出産祝いをくれない義親

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  • 失礼ですね!

    >義両親に常識がないと思うのです。
    非常識突っ走っているあなたに言われたくないと思うわ・・・。

    まず、金髪やめなさい。
    ちゃんと働きなさい。
    義両親と会話しなさい。
    嘘をつくな。
    料理しなさい。

    「そんなの無理」と思うなら、あなたは非常識と言うこと。
    きっと分からないと思うけど。

    分からないなら、金をせびらないこと。

    非常識な人間になんで金やらなきゃいけない??
    金がほしくば、義両親に気に入られるように頑張ることね。

    ユーザーID:1439761389

  • 出来婚は恥ずかしいと思ってる

    普通の結婚だったらちゃんと祝って貰えましたよ。
    申し訳ないけどそれが世間の目です。
    身内ならもっと恥ずかしいと思っているかもしれません。

    ユーザーID:6450855967

  • 結局はお金か・・・

    お金くれたらいい人なんですね。
    足らない分出してくれた夫、結婚したんだから結納金もらって当たり前、子供が生まれたんだからお祝いもらえるに決まってる・・・。

    物事が順調に進んでいれば、もらえたと思いますけど。

    夫の実家に顔も出さない。平気で嘘ついてるのがわかる。妊娠させたのは自分の息子だけど、お金、お金、お金・・・・。
    見抜かれてますね。

    まぁもうお子さんがいるのだからどうしょうもないけど、もっとしっかりして下さい。母として。19歳じゃそんなに料理が上手じゃなくても練習してなんとかなりますよ。若くてなんにもわからないんだから、「教えてください」って飛び込んでいったほうがなんぼも可愛がられるのに。

    ユーザーID:5077999004

  • 今から取り戻そう

    義両親の対応、すごく普通かなあと思います。
    息子夫婦は嫁実家に行ってしまい、嫁は全然顔を出さない。そりゃあ、好かれる訳ないです。
    義両親がお詫びに来られたのは、ももかさんでなく、ももかさんのご両親に謝った訳で、ご両親も義両親に謝罪されたのではないですか?デキ婚なんて、お互い様。出産するかどうかは本人達に任せますっていう親が多いです。

    義母様は、出来た方のようだし、出産祝いは、その後ちゃんとお付き合いしていたら、頂けていた感じがしますね。でも、嘘を重ねて顔を出せなくなって、もらえなくなった。
    落ち着いたら、赤ちゃんを連れて頻繁に顔を出しましょう。嘘を言ってしまった事を謝って、教えを乞いましょう。散財癖を直して、ご実家で堅実に暮らしていたら、義両親からも色々して頂けると思います。ご実家で同居しているのも、子育てに必要なお金を貯める為でしょう?義両親から信用してもらえるようにしなきゃ。
    ももかさんがシッカリしていたら、ちゃんとしてもらえると思います。

    あと、結納金は結婚したらもらえるという物ではありません。両親の顔合わせ、自己紹介書の交換とかある程度ステップを踏まないと…。

    ユーザーID:1626149819

  • レスします

    >義両親に常識がないと思うのです。

    ↑義両親も、あなたに言われたくないでしょうね〜

    するべき事はしない、金は自分勝手に使う、加えて貯蓄もしない、

    勝手に妊娠した人を誰が心から祝いたいかって!

    せめて、否定の言葉を目上の人に言う時は「いや」じゃなく「いいえ」

    って言うのが礼儀だってのを理解してから出直してきたら?

    ユーザーID:4661322719

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  • 将来

    19歳にもなって「結婚式はしてないからご祝儀はもらえないのはわかるけど、なぜ結納金がもらえない??」と
    思う事事態大変ですね・・・。結納してないのに結納金もらえるはずないでしょ?
    義両親から望まれていない結婚・妊娠・出産なんですから、祝ってもらえないのは当然です。


    小さいころから食事が惣菜やインスタントのものを食べてきているのなら食育も出来ていないようですし
    あなたのお子さんが可哀相です。

    しっかり教育して、しっかり手作りのお料理を食べさせてください。
    食育はとっても大事ですし、お母さんになったあなたがちゃんと知識や教養を教えなくてはいけないんですよ!
    頑張ってください!

