出産祝いをくれない義親

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妊娠・出産・育児

ももか

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  • ケロさんと同じく・・・

    気になって、ずっと読んでいましたが
    これって本当のお話でしょうか?

    19才で出来婚、髪をクールだからと金髪に染める。
    義父母に対してはつっけんどん
    しかも謝りに行くのに、アニマル柄のパーカーとジャージ
    ここから想像できるピ主さんのイメージと、この文章が
    どんどん乖離していくような気がします。

    それにしても、この読みやすい文章はどうでしょう
    読み手のことを考えて、理路整然とまとめてありませんか?
    おかげで、義父母との対峙場面が浮かんでくるようです。

    それに、「時間を割いて」とか「貧乏くじを引かせた」「数々の非礼について謝罪」「正座を想定して」
    これらの用語、19歳で普通に使いますか?
    言葉として知ってはいても、なかなか日常には使わないと思うのですが。
    丁寧語、謙譲語もばっちりで、秘書検定にも受かりそうじゃないですか

    こう言っては申し訳ないのですが、
    とても金髪の出来婚の19歳の娘さんが書いたと思えないんです。

    義父母も立派過ぎるし、何もかも架空の絵空事のようで・・・

    ももかさん、次のレスをお待ち申し上げておりますね。

    ユーザーID:5822887257

  • 私もケロさんと同じ感想を持ちました

    トピ主さんの文章はとてもしっかりしていると思います。

    19歳でこのような文章が書けるのは、私は凄いことだと思います。

    義母様のことも
    >やめておけばいいのにしつこく食い下がる私は義母に「私は過干渉で口うるさい姑にだけはなりたくなかったのよ〜」と涙声で言わせてしまいました。

    ここでも「泣かれました」と表現するのではなく「言わせてしまいました」と
    自分に非を感じているところにも、ちょっとした感動を覚えました。

    とにかく、義理のご両親と向き合うことが出来てよかったですね。
    遠くから、勝手に応援しています。


    後、ひとつだけ。
    数年後に「あの時の反省は何だったんだ」と言われないように
    今の気持ちを忘れず、大切にしてください。

    ユーザーID:9505892358

  • 人を傷つけずに生きることは不可能なんです

    私もつい最近まで勘違いしていたのですが、
    誰かと関わる以上、全く傷つけずに済ませるというのは無理なんですよ。

    お義父さまも「わざと傷つけるような酷い言い方をして」しまったのですよね。
    大事なのは、相手を傷つけてしまった後、反省し、謝れるかどうかです。

    そして、相手を傷つける痛みを引き受ける覚悟。
    相手を傷つけて、人を傷つけたことで自分が辛いと思っても、
    この人と付き合いを続けていきたいと思うなら、
    引き受けるしかないんです。

    お義母さんが「過ぎたことは言いたくない」と涙ぐんでいらしたのなら、
    次からは「これからのこと」を相談すればいいんじゃないかな。
    どうしてもトピ主さんの気が済まないなら手紙を書く。
    「先日は申し訳ありませんでした。次にお会いする時は普通に
    いこうと思いますので、普通でお願いします」って
    手紙で断っておけば恐くないでしょ?

    ちょっとずつ、上手くなっていけばいいんです。ご主人と一緒にね。
    ちょっとが積み重なって、10年後には笑い話になってます。
    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:5324396864

  • 今が頑張りどころ

    今はかなり辛いと思います。でも、元気出してください。今が一番キツイところ。ここから先はあなたは上がっていくばかりですからへこたれないでくださいね。

    私は早くに母を亡くしてしまい、年頃の女の子が身につけるべき『きちんとしたお家の娘さんらしい振る舞い、気づかい』をあまり身につけませんでした。幸い、手本になってくれる良き友がいたり、実際に恥をかいたりしながらやってきましたがそれでも完璧にはいきません。それでも努力しないよりずっとマシだと思って何とか頑張っています。

    ももかさんの場合は義理のご両親がいいお手本になってくれると思います。状況が落ち着いたら、なるべく義理の実家を訪れて家事全般の手順やお料理、育児について、お中元やお歳暮のことをどうしたらいいかなど色々教えていただきましょう。お邪魔するときはおかずを1つ作って持っていき、味を見てもらったりするといいですよ。いつもじゃなくていいんです。そうしたら『教えてっていうだけじゃなくて、自力でも頑張ってるんだな』って分かってもらえるから。

    自分を責めすぎないで、前向きに。
    あなたはどんどん素敵な人になっていくと思います。
    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:8772456619

  • 義父の意見は普通です

     夫の「大丈夫」は当てにならないので,マナーの本や,義理両親に教えてもらいましょう。
     主さんが努力すれば,マイフェアレディになれますよ。
    服装は感性なので,上品な服装を好む人は,アニマル柄やジャージやキティサンダルは選ばないでしょうね。(主さんが下品という意味ではありません。)
     海外のサッカー選手で「僕はフォーマルな服が好きなんだ。スポーツも上品なレストランも行けるからね」と話している方がいました。
     シャツにベストにピーコート,チノパンに革靴でした。
     スポーツ選手だから普段着もジャージという訳ではないんです。
    主さんも,「これで上品なレストランに行けるか」考えて普段着を選べば,そこそこの装いになるのではないかしら。
     そういう場所の客の服装も観察してみてください。頑張れ。

    ユーザーID:8355014286

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  • 非常に違和感を感じますが・・・

    ももかさんの文章のみ拝見しました。
    文章の書き方(主語や動詞の使い方、語彙、言葉の選び方、丁寧語の使い方など)や、
    その内容(状況を客観的に分析できている、ご自身の言動を素直に反省して改善しようとしている様子など)から、とても上品で知的な方という印象を受けました。
    しかし、そこに書かれているももかさんの言動は、とても非常識で品がなく、文章から受ける印象と、実際の言動との間に、ものすごく大きな違和感というか、乖離を感じずにはいられません。
    本当に同一人物なのでしょうか。
    仮に、同一人物であるのなら、
    ももかさんにはこれまでのトラブルを挽回できる力があると思います。
    ももかさんの「物事をすじみち立てて説明できる力」は素晴らしいです。
    是非、今のお気持ちをお手紙で義理の両親さまにお伝え下さい。

    これまでの非常識で品のない言動は、あなたの「育ち」や「環境」に寄るところが大きいのだろうと思うので、これからは「世の中の常識」を自らの力で学んで下さい。
    手始めに「大人のマナー」に関する書籍を一冊読んでみてはいかがですか?
    義理の両親さまとの関係が改善したら、いろいろと直に教えていただけたらいいですね。

    ユーザーID:6667825277

  • まっすぐな人

    トピ主さまは、良くも悪くも「まっすぐな人」なんですね。
    人を疑うことを知らない、相手の言葉の裏を読まない。「染まりやすい」んですね〜。
    自分の頭でよく考え、相手の立場になって気持ちを想像してみましょう。

    あまり本を読まずに生きてきたのかな?

    ユーザーID:3151501224

  • 私も応援します

    素直なことはいいことです。
    卑屈にならずに、温かくていつも笑い声の絶えない家庭を築いてください。
    応援してます。

    ユーザーID:1001098542

  • うーーん・・・

    ももかさんは一応ジャージに健康サンダルではマズイと言う認識はあったのですよね。
    しかしご主人は、両親が場にふさわしくない服装を気にするという事をよく理解していないばかりか、「ジャージにサンダル」をそれでいいと思っていた。
    つまりご主人を常識やマナーを学ぶお手本にはできません。逆効果です。
    しかし義両親だって嫌な役目は引き受けたくないでしょうから、お二人から常識やマナーを指導してもらえるとは期待できません。

    こうなると、ももかさんご本人が自力で成長するしかありません。
    まず簡単に直せるところといえば外見ですよ。
    人は第一印象である程度判断しますので重要です。
    散歩がてら14時頃に近所の幼稚園にでも行って、世の中のお母さんの大半がどんな格好をしているか観察し、同じような恰好をすればいいのです。ダサイと思っても。
    メイクは美容部員さんに教えてもらえばいいでしょう。自己流はやめましょう。

    後は少しずつ変わっていけばいいと思います。
    外見は一日で変えられますけど、内面はそういう訳にいきませんから。
    少しずつ成長されればいつか義両親さん達も認めてくれると思います。

    ユーザーID:7062175642

  • 頑張っていますね!

    トピ主さん、今はつらいと思うけれど、
    無理しない程度にでも少しずつ、前進しましょう!

    図書館、利用してください。
    若い人向けのマナー本、常識本、ありますよ。

    知らないってことは、本当にどうしようもないものです。
    おかしいとか、なんとかしなければということさえ分からないですからね。
    でも、「今のままじゃダメ!」と気づいたのだから、
    この調子で頑張って。

    それにしても…。
    義父さんも、腹にすえかねたのは分かるんですが…、
    自分の息子もちゃんと躾けろよ〜と思ってしまいました。
    トピ主さん、ごめんなさい。

    だって、そんな立派な両親の揃っている旦那さんが、
    トピ主さんの服装の事前チェックちゃんとできなかったんですよね。
    トピ主さんより、家庭的にはずっと恵まれているのに。

    ユーザーID:6053961422

  • 応援しています

    トピ主さん頑張っていると思いますよ。
    皆さんにいろいろ教えていただいて
    自分を成長させていきましょう!
    応援しています。

    ユーザーID:9139672033

  • 耳障りかと思いますが

    確かにあなたの気持ちはわかります。

    しかし義父さんのおっしゃるとおり、気持ちと行動が伴っていないかもしれないですね。
    まずは人に”どうあるべきでしょうか?”と尋ねる前に自分でネットなり本なり見て、一般常識とマナーを調べるということを勉強するのが先でしょう?料理一つだって、ネットにたくさんレシピがありますよね?

    礼を尽くす時の対応の仕方とか・・・本当は社会経験(正社員など)を経験されてからの方が良かったかもしれないですね。
    あなたに結婚は早すぎた。

    しかしお母さんになったのですから自覚を持たなければなりません。
    まずは変わるという努力することからはじめましょうよ。

    なんというか頼りないわぁ。
    トピ主は世界が狭すぎるのかもしれませんね。
    これからママ友が出来ると思います。
    どうせなら年上のしっかりした方とお友達になり、その方の行動を参考にすると良いですよ。
    旦那さんはともかく、その友達も常識なさそうだし頼りにならないね。

    ユーザーID:5052246322

  • 唖然

    私も2年前、トピ主さんと同じ歳で子供を産みました。
    が…

    もうちょっとまともでしたよ?自分で言うのも変ですが…。

    授かり婚をしたことは悪くはないしそれもご縁だと思います。
    が、やはりそれなりにすることしないといけないでしょう?
    正月などに顔を出すのが嫌?
    そういうところが子供なんですよ。
    子供が子供を産んだ。何か間違ってますか?
    嫌な事は「いやだー!」で世の中うまく生きていけると思います?

    まぁ、貴方の様なお子様なお嫁さんを義理の両親は良くは思っていないでしょうね…。残念ですが。

    貴方ももう人の親。お母さん。そして奥さん。
    しっかり現実見ましょう。向き合いましょう。

    「この間はお忙しいのにお見舞いに来て頂いてありがとうございました。
    あの時は出産で疲れていて失礼な態度ですみませんでした。
    これ、つまらないものですが食べてください!(手土産)
    これから、ご迷惑をお掛けすると思いますが宜しくお願い致します。

    この子(赤ちゃん)の事、抱っこしてあげてもらえませんか?」

    くらい笑顔で言いましょうよ。
    頑張ってね、お母さん!

    ユーザーID:0970600173

  • 義母さん思いの義父さん

    義母さんを大切にされている義父さんですね。
    その姿を見て育ったご主人…きっと同じように、トピ主さんもご主人に大切にして頂けると思います。


    あとで義父さんもおっしゃったみたいですが、ちょっと息子のこと棚に上げて主さんにキツいこと言い過ぎかな、とも感じますが
    それは主さんが望んだこと、どうか受け止めてくださいね。

    頑張って!

    ユーザーID:3895889110

  • できるのかな?

     トピ主さんがちゃんと躾を受けてこられなかったというわりに文章はしっかりしているし、漢字もちゃんと使ってるし、ちょっと違和感を感じています。ホントに19歳ですか?

     私も義父の言うとおりのことを思ってました。

     金髪は友人がそう言ったから、謝罪に出向く服装は夫がいいと言ったから、お金の事を黙っていたのは母親に口止めされたから、ぜーんぶ他人のせいですよね。トピ主さんは素直で人の言うことをすぐに信じてしまうのかもしれませんが、年を重ねていけばいつまでも素直だから、では認めてくれません。単なるバカと思われて仕方がないことですよ。

    義父母も口では許したと言ったとしても、それはこれからのトピ主さんを見てですよね?
    そもそも、
    <本当は給料は全部おしゃれや遊びに使って、足りない分は夫に出してもらっていました。
    <デート代や旅行代も全部夫持ちでした。
    <今まで付き合った人はみんなそうしてくれていました
    こういう生活をしてきて普通の生活を知らない人が「普通の生活」をすることじたいできるの?

    ユーザーID:6006343073

  • かわれますよ

    ももかさん。この1ヶ月で、随分あなたは変ったんじゃないかしら?
    最初のトピを読んだ時は、「なんじゃこりゃ」でしたが、追加トピが増えていく度に、ももかさんの成長が見えます。
    そりゃ、一気に常識人にはなれませんが、色々教えてくださるお義父様はありがたい存在だと思います。
    こらから、義両親様にまだまだ迷惑かけることはあるかとは思いますが、教えられたことを忠実に守っていけば、いい奥さん、いいお母さんになれます。
    そうですね。お母さんになったのだから、金髪と○ンキーみたいな格好はやめましょうね。
    これから ももかさんの成長が楽しみです。

    ユーザーID:0085075967

  • 頑張りましたね・・・。

    偉いよ!!本当に!!

    素直になるって素晴しい事なんだね、トピ主さん見てて見習わなくちゃ、と思う私は35歳です。

    お義父さんの言葉、今は心に突き刺さって辛いでしょう?
    でも、それでいいと思う。落ち込んで落ち込んで、是非這い上がって下さいね。
    気の毒ですが、子を持ち親になれば、あなたのいたらない所は『親の躾が悪かった』の問題ではなくなります。
    子を持てる年齢であれば、親のみの考え方に縛られず、本や新聞、たくさんの人と触れ合う事で、いろんな事を学べます。
    今回の服装の失敗だって、失敗を失敗と教えてくれるお義父さんがいる!
    素直さがあれば失敗は悪い事では決して無いと思います。そこから学べばいいのですから。

    ただやっぱり服装は、これから出会う人達の一番最初に目が行く所です。
    今の素敵な主さんには、今回のようなヤンキーっぽい(失礼!)格好はもう似合わないんじゃないかな?赤ちゃんもいるし、時間的にもきついと思うけど、少しづつ、今の素敵な主さんに似合う服も探してみてくださいね!!

    心より、主さんのこれからの人生が笑顔満載で過ごせる事をお祈りいたします。

    ユーザーID:3077770853

  • つらいでしょう、苦しいでしょう

    産みの苦しみとはそういうものですからね。
    トピ主さんは、生まれ変わろうとしているのです。
    あきらめてはいけません。
    間違いはたくさんあるでしょう。
    しかし相手の気持ちをわかろうと努力できるのでしたら、いつかは報われる時もきます。
    何年かかるかわかりませんが、焦ってはいけませんよ。

    子育てと一緒です。子供と一緒に成長していってくださいね。
    「育児は育自」です。
    あなたは0歳児、いきなり小学生にはなれません。

    それと、トピ主さんのように成長していっている方のトピです。
    まさにトピ主さんが小馬鹿にしていたような方が書いておられます。
    ももかさんがつらい時に読んでみてくださいな。
    「頭の悪い私でも人を見返したい」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0115/378464.htm?o=0

    ユーザーID:4750199484

  • み〜んな、善い人!

    ももかさんが素敵な方だから、素敵な方々と出逢えたんですよ。この機会を逃さないでください!

    実母さんとは、こう言っては失礼ですが、もう会わないのが良いと思います。もしこれからも、お孫さんを連れて会いに行くなら、ももかさんの意志をしっかり持った上で会ってください。

    婚家との付きあいですが、現在のももかさんが20年かけて出来上がっているんですから、10年かけて新ももかを作り直すつもりで大丈夫です。貴方と同じように、相手にも気持ちや考えがあるのは当たり前。焦って『早く改善しなくちゃ』とバタバタする方が大失敗しますよ。

    たまには些細な喧嘩があっても良いと思います。せっかく、新しい家族と出逢えたんですから、10年は修行中だと思いましょう。10年後には、きっと『ももかさんって素敵なママよね〜』と言われてますよ。

    ユーザーID:7536949788

  • 自分がしっかりしないとだね

    トピ主さん、お疲れ様です。
    最初の件からしたら、大分進展させていますよ。

    義父母の事も、為になる意見だけはしっかり吸収して
    言われないように行動すれば、いずれ関係も戻ると思います。
    義父さんも10代に言い過ぎた、と思ってるでしょうし
    そんなに成長を急がせはしないですから。(成長止まるのは嫌だろうけど)

    ひとつ分かったのは、年上とはいえ息子さんは余り頼りにならないと言うこと。
    お金もないのに「安物はだめ」なんて言う人じゃ、確かに常識もないし浪費家です。
    21で家族持ちなら本来給料は足りないくらいのはず。
    でもしまむらの服の方が数万倍良いと判断できない。

    男性の「大丈夫」はアテにならない事が良く分かったと思います。
    (世の女性もこの言葉でよく痛い目にあいます)
    これからは自分がまず学んで、夫を教育しないとですね。

    図書館で雑誌や本を借りて、子供のお金や住宅資金について計算したり、一般常識やマナーを見てみたらどうでしょう?
    子供に恥じない親を目指して頑張れ!

    ユーザーID:9171868305

  • チャンス

    お義父様のおっしゃることはもっともです。

    あなたは今までの育った環境が良くなかったので、いわゆる「常識」というものに欠けているように思いました。
    義両親様はしっかりした方のようですので、これからみっちり教育を受けられたらと思います。
    生まれ変わるチャンスですよ!

    こんな良い機会を与えてもらったのです。何年後、何十年後・・・わかりませんが、上品で素敵な奥様に変身なさっているトピック主さんが楽しみですね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:9111266369

  • 分からないなら

    失敗しながら人は学ぶものです。失敗は恥ずかしい事ではありません。そこから改善しようとしない事が恥ずかしい事です。
    聞く事(教えてもらうこと)は恥ずかしい事ではありません。知らないままにしている事の方が恥ずかしい事です。

    失礼ですがトピ主さんは(学校教育ではなく)親からの教育をちゃんと受けられてこなかったようですから、これから世の中の事を知って行かないといけないので自分の無知に気を落とす事もあるでしょう。
    しかし、知らなかった事なんだからしょうがない。気を落としても真摯に受け止め改善し教えてくれた人に感謝し、成長していってください。

    ユーザーID:7744252680

  • 相手の立場や気持ちを考える必要

    お義父さんの発言に対し
    「そんな常識の無い女性を選んだ息子さんも同レベルでは?」
    と言いたくなる反面、トピさんの追加レスから
    「…… 」
    となる程の想像を超えた常識の低さ。

    知れば知る程、双方のレベルが違い過ぎて誰の責任でも無い気がして来ました。

    でもトピさんは今までの環境や常識や自分から抜け出したいんですよね。

    それなら一般レベルを身につける為に、マナー本や"一般人には理解不能なギャルママ雑誌"以外のママ雑誌等で、一般レベルの外見や常識マナーを勉強する必要があると思います。

    そういう基本を身につけながら、
    「自分が人からされて気持ちの良い態度やマナーや心使いは?」
    と常に自分に問いかけて、自分の行動を判断したらどうでしょう?

    外出先でも感じの良くて優しい素敵な人に出会ったら、感じ良いなと思うだけじゃなく自分も真似てみる。
    初めはぎこちないだろうけど、きっとそのうちそれが自分の一部になっていますよ。

    友達のレベルも考えなくては、将来子供の教育にも良くないし、人付き合いと言うのは類は友を呼ぶように洗脳されるものです。
    今後は素敵なお友達を持てるように自分を高めましょう。

    ユーザーID:0361941414

  • 頑張りましたね!

    私も20才前後は子供でたくさんの間違いを犯したり、目上の方に嫌な思いをさせたり、親に嫌な思いをさせたのを思い出しました。普通の家庭に育ってもそうですから、ももかさんも、少しずつステップアップしていったら言いと思います。

    ももかさんは私が想像するに、思いっきり田舎のヤンキーっぽい格好しているとおもいますが、(失礼)、この際カジュアル、シンプル系にしてみたらどうですか?キティちゃんの柄の入ったサンダルなんてはいて公園に言っても類友を呼び寄せ、結局周りも非常識な人が多くて、同じ考えで成長できないかもしれないし、もしくはすごくおばさんの友達を作ってみるとか。たくさん本も読んで、世の中の常識を勉強してください。お義母さまはきっとあなたやまごと仲よくなりたいから、やっぱりなかなか指摘できないとおもいますから。

    ユーザーID:1413941848

  • ホントに反省してるの?

     えー…ありえない格好での挨拶・謝罪会見…それ、ルームウェア・パジャマ…TVとかで、そういう格好で謝罪会見する人いないでしょ???服装には本人のパーソナリティが反映されるわけでして…。

     この分じゃ、言葉も怪しいですね。普通は相槌も「はあ」ではなく、「お気遣いありがとうございます。今後もよろしくお願いします」って感じだし。

     というか、ホントに自分や夫の常識疑って。義父の言っていること、ごくごく当たり前で、辛らつでもなんでもないです。それだけのことをやったのですよ。

     生きて子供が育つか心配なんですけど…トピ主様はそういうレベルの非常識も持っていそうです。手をかけなきゃ子供は育たないんだよ。トピ主様の常識が育ってないようにね。育児の世界は、自分の服装やメイク、立ち振る舞いすべてが、即子供への評価になってしまう世界ですよ。義父の言葉など、世間の評価の目に比べたらまだ温かいほうですよ。


     トピ主の言葉など、義理の両親にとっては所詮言い訳に過ぎないのです。迷惑をかけない子に育てること、行動で返していくしかないのですよ。

    ユーザーID:4910361148

  • 素直じゃないです

    単純なんですよ。
    悪いことをした、謝罪すればいいだろうってだけ。
    それも中身が伴っていない謝罪だから義父さんが怒るのです。

    ミニスカートではまずかろうの結果が、ジャージってなんですか?
    自分で「だらしない」と評価できる服装は、
    「ミニスカートではまずかろう」より上ってことですか?

    中身が無いのだから、外見から正そうと気づきませんか?
    服が無いのなら行かなければいいでしょう。
    あなたは「その外見で評価される」というレスを全く読んでいないということですよね。

    謝罪をしたのなら「教えてくれ」より先に、
    自分で努力した結果をまず見せて教えてもらえるようになることが大事だと考えられませんか?

    >義父の辛辣とも言える言葉が続きますが、
    義父の言葉が辛辣・・・
    そうさせたのはあなたでしょ?
    それを言わせて悪いなって考え到りませんか?

    あなたは既に妻であり、母親です。
    ただの19歳より早く大人にならなければいけないんですよ。

    義父さんの信頼を取り戻すのは本当に厳しいと思います。
    一瞬、隙を見せたら信頼は取り返せないと思ったほうが良いです。

    ユーザーID:0213488192

  • 違和感あります

    義父さん言うことは立派ですが、ご自分の息子が非常識人ではないですか。息子には教育しなかったのかしら?

    ユーザーID:7792658554

  • 続きの前に

    この後まだまだ私の非常識な行動に対する義父の辛辣とも言える言葉が続きますがその前に…。

    後日、義父に「腹に据えかねていた為に、わざと傷つけるような酷い言い方をして本当に申し訳なかった」と謝罪されました。
    義父が腹に据えかねていた事は…

    ・病院に行った時に金髪の私を見て「きっとそのうち子供も金髪にされて絵に描いたようなヤン○ー親子になるんだろう」思い完全に諦めた。

    ・それでも一生懸命話しかけ「お疲れ様、困ったことがあったら言ってね」と言った義母に対し「はぁ」と気のない返事をした私にはらわたが煮えくり返った。

    ・完全に諦めた相手から「心を入れ替えたからそっちも協力しろ」と言われても温度差があり過ぎる。

    ・気を遣い嫌がる義母に本音を言うように強要し泣かせた。

    特に義母に対する私の非礼が許せなかったそうです。
    「謝らなければいけないのは私の方です。どうか謝らないで下さい」とお願いし義母にも改めて謝罪しましたが、己の事しか考えられず平気で人を傷つけていた自分に立ち直れませんでした。

    ユーザーID:7644007746

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • これからの服装

    ヒョウ柄、ゼブラ柄、龍がプリントされていたり刺繍されてる服。濃い紫色の服。だぼだぼなスウェット。こういう服も義両親は好まれないと思うので、持っていらっしゃったら着ないほうがいいと思います。余計なお世話でしたらすみません。

    ユーザーID:8887940024

  • 言われるうちが花!

    ももかさん

    ももかさんのひたむきな様子が伝わってきて、ずっと応援しています。
    まだ「義両親との話し合い その3」までした拝読していませんが、
    耳の痛いことを言ってくれる人がまわりにいるのは、ぜったいに良いことです。
    わたし、教員をしていますが、学生に注意するのはその人を思ってのことだということが
    わかりました。
    もし関心がなければ、「あとで勝手に困るがいい」と思って黙っていれば
    波風もたたずに終わるのですから。わたしも、これまでいろいろなことを
    注意してくれた周囲の人に感謝しています。
    負けないでください、卑屈にならず謙虚に、でも自信をもって、暮らして下さいね。

    ユーザーID:4957368922

  • 義両親との話し合い 4

    お恥ずかしいことに勤めていた時は自動車通勤で、職場の人がみんなそうだったように事務服のまま通勤していた為、まともな服(?)はリクルートスーツくらいしか持っていませんでした。

    パンプスだけは車に積んであったので、義実家へ向かう途中「さすがにこの格好は」と思い直し、「途中のしま○らへ寄ってマシなトップスとスカートとストッキングを買いたい」と夫に言ったのですが「うちの親なら本当に大丈夫だから!そんな安物買わないで、ちゃんと選んでいいのを買った方がいいよ」と言われそのまま行ってしまった次第です。
    (髪は黒に戻していました)

    夫はその事を話し自分の責任だと言ってくれましたが、義父は「それはお前に常識が無いって言う事だ。常識の無い人間の無責任な「大丈夫」を鵜呑みにしてしまう事が問題だとは思わないのか?」と冷静に言い「私はももかさんにどうしてもと頼まれてしたくもない話をしているつもりだけど、息子に庇ってもらって自分の行動を正当化したいのなら、この話はこれで終わらせよう」と言われてしまいました。

    もとより私からお願いした事なので夫には黙ってもらい、続きをお願いしました。

    ユーザーID:7644007746

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 応援してます

    主さん、よく頑張りましたね。

    あなたの一番素敵なところは素直なところ。
    これはなかなか年を重ねると難しくなるのです。
    どうか変わらないでくださいね。

    義父さんの仰ることは至極まともです。

    謝罪云々の前にその格好は外出時に相応しくありません。
    100歩譲ってコンビニに行くときくらいでしょうか…パジャマみたいな格好ですよね?

