出産祝いをくれない義親

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ももか

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  • カラーについてですが・・・

    美容師です。

    主様のレスを読んで、とても安心しました。
    人の話をきちんと聞ける方なのですね。

    カラーについてですが、美容室で4ヶ月経つと戻せると聞かれたそうですが、そんなことはありません。いつでも戻せます。
    ただ、産前産後は肌が敏感になっているため避けたほうがいいというだけです。何とも無い人もいます。
    まして、主様のように、黒くするのであれば、根元(地肌)にはカラー剤をつけないので関係ありません。

    ご主人の元へ帰るためにも一日でも早く、黒くすることをお勧めします。

    ユーザーID:8232501734

  • いくら若くても、それでもあなたはお母さん。

    私は母が20の時に生まれました。

    両親とも若く貧乏だったので
    母はオシャレとか、ましてや髪を染めるお金なんかなかったですが
    ある程度貯めたら自宅で通信教育で洋裁の勉強して資格とってました。
    とにかく本読んだりレポート書いたり勉強してましたね〜。
    学校に提出用のスカート縫ったり、夜遅くまでがんばってました。
    そんな一生懸命な母、見ててかっこよかったです。

    資格取った後はその資格を使って働いてました。
    忙しくて旅行に行った思い出なんて動物園に一回行ったくらいのものでしたが、幸せでしたね。

    当時の大忙しの毎日、若いからできたのかな、って母は言ってます。

    今、私42、母62。
    ばりばり元気です。

    子どもが子どもを産んだと言われると辛いけど、
    子どもにとってはあなたはあくまでお母さん。
    トピ主さん、これからですよ。
    子どもから「お母さん、素敵かっこいい!」と言われるよう、頑張ってください。
    見た目じゃないですよ〜。なかみです、なかみ!

    ユーザーID:8211645477

  • がんばれがんばれ!!

    最初〜3回目までのももかさんのトピを読んで、「うわ!なにいってんの?」って思ったのですが、
    4,5回目の文章を読んでえみると、いろんな方の意見を自分なりに理解し、反省し改善しようと思い直してているのが伝わってきて、ホッとして思わずレスしました。
    若い時って自分中心にしか考えない時期ってあるよね。でも、子供を授かり結婚したと言うことは、
    立派な社会人なのですから、これから子供を通じて色んな体験をして、段々常識ある親になっていくんだと思いますよ。
    その為には、「常識ある人」を自分で見極めて見つける事が大事だよ。若いからと言って許される事とそうじゃない事があると思います。まずは自分に厳しく耳が痛くなるような事を、注意してくれる人がいいと思いますよ。
    貴方の場合、ご主人か義両親じゃないかな?まずは、自分を少しずつでも直していこうね。
    私も16歳で結婚したんだよ。26年間の結婚生活になりますが、日々修行の毎日だよ。なんと今年18年ぶりの5人目の妊娠だよ。40歳過ぎても頑張れるんだから、まだ10代なんだものこれからだよ!!ご主人と子供を大事に頑張れ!

    ユーザーID:4335706142

  • 結納ってね2

    幼稚園にも金髪ママがいますが陰口の標的でいつも「ぽつん」です。人間は見た目で判断されます。全然「クール」じゃありません。
    子供を産んだことでトピ主さんの人生は激変します。今がチャンスです。

    付き合う人間を選びましょう。
    冠婚葬祭や儀礼に関するマナーの本を買いましょう。
    お子さんが恥ずかしい思いをしない為に頑張って下さい。

    ユーザーID:5554757646

  • 結納ってね1

    結納は「婚約式」、両家を結ぶ儀式です。
    私の場合、主人一家が午前中に水引等の結納品を我が家に「午前中」に持参し、両家挨拶。
    料亭に仕出しを頼み食事会(費用はこちらが負担)。
    もちろん皆、正装で私は着物を着用。

