出産祝いをくれない義親

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妊娠・出産・育児

ももか

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  • まだまだこれから!

    むかつきそうなトピタイトルだとスルーしてましたが、開いてトピ主さんのレスを読んで応援したくなりました。

    思い切ってこれまでのこと謝ってしまいましょう!
    妊娠は本人同士の責任と女性側の親に「謝罪」などしない親御さんたくさんいらっしゃいますよ。
    それを土下座だなんて、とても常識のある方々なのだと思います。
    19歳の女の子が全部完璧にできるだなんて誰も思っていません。
    素直に話せばきっとわかってくれるし、かわいがってもらえます。
    友達が自由に遊ぶ中戸惑うことも多いと思いますが、間違っても許されるのが若い人の特権。
    30近くなって同じことをすればもうチャンスはありませんが(笑)

    お母さんへの10万円というのは里帰り出産の一時的なお金ですよね?
    もし毎月なら考え直しましょう。
    大人になったらお母さんを助けるよう言われて育ったのかもしれませんが結婚したあなたが守るのは新しい家庭。
    いくら良い会社勤めでもその若さでとても毎月10万円の余裕があるとは思えません。
    黒染めは市販のものでどうですか?
    4ヵ月後なら根元はプリンになってるでしょうし、地肌につけずにすむのでダメージも少ないと思います。

    ユーザーID:1648630950

  • 失礼かもしれないけど、正直に書くね

    30代半ばの既婚女性です。夫の実家から5分の所に住む近居嫁です。

    歳は大分違いますが(笑)同じ嫁同士、アドバイスを。


    義父母にとって、お嫁さんは勿論、賢くて何でも出来る人がいいんですよ。
    でもね、できないなら、それでもいいんです。お馬鹿さんでもいい。
    でも、それは、「素直」で「かわいければ」なんです。


    ももかさん、反省しているみたいだし、反省できる人なら、色々教えて貰えば、きっと良い奥さん・お嫁さん・大人の女性になれると思うな。

    お義母さんに
    「私、お義母さんに嘘ついてました。私、本当は料理も家事もできないんです。
    こんな状態でお嫁に来て、本当にお義父さん・お義母さんには申し訳ないと思っています。
    でも、○○(夫)さんと子供のために、頑張りますので、お義母さん、色々教えて頂けないでしょうか?
    本当に申し訳ないですが、お願いします」
    って丁寧に頭を下げて頼んでみては?

    その前に義父母に「今まで、失礼な態度で申し訳ありませんでした。」てきちんとお詫びしてね。

    腰を低くして頼めば教えて貰えると思うよ。貴女は元々は頭も良い。頑張れ。

    ユーザーID:6866620120

  • その素直さは強みになるよ

    な〜んだ、わかってるんじゃないの〜!
    トピ主さん、本当はいい子なんだろうなと思いました。

    それにしても、もったいないなあ、
    こんなにいい子のこと、義母さんにわかってほしいなと思いました。

    それからね、言いにくいけど、
    トピ主さんはお母さんから逃げた方がいいような気がするなあ。
    お母さんを悪く言ってごめんね。
    もちろん、トピ主さんの滞在中の費用を出すことは特別なことではないけれど、娘にお金をタカる親なんて、普通はないですよ。
    他にも同じようなレスがつくと思うから、ちょっと考えてみてほしいです。

    これからについての提案ですが・・・
    子育てって、わからないことだらけで不安だらけで、きっと誰かに頼りたくなるときがあるはず。
    そのときは、義母さんに助けていただけるように、これから努力してみては?
    トピ主さんのためにも赤ちゃんのためにも、
    それから、
    愛するご主人のためにも、
    イヤだなとかめんどうくさいなとか思うことに立ち向かってみては?
    19歳のその可愛らしさと素直さがあれば大丈夫!

    頑張れ、新米お母さん!
    幸せになるんだぞ!!

    ユーザーID:2145371155

  • きっと 大丈夫 ファイト♪

    きついことを書きますね
    ごめんなさい

    トピ主さんのお母様は
    自分の都合重視で動く方ですね
    ひどく書くと
    トピ主さんより自分のような

    トピ主さんもそんな考え方が当たり前と
    感違っているところがあるかもしれませんよ
    それは普通ではないし
    優しくない考え方です

    でも
    トピ主さんは素直で可愛いいです
    反省できるなんてすごいです、尊敬です
    きっとこれから周りを大切にする考え方を
    身につける事ができるでしょう

    トピ主さんが周りを大切にすれば
    トピ主さんも大切にされ
    子供も大切にされ
    きっと幸せになりますよ

    がんばってね♪

    ユーザーID:6501601606

  • 頑張れ〜!

