出産祝いをくれない義親

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妊娠・出産・育児

ももか

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  • ケロさんと同じく・・・

    気になって、ずっと読んでいましたが
    これって本当のお話でしょうか?

    19才で出来婚、髪をクールだからと金髪に染める。
    義父母に対してはつっけんどん
    しかも謝りに行くのに、アニマル柄のパーカーとジャージ
    ここから想像できるピ主さんのイメージと、この文章が
    どんどん乖離していくような気がします。

    それにしても、この読みやすい文章はどうでしょう
    読み手のことを考えて、理路整然とまとめてありませんか?
    おかげで、義父母との対峙場面が浮かんでくるようです。

    それに、「時間を割いて」とか「貧乏くじを引かせた」「数々の非礼について謝罪」「正座を想定して」
    これらの用語、19歳で普通に使いますか?
    言葉として知ってはいても、なかなか日常には使わないと思うのですが。
    丁寧語、謙譲語もばっちりで、秘書検定にも受かりそうじゃないですか

    こう言っては申し訳ないのですが、
    とても金髪の出来婚の19歳の娘さんが書いたと思えないんです。

    義父母も立派過ぎるし、何もかも架空の絵空事のようで・・・

    ももかさん、次のレスをお待ち申し上げておりますね。

    ユーザーID:5822887257

  • 私もケロさんと同じ感想を持ちました

    トピ主さんの文章はとてもしっかりしていると思います。

    19歳でこのような文章が書けるのは、私は凄いことだと思います。

    義母様のことも
    >やめておけばいいのにしつこく食い下がる私は義母に「私は過干渉で口うるさい姑にだけはなりたくなかったのよ〜」と涙声で言わせてしまいました。

    ここでも「泣かれました」と表現するのではなく「言わせてしまいました」と
    自分に非を感じているところにも、ちょっとした感動を覚えました。

    とにかく、義理のご両親と向き合うことが出来てよかったですね。
    遠くから、勝手に応援しています。


    後、ひとつだけ。
    数年後に「あの時の反省は何だったんだ」と言われないように
    今の気持ちを忘れず、大切にしてください。

    ユーザーID:9505892358

  • 人を傷つけずに生きることは不可能なんです

    私もつい最近まで勘違いしていたのですが、
    誰かと関わる以上、全く傷つけずに済ませるというのは無理なんですよ。

    お義父さまも「わざと傷つけるような酷い言い方をして」しまったのですよね。
    大事なのは、相手を傷つけてしまった後、反省し、謝れるかどうかです。

    そして、相手を傷つける痛みを引き受ける覚悟。
    相手を傷つけて、人を傷つけたことで自分が辛いと思っても、
    この人と付き合いを続けていきたいと思うなら、
    引き受けるしかないんです。

    お義母さんが「過ぎたことは言いたくない」と涙ぐんでいらしたのなら、
    次からは「これからのこと」を相談すればいいんじゃないかな。
    どうしてもトピ主さんの気が済まないなら手紙を書く。
    「先日は申し訳ありませんでした。次にお会いする時は普通に
    いこうと思いますので、普通でお願いします」って
    手紙で断っておけば恐くないでしょ?

    ちょっとずつ、上手くなっていけばいいんです。ご主人と一緒にね。
    ちょっとが積み重なって、10年後には笑い話になってます。
    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:5324396864

  • 今が頑張りどころ

    今はかなり辛いと思います。でも、元気出してください。今が一番キツイところ。ここから先はあなたは上がっていくばかりですからへこたれないでくださいね。

    私は早くに母を亡くしてしまい、年頃の女の子が身につけるべき『きちんとしたお家の娘さんらしい振る舞い、気づかい』をあまり身につけませんでした。幸い、手本になってくれる良き友がいたり、実際に恥をかいたりしながらやってきましたがそれでも完璧にはいきません。それでも努力しないよりずっとマシだと思って何とか頑張っています。

    ももかさんの場合は義理のご両親がいいお手本になってくれると思います。状況が落ち着いたら、なるべく義理の実家を訪れて家事全般の手順やお料理、育児について、お中元やお歳暮のことをどうしたらいいかなど色々教えていただきましょう。お邪魔するときはおかずを1つ作って持っていき、味を見てもらったりするといいですよ。いつもじゃなくていいんです。そうしたら『教えてっていうだけじゃなくて、自力でも頑張ってるんだな』って分かってもらえるから。