    結納品(結納金・婚約指輪含む)を頂いたので我が家からは主人にスーツと高級腕時計を「お返し」に用意。
    友人は自宅が狭いのでホテルで行いました。
    ちなみに我が家も友人家も全く裕福ではありません。
    結納=お金を貰えるではなく、婚礼家具や新しい生活を始める為の仕度金です。新居に入居する際は男性側・女性側が用意する物もだいだい決められています。結納金では全然足りませんよ。

    これが地方によりますが結納の「普通」なんだと思います。

    最近では煩わしさ等から結納を省く方もたくさんいらっしゃいます。
    トピ主さん一家は「結納が必要ない」家族だと判断されたかもしれませんね。
    出産祝いもどうせお洒落代に使われると思われてるんじゃ。

    ユーザーID:5554757646

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  • 頑張れ〜!

    ももかさんおめでとうございます
    良くも悪くも、とてもストレートな方ですね(笑)
    読んでいて微笑ましくなってきました

    顔を合わせずに済むネットでは話しやすいと思います
    義両親にはここで書いたように素直には話しにくいかもしれません

    でもせっかく気付いたことですから
    まずはご主人と
    そして義両親とも
    しっかりとお話をしてください

    あなたが素直なら、義両親もしっかり受け止めてくれます
    少し時間がかかっても逆ギレはしないでくださいね
    やっちまうのは一瞬でも取り戻すのには時間かかりますから

    ご主人と一緒に頑張って子育てしてくださいね
    若い2人です
    これからどうとでもできますよ

    ユーザーID:2598735341

  • きっと 大丈夫 ファイト♪

    きついことを書きますね
    ごめんなさい

    トピ主さんのお母様は
    自分の都合重視で動く方ですね
    ひどく書くと
    トピ主さんより自分のような

    トピ主さんもそんな考え方が当たり前と
    感違っているところがあるかもしれませんよ
    それは普通ではないし
    優しくない考え方です

    でも
    トピ主さんは素直で可愛いいです
    反省できるなんてすごいです、尊敬です
    きっとこれから周りを大切にする考え方を
    身につける事ができるでしょう

    トピ主さんが周りを大切にすれば
    トピ主さんも大切にされ
    子供も大切にされ
    きっと幸せになりますよ

    がんばってね♪

    ユーザーID:6501601606

  • その素直さは強みになるよ

    な〜んだ、わかってるんじゃないの〜!
    トピ主さん、本当はいい子なんだろうなと思いました。

    それにしても、もったいないなあ、
    こんなにいい子のこと、義母さんにわかってほしいなと思いました。

    それからね、言いにくいけど、
    トピ主さんはお母さんから逃げた方がいいような気がするなあ。
    お母さんを悪く言ってごめんね。
    もちろん、トピ主さんの滞在中の費用を出すことは特別なことではないけれど、娘にお金をタカる親なんて、普通はないですよ。
    他にも同じようなレスがつくと思うから、ちょっと考えてみてほしいです。

    これからについての提案ですが・・・
    子育てって、わからないことだらけで不安だらけで、きっと誰かに頼りたくなるときがあるはず。
    そのときは、義母さんに助けていただけるように、これから努力してみては?
    トピ主さんのためにも赤ちゃんのためにも、
    それから、
    愛するご主人のためにも、
    イヤだなとかめんどうくさいなとか思うことに立ち向かってみては?
    19歳のその可愛らしさと素直さがあれば大丈夫!

    頑張れ、新米お母さん!
    幸せになるんだぞ!!

    ユーザーID:2145371155

  • 失礼かもしれないけど、正直に書くね

    30代半ばの既婚女性です。夫の実家から5分の所に住む近居嫁です。

    歳は大分違いますが(笑)同じ嫁同士、アドバイスを。


    義父母にとって、お嫁さんは勿論、賢くて何でも出来る人がいいんですよ。
    でもね、できないなら、それでもいいんです。お馬鹿さんでもいい。
    でも、それは、「素直」で「かわいければ」なんです。


    ももかさん、反省しているみたいだし、反省できる人なら、色々教えて貰えば、きっと良い奥さん・お嫁さん・大人の女性になれると思うな。

    お義母さんに
    「私、お義母さんに嘘ついてました。私、本当は料理も家事もできないんです。
    こんな状態でお嫁に来て、本当にお義父さん・お義母さんには申し訳ないと思っています。
    でも、○○(夫)さんと子供のために、頑張りますので、お義母さん、色々教えて頂けないでしょうか?
    本当に申し訳ないですが、お願いします」
    って丁寧に頭を下げて頼んでみては?