    ももかさんおめでとうございます
    良くも悪くも、とてもストレートな方ですね(笑)
    読んでいて微笑ましくなってきました

    顔を合わせずに済むネットでは話しやすいと思います
    義両親にはここで書いたように素直には話しにくいかもしれません

    でもせっかく気付いたことですから
    まずはご主人と
    そして義両親とも
    しっかりとお話をしてください

    あなたが素直なら、義両親もしっかり受け止めてくれます
    少し時間がかかっても逆ギレはしないでくださいね
    やっちまうのは一瞬でも取り戻すのには時間かかりますから

    ご主人と一緒に頑張って子育てしてくださいね
    若い2人です
    これからどうとでもできますよ

    ユーザーID:2598735341

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  • 結納ってね1

    結納は「婚約式」、両家を結ぶ儀式です。
    私の場合、主人一家が午前中に水引等の結納品を我が家に「午前中」に持参し、両家挨拶。
    料亭に仕出しを頼み食事会(費用はこちらが負担)。
    もちろん皆、正装で私は着物を着用。

    結納品(結納金・婚約指輪含む)を頂いたので我が家からは主人にスーツと高級腕時計を「お返し」に用意。
    友人は自宅が狭いのでホテルで行いました。
    ちなみに我が家も友人家も全く裕福ではありません。
    結納=お金を貰えるではなく、婚礼家具や新しい生活を始める為の仕度金です。新居に入居する際は男性側・女性側が用意する物もだいだい決められています。結納金では全然足りませんよ。

    これが地方によりますが結納の「普通」なんだと思います。

    最近では煩わしさ等から結納を省く方もたくさんいらっしゃいます。
    トピ主さん一家は「結納が必要ない」家族だと判断されたかもしれませんね。
    出産祝いもどうせお洒落代に使われると思われてるんじゃ。

    ユーザーID:5554757646

  • 結納ってね2

    幼稚園にも金髪ママがいますが陰口の標的でいつも「ぽつん」です。人間は見た目で判断されます。全然「クール」じゃありません。
    子供を産んだことでトピ主さんの人生は激変します。今がチャンスです。

    付き合う人間を選びましょう。
    冠婚葬祭や儀礼に関するマナーの本を買いましょう。
    お子さんが恥ずかしい思いをしない為に頑張って下さい。

    ユーザーID:5554757646

  • がんばれがんばれ!!

    最初〜3回目までのももかさんのトピを読んで、「うわ!なにいってんの?」って思ったのですが、
    4,5回目の文章を読んでえみると、いろんな方の意見を自分なりに理解し、反省し改善しようと思い直してているのが伝わってきて、ホッとして思わずレスしました。
    若い時って自分中心にしか考えない時期ってあるよね。でも、子供を授かり結婚したと言うことは、
    立派な社会人なのですから、これから子供を通じて色んな体験をして、段々常識ある親になっていくんだと思いますよ。
    その為には、「常識ある人」を自分で見極めて見つける事が大事だよ。若いからと言って許される事とそうじゃない事があると思います。まずは自分に厳しく耳が痛くなるような事を、注意してくれる人がいいと思いますよ。
    貴方の場合、ご主人か義両親じゃないかな?まずは、自分を少しずつでも直していこうね。
    私も16歳で結婚したんだよ。26年間の結婚生活になりますが、日々修行の毎日だよ。なんと今年18年ぶりの5人目の妊娠だよ。40歳過ぎても頑張れるんだから、まだ10代なんだものこれからだよ!!ご主人と子供を大事に頑張れ!

