出産祝いをくれない義親

レス370
(トピ主17
お気に入り2,967

妊娠・出産・育児

ももか

レス

レス数370

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 370
次へ 最後尾へ
  • ここまで厚かましいと逆にすがすがしい(笑)

    タイトルだけ見て、「ケチな義親〜こういうのに限って○○家の孫!とか言い出すんだよね」と思ってしまいましたが…撤回しますわ(笑)

    出産祝い
    →健康保険からもらえる祝い金?じゃあるまいし、産まれたら自動的にもらえる訳ではないですよ。
    あげる側ともらう側のよい関係があって初めて成り立つものだと思います。
    (仲良くない友人にお祝いあげないですよね?)

    染髪
    →臨月に染髪する人って初めて聞いたかも。
    一般的に妊娠中のカラー・パーマは迷う人が多いです。(美容師・医者によって意見が分かれる)
    髪を切っただけなら驚かれなかったと思います。

    結納金
    →結納=婚約の証、です。すでに妊娠して既成事実があるのに(しかも挨拶が婚姻届提出後?)、何を約束しろと言うのでしょうか。
    あと、結納金をいただいたら結納返しをしなければならないことはご存じですか?全部あなたの懐に入るわけではありませんよ。

    出産祝いが欲しければ、いっそ「お祝いもらってないですが」と催促してみては?
    手切れ金としていただけるかもしれません。(欲しいのはお祝いじゃなくてお金でしょ?)

    ユーザーID:6430845295

  • 甘やかされてきたんだね。

    「ウチのバカ息子が」って「お宅のバカ娘が」と言ってるのと同じですよ。
    子供が子供を産んだって事です。

    親を頼らずに生活もできない子供が子供を産むんじゃない。
    祝いをもらいたいならもらえるような態度をとってみなさい。

    みんな主さんの召使でもお財布でもないのよ。
    今まで親にも彼にもお友達にも「常識」や「我慢」や「人付き合い」など
    教えてもらえなかったんだね、かわいそうに。

    でももう親になってしまったんでしょ?
    くだらない嘘をついて人を騙すような人間を可愛がる大人は居ない。
    誤魔化せるのは主さんをきちんと見ていない人だけ。
    現実を受け止め自分の足で立ちなさい。

    いつまでも人にしてもらうのを「当たり前」と勘違いしない事。
    きちんとした礼儀を知らない相手に礼儀を尽くす人はいないのですよ。

    理性を無くし計画も無く欲望に走った結果です。
    もう大人になってしまったのですからお金が無いなら無いなりに
    二人ともがむしゃらに働け、そして早く本当の大人になってください。

    ユーザーID:7698496144

  • 正直に言いましょうよ

    「今まで遊んでばかりで貯金もないしやりくりもわかりません。料理もうそをつきましたけど全くできません。助けてください」って。
    19歳なら許される範囲でしょう。あなたが心から訴えて、姑さんの心に響けば助けてくださいますよ。
    ただし、今後は心を入れ替えて主婦として母として修業していくことを約束しましょう。辻ちゃんだって最初は何にも出来なかったけど、義母のところへ通って一生懸命教わったそうですよ。

    ユーザーID:4483714592

  • 子供が子供を産んだ

    今のトピ主さんの文を読む限りそう思わざるを得ませんよ。
    トピ主さんのまわりのお友達は同じ感性で一緒に「それはひどいよね!」
    って共感してくれるかもしれませんが…
    出来婚と言わずあえて授かり婚っていうくらいなのですから
    子供が産まれても頼る事なくやっていく覚悟くらいあったって事ですよね?

    トピ主さん。
    自分への批判が多くてガッカリしているかもしれませんが、
    お若いのですからまだまだ変われますよ。
    若いのに常識を持って子育てしてるお母さんってカッコイイです。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:0689533291

  • これから「頑張って」成長しましょう

    あなたはまだ19年しか生きていないので、人間関係や、結婚してからの義理家族との関係など、なにもわかっていないのです。
    法律上もまだ「未成年」完全な大人ではないので、このような幼稚な考えでしかいられないのは仕方がありません。

    「常識」ある人間に、これからはなってください。

    結婚したからお金がもらえる。
    子供を産んだからお金がもらえる。

    そんなことはありません。みんな「お祝い」なんです。お祝いの気持ちが相手側になかったら、もらえなくて当然です。

    今回は望まれた結婚でしたか?
    望まれるように努力しましたか?旦那様のご両親に好かれるような受け答えをするように「気を使いましたか」?