    ユーザーID:3153570605

  • 貯めているんですよ

    貴方の義母の立場の者です。

    結納金は、もしかしたら『お渡しすると結納返しが大変かもしれない』と、気を遣ってしまったのかもしれませんね。結納金が無ければ、結納返しもしなくて済みます。

    誕生祝いですが、自分の息子が金食いだと分かっているからこそ、貯めているんですよ。
    入園や入学時には、まとまった大金が必要でしょう? 今、息子に渡したら、いざという時に制服や鞄が買えないかもしれない。その時に困らないように考えているはずですよ。

    ユーザーID:7536949788

  • 嘘は信用無くします。

    小さい嘘であっても、積み重なれば 信用なくします。

    妊娠・出産、貴方は一人前のお母さん。
    若いから、何でも許される…と言う訳にはいきません。

    結婚前の妊娠。殆どの方が、違和感を抱く事だと思います。
    義理の両親も「バカ息子のした事…」と思いながら、避妊をしなかった貴方にも好意は抱けにくいはずです。
    スタートを間違えば、常識に物事が進まなくなるでしょう。
    義理の両親に認めて欲しいのであれば、素直に謙虚になる事が一番だと思います。
    私も金髪の嫁を目の前にしたら、「バカ息子は、大バカ息子だった」と思い、病室の扉を閉め直すと思います。
    もちろん、祝う気がないので お祝い金等 渡したく無いです。

    結納金の事も記載有りましたが、結納をするかしないかは、両家で結婚前に決める事では?。
    赤ちゃんが先の場合は、どうなるのでしょうね?
    ところで、貴方は結納返し出来るのでしょうか?

    ユーザーID:6770671301

  • なんだか…ね

    私も嫁の立場です。出産時に祝金など義理の両親から頂いてません。
    それはその家の人間だからです。同居はしていませんが、同じ姓を名乗り嫁になっている訳で。ウチの義父母は他人の冠婚葬祭にはキチンと常識的にしていますよ。
    先日の地震時には「○○ちゃん。こういうときは出費も多いから…」と現金を渡してくれました。実両親に話したら「日頃ちゃんと嫁の務めをやってるって思って下さってるんだよ」と言われました。
    それぞれだとは思います。祝金を催促する事だけはしないで下さいね。

    ユーザーID:3235106213

  • 私ももらってませんよ?

    できちゃった婚ではない『ごく普通』に結婚した私ももらってませんよ?

    その後、誕生日等もね。

    唯一、お年玉だけくれますが…

    最初のお年玉は100円
    中学生になっても1000円

    ユーザーID:3924982614

  • 続きです

    子供を産むと決めたのは自分たちですよね?

    その資金は自分たちが用意するものです。


    後先考えずに子供をつくってしまったのだから、考えの甘さで批判があつまっても仕方がないかなと思いますよ?

    ユーザーID:3924982614

  • 残念な息子と残念な嫁、ご両親に心底同情します

    お金をたかろうとするのはもう諦めませんか?

    我が家は結納(デキコンではありません)がしてませんよ?

    都会では面倒を省くスタイルはもはや一般的です。

    出産祝い?

    そんなの私はいりませんよ、お返しも面倒だし。


    お金がないあなた達が悪いのに、権利ばかり主張して、恥の上塗りだとは思いませんか?


    あと料理、できるなんて、すぐバレますよ?恥ずかしくないんですか?後からバレるほうが。

    せめて無責任に子供を宿してしまったことを反省して粛々と謙虚な嫁になったらどうですか?