    ユーザーID:4335706142

  • いくら若くても、それでもあなたはお母さん。

    私は母が20の時に生まれました。

    両親とも若く貧乏だったので
    母はオシャレとか、ましてや髪を染めるお金なんかなかったですが
    ある程度貯めたら自宅で通信教育で洋裁の勉強して資格とってました。
    とにかく本読んだりレポート書いたり勉強してましたね〜。
    学校に提出用のスカート縫ったり、夜遅くまでがんばってました。
    そんな一生懸命な母、見ててかっこよかったです。

    資格取った後はその資格を使って働いてました。
    忙しくて旅行に行った思い出なんて動物園に一回行ったくらいのものでしたが、幸せでしたね。

    当時の大忙しの毎日、若いからできたのかな、って母は言ってます。

    今、私42、母62。
    ばりばり元気です。

    子どもが子どもを産んだと言われると辛いけど、
    子どもにとってはあなたはあくまでお母さん。
    トピ主さん、これからですよ。
    子どもから「お母さん、素敵かっこいい!」と言われるよう、頑張ってください。
    見た目じゃないですよ〜。なかみです、なかみ!

    ユーザーID:8211645477

  • カラーについてですが・・・

    美容師です。

    主様のレスを読んで、とても安心しました。
    人の話をきちんと聞ける方なのですね。

    カラーについてですが、美容室で4ヶ月経つと戻せると聞かれたそうですが、そんなことはありません。いつでも戻せます。
    ただ、産前産後は肌が敏感になっているため避けたほうがいいというだけです。何とも無い人もいます。
    まして、主様のように、黒くするのであれば、根元(地肌)にはカラー剤をつけないので関係ありません。

    ご主人の元へ帰るためにも一日でも早く、黒くすることをお勧めします。

    ユーザーID:8232501734

  • 三度目です

    トピ主さん、ちゃんと反省できるじゃないですか!

    見直しましたよ。
    たぶん、実母に頼るよりも、義両親に頼った方が
    今後あなたたちの家族にとって、いい方向に行くと思います。

    旦那さまも頼りないなーと思っていましたが
    ちゃんと言う時は言う感じっぽいですね。

    このタイミングでわかってよかったですよ。
    チャンスだと思って、切り替えて頑張ってください。

    あと、お友達の事を信じるのも程々にした方がいいですよ。
    19歳ということは遊び盛り。
    色々と誘惑も多いかもしれませんが、赤ちゃんにとっては
    あなたしかいないのです。
    誘惑に負けることなく、しっかりとした母親になってくださいね!

    ユーザーID:1497471426

  • 旦那さん怪しくない?

    読む限りではそんなにい義両親さんに感じません。
    罵声を浴びせたわけでもなく、無理難題を押し付けたわけでもなく。
    「お疲れ様、ありがとう、困ったことがあったら何でも言ってね」なんて言ってくれてますよね。

    もしかしたらお祝いは旦那さんが既に受け取っていて、勝手に使っているのではないでしょうか?

    ユーザーID:3436846781

  • ご出産おめでとうございます

    ももかさん、こんにちは。
    あなたのお母様のあなたに対する態度、10万じゃ足りない発言などで胸がキューッとなりました。あなたは親からの十分に注がれる愛を知らないで育ってしまったのではないでしょうか。
    私の親は酷い親だったので「普通の家の親」というのが若い頃は解りませんでした。
    いろいろとレスを見て反省したり改善しようと努力している姿、エライと思いますよ。19歳でママになるのは精神的金銭的にとても大変でしょう。
    友達の話にのせられてしまうというのも、悪気が無くノリ易い性格とお見受けしました。
    結婚はそんなに華やかなものではありません。人生もそうですよ。
    小さな幸せを数えられる人だけが幸せになれます。足りないものを数えている人はなかなか幸せを実感出来ません。
    過去は変えられませんが未来は変えられます。まずは今迄の嘘や見栄の言葉を正直にお義母さんに告白し、謝罪してみてはいかがでしょう。意地を張らず、本当の事を正直に話し、いろいろと甘えて教えて貰っては?夫の母=敵と決めつけない事。もしかすると最強の味方になってくれるかもしれない。お手紙などいかがでしょう?
    出産おめでとうございます。頑張ってね。

    ユーザーID:1584724740

  • 良かった!

    レス読みました。
    ももかさん、素直じゃないですか!やっぱり若いから柔軟性があります。その素直さをお義母さんに見せてください。常識がある人なら絶対に受け入れてくれますよ。



    それとお友達は同じ歳だと思うからしょうがないけれどお母様はチョット?ですね。今まで育ててくれたお母さんだけれど皆さんと同じで少し距離を置いてみては?