    その前に義父母に「今まで、失礼な態度で申し訳ありませんでした。」てきちんとお詫びしてね。

    腰を低くして頼めば教えて貰えると思うよ。貴女は元々は頭も良い。頑張れ。

    ユーザーID:6866620120

  • まだまだこれから!

    むかつきそうなトピタイトルだとスルーしてましたが、開いてトピ主さんのレスを読んで応援したくなりました。

    思い切ってこれまでのこと謝ってしまいましょう!
    妊娠は本人同士の責任と女性側の親に「謝罪」などしない親御さんたくさんいらっしゃいますよ。
    それを土下座だなんて、とても常識のある方々なのだと思います。
    19歳の女の子が全部完璧にできるだなんて誰も思っていません。
    素直に話せばきっとわかってくれるし、かわいがってもらえます。
    友達が自由に遊ぶ中戸惑うことも多いと思いますが、間違っても許されるのが若い人の特権。
    30近くなって同じことをすればもうチャンスはありませんが(笑)

    お母さんへの10万円というのは里帰り出産の一時的なお金ですよね?
    もし毎月なら考え直しましょう。
    大人になったらお母さんを助けるよう言われて育ったのかもしれませんが結婚したあなたが守るのは新しい家庭。
    いくら良い会社勤めでもその若さでとても毎月10万円の余裕があるとは思えません。
    黒染めは市販のものでどうですか?
    4ヵ月後なら根元はプリンになってるでしょうし、地肌につけずにすむのでダメージも少ないと思います。

    ユーザーID:1648630950

  • 焦らないで…

    お互いに打ち解けていない様ですネ…
    かわいぃお孫さんも出来た事…
    時間が解決してくれますから…焦らないで…

    ユーザーID:9579719131

  • 友人がちょっと…

    「結納金をもらって当たり前」だの「親子で金髪だとクール」だの、かなり常識の無い人のようですね。
    出産前の妊婦だけではなく、生まれたばかりの赤ちゃんにも髪の毛を染める事を奨めるなんて。

    一般的には、金髪の親子は「クール」ではなく「ヤンキー」とか「下品」と見られますよ。
    子供の健康に気を使わない馬鹿な親とも見られます。

    トピ主さんは良く言えば素直、悪く言えば人の意見に流され過ぎです。
    だから変なアドバイスばかりする友人と少し離れて、赤ちゃんサークルなどで新しい友人を作ったらどうですか?

    ユーザーID:5244784133

  • 1からでも0からでも、やり直しましょう

    トピが立った時は「生意気な子供が勘違いして」と思いましたが、今はトピ主さんを応援しています。
    まだ若いから世間知らずだったけれど、皆さんのレスをこんなに素直に受け止め反省出来るのは、素晴らしいです。

    まだ先になってしまいますが、金髪を戻したら義両親に改めて挨拶に行かれてはどうですか?
    小町で素直になれたように、何も知らないし出来ないので、どうかよろしくお願いします、と。
    レスしか判断材料がありませんが、トピ主さんの実母より義母の方が、トピ主さんの為(ひいては旦那さんとお子さんにも)になると思います。
    旦那さんもしっかりした方のようですし。
    これから色んな事を学んで、優しく素敵な妻&母親になって下さい。
    今のトピ主さんなら、なれると思いますよ。

    旦那さんとお子さんと義両親と、仲良くお幸せに!

    ユーザーID:2794595755

  • がんばれ〜!

