出産祝いをくれない義親

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  • 可愛く甘えてみましょう。でも、、

    まだ19歳でしょう?
    なぜ見栄を張るのでしょうか?
    私の知り合いには、30歳を超えて既婚で、料理はできる!と言っているけど、実は卵焼きもハンバーグも作れない人が居ますが、「出来る!」と言っている時点で全く出来ないのがバレバレです、、、残念ながら。
    (その人のご主人が、いつも嘆いています。。)
    30歳なら見栄を張りたいかも知れませんが、あなたは19歳なのだから素直に「なにも出来ないので、お義母さん教えてください」と言ったほうが可愛いのでは?と思います。
    見栄は何の得にもなりません。素直なのが一番!
    素直になってお義母さんに甘えれば、多少は金銭的なことも考えてくれるかも知れません。
    でも下心有りで甘えても、すぐにバレますよ?

    相手の気持ちにならないと。
    自分の主張ばかりでは、何も解決しません。

    ユーザーID:8172221235

  • お金、お金、の前に・・・

    すべきことがあるでしょう。
    嘘がばれるのが怖くて普通に話しもできない、というような関係なのに、お祝いにお金をくれるのが当然だという思考回路が私には理解できません。それが例え親子であっても、です。子供もいるのに考えがかなり甘い。

    ご主人も気づくほど嘘と分かるような話をしてしまったことは、恐らくお母さまは心の底からがっかりされたでしょう。お金の使いみちもばれてると思ったほうがいいね。

    今からでも遅くないと思います。
    ”この前はついあんなことを言ってしまいましたが、本当はお料理が苦手です、夫の大好物の料理から教えてください”
    などと、素直に言ってみたら?快く教えてくださるはず。そういう親子関係を望まないのであれば、お金のことは何も言う資格無し。というか、普通は言えないはず。

    お祝い金とかお金のことは、後からついてくるものだし、気持ちの問題なので、まずは自分自身の問題から見直してみたら?まだまだ若いんだから、がんばって。

    ユーザーID:9853665839

  • うちの息子の嫁でなくて良かった

    私にもトピ主様と同じ年の息子がおります。
    親の立場で読みました。
    義理の両親が主様の親に土下座をしたのは、多分子供を諦める事が前提だったのでは?娘さんを傷つけて申し訳ない、という思いですね。
    それがまさかの結婚…
    結納金云々とおっしゃっていますが、相応のお嫁入りのお支度はされましたか?
    御主人が「母さんは鋭いから」と言ってる位だから義母は頭の切れる方なんでしょう。
    私は義母程鋭くありませんが年相応に人を見る目は養っているつもりです。
    本人は必死で取り繕っているつもりでも嘘や見栄がバレバレで聞いているこちらが恥ずかしくなってしまう事もよくあります。
    外見だけでなく、本当に頭の悪い子なんだわ〜とがっかりされている様子がうかがえます。
    子供を見に行ったのは息子の子供だから。
    今から親のお金をアテにしている様じゃ先がおもいやられますね。
    私は息子の彼女を可愛がっておりますが、それは一見ギャルでありながらも常識をわきまえているから。
    もちろん料理も出来ます。
    主様の様な外見も中身もイタイお嬢さん、うちの息子の彼女でなくて良かったわ。

    ユーザーID:2010658243

  • お義母さんの普通を考えた事あるかな?

    トピ主さんの普通って?自分に都合がよすぎませんか?
    普通普通って言ってるけど、普通ってトピ主さんの考えが全て普通なの?
    お盆や正月に義実家に顔を出さないなんて、義両親にしてみれば「普通ありえない」んじゃないですか?
    普通の事が出来ていないと感じるから、あなた達に普通渡すべき出産祝いはないのかもしれません。
    出産までのあなたの行動から見限られているのかもしれませんね。
    きちんと義実家とお付き合いをしていないと、孫だからといって可愛がってはくれないんですよ。
    出産祝い欲しかったら、お宮参りやお食い初めなどの行事には、孫の顔を見せつつ義実家に顔を出してみましょう。
    あげる言ってるのだから、孫の顔を見せればくれるかも。
    実家に顔を出さなければ祝いはやらない。
    そういう義親も結構いますよ。
    あなたの実家は?
    可愛い孫にお祝いくれたんでしょう?
    それで何とかなりませんか?
    それと、子供の節句の準備は嫁の実家で用意するのが普通です。
    普通、普通と人に要求するばかりでなく、自分もきちんと普通に振る舞いましょう。

    ユーザーID:8140532032

  • ゴメンナサイ、あなた19歳なんですね。

    なら、
    なにもわからないでしょうね。

    若いおかあさん、
    多いけど、
    その中でも若いほうでしょうね。
    違います?