    自分を責めすぎないで、前向きに。
    あなたはどんどん素敵な人になっていくと思います。
    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:8772456619

  • 義父の意見は普通です

     夫の「大丈夫」は当てにならないので,マナーの本や,義理両親に教えてもらいましょう。
     主さんが努力すれば,マイフェアレディになれますよ。
    服装は感性なので,上品な服装を好む人は,アニマル柄やジャージやキティサンダルは選ばないでしょうね。(主さんが下品という意味ではありません。)
     海外のサッカー選手で「僕はフォーマルな服が好きなんだ。スポーツも上品なレストランも行けるからね」と話している方がいました。
     シャツにベストにピーコート,チノパンに革靴でした。
     スポーツ選手だから普段着もジャージという訳ではないんです。
    主さんも,「これで上品なレストランに行けるか」考えて普段着を選べば,そこそこの装いになるのではないかしら。
     そういう場所の客の服装も観察してみてください。頑張れ。

    ユーザーID:8355014286

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  • 非常に違和感を感じますが・・・

    ももかさんの文章のみ拝見しました。
    文章の書き方(主語や動詞の使い方、語彙、言葉の選び方、丁寧語の使い方など)や、
    その内容(状況を客観的に分析できている、ご自身の言動を素直に反省して改善しようとしている様子など)から、とても上品で知的な方という印象を受けました。
    しかし、そこに書かれているももかさんの言動は、とても非常識で品がなく、文章から受ける印象と、実際の言動との間に、ものすごく大きな違和感というか、乖離を感じずにはいられません。
    本当に同一人物なのでしょうか。
    仮に、同一人物であるのなら、
    ももかさんにはこれまでのトラブルを挽回できる力があると思います。
    ももかさんの「物事をすじみち立てて説明できる力」は素晴らしいです。
    是非、今のお気持ちをお手紙で義理の両親さまにお伝え下さい。

    これまでの非常識で品のない言動は、あなたの「育ち」や「環境」に寄るところが大きいのだろうと思うので、これからは「世の中の常識」を自らの力で学んで下さい。
    手始めに「大人のマナー」に関する書籍を一冊読んでみてはいかがですか?
    義理の両親さまとの関係が改善したら、いろいろと直に教えていただけたらいいですね。

    ユーザーID:6667825277

  • まっすぐな人

    トピ主さまは、良くも悪くも「まっすぐな人」なんですね。
    人を疑うことを知らない、相手の言葉の裏を読まない。「染まりやすい」んですね〜。
    自分の頭でよく考え、相手の立場になって気持ちを想像してみましょう。

    あまり本を読まずに生きてきたのかな?

    ユーザーID:3151501224

  • 私も応援します

    素直なことはいいことです。
    卑屈にならずに、温かくていつも笑い声の絶えない家庭を築いてください。
    応援してます。

    ユーザーID:1001098542

  • うーーん・・・

    ももかさんは一応ジャージに健康サンダルではマズイと言う認識はあったのですよね。
    しかしご主人は、両親が場にふさわしくない服装を気にするという事をよく理解していないばかりか、「ジャージにサンダル」をそれでいいと思っていた。
    つまりご主人を常識やマナーを学ぶお手本にはできません。逆効果です。
    しかし義両親だって嫌な役目は引き受けたくないでしょうから、お二人から常識やマナーを指導してもらえるとは期待できません。

    こうなると、ももかさんご本人が自力で成長するしかありません。
    まず簡単に直せるところといえば外見ですよ。
    人は第一印象である程度判断しますので重要です。
    散歩がてら14時頃に近所の幼稚園にでも行って、世の中のお母さんの大半がどんな格好をしているか観察し、同じような恰好をすればいいのです。ダサイと思っても。
    メイクは美容部員さんに教えてもらえばいいでしょう。自己流はやめましょう。

    後は少しずつ変わっていけばいいと思います。
    外見は一日で変えられますけど、内面はそういう訳にいきませんから。
    少しずつ成長されればいつか義両親さん達も認めてくれると思います。

    ユーザーID:7062175642

  • 頑張っていますね!

    トピ主さん、今はつらいと思うけれど、
    無理しない程度にでも少しずつ、前進しましょう!