    トピ主さん、良い子ですね!って立派な女性に言うセリフじゃないですが。

    どうぞその気持ちを忘れずに。
    お義母さん、お義父さんに素直に謝ったら許してもらえるんじゃないかな。
    「ごめんなさい。嘘をついていました。何も分からないので教えて下さい!」ってね。
    髪も黒く戻して、ご主人とお子さんと新しい生活を始めてください。
    きっと楽しいよ!

    それにしてもあなたのお母さん、毒親ですねぇ。
    くれぐれもお母さんにお気をつけください。
    ご友人も…かな。引っ張られないように。

    ユーザーID:0305145968

  • 貴方ね結納書いておられましたが

    もし結納100万頂いたとしたら その3倍の荷物を用意するんですよ。田舎の資産家なら 目録に持参金100万と書いてそのまま持って行きます。その上に荷物300万ですよ。貰わない方が楽ですよ。金髪ーー美容院は金儲けの為にいいですよとすすめただけですよ。私も金髪の嫁さんなんて絶対にいやです。親戚に恥ずかしい。まあまじめな息子だから初めから選ばないけどね。

    ユーザーID:2016949906

  • 大丈夫大丈夫!

    トピ主さんの最新レス読んで安心しました。
    あなたなら、いいお嫁さんになれますよ。

    19歳なんて、間違ったことよくします。
    それは、元々の性格じゃなくて、経験が浅いから。

    せっかく、注意してくれる方が近くにいるんだから、
    成長できるチャンスですよ、応援してます。

    書き込みを読んだ感じ、
    ご友人とは距離を置かれた方がいいかもしれませんね。

    見栄やプライドを捨てて、謙虚で素直でいれば、
    絶対いいお嫁さんになれますよ。

    人間関係のコツは、「負けて、勝つ」です。

    ユーザーID:6145081188

  • その男と出会わなければ

    トピ主さんの人生は、もっと堅実なものになっていたのかも…。

    と思いました。
    それくらい、トピ主さんの中には、聡明で凛とした女性を感じました。

    でも、出会っちゃったんですもんね。
    それも運命です。

    私がトピ主さんに言いたいこと。


    それは、夫や親に気を遣って、自分自身を殺さないでください。

    あなた自身を大切にして?

    トピ主さんの幸せを願っています。

    ユーザーID:7173587837

  • 大切なのはこれからです

    人を変える事は出来ません。でも自分が変わったら周りは必ず変わります。

    挨拶もろくに出来ないくせに、言う事、やる事は一人前。
    だから皆さんはあなたを批判していたんです。
    でもあなたが変わったら・・・。
    どうですか?小町の皆さんのレスもガラッと変わったと思いませんか?

    何かをしてもらうのは当たり前、私には権利があるって主張出来るのは、自分のやるべきこと(義務)をきちんとやってる人だけです。(大人でもそれが出来ない人がたくさんいますが・・)

    本当はこういう事は親御さんが教えて下さるか、社会生活の中で学んでいくものなんですが、今まであなたはそういう事を学ぶ機会がなかったんですね。
    だってまだ19歳ですものね。
    でも、もう母親になったのですから立派な大人です。

    これからは今自分に出来る事を一生懸命やること。
    そうすればあなたは必ず素敵な大人に、お母さんになります。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:9039095206

  • 嗚呼…

    トピ主さん、自分の母親が毒親なの、気がついてる?
    その母親から離れて、義母さんと仲良くしたほうがいいよ。

    素直になって、いいこになって、「すみません、私、嘘ついちゃいました。本当は、家事、何も出来ないんです。頑張るので、1から教えてください。本当に何も出来ない嫁でごめんなさい」と言ってみたら?