    こういう、様々なことをできるようになってこそ1人前なんです。

    あなたは、まがりなりにも子供を産んで人の親なんです!
    今までのようなことにはならない(茶髪にしたり自分の好きなようにオシャレにお金を使ったり)ことをよく考えてね。

    ユーザーID:9778449611

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 心がけ次第。

    トピ主さん、言っている事は結構無茶苦茶だし、甘いな〜自分勝手だな〜と思うけど、嫌味を感じません。

    若いし柔軟性もあるし、嘘は嘘と認めたり出来るので、根は素直なんだろうと思います。

    旦那さん21歳ってまだ若いですよね。
    当然義理の両親も若い。
    この年齢で孫が出来るなんて思ってなくて、戸惑っているのでは?

    わたしもトピ主さんの頃は、貯金なんかしないで遊びまくってました。
    倹約なんて何?という感じでした。

    なので、これからやればいいんです。
    何が常識か非常識かなんて、これから学んで経験して行きましょう。

    トピ主さん、若いんだし、社会経験あまりないんだし、素直に義母に頼ってしまうのが一番です。

    子育て大変だけど、頑張って下さい。

    ユーザーID:4232829396

  • お金が欲しいのか 仲良くしたいのか

    自分の文章読んで 矛盾してるなーと思いませんか?

    金髪でもあなたが素直な子だったら 義母さんは可愛がってくれるんじゃないのかな

    黒髪でも ウソツキで素直じゃないなら 疎遠にもなるでしょ

    大体 一度子供を育てた人はさ 自分の子供位の子が嘘ついてたら見破れるって(笑)きっと とぴ主さん分かりやす過ぎなんだろうね

    あなたも人の親になったんでしょ

    人のお金当てにしないで 保育所探して働いたら?

    今まではお金の管理できなかったのかもしれないけど これからはやらなきゃダメでしょ

    子供産んだんだよ

    そのこはあなたたち以外誰が頼りなの?

    しっかりしなさい

    お祝い貰えないとかそういう話以前だと思うよ

    結納金とか…(呆)

    じゃあ貰ったらおかえしできるの?あなた…

    このままじゃ旦那さんにも愛想尽かされそうで怖いです

    お子さんだけはしっかり育ててね

    髪の毛プリンでも 子供が健康な方があなたの株上がりますよ

    ユーザーID:2890898584

  • いつまでも『子ども』である必要って?

    19歳で妊娠→婚姻届提出→両親へ挨拶・・・って
    一般常識的に考えても有り得ないです。
    順番がおかしいですよね?

    こういった行動を取る人に対して、世間の目が非常に厳しいことを学んで下さい。

    お金もなく、どうして出産に踏み切れたのでしょうか?
    自業自得なのに結納金や出産祝い金をもらえないからと逆切れですか?

    普通に結婚式を挙げても結納自体をしないことだって多いですよ。
    婚姻届出すだけなのに、式を挙げていないのに、結納だけ簡略化しないのはおかしいと思いませんか?

    何だか節操のないあなたにがっかりします。
    そういう親に子どもが育てられるなんて・・・
    まるで子どもが子どもを産んでしまって
    誰も責任を取りたがらないような様子ですね。

    そういう人を素直に祝える人って、事情を知らない人か相当のお金持ちくらいですよ。

    とにかく、お子さんが可哀相です。
    妊娠、出産が結婚のきっかけとか、
    自分で言える人の神経ってよくわかりませんね。

    子どもに罪はなくとも、あなたには責任があることをお忘れなく。

    ユーザーID:3804625515

  • 自分が悪いんじゃん

    全部自分がまいた種じゃない。 自分が悪いんでしょう。 見栄はらないで正直に向き合っていればこんなことにはならなかったんじゃないの? それを相手がお金くれないから非常識って言うあなたの方がよっぽど非常識ですよ!!

    あなたが好きなだけお金使ってたらそりゃ貯金もなくなるわ。 あなた人の親になったんでしょう? これからは自分よりも子供にお金かかってくるのよ? 大丈夫??? 子供優先で生きていけるの? 親として自分はどうだと思うの? 人として全然ダメだよね? 分かってる?