    最後に、経済力があるデキ婚は否定しません。少子化に歯止めをかけてほしいので。このケースは周りを不幸にするばかり。

    ユーザーID:1043997233

  • 普通、結納金はくれますよね、だって。

    どの普通?
    常識を持ち合わせていないトピ主の言う、普通の結納金てなんですか?
    私は何もしないけどお金クレクレってこと?

    結納はもらったら旦那さん側にもお返しするけどできる?

    っていうか勘当されてるんで結納なんてする理由もないし、
    それは結婚に関しての準備なんで、
    勝手に妊娠して勝手に結婚したトピ主夫婦にはあてはまらないかと?

    書き込みが出来るんだから少しくらい調べたら?

    ユーザーID:0213488192

  • 諦める‥

    くれない人はくれません。

    結納も
    御祝儀も

    私も頂けなかった立場だったので主さんの怒りが分かります。

    でもそういう人、
    います

    腹をたてるだけ損なのでスルーしましょう

    ユーザーID:8508931301

  • すでに勘当されているような

    私もトピ主さんが非常識を通り越して、無常識のレベルにあると感じます。失礼ですが、実親はなんとおっしゃっているのでしょうか?少なくとも、あなたの親も相当にあなたという子供そしてふしだら娘を育てたことで、恥ずかしいはずだと思いますが。あなたも同意の上子供を作ったのですから、親から助けがほしいのであればどうぞ両方の親に土下座してお願いしてみてください。

    世間的には両方の親から勘当されていて普通だと思います。相手は成人していますね。義理親には何の義務もありません。

    ユーザーID:9063783116

  • 息子のお嫁さん

    私にも貴女のご主人と同じ位の歳の息子がいますが、お嫁さんが貴女みたいな人だったら正直どう接して良いか分からないですね。
    自分は馴染めないから好きじゃ無いから と盆や正月にも顔出しせずに居るくせにいざ出産して子供が出来たのにお祝をくれないと愚痴るのは余りに身勝手だとは思いませんか?
    住んで居るのも貴女のご実家なのではご主人のご両親も頻繁に孫の顔を見に行くのも気を遣われるでしょうしお祝を渡したくても渡すタイミングが分からないのでは無いかと思います。
    トピを拝見して唯一救いだと感じたのは【出来ちゃった婚】とは書かずに【授かり婚】と書いてあった部分かな。折角授かったお子さんなのだから、皆から愛される様に母親であるトピ主さんが義両親とも良い関係を築く様に努力されるのがベストだと思います。それこそ若いのだから
    最初の内は多少のウソや要領の良さ優先であっても構わないと思います。それでも息子の嫁が懐いて来てくれたら嬉しいものだと思います。其れも嫌だと言うなら今後一切金輪際義両親の事は頼らず自分達で頑張るしかないでしょう。

    ユーザーID:3271077129

  • たぶん

    当初は「馬鹿息子がとんでもない事をしでかして」と思っていたけれど、そのうち「馬鹿息子がとんでもない女にひっかかって」と思い直したのでしょう。

    これを覆すためには努力と誠意あるのみですよ。

    >義母は「お疲れ様、ありがとう、困ったことがあったら何でも言ってね」と言っていた

    お言葉に甘えて「お金がないのでお祝いください」って言ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2387498879

  • 幼いです

    嫁実家にいる夫婦に何をしろと?
    かわいげのない、盆正月すら顔を出さない=付き合いをしないトピ主
    私は付き合いをしたくないという態度をとりながら、なぜ義母に付き合いを求めるの

    幼く子供のトピ主さんがこのことを理解できる様になるにはあと5年はかかりますね。

    付き合い大事です。自分かしないのに相手にだけ求めるのはいけません。
    母の日父の日誕生日に何かプレゼントしましたか?
    妊娠中の報告しましたか?


