出産祝いをくれない義親

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  • がんばれ〜

    レス全部呼んでいます。
    いい雰囲気になってきましたね。

    この際ですから義母様に素直に頼りましょう。
    自分から歩み寄ればきっといい方向へ関係は進むのではありませんか。
    まずは自分から打ち解けないとです。

    実母様ですが・・・生活費が足りないと催促されるようでは・・・
    うーんという感じです。
    生活が落ち着くまで距離をとってはどうでしょう。
    これからは子供とご主人がももかさんの大事な家族です。

    結納金も出産祝いももらって当たり前ではありません。
    それなりの準備と経過があってこそです。
    今後の生活のなかでも「当たり前」と「当たり前ではない」ことがたくさんおこるかもしれません。

    髪も染め直して社宅へ一日も早く戻り3人家族での生活を楽しんではいかがでしょう。
    金髪のままで金髪のお友達が遊びに来るとご主人の肩身が更に狭くなってしまいます(笑)

    ご主人とよく話し合って楽しい生活が出来るといいですね。

    ユーザーID:9317390723

  • まったく同じです

    私も19歳で出産し主人は1歳年上です。
    今は22歳です。子どもは3歳になりました。

    私は本当にしっかりと考えているなら金髪もいいと思います。
    お金を当てにするの仕方ないですよ…
    おしゃれをしてもいいと思います。
    私も正直そうですから。笑

    でも自分が育った環境を思い返してみて本当に幸せだったと感じますか?

    きっと子どもが大きくなるにつれてわかると思いますよ。
    自分の着飾りよりも夫や子どもが笑っている顔が嬉しくて、自分が何をしたらみんなが幸せになってくれるのかを考えると、貯金もできるようになると思います。
    だからよぉく考えてみてください。

    親子で金髪にしている親子よりも…若くても子どもが泣いていればしっかり抱きしめて『大丈夫だよ。ママがいつも一緒だよ。』と言ってあげられるママの方がかっこよくないですか??

    ユーザーID:3221560900

  • 今のトピ主さんならうまくやっていけそう

    最初に本文を拝見したときは
    「うーん、完全に逆ギレしてるから何書いてもよけいムカつかせるだけかな・・・」
    と、思いましたが、最近のレスから
    「批判的なレスもきちんと読んでいる」事が伝わって好感をもちました。

    金髪はちょっと極端かもしれませんが
    20歳前後なら髪を染めるなんて当たり前ですもんね。
    子供を産むことで同世代のお友達と価値観がズレてきて
    とまどう事もあると思いますが、少しずつ慣れていけばいいと思います。

    旦那さまのご両親、本当は優しい方々だと思いますよ。
    10代の女の子を妊娠させたと知ったら「お金払うから中絶してください」
    という親もたくさんいるのですから。

    優しいご両親と素直なトピ主さん。
    あせらずにいい関係を築いていってくださいね。

    ユーザーID:4106669520

  • 頑張って。きっと今がターニングポイントですね。

    なんだか本当に幼い人が結婚し子どもを作ってしまったのですね。
    私の子どもがこうなったら…と思うと心が痛いです。
    でも子どもを産んでしまったのですから子どものままでいることは許されませんよ。
    ご主人のご両親は常識ある方のようです。

    金髪が戻る頃にご主人と自分達のせいで土下座をさせたことを謝りに行って、これからの自分達を見ていて欲しい、と伝えたらどうでしょう。

    (私は主さんのちょっと浅はかなところも可愛らしいと思います。
    後輩にもいたんですけどね。嘘なんてつかずに良い顔をせず正直に素のまま「知らないのです。教えて下さい」なんて言ってくる子でした。その方が賢いかもですよ?)

    とにかく親になったのですから、これから生まれ変わる必要があります。
    多少嫌なことも向き合うこともあるでしょうが、お子さんのため、自分のため、ご主人との楽しい未来のためです。お付き合いして3カ月とのことですがお子さんを授かったのは何かの縁です。
    頑張って。

    いえ、私も日々勉強中です。お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:5762788082

  • がんばれ!!

    みなさんのレスに対して素直に反省しておられますよね?
    その心があれば大丈夫!!

    謙虚な気持ちで義両親の言葉を聞いてください。
    失敗してもいい。
    一生懸命やっての失敗なら、分かってくれます。
    ご両親だってあなたが一生懸命なら、応援してくれますよ。

    お子さんと3人で、素敵な家庭を気づいてください。
    応援してます。がんばれ!!