    しかし、
    わたしの経験上、
    10代とかの若いお母さんのほうが、
    かなりしっかりしているひとが多くて、
    印象的なんですよね。
    彼女らは確かに貧しいけど(当たり前なんです、若いんですから)、
    金銭的にも、つつましく、
    がんばって節約していて、
    若いなりに言葉遣いを考えていて、
    一生懸命に、
    大人社会に溶け込もうとする感じが好感が持ててました。

    彼女らは、
    「結納金なんていただける立場にない」と、
    キチンと言ってたよ。
    結納金の意味を知っていたよ。

    あなたは、
    ちなみに結納金って、
    何なのか、
    知ってます?

    あなたに必要なのは、
    子どもを育て上げる「壮絶な覚悟」です。
    それは、
    夫の親からお金を貰い続ける考えでは、
    ムリなんです。

    ゴメンネ、
    10代のおんなのこにキツイこと言って。
    でも、
    あなたはもう、
    「おんなのこ」じゃない。
    「おかあさん」なんですよ。

    子どもは、
    もう容赦なく、
    どんなに小さくても、
    あなたをしっかり観察しては、
    あなたの愛を求めていますよ。

    ユーザーID:4131047447

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  • トピ主 ももかです

    こんな私の為に時間を割いてレスをしていただきありがとうございます。
    みなさんの言われる通り常識のない子供が子供を産んだのだと思っています。
    本当は自分でも結婚祝いや出産祝いをいただける立場ではないのは分かっていました。結納金については知識さえありませんでした。
    母や友人から「もらえないのはおかしい、もらってあたりまえ」と言われ、「もらえない=嫌われている」のかと悲しくなり、意地になっていました。自分のした事を考えれば嫌われて当然だと思います。

    説明が上手く出来ていなかったようですので説明させていただきます。

    現在私が実家にいるのは出産後の里帰りの延長です。実家から車で15分のところにある夫の社宅のアパートで新生活を送っていましたが、金髪にしてしまったせいで夫から「元に戻すまで帰らないで欲しい」と言われてそのまま実家にいます。夫はアパートで独り暮らししています。

    お金に困っているのは、母に生活費として10万円渡していたのですが、足りないから払えと言われたからです。母から「産後の面倒を見るから、出産祝いは無し」と言われていたので夫には言えません。

    ユーザーID:7644007746

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 同年代です。

    私、22歳です。19歳で結婚、出産、21歳で2人目を出産。
    再来月に3人目の出産を控えています。

    ちなみに私は授かり婚ではありません。

    若いお母さんは金髪が当たり前、とありますが当たり前ではありません(笑)

    独身時代は私もギャルっぽい部類に入ってましたが、2回の出産前には同じく「しばらく美容院には行けないから」という理由で地毛に近い茶髪ショートにしました。
    今回もショートにする予定です。

    元々めんどくさがりなので出産してからはスッピンでも出掛けられるような服や髪型にシフトしました。


    個人的に気になったのは自分は授かり婚という非常識的なことをしているのに、義両親には「結納金も出してもらってない」とか常識を求めるんですね。


    辛口でごめんなさい。
    でも世の中の若いお母さんがみんなこういう考えだと思われたくないので…
    授かり婚自体を非難しているわけではありませんので悪しからず。

    ユーザーID:7647331914

  • 考えが甘い

    トピ主さん考えが甘すぎます。
    私は21歳、夫は23歳で年が近いですがそんな甘い考え持っていませんよ。

    そんな考え方でこれからやっていけるのですか?
    お祝いは義務ではありません。
    他の方も言ってる通り、あなた達夫婦は母の日、父の日、誕生日やお祝いがあったとき何もしてないんですか?
    それなのに自分達だけ貰おうなんて…あまりにもひどい。

    トピを見る限りそりゃあお祝いなんてあげたくもなくなります。
    義両親は普通です。

    もっと考え方を大人に。

    そうしないと将来今以上に関係が悪くなりますよ

    頑張って!