    でき婚は普通の結婚ではないんです。恥なんですよ。結納、結婚をしたいなら順番守って計画をたててやらないとだめなのよ。
    結納、結婚式すらできない結婚を選んだとはトピ主です。


    貰ったらお返しできますか?
    まさか「お金ないから何もお返しできないんですー」と済ませるつもりではないですか

    ユーザーID:1496674921

  • なんとなく嫌なんでしょうね

    結婚自体に反対だったのは明らかですが
    「孫が生まれたら許す気持になれるかも」と思っていたのが
    「孫は生まれたけど”孫かわいい”より”嫁が気に食わん”の気持ちのほうが強かった」
    というところでしょうか。

    自分の息子にも責任があるわけですから
    「何か渡さないと」とは思っているでしょうが
    「祝う気持ちもないのに”お祝い”をあげるのはなんか嫌だな」
    と、なんとなく先延ばしにしているのでしょう。

    ご両親が気持の整理をつけられるまで気長に待った方がいいです。
    催促してはいけませんよ。

    ユーザーID:4106669520

  • 義親も人間、感情があります

    息子のしでかした不始末、と、何はともあれお詫びに
    行ったはいいけど

    どうも相手は嘘つきで
    常識知らずの女・・・

    がっかりしているんでしょうし、助けようとも思わなくなるでしょう

    色々申し出てもろくに返事もしない、
    心配してみれば「私は大丈夫」でしょ。
    勿論顔も出さない。

    援助も祝いも「余計な事」と一蹴されそう・・・


    多分義親さんの気持ちはこんなところです。

    さぁどうします?

    あなたが折れる番だってことは確実なんです。

    ユーザーID:1797516576

  • 義実家にサポートしてもらう方法

    ご出産おめでとうございます

    義実家からのサポート(お祝金等)の件ですが、これから受けられる可能性はあると思います
    ただし、そうするのがあちらの「義務」なのではなく、あくまでトピ主さんをサポートしたいと思った時に「好意で」して下さるものだと理解しましょう
    だからトピ主さんも「当然」という態度でなく、「ありがたい」という気持ちで受けなくてはいけません
    そしてこういう関係を作るために、日頃から友好的な関係を築いておくことは大事です

    義両親の話ですが、拝見する限りでは何もおかしい点はありません
    特にお義母様はよく出来た方のように思いますよ
    その分、トピ主さんが誠実な態度で接することが出来れば、力になってくれる可能性は高いと思います

    まず嘘をついたことを正直に手紙で伝えて謝罪し、お見舞いに来て下さってありがとうございました、と締めましょう
    それについて好意的なリアクションがあったら、金銭援助について相談しても良いかもしれません
    トピ主さんが嘘をついて謝らなかったり、お祝いを「もらって当然」と思っているなら、「義父母はお祝いしなくて当然」というのが世間の常識です

    ユーザーID:5043079308

  • しっかりしなよ!

    いくら若くても親になったんだから、髪の毛染めるお金があれば子供の為に服を買うお金にでも
    おいておくとか…考えないといけませんよ。

    これからは、ご主人のお給料でやっていかなきゃダメですよ。

    トピ主のレスを見てると、お金がないからお祝い欲しい。と言ってるようにしか見えません。
    なら、いっその事、本当の事を話してお金を出して貰えば??
    良い恰好しても、何の得にもなりませんよ。

    これからは、ご飯だってちゃんと作るように努力しなきゃ…
    それも、お子さんの為ですから…

    ちなみに…結納金は結納の時に付けるんですから、やってなきゃ貰えませんよ。

    ユーザーID:2794156798

  • 結納金ってね

    「結婚する」から貰える訳じゃないんですよ。嫁入り支度の足しにする意味もあるけど、「よそ様の育てた娘さんを嫁として家に迎える」からその代償として嫁ぎ先から嫁や嫁の実家に差し上げるものなんです。もっと言えば、先の労働力(家事育児介護)をあてにしてのもの。結婚祝いとは違います。

    例えば当事者たちが、「結婚とは本人2人が力を合わせて新家庭を築くもので、両実家も平等」という認識なら結納金のやりとりはなくても何の問題もないのです。

    だから貴方は結納金を貰いたいのなら、程度の差はどうあれ、「嫁として」ご主人の親に尽くさないといけませんよ。料理もやりくりもできず、しかも覚えて頑張ろうという気があるならともかくそれすらなく、同居どころか盆正月の挨拶にすら行かない貴方に、結納貰うような昔ながらの嫁が務まりますかね?