    兎に角、ももかさんが素直な女性とわかってとっても嬉しいです。

    若さだけではどうにもならない事もあるだろうし、これから辛いこともあるかもしれないけれど家族三人で頑張って乗り越えてね!ももかさんとは会ったことが無いけれど妹(歳からすると娘か!)の様に感じます。お料理、お義母さんから習って旦那さまにおいしい食事を作ってあげてくださいな。頑張れ!

    ユーザーID:6407171541

  • トピ主 ももかです

    みなさまありがとうございます。

    初めのうちは厳しいレスばかりで胸にグサグサ突き刺さっていましたが、誰もそんな事を言ってくれる人がいなかったのでありがたく受け止めていました。
    でもここへ来て沢山の温かい励ましのレスを沢山いただき、嬉しくて涙が出ました。

    一日も早く義両親に土下座させてしまった事、嘘をついた事を謝りたいと思います。

    くまごろう様のレスで「お金が欲しいのか 仲良くしたいのか」とありましたが、「仲良くしたい」と心から思っています。


    昨晩の話です。
    夫は毎日仕事が終わると子供をお風呂に入れに来てくれているので、母に渡すお金の事を相談しました。
    すると「勘違いじゃなく本当に10万円を手渡したのか?」「足りないから追加を払えって言われたのか?」「もしかして口止めされたか?」と聞かれ(口止めされていました)、考え込んでしまい、その後「確認したい事があるから今日は帰る」と帰ってしまいました。

    私の給料の残りと会社からいただいた慰労金とお祝い金から出したのですが、勝手にお金を渡したから怒ってしまったのかと心配です。

    ユーザーID:7644007746

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 義両親に手紙を書く

    お祝いをいただくという下心からでなくて、お見舞いに来て下さったお礼と、金髪に染めてしまった浅はかさのお詫び。ご主人にも社宅に来るなと言われたのは相当こたえたでしょ。それから、無責任に友達の言葉にのらない。ついでに、友達はよく選ぶ。最後のトピレスでかなりご自分でも分かってきているなと思ったので、私も再度レスさせていただきました。真心のこもったお手紙ならきっと通じると思います。金髪が元に戻ったら伺っていいですかと書いてみたらどうでしょうか。孫が可愛いのは当然だとか思いあがらずに謙虚に孫を可愛がってもらって嬉しいと思って下さい。
    それから結納云々のお話しも今はいろいろあるのです。他人の話しに流されないようにしましょう。10万円要求するお母さんも厳しいと思いますが、そこはそれぞれの事情、考えがありますから今回はご主人に頭を下げて。これまでのように、おしゃれのお金を払ってもらうなんて甘い考えは捨てて下さい。それ自体甘かったと思います。19歳でこれから色々と学ばなければならにこと多くて酷かなと思いますが、これも、あなたが選んだ人生ですからね。赤ちゃん立派に育ててね。頑張れ!

    ユーザーID:8246550416

  • 勘当か・・・

    義両親は至って真っ当な価値観の持ち主のようですね。

    トピ主の母親は、とても真っ当とはいえません。少なくともヒドイ守銭奴であることは疑いようがありません。
    まあ、この親にしてこの子あり、の典型ですね。
    義両親も、こんな娘と結婚するような息子を育てたという点では、決して完璧とはいえませんが、落ち度はそこだけです。

    いずれにせよ、トピ主およびその一族と義両親が交わることは双方の不幸しか呼びません。
    このまま勘当状態が続くことが、双方にとってベストな解だと思いますので、
    現状を前向きに受け入れてください。

    ユーザーID:9695706387

  • 私も18歳でママになりました。

    私も18歳で結婚し、長男を出産したので、トピ主と大体同じですね。

    トピ主の文章を読んでいると、昔の自分を思い出します。

    高校を卒業したばかりで、まだ世の中のことを何も知らなかった私。市役所に初めて行ったのは、婚姻届を出しに行く時でした。

    義両親の前でも、最初は見栄を張って知ったかぶりをしたりもしましたが、だんだん打ち解けて行くにつれ、分からないことは素直に質問するようになりました。

    こちらが心を開いて、素直にお願いすれば、色々な手助けもしてもらえましたよ!

    現在、私25歳、旦那29歳。去年次男が生まれて4人家族になりました。
    10歳程年上のママ友達もたくさんできましたし、義理の家族とも、程よい距離感で仲良くやっていますよ!