    で、本当に心から1から頑張ってみなよ。

    自分がお子さんにとって、毒親になっちゃダメ。
    繰り返しちゃダメだよ。
    まず、第1歩。
    髪の色、元に戻そう。金髪の母親なんか、子供も恥ずかしいよ。いくら若いお母さんでも。
    若いからねぇ!とバカにされないように、頑張ってみようよ。

    まだやり直しはきくから、がんばれ。

    ユーザーID:7257610280

  • 恵まれてますよ

    トピ主さまのレス4まで拝見しました。

    親が息子に「勘当」を言い渡す気持ち、お分かりになりますか?
    お子さんが大きくなったらお分かりになると思うのですが、本当に情けなく辛いのです。

    土下座をしてもらえたこと、優しい言葉をかけていただけること、恵まれていると思います。
    レスの内容からの想像ですが、御夫君は良識的なご家庭でお育ちなのでしょう。

    これまでのことを義両親様にお詫びし、せっかく授かったお子さんを幸せにするために、良い家庭を築くためにはどうしたら良いかご夫婦でお話合いになって下さい。
    残念ながらモデルは自分の育った家庭しかないので、もし現在ご自分の育った環境に疑問をもたれるようなら、とりあえずは御夫君の育った家庭・環境をアレンジするつもりで始められたらいかがでしょう?

    時代は違いますが、実兄が今でいうデキ婚をして勘当を言い渡されました。(ちなみに義姉は当時24歳、交際は5年程)
    兄は親と和解する機会もないまま急死、義姉は残された子を立派に育ててくれました。
    父は死ぬまで自分が許せなかったようです。

    トピ主さま、幸せになってください。

    ユーザーID:1856358579

  • 教えがいがある嫁さん

    ももかさんは賢いです

    厳しいレスも、しっかりと読んで
    反省すべき所のポイントも押えているし

    初めのころの皆さんのレスと、ももかさんのNo4,5の後のレスと正反対でしょ?

    義母さんもきっとそうです
    反省している所を伝えて、素直に教えを請うてみたら?

    旦那さんの為にもお子さんの為にも、自分の為でもあります

    お子さんが幸せになるよう良識を弁えた母親になってくださいね
    応援していますよ

    素直なももかさんには、応援団がいっぱいです!

    ユーザーID:9574948060

  • ファイト!!

    人の意見を素直に聞いて実行できる人は成長できる!
    ももかさんなら大丈夫ですよ。
    これからは実母や友人の意見よりご主人の意見を聞いて自分で判断していけばいいと思います。
    ご主人と義理の実家そして可愛い赤ちゃんを大切に。
    がんばって下さいね!!

    ユーザーID:6511284167

  • 大丈夫!!

    さっきはキツイ書き方をしてごめんなさい。

    金髪に対する感じ方は世代によってかなり違うと思ったので、私の周りでの反応を書きました。ちなみにただいま36歳です。
    ご主人が「いいじゃん似合ってるよ」と言う人でなくて良かったですね。
    しっかりしたご主人じゃないですか。

    髪を染め直したら、ご主人には、お母さんに払わなくてはいけないお金の事を話しして、義両親には嘘をついたことを謝りましょう。

    素直が一番です。
    若い分知らないことが多くて当たり前。
    大事なのは努力すること。
    きっと許してくれますよ。

    かなり厳しいレスにもきちんと耳を傾けられるあなたなら、きっと素敵な奥さんお母さんになれますよ。
    頑張ってください。
    応援しています。

    ユーザーID:3808730435

  • かんばれ

    出産年齢、ご主人の年齢・・・、私と一緒です。

    レスをみたら、素直さがあって、ほほえましくなりました。

    私も出産してから19年経ち、失敗もしたけど、若さならではの感覚で子育てに役に立つこともありましたよ。

    反省心があるなら、気づいたことから直したり、やれることから始めたり、後悔しないように頑張ってみてください!

    ユーザーID:1756243763

  • 若いって素晴らしい!

    頭が柔らかくて、素直で、ホントに可愛いです!
    トピ主さんのレスを読んでいくと、短い時間の間に随分変わられた(っていうか、ほんとは何が正しいかわかっていたんでしょう)と思います。
    私は金髪のことはどうとも思いません。実際知り合いのママで何人かいますよ。それに、妊娠中でも白髪染めやカラーリングする人結構多いです。金髪にしちゃったことはそんなに気にする必要ないです。
    ただ、社宅に住まわれるようなのでね、社宅の皆さんに良からぬ噂をたてられないよう旦那さんのいうとおり直した方がいいですね。人ってどうしても最初は見た目で判断してしまうんです、仕方ない生き物ですよね。

    これからお母さんのこと、旦那さんと話し合ってね。トピ主さん大変ですね、でも色々乗り越えて人は成長していくと思います。お金のことはアドバイスできないけど、ぜひ旦那さんと二人で乗り越えてください!柔軟な貴女ならきっと大丈夫!応援してます!