    ましてや義理の両親と会うとききちんとした格好でいきますよ。見た目で人の印象は9割決まってしまうんです。

    私は分かりやすく言うと、アナウンサーみたいな格好、オフィスカジュアルで行きます。メイクも同様です。

    主さんは好きではないかもしれませんが親世代、夫からも上品だと好評です。

    ひとつずつ頑張っていってくださいね。

    ユーザーID:1043997233

  • あなたは素直なのではなく自分が無いだけ

    あなたはいったい何様ですか?
    お詫びって許してもらうことが前提ですか?
    自分がこんなに反省してこんなに頭さげて
    こんなに良い子になろうとしてるのに
    わかってくれないなんてどうして!?
    っていう押し付けがましさ全開。

    あなたはね、素直なんじゃなくて、
    自分が無いから他人の言葉にのっかってるだけなんです。
    母親や友人が「金もらって当然」と言えば
    そうなんだと信じてその言葉を支えに
    いくらでも強気に出る。
    最初の投稿がまさにそうですよね。
    そしてそれに対して強く反論されれば
    あっと言う間に意見を変えて反省してみせ、
    レスの「通りに」謝罪に行き、返金を申し出、
    教育し直してと無理やりお願いする。

    数々のレスを支えに強気になり、自分は正しいと思い込み、
    相手の困惑などおかまいなしで
    でも!でも!お願いします!とゴリ押し。
    まずはこれ以上義両親に負担を強いるのをやめましょう。
    変わったあなたを見て貰ったらどうですか?
    育児サロンなど、ベテランのお母さんお父さんが運営されていて
    新米ママの様々な相談にのってくれたり、時には優しく叱ってくれたり。
    今のあなたにピッタリだと思います。

    ユーザーID:9784481069

  • 確かに

    確かに、その格好だと、せっかくの謝罪の価値も、
    下がってみえちゃうかもしれないですね。それはもったいない!

    お義母さまは、嘘もかわいいと思ってくれているみたいなので、
    格好は無知のセイだと思ってくれたと思いますが。

    まだまだ19歳、
    注意されるって痛みがあるけど、成長痛だと思って!

    注意されたことを繰り替えさなければ、人に嫌われたりしないですから。
    大丈夫大丈夫。一歩ずつ大人になっていきましょうよ。

    ユーザーID:6145081188

  • マナーブックを買って熟読しましょう

    最新レスを読みましたが、ジャージ+健康サンダル姿で謝罪に来られても、やる気がないというかふざけているという印象で、せっかくの謝意や誠意が伝わらないですよ…。

    旦那さんにとっては生家ですが、トピ主さんにとっては今まで非礼を重ねてきた義父母の家。旦那さんの感覚はこういうときあまり当てにならないので、マナーブックを読んで勉強しましょう。

    いずれ義父母だけでなく、親類とも付き合うことになるでしょう。彼らの目はもっと辛辣ですよ。若すぎる上に出来婚ですから、先入観で見られるのは避けられません。これでマナーや言葉遣いも悪かったら、「やっぱりね」となりますし、義父母にも恥をかかせることになる。

    実親が頼りにならないし、周りのご友人も最初のトピを読む限り、マナーに長けてはいないようですから、アドバイスをしてくれる人が限られている点では大変だと思いますが、結婚した以上は未成年だろうが成人と見なされますので、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0999131565

  • 服は・・・

    それコンビニに行く時の格好ですよね。
    確かにそれはまずいですよ・・・。
    といっても注意してくれる人がいなかったのかな?
    TPOという言葉もご存知ないのかな?
    時と場所にふさわしい服装・態度を使うことも学びましょう。

    お子様もいらっしゃることですし、本気で変わるつもりならば、服装もきちんとすべきです。
    ギャル服を着たい年頃でしょうが、女子大生の服装を真似てみたらどうでしょうか?
    これから子連れでいろいろとイベントに出かけることも多いですし、それなりの服をそろえることも重要ですよ。

    ユーザーID:3117681413

  • ももかさん、頑張ってね

    あなたが心を入れ替え頑張ろうとしているのはわかりました。通じました。

    でも3を読んでびっくり。義両親の家に行く格好じゃないでしょう・・・
    謝罪じゃなくて遊びに行くのでもだめ。普段からこんな格好しかしないで金髪で。。。どこまで、どこまで。もうびっくりで私が親なら絶縁ですよ。
    謝罪の真実味もないですね。そこを指摘しなかった義母さんはやさしい。
    義母さんのいないところで指摘してくれる義父さんもやさしい。

    あなたはこれから教えてもらわなければいけないことが山ほどありそうですが
    自分でも勉強してください。いろいろな人に聞けばいろいろな常識や流儀がありますが、義両親派を勉強・取得してください。何迷ったら聞けばいいんです。
    どうしたらいいでしょう、より、こうと書いてあったんですけどどうでしょう
    の方が自分で考えた、勉強した跡が見えるのでいいですよ。

    ユーザーID:5958125294

  • レスします

    まだ途中かもしれませんが、取り合えず義両親との関係が良い方向に向っているみたいで安心しました。

    他の方も仰ってますが、その日のももかさんの格好は誰もいない家で来客もない時にそれなら仕方ないといった具合です。


    服装には趣味があるので、あまり言いたくはありませんが、人はまず外見で判断されるので、一般的なママさんからは敬遠される事も多いです。

    今後保育園や幼稚園などで他のママさんとのお付き合いも増えてくるでしょうから、できればそういった「いかにも」というような服装の趣味からは脱却された方がいいと思いますよ。

    今後は育児も大変かと思いますが、がんばってくださいね。

    ユーザーID:9260556685

  • 自分の育ちを全否定するのは難しいけれど

    3まで読みました。
    最初は、子供が子供を生んだ、イメージ通りの主さんに全く同情できませんでしたが、その後のレスで、まだまだ素敵な母親になれる可能性を秘めている方だと思い直しました。
    だけど、、、謝罪しに行く服装は、まずかったですね。がっかりしました。
    幸いにも、義両親はとても常識のある方たちのようですが、教えてもらうことに甘えず、自分から社会を知って学習していく必要があるでしょう。
    叱られ、恥をかき自分の知識の財産にしていこうね。
    今までの生活環境で良しとされていた常識は恐らく通じないでしょう。
    やり過ぎるほど慎重に丁寧に、TPOを考慮できる人間になってください。

    ユーザーID:2364503632

  • そうですね。

    その服装はすべてNGですね。

    パーカー&ジャージは家の中だけと思っておけば間違いありません。
    もしくは、公園など運動を伴う場合のみ。
    私の価値観からいくと、スーパーに行くにもジャージはちょっとだらしくなく見えます。
    (もちろん着てる人もいるけど、よく平気だなぁ・・という印象です。)
    完全にお部屋着に見えますね。
    パーカーは柄にもよるので、一概には言えませんが・・。

    さらに、よその家に行く時は素足もNG。
    健康サンダルは論外です。

    例え謝罪の為でなくても、義理実家に行くのはためらう格好だと感じます。

    知る事ができて良かったですね。
    体に余裕ができたら、お子さんとお散歩しながら、
    他のお母さん方の服装なども参考にするといいかも。

    ユーザーID:0230106763

  • 「義両親との話し合い 3」まで読みました

    ももかさんはよく言えば素直で、良くも悪くも染まり易いタイプなのかなと思いました。

    義母さんの言葉もわかります。
    嘘はよくないけれど、嘘をついてまで気に入られたいと思ってくれるのは悪い気はしないかな。(それくらいの嘘なら…というレベルに限っての話ですが)

    義父さんが終始無言というのは、うちの父もあまり多く語らないので(母親がそれでいいというなら、という感じ)そんなもんかなと思って読んでいましたが、3を読んで驚きました。

    ただ遊びに行くだけでもその服装はないでしょう…
    トピ主さんの家にアポなし訪問されたのなら仕方ない、というくらいの格好です。
    よそのお宅にお邪魔するときは靴下をはきましょう。これは訪問におけるマナーです。
    正座を想定してデニムを選ばなかったところまではよかったのですが…スカートは持っていないのですか?
    安いのでいいので、これを機にひざ下丈のスカートかワンピースを用意しましょう。

    >「うちの親は服装なんか気にしないから、それで十分」
    うちの夫も似たところがあります。男ってやつは…
    これは素直に謝って次回から気をつければいいと思います。

    ユーザーID:6430845295

  • ももかさんへ

    ももかさんのレスを順番に読めば、ご祝儀と関係なくご自分の非を恥じて、反省なさった事はきちんと伝わります。大丈夫。これからも大変でしょうが、今の素直な気持ちを忘れずに頑張ってください。

    ユーザーID:7792658554

  • 義両親との話し合い 3

    それに対して義父はやはり無言で、義母は「色々教えるのは構わないけれど、過ぎた事をあれこれ言いたくはない」と。
    やめておけばいいのにしつこく食い下がる私は義母に「私は過干渉で口うるさい姑にだけはなりたくなかったのよ〜」と涙声で言わせてしまいました。

    そこに電話があり、義母が「隣のおばあちゃんからSOSがかかったからちょっと行って来る」と隣家へ行ってしまいました。

    そしてそれまで無言だった義父が口を開きました。
    「そんなに言うなら私から言わせてもらおう。ももかさんは今日は謝罪に来たんだと思ったけど違うかな?」
    私が「そうです」と答えると「仮にも目上の人間に謝罪に来る時にその格好はおかしいと思わない?」

    その日の私は白地にピンクのアニマル柄のパーカーに黒のジャージ、素足にキ○ィの健康サンダルという服装でした。
    夫の「うちの親は服装なんか気にしないから、それで十分」という言葉を信じたのもありますが、正座を想定してミニスカートではまずいだろうと思い、デニムは苦しいのでジャージにしてしまいました。
    靴は実家に忘れてきたのでサンダル履きというだらしない格好でした。

    ユーザーID:7644007746

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 義両親との話し合い 2

    その後、嘘をついた事、土下座させてしまった事、数々の非礼について謝罪しました。

    土下座については義父母とも「親として当たり前のことをしただけなので謝る必要はない」とのことでした。

    嘘については義母から「嘘をつくのが下手な事が逆に好印象だった。義両親に良く思われたいと考えるのはしごく当然なことだから気にしていないし、18で(初対面当時)何もかも出来るとは思っていなかった。よければ都合がいい時に一緒に料理をしましょう」と言ってもらえました。(義父は無言)

    非礼についてはやはり義母から「正直ももかさんは私たちと付き合いたくないのだと思っていたけれど、そういう事情ならよく分かった」と言ってもらえましたがやはり義父は無言でした。

    それから自分は見ての通り親からろくな躾を受けておらず、常識がなくマナーもなっていない人間なので、もちろん自分でも勉強するつもりではあるけれど、夫や子供の為にもこれから厳しく指導していただきたいとお願いしました。
    そして優しい言葉をかけてもらえたのは嬉しいけれど、今までの自分に対して本音でダメだしをして欲しいとお願いしました。

    ユーザーID:7644007746

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 義両親との話し合い 1

    お伺いしてまずお金の事を謝りました。時間がかかっても必ず働いてお返ししますと。
    義父が「これは私たちとももかさんのお母さんとの間の事であって、ももかさんには関係のない話だから謝罪の必要も返済の必要もない」と言ってくれましたが私は「○○さん(夫)が私なんかと結婚してしまった為に起こった事であり、母親のしでかした事なので私が弁償する義務がある」という趣旨の事をしつこく主張しました。

    すると義父から「実は渡す時からそんな可能性もあると(義父母とも)思っていたにも関わらず、「息子かももかさんに直接渡す」と突っぱねきれずに渡してしまった自分たちに非がある。それから親の借金は連帯保証人になっていない限り、子供に返済の義務がない事を覚えておきなさい」と言われました。

    義母からは「産後間もないももかさんに、そんな気苦労をかけてしまって逆に申し訳ない。弁償する類いのお金ではないのだからそんな事考えないで」と言われました。それから「生活に困っていたり、やりたい仕事があるのなら止められないけれど、今は子供の事だけ考えてあげて」とも。

    節約して少しずつでも貯めていこうと思っています。

    ユーザーID:7644007746

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主 ももかです

    ご報告が遅くなって申し訳ありませんでした。
    PCの調子が悪く投稿が出来ませんでした。

    沢山のレスをいただき感謝にたえません。
    びっつ様、ガラシャ様をはじめ温かいレスをいただいたみなさま、嬉しくて涙が止まりませんでした。ありがとうございます。
    にゃご様、くおん様他のみなさまの苦言もありがたく受け止めさせていただき、肝に銘じていこうと思います。

    私も義両親と和解をすれば全てがハッピーエンドとは夢にも思っていません。私のせいで夫に恥をかかせないよう、子供につらい思いをさせないよう毎日勉強して行きたいと思います。

    ただくおん様のレスの中で
    >お金くれない→実はくれていたってわかっただけでこの変わりよう、
    すごく現金で流されやすい愚かな性格だと思います。

    愚かだということは仰る通りですが、みなさまに厳しいレスをいただき、ご祝儀をいただいた事が分かる前に反省し考えを改めたつもりなのですが、口先だけのように聞こえましたでしょうか?分かっていただけなくて残念です。

    >出来婚ですらあなたの策略かと疑いたくなりますね

    これだけは否定させていただきます。

    ユーザーID:7644007746

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • これからは義理の両親を実両親と思って

     ご自分の母親はだめだめな人だとわかってよかったですよ。縁切るの正解です。
     旦那様や義理の両親はしっかりされた人だと思います。謙虚に常識教わってください。

     ただし、その道のりは険しいものです。何しろ、ご自分の母親に何一つ常識を教わらなかったのですから、トピ主さんの常識はおそらくはすべて非常識と認識してください。自分の考えすらをも疑って、ネットなり本なりで調べてください。トピ主さんはまだ19。いくらでもやり直しは効くはず。

     ちなみに、そんな近距離なのに義理の両親に3回しか挨拶に行っていないのはありえません。そして、授かり婚・嫁の出が悪い、しかも母親が金無心・嫁が金髪に染めた事実・挨拶に数えるほどしか行っていない…地域によっては義理の両親は親類縁者に醜聞をささやかれる類の話です。そういった意味で義理の両親にも醜聞の矢面にたたされ大変な思いをさせてますよ。

     トピ主さんは世間を知らず、子供のまま子供を産んでしまったのです。この先、子供関係で人間関係広がっていきます。そうなると、トピ主さんが非常識だと子供が不利益をこうむります。育児最優先遊んでいられる立場ではないと自覚してください。

    ユーザーID:4910361148

  • 社宅での生活はどうですか?

    3度目です。
    社宅へ戻られたんですね。育児に追われているのでしょうか…

    恐らくトピ主さんのお母様も親からの愛情を受けていないのでしょうね。
    自分の幸福ばかり考えていると、人生に失敗してしまいます。
    お母様を反面教師に、お母様とは違う人生をつかみ取ってください。

    いろいろありましたが、過去は変えられませんし、
    これから今以上に恥ずかしい思いをすることもあるかもしれません。
    しかし、そういったこともいつか笑い話にできるように、
    がんばってがんばってがんばって(笑)良い家庭を築いてください。
    いいご主人で良かった。
    お子さんとご主人を大切にね。

    ユーザーID:4862231763

  • すばらしくありません。

    誰だって相手がとても良くしていると知っていたら
    相手に感謝して好意も抱くでしょう。

    金髪にする、平気で嘘をつく、嘘がばれるから会話しない、
    これって母親がお金貰っていたことと
    直接関係ありますか?
    全てトピ主さん自身の問題ではないですか。

    お金くれない→実はくれていたってわかっただけでこの変わりよう、
    すごく現金で流されやすい愚かな性格だと思います。

    今後自分が蔑ろにされていると感じれば
    とたんにまた文句を言い出すのでしょう。

    そしてその性格を幼い頃の生活環境、
    つまり親のせいにするわけです。

    案の定、友人もロクな人間ではない。
    類は友を呼んでるわけです。

    お金持ちの男性と安定した楽しいだけの
    生活がしたかったとかかれていること、
    旦那様がかなり常識的でまともな方であることから、
    出来婚ですらあなたの策略かと疑いたくなりますね。

    わたしが旦那様の身内、友人なら結婚反対しただろうし、
    今なら離婚もすすめたいくらいです。

    でも旦那様はあなたを大切にしてくれているし、
    あなたが本当に反省していないとしても、
    今までの人間関係全てを断ち切って
    新しく生まれ変わって欲しいです。

    ユーザーID:9784481069

  • にゃごさんに同意

    生い立ちや事実の前後関係などを伝えて解決を図ることが出来るのは近親者(ご主人とその親)まで、です。

    周りの人はトピ主自身を見て判断するんです。

    まだ19歳ですから、幾らでもやり直せると思いますが、世間の優しさと厳しさは一体で切り離しては存在しないことを知っておくべきだと思います。


    ついでに言うと、結婚と出産によってトピ主の身なりや言動は他者の評価にも影響します。つまり、ご主人や子供です。
    社会とはそういうもの。
    その中でやり直したいなら、社会のルールも勉強しましょうね。

    ユーザーID:2249674392

  • のんさんへ



    ちゃんとトピ主さんのすべてのトピ読みましたか!?

    読んでレスしてるんなら何も関係ないですがイライラします!
    読んでないならもう一度すべてのトピを読んでください!

    トピ主さんは今、励ましのレスや正直なレスにもがんばって向き合ってるんですよ。

    ユーザーID:6608479294

  • 三回目・・

    ももかさんの11回のトピ全部読みました。
    三回目のレスです。ももかさんの気持ちを考えると胸が痛みます。
    ・・が、逆に貴方のご主人、義両親すてきな方じゃないですか。
    大事にしてください。向こうのご両親は胸の中ではどういう風に思っていらっしゃるかは想像しかねますが、きっと貴方とご主人がこれから先うまくやっていけると思っているから、できたことじゃないですか?だったら、実の母親の事は悲しいけれど本当に縁を切り、今まで味わった事のない愛情あふれる家庭を、ご主人と貴方自身で作るんです。そうやって「埋めて」行けばいいと思うんです。きっと世の中には貴方のような、ちょっと幸せじゃない境遇の人は沢山いますよ。でもいつまでもその事のせいにしていると、自分やせっかく貴方と結婚してくれたご主人や義両親、協力してくれた人達が幸せになれませんよ。貴方から明るく元気に頑張れば皆、幸せになると思いますよ。現に私も30年以上実の母親とは絶縁、生きているのかすらわかりません。16歳で結婚し26年経ちますが、とても幸せですよ。気の持ちようです。ただ普通の事を普通に考え行動する事です。大丈夫!!自分流の家を作りなさい。

    ユーザーID:4335706142

  • ここでわかってよかった、と思って。

    色々大変だけどここでわかってよかった、と思うしかないですよね。

    トピ主さん家族3人一丸となって、頑張ってください。

    にゃごさんのコメント、まったく間違っているとも私は言えないと思う。
    私も付き合って間もない19歳で子どもが出来て結婚した金髪のお母さんを
    実際見たら、頭の悪そうな人だな、と思ってしまうかも。

    でもここのトピを見たら、それは間違ってるな、って感じます。
    とにかく、これからのトピ主さんの行動によってそういうイメージを
    変えられる、ということを心の片隅に置いて、頑張ってくださいね!

    応援してます!

    ユーザーID:1497471426

  • うーーん

    まずはご出産おめでとうございます。
    19歳という若い年での出産、育児は相当キツイと思います。

    色々と読ませて頂きました。
    文章からしか読み解くことは出来ないのですが、まずは実母と距離を置くのが良いのではと感じました。
    義実家からのお祝い金のことも、ももかさんに報告なし。
    これってあり得ませんよ。

    幸い義両親様は常識を持った方のようですので、これから色々と社会のことを教えてもらうと良いと思います。

    金髪の件ですが、日本人の黒目には合わないし、髪がすっごく傷みます。
    こういうのって、年を取ると出てきますから、若いうちからケアは怠らないようにした方がいいですよ。

    とにかく子育て一番で頑張って下さいね。

    ユーザーID:9111266369

  • 育ちの悪さを自覚しましょう

    義理家族から平気でお金を搾り取る、非常識な実母 
    コロコロ変わる義理の父(実母の男)
    母子で金髪がクールだとのたまうバカな友人 
    トピ主さんの周りには、残念な人ばかりなのに 
    マトモな今の旦那様と結婚できた奇跡をムダにしないで下さい。 
    今までの人間関係は全て断ち切って、新しい人生を 
    切り開いて下さい。
    トピ主さんに常識は無いようなので
    旦那様やお義母さんに何事も相談して、新聞や本を読み
    知識や教養を身につけて下さい。
    旦那様やお子様の恥にならないよう勉強して下さい。 
    若い今のうちならやり直せます、素直な気持ちで 
    旦那様が働かなくて良いと言っているのに 
    悪いから働くとか、トピ主さんの浅知恵で決めないで 
    そんな暇があるなら、家事・育児についてしっかり常識を 
    身につけ、ご近所やママ友とうまくお付き合いする方が先決。 
    今のトピ主さんでは、仕事に出てもトラブルを起こしそう 
    まずは、人間力と常識を身につけるのが一番です。
    普通の家庭がどんなものか、しっかり学んでからですよ。

    ユーザーID:7763868094

  • それはですね

    義両親がトピさんを嫌いだからですよね。
    盆や正月も実家に顔出す訳でもなく、赤ちゃんを見にわざわざ病院まで足を運んだにも関わらず会話もなく気のない返事だけ。
    そんなお嫁さん可愛いと思うはずないじゃないですか。
    髪の色とか何とかは、後からついてくるもの。一度嫌いだと思ったら、きっと髪の色も気に入らなくなるのでしょうね。恐らく何もかも嫌なんだと思います。

    そんな嫁に誰がお祝いをあげたいと思うでしょうか。
    ご主人が勘当にならなかっただけでありがたいと思いましょうよ。

    要は、義両親との付き合いは面倒だけど、金だけはくれ!ということですよね?世の中そんな甘いもんじゃないですよ。非常識なのは自分だときちんとここで認識しましょう。
    お金がないならきちんと計画性を持って子作りしたら良かったですよね。でも生まれてきた子供に罪はないですから、ご主人の収入でなんとか暮らせるよう3人で頑張るしかないですよ。

    貴方も一児の親になったんですから、人のお金に頼らずキチンと地に足をつけた生活を築いてくださいね。

    ユーザーID:5923256261

  • 意地悪だとは思えない

    やはり見た目で判断しちゃいけないと思っても見た目で判断しちゃうことあります。
    社宅は会社の延長上にある住まいであるにも関わらず、自分たちがどう周囲から見られるかより、金髪をお洒落だ粋だと優先してしまったことはトピ主さんは今後大いに反省すべきだと思います。
    辛口の発言をされた人の意見こそ、今後トピ主さんが暮らしていく社宅からの評価なのだと思います。
    トピ主さんの素敵なところは自分が間違っていると気づいたら、素直に認められるところ。
    優しい言葉も厳しい言葉もすべて併せ呑んでご主人とお子さんとはじめの一歩を歩んでください。

    ユーザーID:9227312791

  • トピ主さん、見極めてください

    トピ主さん、本当にトピ主さんにとって有益なコメントを見極めてください。

    にゃごさんなどはトピ主さんへの社会的評価や課題を提示してくれています。
    実際に乗り越えなければいけない問題に対して、
    トピ主さんにハッパを掛けてくれているのです。
    決して「不幸になれ」というニュアンスではないですよね?
    ハイハイが出来た赤ちゃんを手放しで褒めちぎるレベルで
    コメントしている人も多いですが、
    それは自分が優しい人間だと自己満足したい人のすること。
    貴女はその程度のレベルで満足していて良い立場ではないのです。
    もしそのような甘言に満足してしまったら、にゃごさんの指摘のまま
    世間から評価され続けるだけです。

    真にトピ主さんのことを思いやった人の意見を見極めてください。
    トピ主さんの「気持ち」ではなく「今後」を考えた人の意見こそ本当の思いやりです。

    ユーザーID:6962527715

  • 意地悪ですか?心が冷たいですか?

    それが現実ってもんですよ。

    周囲の人はトピ主を見れば、
    19歳で出来ちゃった婚をした金髪のママと思ったでしょう。
    親が祝い金をがめるような人、だなんてトピ主から判別は出来ません。
    今後、判断されるのは親たるトピ主なんです。
    トピ主の評価をするのは夫や義父母だけじゃないんです。
    その時は親なんてどうでもいいんです。

    こんなところで、反省して偉いねなんて頭をなでてどうなるというのです?
    実際、何が出来るわけでもないのに。
    甘い言葉をかけるほうがよっぽど楽でいい人になれますからね。

    意地悪な人がいるなんて名指しも出来ずに暗に指し示すくらいなら、
    今後のトピ主に役立つアドバイスの一つでもなさったらよいのでは?

    ユーザーID:0213488192

  • 義母と同じ年代です。

    主さん、かわいいですね。
    素直に義母さんに今までのこと話しましょう。
    きっと幸せになれますよ。

    ユーザーID:8923425367

  • にゃごさん

    今ようやく母親の存在から抜け出そうとしているとぴ主さんに対して、そんな言い方しかできないなんて、心の冷たい方ですね

    ユーザーID:3609620033

  • イジワルな人がいるけど


    気にしないで、頑張って!

    その素直な気持ちを忘れずにね。応援しています!

    ユーザーID:3609620033

  • 悠里さん

    母親がおかしい人だと知ったのはいまさらじゃありませんよ。
    高校在学中には知っています。
    お金の件は、今回起きた母親エピソードの一つだっただけです。

    それと金髪にすることは別問題です。
    母親から逃げたかったと言う割りには浅はかな行動で、
    この母親にして、この子ありって感じです。

    だからこそ、親が親がじゃないってことです。

    そもそも「授かり婚」じゃなくて「出来ちゃった婚」ですしね。

    ユーザーID:0213488192

  • 大丈夫!!元気出して!!!

    最初のころの内容に引いてしまいましたが、ももかさん、あなたなら大丈夫ですよ。
    他人からの助言、身内からの助言、聞けない人も沢山いますがもう十分反省したし。その気持ちをご主人のご両親に素直にお話すれば解っていただけますよ。
    わたしも結婚する時、祖父母にびっくりするくらいのお祝いをいただいたんですけどね・・・、実母に勝手に使われていました。実母はそれがおかしいこと、普通じゃないことが理解できず、指摘すると逆切れしました。結婚してからも色々あります。あの人こそ毒親って人なんだろうけどあの人がいろいろ困ったことをやってくれるおかげで学ぶことも多いです。

    夫とも結婚当初はいろいろあって、うまくいかず、何度か離婚も考えましたが今は私のそんな生い立ちも理解してくれたうえで仲良くやってます。夫の兄弟も私からは考えられない言動を起こす人たち(痛い人っていうみたいです・・・)で付き合いが辛いですが、義理の両親は良い方たちで仲良くしてもらっています。
    お子さんが生まれてきてくれたおかげでいろいろなことに気づけたし、これからいい方向に行きますよ。
    あなたの家族を大事にして仲良くね。

    ユーザーID:6983626134

  • 大丈夫!