    ユーザーID:5890104637

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  • 今なら間に合う

    19歳ならまだ間に合います。
    ご主人も義両親も、言っては悪いですが、今のトピ主さんが何でもちゃきちゃき出来るだなんて最初から期待してませんよ。

    19歳の女の子が結婚したからと言って、いきなり良妻賢母になんてなれる訳ないんですよ。
    女の子が15〜16歳で嫁ぐのが当たり前だった時代だって、お嫁に行った先でみんなお姑さんや周りの人たちに助けられながら、良い奥さんやお母さんに成長していったんです。

    今からでもウソを吐いていた事を告白して、金髪の件もレスに書いたように、自分が浅はかだったと義両親に言えばいいと思います。
    お料理も家計の管理も、実のお母さんの元では学べなかった事すべて、これから少しずつ学んでいきましょう。
    トピ主さんがレスのように素直な気持ちで接すれば、きっと義理両親も助けてくれます。

    お金の件は、ご主人とよく相談した上で2人で少しずつ改善させていきましょう。
    やる気さえあれば、家事もやり繰りもちゃんと出来るようになりますよ。

    ユーザーID:0332407592

  • 応援してます!

    トピ主さんは、これまで実母や友人に恵まれなかったのですね。
    私は実父に恵まれなかったのでトピ主さんが置かれてる立場やお気持ちが、少しはわかる気がいたします。
    まだ19とのこと、今からでも遅くはありません。
    旦那さんのお母様に素直に謝りましょう。
    そして、いろいろ教えて下さい、子供と旦那さんのためにいい妻・母になりたいと言えば、きっとあなたの力になってくれますよ。
    これまでトピ主さんが恵まれない環境で育ってしまったことは、トピ主さん自身の責任ではありません。
    でも、これからはすべてのことがトピ主さん自身の責任になります。
    心から応援してます!頑張って素敵な女性に成長してくださいね。

    ユーザーID:9082417598

  • 何だか不憫で切なくなって来ました

    何方かのレスにも有った様にトピ主様は御自分の御母様や友人等の周りの方々に恵まれて来なかったのだと思いました。最初のトピを拝見した時には正直、不愉快な印象しか有りませんでしたが追いトピを拝見して行く内に『何て素直な心根の娘さんなんだろう』と感じました。


    ですので余計に不憫に感じたんです。我が娘達より遥かに、お若いトピ主様。これからは分別の有る常識を持ち合わせた、お姑様を母と慕って、その方が育てられた立派な御主人から色々な事を学び可愛がって頂いて素敵な女性に成長なさって下さいね。頑張って!!!

    ユーザーID:6850979746

  • まだこれからですよ

    若いからこそ知らないことはたくさんあります。

    ましてや順序よく結婚したわけでもありません。

    義両親も息子には幸せになってもらいたい、いいお嫁さんをもらってほしいと願うもの。

    あなたはもう家族です。義両親の気持ちを理解し自分たちが結婚してよかったんだと思えるようあなたが変わっていかなければいけません。

    今はまだ考えが子どもじみています。まわりも若い人ばかりですから世間の常識は知らなくて当然。社会に揉まれてもいませんから人とのお付き合い(大人な)も理解しがたいことが多いと思います。

    でも嘘や見栄は子を育てる母には不必要です。

    知らないことは知らなかったでいいんですよ。ただちゃんと下手にでて相手が気持ちよく教えてくれるように接することです。
    あなたが母として妻として努力惜しまなければきっといい関係でいられますよ。

    がんばってください。

    ユーザーID:7091913835

  • がんばれ

    まだ若いんだもん、失敗しながら成長すればいいんだよ。
    トピ主さんには悪いけど、お母さんもちょっと問題ありそうだね。

    旦那さんとお金の事を話し合ったら、2人で子供を連れて義実家に行ってみたら?
    嘘をついた事と金髪にした事をきちんと謝って、これからどうするか話し合ったらどうかな?
    もし許してもらえるなら実家より、義実家の方にお世話になった方がいいんじゃない?
    社宅に戻れるようになるまででもいいから。
    トピ主さんが素直になれば、きっとかわいがってもらえると思うよ。

    ユーザーID:3758191972

  • 改めるに遅すぎることなし!頑張って!!

    トピ主さんの最新レス、読みました!
    しっかり考えていらして、偉いです!
    (上から目線でごめんなさいね。)

    まず御主人としっかり話し合って、
    良くなかった点については、
    頑張って改めてください。
    失礼ながら、実家のお母さんとは、
    ちょっと距離を置かれた方が良さそうですね。

    耳の痛いこと、
    つらいこともあるでしょうが、
    義両親さんに、「色々教えてください」という態度で接して、
    してもらったこと、教えてもらったことには感謝する、
    そういうことに気をつければ、
    関係も改善しますよ。

    御主人と赤ちゃん、御自分の体を大切にして、
    頑張ってくださいね。応援しています!