    ユーザーID:5375307968

  • 素直が一番

    男も女も素直なのが一番ですよ。
    あなたの場合、何でもできますよと嘘でも言ってしまってるんだから、姑としては「じゃやってみれば?」と思うかもね。
    姑は「困ったことがあったら何でも言って」といってるのだから、あなたが言わなきゃやってくれないかもね。
    困ってるなら素直に言えば?

    あと義両親に求めすぎ。
    もっと自立してみれば認めてかわいがってもらえるかも。

    お祝いをもらうつもりならお返しも考えないとだめよ。
    なんでもギブアンドテイクだからね。
    情けは人のためならず、自分に返ってくるように自分から何かして差し上げたらいかが?

    ユーザーID:1388438290

  • とんだ思い上がり(勘違い?)ですね。

    付き合っている男女の間で子供ができるのは双方の責任。
    だって子供が出来る可能性を知っていたはずでしょ?

    義両親が詫びたのは、別に彼のほうが一方的に悪かったからじゃないよ。
    自分たちの浅はかさのせいで土下座までさせて、何とも思わないのですか?

    『申し訳ないと思っているなら』なんて、とんだカン違いです。
    思い上がるのもいい加減になさいな。

    あなたの一体どこが被害者なのですか?義両親だってある意味被害者でしょうに。
    (突然の妊娠騒動、見知らぬ少女がいきなり嫁になる衝撃、みえすいた嘘でなめられる、その他もろもろ)
    迷惑かけた分、せめて今後は少しでも安心させようとは思いませんか?
    義両親にも、実の親にも。

    未成年だろうがなんだろうが、人の親でしょ。
    なんでも人のせいにしたり、甘える体質から卒業しましょうね。
    すぐには無理でも、子供が物ごころついたときに恥ずかしくない程度には。

    あなたはもう『19歳の若い女の子』ではありません。

    ユーザーID:4377878900

  • 甘すぎる・・

    きちんと道理も通さないで勝手に子供を作って結婚祝いをよこさないと愚痴るとは何様ですか?

    私がご両親でも結婚祝いなんか渡しませんよ
    金髪に染めるのが普通な分けないでしょ子供がいるのに
    しかもわけのわからない嘘をつき、お金を散在させる嫁の孫・・・可愛いと思えというのが無理では?(子供にはまったく罪がないので可哀想ですが)

    もしお金が欲しいなら髪を黒く染めなおし、今までのことを義両親に侘びて
    つたない私たちをご指導くださいと、ひたすら低姿勢に出ましょう

    もちろん義両親の実家には必ず行くこと。
    そうすれば時が経てば貴方と孫を可愛がってくれるでしょう。

    ユーザーID:6059846629

  • 真っ先に

    まずは、ご出産おめでとうございます。
    そして毎日の育児お疲れ様です。

    同じ19歳デキ婚で出産し、嫁歴1◎年の率直な意見です。
    まず、つい嘘を言ってしまった事を義両親に謝罪することから始めないと解決に繋がらないと思います。

    嘘をついた→義親宅へ行けない→全く遊びにこない嫁・可愛くない

    こういうことだと思うんです。

    これからの長い結婚生活、ずーっと義親宅へ行かないつもりですか?

    それとも実親とずっと同居されるおつもりなんでしょうか・・・。

    例えばね、旦那さんに兄弟がいたとする、兄弟に子供がいてその子供が
    あからさまに嘘をつき、家に招待しても嫌だと言って来なかったとする。
    正月になってその子供がお年玉頂戴? くれて当たり前でしょ?って言ってきたら、可愛くないとおもいませんか?