    貴女はとても素直ないい人です。

    貴女が誠心誠意、正直なコトを伝えあやまれば、義父母様も分かってくれると思います。

    だって素敵な旦那さんを育ててくれた人ですよ。
    旦那さんの言う通り、ベビタンを愛情いっぱいに育てることこそ恩返しになります。

    貴女なら大丈夫。

    ユーザーID:5357799600

  • あなたはすばらしい人に変わり、すばらしい人生を歩める

    今なお辛口なレスがちらほら見られますが、あなたはそうした意見も受け止め、自分に役立てていけるレベルに達していると思います。もともと、根に聡明さと素直さを持った方だったんだと思います。ご主人もその家族も、そこを愛してくだすってるんだと思います。あなたは、まだまだ素晴らしい人になれますよ。さんざん辛い思いをした分、そうした経験のない私たちより遥かに厚みのある人に。そして必ず幸福になれます。ご主人とともにがんばってください。

    ユーザーID:5776716786

  • もう十分よ

    反省はもう十分ですよ。
    お母さんが悲しい顔をしていたら、赤ちゃんも悲しいですよ。あんまり思い詰めたら、おっぱいも出なくなっちゃう。

    今は夫さんの言うとおり、過ぎたことを悔やみ続けず、赤ちゃんと夫さんとの生活を安定させてみて。

    こんな私を誰が許してくれるでしょうか、って何も気がつかなかった貴方は気づきそして十分反省しました。義理のご両親には素直に自分の気持ちを打ち明け、謝ってください。
    考えてみて、見たことない私たちのレスが貴方に届いたのです、本心からの謝罪は目の前にいる人に必ず届きます。
    そしてこれからの行動で信用を勝ち得てください。

    貴方は素直で賢い。生まれ変われます、幸せになれます。


    それと、貴方は無知ゆえに失敗しましたが、実母さんはそうではありません。貴方の今、申し訳なく思っている点は概ね実母さんの行いのせいです。彼女を救うことはできないでしょう。貴方は貴方の幸せな人生を歩んでください、振り返らずに。

    ユーザーID:0104469640

  • 三度目です…頑張って!

    最初から読んでいましたが、お母さん、思った通り以上の豹変ぶりですね。

    自分の親っていくら嫌な事があってもどうしても信じてしまいます。大好きなお母さんだから、子供ってそれだけ純粋なんです。


    あなたもこれからお母さんになる…それは自分の母親を反面教師に出来れば素敵な親子関係が築けますよ!


    普通は母親と同じ運命を辿ってしまう場合が多いです。
    早くに良い相手が見つかったんだから、自分達、旦那さんと自分と子供達を大切にして、これからは子供達に沢山お金がかかります。
    母親にお金が流れていかないように。お母さんはもう大人です。自分の責任は自分に返ってくる、あなたは自立して別で生きていかなくては…。そのループに巻き込まれて、あなたも同じ道を辿ってしまいます。気をつけて。

    お兄さんは気づいて逃げたんですね。お兄さんももう逃げた、あなたには関係無い。今は旦那さんと子供と自分を大切にするんです!

    旦那さんの両親には申し訳ない気持ちを持ちながら、子供を見せにいったり、仲良くすごしましょう。
    誠意があれば仲良くしてくれますよ。


    頑張って!

    お母さんからは逃げるんです!頑張って!

    ユーザーID:4447302836

  • あなたの幸せを願う

    トピ主レスだけ読ませてもらいました。

    最初と最後ではまるで別人のようなレスに驚きました。

    今まで、ひどい母親のためにつらい生活だったようですが、旦那さんは若いのにしっかりしてるし、義理両親も常識的な方達のようで、本当に良かったです。

    まだ、いろいろと考える事もあるかと思いますが、あなたの母親とは縁を切り、子供のためにも幸せな家庭を築いて欲しいと願います。

    ユーザーID:6680168125

  • きっと大丈夫だから

    お子さんとご主人のためにも頑張ってください。
    会ったこともないけれども、今のあなたの文章からはトピ建ての時とはまるで違う、生まれ変わったような素直で真面目なかわいい人に感じられます。
    ご主人も素晴らしい人だし、ご両親も良い人たちのようではないですか。
    あなたは実の母親とは違う、きちんと反省して自分を成長させることができる人です。
    だから、最初と違ってみなさんが応援しているんです。
    実の母親の事だから、心の中から完全に消し去るのもむずかしいでしょうが、もういないものと思って前を向いて生きていってください。
    あなたの誠意はきっとご主人や義理のご両親に通じますよ。
    あなたの幸せを祈ってます。

    ユーザーID:9601395097

  • でき婚の典型 な 人生

    だと思いました。幸い、良い夫と義家族に恵まれたから、今後の頑張り次第ではうまくいくとは思いますが。

    19歳で妊娠するようなことになってしまったのは、トピ主さん自身は、自分の人生をどう考えていたのでしょうか。
    父母の愛には飢えていたのかもしれませんが、高校まで卒業されたのですよね。自分で自分の食いぶちを稼ぐことは、どう考えられていたのでしょう?産休や育休が確実に取れる仕事を選びましたか?

    また、母親になろうという人が、まっとうな母親になる自覚があれば、金髪になんぞ染めるなんてしませんよ?胎児への影響等を考えれば、シャンプーですら気を使うのに。
    料理もできなくて、母親になるなんて苦労しますよ。これから、離乳食や幼児食も作るわけですから。

    過ぎたことはどうしようもないです。
    だけど、私から見たら「でき婚の典型な人生」としか読み取れません。

    あなた自身はあなたの置かれた状況に精いっぱいでどうにか前に進もうとしていると思いますが、一度甘い汁と吸うと、並大抵の努力では健全な道には戻れません。

    それを乗り越えようとしているのだから、ほんと、頑張ってほしい。

    ユーザーID:7173587837

  • やっぱりな…予想を裏切らないお母様

    2度目ですが…
    主様のお母様の様な方は、探せばチョコチョコ見つかります。
    世の中の暗闇を間近で見てしまったけど
    主様は不幸な人間じゃないです。
    むしろ、そんな素敵な夫と嫁ぎ先に出会えた幸せな人間なんです。
    主様のお母様の様な方はいても、主様の様に抜け出せるチャンスの有る方は少ないですよ!
    これから、主様は未知の事をして行く事になると思います。人間、知らない事は出来ないものだから、辛い事も多いかもしれませんがチャンスを活かして下さいね!
    そして今、主様に出来る事・しなければならない事から頑張って下さい!
    嫁ぎ先への謝罪。料理の勉強。家庭の築き方。そして何より、お子様のお世話!精一杯の愛情をかけて、健やかにお育てになる事が何よりの親孝行ですよ☆お金は切羽詰まって無いのなら、子育てが落ち着いてから…と旦那様にだけ言えば良いし、それで主様が改心されたお嫁さんをされてれば、嫁ぎ先は受け取らないと私も思います。それじゃぁ、皆を旅行にでもご招待してわ?そんな楽しい目標も持って、主様はお母様の元から巣立ち、自分の人生を確立させて下さいね!頑張ってくださいね!応援しています!

    ユーザーID:0001896860

  • にゃごさん

    親が親がではありませんよ。最初は自分の過ちを認め、義理の両親に謝罪しようとしていたのです。母親の事は後から知ったのですよ。

    ユーザーID:7792658554

  • 貴女、凄いですね

    本当に19歳ですか?と思ってしまうほど、しっかりしてらっしゃいますね。言葉遣いも綺麗ですし、きちんと漢字の変換もできていますし。ご主人のご両親をきちんと義父、義母と言えるし。いい年しても義父・義母ではなく、「舅」「姑」と書く頭の悪い女もいるんですよ。貴女を育てた母親はどうであれ、貴女は綺麗に真っ直ぐ成長なさったんだろうな、と私は思いましたよ。

    貴女は「誰がこんな私を許してくれるでしょうか」と書いていますが、貴女の知らないところで貴女のお母様にお金を援助していたところを見ると、貴女を理解して受け入れてくださるのではないでしょうか。

    謝罪よりも、貴女を受け入れてくださった事を感謝しましょ。
    新しいあなたの家族がみんな、幸せになりますよう。

    ユーザーID:6239535509

  • 頑張れ

    恥ずかしいってのは、自分の過ちを認めず、反省せず、そのまま突き進むことです。あるいは認めても、どうせ今更、と諦めて何もしないことです。

    トピ主さんは、自分の過ちを認め反省する、という第一歩を踏み出すことが出来ました。

    無知は罪です。知らなかったこと、知ろうとしなかったことは罪になります。
    アンテナを広げてください。たくさんの本を読んでください。たくさんの人と話してください。
    時には情報が多くて混乱することもあるでしょう。
    どれが正しいのが間違っているのかわからなくなることもあるでしょう。

    必要な情報を選び取って更に実践していくことは難しいことですが、先に進むためには大切なことです。
    間違えることも、投げ出したくなりこともあるでしょう。

    でも諦めないでください。

    諦めたらそこで試合終了なんですから。

    ユーザーID:3907779382

  • 困ったときは

    これからの人生のほうがずっとずっと長いのですが、幼少期にどう育ったかはこれからの育児などで本当に悩むこともあるかと思います。
    「私はこんなことをされたことがない!」「子どもなんかかわいくない」と心がささくれてしまうときがあったら、どうかぎゅっと子どもを抱き締めてください。
    抱き締めているのは我が子でもあり、幼い時の自分でもあるのです。
    それを感じた時に自分がどうしたらいいかほんのり見えてきます。
    幼少時の自分に悲しみでどうしようもなくなること、親を恨みたくなることもあるかもしれません。
    でもあなたにはかわいいあなたの分身と、今のあなたを愛してくれているご主人がいるのです。

    ユーザーID:9227312791

  • これからだよ!

    辛かったね…

    でも、これでキッパリと毒母と絶縁出来るじゃないですか!
    今まで生きてきた20年より、これからの人生の方が倍以上長いのです。辛かった事を忘れる位 幸せになれば良いのですよ。

    義理両親の心遣いの件は、ご主人がおっしゃるとおりでしょうね。
    ならば、「心」でお返ししましょうよ。
    親の幸せの1つは、我が子が幸せになる事なので、ご主人を幸せにしてあげましょう。「トピ主と結婚できた俺は世界一の幸せ者♪」な、ズッとラブラブ夫婦でいるように!

    お子さんをシッカリ育てましょう。ママ(主さん)がきちんと孫を育てているのは喜ばしい事でしょう。


    最初は大変かもしれませんが、義理両親に寄り添って色々教えて貰いましょう。キツい事を言われるかも知れないけど、あなたの為を思っての事だと思うので頑張ろうね。

    愚痴は小町で吐き出しても良いし…。


    幸せになってね!!

    ユーザーID:4653662938

  • なんだかな

    確かにトピ主の親は最悪でしたけど、親だけが悪いわけじゃないです。

    出産したら美容院に行けないからって金髪にするような人ですよ。
    しかも親子でやったらかっこいいと勧めるような友達がいる。
    親となる覚悟や夫のことを考えないそこに親は関係ないじゃん。

    親が親がになってますけど、
    トピ主さんの根本もどっか間違ってたと思いますよ。

    恥ずかしい親と恥ずかしい嫁だったってことを自覚して欲しいです。

    ユーザーID:0213488192

  • 頑張って!

    最初はなんてわがままなトピ主さんだろう・・・と思って読んでましたが、こんなにも素直な方で応援したくなりレスしました
    実母さんはいわゆる毒親ってかんじですが、義ご両親も旦那様もしっかりしててステキなご家族だと思います!誰にでも間違いはあります。でもももかさんはそれを認識して謝罪しようとしてる。凄いですよ!不安かもしれないけど頑張ってください!応援してます♪

    ユーザーID:5585139761

  • ずっと

    ずっと辛い思いをしてたんだね。。

    >お金のことが分かる前はみなさまに言っていただいたとおり、今まで自分のやってきた事をお詫びして素直に話せば許していただけるのではないかと思っていました。義父や義母に色々な事を教えてもらって常識を身につけ、義母に料理を教えてもらい子供にも夫にも美味しい手作りのご飯を食べさせてあげたいと思っていました。

    もう、このまま話したらいいと思う。
    きっと、複雑な気持ちも分かってもらえるから。

    夢だった「愛する本当の家族」、叶ったんだもんね。大丈夫だよ。
    あなたなら出来るし、みんなも受け入れてくれるから。

    お金の件、あなたのセイではないから、思い詰めないようにね。。

    ユーザーID:9940916501

  • 素直な人

    ただ、この手の人って熱しやすく冷めやすい傾向があるから気をつけて。

    もらった金額と同じ金額を貯金できるまで今に気持ちを忘れないでください。

    ユーザーID:0412306012

  • これから頑張ればいい!

    初めてこのトピを開き、主様の文章だけですが全て読みました。

    小町にも多い、根本から常識はずれのギャルママかと思っていましたが、違いましたごめんなさい。
    主様は他人の意見に耳を傾く、聞き、取り入れることができています。
    そして反省と、どうしたらいいかも分かっています。
    大丈夫、幸せになれますよ。

    旦那様と赤ちゃんをまず大事にして、そして素敵な義両親(本当に人格が素晴らしい)を大切にして
    ゆっくりといいので、周りのアドバイスを聞きながら生きていきましょう。

    主様と旦那様ならきっといいご夫婦、家庭になれると思いますよ。
    素直さと謙虚さを忘れずに、義両親にいろいろ相談して教えてもらっていったら主様にとっても、姑舅さんにとっても
    よい方向に向かうと思います。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:9672132624

  • 応援しています!

    4月28日付けの4つのレスを読んで、切なくなりました。しかしながら、ご主人は素敵な方ですね。

    結婚して今のあなたの家族はご主人とお子さんです。今からでも人生やり直せますよ!自分の母親があなたにできなかったこと、あなたにはできると思います!実母の分も、義理両親に親孝行してあげましょうよ。過去のレスの内容から、義理のご両親は言えばわかってくださる方のような気がします。時間がかかるかもしれませんが、あなたの誠心誠意が義理のご両親に伝わるときがくると信じています。

    ユーザーID:6805810999

  • もう、あたらしい人生に踏み出している。

    本当に辛い思いをしましたね。
    トピ主様母は、情というものが無い人だと感じました。
    もう離れましょう。母親を求めても無駄だとおもいます。


    義父母は常識的な方のようだし、ご主人も貴方を愛してくれているじゃないですか。
    ここがトピ主様の人生の転機だとおもいます。
    貴方が理想とする母親に、貴方ならなれるとおもいます。

    私が子供を産んでみて思ったことですが、
    自分が子供時代に、親からしてもらえなくて悲しくて辛かったことを、
    自分が子供にしてあげることで、
    子供時代の自分が慰められるんです。
    たくさん、たくさん子供を抱きしめてあげたらいいと思います。

    結婚するまで、ほとんど料理をしてないって女性は多いですよ。
    恥ずかしいことではないです。
    出来ないことって恥ずかしいことじゃないんですよね。
    やろうとしないことが恥ずかしいことなんです。

    ユーザーID:3968400110

  • よく頑張った!

    今まで、本当に辛かったね。
    そして自分で考えて、自分の足で立てたんだから、自立への第一歩だと思いますよ。旦那さんもいい旦那さんだ!素晴らしいサポートだと思います。
    お金の件は、工夫して節約頑張ったりすれば大丈夫!今すぐ働かなくても、時期が来たら頑張ればいいんじゃないかな?今の気持ちを忘れないようにしていけば、素敵な大人に、そしてお母さんに近づけますよ。
    折角、恵まれた赤ちゃんなんですから、大事に愛情を注いであげて下さい。迷ったり悩んだりしたら、義母さんにご相談されるといいと思いますよ。
    いっきに頑張らずに、ゆっくり。

    ユーザーID:4147372872

  • ご主人を信じてね!!

    トピ主さん、世の中には自分の気持ちを伝えたら、喜んでくれる人がいます。

    というか、本当はそういう人の方が多いんです。

    トピ主さんが恐いと思う気持ち、わかります。
    でも、どうかもう一度踏ん張って、義理のご両親に正直な気持ちを伝えてください。
    うまく伝えられなくてもいいから、ありのままのトピ主さんを見せてきてください。


    あのね、トピ主さんは「夫や子どもに何かをしてあげたい」って思ってますよね?
    トピ主さんのご主人も、同じようにトピ主さんに何かしてあげたいって思ってるんですよ。
    義理のご両親もトピ主さんを助けてあげたいって思ってます。
    ここにレスをしている人たちも同じ気持ちです。

    今はまだ実感がわかないかもしれないけど、トピ主さんのために何かをしたいと思っている人たちがいることを忘れないで。
    その人たちの厚意を拒絶しないでね。

    トピ主さんのこれからに幸多からんことを!

    ユーザーID:5324396864

  • 赤ちゃんを大切に


    ももかさん、あなたはなんて素直で素敵なかたでしょう!

    大丈夫、今は授かった赤ちゃんを大切にしっかり育てましょう。

    義両親も旦那様も優しい方たちのようですので、今は働いてお金をかえすことより

    子育てをがんばりましょう!

    応援しています。

    これから楽しいことがきっといっぱいありますよ

    ユーザーID:5752164342

  • 大丈夫!

    大丈夫!
    あなたは悪くないですよ

    小さい頃からご苦労されていたんですね
    残念ながらお母様とは離れた方がいいですね
    これからはお母様から教えてもらえなかった数々のことは議両親のお二人に教えてもらえばいいのです
    そして今度はあなたがそれをお子様に伝えていけばいいんですよ
    大丈夫!
    暖かなご家庭、絶対築けます!
    もうすでに築き始めているではないですか
    自信を持って

    ユーザーID:6271146321

  • 頑張って!!

    3度目のレスです。

    読んでいて胸が締め付けられそうでした。
    辛かったですね。

    お母さんの事は悲しいけれど変わらないと思って割り切りましょう。

    そして自分が受けられなかった母の愛情を、目の前のベビーに注いでください。
    いっぱいいっぱいハグして愛を伝えてあげて下さい。

    あなたが手に入れた幸せを絶対に離さないでくださいね。
    ご主人の事を信じて義両親の事を大切に、誠心誠意謝れば分かってもらえますよ。
    頑張ってくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:3808730435

  • レスします

    今までの自分の事、お母さんの話を聞いてどう思ったかと言う事、これから自分がどうしたいかと言う事(働いて返そうと思ったことも含めて)率直に話してみてください。これから大変だと思います。でも、主さんの真摯な気持ちは伝わると思います。怖くても嘘だけはつかないでくださいね。

    ユーザーID:7792658554

  • 素直な人だと思った

    >今まで自分のやってきた事をお詫びして素直に話せば許していただけるのではないかと思っていました。義父や義母に色々な事を教えてもらって常識を身につけ、義母に料理を教えてもらい子供にも夫にも美味しい手作りのご飯を食べさせてあげたいと思っていました。

    何かちょっと泣けてきました。あなたより10歳も年上ですが、その気持ちを素直に伝えていけば、大丈夫だと思いますよ。

    >どういう風に思われているかと考えると、恐くて悲しくて涙が止まりません。
    あ、でもとりあえず髪は黒く戻したほうがいいと思う。

    頑張れ!

    ユーザーID:3117681413

  • 大丈夫!!

    悪いのはあなたではありません。
    発言全部読みましたが素直でカワイイと思います。
    優しいダンナ様ですね。愛されてますよ!!
    応援してます。頑張りましょう。

    ユーザーID:4715721121

  • 大変でしたね…

    大丈夫!
    今までの人生がちょっとくらいおかしかったって(?)いつでも、いつだって、いつからだって、気付いた時から、やり直せばいいじゃない?
    それしか、ないし。

    私も独身時代はおかしい人でした(笑)
    結婚し、地元を離れ、泣きながら色々なことを体験し、周りに教わり、やっと真っ当になってきた気がします(笑)
    明日、義両親にお会いするのですね。ゼヒ、素直な心でお詫びしてきて下さい。きっと、あなたなら大丈夫ですよ。祈っています。

    ユーザーID:0762879942

  • トピ主 ももかです

    2つほどレスが消えてしまいました。
    私の生い立ちと母との話し合いについて書いたのですが、あまりに痛い話のため削除されたのだと思います。

    夫は生活費を、義両親は多額の出産祝いと生活費を母に渡してくれていました。
    そんな事も知らず「出産祝いをくれない義親」などというトピを立ち上げた愚か者の私です。
    母とは決裂し現在アパートへ帰っています。

    後日、義両親への謝罪のご報告を今までレスして下さったみなさまにしたいと思っています。

    ユーザーID:7644007746

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 大丈夫!!

    誠心誠意話せば、トピ主さんの気持ちは絶対伝わりますよ。
    誤解が解ければきっとうまく仲良くできます。
    今の素直な気持ちを忘れずに明日頑張ってください!

    ユーザーID:2552483820

  • 続きの続きです

    義理の両親は連休前で仕事が忙しいそうでまだ会えていません。
    明日会いに行く予定です。

    お金のことが分かる前はみなさまに言っていただいたとおり、今まで自分のやってきた事をお詫びして素直に話せば許していただけるのではないかと思っていました。義父や義母に色々な事を教えてもらって常識を身につけ、義母に料理を教えてもらい子供にも夫にも美味しい手作りのご飯を食べさせてあげたいと思っていました。

    もちろん誠心誠意謝るつもりです。でも誰がこんな私を許して受け入れてくれるでしょうか。
    どういう風に思われているかと考えると、恐くて悲しくて涙が止まりません。

    夫には一日も早く働いてお金を返したいと言いましたが、反対されました。
    「生活するお金に困っているわけではないのだから、親には少しずつ返していけばいい」「働くよりも子供に愛情をかけて育てる方が親は喜ぶ」「大体うちの親はそんなお金は受け取らないと思う」と。
    でも私の気持ちがおさまらないのです。

    すみません。言いたい事が上手く書けません。
    また後日報告させていただきます。

    ユーザーID:7644007746

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 続きです

    私は幼い頃両親が離婚した為、母と兄と3人で暮らしていました。
    前にも書いたように母は料理を作らず、今考えると私は母親から愛情をもらった記憶がありません。
    3人暮らしはほどなく終わり、「新しいお父さん」が来ました。しばらくすると違う男と入れ替わり、気が向くと遊んでくれる人もいましたが中には暴力をふるう男もいました。母はいつも私たちより「新しいお父さん」を優先し肩を持っていました。

    兄はそんな生活に耐え切れず、中学卒業とともに家を飛び出し父方の祖父母の家で暮らし始めました。私もそうしたかったのですが「女の子だから」という理由で連れ戻されてしまいました。
    とにかく高校を卒業すればこんな生活から抜け出せる、早く自分の愛する本当の家族が欲しい…そればかり考えて生きて来たように思います。

    それでもこの2年ほどは「新しいお父さん」もおらず、男の影もなかった為、実家へ里帰りしてしまった事を本当に後悔しています。
    多分母はお金を男に貢いだのだろうと思っています。

    こんな私に巻き込まれて夫にとんだ貧乏くじを引かせてしまいました。
    どう償えばいいのか…

    ユーザーID:7644007746

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  • トピ主 ももかです

    みなさまありがとうございます。
    アパートに帰って来てやっとネットが使えるようになりなした。レスが遅くなり申し訳ありません。
    思い出すだけで手が震えてきます。乱文になる事をお許しください。

    出張から帰ってきた夫に母と話してもらいました。結果は最悪でした。
    金額は私の予想の倍でした。
    夫は義母の助言で最初に生活費を包んでくれていたそうです。そしてやはり母から「生活が苦しい」と言われ、また同じ金額を渡したそうです。
    そして義両親はお祝いをくれていました。それもとても沢山です。
    それなのに母は夫にも私にも一言も言わないどころか、さらに義両親から生活費までせしめていました。
    母は最初はしらばっくれていましたが、終いには開き直ってしまい「金、金ってうるさいんだよ!返せばいいんだろ!」と財布からお金を投げてよこしましたが、5万円ほどしかありませんでした。

    残りのお金の所在を聞きましたが、「借金を返した、残りは使ってもう無い」との事でした。
    私は泣いて母を責めましたが、母は二度と口を開きませんでした。
    そのまま夫に促され実家を後にしました。

    ユーザーID:7644007746

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  • みなさんのレスが

    一気に応援モードに変わって驚きです・・。

    でもね・・
    あなた死に物狂いで努力しないとシングルマザー街道まっしぐらだよ。
    相当、家風の違うお家の息子さんと結婚したみたいだから・・。

    危なっかしいね・・。

    何をどう努力していかなければいけないか分かるかな?
    真のお手本は義両親だよ。

    ユーザーID:8344034479

  • 自信を持ってください

    まだ若いから失敗や間違いもたくさんあると思います。しかし、他人の忠言をきちんと聞き入れる事の出来る主さんなら、これから素敵なお母さんになれます。迷ったことがあれば、旦那さんや義理のご両親にどんどん相談しましょう。ここだって一生懸命答えてくださる方もいます。

    ユーザーID:7792658554

  • 黒髪もどし

    ドラッグストアで見たことあります。
    それなら、簡単に元通り出来るかも。
    あなたのお母さん、ちょっと怖いですね。
    娘を金づると思っていそうで、
    ちょっと要注意ですよ。
    もう少し、周りの子と良く見れるように、
    今からでも、勉強した方がいいと思います。

    ユーザーID:3072476976

  • 実家のお母さんが

    すでに義実家より、お祝いを頂いている(預かるという意味で)と思います。

    もちろん、里帰り中の生活費も頂いていると思います。

    なんとなくですが、旅行は そのお金で行ったような気がします。

    だから、口止めされていたのでは?

    ユーザーID:6869468691

  • 赤ん坊を抱いた金髪ママへ

    私なら
    19歳の出来婚嫁が病室のベッドの上で金髪頭で赤ん坊を抱いている姿に仰天するでしょうね
    >失礼ですよね と
    トビ主さんは言っていますが

    臨月に入る時に母としての自覚を持って黒髪にすれば、義両親の見る目も違っていたでしょうに

    >若いお母さんだったらこのくらい普通ですよね。

    若いお母さんなら出産祝いをねだるよりも
    子供を作ったパワーで頑張って生き抜いて下さいね

    応援しています

    ユーザーID:9539796066

  • 実母親や今までの友人は

    要注意、というか離れた方がよいと思います。
    ご主人や義理の両親のほうが間違いなく、常識人・きちんとした人でしょうね。
    ちゃんとした大人からいい所をたくさん吸収してくださいね。 若いのだからまだまだ変われますよ!
    がんばって!