    ユーザーID:6053961422

  • がんばって

    トピ主さんのレス全て拝見しました。
    始めは「一体何を・・・」と思いましたが、今は「がんばれ!」という気持ちです。

    まだ若いのだから、これから人との付き合い方や常識を学ぶ機会がたくさんあると思います。
    その時に、自分でしっかり考えたり、時にはわからない事は素直に聞くことで大きく成長できるのではないでしょうか。
    旦那様のご両親も良い方のように感じますので、いろいろ教えてもらうのもいいかもしれませんね。
    謝るべきところはしっかり謝って、これからいい関係を築いていってください!

    ユーザーID:3909170034

  • 素直な心

    トピ主さんの素直な心に感心して応援したくなりました。
    最初は「何このトピ主!」なんて思っていたのに、人の心って不思議ですよね。

    トピ主さんが反省して素直に接すれば、ご主人や義父母さんの心も溶けていくんじゃないかな。
    人間って自分のことを避けている人に優しくは出来ないけど、歩みよってくれる人には優しくなれますよね。
    義父母さんに「いい嫁」を演じる必要はないけど、素直に甘えてみるのはいいことだと思います。
    若い母親として一生懸命頑張っている姿を見たら、態度を軟化させていろいろ援助してくれる(お金だけじゃなくてね)のでは?

    髪を染めて、赤ちゃんを抱いてもらいに行ってください。
    よい関係が始まると信じています。

    ユーザーID:7968228843

  • すごいです

    主さん、すごいですね。
    19歳という若さで母親となり、厳しい意見にもちゃんと目を通して受け入れて…
    主さんのレス読んでて、すごく素直な方なんだなという印象をもちました。
    その素直さ故に、今まで母親や友人の言葉に疑いを持たなかったんでしょうね。
    どなたかもおっしゃってましたが、義母さんには嘘をついてたことを謝り、いろいろ教えてくださいって言ってみてください。
    きっと、あなたのこと可愛がってくれますよ。
    素直な主さんだからできますよ、頑張って!

    ユーザーID:0336286971

  • 知らないことを知らないと言える事

    ご結婚、ご出産、おめでとう。

    ももかさん、旦那さんのご両親に素直に甘えて良いと思いますよ。
    知らないことを知らないって伝えて良いのです。

    まだまだお若いお二人なのですから、これから覚えて行く事がたくさんなのは当たり前。

    子育てだって知らないことをイチから覚えるでしょう。
    料理だって何だって同じです。

    そして、いろいろな角度から意見を見られる目を持ってくださいね。
    人を思いやれる事、そこから新しい生活が始まると思います。

    どうぞ、お子様と三人で楽しく暮らしてくださいね。

    きっと義両親は暖かい目でお二人とお孫さんを見てくださると思いますよ。

    ユーザーID:4295620418

  • 若いって素晴らしい!

    頭が柔らかくて、素直で、ホントに可愛いです!
    トピ主さんのレスを読んでいくと、短い時間の間に随分変わられた(っていうか、ほんとは何が正しいかわかっていたんでしょう)と思います。
    私は金髪のことはどうとも思いません。実際知り合いのママで何人かいますよ。それに、妊娠中でも白髪染めやカラーリングする人結構多いです。金髪にしちゃったことはそんなに気にする必要ないです。
    ただ、社宅に住まわれるようなのでね、社宅の皆さんに良からぬ噂をたてられないよう旦那さんのいうとおり直した方がいいですね。人ってどうしても最初は見た目で判断してしまうんです、仕方ない生き物ですよね。

    これからお母さんのこと、旦那さんと話し合ってね。トピ主さん大変ですね、でも色々乗り越えて人は成長していくと思います。お金のことはアドバイスできないけど、ぜひ旦那さんと二人で乗り越えてください!柔軟な貴女ならきっと大丈夫!応援してます!

    ユーザーID:2435362797

  • かんばれ

    出産年齢、ご主人の年齢・・・、私と一緒です。

    レスをみたら、素直さがあって、ほほえましくなりました。

    私も出産してから19年経ち、失敗もしたけど、若さならではの感覚で子育てに役に立つこともありましたよ。

    反省心があるなら、気づいたことから直したり、やれることから始めたり、後悔しないように頑張ってみてください!