    性格の悪さが文章からにじみでてますよ。 こんな嫁、私も息子がもらってきたら離婚をうながしますね〜・・・いらないです。あなたみたいな人。

    保育園いれてさっさと働いて自分達のお金だけで生きていけるようになったら偉そうに言えば?

    ユーザーID:7235980477

  • 貴女の非常識を何とかしなさい

    貴女からの非常識な言動をまず改善しなさい。
    嘘つきだし、金髪だし(年配の方が快く思わないくらい
    わかるでしょう?)、はい&いいえしか会話をしない・・・
    まず、その非常識を謝り、改めてからそれでも義両親が
    きちんとしたことをしてくれないのなら、その時に初めて
    「義親は非常識かも?」と疑っても許されます。

    みなさんおっしゃっているでしょう?
    今の貴女のような義理の娘には何もしたくなくなりますよ・・・
    自分がすることをしていないのにどうして相手からの
    善意に基づくお祝いを当然のことだと考えているのか
    不思議です。

    ユーザーID:5099165909

  • 義父を若い笑顔で笑顔にさせましょう

    トピ主さん視点で書いてその義母なら
    かなり良いお姑さんだと思います

    自分の息子に従えなど言わずトピ主さん仕切って良いよと
    母子家庭だから云々どころかわたしも同じようなものだったと

    今回ねお祝いをくれない事にこだわって
    不信感を抱いて上手くいかなかくなったらもったいないですよ

    その義母から学べる事はたくさんあるはず
    トピ主さんはどんなお母さんになりたいですか?
    子供の頃こんなお母さんなら
    こんな事して欲しかったなどあったら
    それを義母が持っていたなら
    たくさん教えてもらって下さいね
    満たされなかった自分の中の子供も癒されますよ

    ユーザーID:6501601606

  • つっこみどこ満載です。

    絶対、ご主人の両親は、

    トピ主さんとは、

    関わりたくないのです。


    きっと、義両親は、まだまだお若いだろうから、
    老後の世話も考えてないし、
    家にはいってもらっても、
    あなたが、上げ膳据え膳というのは、わかりますから、
    義両親が気楽でしょうね〜

    あなたも、義両親のお世話をしないでいいとおもって割り切って、
    お金の事は、あきらめてください。


    私の考えとしては、結納金は、契約金のようなもので
    これで、家に入るなら、家具をそろえてきてください。と言うものだとおもっていました。
    あなたのお小遣いでは、ありません。
    困っているなら、赤ちゃんが生まれたら、
    保育園に預けて働いて、家事もきちんとやり、義両親を認めさせてください。

    ユーザーID:2900535551

  • 大人になりましょうよ

    人の親になったんですから、誰かに頼ろうとするのは止めましょう。

    子供が子供を産んで・・って言われるのは嫌でしょう?

    お祝いは必ず貰えるものという認識を捨てましょう。
    常識、常識と書いてるけど、でき婚は常識から外れています。
    世の中には、まだまだ結婚前に子供ができるなんて・・・と眉をひそめる人は多数います。
    だからこそ、義両親は結婚前に土下座されたんです。


    そして、出来ないことを出来るとウソはつかない。
    お料理も、節約も完璧な10代なんてかなりの少数派です。

    まだ若いんですから、義両親もあなたに完璧は求めていません。
    夫婦二人、子供と一緒に成長する姿を年数掛けて見せていくしかないですよ。

    それと、人は見た目で判断されます。
    たいていの人は、金髪の赤ちゃん連れのお母さんや子供の髪にカラーリングしているお母さんとママ友になりたいとは思いません。

    同じ人たちと群れたいのならかまいませんが、子供の世界を広げてあげたいと思うなら金髪ではなく、茶髪位に染め直したほうがいいですよ。

    ユーザーID:3808730435

  • ご主人が受け取っているのでは?

    出産おめでとうございます

    貴女は知らなくてもご主人が受け取っているのではありませんか?