    別に〜。って思うなら出産祝いを初めこれからの祝い事も諦めた方がいいと思います。
    これからのお子さんの為に、頑張りましょうよ。
    もう独身ではなく1人の母親になったのですから。お金の為だけでなく中身も変わっていかないとね。

    ユーザーID:4492722125

  • 世の中って皮肉ですねえ

    「父の介護はしたくないと言う嫁」トピで、若いながら小姑付き同居で、嫁として義家族の分まで家事をこなしている女性には、事なかれ主義で役に立たない夫と暴力モラハラの義父が付き

    授かり婚で謝罪の挨拶に来たり(私は拒否感はありませんが、親世代だとそうでない人も多いから)、産婦に気遣いの言葉をかける良識と配慮のある人達のところには、金銭感覚と常識の欠けたヨメ(もどき)が来る。

    向こうのトピのお嫁さんとこちらの義両親だったら、例え経緯が授かり婚でも健気でできた嫁として可愛がってもらえ、うまく行っただろうと思います。

    逆は…ま、考えるまでもないでしょう。

    ユーザーID:9609870700

  • おままごと

    去年4年制大学を現役で卒業して就職した娘を持つ母です。
    娘より4歳もお若くて母になられたのですね。
    10代の出産の全てが無軌道で非常識なものと決め付けるつもりはありませんが、
    結婚、そして子育てはおままごとではできません。

    失礼ながら、それぞれの親の援助を期待しなければ生活できないのであれば、
    お子さんを持つのはまだ早かったのではないでしょうか?
    ご主人も「正社員で給料もボーナスもいい」と言っていますが、
    21歳では高卒か中卒ですよね?
    高卒だとしてもまだ3年目。家族を養えるお給料は難しいのでは?

    なにかとても無計画な気がして、不安を覚えます。
    トピ主さんの>本当は家では母は料理を作らず、惣菜とインスタントの味噌汁ばかりで料理なんてやった事がありませんでした。
    の書き込みを読む限りでは、まともな食育、躾も受けてきていないようで、
    同じようにお子さんを育てるのではと心配で、お子さんが不憫に思えます。
    まさに、「負の連鎖」ですね。

    しかし、もうスタートしてしまったのですから、この連鎖をご主人と協力して断ち切ってくださいますように。
    強くなってください、あなたはもう母なのですから。

    ユーザーID:8941034082

  • だ〜か〜ら〜

    皆さんがおっしゃるように、
    権利には義務が、義理には返礼が必要なんですよ。
    結納金は、娘が「嫁いで」嫁入り準備を嫁実家がするからもらえるの。

    皆さんが文句言いながらも盆暮れに帰省したり、
    孫の顔を見せたり、母の日、父の日、お中元、お歳暮を贈ったりするのは
    援助をもらってることへの礼儀なの。それができるのが大人なの。
    できないならば援助も期待しちゃだめなの。

    学校に通わなくても学費を払ってくれるのは実の親だけ。
    反抗してもお小遣いがもらえるのは子供の間だけ。
    未成年でも、もう結婚して子供もいる大人なのだから
    きちんとやるべきことはやりましょう。

    ・・・それと義母さんは専業主婦ですか?
    ならば、どんなに母親がお祝いをしたくとも父親が承諾しなければ
    なにもできないと思いますよ。
    赤ちゃん生まれたのだから、夫婦で親に頭を下げて
    これからがんばるので、支援お願いしますとお願いしましょう。

    ユーザーID:1073743115

  • 一つだけ

    結納は普通、嫁、婿にもらう方が出すので

    トピ主さんの場合
    「トピ主実家にいる」のは婿にもらったようなものなので
    結納金を払う側なんですが…

    結納金は嫁がもらうものでは無いです。

    ぜひトピ主両親に「なんで結納金渡さないの?」と聞いてください。

    ユーザーID:0545046644

  • 全ては自分達の責任です

    私は結婚式しましたが自分達の貯金から出しました。義理親は結婚祝いも、結納金も、一年半後に出産した際にも出産祝いさえくれませんでしたよ。
    でも私は貰えないならそれでいいと割り切りました。
    いいですか?
    自分達の意志により結婚し、自分達が作った子供なんですよ。貰えない事に不平不満を並べるなんて、みっともない。
    貴女は自分にだけ甘いですね。