    ユーザーID:2219808792

  • ももかさん、ガンバレ

    ももかさん

    僕は礼儀と常識にうるさい男親ですが、貴女を大好きになりました。
    人間は色々なものを背負って生まれ育ち、そして大人になります。
    欠けている点も沢山背負って、恥を掻きながら生きるのが人です。
    その中で、一番大切なのは、ものごとを真っ正面から受け留める心です。

    貴女は確かに常識が足りないし、思い込みも激しいし・・・
    でも
    貴女には、誰にも負けない 素直な気持ち・真直ぐに理解しようとする心があります。
    大切な大切な貴女の宝物でしょう。

    これから今まで勉強してこなかった色々な分野の事を、大好きな夫と相談しながら、一つ一つ(階段を昇るように)身に付けていって下さい。
    そうする中で、貴女はきっと素晴らしい子供を育てる事が出来ると思います。
    振り返ると良かった!と思う人生を造ることが出来ると思います。

    大切なのは、前を向いて頭を上げて歩こうとする心と気持ちです。
    貴女を応援している人がきっと沢山いますよ!!

    ユーザーID:1606216025

  • 2回目です。

    短い間で、考え方が変わってきたんですね。
    良い事だと思います。
    人間嘘に嘘を重ねるとドンドン苦しくなり、これから先ずっと嘘をついていかないといけなくなります。

    出産を期に気づくことが出来てよかったですね。
    義理の両親に本当のことを言うのは恥ずかしいし、嫌かもしれませんが、本当のことを言えば、実母よりも良い関係が築けるかもしれませんね。

    義理の両親は、なんとなくあなたが本当のことを言ってない感じがして避けているのかも知れませんね。

    子どもにとって恥ずかしくない母になれるように、嘘のない生活が出来るといいですね。

    同じ母として子育て頑張りましょうね。

    子どもにとってお母さんはあなた一人ですよ。

    ユーザーID:8507891308

  • 大丈夫、きっといい奥さん・お母さんになれるよ

    最初とまったく別人のようになりましたね。
    失礼だけど、どうもお母さんや友人にも問題有だったように思います。
    友人や母の言動にすぐ影響されたりせず、自分で調べて考え、行動していってください。

    よいご主人と義両親得てかわいいお子さんを授かったのですから、トピ主さんのその心構えなら、きっとこの先幸せな家庭が築けると思いました。
    頑張って

    ユーザーID:9601395097

  • 応援してます!

    今のももかさんにとっての本当の家族は、旦那様と赤ちゃん、そして義両親だと思います。

    特にお義母さんは、これからももかさんの素直な面を出せば出すほど、気にかけて可愛がって下さるはずです。
    何でもできる自分を演じると疲れるし後悔します。
    出来ないこと、わからないことは、「出来ません、わからないんです、教えて頂けると助かります。」って言っちゃえばいいと思います。
    少しずつでいいんです。少しずつ距離が近づいていけば、いつかお互い信頼し合える良い関係になるのではないかと思います。

    こんな事言ってる私も実は今、これを努力中です。実母はいないので。

    お金の事、考えずにはいられないかもしれませんが、今は旦那様にまかせて赤ちゃんのお世話と自分の休養を一番にしてくださいね。

    ご自分で髪を切られた事、なかなか出来ないことですよね。とても立派だなと思いました。
    みんな、応援しています!

    今から授乳です。お互い子育て頑張りましょうね。

    ユーザーID:3441812004

  • よかった・・

    最初はまた日本にどうしようもない親が誕生してしまった、と思ったけどあなたはとても素直で純粋なだけだったようですね。

    旦那様もしっかりしてらっしゃるしきっといい家庭を築いていくことでしょう。
    まだまだこれから親として妻として成長していかれることと思います。

    皆さんが言うように、悲しいことですが実母には気をつけてください。実の母を疎遠にするのは苦しいかもしれませんが、今あなたが一番に守るべきは夫と子供です。

    がんばってくださいね!応援してます!

    ユーザーID:5922202630

  • 頑張って!

    初めの質問を読んだ時は、親のお金を当てにして生活するなんて…と驚きましたが、その後の話を読んで「逆境に負けず頑張って欲しい」と思いました。

    実母様のことは、一人で抱え込まず、ご主人様と二人でよく話し合ってみて下さい。
    ももかさんは、実母様にとって娘だけれど、今や赤ちゃんのママなのですから、譲れない一線はしっかり線引きをされた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7322291512

  • お金のことは

    お金のコトはとりあえず夫に任せましょう。良いご主人ですね。

    あなたが一番にやらなきゃいけないのは子育てですよ〜!
    自分の子ども、可愛いですか?可愛いでしょう!
    ご主人とあなたの子どもです。
    いっぱい愛して育ててください。
    分からないことはお義母様に聞きましょう。

    どうしてもお金を返したいとお思いでしたら、子育てが落ち着いてからでも遅くないと思いますよ。
    あなたは素直で頭が良い人だと思います。
    きっと大丈夫。
    頑張って!

    ユーザーID:0305145968

  • ご出産おめでとうございます

    産後は安静が一番です。
    お子様は可愛いですか?
    母乳ですか?ミルクですか?
    育児について情報収集、妊娠中からされていたのかしら?
    嘘を嘘で取り繕う生き方しかしてこられなかったのでしょうか。。。。。
    育児放棄をなさならいことを願います。
    自分の人生は自分で切り開いてくださいね。
    自己責任ですよ〜
    身内だからとあてにするのは止めないとね。
    常識を理解しない者が常識を述べちゃ恥ずかしいですよ〜

    ユーザーID:1455435056

  • 考えすぎないように、、ね。

    実のお母さんの行動ゆえ、自分を責めすぎちゃうんだと思うんだけど、
    今だけは、旦那さん、義理のご両親に甘えて、守ってもらった方がいいですよ。

    事が落ち着いたら、じっくり恩返ししたらいいと思います。
    とにかく今は、ご自身とお子さんを守ることを優先してください。

    ユーザーID:4231160029

  • トピ主 ももかです

    見ず知らずのみなさまに色々親切に教えていただき、ありがとうございますとしか言えない事が心苦しいです。本当に感謝しています。

    2度、3度レスをいただいた方もいらっしゃるのに、おひとりおひとりにお返事できないことをお許しください。

    みるみる様をはじめ髪の事にアドバイスをいただきありがとうございます。
    ネットで調べたのですが間違っていたのですね。

    自分で染めるか美容院へ行くかしたかったのですが、夫は急遽被災地へ出張が決まり早くても日曜の夜、母も前から決まっていた旅行とかで出かけてしま
    い、とりあえず自分で髪の毛をバッサリ切りました。

    ニットの帽子をかぶれば少し外へ出るくらいなら、どうにかなると思います。これでアパートへ帰れます。

    お金の事は自分でも「もしや」と思っていましたが、誰かに否定してほしかったのだと思います。

    けれどみなさまの言われる通りなんでしょうね。
    夫からのメールには「自分がちゃんと話すから心配するな。怒ってなんかないよ」とありますが夫のみならず、義両親にまで迷惑をかけていたらと考えると頭がおかしくなりそうです。

    一日も早く働いてお返ししたいです。

    ユーザーID:7644007746

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • ファイト!

    1.小町で素直になれた
    2.ご主人にも素直になれた(これは前からかな?)
    3.義両親にも素直になれそう(もうすぐですよ!)

    これで夫側は(少し時間はかかるかもしれないけど)解決に向かってますよね!


    残る問題は「4.実母」かな?

    詳細は分かりませんが、
    ももかさんのレスを読むだけでもお母さんの対応には「?×100」くらいついてきます

    ご主人が動かれているので、ももかさんはご主人と義両親に任せた方が良いと思いますが…

    これまで育ててくれたお母様をそうは思いたくないかもしれませんが
    小町でも良く出てくる「毒親」の可能性があると思います
    桃花さん自身が実母と向き合って気付かなければいけないことも出てくるでしょう


    若くして母親になる苦労はこれからもあると思います
    ご主人も、義両親も常識ある方のようですので
    皆さんと相談しながら、「お子様」も「ももかさんご自身」も「ご主人」も一緒に成長してくださいね

    育児は育自ですから

    ユーザーID:2598735341

  • まず義両親より自分の親の対処を!

    とぴ主さんがまずやるべき事は、手持ちのお金で髪を黒く戻して社宅(ご主人の元)に戻ることだと思います。
    戻ると言うより、里帰りをやめて、自分の親から離れないとダメです。
    産後に髪を染めるリスクとか、そんな事より大きな問題が裏にある気がするのですが…
    先にトピ主親の問題を対処しないと、仲良くどころか関係はますます悪化すると思います。
    トピ主親の義両親への行動によっては、トピ主の一連の毎も「この親にしてこの子あり」と思われてる可能性は高いです。

    トピ主さんは自分の親と対決する勇気、親を捨てる強い覚悟を持てますか?

    そこまでしないと、ご主人も失う可能性があるかもしれません…

    ユーザーID:6406951313

  • 19歳、同い年です。

    こんにちは、ももかさん。
    私も19歳で、今年2月に結婚しました。
    主人は28歳、付き合って1年の恋愛結婚です。
    式費用諸々も自分たちで賄います。

    本文を拝見したときは、正直頭がクラクラしました。
    「これだから未成年の結婚は・・・」と言われても仕方のない内容です。
    同い年の私からみても有り得ません。本当に恥ずかしい。

    しかし、レスを追うごとに、あなたがとても素直な人だということが分かりました。
    透明な心を持っているのに、環境に塗り潰されてしまっている印象です。
    特にあなたのお母様は尊敬することができません。
    お金について、子供に当然のように無心する親が、喩えどんな事情があれ許されてよいはずがありません。
    ご主人も義理の両親の方々も極普通な感性ですし、特にご主人はあなたのことをよく考えていらっしゃると思います。

    ももかさんも私も自ら選んで結婚しました。
    自ら選んで早く成人したのですよ。
    成人は「自立」です。
    金銭的にも精神的にも自分を確立して、伴侶を信じてください。
    もうあなたは母親です。何が良くて何が悪いのかご自分で判断なさってください。
    いつまでも子供みたいに母親を恐れないで!

    ユーザーID:1511617409

  • 子供の髪の毛は染めないでくださいね。

    こんにちは。
    追加レス読みすすめ応援したくなりました。

    友人の発言で「親子で金髪にしたらクールじゃん」ってありますが
    絶対しないでくださいね。頭皮にすごく悪いです。
    常識のあるママ達からも避けられますよ。

    お金かけなくてもおしゃれはできます。ママはママなりのおしゃれの仕方がありますよ。大変だとは思いますがのんびり赤ちゃんと一緒に勉強し成長していってくださいね。

    お母様ですが…
    場合によっては疎遠も必要かもしれませんね。

    馬鹿になってなんでも義母さんに聞いてみてください。
    知ったかぶりが一番恥ずかしいです。そしていっぱいいろいろ吸収してくださいね。

    ユーザーID:9076139533

  • このトピ涙出るね。

    若いお母さんががんばってる姿が目に浮かび
    じ〜んとしてしまいました。

    ご主人とうまくいきますように。

    そして実母さんとは距離をおけますように。

    ユーザーID:8471706645

  • これは

    若いって素晴らしい。
    トピ主さんの柔軟さが羨ましいほどです。

    お母様は里帰りで面倒を見る代わりに出産祝いなしと言ったのですね。
    渡すはずの出産祝いともらうはずの生活費これで相殺ということですね。
    それなのに生活費10万を要求し受け取るのは話が違うし
    先月出産ならまだ2ヶ月も経っていないのに
    さらにまだ足りないと追加でお金を要求するのはお母様やりすぎです。

    ご主人が「確認してみる」とおっしゃったのは
    ご主人からかあるいはご主人のご両親からも生活費を受け取っているのかもしれません。

    他の方もおっしゃるとおり
    お母様から離れて義理の両親のお世話になったほうが
    人と人との健全な付き合い方を学べそうな気がします。

    まだ若いですからおしゃれも遊びもいいと思います。
    ただ、妻であり母であることを意識した範囲でね。
    ももかさんならできます。がんばって!

    ユーザーID:7845067956

  • 早く社宅へ

    髪色を早く戻して社宅へ帰られた方が良いですね!


    夫婦仲がこじれては困ります。生まれた赤ちゃんを幸せにしてあげて下さいね!

    ユーザーID:2205134461

  • 何があってもだいじょうぶ!

    今のトピ主さんだったら何があっても大丈夫ですよ。
    ご主人との仲も大丈夫。
    安心してくださいね。

    謝るべきところはきちんと謝り反省しましょうね。
    そうすれば次に繋がっていきますよ。

    お母さんはいつまでたってもお母さんなので、縁は切れません。
    ただ今は距離が必要な時期ですね。
    少し離れたほうがいいです。

    10万や追加などは、十分にご主人と話し合う問題ですが
    もっとも悪いのは要求したお母さん。
    赤ちゃんが生まれる10代の娘に普通は請求はしません。
    むしろお母さん側が援助するのが一般的です。
    ももかさんはいろんな点でマヒしちゃってるのでしょう。

    お母さんのためにも娘への依存は断ち切るべき、自立してもらいましょうね。
    それもご主人側が良い助言をしてくれると思いますよ。

    ももかさんはとても頭が良い素直な人で、これからどんどん成長でき
    素敵なお母さんお嫁さんになれる人です。
    謝るところは謝ってお礼も言って、どうぞ幸せになってね!!!

    ユーザーID:1247578644

  • ガラシャさんに同感

    私もお母様の2重取りの気がする…
    結納金催促のくだりから
    お母様に疑問を抱いてました。

    悪く言いたくありませんし、失礼だとは思いますが、あえて言わせて下さい。

    私の親友が18歳で、結婚・出産でそれなりの苦労と世間の冷たい目線と戦っていましたが…
    彼女は愛する夫と子供といる事が何よりの幸せでした。
    そんな彼女を苦しめたのは、実母のお金の要求です。
    彼女は夫のお金や、子供の為に自分のオシャレもせずに除けていたお金を実母にむしり取られて行ったのですが…
    ここには書けない、壮絶な事があって
    縁を切りました。
    あの実母のせいで、どれ程嫁ぎ先から馬鹿にされながら常識を教わったか…
    と今では言います。

    その他も、私が見た世界では、子供に具体的な額の金銭の要求を生活費として請求する親はちょっと警戒します。
    ましてや
    若い夫婦の産後の里帰りに…10万超えは無いです。
    旦那様が3〜5万とお米1袋を持って来れば十分過ぎる世間の相場だと思います。
    ましてや、赤ちゃんの入浴のお手伝いに通ってくれるなんて素晴らしい旦那様かと思います。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:0001896860

  • 二回目です。

    素直なももかさん応援しますよ。
    母の日や誕生日にお祝いしたのか?と質問した者です。
    ちょうど今母の日だからギフト考えたらどうですか?


    ももかサン
    実のお母さん、おかしいです。
    普通はね、里帰りした娘からお金なんてとらないよ!!
    それに…
    普通、ももかさんの状況を考えると、常識のある人なら結納なんて言えないのよ…


    あなたのために言います。
    お母さんとは距離を置くべきです。
    それと、4か月も待たなくて大丈夫です。今すぐ黒に戻して、アパートに帰りましょう。
    お金を追加要求したり、おかしいです。
    お金絡みもあるし、実家に居続けるのはよくないと思います。

    まさか、ももかさんの旦那さんにもお金を要求していませんか??

    ユーザーID:1496674921

  • 多分…

    トピ主のお母さんは、ご主人からもお金を受け取っていると思います。

    もしかしたら義理の両親からもお金を出させたかも知れません。

    それぞれに“口止め”すれば、バレずに済みますからね。

    トピ主の実母は、申し訳ないけど“毒親”なので、関われば関わる以上にトピ主を苦しめたり悩ませたりしますよ。

    実母は女手一つでトピ主を育てたんだろうとは思うけど、トピ主とご主人とお子さんの幸せの為には距離を置いた方がいいですよ。

    トピ主はまだ若く素直で賢いし、ご主人も義理の両親も良識が有る方達だから大丈夫!

    何か有ったらご主人に必ず相談して、お子さんの為にも頑張って下さいね。

    ユーザーID:8423872451

  • 下手な画策はやめなさい

    まず、夫に対しては下手な画策はやめて、正直に全て話しましょう。
    次に両親と義理の両親に、しっかり詫びて、助けてくれるようにお願いしましょう。

    不用意に子供を産んでしまったけれど、あなたに育てる力はありません。
    でも、生まれてしまった子どもは育てなくてはいけません。

    誰かに助けてもらうしかないのです。
    間違えないでくださいね。助けてもらって当然、ではありませんよ。
    助けてもらうしかないのですよ。
    その辺りを、よーく心得て、反省して、お願いしましょう。

    ユーザーID:3560564870

  • 意外に素直なんですね

    最初はなんて非常識で見栄っ張りの嘘つき女の子と思っていましたが、本当は素直な良い娘。ただ育った環境が悪かったのでしょう。残念ですが実のお母様は信用できません。母一人子一人で育ったからお母様を大切にする気持ちは理解できますが、これからは義母にバカにされたくなくて嘘をついてしまったことを正直に話して料理や家事を教えてもらうと良いでしょう。19歳という若さですから何もかも初めてのことが沢山あって戸惑うこともあるでしょうけど、新しいことを学ぶ喜びを感じながら頑張ってください。知らないことは恥ずかしいことではありません、知ったかぶりで年をとっていくほうが恥ずかしいこと。
    義母はきっと貴女に呆れながらも、色々教えてくれることでしょう。義父母にとことん頼って叱られてを繰り返して、それでも義父母を大切にすればきっと幸せになりますよ。

    ユーザーID:4335575558

  • 髪を切ろう

     妊娠中に髪を染めるくらいなんだから、別に染直してもええように思うのだけど、この際、染直しはちょっと待って、とりあえずペリーショートにして染めなくても良いようにしませんか?
    それに、育児の事を考えたら髪は短いほうが綺麗っぽく見えるのですがどうでしょう。
    洗ってもすぐだし、赤ちゃんに髪がかからないのは良い事では?

    それと、年齢的に友達は変な事を吹き込む人が多そうなので、同年代に聞かず義母に聞きましょう。
    嘘を謝る気があるのなら聞けるはずですよね。
    最初はむげにされるかも知れませんが、コロコロなついていけば案外うまくいくんじゃないかな。
    申し訳ないけど、あなたのお母様は駄目です。
    母のような人生・自分のような子供に育てたいですか?

    頑張れー!

    ユーザーID:1943065811

  • もしかしたら…

    ご主人のご両親がトピ主さんのお母様にお金を渡したのでは?
    ご主人の確認したい事ってお金の事じゃないのかな?
    私の考えすぎなら良いのだけど…。


    前向きに考えられるようになって良かったですね。
    義両親にトピ主さんの気持ちが通じて仲良くなれる事を祈ります。


    いくら若くても産後は体力も落ちるから眠れる時に体休めてね。
    頑張れ!

    ユーザーID:6522036910

  • 髪色を戻すなら

    よこになるかもしれませんが、

    ガラシャさんのレスで

    >髪をコーティングするヘアマニキュアなら薬局で千円以内で買えるよ。

    とありますが、ヘアマニキュアは金髪の髪にするととんでもない色になってりするので、絶対にしないほうがいいですよ。
    余計、ご主人の元に帰れなくなります。
    市販のでするのであれば、「髪色戻し用ヘアーカラー」を使ったほうがいいですよ。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:8232501734

  • 応援します!!

    よーく読むと、頑張り屋さんですね!!
    厳しいコメントにも目を通し、立派だと思います。
    義母様にウソついたことはよくありませんが、理由を言えばきっと
    分かってくれると思います。
    これから義母様に色々教えてもらって、距離を縮めて、かわいいお嫁さんに
    なってくださいね!!
    きっとあなたならできると思います☆

    ユーザーID:8325952732

  • トピ主さんの実母さんに疑問

    産後の里帰りしてきている娘から、10万円も受け取る?
    ましてや娘夫婦が、まだ生活の基盤のないうちに赤ちゃんで来て
    これから大変というときに。

    しっかりしなさい、という厳しさなら、もっと他の方法があると思います。
    10万円の内訳って、どんなふうなんだろう?
    里帰りの期間がわかりませんが、普通に1か月の予定だったとしたら
    ちょっと金額が多いような気がします。

    ユーザーID:1641405732

  • 素直になってね

    最初はどうしようもないガキが、子供を産んだ典型的なお話と
    思っていましたが、追加レスで好感をもちました

    ただ、どうやらトピ主さんの実母より義母の方がまともそうな
    考えの持ち主みたいなので、何かあったら頼りにしてみては?


    実の母を悪く言ってごめんなさい
    でも、この展開でいくとそんな感じがします

    ユーザーID:6480099238

  • ももかさん、大丈夫。あなたは世間が狭いだけ。

    多分、お相手も若いけど、それがわかってるんじゃないかな。
    もし彼がももかさんを怒っているとしたら、お金を渡したことというよりも、馬鹿な母親のお金をせびるやり口に関してと、言いなりになっているももかさんの状態にだと思います。

    色々なレスで自分の間違いにたくさん気づきましたよね。意地っ張りだったり、人の言葉に簡単に流されてしまったり。あなたの中にはそんな間違いがまだたくさんあるんです。
    でも、同時にあなたには良いところもたくさんある。人の意見からちゃんと学べるところや、いい母親になりたいと思っているところですよ。

    認めづらいと思いますが、あなたの母親はあまり良い人ではありません。
    子どもに交換条件でお金をせびったり、相手の両親にまで口出しをするような人は普通ではないんですよ。

    私が提案したいのは
    − 義両親に、今までの不義理を謝り、今後うまくやって行きたいことを
      伝えること
    − これからは万を超える出費はすべてお相手に相談すること
    − 母親や友達の言うことを鵜呑みにせず、可能であれば児童館などで
      年上のお友達を複数作ること
    頑張って世間を広げてね

    ユーザーID:4651726587

  • なんでも義母さんに聞こう!

    まずは皆さんの言うとおりに、義母さんにいままでのことを謝って、
    料理も何も出来ないから、旦那さんが好きだった料理の作り方を教えてください、って聞く。
    ちょっとしたことでいいんです。
    炊き込みごはんを、自分で作ってみたいけど、具や調味料の分量教えてください、とか。
    お子さん関連のことでも、なんでも。
    今はネットでなんでも調べられるけど、やっぱり頼りにされていやな気分になる人いないと思う。
    若いんだし、「なにもわからないので」って言えばなんでも教えてもらえます。
    時々、お子さん連れて行ったり、行けなかったら写真送るとか。
    こまめに「がんばってます」ってのが伝われば、いい印象になっていくと思いますよ。

    張り切って無理しない程度に、がんばってね!

    ユーザーID:9743429050

  • 2度目です

    トピ主さんは賢い方だと思います。
    でも10万円で足りないというお母さんは…
    私の頭の中には「毒親」という言葉が浮かんできてしまいます。

    なるべく早く髪の色を戻して、社宅へ戻られた方が良いと思うのですが。
    義両親と仲良くやっていろいろ教えてもらったほうが
    お子さんのためにもなるような気がします。

    ユーザーID:4862231763

  • 無知

    何か無知な主様にみんなが寄ってたかって、色んな事を言い振り回されているように思います。

    一番疑問なのは実母ですね、お金が無いのをしっているのに、毎月10万円も請求すると言うのはちょっと、常識はずれの金額ですね、普通3万から5万くらいじゃないかな、そんなにお金を取られるなら、実家にいる意味ないのではないですか、早くご主人の居る社宅に帰りましょう、社宅に住むんですから、ギャルママになってはいけませんよ、会社の人たちの目というものがありますから

    ユーザーID:9505192618

  • もしかして?

    最新のレス読んで、もしかして、お母様の二重取りでないかと思いました。ご主人が確かめたかったのはそんなところかと。結納金をもらえとか、色々要求するお母さんの態度がももかさんに影響したのかも。
    もし、そうならご主人に謝った方がいいと思うよ。ももかさんのお母様ですが、どんな方なのかと思いました。違ったらごめんね。

    ユーザーID:8246550416

  • ごめん。素直な方だったんですね。

    二度目のレスになります。
    一度目でかなり突き放したレスをしてしまい、トピ主を必要以上に傷つけてしまったかもしれません。
    ごめんなさい。

    あなたのレスを読んで素直な方だと思いました。
    柔軟に対応し、厳しい意見にも向き合う態度は好感がもてます。

    実母からお金の請求があって、困っていたんですね。
    お母様の事情はわかりかねますが、トピ主夫婦にお金の余裕がない実状を正直に打ちあけた方が良いと思います。

    義母に対してウソをついてしまったりする経緯から、あなたは困ったことを素直に打ち明けるのが苦手のように思えるからです。
    事態が悪化しないように早目にね。

    10万円(何か月分かはわかりませんが)渡した後も生活費をお母様に渡さなくてはならないのであれば、
    産後で身体も精神的にもきついかもしれませんが、髪の色を早く戻して、旦那さんのいるアパートに戻ることを奨めます。

    20日の夜の旦那さんとのやりとりは気になりますね。
    これ以上トピ主の精神的負担が大きくならないといいです。

    ユーザーID:7365347729

  • ひょっとしたら

    トピ主さんのお母さん、自分の娘から10万もらっていることを内緒にして、旦那さんや旦那さんの実家に「娘を世話していて生活できない」とお金を無心してませんか?
    つまり口止めした娘から10万、騙して旦那や旦那実家から例えば10万。
    母親に「お金を払いたいけど私の手持ちがないから、明日旦那さんに話して持ってきてもらうようにするね」と言ってみては?
    お母さんが口止めを要求したら、「だってお金がないから旦那に相談しなきゃ10万なんかないよ」と。
    それでもなにか言うなら、それはご主人にありのままを話しなさい。
    そしてちなみに髪をコーティングするヘアマニキュアなら薬局で千円以内で買えるよ。

    ユーザーID:9227312791

  • ご主人はあなたに対して怒ってるんじゃないよ

    ご主人もあなたのお母さんに「お世話になります」ってお金包んだんじゃない?そんな気がしてきた…

    ずっとロムってたんですが、ももかさん自身はいい方向に向かっているようで応援したくなりました。
    私は母が21歳の時の子です。一人前に見られたくて、必死だったようです。いつも力いっぱいでした。母には感謝しています。

    まずは、義家にご挨拶に行き、今までの嘘を正直に話し、謝りましょう。
    そして、教えを請いましょう。きっと、素直なあなたをかわいがってくださると思いますよ。

    そして、公的機関の乳児クラスなどに出かけましょう。
    10代でも40代でも、第1子が同じ月齢の子供を持つ人ならその方もママになって○カ月、は同じです。いろんな考え方の方がいますから、お話聞けると思いますよ。頑張ってね。

    ユーザーID:9759724410

  • 頑張って!