    もし頂いていなくても
    これから2人で頑張ればお金もできるし
    みんなから祝福される家族になれます

    長い結婚生活は始まったばかりです
    身体に気をつけて頑張ってください

    ユーザーID:8032448182

  • 可愛くない嫁の子供は可愛くない。

    孫さえ産めば可愛がられてあたり前ではありませんよ。

    ユーザーID:0462238327

  • 常識を

    お母様に教えてもらっていないのですね。
    きつい言い方だけれど、本音です。

    母子家庭の全てが食事は出来合いの惣菜ではありません。
    若ければ金髪が許されるわけでもありません。
    結納には「結納返し」も発生します。
    地域によっては、頂いた金額の倍以上の家財を持っていきます。
    お母様が料理も教えるべきですし、非常識な言動も嗜めるべきです。

    トピックさんも親になったのです。
    「非常識」な事を子供に伝えてはいけません。

    お祝いは、そのうち品物でくれるんじゃないかな、と思います。
    今までのトピックさんの言動は、ご主人の親御さんの信頼を失うには十分です。
    「お金」で渡したら、何に使うか分かったもんじゃない、と警戒されても仕方が無いレベルです。

    ユーザーID:0222317233

  • 子どもが子どもを作っちゃった

    義両親、大変ですね。
    まだまだ未熟な子どもなのに子ども作って結婚しちゃった。

    願わくば、トピ主夫婦が謙虚に常識を身につけて暮らしていけますように。

    ユーザーID:8617477255

  • これは大変。。。

    あなたの親から教育し直さねばならないのですから大変ですわ。
    ここで意見を求めても、あなたが納得いくわけないですよ。
    ここの意見を受け入れられるくらいの常識さえも親から教わらなかったのですから。。。
    義理の両親から再教育してもらうことをお勧めします。

    ユーザーID:4609343234

  • 甘えちゃだめでしょ

    親になったんでしょ?一人の人間をちゃんと育てて社会に送り出す大きな仕事を夫婦でするのよ。
    何を回りに甘えてばかりいるのでしょうか?
    義親からしてもらうことばかりなの?ではあなたは何かしたの?
    自分のことは、言い訳ばかりして。貯金が無いって、生まれるまで少しも貯めなかったの?
    19,20の結婚は大変ですよ。ましてお子さんがいるとなるとね。
    アルバイトでも何でも仕事以外にこなしながら、やっていくしかないでしょう。
    ご主人の健康管理をしっかりして、子育てしっかりして・・・。遊ぶ時間なんて無いですよ。
    でもそれを選んだのは自分たちでしょう。
    選んだ道なら、しっかり歩きなさい。

    お祝いは、こちらから要求するものではないです。
    まずは・・ここから・・・・・。

    ユーザーID:4327433754

  • ここを過ぎたら戻れない

    あなたは母親になったんです。
    もう少し自覚を持たれてはいかがですか?。

    あなたは、嘘ついて逃げて、でも金は欲しい、と言っています。
    やることもやらずに権利だけを主張する子供と同じです。

    ご自分の親に、今回のことを聞いてみてましたか?。
    聞いてないなら、ぜひご両親の想いを聞いてみて下さい。
    出産祝いをくれないこと、結納金がないこと、向こうのご両親が謝罪したこと、あなたが嘘をついて義理の実家に行きづらくなったこと、などここに書かれた全てのことをです。

    因みにご両親がすべて聞いたうえであなたを全面的に支持したなら毒親ですからご両親から離れて下さいね。


    今のあなたは、ワガママ言って駄々こねている「世間知らずの子供」です。
    虚勢を張らず、周りの大人の意見にも耳を傾けて「母親」になってください。

    子供が子どもを育てるのは難しいです。
    あなたが大人になってください。

    子を持つ親としてのお願いです。

    ユーザーID:2598735341

  • タカリ?

    >義両親と付き合いはしないとか孫の顔を見せたくないという人が多いのに、何でこんなに私が責められなければならないのでしょうか。

    それはね、
    常識的にみて、義両親よりもトピ主さんがおかしいから。
    レスを読んでみて、考えてみて。

    嘘をついたことは悪いことだという自覚があるなら、
    「ごめんなさい」
    を伝えましょう。
    ここにカキコミしたように、見栄を張らずに素直に正直に。
    義両親、いい方みたいだし、
    義実家が近いなら義母に料理を習いに行ったっていいし、
    倹約の仕方のアドバイスをしてもらったっていいと思う。
    「無理だからしない、イヤだからやらない」では、
    幸せにはなれないですよ。
    世の中そんなにあまくないですから。

    あまったれた考えを戒めて、自分を変えてみませんか。
    トピ主さんが変われば、トピ主さんに対する義両親の態度も変わりますよ。それに、ご主人だって嬉しいと思いますが。。。

    せっかくトピたてたのだから、「幸せになる術」を学んでみては?
    人生の先輩たちが、いいレスを書き込んでくれていますよ。
    トピ主さんの幸せを心から願っています。

    ユーザーID:2145371155

  • 人生の先輩として、一言良いですか?