    ユーザーID:1756243763

  • 大丈夫!!

    さっきはキツイ書き方をしてごめんなさい。

    金髪に対する感じ方は世代によってかなり違うと思ったので、私の周りでの反応を書きました。ちなみにただいま36歳です。
    ご主人が「いいじゃん似合ってるよ」と言う人でなくて良かったですね。
    しっかりしたご主人じゃないですか。

    髪を染め直したら、ご主人には、お母さんに払わなくてはいけないお金の事を話しして、義両親には嘘をついたことを謝りましょう。

    素直が一番です。
    若い分知らないことが多くて当たり前。
    大事なのは努力すること。
    きっと許してくれますよ。

    かなり厳しいレスにもきちんと耳を傾けられるあなたなら、きっと素敵な奥さんお母さんになれますよ。
    頑張ってください。
    応援しています。

    ユーザーID:3808730435

  • ファイト!!

    人の意見を素直に聞いて実行できる人は成長できる!
    ももかさんなら大丈夫ですよ。
    これからは実母や友人の意見よりご主人の意見を聞いて自分で判断していけばいいと思います。
    ご主人と義理の実家そして可愛い赤ちゃんを大切に。
    がんばって下さいね!!

    ユーザーID:6511284167

  • 教えがいがある嫁さん

    ももかさんは賢いです

    厳しいレスも、しっかりと読んで
    反省すべき所のポイントも押えているし

    初めのころの皆さんのレスと、ももかさんのNo4,5の後のレスと正反対でしょ?

    義母さんもきっとそうです
    反省している所を伝えて、素直に教えを請うてみたら?

    旦那さんの為にもお子さんの為にも、自分の為でもあります

    お子さんが幸せになるよう良識を弁えた母親になってくださいね
    応援していますよ

    素直なももかさんには、応援団がいっぱいです!

    ユーザーID:9574948060

  • 恵まれてますよ

    トピ主さまのレス4まで拝見しました。

    親が息子に「勘当」を言い渡す気持ち、お分かりになりますか?
    お子さんが大きくなったらお分かりになると思うのですが、本当に情けなく辛いのです。

    土下座をしてもらえたこと、優しい言葉をかけていただけること、恵まれていると思います。
    レスの内容からの想像ですが、御夫君は良識的なご家庭でお育ちなのでしょう。

    これまでのことを義両親様にお詫びし、せっかく授かったお子さんを幸せにするために、良い家庭を築くためにはどうしたら良いかご夫婦でお話合いになって下さい。
    残念ながらモデルは自分の育った家庭しかないので、もし現在ご自分の育った環境に疑問をもたれるようなら、とりあえずは御夫君の育った家庭・環境をアレンジするつもりで始められたらいかがでしょう?

    時代は違いますが、実兄が今でいうデキ婚をして勘当を言い渡されました。(ちなみに義姉は当時24歳、交際は5年程)
    兄は親と和解する機会もないまま急死、義姉は残された子を立派に育ててくれました。
    父は死ぬまで自分が許せなかったようです。

    トピ主さま、幸せになってください。

    ユーザーID:1856358579

  • 嗚呼…

    トピ主さん、自分の母親が毒親なの、気がついてる?
    その母親から離れて、義母さんと仲良くしたほうがいいよ。

    素直になって、いいこになって、「すみません、私、嘘ついちゃいました。本当は、家事、何も出来ないんです。頑張るので、1から教えてください。本当に何も出来ない嫁でごめんなさい」と言ってみたら?

    で、本当に心から1から頑張ってみなよ。

    自分がお子さんにとって、毒親になっちゃダメ。
    繰り返しちゃダメだよ。
    まず、第1歩。
    髪の色、元に戻そう。金髪の母親なんか、子供も恥ずかしいよ。いくら若いお母さんでも。
    若いからねぇ!とバカにされないように、頑張ってみようよ。

    まだやり直しはきくから、がんばれ。

    ユーザーID:7257610280

  • 大切なのはこれからです

    人を変える事は出来ません。でも自分が変わったら周りは必ず変わります。

    挨拶もろくに出来ないくせに、言う事、やる事は一人前。
    だから皆さんはあなたを批判していたんです。
    でもあなたが変わったら・・・。
    どうですか?小町の皆さんのレスもガラッと変わったと思いませんか?