    結納金をケチって出さず、結婚経費も今時の「個人持ち折半主義」なのに、嫁嫁を連発し「仕える」事を強要する男性側(本人と親)もどうかと思うけど、貴方のように、嫁という意識が皆無なのに結納金だけは欲しがる女性も困ったものですね。

    ユーザーID:9609870700

  • 苦労するな…

    向こうの両親…苦労するだろうな…

    非常識な人には誰も常識的に対応なんてしてくれないですよ。

    だって常識を知らないんだもの、何かをしたらどれくらい返すとか、人付き合いのやり方とか、お金の管理…


    出来ない人には出来るように頑張る姿が見えない限り助けも親切もお付き合いもしません。


    子供を育てていかなきゃいけないのだから、早く大人になりましょう。


    外見をきちんとしたくないのなら、それはきちんとした人より頑張って常識的な態度や所作、生活を人より立派にしていかなければ、誰も認めてはくれません。


    いつまでも甘えて生きない事です。
    家計の本と料理の本を熟読して、マスターしたら?
    ネットにも沢山の情報もあります。


    出来ちゃった婚で生活を始めるのだから、人よりスタート時に覚える事は多いです。子供の育て方含め、あなたは勉強していかなければいけない…今が頑張る時ですよ!

    頑張って良い生活が出来た時、周りが認めてくれるはず…

    ユーザーID:4447302836

  • 理解できないかな?

    あなたには皆さんが言ってることが理解できないかな?
    理解できないなら、あなたが常識がないんだと思います。

    私も旦那様のご両親は至って普通だと思います。

    あなたのご実家での食生活を見てても
    ちゃんとした教育といってはおかしいですが、
    それなりの生活ができてなさそうなので・・・・

    結局はお金でしょ?

    あなたがそんなんじゃお金だしたくないわ〜
    私が親ならば。

    もっとさ、大人になろうよ。
    今時キンパツ?
    普通じゃないし。

    妊娠した責任はあなたにもあるし。

    ちなみに結納ってあなたの方からも出すんですよ?
    いいんですか?出せるんですか?

    ユーザーID:1696847803

  • まだ若いのだから

     家事が出来ない19歳なんて珍しくないですよ。私が19のときは掃除も料理も出来なかった。段々と経験して出来るようになりますよ。
    見栄を張らないで義母の家事を褒め「おかあさん,この料理スゴーイおいしい。料理の仕方教えてください」なんて言ったらかわいがってくれますよ。(姑の性格が捻じ曲がってない限り)

     嘘つく必要はないし,孫を度々,義理両親に預けて「可愛がってもらえて助かりますぅ。」的な感じでお礼を言えば孫可愛さからお金をガンガン使ってくれるようになりますよ。(貰うだけじゃ駄目ですよ。あくまでギブアンドテイクを忘れずに。)

    ま,19歳なので,可愛げを出していくのも結構,努力が必要ですよね。

    ユーザーID:2002114160

  • 悪く言うつもりはありませんが

    あのね 一つずつ振り返りましょうか。
    >申し訳ない事をしたと思っているのなら、お祝いをくれないなんて絶対おかしいですよね。
    彼のご両親があなたの親御さんに土下座され「馬鹿息子がとんでもない事をしでかして申し訳ありません」と言うのは、まだ付き合って間もないのに妊娠させてしまった事へのお詫び。
    でも、これは彼だけの責任ではないですよね?あなたにも責任があるのはわかるでしょ?
    だから、この言葉だけで「祝いをくれないなんておかしいです。」にはならないのよ。
    >臨月に入る時、しばらく美容院に行けないからと思い、そのとき染めました。でも若いお母さんだったらこのくらい普通ですよね。
    いえ、全部の若いお母さんはそうじゃないですよ。産後の手入れが楽になるように考えるものです。普通はね。
    >義父は夫に「勘当」と言っていたらしいけれど、病院にも来てるわけだからその気はないのだと思います。
    ん〜・・・一応自分の息子の子供が産まれたのだから、見に行く事は承知されたんでしょう。でもねえ、いきなり「彼女と付き合ってます。子供が出来ました。結婚します。」じゃあねえ。腹も立ちますよ。