    図書館、利用してください。
    若い人向けのマナー本、常識本、ありますよ。

    知らないってことは、本当にどうしようもないものです。
    おかしいとか、なんとかしなければということさえ分からないですからね。
    でも、「今のままじゃダメ!」と気づいたのだから、
    この調子で頑張って。

    それにしても…。
    義父さんも、腹にすえかねたのは分かるんですが…、
    自分の息子もちゃんと躾けろよ〜と思ってしまいました。
    トピ主さん、ごめんなさい。

    だって、そんな立派な両親の揃っている旦那さんが、
    トピ主さんの服装の事前チェックちゃんとできなかったんですよね。
    トピ主さんより、家庭的にはずっと恵まれているのに。

    ユーザーID:6053961422

  • 応援しています

    トピ主さん頑張っていると思いますよ。
    皆さんにいろいろ教えていただいて
    自分を成長させていきましょう!
    応援しています。

    ユーザーID:9139672033

  • 耳障りかと思いますが

    確かにあなたの気持ちはわかります。

    しかし義父さんのおっしゃるとおり、気持ちと行動が伴っていないかもしれないですね。
    まずは人に”どうあるべきでしょうか?”と尋ねる前に自分でネットなり本なり見て、一般常識とマナーを調べるということを勉強するのが先でしょう?料理一つだって、ネットにたくさんレシピがありますよね?

    礼を尽くす時の対応の仕方とか・・・本当は社会経験(正社員など)を経験されてからの方が良かったかもしれないですね。
    あなたに結婚は早すぎた。

    しかしお母さんになったのですから自覚を持たなければなりません。
    まずは変わるという努力することからはじめましょうよ。

    なんというか頼りないわぁ。
    トピ主は世界が狭すぎるのかもしれませんね。
    これからママ友が出来ると思います。
    どうせなら年上のしっかりした方とお友達になり、その方の行動を参考にすると良いですよ。
    旦那さんはともかく、その友達も常識なさそうだし頼りにならないね。

    ユーザーID:5052246322

  • 唖然

    私も2年前、トピ主さんと同じ歳で子供を産みました。
    が…

    もうちょっとまともでしたよ?自分で言うのも変ですが…。

    授かり婚をしたことは悪くはないしそれもご縁だと思います。
    が、やはりそれなりにすることしないといけないでしょう?
    正月などに顔を出すのが嫌?
    そういうところが子供なんですよ。
    子供が子供を産んだ。何か間違ってますか?
    嫌な事は「いやだー!」で世の中うまく生きていけると思います?

    まぁ、貴方の様なお子様なお嫁さんを義理の両親は良くは思っていないでしょうね…。残念ですが。

    貴方ももう人の親。お母さん。そして奥さん。
    しっかり現実見ましょう。向き合いましょう。

    「この間はお忙しいのにお見舞いに来て頂いてありがとうございました。
    あの時は出産で疲れていて失礼な態度ですみませんでした。
    これ、つまらないものですが食べてください!(手土産)
    これから、ご迷惑をお掛けすると思いますが宜しくお願い致します。

    この子(赤ちゃん)の事、抱っこしてあげてもらえませんか?」

    くらい笑顔で言いましょうよ。
    頑張ってね、お母さん!

    ユーザーID:0970600173

  • 義母さん思いの義父さん

    義母さんを大切にされている義父さんですね。
    その姿を見て育ったご主人…きっと同じように、トピ主さんもご主人に大切にして頂けると思います。


    あとで義父さんもおっしゃったみたいですが、ちょっと息子のこと棚に上げて主さんにキツいこと言い過ぎかな、とも感じますが
    それは主さんが望んだこと、どうか受け止めてくださいね。

    頑張って!

    ユーザーID:3895889110

  • できるのかな?

     トピ主さんがちゃんと躾を受けてこられなかったというわりに文章はしっかりしているし、漢字もちゃんと使ってるし、ちょっと違和感を感じています。ホントに19歳ですか?

     私も義父の言うとおりのことを思ってました。

     金髪は友人がそう言ったから、謝罪に出向く服装は夫がいいと言ったから、お金の事を黙っていたのは母親に口止めされたから、ぜーんぶ他人のせいですよね。トピ主さんは素直で人の言うことをすぐに信じてしまうのかもしれませんが、年を重ねていけばいつまでも素直だから、では認めてくれません。単なるバカと思われて仕方がないことですよ。

    義父母も口では許したと言ったとしても、それはこれからのトピ主さんを見てですよね?
    そもそも、
    <本当は給料は全部おしゃれや遊びに使って、足りない分は夫に出してもらっていました。
    <デート代や旅行代も全部夫持ちでした。
    <今まで付き合った人はみんなそうしてくれていました
    こういう生活をしてきて普通の生活を知らない人が「普通の生活」をすることじたいできるの?