    何かをしてもらうのは当たり前、私には権利があるって主張出来るのは、自分のやるべきこと(義務)をきちんとやってる人だけです。(大人でもそれが出来ない人がたくさんいますが・・)

    本当はこういう事は親御さんが教えて下さるか、社会生活の中で学んでいくものなんですが、今まであなたはそういう事を学ぶ機会がなかったんですね。
    だってまだ19歳ですものね。
    でも、もう母親になったのですから立派な大人です。

    これからは今自分に出来る事を一生懸命やること。
    そうすればあなたは必ず素敵な大人に、お母さんになります。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:9039095206

  • その男と出会わなければ

    トピ主さんの人生は、もっと堅実なものになっていたのかも…。

    と思いました。
    それくらい、トピ主さんの中には、聡明で凛とした女性を感じました。

    でも、出会っちゃったんですもんね。
    それも運命です。

    私がトピ主さんに言いたいこと。


    それは、夫や親に気を遣って、自分自身を殺さないでください。

    あなた自身を大切にして?

    トピ主さんの幸せを願っています。

    ユーザーID:7173587837

  • 大丈夫大丈夫!

    トピ主さんの最新レス読んで安心しました。
    あなたなら、いいお嫁さんになれますよ。

    19歳なんて、間違ったことよくします。
    それは、元々の性格じゃなくて、経験が浅いから。

    せっかく、注意してくれる方が近くにいるんだから、
    成長できるチャンスですよ、応援してます。

    書き込みを読んだ感じ、
    ご友人とは距離を置かれた方がいいかもしれませんね。

    見栄やプライドを捨てて、謙虚で素直でいれば、
    絶対いいお嫁さんになれますよ。

    人間関係のコツは、「負けて、勝つ」です。

    ユーザーID:6145081188

  • 貴方ね結納書いておられましたが

    もし結納100万頂いたとしたら その3倍の荷物を用意するんですよ。田舎の資産家なら 目録に持参金100万と書いてそのまま持って行きます。その上に荷物300万ですよ。貰わない方が楽ですよ。金髪ーー美容院は金儲けの為にいいですよとすすめただけですよ。私も金髪の嫁さんなんて絶対にいやです。親戚に恥ずかしい。まあまじめな息子だから初めから選ばないけどね。

    ユーザーID:2016949906

  • がんばれ〜!

    トピ主さん、良い子ですね!って立派な女性に言うセリフじゃないですが。

    どうぞその気持ちを忘れずに。
    お義母さん、お義父さんに素直に謝ったら許してもらえるんじゃないかな。
    「ごめんなさい。嘘をついていました。何も分からないので教えて下さい!」ってね。
    髪も黒く戻して、ご主人とお子さんと新しい生活を始めてください。
    きっと楽しいよ!

    それにしてもあなたのお母さん、毒親ですねぇ。
    くれぐれもお母さんにお気をつけください。
    ご友人も…かな。引っ張られないように。

    ユーザーID:0305145968

  • 1からでも0からでも、やり直しましょう

    トピが立った時は「生意気な子供が勘違いして」と思いましたが、今はトピ主さんを応援しています。
    まだ若いから世間知らずだったけれど、皆さんのレスをこんなに素直に受け止め反省出来るのは、素晴らしいです。

    まだ先になってしまいますが、金髪を戻したら義両親に改めて挨拶に行かれてはどうですか?
    小町で素直になれたように、何も知らないし出来ないので、どうかよろしくお願いします、と。
    レスしか判断材料がありませんが、トピ主さんの実母より義母の方が、トピ主さんの為(ひいては旦那さんとお子さんにも)になると思います。
    旦那さんもしっかりした方のようですし。
    これから色んな事を学んで、優しく素敵な妻&母親になって下さい。
    今のトピ主さんなら、なれると思いますよ。

    旦那さんとお子さんと義両親と、仲良くお幸せに!

    ユーザーID:2794595755

  • 友人がちょっと…

    「結納金をもらって当たり前」だの「親子で金髪だとクール」だの、かなり常識の無い人のようですね。
    出産前の妊婦だけではなく、生まれたばかりの赤ちゃんにも髪の毛を染める事を奨めるなんて。

    一般的には、金髪の親子は「クール」ではなく「ヤンキー」とか「下品」と見られますよ。
    子供の健康に気を使わない馬鹿な親とも見られます。

    トピ主さんは良く言えば素直、悪く言えば人の意見に流され過ぎです。
    だから変なアドバイスばかりする友人と少し離れて、赤ちゃんサークルなどで新しい友人を作ったらどうですか?

    ユーザーID:5244784133

  • 焦らないで…

    お互いに打ち解けていない様ですネ…
    かわいぃお孫さんも出来た事…
    時間が解決してくれますから…焦らないで…

    ユーザーID:9579719131

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