    ユーザーID:9961634147

  • 分かってないなあ

    >それから孫のために出産祝いを出すのが当たり前だと思うのは、そんなにおかしいことでしょうか?

    その当たり前の事をしたくないくらい、ももかさんの態度が悪かったってことに気付いて下さい。
    平気で嘘をつくような人にお金を渡したくないのも、これまた「当たり前」ですよ。

    それから、他の人も書かれていますが、日本の贈答文化は、「お祝い」と「お返し」で成り立つものです。
    結納には「結納返し」、出産祝いには「内祝い」というお返しをしなければなりません。
    もらいっぱなしは、日本文化の中では「非常識」に当たるのです。
    トピ主さんは、お返しの事など、これっぽっちも考えてないでしょ?

    ユーザーID:3654710783

  • お祝い貰っても浪費しない??

    若いトピ主であれるから仕方ないかと思いましたが、
    一言で言うと「浅はか」ですね。

    仮に義理の両親から結婚なり出産のお祝いを頂いても肝心のトピ主の心構えがそのままでは
    また浪費で消えてゆくでしょうね。そのお祝い金。

    今の身分に相応な暮らしをしたらいかがですか?
    お金が無くて子育てをする現状を招いたのはあなたです。

    同年代の女性たちがおしゃれをして遊んでいても、
    子どもが出来るようなことをトピ主がしたのだから、責任はあなたにあるんですよ。
    義理の両親が謝罪をしたからといって自分の責任を棚上げしないで下さい。

    義母に対しても見栄のせいか、嘘ばかりついて誠意のない対応をしといて、結納金・祝い金をくれない。非常識だ。とよく文句垂れらるかと
    呆れます。
    トピ主の対応だって非常識です。
    どうしてもお金が必要なら旦那と一緒に頭を下げてお願いに行ったらどうですか。

    実家に身を寄せて、旦那が働いているなら生活はしていけますよね。

    うちは結納金も結婚祝い金も頂いていませんが、義理の両親との仲は良好です。

    義理の両親からの金銭的なお祝いを当然だと思わないことです。

    ユーザーID:6853156157

  • 続きます

    余りにもあなた方二人は幼いわ〜考えが。
    「母は嘘をついても気づくことなんてほとんど無いのに」
    はぁ!?ありえないわ。親に嘘をついても良いと教えられたようなものよ。
    同性でしかも嫁の言動が気になる姑なら、一発でわかるわよ。
    嫁姑の関係を甘く見ちゃいけないよ。
    >義両親に常識がない
    だからね、「常識がない」のはあなたも同じなの。
    嘘を言っていたから婚家には行きたくない←嘘を言ってたのは誰かな?
    >給料は全部おしゃれや遊びに使って、足りない分は夫に出してもらっていました←こんな考えじゃ結婚なんて無理と思わなかった?
    >貯金が全然無いなんて思っていなかったので、このままではやっていけません←デート代や旅行代も全部夫持ちにしてたのは誰?
    余りに「お金」「お金」と連呼されるからあえて書きますけど。
    出産を望んだのは二人よね?
    子供を育てようと決めたのは二人よね?
    親御さんからすれば孫は可愛いよ。可愛がりたいよ。
    そう出来ないようにしたのは二人だよ?
    「親」になったんだから、二人で考えな。
    「両家の親を頼らないで生活します」くらいの意気込みがないの?。

    ユーザーID:9961634147

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