    ご出産おめでとうございます!
    19歳で出産・子育て、大変だと思います。
    特に若いうちは収入も不安定だし、そういうものから育児不安にもつながると思います。

    義母さんに素直に謝って、いろいろ教えを請いましょう!
    素直になったトピさんになら親切に教えてくれるはずですよ!

    19歳での出産・育児で困難なことも多いと思いますが応援しています!
    ここで素直に悪いところを反省出来るトピさんなら大丈夫!

    子供は可愛いですよ!
    きっと義両親さんも可愛がってくれるはずです。

    上手に甘えて学んで頑張ってください!

    ユーザーID:8592843562

  • 私も18歳でママになりました。

    私も18歳で結婚し、長男を出産したので、トピ主と大体同じですね。

    トピ主の文章を読んでいると、昔の自分を思い出します。

    高校を卒業したばかりで、まだ世の中のことを何も知らなかった私。市役所に初めて行ったのは、婚姻届を出しに行く時でした。

    義両親の前でも、最初は見栄を張って知ったかぶりをしたりもしましたが、だんだん打ち解けて行くにつれ、分からないことは素直に質問するようになりました。

    こちらが心を開いて、素直にお願いすれば、色々な手助けもしてもらえましたよ!

    現在、私25歳、旦那29歳。去年次男が生まれて4人家族になりました。
    10歳程年上のママ友達もたくさんできましたし、義理の家族とも、程よい距離感で仲良くやっていますよ!

    人間、素直が1番です。
    旦那様と一緒に、今までのことを謝罪して、これからのご指導や手助けをお願いしてみては?

    お互い、可愛い我が子のために、精一杯頑張りましょう!

    ユーザーID:7571301185

  • 勘当か・・・

    義両親は至って真っ当な価値観の持ち主のようですね。

    トピ主の母親は、とても真っ当とはいえません。少なくともヒドイ守銭奴であることは疑いようがありません。
    まあ、この親にしてこの子あり、の典型ですね。
    義両親も、こんな娘と結婚するような息子を育てたという点では、決して完璧とはいえませんが、落ち度はそこだけです。

    いずれにせよ、トピ主およびその一族と義両親が交わることは双方の不幸しか呼びません。
    このまま勘当状態が続くことが、双方にとってベストな解だと思いますので、
    現状を前向きに受け入れてください。

    ユーザーID:9695706387

  • 義両親に手紙を書く

    お祝いをいただくという下心からでなくて、お見舞いに来て下さったお礼と、金髪に染めてしまった浅はかさのお詫び。ご主人にも社宅に来るなと言われたのは相当こたえたでしょ。それから、無責任に友達の言葉にのらない。ついでに、友達はよく選ぶ。最後のトピレスでかなりご自分でも分かってきているなと思ったので、私も再度レスさせていただきました。真心のこもったお手紙ならきっと通じると思います。金髪が元に戻ったら伺っていいですかと書いてみたらどうでしょうか。孫が可愛いのは当然だとか思いあがらずに謙虚に孫を可愛がってもらって嬉しいと思って下さい。
    それから結納云々のお話しも今はいろいろあるのです。他人の話しに流されないようにしましょう。10万円要求するお母さんも厳しいと思いますが、そこはそれぞれの事情、考えがありますから今回はご主人に頭を下げて。これまでのように、おしゃれのお金を払ってもらうなんて甘い考えは捨てて下さい。それ自体甘かったと思います。19歳でこれから色々と学ばなければならにこと多くて酷かなと思いますが、これも、あなたが選んだ人生ですからね。赤ちゃん立派に育ててね。頑張れ!

    ユーザーID:8246550416

  • トピ主 ももかです

    みなさまありがとうございます。

    初めのうちは厳しいレスばかりで胸にグサグサ突き刺さっていましたが、誰もそんな事を言ってくれる人がいなかったのでありがたく受け止めていました。
    でもここへ来て沢山の温かい励ましのレスを沢山いただき、嬉しくて涙が出ました。

    一日も早く義両親に土下座させてしまった事、嘘をついた事を謝りたいと思います。

    くまごろう様のレスで「お金が欲しいのか 仲良くしたいのか」とありましたが、「仲良くしたい」と心から思っています。


    昨晩の話です。
    夫は毎日仕事が終わると子供をお風呂に入れに来てくれているので、母に渡すお金の事を相談しました。
    すると「勘違いじゃなく本当に10万円を手渡したのか?」「足りないから追加を払えって言われたのか?」「もしかして口止めされたか?」と聞かれ(口止めされていました)、考え込んでしまい、その後「確認したい事があるから今日は帰る」と帰ってしまいました。

    私の給料の残りと会社からいただいた慰労金とお祝い金から出したのですが、勝手にお金を渡したから怒ってしまったのかと心配です。

    ユーザーID:7644007746

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 良かった!

    レス読みました。
    ももかさん、素直じゃないですか!やっぱり若いから柔軟性があります。その素直さをお義母さんに見せてください。常識がある人なら絶対に受け入れてくれますよ。



    それとお友達は同じ歳だと思うからしょうがないけれどお母様はチョット?ですね。今まで育ててくれたお母さんだけれど皆さんと同じで少し距離を置いてみては?

    兎に角、ももかさんが素直な女性とわかってとっても嬉しいです。

    若さだけではどうにもならない事もあるだろうし、これから辛いこともあるかもしれないけれど家族三人で頑張って乗り越えてね!ももかさんとは会ったことが無いけれど妹(歳からすると娘か!)の様に感じます。お料理、お義母さんから習って旦那さまにおいしい食事を作ってあげてくださいな。頑張れ!

    ユーザーID:6407171541

  • ご出産おめでとうございます

    ももかさん、こんにちは。
    あなたのお母様のあなたに対する態度、10万じゃ足りない発言などで胸がキューッとなりました。あなたは親からの十分に注がれる愛を知らないで育ってしまったのではないでしょうか。
    私の親は酷い親だったので「普通の家の親」というのが若い頃は解りませんでした。
    いろいろとレスを見て反省したり改善しようと努力している姿、エライと思いますよ。19歳でママになるのは精神的金銭的にとても大変でしょう。
    友達の話にのせられてしまうというのも、悪気が無くノリ易い性格とお見受けしました。
    結婚はそんなに華やかなものではありません。人生もそうですよ。
    小さな幸せを数えられる人だけが幸せになれます。足りないものを数えている人はなかなか幸せを実感出来ません。
    過去は変えられませんが未来は変えられます。まずは今迄の嘘や見栄の言葉を正直にお義母さんに告白し、謝罪してみてはいかがでしょう。意地を張らず、本当の事を正直に話し、いろいろと甘えて教えて貰っては?夫の母=敵と決めつけない事。もしかすると最強の味方になってくれるかもしれない。お手紙などいかがでしょう?
    出産おめでとうございます。頑張ってね。

    ユーザーID:1584724740

  • 旦那さん怪しくない?

    読む限りではそんなにい義両親さんに感じません。
    罵声を浴びせたわけでもなく、無理難題を押し付けたわけでもなく。
    「お疲れ様、ありがとう、困ったことがあったら何でも言ってね」なんて言ってくれてますよね。

    もしかしたらお祝いは旦那さんが既に受け取っていて、勝手に使っているのではないでしょうか?

    ユーザーID:3436846781

  • 三度目です

    トピ主さん、ちゃんと反省できるじゃないですか!

    見直しましたよ。
    たぶん、実母に頼るよりも、義両親に頼った方が
    今後あなたたちの家族にとって、いい方向に行くと思います。

    旦那さまも頼りないなーと思っていましたが
    ちゃんと言う時は言う感じっぽいですね。

    このタイミングでわかってよかったですよ。
    チャンスだと思って、切り替えて頑張ってください。

    あと、お友達の事を信じるのも程々にした方がいいですよ。
    19歳ということは遊び盛り。
    色々と誘惑も多いかもしれませんが、赤ちゃんにとっては
    あなたしかいないのです。
    誘惑に負けることなく、しっかりとした母親になってくださいね!

    ユーザーID:1497471426

  • カラーについてですが・・・

    美容師です。

    主様のレスを読んで、とても安心しました。
    人の話をきちんと聞ける方なのですね。

    カラーについてですが、美容室で4ヶ月経つと戻せると聞かれたそうですが、そんなことはありません。いつでも戻せます。
    ただ、産前産後は肌が敏感になっているため避けたほうがいいというだけです。何とも無い人もいます。
    まして、主様のように、黒くするのであれば、根元(地肌)にはカラー剤をつけないので関係ありません。

    ご主人の元へ帰るためにも一日でも早く、黒くすることをお勧めします。

    ユーザーID:8232501734

  • いくら若くても、それでもあなたはお母さん。

    私は母が20の時に生まれました。

    両親とも若く貧乏だったので
    母はオシャレとか、ましてや髪を染めるお金なんかなかったですが
    ある程度貯めたら自宅で通信教育で洋裁の勉強して資格とってました。
    とにかく本読んだりレポート書いたり勉強してましたね〜。
    学校に提出用のスカート縫ったり、夜遅くまでがんばってました。
    そんな一生懸命な母、見ててかっこよかったです。

    資格取った後はその資格を使って働いてました。
    忙しくて旅行に行った思い出なんて動物園に一回行ったくらいのものでしたが、幸せでしたね。

    当時の大忙しの毎日、若いからできたのかな、って母は言ってます。

    今、私42、母62。
    ばりばり元気です。

    子どもが子どもを産んだと言われると辛いけど、
    子どもにとってはあなたはあくまでお母さん。
    トピ主さん、これからですよ。
    子どもから「お母さん、素敵かっこいい!」と言われるよう、頑張ってください。
    見た目じゃないですよ〜。なかみです、なかみ!

    ユーザーID:8211645477

  • がんばれがんばれ!!

    最初〜3回目までのももかさんのトピを読んで、「うわ!なにいってんの?」って思ったのですが、
    4,5回目の文章を読んでえみると、いろんな方の意見を自分なりに理解し、反省し改善しようと思い直してているのが伝わってきて、ホッとして思わずレスしました。
    若い時って自分中心にしか考えない時期ってあるよね。でも、子供を授かり結婚したと言うことは、
    立派な社会人なのですから、これから子供を通じて色んな体験をして、段々常識ある親になっていくんだと思いますよ。
    その為には、「常識ある人」を自分で見極めて見つける事が大事だよ。若いからと言って許される事とそうじゃない事があると思います。まずは自分に厳しく耳が痛くなるような事を、注意してくれる人がいいと思いますよ。
    貴方の場合、ご主人か義両親じゃないかな?まずは、自分を少しずつでも直していこうね。
    私も16歳で結婚したんだよ。26年間の結婚生活になりますが、日々修行の毎日だよ。なんと今年18年ぶりの5人目の妊娠だよ。40歳過ぎても頑張れるんだから、まだ10代なんだものこれからだよ!!ご主人と子供を大事に頑張れ!

    ユーザーID:4335706142

  • 結納ってね2

    幼稚園にも金髪ママがいますが陰口の標的でいつも「ぽつん」です。人間は見た目で判断されます。全然「クール」じゃありません。
    子供を産んだことでトピ主さんの人生は激変します。今がチャンスです。

    付き合う人間を選びましょう。
    冠婚葬祭や儀礼に関するマナーの本を買いましょう。
    お子さんが恥ずかしい思いをしない為に頑張って下さい。

    ユーザーID:5554757646

  • 結納ってね1

    結納は「婚約式」、両家を結ぶ儀式です。
    私の場合、主人一家が午前中に水引等の結納品を我が家に「午前中」に持参し、両家挨拶。
    料亭に仕出しを頼み食事会(費用はこちらが負担)。
    もちろん皆、正装で私は着物を着用。

    結納品(結納金・婚約指輪含む)を頂いたので我が家からは主人にスーツと高級腕時計を「お返し」に用意。
    友人は自宅が狭いのでホテルで行いました。
    ちなみに我が家も友人家も全く裕福ではありません。
    結納=お金を貰えるではなく、婚礼家具や新しい生活を始める為の仕度金です。新居に入居する際は男性側・女性側が用意する物もだいだい決められています。結納金では全然足りませんよ。

    これが地方によりますが結納の「普通」なんだと思います。

    最近では煩わしさ等から結納を省く方もたくさんいらっしゃいます。
    トピ主さん一家は「結納が必要ない」家族だと判断されたかもしれませんね。
    出産祝いもどうせお洒落代に使われると思われてるんじゃ。

    ユーザーID:5554757646

  • 頑張れ〜!

    ももかさんおめでとうございます
    良くも悪くも、とてもストレートな方ですね(笑)
    読んでいて微笑ましくなってきました

    顔を合わせずに済むネットでは話しやすいと思います
    義両親にはここで書いたように素直には話しにくいかもしれません

    でもせっかく気付いたことですから
    まずはご主人と
    そして義両親とも
    しっかりとお話をしてください

    あなたが素直なら、義両親もしっかり受け止めてくれます
    少し時間がかかっても逆ギレはしないでくださいね
    やっちまうのは一瞬でも取り戻すのには時間かかりますから

    ご主人と一緒に頑張って子育てしてくださいね
    若い2人です
    これからどうとでもできますよ

    ユーザーID:2598735341

  • きっと 大丈夫 ファイト♪

    きついことを書きますね
    ごめんなさい

    トピ主さんのお母様は
    自分の都合重視で動く方ですね
    ひどく書くと
    トピ主さんより自分のような

    トピ主さんもそんな考え方が当たり前と
    感違っているところがあるかもしれませんよ
    それは普通ではないし
    優しくない考え方です

    でも
    トピ主さんは素直で可愛いいです
    反省できるなんてすごいです、尊敬です
    きっとこれから周りを大切にする考え方を
    身につける事ができるでしょう

    トピ主さんが周りを大切にすれば
    トピ主さんも大切にされ
    子供も大切にされ
    きっと幸せになりますよ

    がんばってね♪

    ユーザーID:6501601606

  • その素直さは強みになるよ

    な〜んだ、わかってるんじゃないの〜!
    トピ主さん、本当はいい子なんだろうなと思いました。

    それにしても、もったいないなあ、
    こんなにいい子のこと、義母さんにわかってほしいなと思いました。

    それからね、言いにくいけど、
    トピ主さんはお母さんから逃げた方がいいような気がするなあ。
    お母さんを悪く言ってごめんね。
    もちろん、トピ主さんの滞在中の費用を出すことは特別なことではないけれど、娘にお金をタカる親なんて、普通はないですよ。
    他にも同じようなレスがつくと思うから、ちょっと考えてみてほしいです。

    これからについての提案ですが・・・
    子育てって、わからないことだらけで不安だらけで、きっと誰かに頼りたくなるときがあるはず。
    そのときは、義母さんに助けていただけるように、これから努力してみては?
    トピ主さんのためにも赤ちゃんのためにも、
    それから、
    愛するご主人のためにも、
    イヤだなとかめんどうくさいなとか思うことに立ち向かってみては?
    19歳のその可愛らしさと素直さがあれば大丈夫!

    頑張れ、新米お母さん!
    幸せになるんだぞ!!

    ユーザーID:2145371155

  • 失礼かもしれないけど、正直に書くね

    30代半ばの既婚女性です。夫の実家から5分の所に住む近居嫁です。

    歳は大分違いますが(笑)同じ嫁同士、アドバイスを。


    義父母にとって、お嫁さんは勿論、賢くて何でも出来る人がいいんですよ。
    でもね、できないなら、それでもいいんです。お馬鹿さんでもいい。
    でも、それは、「素直」で「かわいければ」なんです。


    ももかさん、反省しているみたいだし、反省できる人なら、色々教えて貰えば、きっと良い奥さん・お嫁さん・大人の女性になれると思うな。

    お義母さんに
    「私、お義母さんに嘘ついてました。私、本当は料理も家事もできないんです。
    こんな状態でお嫁に来て、本当にお義父さん・お義母さんには申し訳ないと思っています。
    でも、○○(夫)さんと子供のために、頑張りますので、お義母さん、色々教えて頂けないでしょうか?
    本当に申し訳ないですが、お願いします」
    って丁寧に頭を下げて頼んでみては?

    その前に義父母に「今まで、失礼な態度で申し訳ありませんでした。」てきちんとお詫びしてね。

    腰を低くして頼めば教えて貰えると思うよ。貴女は元々は頭も良い。頑張れ。

    ユーザーID:6866620120

  • まだまだこれから!

    むかつきそうなトピタイトルだとスルーしてましたが、開いてトピ主さんのレスを読んで応援したくなりました。

    思い切ってこれまでのこと謝ってしまいましょう!
    妊娠は本人同士の責任と女性側の親に「謝罪」などしない親御さんたくさんいらっしゃいますよ。
    それを土下座だなんて、とても常識のある方々なのだと思います。
    19歳の女の子が全部完璧にできるだなんて誰も思っていません。
    素直に話せばきっとわかってくれるし、かわいがってもらえます。
    友達が自由に遊ぶ中戸惑うことも多いと思いますが、間違っても許されるのが若い人の特権。
    30近くなって同じことをすればもうチャンスはありませんが(笑)

    お母さんへの10万円というのは里帰り出産の一時的なお金ですよね?
    もし毎月なら考え直しましょう。
    大人になったらお母さんを助けるよう言われて育ったのかもしれませんが結婚したあなたが守るのは新しい家庭。
    いくら良い会社勤めでもその若さでとても毎月10万円の余裕があるとは思えません。
    黒染めは市販のものでどうですか?
    4ヵ月後なら根元はプリンになってるでしょうし、地肌につけずにすむのでダメージも少ないと思います。

    ユーザーID:1648630950

  • 焦らないで…

    お互いに打ち解けていない様ですネ…
    かわいぃお孫さんも出来た事…
    時間が解決してくれますから…焦らないで…

    ユーザーID:9579719131

  • 友人がちょっと…

    「結納金をもらって当たり前」だの「親子で金髪だとクール」だの、かなり常識の無い人のようですね。
    出産前の妊婦だけではなく、生まれたばかりの赤ちゃんにも髪の毛を染める事を奨めるなんて。

    一般的には、金髪の親子は「クール」ではなく「ヤンキー」とか「下品」と見られますよ。
    子供の健康に気を使わない馬鹿な親とも見られます。

    トピ主さんは良く言えば素直、悪く言えば人の意見に流され過ぎです。
    だから変なアドバイスばかりする友人と少し離れて、赤ちゃんサークルなどで新しい友人を作ったらどうですか?

    ユーザーID:5244784133

  • 1からでも0からでも、やり直しましょう

    トピが立った時は「生意気な子供が勘違いして」と思いましたが、今はトピ主さんを応援しています。
    まだ若いから世間知らずだったけれど、皆さんのレスをこんなに素直に受け止め反省出来るのは、素晴らしいです。

    まだ先になってしまいますが、金髪を戻したら義両親に改めて挨拶に行かれてはどうですか?
    小町で素直になれたように、何も知らないし出来ないので、どうかよろしくお願いします、と。
    レスしか判断材料がありませんが、トピ主さんの実母より義母の方が、トピ主さんの為(ひいては旦那さんとお子さんにも)になると思います。
    旦那さんもしっかりした方のようですし。
    これから色んな事を学んで、優しく素敵な妻&母親になって下さい。
    今のトピ主さんなら、なれると思いますよ。

    旦那さんとお子さんと義両親と、仲良くお幸せに!

    ユーザーID:2794595755

  • がんばれ〜!

    トピ主さん、良い子ですね!って立派な女性に言うセリフじゃないですが。

    どうぞその気持ちを忘れずに。
    お義母さん、お義父さんに素直に謝ったら許してもらえるんじゃないかな。
    「ごめんなさい。嘘をついていました。何も分からないので教えて下さい!」ってね。
    髪も黒く戻して、ご主人とお子さんと新しい生活を始めてください。
    きっと楽しいよ!

    それにしてもあなたのお母さん、毒親ですねぇ。
    くれぐれもお母さんにお気をつけください。
    ご友人も…かな。引っ張られないように。

    ユーザーID:0305145968

  • 貴方ね結納書いておられましたが

    もし結納100万頂いたとしたら その3倍の荷物を用意するんですよ。田舎の資産家なら 目録に持参金100万と書いてそのまま持って行きます。その上に荷物300万ですよ。貰わない方が楽ですよ。金髪ーー美容院は金儲けの為にいいですよとすすめただけですよ。私も金髪の嫁さんなんて絶対にいやです。親戚に恥ずかしい。まあまじめな息子だから初めから選ばないけどね。

    ユーザーID:2016949906

  • 大丈夫大丈夫!

    トピ主さんの最新レス読んで安心しました。
    あなたなら、いいお嫁さんになれますよ。

    19歳なんて、間違ったことよくします。
    それは、元々の性格じゃなくて、経験が浅いから。

    せっかく、注意してくれる方が近くにいるんだから、
    成長できるチャンスですよ、応援してます。

    書き込みを読んだ感じ、
    ご友人とは距離を置かれた方がいいかもしれませんね。

    見栄やプライドを捨てて、謙虚で素直でいれば、
    絶対いいお嫁さんになれますよ。

    人間関係のコツは、「負けて、勝つ」です。

    ユーザーID:6145081188

  • その男と出会わなければ

    トピ主さんの人生は、もっと堅実なものになっていたのかも…。

    と思いました。
    それくらい、トピ主さんの中には、聡明で凛とした女性を感じました。

    でも、出会っちゃったんですもんね。
    それも運命です。

    私がトピ主さんに言いたいこと。


    それは、夫や親に気を遣って、自分自身を殺さないでください。

    あなた自身を大切にして?

    トピ主さんの幸せを願っています。

    ユーザーID:7173587837

  • 大切なのはこれからです

    人を変える事は出来ません。でも自分が変わったら周りは必ず変わります。

    挨拶もろくに出来ないくせに、言う事、やる事は一人前。
    だから皆さんはあなたを批判していたんです。
    でもあなたが変わったら・・・。
    どうですか?小町の皆さんのレスもガラッと変わったと思いませんか?

    何かをしてもらうのは当たり前、私には権利があるって主張出来るのは、自分のやるべきこと(義務)をきちんとやってる人だけです。(大人でもそれが出来ない人がたくさんいますが・・)

    本当はこういう事は親御さんが教えて下さるか、社会生活の中で学んでいくものなんですが、今まであなたはそういう事を学ぶ機会がなかったんですね。
    だってまだ19歳ですものね。
    でも、もう母親になったのですから立派な大人です。

    これからは今自分に出来る事を一生懸命やること。
    そうすればあなたは必ず素敵な大人に、お母さんになります。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:9039095206

  • 嗚呼…

    トピ主さん、自分の母親が毒親なの、気がついてる?
    その母親から離れて、義母さんと仲良くしたほうがいいよ。

    素直になって、いいこになって、「すみません、私、嘘ついちゃいました。本当は、家事、何も出来ないんです。頑張るので、1から教えてください。本当に何も出来ない嫁でごめんなさい」と言ってみたら?

    で、本当に心から1から頑張ってみなよ。

    自分がお子さんにとって、毒親になっちゃダメ。
    繰り返しちゃダメだよ。
    まず、第1歩。
    髪の色、元に戻そう。金髪の母親なんか、子供も恥ずかしいよ。いくら若いお母さんでも。
    若いからねぇ!とバカにされないように、頑張ってみようよ。

    まだやり直しはきくから、がんばれ。

    ユーザーID:7257610280

  • 恵まれてますよ

    トピ主さまのレス4まで拝見しました。

    親が息子に「勘当」を言い渡す気持ち、お分かりになりますか?
    お子さんが大きくなったらお分かりになると思うのですが、本当に情けなく辛いのです。

    土下座をしてもらえたこと、優しい言葉をかけていただけること、恵まれていると思います。
    レスの内容からの想像ですが、御夫君は良識的なご家庭でお育ちなのでしょう。

    これまでのことを義両親様にお詫びし、せっかく授かったお子さんを幸せにするために、良い家庭を築くためにはどうしたら良いかご夫婦でお話合いになって下さい。
    残念ながらモデルは自分の育った家庭しかないので、もし現在ご自分の育った環境に疑問をもたれるようなら、とりあえずは御夫君の育った家庭・環境をアレンジするつもりで始められたらいかがでしょう?

    時代は違いますが、実兄が今でいうデキ婚をして勘当を言い渡されました。(ちなみに義姉は当時24歳、交際は5年程)
    兄は親と和解する機会もないまま急死、義姉は残された子を立派に育ててくれました。
    父は死ぬまで自分が許せなかったようです。

    トピ主さま、幸せになってください。

    ユーザーID:1856358579

  • 教えがいがある嫁さん

    ももかさんは賢いです

    厳しいレスも、しっかりと読んで
    反省すべき所のポイントも押えているし

    初めのころの皆さんのレスと、ももかさんのNo4,5の後のレスと正反対でしょ?

    義母さんもきっとそうです
    反省している所を伝えて、素直に教えを請うてみたら?

    旦那さんの為にもお子さんの為にも、自分の為でもあります

    お子さんが幸せになるよう良識を弁えた母親になってくださいね
    応援していますよ

    素直なももかさんには、応援団がいっぱいです!

    ユーザーID:9574948060

  • ファイト!!

    人の意見を素直に聞いて実行できる人は成長できる!
    ももかさんなら大丈夫ですよ。
    これからは実母や友人の意見よりご主人の意見を聞いて自分で判断していけばいいと思います。
    ご主人と義理の実家そして可愛い赤ちゃんを大切に。
    がんばって下さいね!!

    ユーザーID:6511284167

  • 大丈夫!!

    さっきはキツイ書き方をしてごめんなさい。

    金髪に対する感じ方は世代によってかなり違うと思ったので、私の周りでの反応を書きました。ちなみにただいま36歳です。
    ご主人が「いいじゃん似合ってるよ」と言う人でなくて良かったですね。
    しっかりしたご主人じゃないですか。

    髪を染め直したら、ご主人には、お母さんに払わなくてはいけないお金の事を話しして、義両親には嘘をついたことを謝りましょう。

    素直が一番です。
    若い分知らないことが多くて当たり前。
    大事なのは努力すること。
    きっと許してくれますよ。

    かなり厳しいレスにもきちんと耳を傾けられるあなたなら、きっと素敵な奥さんお母さんになれますよ。
    頑張ってください。
    応援しています。

    ユーザーID:3808730435

  • かんばれ

    出産年齢、ご主人の年齢・・・、私と一緒です。

    レスをみたら、素直さがあって、ほほえましくなりました。

    私も出産してから19年経ち、失敗もしたけど、若さならではの感覚で子育てに役に立つこともありましたよ。

    反省心があるなら、気づいたことから直したり、やれることから始めたり、後悔しないように頑張ってみてください!

    ユーザーID:1756243763

  • 若いって素晴らしい!