    人間、素直が1番です。
    旦那様と一緒に、今までのことを謝罪して、これからのご指導や手助けをお願いしてみては?

    お互い、可愛い我が子のために、精一杯頑張りましょう!

    ユーザーID:7571301185

  • 頑張って!

    ご出産おめでとうございます!
    19歳で出産・子育て、大変だと思います。
    特に若いうちは収入も不安定だし、そういうものから育児不安にもつながると思います。

    義母さんに素直に謝って、いろいろ教えを請いましょう!
    素直になったトピさんになら親切に教えてくれるはずですよ!

    19歳での出産・育児で困難なことも多いと思いますが応援しています!
    ここで素直に悪いところを反省出来るトピさんなら大丈夫!

    子供は可愛いですよ!
    きっと義両親さんも可愛がってくれるはずです。

    上手に甘えて学んで頑張ってください!

    ユーザーID:8592843562

  • ご主人はあなたに対して怒ってるんじゃないよ

    ご主人もあなたのお母さんに「お世話になります」ってお金包んだんじゃない?そんな気がしてきた…

    ずっとロムってたんですが、ももかさん自身はいい方向に向かっているようで応援したくなりました。
    私は母が21歳の時の子です。一人前に見られたくて、必死だったようです。いつも力いっぱいでした。母には感謝しています。

    まずは、義家にご挨拶に行き、今までの嘘を正直に話し、謝りましょう。
    そして、教えを請いましょう。きっと、素直なあなたをかわいがってくださると思いますよ。

    そして、公的機関の乳児クラスなどに出かけましょう。
    10代でも40代でも、第1子が同じ月齢の子供を持つ人ならその方もママになって○カ月、は同じです。いろんな考え方の方がいますから、お話聞けると思いますよ。頑張ってね。

    ユーザーID:9759724410

  • ひょっとしたら

    トピ主さんのお母さん、自分の娘から10万もらっていることを内緒にして、旦那さんや旦那さんの実家に「娘を世話していて生活できない」とお金を無心してませんか?
    つまり口止めした娘から10万、騙して旦那や旦那実家から例えば10万。
    母親に「お金を払いたいけど私の手持ちがないから、明日旦那さんに話して持ってきてもらうようにするね」と言ってみては?
    お母さんが口止めを要求したら、「だってお金がないから旦那に相談しなきゃ10万なんかないよ」と。
    それでもなにか言うなら、それはご主人にありのままを話しなさい。
    そしてちなみに髪をコーティングするヘアマニキュアなら薬局で千円以内で買えるよ。

    ユーザーID:9227312791

  • ごめん。素直な方だったんですね。

    二度目のレスになります。
    一度目でかなり突き放したレスをしてしまい、トピ主を必要以上に傷つけてしまったかもしれません。
    ごめんなさい。

    あなたのレスを読んで素直な方だと思いました。
    柔軟に対応し、厳しい意見にも向き合う態度は好感がもてます。

    実母からお金の請求があって、困っていたんですね。
    お母様の事情はわかりかねますが、トピ主夫婦にお金の余裕がない実状を正直に打ちあけた方が良いと思います。

    義母に対してウソをついてしまったりする経緯から、あなたは困ったことを素直に打ち明けるのが苦手のように思えるからです。
    事態が悪化しないように早目にね。

    10万円(何か月分かはわかりませんが)渡した後も生活費をお母様に渡さなくてはならないのであれば、
    産後で身体も精神的にもきついかもしれませんが、髪の色を早く戻して、旦那さんのいるアパートに戻ることを奨めます。

    20日の夜の旦那さんとのやりとりは気になりますね。
    これ以上トピ主の精神的負担が大きくならないといいです。

    ユーザーID:7365347729

  • もしかして?