    ユーザーID:6006343073

  • かわれますよ

    ももかさん。この1ヶ月で、随分あなたは変ったんじゃないかしら?
    最初のトピを読んだ時は、「なんじゃこりゃ」でしたが、追加トピが増えていく度に、ももかさんの成長が見えます。
    そりゃ、一気に常識人にはなれませんが、色々教えてくださるお義父様はありがたい存在だと思います。
    こらから、義両親様にまだまだ迷惑かけることはあるかとは思いますが、教えられたことを忠実に守っていけば、いい奥さん、いいお母さんになれます。
    そうですね。お母さんになったのだから、金髪と○ンキーみたいな格好はやめましょうね。
    これから ももかさんの成長が楽しみです。

    ユーザーID:0085075967

  • 頑張りましたね・・・。

    偉いよ!!本当に!!

    素直になるって素晴しい事なんだね、トピ主さん見てて見習わなくちゃ、と思う私は35歳です。

    お義父さんの言葉、今は心に突き刺さって辛いでしょう?
    でも、それでいいと思う。落ち込んで落ち込んで、是非這い上がって下さいね。
    気の毒ですが、子を持ち親になれば、あなたのいたらない所は『親の躾が悪かった』の問題ではなくなります。
    子を持てる年齢であれば、親のみの考え方に縛られず、本や新聞、たくさんの人と触れ合う事で、いろんな事を学べます。
    今回の服装の失敗だって、失敗を失敗と教えてくれるお義父さんがいる!
    素直さがあれば失敗は悪い事では決して無いと思います。そこから学べばいいのですから。

    ただやっぱり服装は、これから出会う人達の一番最初に目が行く所です。
    今の素敵な主さんには、今回のようなヤンキーっぽい(失礼!)格好はもう似合わないんじゃないかな?赤ちゃんもいるし、時間的にもきついと思うけど、少しづつ、今の素敵な主さんに似合う服も探してみてくださいね!!

    心より、主さんのこれからの人生が笑顔満載で過ごせる事をお祈りいたします。

    ユーザーID:3077770853

  • つらいでしょう、苦しいでしょう

    産みの苦しみとはそういうものですからね。
    トピ主さんは、生まれ変わろうとしているのです。
    あきらめてはいけません。
    間違いはたくさんあるでしょう。
    しかし相手の気持ちをわかろうと努力できるのでしたら、いつかは報われる時もきます。
    何年かかるかわかりませんが、焦ってはいけませんよ。

    子育てと一緒です。子供と一緒に成長していってくださいね。
    「育児は育自」です。
    あなたは0歳児、いきなり小学生にはなれません。

    それと、トピ主さんのように成長していっている方のトピです。
    まさにトピ主さんが小馬鹿にしていたような方が書いておられます。
    ももかさんがつらい時に読んでみてくださいな。
    「頭の悪い私でも人を見返したい」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0115/378464.htm?o=0

    ユーザーID:4750199484

  • み〜んな、善い人!

    ももかさんが素敵な方だから、素敵な方々と出逢えたんですよ。この機会を逃さないでください!

    実母さんとは、こう言っては失礼ですが、もう会わないのが良いと思います。もしこれからも、お孫さんを連れて会いに行くなら、ももかさんの意志をしっかり持った上で会ってください。

    婚家との付きあいですが、現在のももかさんが20年かけて出来上がっているんですから、10年かけて新ももかを作り直すつもりで大丈夫です。貴方と同じように、相手にも気持ちや考えがあるのは当たり前。焦って『早く改善しなくちゃ』とバタバタする方が大失敗しますよ。

    たまには些細な喧嘩があっても良いと思います。せっかく、新しい家族と出逢えたんですから、10年は修行中だと思いましょう。10年後には、きっと『ももかさんって素敵なママよね〜』と言われてますよ。

    ユーザーID:7536949788

  • 自分がしっかりしないとだね

    トピ主さん、お疲れ様です。
    最初の件からしたら、大分進展させていますよ。

    義父母の事も、為になる意見だけはしっかり吸収して
    言われないように行動すれば、いずれ関係も戻ると思います。
    義父さんも10代に言い過ぎた、と思ってるでしょうし
    そんなに成長を急がせはしないですから。(成長止まるのは嫌だろうけど)

    ひとつ分かったのは、年上とはいえ息子さんは余り頼りにならないと言うこと。
    お金もないのに「安物はだめ」なんて言う人じゃ、確かに常識もないし浪費家です。
    21で家族持ちなら本来給料は足りないくらいのはず。
    でもしまむらの服の方が数万倍良いと判断できない。

    男性の「大丈夫」はアテにならない事が良く分かったと思います。
    (世の女性もこの言葉でよく痛い目にあいます)
    これからは自分がまず学んで、夫を教育しないとですね。

    図書館で雑誌や本を借りて、子供のお金や住宅資金について計算したり、一般常識やマナーを見てみたらどうでしょう?
    子供に恥じない親を目指して頑張れ!