    頭が柔らかくて、素直で、ホントに可愛いです!
    トピ主さんのレスを読んでいくと、短い時間の間に随分変わられた(っていうか、ほんとは何が正しいかわかっていたんでしょう)と思います。
    私は金髪のことはどうとも思いません。実際知り合いのママで何人かいますよ。それに、妊娠中でも白髪染めやカラーリングする人結構多いです。金髪にしちゃったことはそんなに気にする必要ないです。
    ただ、社宅に住まわれるようなのでね、社宅の皆さんに良からぬ噂をたてられないよう旦那さんのいうとおり直した方がいいですね。人ってどうしても最初は見た目で判断してしまうんです、仕方ない生き物ですよね。

    これからお母さんのこと、旦那さんと話し合ってね。トピ主さん大変ですね、でも色々乗り越えて人は成長していくと思います。お金のことはアドバイスできないけど、ぜひ旦那さんと二人で乗り越えてください!柔軟な貴女ならきっと大丈夫!応援してます!

    ユーザーID:2435362797

  • 知らないことを知らないと言える事

    ご結婚、ご出産、おめでとう。

    ももかさん、旦那さんのご両親に素直に甘えて良いと思いますよ。
    知らないことを知らないって伝えて良いのです。

    まだまだお若いお二人なのですから、これから覚えて行く事がたくさんなのは当たり前。

    子育てだって知らないことをイチから覚えるでしょう。
    料理だって何だって同じです。

    そして、いろいろな角度から意見を見られる目を持ってくださいね。
    人を思いやれる事、そこから新しい生活が始まると思います。

    どうぞ、お子様と三人で楽しく暮らしてくださいね。

    きっと義両親は暖かい目でお二人とお孫さんを見てくださると思いますよ。

    ユーザーID:4295620418

  • すごいです

    主さん、すごいですね。
    19歳という若さで母親となり、厳しい意見にもちゃんと目を通して受け入れて…
    主さんのレス読んでて、すごく素直な方なんだなという印象をもちました。
    その素直さ故に、今まで母親や友人の言葉に疑いを持たなかったんでしょうね。
    どなたかもおっしゃってましたが、義母さんには嘘をついてたことを謝り、いろいろ教えてくださいって言ってみてください。
    きっと、あなたのこと可愛がってくれますよ。
    素直な主さんだからできますよ、頑張って!

    ユーザーID:0336286971

  • 素直な心

    トピ主さんの素直な心に感心して応援したくなりました。
    最初は「何このトピ主!」なんて思っていたのに、人の心って不思議ですよね。

    トピ主さんが反省して素直に接すれば、ご主人や義父母さんの心も溶けていくんじゃないかな。
    人間って自分のことを避けている人に優しくは出来ないけど、歩みよってくれる人には優しくなれますよね。
    義父母さんに「いい嫁」を演じる必要はないけど、素直に甘えてみるのはいいことだと思います。
    若い母親として一生懸命頑張っている姿を見たら、態度を軟化させていろいろ援助してくれる(お金だけじゃなくてね)のでは?

    髪を染めて、赤ちゃんを抱いてもらいに行ってください。
    よい関係が始まると信じています。

    ユーザーID:7968228843

  • がんばって

    トピ主さんのレス全て拝見しました。
    始めは「一体何を・・・」と思いましたが、今は「がんばれ!」という気持ちです。

    まだ若いのだから、これから人との付き合い方や常識を学ぶ機会がたくさんあると思います。
    その時に、自分でしっかり考えたり、時にはわからない事は素直に聞くことで大きく成長できるのではないでしょうか。
    旦那様のご両親も良い方のように感じますので、いろいろ教えてもらうのもいいかもしれませんね。
    謝るべきところはしっかり謝って、これからいい関係を築いていってください!

    ユーザーID:3909170034

  • 改めるに遅すぎることなし!頑張って!!

    トピ主さんの最新レス、読みました!
    しっかり考えていらして、偉いです!
    (上から目線でごめんなさいね。)

    まず御主人としっかり話し合って、
    良くなかった点については、
    頑張って改めてください。
    失礼ながら、実家のお母さんとは、
    ちょっと距離を置かれた方が良さそうですね。

    耳の痛いこと、
    つらいこともあるでしょうが、
    義両親さんに、「色々教えてください」という態度で接して、
    してもらったこと、教えてもらったことには感謝する、
    そういうことに気をつければ、
    関係も改善しますよ。

    御主人と赤ちゃん、御自分の体を大切にして、
    頑張ってくださいね。応援しています!

    ユーザーID:6053961422

  • がんばれ

    まだ若いんだもん、失敗しながら成長すればいいんだよ。
    トピ主さんには悪いけど、お母さんもちょっと問題ありそうだね。

    旦那さんとお金の事を話し合ったら、2人で子供を連れて義実家に行ってみたら?
    嘘をついた事と金髪にした事をきちんと謝って、これからどうするか話し合ったらどうかな?
    もし許してもらえるなら実家より、義実家の方にお世話になった方がいいんじゃない?
    社宅に戻れるようになるまででもいいから。
    トピ主さんが素直になれば、きっとかわいがってもらえると思うよ。

    ユーザーID:3758191972

  • まだこれからですよ

    若いからこそ知らないことはたくさんあります。

    ましてや順序よく結婚したわけでもありません。

    義両親も息子には幸せになってもらいたい、いいお嫁さんをもらってほしいと願うもの。

    あなたはもう家族です。義両親の気持ちを理解し自分たちが結婚してよかったんだと思えるようあなたが変わっていかなければいけません。

    今はまだ考えが子どもじみています。まわりも若い人ばかりですから世間の常識は知らなくて当然。社会に揉まれてもいませんから人とのお付き合い(大人な)も理解しがたいことが多いと思います。

    でも嘘や見栄は子を育てる母には不必要です。

    知らないことは知らなかったでいいんですよ。ただちゃんと下手にでて相手が気持ちよく教えてくれるように接することです。
    あなたが母として妻として努力惜しまなければきっといい関係でいられますよ。

    がんばってください。

    ユーザーID:7091913835

  • 何だか不憫で切なくなって来ました

    何方かのレスにも有った様にトピ主様は御自分の御母様や友人等の周りの方々に恵まれて来なかったのだと思いました。最初のトピを拝見した時には正直、不愉快な印象しか有りませんでしたが追いトピを拝見して行く内に『何て素直な心根の娘さんなんだろう』と感じました。


    ですので余計に不憫に感じたんです。我が娘達より遥かに、お若いトピ主様。これからは分別の有る常識を持ち合わせた、お姑様を母と慕って、その方が育てられた立派な御主人から色々な事を学び可愛がって頂いて素敵な女性に成長なさって下さいね。頑張って!!!

    ユーザーID:6850979746

  • 応援してます!

    トピ主さんは、これまで実母や友人に恵まれなかったのですね。
    私は実父に恵まれなかったのでトピ主さんが置かれてる立場やお気持ちが、少しはわかる気がいたします。
    まだ19とのこと、今からでも遅くはありません。
    旦那さんのお母様に素直に謝りましょう。
    そして、いろいろ教えて下さい、子供と旦那さんのためにいい妻・母になりたいと言えば、きっとあなたの力になってくれますよ。
    これまでトピ主さんが恵まれない環境で育ってしまったことは、トピ主さん自身の責任ではありません。
    でも、これからはすべてのことがトピ主さん自身の責任になります。
    心から応援してます!頑張って素敵な女性に成長してくださいね。

    ユーザーID:9082417598

  • 今なら間に合う

    19歳ならまだ間に合います。
    ご主人も義両親も、言っては悪いですが、今のトピ主さんが何でもちゃきちゃき出来るだなんて最初から期待してませんよ。

    19歳の女の子が結婚したからと言って、いきなり良妻賢母になんてなれる訳ないんですよ。
    女の子が15〜16歳で嫁ぐのが当たり前だった時代だって、お嫁に行った先でみんなお姑さんや周りの人たちに助けられながら、良い奥さんやお母さんに成長していったんです。

    今からでもウソを吐いていた事を告白して、金髪の件もレスに書いたように、自分が浅はかだったと義両親に言えばいいと思います。
    お料理も家計の管理も、実のお母さんの元では学べなかった事すべて、これから少しずつ学んでいきましょう。
    トピ主さんがレスのように素直な気持ちで接すれば、きっと義理両親も助けてくれます。

    お金の件は、ご主人とよく相談した上で2人で少しずつ改善させていきましょう。
    やる気さえあれば、家事もやり繰りもちゃんと出来るようになりますよ。

    ユーザーID:0332407592

  • がんばれ!!

    みなさんのレスに対して素直に反省しておられますよね?
    その心があれば大丈夫!!

    謙虚な気持ちで義両親の言葉を聞いてください。
    失敗してもいい。
    一生懸命やっての失敗なら、分かってくれます。
    ご両親だってあなたが一生懸命なら、応援してくれますよ。

    お子さんと3人で、素敵な家庭を気づいてください。
    応援してます。がんばれ!!

    ユーザーID:5890104637

  • 頑張って。きっと今がターニングポイントですね。

    なんだか本当に幼い人が結婚し子どもを作ってしまったのですね。
    私の子どもがこうなったら…と思うと心が痛いです。
    でも子どもを産んでしまったのですから子どものままでいることは許されませんよ。
    ご主人のご両親は常識ある方のようです。

    金髪が戻る頃にご主人と自分達のせいで土下座をさせたことを謝りに行って、これからの自分達を見ていて欲しい、と伝えたらどうでしょう。

    (私は主さんのちょっと浅はかなところも可愛らしいと思います。
    後輩にもいたんですけどね。嘘なんてつかずに良い顔をせず正直に素のまま「知らないのです。教えて下さい」なんて言ってくる子でした。その方が賢いかもですよ?)

    とにかく親になったのですから、これから生まれ変わる必要があります。
    多少嫌なことも向き合うこともあるでしょうが、お子さんのため、自分のため、ご主人との楽しい未来のためです。お付き合いして3カ月とのことですがお子さんを授かったのは何かの縁です。
    頑張って。

    いえ、私も日々勉強中です。お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:5762788082

  • 今のトピ主さんならうまくやっていけそう

    最初に本文を拝見したときは
    「うーん、完全に逆ギレしてるから何書いてもよけいムカつかせるだけかな・・・」
    と、思いましたが、最近のレスから
    「批判的なレスもきちんと読んでいる」事が伝わって好感をもちました。

    金髪はちょっと極端かもしれませんが
    20歳前後なら髪を染めるなんて当たり前ですもんね。
    子供を産むことで同世代のお友達と価値観がズレてきて
    とまどう事もあると思いますが、少しずつ慣れていけばいいと思います。

    旦那さまのご両親、本当は優しい方々だと思いますよ。
    10代の女の子を妊娠させたと知ったら「お金払うから中絶してください」
    という親もたくさんいるのですから。

    優しいご両親と素直なトピ主さん。
    あせらずにいい関係を築いていってくださいね。

    ユーザーID:4106669520

  • まったく同じです

    私も19歳で出産し主人は1歳年上です。
    今は22歳です。子どもは3歳になりました。

    私は本当にしっかりと考えているなら金髪もいいと思います。
    お金を当てにするの仕方ないですよ…
    おしゃれをしてもいいと思います。
    私も正直そうですから。笑

    でも自分が育った環境を思い返してみて本当に幸せだったと感じますか?

    きっと子どもが大きくなるにつれてわかると思いますよ。
    自分の着飾りよりも夫や子どもが笑っている顔が嬉しくて、自分が何をしたらみんなが幸せになってくれるのかを考えると、貯金もできるようになると思います。
    だからよぉく考えてみてください。

    親子で金髪にしている親子よりも…若くても子どもが泣いていればしっかり抱きしめて『大丈夫だよ。ママがいつも一緒だよ。』と言ってあげられるママの方がかっこよくないですか??

    ユーザーID:3221560900

  • がんばれ〜

    レス全部呼んでいます。
    いい雰囲気になってきましたね。

    この際ですから義母様に素直に頼りましょう。
    自分から歩み寄ればきっといい方向へ関係は進むのではありませんか。
    まずは自分から打ち解けないとです。

    実母様ですが・・・生活費が足りないと催促されるようでは・・・
    うーんという感じです。
    生活が落ち着くまで距離をとってはどうでしょう。
    これからは子供とご主人がももかさんの大事な家族です。

    結納金も出産祝いももらって当たり前ではありません。
    それなりの準備と経過があってこそです。
    今後の生活のなかでも「当たり前」と「当たり前ではない」ことがたくさんおこるかもしれません。

    髪も染め直して社宅へ一日も早く戻り3人家族での生活を楽しんではいかがでしょう。
    金髪のままで金髪のお友達が遊びに来るとご主人の肩身が更に狭くなってしまいます(笑)

    ご主人とよく話し合って楽しい生活が出来るといいですね。

    ユーザーID:9317390723

  • トピ主レス4つ

    拝見しました。

    ももかさんは母子家庭で、しかもお母さんに「生活くるしいから金入れろ」といわれて10万円出していたのですね。

    結納金等についてもお母さんや友達にいわれたそうですが、どうもももかさんは人に恵まれずに育ってしまったようですね。

    あのね、お義母さんに素直になって、まずは今までの嘘を白状しちゃいましょ。
    ぜったい許してくれると思いますよ。
    素直になって、料理・家事・一般常識について、遠慮せずに義母さまに教えてもらいましょうよ。

    なんだか私にも覚えがありますが、若いうちって変に強がったり見栄を張ったりで、素直になると言うことが難しく感じる事があるのだとおもいます。
    ですが、いつまでも肩肘張っていると前にも後ろにも進めなくなっちゃいます。

    んっと・・・・まずは金髪をせめて茶髪まで戻そうよ。
    で、ご主人のいる社宅に戻ってさ・・・。
    普通の髪色になったら、ご主人の実家へ挨拶いきましょ。
    で、素直に「いろいろ教えてください」って言ってごらん。
    受け入れてくれるよ。

    そしてお母さんへの10万円についてご主人とよく話し合いましょう。

    ユーザーID:3678751579

  • 頑張って!

    先程は冷たいレスをしてしまいましたが、前向きになろうとしてるのが解って、ホッとしました。

    ご自分のお母様に少し問題がありそうですね。10万は一度渡しただけですか?
    1ヶ月10万では無いですよね?


    旦那さんや旦那さんの両親の方が常識的なような気がするのですが…
    結婚祝いをくれないとか色々と不満を娘に吹き込まない方がいいと思います、そりゃあなたと向こうの両親の関係も悪くなる…


    早く旦那さんにお金の事など相談してみたら?向こうの両親にも赤ちゃんを見せに行ったりして仲良くしてみれば?料理の作り方はご自分の母からは学べなそうだったら、向こうの母に教わってしまえばいいんです!


    良い方と結婚出来たみたいだからこれからは、旦那さんと協力して赤ちゃんを育てていけば、今までより良い生活が出来るようになるかもしれないですよ。

    でも、自分達の家計は自分達の生活に使っていくもの。子供と自分達が将来不自由なく暮らしていけるように、色々と工夫して生活していってください。旦那さんが一生で稼げる金額は決まってますからね☆

    頑張れ!

    ユーザーID:4447302836

  • 頑張ってください!

    トピ主さんは社会生活での知識や常識がまだ身についていないだけだと思います。
    私も似たようなものなので…苦労しました。まだまだ妻としての勤めを勉強しなければならないことだらけです。

    レスを見る限り…義理のご両親は良識のある方だと思います。そして失礼ですが、周りのお友達などお祝いを貰えないのはおかしいと言っている方が非常識だと思います。
    まず人様のお家のお金のやり取りについて、どうこう言うべきではありません。しかもお祝い…貰えると確実に決まっているものではない以上、くれと言っては絶対にいけません。
    状況が状況です。トピ主さんが初めに納得していたことが正しかったのです。
    あとは、可愛がって貰いたいなら素直になって、義理のご両親との関係を考え直してみては…
    あ、お母様のことですが、旦那さまに相談したほうがいいですょ。あなたのパートナーは旦那さまです。ちゃんと二人でやっていけるように話し合ってください。
    応援しています。

    ユーザーID:6255588832

  • トピ主さんのレス読みました

    トピ主さんのお母さんが
    実家の母に
    面倒みてあげるから生活費を出してって
    言われてるんやね・・・
    まあ、微妙な所やけど
    お金が足りないなら
    もうちょっとお金出してって言われるのも
    仕方ないのかな?
    じゃあ、どこに言うか・・・
    旦那さんでしょ?
    旦那さんの両親の金を期待して、批判するのが筋違い!
    旦那さんにお金を出してもらうか
    髪を黒に染めて、旦那の所に帰るかですね。
    なんで、どちらも考えられないの?

    ユーザーID:3554114510

  • その母親としばらく距離を保ちなさい

    いいおうちに嫁げたのだと思いますよ

    料理や片付けなんて、なにも主さんでなくとも19ぽっちの子に大それた期待してないんだよ
    これからやれば、そう「やれば、できるんだよ」とお母さまは言っているんです

    惣菜でもインスタントでもないものを作れる私、想像してみてよ
    子供は成長すると、しょっちゅう「ママ、ハンバーク作って」とか、母親の得意料理をリクエストするんだよ友達来たときに

    そんなあなた、自分って素敵なママだな、幸せな妻だなと思わない?
    夫のもとへ戻りなよ
    手作りは、レタスを手でちぎって、ふえるワカメと混ぜてドレッシングかければサラダだよ〜

    親を超えるの
    母親より、幸せな女性になるの
    母親より、誰かを幸せにできる女性になるの

    そのうちに母親も、おかあさんも変わってきますよ、良いほうに

    あなたは文章が、決してヘタではない。読みやすくツジツマも合ってて誤字もない
    綺麗な字を書ける、新聞を高速に読める女性だよ
    眠っている良い才能がいっぱいある

    あなたは3人家族の「主」婦、あなたのお城のおきさき様

    ユーザーID:9253518833

  • ゴメンなさい

    失礼を承知で申しますが・・・。
    トピ主さんに常識がないのは、お母様に常識がないからなんですね。
    お母様やお友達も一般常識のない方なんでしょう。
    これでトピ主さんも育った環境で子供の考え方や態度などに違いが出ることがお分かりになったと思います。
    ご自分のお子様には恥ずかしい思いをさせないようにして下さい。
    幸い、ご主人を含め義両親はまともな方のようですから。この際ご実家とは縁を切るとまではいかなくても少し距離を置き、義両親に教育して頂いたらいかがでしょうか。
    きちんと今までの非礼を詫び、自分に一般常識がないことを告げ、その上で色々を教えて下さいとお願いしたらずいぶん変わると思いますよ。
    ご主人が黒髪にするまで戻ってくるなって仰っているように、トピ主さんが今まで通り好き勝手に振る舞うことでご主人にも迷惑がかかるんです。奥様の恥はご主人の恥になります。19歳、付き合って3ヶ月のデキ婚。スタートはマイナスですから。社宅ならなおさら「若いけどしっかりした奥様ね」って言われるように頑張らないとご主人が可哀想ですよ。
    これから頑張って行けばよいと思います。

    ユーザーID:8672218098

  • 短い結婚生活になるから無駄なお祝いはしない

    のかも。出来婚,若年,貧困,浪費家の夫婦は後何年持つのか。
    息子夫婦が毎日,お金,子供,家事,親族のことで何かしら喧嘩をし,そのうち離婚するのが,舅姑には見えているのでしょう。
    息子夫婦にお金をあげても散財するだけだから,お金をあげないのでしょう。
     親御さんは「お願いだから育児放棄だけはしないで」と祈る毎日でしょうね。

    ユーザーID:8355014286

  • 夫の実家に行ってみては?

    その時に出産祝いはもらえると思います。
    産後なら家事を手伝えとは言われないでしょうし、睡眠不足と言って休ませてもらいましょう。
    とりあえず、夫の給料内で生活してください。先に貯金分は前どりしておきましょう!ある程度貯まったら家を買うとか旅行するとか目的を決めたらためれますよ。

    ユーザーID:3745809399

  • 続きです

    でも、そのお金を義両親からお祝いをもらって出そうと考えるのは間違いですね。夫に正直に話してみようと思います。

    金髪についても本当に浅はかだったと思っています。
    友人に「親子で金髪にしたらクールじゃん」と言われ、ついついその気になってしまいました。美容院で確認したら大丈夫だと言われて安心していましたが、産前もよくなかったのですね。
    びっつ様のレスで子供につらい思いをさせることになると初めて気づきました。

    自分でも本当によかったのか不安だったので、義両親が驚いていたと聞いて逆ギレのような文章を書いてしまいました。反省しています。

    いきなり金髪になった息子の不出来な嫁を見たら誰でも引きますよね。
    おまけに社宅に住むのに夫の立場も考えず、自分の愚かさ、常識のなさが今さらながらに嫌になりました。

    産後4か月たったら大丈夫だそうですので、黒く染めなおそうと思います。
    (またいらないお金をかけるので夫には申し訳ないです)

    ユーザーID:7644007746

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 出産祝いにこだわっているけど…

    子供の面倒とかは実家のお母さんが手伝ってくれるんでしょうか?

    いえ…失礼ながら文面だけみると、トピさんとご主人で育てるのはちょっと無理なんじゃないかなぁと思い、実家のお母さんを頼りにできる状況なのかな?と。

    子供って育てるのにお金がかかります。
    毎月最低でも子供だけに五千円は出費する覚悟でいた方がいいですよ。
    しかも服の買い替えとかで、お金がかかることはあっても減ることはない…
    出産祝いにこだわっているけど、それよりも正直に料理が苦手などを伝えて義母さんにご主人が好きな料理とか教わって、たまに義実家で食事したり、可愛がってもらっていく方が(よく行くようになれば、おむつとか買ってくれるかも)トピさんにとっても良いのかな〜と思いますが…

    嘘は若いから見栄をはっちゃったとか、気に入られようとしすぎた…とか素直に言えばまた若いので、意外とそれで許されるような気がするんですが(もちろんこれから努力する必要ありですが)。

    出産祝いよりこれからのこと考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:0538097520

  • 大丈夫です

    ももかさんは若いです
    知らない事がたくさんでも当たり前です

    幸いにもももかさんの姑さんは道理がわかる賢い方だとお見受けします

    ももかさん
    「本当は何も知らないです!教えてください!」と言っちゃって大丈夫です
    知らないのは恥ずかしくありません
    知らないのを知っていると嘘をつく方が恥ずかしいし、見苦しいです

    何でも聞いて教えてもらってください
    私なら、嫁さんが私に頼ってくれたら嬉しいです

    ユーザーID:9574948060

  • トピ主は嘘をつく人と仲良くできるのかな?

    まだ19才で色々わからないのは仕方がない。
    でもトピ主、嘘をついて知らん顔してる人と仲良くできるかな?
    無理でしょ?
    でもね、嘘をついてごめんなさい。馬鹿にされるのが恥ずかしかった。でもこれからは一生懸命頑張りますと私の今後の姿を見てくださいと努力してる人に対しては人はチャンスをくれるよ。

    それからオシャレはどこの家の妻も家計のやりくりの範囲でみんなしてる事。
    少なからず一般的な正社員であるご主人の稼ぎでやりくりできない妻にはオシャレをする資格がないの。
    貴女は一家を守る妻として母としてきちんとしてないのに遊びやオシャレは一人前にしたいと言うからみな冷たいのです。

    経験の浅い若者が失敗し、わからない事は恥ずかしい事ではありません。
    自分の無知を認めず、努力もしないで権利だけ主張するのが恥ずかしい事で馬鹿として誰も相手にしてくれません。
    年長者に頭を下げて、知らない事を教えてくださいとするのは少しも恥ずかしい事ではありません。
    むしろ熱意を持って学び努力していれば、年長者も周囲も支援してくれますよ。
    今のトピ主に必要なのは素直に謝る心、学ぶ心、感謝の心です。

    ユーザーID:4230753196

  • 結納金 嫁実家に婿が同居する場合は…

     え〜っと、結納金ですが、一般的に嫁入りの場合は婿側が支払いますが、婿入りの場合は嫁側が結納金を払います。トピック主さんの場合、現在嫁実家に世話になっている=嫁実家に同居している=事実上のマスオさん状態…ということは?…だから、もし結納を交わすとしたら、トピック主側が結納金を出すのが筋です。その相場は、嫁入り婚の倍以上ですよ。「結納金」のことは、今後口に出さない方が無難ですよ。

     何が何でも夫実家からお祝い金が欲しいのなら…義両親を招待して「お食い初め」のお祝いの席を企画したらどうですか?そうすれば、招待された客はお祝い金を持ってくるでしょう。ただし、その場合、内祝いや宴席の費用としてお祝い金の倍以上の準備が必要です。
     お金が無いのでしたら分相応に、保育所を探して働き、支出を控え、家計をどうにかすることを考えましょう。次の子供を作るときは、ちゃんと貯金をしてからにしましょうね。

    ユーザーID:1974174350

  • 全ては自分達の責任です

    私は結婚式しましたが自分達の貯金から出しました。義理親は結婚祝いも、結納金も、一年半後に出産した際にも出産祝いさえくれませんでしたよ。
    でも私は貰えないならそれでいいと割り切りました。
    いいですか?
    自分達の意志により結婚し、自分達が作った子供なんですよ。貰えない事に不平不満を並べるなんて、みっともない。
    貴女は自分にだけ甘いですね。

    ユーザーID:4031230347

  • 一つだけ

    結納は普通、嫁、婿にもらう方が出すので

    トピ主さんの場合
    「トピ主実家にいる」のは婿にもらったようなものなので
    結納金を払う側なんですが…

    結納金は嫁がもらうものでは無いです。

    ぜひトピ主両親に「なんで結納金渡さないの?」と聞いてください。

    ユーザーID:0545046644

  • だ〜か〜ら〜

    皆さんがおっしゃるように、
    権利には義務が、義理には返礼が必要なんですよ。
    結納金は、娘が「嫁いで」嫁入り準備を嫁実家がするからもらえるの。

    皆さんが文句言いながらも盆暮れに帰省したり、
    孫の顔を見せたり、母の日、父の日、お中元、お歳暮を贈ったりするのは
    援助をもらってることへの礼儀なの。それができるのが大人なの。
    できないならば援助も期待しちゃだめなの。

    学校に通わなくても学費を払ってくれるのは実の親だけ。
    反抗してもお小遣いがもらえるのは子供の間だけ。
    未成年でも、もう結婚して子供もいる大人なのだから
    きちんとやるべきことはやりましょう。

    ・・・それと義母さんは専業主婦ですか?
    ならば、どんなに母親がお祝いをしたくとも父親が承諾しなければ
    なにもできないと思いますよ。
    赤ちゃん生まれたのだから、夫婦で親に頭を下げて
    これからがんばるので、支援お願いしますとお願いしましょう。

    ユーザーID:1073743115

  • おままごと

    去年4年制大学を現役で卒業して就職した娘を持つ母です。
    娘より4歳もお若くて母になられたのですね。
    10代の出産の全てが無軌道で非常識なものと決め付けるつもりはありませんが、
    結婚、そして子育てはおままごとではできません。

    失礼ながら、それぞれの親の援助を期待しなければ生活できないのであれば、
    お子さんを持つのはまだ早かったのではないでしょうか?
    ご主人も「正社員で給料もボーナスもいい」と言っていますが、
    21歳では高卒か中卒ですよね?
    高卒だとしてもまだ3年目。家族を養えるお給料は難しいのでは?

