました。

    私の給料の残りと会社からいただいた慰労金とお祝い金から出したのですが、勝手にお金を渡したから怒ってしまったのかと心配です。

    ユーザーID:7644007746

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 良かった!

    レス読みました。
    ももかさん、素直じゃないですか!やっぱり若いから柔軟性があります。その素直さをお義母さんに見せてください。常識がある人なら絶対に受け入れてくれますよ。



    それとお友達は同じ歳だと思うからしょうがないけれどお母様はチョット?ですね。今まで育ててくれたお母さんだけれど皆さんと同じで少し距離を置いてみては?

    兎に角、ももかさんが素直な女性とわかってとっても嬉しいです。

    若さだけではどうにもならない事もあるだろうし、これから辛いこともあるかもしれないけれど家族三人で頑張って乗り越えてね!ももかさんとは会ったことが無いけれど妹(歳からすると娘か!)の様に感じます。お料理、お義母さんから習って旦那さまにおいしい食事を作ってあげてくださいな。頑張れ!

    ユーザーID:6407171541

  • ご出産おめでとうございます

    ももかさん、こんにちは。
    あなたのお母様のあなたに対する態度、10万じゃ足りない発言などで胸がキューッとなりました。あなたは親からの十分に注がれる愛を知らないで育ってしまったのではないでしょうか。
    私の親は酷い親だったので「普通の家の親」というのが若い頃は解りませんでした。
    いろいろとレスを見て反省したり改善しようと努力している姿、エライと思いますよ。19歳でママになるのは精神的金銭的にとても大変でしょう。
    友達の話にのせられてしまうというのも、悪気が無くノリ易い性格とお見受けしました。
    結婚はそんなに華やかなものではありません。人生もそうですよ。
    小さな幸せを数えられる人だけが幸せになれます。足りないものを数えている人はなかなか幸せを実感出来ません。
    過去は変えられませんが未来は変えられます。まずは今迄の嘘や見栄の言葉を正直にお義母さんに告白し、謝罪してみてはいかがでしょう。意地を張らず、本当の事を正直に話し、いろいろと甘えて教えて貰っては?夫の母=敵と決めつけない事。もしかすると最強の味方になってくれるかもしれない。お手紙などいかがでしょう?
    出産おめでとうございます。頑張ってね。

    ユーザーID:1584724740

  • 旦那さん怪しくない?

    読む限りではそんなにい義両親さんに感じません。
    罵声を浴びせたわけでもなく、無理難題を押し付けたわけでもなく。
    「お疲れ様、ありがとう、困ったことがあったら何でも言ってね」なんて言ってくれてますよね。

    もしかしたらお祝いは旦那さんが既に受け取っていて、勝手に使っているのではないでしょうか?

    ユーザーID:3436846781

  • 三度目です

    トピ主さん、ちゃんと反省できるじゃないですか!

    見直しましたよ。
    たぶん、実母に頼るよりも、義両親に頼った方が
    今後あなたたちの家族にとって、いい方向に行くと思います。

    旦那さまも頼りないなーと思っていましたが
    ちゃんと言う時は言う感じっぽいですね。

    このタイミングでわかってよかったですよ。
    チャンスだと思って、切り替えて頑張ってください。

    あと、お友達の事を信じるのも程々にした方がいいですよ。
    19歳ということは遊び盛り。
    色々と誘惑も多いかもしれませんが、赤ちゃんにとっては
    あなたしかいないのです。
    誘惑に負けることなく、しっかりとした母親になってくださいね!

    ユーザーID:1497471426

先頭へ 前へ
121150 / 370
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