    最新のレス読んで、もしかして、お母様の二重取りでないかと思いました。ご主人が確かめたかったのはそんなところかと。結納金をもらえとか、色々要求するお母さんの態度がももかさんに影響したのかも。
    もし、そうならご主人に謝った方がいいと思うよ。ももかさんのお母様ですが、どんな方なのかと思いました。違ったらごめんね。

    ユーザーID:8246550416

  • 無知

    何か無知な主様にみんなが寄ってたかって、色んな事を言い振り回されているように思います。

    一番疑問なのは実母ですね、お金が無いのをしっているのに、毎月10万円も請求すると言うのはちょっと、常識はずれの金額ですね、普通3万から5万くらいじゃないかな、そんなにお金を取られるなら、実家にいる意味ないのではないですか、早くご主人の居る社宅に帰りましょう、社宅に住むんですから、ギャルママになってはいけませんよ、会社の人たちの目というものがありますから

    ユーザーID:9505192618

  • 2度目です

    トピ主さんは賢い方だと思います。
    でも10万円で足りないというお母さんは…
    私の頭の中には「毒親」という言葉が浮かんできてしまいます。

    なるべく早く髪の色を戻して、社宅へ戻られた方が良いと思うのですが。
    義両親と仲良くやっていろいろ教えてもらったほうが
    お子さんのためにもなるような気がします。

    ユーザーID:4862231763

  • なんでも義母さんに聞こう!

    まずは皆さんの言うとおりに、義母さんにいままでのことを謝って、
    料理も何も出来ないから、旦那さんが好きだった料理の作り方を教えてください、って聞く。
    ちょっとしたことでいいんです。
    炊き込みごはんを、自分で作ってみたいけど、具や調味料の分量教えてください、とか。
    お子さん関連のことでも、なんでも。
    今はネットでなんでも調べられるけど、やっぱり頼りにされていやな気分になる人いないと思う。
    若いんだし、「なにもわからないので」って言えばなんでも教えてもらえます。
    時々、お子さん連れて行ったり、行けなかったら写真送るとか。
    こまめに「がんばってます」ってのが伝われば、いい印象になっていくと思いますよ。

    張り切って無理しない程度に、がんばってね!

    ユーザーID:9743429050

  • ももかさん、大丈夫。あなたは世間が狭いだけ。

    多分、お相手も若いけど、それがわかってるんじゃないかな。
    もし彼がももかさんを怒っているとしたら、お金を渡したことというよりも、馬鹿な母親のお金をせびるやり口に関してと、言いなりになっているももかさんの状態にだと思います。

    色々なレスで自分の間違いにたくさん気づきましたよね。意地っ張りだったり、人の言葉に簡単に流されてしまったり。あなたの中にはそんな間違いがまだたくさんあるんです。
    でも、同時にあなたには良いところもたくさんある。人の意見からちゃんと学べるところや、いい母親になりたいと思っているところですよ。

    認めづらいと思いますが、あなたの母親はあまり良い人ではありません。
    子どもに交換条件でお金をせびったり、相手の両親にまで口出しをするような人は普通ではないんですよ。

    私が提案したいのは
    − 義両親に、今までの不義理を謝り、今後うまくやって行きたいことを
      伝えること
    − これからは万を超える出費はすべてお相手に相談すること
    − 母親や友達の言うことを鵜呑みにせず、可能であれば児童館などで
      年上のお友達を複数作ること
    頑張って世間を広げてね

    ユーザーID:4651726587

  • 素直になってね

    最初はどうしようもないガキが、子供を産んだ典型的なお話と
    思っていましたが、追加レスで好感をもちました

    ただ、どうやらトピ主さんの実母より義母の方がまともそうな
    考えの持ち主みたいなので、何かあったら頼りにしてみては?


    実の母を悪く言ってごめんなさい
    でも、この展開でいくとそんな感じがします

    ユーザーID:6480099238

  • トピ主さんの実母さんに疑問

    産後の里帰りしてきている娘から、10万円も受け取る?
    ましてや娘夫婦が、まだ生活の基盤のないうちに赤ちゃんで来て
    これから大変というときに。

    しっかりしなさい、という厳しさなら、もっと他の方法があると思います。
    10万円の内訳って、どんなふうなんだろう?
    里帰りの期間がわかりませんが、普通に1か月の予定だったとしたら
    ちょっと金額が多いような気がします。

    ユーザーID:1641405732

  • 応援します!!

    よーく読むと、頑張り屋さんですね!!
    厳しいコメントにも目を通し、立派だと思います。
    義母様にウソついたことはよくありませんが、理由を言えばきっと
    分かってくれると思います。
    これから義母様に色々教えてもらって、距離を縮めて、かわいいお嫁さんに
    なってくださいね!!
    きっとあなたならできると思います☆

    ユーザーID:8325952732

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