    なにかとても無計画な気がして、不安を覚えます。
    トピ主さんの>本当は家では母は料理を作らず、惣菜とインスタントの味噌汁ばかりで料理なんてやった事がありませんでした。
    の書き込みを読む限りでは、まともな食育、躾も受けてきていないようで、
    同じようにお子さんを育てるのではと心配で、お子さんが不憫に思えます。
    まさに、「負の連鎖」ですね。

    しかし、もうスタートしてしまったのですから、この連鎖をご主人と協力して断ち切ってくださいますように。
    強くなってください、あなたはもう母なのですから。

    ユーザーID:8941034082

  • 世の中って皮肉ですねえ

    「父の介護はしたくないと言う嫁」トピで、若いながら小姑付き同居で、嫁として義家族の分まで家事をこなしている女性には、事なかれ主義で役に立たない夫と暴力モラハラの義父が付き

    授かり婚で謝罪の挨拶に来たり(私は拒否感はありませんが、親世代だとそうでない人も多いから)、産婦に気遣いの言葉をかける良識と配慮のある人達のところには、金銭感覚と常識の欠けたヨメ(もどき)が来る。

    向こうのトピのお嫁さんとこちらの義両親だったら、例え経緯が授かり婚でも健気でできた嫁として可愛がってもらえ、うまく行っただろうと思います。

    逆は…ま、考えるまでもないでしょう。

    ユーザーID:9609870700

  • 真っ先に

    まずは、ご出産おめでとうございます。
    そして毎日の育児お疲れ様です。

    同じ19歳デキ婚で出産し、嫁歴1◎年の率直な意見です。
    まず、つい嘘を言ってしまった事を義両親に謝罪することから始めないと解決に繋がらないと思います。

    嘘をついた→義親宅へ行けない→全く遊びにこない嫁・可愛くない

    こういうことだと思うんです。

    これからの長い結婚生活、ずーっと義親宅へ行かないつもりですか?

    それとも実親とずっと同居されるおつもりなんでしょうか・・・。

    例えばね、旦那さんに兄弟がいたとする、兄弟に子供がいてその子供が
    あからさまに嘘をつき、家に招待しても嫌だと言って来なかったとする。
    正月になってその子供がお年玉頂戴? くれて当たり前でしょ?って言ってきたら、可愛くないとおもいませんか?

    別に〜。って思うなら出産祝いを初めこれからの祝い事も諦めた方がいいと思います。
    これからのお子さんの為に、頑張りましょうよ。
    もう独身ではなく1人の母親になったのですから。お金の為だけでなく中身も変わっていかないとね。

    ユーザーID:4492722125

  • 甘すぎる・・

    きちんと道理も通さないで勝手に子供を作って結婚祝いをよこさないと愚痴るとは何様ですか?

    私がご両親でも結婚祝いなんか渡しませんよ
    金髪に染めるのが普通な分けないでしょ子供がいるのに
    しかもわけのわからない嘘をつき、お金を散在させる嫁の孫・・・可愛いと思えというのが無理では?(子供にはまったく罪がないので可哀想ですが)

    もしお金が欲しいなら髪を黒く染めなおし、今までのことを義両親に侘びて
    つたない私たちをご指導くださいと、ひたすら低姿勢に出ましょう

    もちろん義両親の実家には必ず行くこと。
    そうすれば時が経てば貴方と孫を可愛がってくれるでしょう。

    ユーザーID:6059846629

  • とんだ思い上がり(勘違い?)ですね。

    付き合っている男女の間で子供ができるのは双方の責任。
    だって子供が出来る可能性を知っていたはずでしょ?

    義両親が詫びたのは、別に彼のほうが一方的に悪かったからじゃないよ。
    自分たちの浅はかさのせいで土下座までさせて、何とも思わないのですか?

    『申し訳ないと思っているなら』なんて、とんだカン違いです。
    思い上がるのもいい加減になさいな。

    あなたの一体どこが被害者なのですか?義両親だってある意味被害者でしょうに。
    (突然の妊娠騒動、見知らぬ少女がいきなり嫁になる衝撃、みえすいた嘘でなめられる、その他もろもろ)
    迷惑かけた分、せめて今後は少しでも安心させようとは思いませんか?
    義両親にも、実の親にも。

    未成年だろうがなんだろうが、人の親でしょ。
    なんでも人のせいにしたり、甘える体質から卒業しましょうね。
    すぐには無理でも、子供が物ごころついたときに恥ずかしくない程度には。

    あなたはもう『19歳の若い女の子』ではありません。

    ユーザーID:4377878900

  • 素直が一番

    男も女も素直なのが一番ですよ。
    あなたの場合、何でもできますよと嘘でも言ってしまってるんだから、姑としては「じゃやってみれば?」と思うかもね。
    姑は「困ったことがあったら何でも言って」といってるのだから、あなたが言わなきゃやってくれないかもね。
    困ってるなら素直に言えば?

    あと義両親に求めすぎ。
    もっと自立してみれば認めてかわいがってもらえるかも。

    お祝いをもらうつもりならお返しも考えないとだめよ。
    なんでもギブアンドテイクだからね。
    情けは人のためならず、自分に返ってくるように自分から何かして差し上げたらいかが?

    ユーザーID:1388438290

  • 考えが甘い

    トピ主さん考えが甘すぎます。
    私は21歳、夫は23歳で年が近いですがそんな甘い考え持っていませんよ。

    そんな考え方でこれからやっていけるのですか?
    お祝いは義務ではありません。
    他の方も言ってる通り、あなた達夫婦は母の日、父の日、誕生日やお祝いがあったとき何もしてないんですか?
    それなのに自分達だけ貰おうなんて…あまりにもひどい。

    トピを見る限りそりゃあお祝いなんてあげたくもなくなります。
    義両親は普通です。

    もっと考え方を大人に。

    そうしないと将来今以上に関係が悪くなりますよ

    頑張って!

    ユーザーID:5375307968

  • 同年代です。

    私、22歳です。19歳で結婚、出産、21歳で2人目を出産。
    再来月に3人目の出産を控えています。

    ちなみに私は授かり婚ではありません。

    若いお母さんは金髪が当たり前、とありますが当たり前ではありません(笑)

    独身時代は私もギャルっぽい部類に入ってましたが、2回の出産前には同じく「しばらく美容院には行けないから」という理由で地毛に近い茶髪ショートにしました。
    今回もショートにする予定です。

    元々めんどくさがりなので出産してからはスッピンでも出掛けられるような服や髪型にシフトしました。


    個人的に気になったのは自分は授かり婚という非常識的なことをしているのに、義両親には「結納金も出してもらってない」とか常識を求めるんですね。


    辛口でごめんなさい。
    でも世の中の若いお母さんがみんなこういう考えだと思われたくないので…
    授かり婚自体を非難しているわけではありませんので悪しからず。

    ユーザーID:7647331914

  • トピ主 ももかです

    こんな私の為に時間を割いてレスをしていただきありがとうございます。
    みなさんの言われる通り常識のない子供が子供を産んだのだと思っています。
    本当は自分でも結婚祝いや出産祝いをいただける立場ではないのは分かっていました。結納金については知識さえありませんでした。
    母や友人から「もらえないのはおかしい、もらってあたりまえ」と言われ、「もらえない=嫌われている」のかと悲しくなり、意地になっていました。自分のした事を考えれば嫌われて当然だと思います。

    説明が上手く出来ていなかったようですので説明させていただきます。

    現在私が実家にいるのは出産後の里帰りの延長です。実家から車で15分のところにある夫の社宅のアパートで新生活を送っていましたが、金髪にしてしまったせいで夫から「元に戻すまで帰らないで欲しい」と言われてそのまま実家にいます。夫はアパートで独り暮らししています。

    お金に困っているのは、母に生活費として10万円渡していたのですが、足りないから払えと言われたからです。母から「産後の面倒を見るから、出産祝いは無し」と言われていたので夫には言えません。

    ユーザーID:7644007746

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • ゴメンナサイ、あなた19歳なんですね。

    なら、
    なにもわからないでしょうね。

    若いおかあさん、
    多いけど、
    その中でも若いほうでしょうね。
    違います?

    しかし、
    わたしの経験上、
    10代とかの若いお母さんのほうが、
    かなりしっかりしているひとが多くて、
    印象的なんですよね。
    彼女らは確かに貧しいけど(当たり前なんです、若いんですから)、
    金銭的にも、つつましく、
    がんばって節約していて、
    若いなりに言葉遣いを考えていて、
    一生懸命に、
    大人社会に溶け込もうとする感じが好感が持ててました。

    彼女らは、
    「結納金なんていただける立場にない」と、
    キチンと言ってたよ。
    結納金の意味を知っていたよ。

    あなたは、
    ちなみに結納金って、
    何なのか、
    知ってます?

    あなたに必要なのは、
    子どもを育て上げる「壮絶な覚悟」です。
    それは、
    夫の親からお金を貰い続ける考えでは、
    ムリなんです。

    ゴメンネ、
    10代のおんなのこにキツイこと言って。
    でも、
    あなたはもう、
    「おんなのこ」じゃない。
    「おかあさん」なんですよ。

    子どもは、
    もう容赦なく、
    どんなに小さくても、
    あなたをしっかり観察しては、
    あなたの愛を求めていますよ。

    ユーザーID:4131047447

  • お義母さんの普通を考えた事あるかな?

    トピ主さんの普通って?自分に都合がよすぎませんか?
    普通普通って言ってるけど、普通ってトピ主さんの考えが全て普通なの?
    お盆や正月に義実家に顔を出さないなんて、義両親にしてみれば「普通ありえない」んじゃないですか?
    普通の事が出来ていないと感じるから、あなた達に普通渡すべき出産祝いはないのかもしれません。
    出産までのあなたの行動から見限られているのかもしれませんね。
    きちんと義実家とお付き合いをしていないと、孫だからといって可愛がってはくれないんですよ。
    出産祝い欲しかったら、お宮参りやお食い初めなどの行事には、孫の顔を見せつつ義実家に顔を出してみましょう。
    あげる言ってるのだから、孫の顔を見せればくれるかも。
    実家に顔を出さなければ祝いはやらない。
    そういう義親も結構いますよ。
    あなたの実家は?
    可愛い孫にお祝いくれたんでしょう?
    それで何とかなりませんか?
    それと、子供の節句の準備は嫁の実家で用意するのが普通です。
    普通、普通と人に要求するばかりでなく、自分もきちんと普通に振る舞いましょう。

    ユーザーID:8140532032

  • うちの息子の嫁でなくて良かった

    私にもトピ主様と同じ年の息子がおります。
    親の立場で読みました。
    義理の両親が主様の親に土下座をしたのは、多分子供を諦める事が前提だったのでは?娘さんを傷つけて申し訳ない、という思いですね。
    それがまさかの結婚…
    結納金云々とおっしゃっていますが、相応のお嫁入りのお支度はされましたか?
    御主人が「母さんは鋭いから」と言ってる位だから義母は頭の切れる方なんでしょう。
    私は義母程鋭くありませんが年相応に人を見る目は養っているつもりです。
    本人は必死で取り繕っているつもりでも嘘や見栄がバレバレで聞いているこちらが恥ずかしくなってしまう事もよくあります。
    外見だけでなく、本当に頭の悪い子なんだわ〜とがっかりされている様子がうかがえます。
    子供を見に行ったのは息子の子供だから。
    今から親のお金をアテにしている様じゃ先がおもいやられますね。
    私は息子の彼女を可愛がっておりますが、それは一見ギャルでありながらも常識をわきまえているから。
    もちろん料理も出来ます。
    主様の様な外見も中身もイタイお嬢さん、うちの息子の彼女でなくて良かったわ。

    ユーザーID:2010658243

  • お金、お金、の前に・・・

    すべきことがあるでしょう。
    嘘がばれるのが怖くて普通に話しもできない、というような関係なのに、お祝いにお金をくれるのが当然だという思考回路が私には理解できません。それが例え親子であっても、です。子供もいるのに考えがかなり甘い。

    ご主人も気づくほど嘘と分かるような話をしてしまったことは、恐らくお母さまは心の底からがっかりされたでしょう。お金の使いみちもばれてると思ったほうがいいね。

    今からでも遅くないと思います。
    ”この前はついあんなことを言ってしまいましたが、本当はお料理が苦手です、夫の大好物の料理から教えてください”
    などと、素直に言ってみたら?快く教えてくださるはず。そういう親子関係を望まないのであれば、お金のことは何も言う資格無し。というか、普通は言えないはず。

    お祝い金とかお金のことは、後からついてくるものだし、気持ちの問題なので、まずは自分自身の問題から見直してみたら?まだまだ若いんだから、がんばって。

    ユーザーID:9853665839

  • 可愛く甘えてみましょう。でも、、

    まだ19歳でしょう?
    なぜ見栄を張るのでしょうか?
    私の知り合いには、30歳を超えて既婚で、料理はできる!と言っているけど、実は卵焼きもハンバーグも作れない人が居ますが、「出来る!」と言っている時点で全く出来ないのがバレバレです、、、残念ながら。
    (その人のご主人が、いつも嘆いています。。)
    30歳なら見栄を張りたいかも知れませんが、あなたは19歳なのだから素直に「なにも出来ないので、お義母さん教えてください」と言ったほうが可愛いのでは?と思います。
    見栄は何の得にもなりません。素直なのが一番!
    素直になってお義母さんに甘えれば、多少は金銭的なことも考えてくれるかも知れません。
    でも下心有りで甘えても、すぐにバレますよ?

    相手の気持ちにならないと。
    自分の主張ばかりでは、何も解決しません。

    ユーザーID:8172221235

  • 二度目です。

    嘘は、早いうちに直した方がいいです。
    どなたかも言っていますが、「いい嫁だと思われたいからあんな事言ってしまいました。色々教えてください」って言っちゃえ!
    ある意味、懐に飛び込んじゃえば可愛がってくれるかもしれませんよ!

    修復は早い方が絶対いいです。

    貯金が無い事も、母子家庭で苦労してきたのかも・・・と思ってくれるかもしれませんよね。

    でも、偏見かもしれませんが、10代でお子さんを産んでいて金髪のお母さんは頭が悪いとしか見れません。
    その辺り、多少窮屈でも義両親の感覚に合わせた方がいいかもしれませんね。
    合わせられればむしろいいことばかりだと思いますよ!

    あなたの育った環境のようになりたくなければ、今のままの状態は変えるように頑張ってください。

    ユーザーID:1497471426

  • 考え方を改めないと

    もらって当たり前、してもらって当たり前、それくらい普通。
    この考え方は、即刻改めた方がいいと思います。
    いただいた時に「ありがとうございます」でいいじゃないですか?

    お金がないのもあなた方夫婦の問題です。
    いろんな事を覚悟の上で、夫婦になられたのではないですか?

    ついでに、子供を授かったのは旦那さんだけの責任ではありません!!!!
    なぜ旦那さんのご両親がトピ主の両親に謝りに行ったのかが分かりません。

    お祝いをどうやってもらえるか、と考える事の方が普通ではないと思います。

    ユーザーID:5790781157

  • 離婚すると思っている

    義理両親はすぐ離婚すると思っているのでしょう。


    ユーザーID:2205441405

  • 結納って

    トピ主さん結納返しって知ってます?それに結納金をいただいたらそれに見合ったお嫁入りの支度をしなければなりません。タンスだの車だの…。
    地域性もあるけど結納金だけじゃ賄えないお金が必要です。
    義両親はトピ主母子にそれが準備できないと思ったから気遣って結納しなかったんじゃないでしょうか?
    あと、出産祝いをいただいたら内祝で半額相当をお返しするんですよ。
    お祝いを貰ったら貰いっぱなしとはいきません。親戚付き合いはお金がかかるのです。または老後の介護をあてにされるとかね。

    ユーザーID:8980070826

  • まずは

    ご出産おめでとうございます!
    私が19歳で子供を産んでいたらももかさんが娘になりそして38でオバァアちゃんなんだわ〜。(笑)初めは皆さんとほぼ同じ意見でしたが以前、ももかさんと同じような感じの方の投稿を思い出しました。若さ故の突っ走り感もありながら、皆さんの厳しいレスを素直に受け取り最後はとてもうまく行っている感じでした。

    にゃさんの意見に同意です。まだ19だもの、義母さんには素直に言った方がいいです。「実は料理が出来ないです。嘘付いてすみません、良かったら教えてください」って。義母さん、喜んで教えてくれると思うけどな。心配であれば旦那さんに相談してみてはいかがですか?彼の母親なんだからどういう風に行動すれば良いのか分かっているんじゃないかな。

    厳しいレスが多いけれど世間と現実を受け止めた方がいいです。赤の他人がこんなに教えてくれるなんて20年前は無かったですよ。(ネットが)これから3人で幸せな家庭を築き続けたいのであれば、現実に目を向けて親になり家庭を持った自覚を持ってください。頑張って!若いんだから頑張れ!(笑)

    ユーザーID:2655225234

  • まだ若いんだから、間に合う

    これを30過ぎた女性が言ってたら、もう手遅れ感が漂いますがトピ主様はまだ19歳。
    いくらでも取り返しがつきます。

    デキ婚であることと、お祝いを渡さないことは別問題です。
    デキ婚でも認めたのなら、内心は別として親としての勤めは果たすべきだと思います。
    それが嫌なら、認めずに放り出せば良かったんです。息子はもう成人なんですから。


    髪の色は何色でも構わないと思います。
    金髪だから虐待する訳ではありません、関係ないです。
    お義母様に嘘を言ったのはいけません。
    その年齢で料理が完璧な女の子のが少ないんですから、今から勉強します、教えて下さいで良かったんですよ。
    お金も19と21じゃあるだけ使うのはまぁ普通だと思います。
    貯金してたって働き出してからまだ僅かですから、大して変わらないでしょうね。
    結婚して子どもが生まれ、これから計画すれば十分。
    まだ貯金は難しいかもしれないから、まず赤字にならないように。
    あとは子どもが成長して貴方が働けるようになってから貯金をしても遅くないですよ。

    頑張ってね。私は応援しますよ。

    ユーザーID:8573694647

  • タイトルが違う

    お祝いをくれない義理の両親じゃなくて、結婚・出産したのにお金が無いって話だったのですね。

    そもそもお祝い金は「お祝いしたい気持ちの形」であって、その気持ちが無ければ貰えませんよ。かわいい息子ができ婚をしただけでかなりのショックなのに、相手が嘘つきで素直じゃない金髪の嫁ですよ。

    何もできなくたって、素直で頑張っている若い妻だったら応援もするでしょう。かわいい孫もいるのに、応援したくない、お祝いしたくないんです。余程です。だからお祝い金も渡せないんですよ。

    あなたもお金が欲しい、援助が欲しいのだったら、相手から好かれなきゃ貰えませんよ。好かれる努力をせず権利だけ主張して(自分は孫を出産したとか結婚したんだんだからお祝い貰う)一方的に何か貰うのは無理です。

    努力したくないのであれば、相手からの援助やお祝いも期待しないことです。ご主人もあなたも一児の親で夫婦、2人とも大人です。子供の様に無償で愛情もお金も何でも貰えません。結婚するというのはそういう事なんです。

    当面のお金も無いって、あなたの親や親戚、2人の友人からもお祝い貰ってますよね?これから頑張って下さい。

    ユーザーID:0451039295

  • 今からでも頑張って!!

    出産祝いもらえなかったのは、義理の両親が、
    トピ主さんのことを嫌っているからでしょう。
    土下座は、よそのお嬢さんを結婚前に妊娠させたことに対する、
    誠心誠意のお詫びで、
    つまりは、それだけの見識のあるお宅ということです。

    はっきり言って、合意の上での行為での妊娠なのですから、
    こちらが土下座をして謝ったのに対して、
    そちらからそれなりの返答がなかったら、
    面白くないと思いますよ、内心は。
    何を言って良いかわからないから「はい」「いや」しか言わないって、
    かなり失礼な対応です。
    しかも妊娠中なのに金髪に染めているって…。
    正直、義理の両親からしたら、
    「こんなのに捕まって…。」じゃないでしょうか。

    今は、出産祝いなどにこだわっている場合じゃないです。
    まだ19歳と若いのだから、
    最初の悪印象を吹き飛ばすぐらいに、
    素敵なお嫁さんになりましょう。

    金銭的に困っているのなら、
    旦那さんに相談して、
    義理の両親からお金を借りてはどうですか。

    ユーザーID:6053961422

  • 人生の先輩として、一言良いですか?

    赤ちゃん、可愛いですか?
    体は、もう大丈夫?

    多分、彼のお母さんはもっと甘えて欲しいのだと思うよ。
    料理の事も、育児の事も、もっと相談したり教えて貰ったら?
    今からでも、実は料理は苦手で、って言ってもきっと大丈夫。
    家計に関しても、いろいろ相談してみなよ。
    助けてくれるよ。
    助けると言っても、お金をくれる事じゃないですよ?
    どういう風に生活したら良いのか、節約の仕方、いろいろな知恵を持っているからそれを与えて貰えると思う。
    お金よりも価値がある事だよ。

    トピを読んで思ったのだけれど、母親に甘える事があまりなかったのでは?
    母親って言うか、人に。彼氏は別でね。
    素直に何でも話しても怖くないから、自分らしく。
    お子さんの為にもなるし、自分の為にもなるよ。
    まだ十代だけど、母親・妻として少しづつ成長してください。
    見た目なんて、どうでもいいの。
    心だけは、素直に謙虚に。
    頑張れ!若いお母さん!!!

    ユーザーID:7025863263

  • タカリ?

    >義両親と付き合いはしないとか孫の顔を見せたくないという人が多いのに、何でこんなに私が責められなければならないのでしょうか。

    それはね、
    常識的にみて、義両親よりもトピ主さんがおかしいから。
    レスを読んでみて、考えてみて。

    嘘をついたことは悪いことだという自覚があるなら、
    「ごめんなさい」
    を伝えましょう。
    ここにカキコミしたように、見栄を張らずに素直に正直に。
    義両親、いい方みたいだし、
    義実家が近いなら義母に料理を習いに行ったっていいし、
    倹約の仕方のアドバイスをしてもらったっていいと思う。
    「無理だからしない、イヤだからやらない」では、
    幸せにはなれないですよ。
    世の中そんなにあまくないですから。

    あまったれた考えを戒めて、自分を変えてみませんか。
    トピ主さんが変われば、トピ主さんに対する義両親の態度も変わりますよ。それに、ご主人だって嬉しいと思いますが。。。

    せっかくトピたてたのだから、「幸せになる術」を学んでみては?
    人生の先輩たちが、いいレスを書き込んでくれていますよ。
    トピ主さんの幸せを心から願っています。

    ユーザーID:2145371155

  • ここを過ぎたら戻れない

    あなたは母親になったんです。
    もう少し自覚を持たれてはいかがですか?。

    あなたは、嘘ついて逃げて、でも金は欲しい、と言っています。
    やることもやらずに権利だけを主張する子供と同じです。

    ご自分の親に、今回のことを聞いてみてましたか?。
    聞いてないなら、ぜひご両親の想いを聞いてみて下さい。
    出産祝いをくれないこと、結納金がないこと、向こうのご両親が謝罪したこと、あなたが嘘をついて義理の実家に行きづらくなったこと、などここに書かれた全てのことをです。

    因みにご両親がすべて聞いたうえであなたを全面的に支持したなら毒親ですからご両親から離れて下さいね。


    今のあなたは、ワガママ言って駄々こねている「世間知らずの子供」です。
    虚勢を張らず、周りの大人の意見にも耳を傾けて「母親」になってください。

    子供が子どもを育てるのは難しいです。
    あなたが大人になってください。

    子を持つ親としてのお願いです。

    ユーザーID:2598735341

  • 甘えちゃだめでしょ

    親になったんでしょ?一人の人間をちゃんと育てて社会に送り出す大きな仕事を夫婦でするのよ。
    何を回りに甘えてばかりいるのでしょうか?
    義親からしてもらうことばかりなの?ではあなたは何かしたの?
    自分のことは、言い訳ばかりして。貯金が無いって、生まれるまで少しも貯めなかったの?
    19,20の結婚は大変ですよ。ましてお子さんがいるとなるとね。
    アルバイトでも何でも仕事以外にこなしながら、やっていくしかないでしょう。
    ご主人の健康管理をしっかりして、子育てしっかりして・・・。遊ぶ時間なんて無いですよ。
    でもそれを選んだのは自分たちでしょう。
    選んだ道なら、しっかり歩きなさい。

    お祝いは、こちらから要求するものではないです。
    まずは・・ここから・・・・・。

    ユーザーID:4327433754

  • これは大変。。。

    あなたの親から教育し直さねばならないのですから大変ですわ。
    ここで意見を求めても、あなたが納得いくわけないですよ。
    ここの意見を受け入れられるくらいの常識さえも親から教わらなかったのですから。。。
    義理の両親から再教育してもらうことをお勧めします。

    ユーザーID:4609343234

  • 子どもが子どもを作っちゃった

    義両親、大変ですね。
    まだまだ未熟な子どもなのに子ども作って結婚しちゃった。

    願わくば、トピ主夫婦が謙虚に常識を身につけて暮らしていけますように。

    ユーザーID:8617477255

  • 常識を

    お母様に教えてもらっていないのですね。
    きつい言い方だけれど、本音です。

    母子家庭の全てが食事は出来合いの惣菜ではありません。
    若ければ金髪が許されるわけでもありません。
    結納には「結納返し」も発生します。
    地域によっては、頂いた金額の倍以上の家財を持っていきます。
    お母様が料理も教えるべきですし、非常識な言動も嗜めるべきです。

    トピックさんも親になったのです。
    「非常識」な事を子供に伝えてはいけません。

    お祝いは、そのうち品物でくれるんじゃないかな、と思います。
    今までのトピックさんの言動は、ご主人の親御さんの信頼を失うには十分です。
    「お金」で渡したら、何に使うか分かったもんじゃない、と警戒されても仕方が無いレベルです。

    ユーザーID:0222317233

  • 可愛くない嫁の子供は可愛くない。

    孫さえ産めば可愛がられてあたり前ではありませんよ。

    ユーザーID:0462238327

  • ご主人が受け取っているのでは?

    出産おめでとうございます

    貴女は知らなくてもご主人が受け取っているのではありませんか?

    もし頂いていなくても
    これから2人で頑張ればお金もできるし
    みんなから祝福される家族になれます

    長い結婚生活は始まったばかりです
    身体に気をつけて頑張ってください

    ユーザーID:8032448182

  • 大人になりましょうよ

    人の親になったんですから、誰かに頼ろうとするのは止めましょう。

    子供が子供を産んで・・って言われるのは嫌でしょう?