    ユーザーID:4031230347

  • 結納金 嫁実家に婿が同居する場合は…

     え〜っと、結納金ですが、一般的に嫁入りの場合は婿側が支払いますが、婿入りの場合は嫁側が結納金を払います。トピック主さんの場合、現在嫁実家に世話になっている=嫁実家に同居している=事実上のマスオさん状態…ということは?…だから、もし結納を交わすとしたら、トピック主側が結納金を出すのが筋です。その相場は、嫁入り婚の倍以上ですよ。「結納金」のことは、今後口に出さない方が無難ですよ。

     何が何でも夫実家からお祝い金が欲しいのなら…義両親を招待して「お食い初め」のお祝いの席を企画したらどうですか?そうすれば、招待された客はお祝い金を持ってくるでしょう。ただし、その場合、内祝いや宴席の費用としてお祝い金の倍以上の準備が必要です。
     お金が無いのでしたら分相応に、保育所を探して働き、支出を控え、家計をどうにかすることを考えましょう。次の子供を作るときは、ちゃんと貯金をしてからにしましょうね。

    ユーザーID:1974174350

  • トピ主は嘘をつく人と仲良くできるのかな?

    まだ19才で色々わからないのは仕方がない。
    でもトピ主、嘘をついて知らん顔してる人と仲良くできるかな?
    無理でしょ?
    でもね、嘘をついてごめんなさい。馬鹿にされるのが恥ずかしかった。でもこれからは一生懸命頑張りますと私の今後の姿を見てくださいと努力してる人に対しては人はチャンスをくれるよ。

    それからオシャレはどこの家の妻も家計のやりくりの範囲でみんなしてる事。
    少なからず一般的な正社員であるご主人の稼ぎでやりくりできない妻にはオシャレをする資格がないの。
    貴女は一家を守る妻として母としてきちんとしてないのに遊びやオシャレは一人前にしたいと言うからみな冷たいのです。

    経験の浅い若者が失敗し、わからない事は恥ずかしい事ではありません。
    自分の無知を認めず、努力もしないで権利だけ主張するのが恥ずかしい事で馬鹿として誰も相手にしてくれません。
    年長者に頭を下げて、知らない事を教えてくださいとするのは少しも恥ずかしい事ではありません。
    むしろ熱意を持って学び努力していれば、年長者も周囲も支援してくれますよ。
    今のトピ主に必要なのは素直に謝る心、学ぶ心、感謝の心です。

    ユーザーID:4230753196

  • 大丈夫です

    ももかさんは若いです
    知らない事がたくさんでも当たり前です

    幸いにもももかさんの姑さんは道理がわかる賢い方だとお見受けします

    ももかさん
    「本当は何も知らないです!教えてください!」と言っちゃって大丈夫です
    知らないのは恥ずかしくありません
    知らないのを知っていると嘘をつく方が恥ずかしいし、見苦しいです

    何でも聞いて教えてもらってください
    私なら、嫁さんが私に頼ってくれたら嬉しいです

    ユーザーID:9574948060

  • 出産祝いにこだわっているけど…

    子供の面倒とかは実家のお母さんが手伝ってくれるんでしょうか?

    いえ…失礼ながら文面だけみると、トピさんとご主人で育てるのはちょっと無理なんじゃないかなぁと思い、実家のお母さんを頼りにできる状況なのかな?と。

    子供って育てるのにお金がかかります。
    毎月最低でも子供だけに五千円は出費する覚悟でいた方がいいですよ。
    しかも服の買い替えとかで、お金がかかることはあっても減ることはない…
    出産祝いにこだわっているけど、それよりも正直に料理が苦手などを伝えて義母さんにご主人が好きな料理とか教わって、たまに義実家で食事したり、可愛がってもらっていく方が(よく行くようになれば、おむつとか買ってくれるかも)トピさんにとっても良いのかな〜と思いますが…

    嘘は若いから見栄をはっちゃったとか、気に入られようとしすぎた…とか素直に言えばまた若いので、意外とそれで許されるような気がするんですが(もちろんこれから努力する必要ありですが)。