    ユーザーID:2435362797

  • 知らないことを知らないと言える事

    ご結婚、ご出産、おめでとう。

    ももかさん、旦那さんのご両親に素直に甘えて良いと思いますよ。
    知らないことを知らないって伝えて良いのです。

    まだまだお若いお二人なのですから、これから覚えて行く事がたくさんなのは当たり前。

    子育てだって知らないことをイチから覚えるでしょう。
    料理だって何だって同じです。

    そして、いろいろな角度から意見を見られる目を持ってくださいね。
    人を思いやれる事、そこから新しい生活が始まると思います。

    どうぞ、お子様と三人で楽しく暮らしてくださいね。

    きっと義両親は暖かい目でお二人とお孫さんを見てくださると思いますよ。

    ユーザーID:4295620418

  • すごいです

    主さん、すごいですね。
    19歳という若さで母親となり、厳しい意見にもちゃんと目を通して受け入れて…
    主さんのレス読んでて、すごく素直な方なんだなという印象をもちました。
    その素直さ故に、今まで母親や友人の言葉に疑いを持たなかったんでしょうね。
    どなたかもおっしゃってましたが、義母さんには嘘をついてたことを謝り、いろいろ教えてくださいって言ってみてください。
    きっと、あなたのこと可愛がってくれますよ。
    素直な主さんだからできますよ、頑張って!

    ユーザーID:0336286971

  • 素直な心

    トピ主さんの素直な心に感心して応援したくなりました。
    最初は「何このトピ主!」なんて思っていたのに、人の心って不思議ですよね。

    トピ主さんが反省して素直に接すれば、ご主人や義父母さんの心も溶けていくんじゃないかな。
    人間って自分のことを避けている人に優しくは出来ないけど、歩みよってくれる人には優しくなれますよね。
    義父母さんに「いい嫁」を演じる必要はないけど、素直に甘えてみるのはいいことだと思います。
    若い母親として一生懸命頑張っている姿を見たら、態度を軟化させていろいろ援助してくれる(お金だけじゃなくてね)のでは?

    髪を染めて、赤ちゃんを抱いてもらいに行ってください。
    よい関係が始まると信じています。

    ユーザーID:7968228843

  • がんばって

    トピ主さんのレス全て拝見しました。
    始めは「一体何を・・・」と思いましたが、今は「がんばれ!」という気持ちです。

    まだ若いのだから、これから人との付き合い方や常識を学ぶ機会がたくさんあると思います。
    その時に、自分でしっかり考えたり、時にはわからない事は素直に聞くことで大きく成長できるのではないでしょうか。
    旦那様のご両親も良い方のように感じますので、いろいろ教えてもらうのもいいかもしれませんね。
    謝るべきところはしっかり謝って、これからいい関係を築いていってください!

    ユーザーID:3909170034

  • 改めるに遅すぎることなし!頑張って!!

    トピ主さんの最新レス、読みました!
    しっかり考えていらして、偉いです!
    (上から目線でごめんなさいね。)

    まず御主人としっかり話し合って、
    良くなかった点については、
    頑張って改めてください。
    失礼ながら、実家のお母さんとは、
    ちょっと距離を置かれた方が良さそうですね。

    耳の痛いこと、
    つらいこともあるでしょうが、
    義両親さんに、「色々教えてください」という態度で接して、
    してもらったこと、教えてもらったことには感謝する、
    そういうことに気をつければ、
    関係も改善しますよ。

    御主人と赤ちゃん、御自分の体を大切にして、
    頑張ってくださいね。応援しています!

    ユーザーID:6053961422

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