    赤ちゃん、可愛いですか?
    体は、もう大丈夫?

    多分、彼のお母さんはもっと甘えて欲しいのだと思うよ。
    料理の事も、育児の事も、もっと相談したり教えて貰ったら?
    今からでも、実は料理は苦手で、って言ってもきっと大丈夫。
    家計に関しても、いろいろ相談してみなよ。
    助けてくれるよ。
    助けると言っても、お金をくれる事じゃないですよ?
    どういう風に生活したら良いのか、節約の仕方、いろいろな知恵を持っているからそれを与えて貰えると思う。
    お金よりも価値がある事だよ。

    トピを読んで思ったのだけれど、母親に甘える事があまりなかったのでは?
    母親って言うか、人に。彼氏は別でね。
    素直に何でも話しても怖くないから、自分らしく。
    お子さんの為にもなるし、自分の為にもなるよ。
    まだ十代だけど、母親・妻として少しづつ成長してください。
    見た目なんて、どうでもいいの。
    心だけは、素直に謙虚に。
    頑張れ!若いお母さん!!!

    ユーザーID:7025863263

  • 今からでも頑張って!!

    出産祝いもらえなかったのは、義理の両親が、
    トピ主さんのことを嫌っているからでしょう。
    土下座は、よそのお嬢さんを結婚前に妊娠させたことに対する、
    誠心誠意のお詫びで、
    つまりは、それだけの見識のあるお宅ということです。

    はっきり言って、合意の上での行為での妊娠なのですから、
    こちらが土下座をして謝ったのに対して、
    そちらからそれなりの返答がなかったら、
    面白くないと思いますよ、内心は。
    何を言って良いかわからないから「はい」「いや」しか言わないって、
    かなり失礼な対応です。
    しかも妊娠中なのに金髪に染めているって…。
    正直、義理の両親からしたら、
    「こんなのに捕まって…。」じゃないでしょうか。

    今は、出産祝いなどにこだわっている場合じゃないです。
    まだ19歳と若いのだから、
    最初の悪印象を吹き飛ばすぐらいに、
    素敵なお嫁さんになりましょう。

    金銭的に困っているのなら、
    旦那さんに相談して、
    義理の両親からお金を借りてはどうですか。

    ユーザーID:6053961422

  • タイトルが違う

    お祝いをくれない義理の両親じゃなくて、結婚・出産したのにお金が無いって話だったのですね。

    そもそもお祝い金は「お祝いしたい気持ちの形」であって、その気持ちが無ければ貰えませんよ。かわいい息子ができ婚をしただけでかなりのショックなのに、相手が嘘つきで素直じゃない金髪の嫁ですよ。

    何もできなくたって、素直で頑張っている若い妻だったら応援もするでしょう。かわいい孫もいるのに、応援したくない、お祝いしたくないんです。余程です。だからお祝い金も渡せないんですよ。

    あなたもお金が欲しい、援助が欲しいのだったら、相手から好かれなきゃ貰えませんよ。好かれる努力をせず権利だけ主張して(自分は孫を出産したとか結婚したんだんだからお祝い貰う)一方的に何か貰うのは無理です。

    努力したくないのであれば、相手からの援助やお祝いも期待しないことです。ご主人もあなたも一児の親で夫婦、2人とも大人です。子供の様に無償で愛情もお金も何でも貰えません。結婚するというのはそういう事なんです。

    当面のお金も無いって、あなたの親や親戚、2人の友人からもお祝い貰ってますよね?これから頑張って下さい。

    ユーザーID:0451039295

  • まだ若いんだから、間に合う

    これを30過ぎた女性が言ってたら、もう手遅れ感が漂いますがトピ主様はまだ19歳。
    いくらでも取り返しがつきます。

    デキ婚であることと、お祝いを渡さないことは別問題です。
    デキ婚でも認めたのなら、内心は別として親としての勤めは果たすべきだと思います。
    それが嫌なら、認めずに放り出せば良かったんです。息子はもう成人なんですから。