    出産祝いよりこれからのこと考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:0538097520

  • 続きです

    でも、そのお金を義両親からお祝いをもらって出そうと考えるのは間違いですね。夫に正直に話してみようと思います。

    金髪についても本当に浅はかだったと思っています。
    友人に「親子で金髪にしたらクールじゃん」と言われ、ついついその気になってしまいました。美容院で確認したら大丈夫だと言われて安心していましたが、産前もよくなかったのですね。
    びっつ様のレスで子供につらい思いをさせることになると初めて気づきました。

    自分でも本当によかったのか不安だったので、義両親が驚いていたと聞いて逆ギレのような文章を書いてしまいました。反省しています。

    いきなり金髪になった息子の不出来な嫁を見たら誰でも引きますよね。
    おまけに社宅に住むのに夫の立場も考えず、自分の愚かさ、常識のなさが今さらながらに嫌になりました。

    産後4か月たったら大丈夫だそうですので、黒く染めなおそうと思います。
    (またいらないお金をかけるので夫には申し訳ないです)

    ユーザーID:7644007746

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 夫の実家に行ってみては?

    その時に出産祝いはもらえると思います。
    産後なら家事を手伝えとは言われないでしょうし、睡眠不足と言って休ませてもらいましょう。
    とりあえず、夫の給料内で生活してください。先に貯金分は前どりしておきましょう!ある程度貯まったら家を買うとか旅行するとか目的を決めたらためれますよ。

    ユーザーID:3745809399

  • 短い結婚生活になるから無駄なお祝いはしない

    のかも。出来婚,若年,貧困,浪費家の夫婦は後何年持つのか。
    息子夫婦が毎日,お金,子供,家事,親族のことで何かしら喧嘩をし,そのうち離婚するのが,舅姑には見えているのでしょう。
    息子夫婦にお金をあげても散財するだけだから,お金をあげないのでしょう。
     親御さんは「お願いだから育児放棄だけはしないで」と祈る毎日でしょうね。

    ユーザーID:8355014286

  • ゴメンなさい

    失礼を承知で申しますが・・・。
    トピ主さんに常識がないのは、お母様に常識がないからなんですね。
    お母様やお友達も一般常識のない方なんでしょう。
    これでトピ主さんも育った環境で子供の考え方や態度などに違いが出ることがお分かりになったと思います。
    ご自分のお子様には恥ずかしい思いをさせないようにして下さい。
    幸い、ご主人を含め義両親はまともな方のようですから。この際ご実家とは縁を切るとまではいかなくても少し距離を置き、義両親に教育して頂いたらいかがでしょうか。
    きちんと今までの非礼を詫び、自分に一般常識がないことを告げ、その上で色々を教えて下さいとお願いしたらずいぶん変わると思いますよ。
    ご主人が黒髪にするまで戻ってくるなって仰っているように、トピ主さんが今まで通り好き勝手に振る舞うことでご主人にも迷惑がかかるんです。奥様の恥はご主人の恥になります。19歳、付き合って3ヶ月のデキ婚。スタートはマイナスですから。社宅ならなおさら「若いけどしっかりした奥様ね」って言われるように頑張らないとご主人が可哀想ですよ。
    これから頑張って行けばよいと思います。

    ユーザーID:8672218098

  • その母親としばらく距離を保ちなさい

    いいおうちに嫁げたのだと思いますよ

    料理や片付けなんて、なにも主さんでなくとも19ぽっちの子に大それた期待してないんだよ
    これからやれば、そう「やれば、できるんだよ」とお母さまは言っているんです

    惣菜でもインスタントでもないものを作れる私、想像してみてよ
    子供は成長すると、しょっちゅう「ママ、ハンバーク作って」とか、母親の得意料理をリクエストするんだよ友達来たときに

    そんなあなた、自分って素敵なママだな、幸せな妻だなと思わない?
    夫のもとへ戻りなよ
    手作りは、レタスを手でちぎって、ふえるワカメと混ぜてドレッシングかければサラダだよ〜

    親を超えるの
    母親より、幸せな女性になるの
    母親より、誰かを幸せにできる女性になるの

    そのうちに母親も、おかあさんも変わってきますよ、良いほうに

    あなたは文章が、決してヘタではない。読みやすくツジツマも合ってて誤字もない
    綺麗な字を書ける、新聞を高速に読める女性だよ
    眠っている良い才能がいっぱいある