    ユーザーID:9171868305

  • チャンス

    お義父様のおっしゃることはもっともです。

    あなたは今までの育った環境が良くなかったので、いわゆる「常識」というものに欠けているように思いました。
    義両親様はしっかりした方のようですので、これからみっちり教育を受けられたらと思います。
    生まれ変わるチャンスですよ!

    こんな良い機会を与えてもらったのです。何年後、何十年後・・・わかりませんが、上品で素敵な奥様に変身なさっているトピック主さんが楽しみですね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:9111266369

  • 分からないなら

    失敗しながら人は学ぶものです。失敗は恥ずかしい事ではありません。そこから改善しようとしない事が恥ずかしい事です。
    聞く事(教えてもらうこと)は恥ずかしい事ではありません。知らないままにしている事の方が恥ずかしい事です。

    失礼ですがトピ主さんは(学校教育ではなく)親からの教育をちゃんと受けられてこなかったようですから、これから世の中の事を知って行かないといけないので自分の無知に気を落とす事もあるでしょう。
    しかし、知らなかった事なんだからしょうがない。気を落としても真摯に受け止め改善し教えてくれた人に感謝し、成長していってください。

    ユーザーID:7744252680

  • 相手の立場や気持ちを考える必要

    お義父さんの発言に対し
    「そんな常識の無い女性を選んだ息子さんも同レベルでは?」
    と言いたくなる反面、トピさんの追加レスから
    「…… 」
    となる程の想像を超えた常識の低さ。

    知れば知る程、双方のレベルが違い過ぎて誰の責任でも無い気がして来ました。

    でもトピさんは今までの環境や常識や自分から抜け出したいんですよね。

    それなら一般レベルを身につける為に、マナー本や"一般人には理解不能なギャルママ雑誌"以外のママ雑誌等で、一般レベルの外見や常識マナーを勉強する必要があると思います。

    そういう基本を身につけながら、
    「自分が人からされて気持ちの良い態度やマナーや心使いは?」
    と常に自分に問いかけて、自分の行動を判断したらどうでしょう?

    外出先でも感じの良くて優しい素敵な人に出会ったら、感じ良いなと思うだけじゃなく自分も真似てみる。
    初めはぎこちないだろうけど、きっとそのうちそれが自分の一部になっていますよ。

    友達のレベルも考えなくては、将来子供の教育にも良くないし、人付き合いと言うのは類は友を呼ぶように洗脳されるものです。
    今後は素敵なお友達を持てるように自分を高めましょう。

    ユーザーID:0361941414

  • 頑張りましたね!

    私も20才前後は子供でたくさんの間違いを犯したり、目上の方に嫌な思いをさせたり、親に嫌な思いをさせたのを思い出しました。普通の家庭に育ってもそうですから、ももかさんも、少しずつステップアップしていったら言いと思います。

    ももかさんは私が想像するに、思いっきり田舎のヤンキーっぽい格好しているとおもいますが、(失礼)、この際カジュアル、シンプル系にしてみたらどうですか?キティちゃんの柄の入ったサンダルなんてはいて公園に言っても類友を呼び寄せ、結局周りも非常識な人が多くて、同じ考えで成長できないかもしれないし、もしくはすごくおばさんの友達を作ってみるとか。たくさん本も読んで、世の中の常識を勉強してください。お義母さまはきっとあなたやまごと仲よくなりたいから、やっぱりなかなか指摘できないとおもいますから。

    ユーザーID:1413941848

  • ホントに反省してるの?