    髪の色は何色でも構わないと思います。
    金髪だから虐待する訳ではありません、関係ないです。
    お義母様に嘘を言ったのはいけません。
    その年齢で料理が完璧な女の子のが少ないんですから、今から勉強します、教えて下さいで良かったんですよ。
    お金も19と21じゃあるだけ使うのはまぁ普通だと思います。
    貯金してたって働き出してからまだ僅かですから、大して変わらないでしょうね。
    結婚して子どもが生まれ、これから計画すれば十分。
    まだ貯金は難しいかもしれないから、まず赤字にならないように。
    あとは子どもが成長して貴方が働けるようになってから貯金をしても遅くないですよ。

    頑張ってね。私は応援しますよ。

    ユーザーID:8573694647

  • まずは

    ご出産おめでとうございます!
    私が19歳で子供を産んでいたらももかさんが娘になりそして38でオバァアちゃんなんだわ〜。(笑)初めは皆さんとほぼ同じ意見でしたが以前、ももかさんと同じような感じの方の投稿を思い出しました。若さ故の突っ走り感もありながら、皆さんの厳しいレスを素直に受け取り最後はとてもうまく行っている感じでした。

    にゃさんの意見に同意です。まだ19だもの、義母さんには素直に言った方がいいです。「実は料理が出来ないです。嘘付いてすみません、良かったら教えてください」って。義母さん、喜んで教えてくれると思うけどな。心配であれば旦那さんに相談してみてはいかがですか?彼の母親なんだからどういう風に行動すれば良いのか分かっているんじゃないかな。

    厳しいレスが多いけれど世間と現実を受け止めた方がいいです。赤の他人がこんなに教えてくれるなんて20年前は無かったですよ。(ネットが)これから3人で幸せな家庭を築き続けたいのであれば、現実に目を向けて親になり家庭を持った自覚を持ってください。頑張って!若いんだから頑張れ!(笑)

    ユーザーID:2655225234

  • 結納って

    トピ主さん結納返しって知ってます?それに結納金をいただいたらそれに見合ったお嫁入りの支度をしなければなりません。タンスだの車だの…。
    地域性もあるけど結納金だけじゃ賄えないお金が必要です。
    義両親はトピ主母子にそれが準備できないと思ったから気遣って結納しなかったんじゃないでしょうか?
    あと、出産祝いをいただいたら内祝で半額相当をお返しするんですよ。
    お祝いを貰ったら貰いっぱなしとはいきません。親戚付き合いはお金がかかるのです。または老後の介護をあてにされるとかね。

    ユーザーID:8980070826

  • 離婚すると思っている

    義理両親はすぐ離婚すると思っているのでしょう。


    ユーザーID:2205441405

  • 考え方を改めないと

    もらって当たり前、してもらって当たり前、それくらい普通。
    この考え方は、即刻改めた方がいいと思います。
    いただいた時に「ありがとうございます」でいいじゃないですか?

    お金がないのもあなた方夫婦の問題です。
    いろんな事を覚悟の上で、夫婦になられたのではないですか?

    ついでに、子供を授かったのは旦那さんだけの責任ではありません!!!!
    なぜ旦那さんのご両親がトピ主の両親に謝りに行ったのかが分かりません。

    お祝いをどうやってもらえるか、と考える事の方が普通ではないと思います。

    ユーザーID:5790781157

  • 二度目です。

    嘘は、早いうちに直した方がいいです。
    どなたかも言っていますが、「いい嫁だと思われたいからあんな事言ってしまいました。色々教えてください」って言っちゃえ!
    ある意味、懐に飛び込んじゃえば可愛がってくれるかもしれませんよ!

    修復は早い方が絶対いいです。

    貯金が無い事も、母子家庭で苦労してきたのかも・・・と思ってくれるかもしれませんよね。

    でも、偏見かもしれませんが、10代でお子さんを産んでいて金髪のお母さんは頭が悪いとしか見れません。
    その辺り、多少窮屈でも義両親の感覚に合わせた方がいいかもしれませんね。
    合わせられればむしろいいことばかりだと思いますよ!

    あなたの育った環境のようになりたくなければ、今のままの状態は変えるように頑張ってください。

    ユーザーID:1497471426

先頭へ 前へ
121150 / 370
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