    あなたは3人家族の「主」婦、あなたのお城のおきさき様

    ユーザーID:9253518833

  • トピ主さんのレス読みました

    トピ主さんのお母さんが
    実家の母に
    面倒みてあげるから生活費を出してって
    言われてるんやね・・・
    まあ、微妙な所やけど
    お金が足りないなら
    もうちょっとお金出してって言われるのも
    仕方ないのかな?
    じゃあ、どこに言うか・・・
    旦那さんでしょ?
    旦那さんの両親の金を期待して、批判するのが筋違い!
    旦那さんにお金を出してもらうか
    髪を黒に染めて、旦那の所に帰るかですね。
    なんで、どちらも考えられないの?

    ユーザーID:3554114510

  • 頑張ってください!

    トピ主さんは社会生活での知識や常識がまだ身についていないだけだと思います。
    私も似たようなものなので…苦労しました。まだまだ妻としての勤めを勉強しなければならないことだらけです。

    レスを見る限り…義理のご両親は良識のある方だと思います。そして失礼ですが、周りのお友達などお祝いを貰えないのはおかしいと言っている方が非常識だと思います。
    まず人様のお家のお金のやり取りについて、どうこう言うべきではありません。しかもお祝い…貰えると確実に決まっているものではない以上、くれと言っては絶対にいけません。
    状況が状況です。トピ主さんが初めに納得していたことが正しかったのです。
    あとは、可愛がって貰いたいなら素直になって、義理のご両親との関係を考え直してみては…
    あ、お母様のことですが、旦那さまに相談したほうがいいですょ。あなたのパートナーは旦那さまです。ちゃんと二人でやっていけるように話し合ってください。
    応援しています。

    ユーザーID:6255588832

  • 頑張って!

    先程は冷たいレスをしてしまいましたが、前向きになろうとしてるのが解って、ホッとしました。

    ご自分のお母様に少し問題がありそうですね。10万は一度渡しただけですか?
    1ヶ月10万では無いですよね?


    旦那さんや旦那さんの両親の方が常識的なような気がするのですが…
    結婚祝いをくれないとか色々と不満を娘に吹き込まない方がいいと思います、そりゃあなたと向こうの両親の関係も悪くなる…


    早く旦那さんにお金の事など相談してみたら?向こうの両親にも赤ちゃんを見せに行ったりして仲良くしてみれば?料理の作り方はご自分の母からは学べなそうだったら、向こうの母に教わってしまえばいいんです!


    良い方と結婚出来たみたいだからこれからは、旦那さんと協力して赤ちゃんを育てていけば、今までより良い生活が出来るようになるかもしれないですよ。

    でも、自分達の家計は自分達の生活に使っていくもの。子供と自分達が将来不自由なく暮らしていけるように、色々と工夫して生活していってください。旦那さんが一生で稼げる金額は決まってますからね☆

    頑張れ!

    ユーザーID:4447302836

  • トピ主レス4つ

    拝見しました。

    ももかさんは母子家庭で、しかもお母さんに「生活くるしいから金入れろ」といわれて10万円出していたのですね。

    結納金等についてもお母さんや友達にいわれたそうですが、どうもももかさんは人に恵まれずに育ってしまったようですね。

    あのね、お義母さんに素直になって、まずは今までの嘘を白状しちゃいましょ。
    ぜったい許してくれると思いますよ。
    素直になって、料理・家事・一般常識について、遠慮せずに義母さまに教えてもらいましょうよ。

    なんだか私にも覚えがありますが、若いうちって変に強がったり見栄を張ったりで、素直になると言うことが難しく感じる事があるのだとおもいます。
    ですが、いつまでも肩肘張っていると前にも後ろにも進めなくなっちゃいます。

    んっと・・・・まずは金髪をせめて茶髪まで戻そうよ。
    で、ご主人のいる社宅に戻ってさ・・・。
    普通の髪色になったら、ご主人の実家へ挨拶いきましょ。
    で、素直に「いろいろ教えてください」って言ってごらん。
    受け入れてくれるよ。

    そしてお母さんへの10万円についてご主人とよく話し合いましょう。

    ユーザーID:3678751579

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