     えー…ありえない格好での挨拶・謝罪会見…それ、ルームウェア・パジャマ…TVとかで、そういう格好で謝罪会見する人いないでしょ???服装には本人のパーソナリティが反映されるわけでして…。

     この分じゃ、言葉も怪しいですね。普通は相槌も「はあ」ではなく、「お気遣いありがとうございます。今後もよろしくお願いします」って感じだし。

     というか、ホントに自分や夫の常識疑って。義父の言っていること、ごくごく当たり前で、辛らつでもなんでもないです。それだけのことをやったのですよ。

     生きて子供が育つか心配なんですけど…トピ主様はそういうレベルの非常識も持っていそうです。手をかけなきゃ子供は育たないんだよ。トピ主様の常識が育ってないようにね。育児の世界は、自分の服装やメイク、立ち振る舞いすべてが、即子供への評価になってしまう世界ですよ。義父の言葉など、世間の評価の目に比べたらまだ温かいほうですよ。


     トピ主の言葉など、義理の両親にとっては所詮言い訳に過ぎないのです。迷惑をかけない子に育てること、行動で返していくしかないのですよ。

    ユーザーID:4910361148

  • 素直じゃないです

    単純なんですよ。
    悪いことをした、謝罪すればいいだろうってだけ。
    それも中身が伴っていない謝罪だから義父さんが怒るのです。

    ミニスカートではまずかろうの結果が、ジャージってなんですか?
    自分で「だらしない」と評価できる服装は、
    「ミニスカートではまずかろう」より上ってことですか?

    中身が無いのだから、外見から正そうと気づきませんか?
    服が無いのなら行かなければいいでしょう。
    あなたは「その外見で評価される」というレスを全く読んでいないということですよね。

    謝罪をしたのなら「教えてくれ」より先に、
    自分で努力した結果をまず見せて教えてもらえるようになることが大事だと考えられませんか?

    >義父の辛辣とも言える言葉が続きますが、
    義父の言葉が辛辣・・・
    そうさせたのはあなたでしょ?
    それを言わせて悪いなって考え到りませんか?

    あなたは既に妻であり、母親です。
    ただの19歳より早く大人にならなければいけないんですよ。

    義父さんの信頼を取り戻すのは本当に厳しいと思います。
    一瞬、隙を見せたら信頼は取り返せないと思ったほうが良いです。

    ユーザーID:0213488192

  • 違和感あります

    義父さん言うことは立派ですが、ご自分の息子が非常識人ではないですか。息子には教育しなかったのかしら?

    ユーザーID:7792658554

  • 続きの前に

    この後まだまだ私の非常識な行動に対する義父の辛辣とも言える言葉が続きますがその前に…。

    後日、義父に「腹に据えかねていた為に、わざと傷つけるような酷い言い方をして本当に申し訳なかった」と謝罪されました。
    義父が腹に据えかねていた事は…

    ・病院に行った時に金髪の私を見て「きっとそのうち子供も金髪にされて絵に描いたようなヤン○ー親子になるんだろう」思い完全に諦めた。

    ・それでも一生懸命話しかけ「お疲れ様、困ったことがあったら言ってね」と言った義母に対し「はぁ」と気のない返事をした私にはらわたが煮えくり返った。

    ・完全に諦めた相手から「心を入れ替えたからそっちも協力しろ」と言われても温度差があり過ぎる。

    ・気を遣い嫌がる義母に本音を言うように強要し泣かせた。

    特に義母に対する私の非礼が許せなかったそうです。
    「謝らなければいけないのは私の方です。どうか謝らないで下さい」とお願いし義母にも改めて謝罪しましたが、己の事しか考えられず平気で人を傷つけていた自分に立ち直れませんでした。

    ユーザーID:7644007746

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • これからの服装

    ヒョウ柄、ゼブラ柄、龍がプリントされていたり刺繍されてる服。濃い紫色の服。だぼだぼなスウェット。こういう服も義両親は好まれないと思うので、持っていらっしゃったら着ないほうがいいと思います。余計なお世話でしたらすみません。

    ユーザーID:8887940024

  • 言われるうちが花!

    ももかさん

    ももかさんのひたむきな様子が伝わってきて、ずっと応援しています。
    まだ「義両親との話し合い その3」までした拝読していませんが、
    耳の痛いことを言ってくれる人がまわりにいるのは、ぜったいに良いことです。
    わたし、教員をしていますが、学生に注意するのはその人を思ってのことだということが
    わかりました。
    もし関心がなければ、「あとで勝手に困るがいい」と思って黙っていれば
    波風もたたずに終わるのですから。わたしも、これまでいろいろなことを
    注意してくれた周囲の人に感謝しています。
    負けないでください、卑屈にならず謙虚に、でも自信をもって、暮らして下さいね。

    ユーザーID:4957368922

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