    お祝いは必ず貰えるものという認識を捨てましょう。
    常識、常識と書いてるけど、でき婚は常識から外れています。
    世の中には、まだまだ結婚前に子供ができるなんて・・・と眉をひそめる人は多数います。
    だからこそ、義両親は結婚前に土下座されたんです。


    そして、出来ないことを出来るとウソはつかない。
    お料理も、節約も完璧な10代なんてかなりの少数派です。

    まだ若いんですから、義両親もあなたに完璧は求めていません。
    夫婦二人、子供と一緒に成長する姿を年数掛けて見せていくしかないですよ。

    それと、人は見た目で判断されます。
    たいていの人は、金髪の赤ちゃん連れのお母さんや子供の髪にカラーリングしているお母さんとママ友になりたいとは思いません。

    同じ人たちと群れたいのならかまいませんが、子供の世界を広げてあげたいと思うなら金髪ではなく、茶髪位に染め直したほうがいいですよ。

    ユーザーID:3808730435

  • つっこみどこ満載です。

    絶対、ご主人の両親は、

    トピ主さんとは、

    関わりたくないのです。


    きっと、義両親は、まだまだお若いだろうから、
    老後の世話も考えてないし、
    家にはいってもらっても、
    あなたが、上げ膳据え膳というのは、わかりますから、
    義両親が気楽でしょうね〜

    あなたも、義両親のお世話をしないでいいとおもって割り切って、
    お金の事は、あきらめてください。


    私の考えとしては、結納金は、契約金のようなもので
    これで、家に入るなら、家具をそろえてきてください。と言うものだとおもっていました。
    あなたのお小遣いでは、ありません。
    困っているなら、赤ちゃんが生まれたら、
    保育園に預けて働いて、家事もきちんとやり、義両親を認めさせてください。

    ユーザーID:2900535551

  • 義父を若い笑顔で笑顔にさせましょう

    トピ主さん視点で書いてその義母なら
    かなり良いお姑さんだと思います

    自分の息子に従えなど言わずトピ主さん仕切って良いよと
    母子家庭だから云々どころかわたしも同じようなものだったと

    今回ねお祝いをくれない事にこだわって
    不信感を抱いて上手くいかなかくなったらもったいないですよ

    その義母から学べる事はたくさんあるはず
    トピ主さんはどんなお母さんになりたいですか?
    子供の頃こんなお母さんなら
    こんな事して欲しかったなどあったら
    それを義母が持っていたなら
    たくさん教えてもらって下さいね
    満たされなかった自分の中の子供も癒されますよ

    ユーザーID:6501601606

  • 貴女の非常識を何とかしなさい

    貴女からの非常識な言動をまず改善しなさい。
    嘘つきだし、金髪だし(年配の方が快く思わないくらい
    わかるでしょう?)、はい&いいえしか会話をしない・・・
    まず、その非常識を謝り、改めてからそれでも義両親が
    きちんとしたことをしてくれないのなら、その時に初めて
    「義親は非常識かも?」と疑っても許されます。

    みなさんおっしゃっているでしょう?
    今の貴女のような義理の娘には何もしたくなくなりますよ・・・
    自分がすることをしていないのにどうして相手からの
    善意に基づくお祝いを当然のことだと考えているのか
    不思議です。

    ユーザーID:5099165909

  • 自分が悪いんじゃん

    全部自分がまいた種じゃない。 自分が悪いんでしょう。 見栄はらないで正直に向き合っていればこんなことにはならなかったんじゃないの? それを相手がお金くれないから非常識って言うあなたの方がよっぽど非常識ですよ!!

    あなたが好きなだけお金使ってたらそりゃ貯金もなくなるわ。 あなた人の親になったんでしょう? これからは自分よりも子供にお金かかってくるのよ? 大丈夫??? 子供優先で生きていけるの? 親として自分はどうだと思うの? 人として全然ダメだよね? 分かってる?

    性格の悪さが文章からにじみでてますよ。 こんな嫁、私も息子がもらってきたら離婚をうながしますね〜・・・いらないです。あなたみたいな人。

    保育園いれてさっさと働いて自分達のお金だけで生きていけるようになったら偉そうに言えば?

    ユーザーID:7235980477

  • いつまでも『子ども』である必要って?

    19歳で妊娠→婚姻届提出→両親へ挨拶・・・って
    一般常識的に考えても有り得ないです。
    順番がおかしいですよね?

    こういった行動を取る人に対して、世間の目が非常に厳しいことを学んで下さい。

    お金もなく、どうして出産に踏み切れたのでしょうか?
    自業自得なのに結納金や出産祝い金をもらえないからと逆切れですか?

    普通に結婚式を挙げても結納自体をしないことだって多いですよ。
    婚姻届出すだけなのに、式を挙げていないのに、結納だけ簡略化しないのはおかしいと思いませんか?

    何だか節操のないあなたにがっかりします。
    そういう親に子どもが育てられるなんて・・・
    まるで子どもが子どもを産んでしまって
    誰も責任を取りたがらないような様子ですね。

    そういう人を素直に祝える人って、事情を知らない人か相当のお金持ちくらいですよ。

    とにかく、お子さんが可哀相です。
    妊娠、出産が結婚のきっかけとか、
    自分で言える人の神経ってよくわかりませんね。

    子どもに罪はなくとも、あなたには責任があることをお忘れなく。

    ユーザーID:3804625515

  • お金が欲しいのか 仲良くしたいのか

    自分の文章読んで 矛盾してるなーと思いませんか?

    金髪でもあなたが素直な子だったら 義母さんは可愛がってくれるんじゃないのかな

    黒髪でも ウソツキで素直じゃないなら 疎遠にもなるでしょ

    大体 一度子供を育てた人はさ 自分の子供位の子が嘘ついてたら見破れるって(笑)きっと とぴ主さん分かりやす過ぎなんだろうね

    あなたも人の親になったんでしょ

    人のお金当てにしないで 保育所探して働いたら?

    今まではお金の管理できなかったのかもしれないけど これからはやらなきゃダメでしょ

    子供産んだんだよ

    そのこはあなたたち以外誰が頼りなの?

    しっかりしなさい

    お祝い貰えないとかそういう話以前だと思うよ

    結納金とか…(呆)

    じゃあ貰ったらおかえしできるの?あなた…

    このままじゃ旦那さんにも愛想尽かされそうで怖いです

    お子さんだけはしっかり育ててね

    髪の毛プリンでも 子供が健康な方があなたの株上がりますよ

    ユーザーID:2890898584

  • 心がけ次第。

    トピ主さん、言っている事は結構無茶苦茶だし、甘いな〜自分勝手だな〜と思うけど、嫌味を感じません。

    若いし柔軟性もあるし、嘘は嘘と認めたり出来るので、根は素直なんだろうと思います。

    旦那さん21歳ってまだ若いですよね。
    当然義理の両親も若い。
    この年齢で孫が出来るなんて思ってなくて、戸惑っているのでは?

    わたしもトピ主さんの頃は、貯金なんかしないで遊びまくってました。
    倹約なんて何?という感じでした。

    なので、これからやればいいんです。
    何が常識か非常識かなんて、これから学んで経験して行きましょう。

    トピ主さん、若いんだし、社会経験あまりないんだし、素直に義母に頼ってしまうのが一番です。

    子育て大変だけど、頑張って下さい。

    ユーザーID:4232829396

  • これから「頑張って」成長しましょう

    あなたはまだ19年しか生きていないので、人間関係や、結婚してからの義理家族との関係など、なにもわかっていないのです。
    法律上もまだ「未成年」完全な大人ではないので、このような幼稚な考えでしかいられないのは仕方がありません。

    「常識」ある人間に、これからはなってください。

    結婚したからお金がもらえる。
    子供を産んだからお金がもらえる。

    そんなことはありません。みんな「お祝い」なんです。お祝いの気持ちが相手側になかったら、もらえなくて当然です。

    今回は望まれた結婚でしたか?
    望まれるように努力しましたか?旦那様のご両親に好かれるような受け答えをするように「気を使いましたか」?

    こういう、様々なことをできるようになってこそ1人前なんです。

    あなたは、まがりなりにも子供を産んで人の親なんです!
    今までのようなことにはならない(茶髪にしたり自分の好きなようにオシャレにお金を使ったり)ことをよく考えてね。

    ユーザーID:9778449611

  • 子供が子供を産んだ

    今のトピ主さんの文を読む限りそう思わざるを得ませんよ。
    トピ主さんのまわりのお友達は同じ感性で一緒に「それはひどいよね!」
    って共感してくれるかもしれませんが…
    出来婚と言わずあえて授かり婚っていうくらいなのですから
    子供が産まれても頼る事なくやっていく覚悟くらいあったって事ですよね?

    トピ主さん。
    自分への批判が多くてガッカリしているかもしれませんが、
    お若いのですからまだまだ変われますよ。
    若いのに常識を持って子育てしてるお母さんってカッコイイです。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:0689533291

  • 正直に言いましょうよ

    「今まで遊んでばかりで貯金もないしやりくりもわかりません。料理もうそをつきましたけど全くできません。助けてください」って。
    19歳なら許される範囲でしょう。あなたが心から訴えて、姑さんの心に響けば助けてくださいますよ。
    ただし、今後は心を入れ替えて主婦として母として修業していくことを約束しましょう。辻ちゃんだって最初は何にも出来なかったけど、義母のところへ通って一生懸命教わったそうですよ。

    ユーザーID:4483714592

  • 甘やかされてきたんだね。

    「ウチのバカ息子が」って「お宅のバカ娘が」と言ってるのと同じですよ。
    子供が子供を産んだって事です。

    親を頼らずに生活もできない子供が子供を産むんじゃない。
    祝いをもらいたいならもらえるような態度をとってみなさい。

    みんな主さんの召使でもお財布でもないのよ。
    今まで親にも彼にもお友達にも「常識」や「我慢」や「人付き合い」など
    教えてもらえなかったんだね、かわいそうに。

    でももう親になってしまったんでしょ?
    くだらない嘘をついて人を騙すような人間を可愛がる大人は居ない。
    誤魔化せるのは主さんをきちんと見ていない人だけ。
    現実を受け止め自分の足で立ちなさい。

    いつまでも人にしてもらうのを「当たり前」と勘違いしない事。
    きちんとした礼儀を知らない相手に礼儀を尽くす人はいないのですよ。

    理性を無くし計画も無く欲望に走った結果です。
    もう大人になってしまったのですからお金が無いなら無いなりに
    二人ともがむしゃらに働け、そして早く本当の大人になってください。

    ユーザーID:7698496144

  • ここまで厚かましいと逆にすがすがしい(笑)

    タイトルだけ見て、「ケチな義親〜こういうのに限って○○家の孫!とか言い出すんだよね」と思ってしまいましたが…撤回しますわ(笑)

    出産祝い
    →健康保険からもらえる祝い金?じゃあるまいし、産まれたら自動的にもらえる訳ではないですよ。
    あげる側ともらう側のよい関係があって初めて成り立つものだと思います。
    (仲良くない友人にお祝いあげないですよね?)

    染髪
    →臨月に染髪する人って初めて聞いたかも。
    一般的に妊娠中のカラー・パーマは迷う人が多いです。(美容師・医者によって意見が分かれる)
    髪を切っただけなら驚かれなかったと思います。

    結納金
    →結納=婚約の証、です。すでに妊娠して既成事実があるのに(しかも挨拶が婚姻届提出後?)、何を約束しろと言うのでしょうか。
    あと、結納金をいただいたら結納返しをしなければならないことはご存じですか?全部あなたの懐に入るわけではありませんよ。

    出産祝いが欲しければ、いっそ「お祝いもらってないですが」と催促してみては?
    手切れ金としていただけるかもしれません。(欲しいのはお祝いじゃなくてお金でしょ?)

    ユーザーID:6430845295

  • 続きます

    余りにもあなた方二人は幼いわ〜考えが。
    「母は嘘をついても気づくことなんてほとんど無いのに」
    はぁ!?ありえないわ。親に嘘をついても良いと教えられたようなものよ。
    同性でしかも嫁の言動が気になる姑なら、一発でわかるわよ。
    嫁姑の関係を甘く見ちゃいけないよ。
    >義両親に常識がない
    だからね、「常識がない」のはあなたも同じなの。
    嘘を言っていたから婚家には行きたくない←嘘を言ってたのは誰かな?
    >給料は全部おしゃれや遊びに使って、足りない分は夫に出してもらっていました←こんな考えじゃ結婚なんて無理と思わなかった?
    >貯金が全然無いなんて思っていなかったので、このままではやっていけません←デート代や旅行代も全部夫持ちにしてたのは誰?
    余りに「お金」「お金」と連呼されるからあえて書きますけど。
    出産を望んだのは二人よね?
    子供を育てようと決めたのは二人よね?
    親御さんからすれば孫は可愛いよ。可愛がりたいよ。
    そう出来ないようにしたのは二人だよ?
    「親」になったんだから、二人で考えな。
    「両家の親を頼らないで生活します」くらいの意気込みがないの?。

    ユーザーID:9961634147

  • お祝い貰っても浪費しない??

    若いトピ主であれるから仕方ないかと思いましたが、
    一言で言うと「浅はか」ですね。

    仮に義理の両親から結婚なり出産のお祝いを頂いても肝心のトピ主の心構えがそのままでは
    また浪費で消えてゆくでしょうね。そのお祝い金。

    今の身分に相応な暮らしをしたらいかがですか?
    お金が無くて子育てをする現状を招いたのはあなたです。

    同年代の女性たちがおしゃれをして遊んでいても、
    子どもが出来るようなことをトピ主がしたのだから、責任はあなたにあるんですよ。
    義理の両親が謝罪をしたからといって自分の責任を棚上げしないで下さい。

    義母に対しても見栄のせいか、嘘ばかりついて誠意のない対応をしといて、結納金・祝い金をくれない。非常識だ。とよく文句垂れらるかと
    呆れます。
    トピ主の対応だって非常識です。
    どうしてもお金が必要なら旦那と一緒に頭を下げてお願いに行ったらどうですか。

    実家に身を寄せて、旦那が働いているなら生活はしていけますよね。

    うちは結納金も結婚祝い金も頂いていませんが、義理の両親との仲は良好です。

    義理の両親からの金銭的なお祝いを当然だと思わないことです。

    ユーザーID:6853156157

  • 分かってないなあ

    >それから孫のために出産祝いを出すのが当たり前だと思うのは、そんなにおかしいことでしょうか?

    その当たり前の事をしたくないくらい、ももかさんの態度が悪かったってことに気付いて下さい。
    平気で嘘をつくような人にお金を渡したくないのも、これまた「当たり前」ですよ。

    それから、他の人も書かれていますが、日本の贈答文化は、「お祝い」と「お返し」で成り立つものです。
    結納には「結納返し」、出産祝いには「内祝い」というお返しをしなければなりません。
    もらいっぱなしは、日本文化の中では「非常識」に当たるのです。
    トピ主さんは、お返しの事など、これっぽっちも考えてないでしょ?

    ユーザーID:3654710783

  • 悪く言うつもりはありませんが

    あのね 一つずつ振り返りましょうか。
    >申し訳ない事をしたと思っているのなら、お祝いをくれないなんて絶対おかしいですよね。
    彼のご両親があなたの親御さんに土下座され「馬鹿息子がとんでもない事をしでかして申し訳ありません」と言うのは、まだ付き合って間もないのに妊娠させてしまった事へのお詫び。
    でも、これは彼だけの責任ではないですよね?あなたにも責任があるのはわかるでしょ?
    だから、この言葉だけで「祝いをくれないなんておかしいです。」にはならないのよ。
    >臨月に入る時、しばらく美容院に行けないからと思い、そのとき染めました。でも若いお母さんだったらこのくらい普通ですよね。
    いえ、全部の若いお母さんはそうじゃないですよ。産後の手入れが楽になるように考えるものです。普通はね。
    >義父は夫に「勘当」と言っていたらしいけれど、病院にも来てるわけだからその気はないのだと思います。
    ん〜・・・一応自分の息子の子供が産まれたのだから、見に行く事は承知されたんでしょう。でもねえ、いきなり「彼女と付き合ってます。子供が出来ました。結婚します。」じゃあねえ。腹も立ちますよ。

    ユーザーID:9961634147

  • まだ若いのだから

     家事が出来ない19歳なんて珍しくないですよ。私が19のときは掃除も料理も出来なかった。段々と経験して出来るようになりますよ。
    見栄を張らないで義母の家事を褒め「おかあさん,この料理スゴーイおいしい。料理の仕方教えてください」なんて言ったらかわいがってくれますよ。(姑の性格が捻じ曲がってない限り)

     嘘つく必要はないし,孫を度々,義理両親に預けて「可愛がってもらえて助かりますぅ。」的な感じでお礼を言えば孫可愛さからお金をガンガン使ってくれるようになりますよ。(貰うだけじゃ駄目ですよ。あくまでギブアンドテイクを忘れずに。)

    ま,19歳なので,可愛げを出していくのも結構,努力が必要ですよね。

    ユーザーID:2002114160

  • 理解できないかな?

    あなたには皆さんが言ってることが理解できないかな?
    理解できないなら、あなたが常識がないんだと思います。

    私も旦那様のご両親は至って普通だと思います。

    あなたのご実家での食生活を見てても
    ちゃんとした教育といってはおかしいですが、
    それなりの生活ができてなさそうなので・・・・

    結局はお金でしょ?

    あなたがそんなんじゃお金だしたくないわ〜
    私が親ならば。

    もっとさ、大人になろうよ。
    今時キンパツ?
    普通じゃないし。

    妊娠した責任はあなたにもあるし。

    ちなみに結納ってあなたの方からも出すんですよ?
    いいんですか?出せるんですか?

    ユーザーID:1696847803

  • 苦労するな…

    向こうの両親…苦労するだろうな…

    非常識な人には誰も常識的に対応なんてしてくれないですよ。

    だって常識を知らないんだもの、何かをしたらどれくらい返すとか、人付き合いのやり方とか、お金の管理…


    出来ない人には出来るように頑張る姿が見えない限り助けも親切もお付き合いもしません。


    子供を育てていかなきゃいけないのだから、早く大人になりましょう。


    外見をきちんとしたくないのなら、それはきちんとした人より頑張って常識的な態度や所作、生活を人より立派にしていかなければ、誰も認めてはくれません。


    いつまでも甘えて生きない事です。
    家計の本と料理の本を熟読して、マスターしたら?
    ネットにも沢山の情報もあります。


    出来ちゃった婚で生活を始めるのだから、人よりスタート時に覚える事は多いです。子供の育て方含め、あなたは勉強していかなければいけない…今が頑張る時ですよ!

    頑張って良い生活が出来た時、周りが認めてくれるはず…

    ユーザーID:4447302836

  • 結納金ってね

    「結婚する」から貰える訳じゃないんですよ。嫁入り支度の足しにする意味もあるけど、「よそ様の育てた娘さんを嫁として家に迎える」からその代償として嫁ぎ先から嫁や嫁の実家に差し上げるものなんです。もっと言えば、先の労働力(家事育児介護)をあてにしてのもの。結婚祝いとは違います。

    例えば当事者たちが、「結婚とは本人2人が力を合わせて新家庭を築くもので、両実家も平等」という認識なら結納金のやりとりはなくても何の問題もないのです。

    だから貴方は結納金を貰いたいのなら、程度の差はどうあれ、「嫁として」ご主人の親に尽くさないといけませんよ。料理もやりくりもできず、しかも覚えて頑張ろうという気があるならともかくそれすらなく、同居どころか盆正月の挨拶にすら行かない貴方に、結納貰うような昔ながらの嫁が務まりますかね?

    結納金をケチって出さず、結婚経費も今時の「個人持ち折半主義」なのに、嫁嫁を連発し「仕える」事を強要する男性側(本人と親)もどうかと思うけど、貴方のように、嫁という意識が皆無なのに結納金だけは欲しがる女性も困ったものですね。

    ユーザーID:9609870700

  • しっかりしなよ!

    いくら若くても親になったんだから、髪の毛染めるお金があれば子供の為に服を買うお金にでも
    おいておくとか…考えないといけませんよ。

    これからは、ご主人のお給料でやっていかなきゃダメですよ。

    トピ主のレスを見てると、お金がないからお祝い欲しい。と言ってるようにしか見えません。
    なら、いっその事、本当の事を話してお金を出して貰えば??
    良い恰好しても、何の得にもなりませんよ。

    これからは、ご飯だってちゃんと作るように努力しなきゃ…
    それも、お子さんの為ですから…

    ちなみに…結納金は結納の時に付けるんですから、やってなきゃ貰えませんよ。

    ユーザーID:2794156798

  • 義実家にサポートしてもらう方法

    ご出産おめでとうございます

    義実家からのサポート(お祝金等)の件ですが、これから受けられる可能性はあると思います
    ただし、そうするのがあちらの「義務」なのではなく、あくまでトピ主さんをサポートしたいと思った時に「好意で」して下さるものだと理解しましょう
    だからトピ主さんも「当然」という態度でなく、「ありがたい」という気持ちで受けなくてはいけません
    そしてこういう関係を作るために、日頃から友好的な関係を築いておくことは大事です

    義両親の話ですが、拝見する限りでは何もおかしい点はありません
    特にお義母様はよく出来た方のように思いますよ
    その分、トピ主さんが誠実な態度で接することが出来れば、力になってくれる可能性は高いと思います

    まず嘘をついたことを正直に手紙で伝えて謝罪し、お見舞いに来て下さってありがとうございました、と締めましょう
    それについて好意的なリアクションがあったら、金銭援助について相談しても良いかもしれません
    トピ主さんが嘘をついて謝らなかったり、お祝いを「もらって当然」と思っているなら、「義父母はお祝いしなくて当然」というのが世間の常識です

    ユーザーID:5043079308

  • 義親も人間、感情があります

    息子のしでかした不始末、と、何はともあれお詫びに
    行ったはいいけど

    どうも相手は嘘つきで
    常識知らずの女・・・

    がっかりしているんでしょうし、助けようとも思わなくなるでしょう

    色々申し出てもろくに返事もしない、
    心配してみれば「私は大丈夫」でしょ。
    勿論顔も出さない。

    援助も祝いも「余計な事」と一蹴されそう・・・


    多分義親さんの気持ちはこんなところです。

    さぁどうします?

    あなたが折れる番だってことは確実なんです。

    ユーザーID:1797516576

  • なんとなく嫌なんでしょうね

    結婚自体に反対だったのは明らかですが
    「孫が生まれたら許す気持になれるかも」と思っていたのが
    「孫は生まれたけど”孫かわいい”より”嫁が気に食わん”の気持ちのほうが強かった」
    というところでしょうか。

    自分の息子にも責任があるわけですから
    「何か渡さないと」とは思っているでしょうが
    「祝う気持ちもないのに”お祝い”をあげるのはなんか嫌だな」
    と、なんとなく先延ばしにしているのでしょう。

    ご両親が気持の整理をつけられるまで気長に待った方がいいです。
    催促してはいけませんよ。

    ユーザーID:4106669520

  • 幼いです

    嫁実家にいる夫婦に何をしろと?
    かわいげのない、盆正月すら顔を出さない=付き合いをしないトピ主
    私は付き合いをしたくないという態度をとりながら、なぜ義母に付き合いを求めるの

    幼く子供のトピ主さんがこのことを理解できる様になるにはあと5年はかかりますね。

    付き合い大事です。自分かしないのに相手にだけ求めるのはいけません。
    母の日父の日誕生日に何かプレゼントしましたか?
    妊娠中の報告しましたか?


    でき婚は普通の結婚ではないんです。恥なんですよ。結納、結婚をしたいなら順番守って計画をたててやらないとだめなのよ。
    結納、結婚式すらできない結婚を選んだとはトピ主です。


    貰ったらお返しできますか?
    まさか「お金ないから何もお返しできないんですー」と済ませるつもりではないですか

    ユーザーID:1496674921

  • たぶん

    当初は「馬鹿息子がとんでもない事をしでかして」と思っていたけれど、そのうち「馬鹿息子がとんでもない女にひっかかって」と思い直したのでしょう。

    これを覆すためには努力と誠意あるのみですよ。

    >義母は「お疲れ様、ありがとう、困ったことがあったら何でも言ってね」と言っていた

    お言葉に甘えて「お金がないのでお祝いください」って言ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2387498879

  • 息子のお嫁さん

    私にも貴女のご主人と同じ位の歳の息子がいますが、お嫁さんが貴女みたいな人だったら正直どう接して良いか分からないですね。
    自分は馴染めないから好きじゃ無いから と盆や正月にも顔出しせずに居るくせにいざ出産して子供が出来たのにお祝をくれないと愚痴るのは余りに身勝手だとは思いませんか?
    住んで居るのも貴女のご実家なのではご主人のご両親も頻繁に孫の顔を見に行くのも気を遣われるでしょうしお祝を渡したくても渡すタイミングが分からないのでは無いかと思います。
    トピを拝見して唯一救いだと感じたのは【出来ちゃった婚】とは書かずに【授かり婚】と書いてあった部分かな。折角授かったお子さんなのだから、皆から愛される様に母親であるトピ主さんが義両親とも良い関係を築く様に努力されるのがベストだと思います。それこそ若いのだから
    最初の内は多少のウソや要領の良さ優先であっても構わないと思います。それでも息子の嫁が懐いて来てくれたら嬉しいものだと思います。其れも嫌だと言うなら今後一切金輪際義両親の事は頼らず自分達で頑張るしかないでしょう。

    ユーザーID:3271077129

  • すでに勘当されているような

    私もトピ主さんが非常識を通り越して、無常識のレベルにあると感じます。失礼ですが、実親はなんとおっしゃっているのでしょうか?少なくとも、あなたの親も相当にあなたという子供そしてふしだら娘を育てたことで、恥ずかしいはずだと思いますが。あなたも同意の上子供を作ったのですから、親から助けがほしいのであればどうぞ両方の親に土下座してお願いしてみてください。

    世間的には両方の親から勘当されていて普通だと思います。相手は成人していますね。義理親には何の義務もありません。

    ユーザーID:9063783116

  • 諦める‥

    くれない人はくれません。

    結納も
    御祝儀も

    私も頂けなかった立場だったので主さんの怒りが分かります。

    でもそういう人、
    います

    腹をたてるだけ損なのでスルーしましょう

    ユーザーID:8508931301

  • 普通、結納金はくれますよね、だって。

    どの普通?
    常識を持ち合わせていないトピ主の言う、普通の結納金てなんですか?
    私は何もしないけどお金クレクレってこと?

    結納はもらったら旦那さん側にもお返しするけどできる?

    っていうか勘当されてるんで結納なんてする理由もないし、
    それは結婚に関しての準備なんで、
    勝手に妊娠して勝手に結婚したトピ主夫婦にはあてはまらないかと?

    書き込みが出来るんだから少しくらい調べたら?

    ユーザーID:0213488192

  • 残念な息子と残念な嫁、ご両親に心底同情します

    お金をたかろうとするのはもう諦めませんか?

    我が家は結納(デキコンではありません)がしてませんよ?

    都会では面倒を省くスタイルはもはや一般的です。

    出産祝い?

    そんなの私はいりませんよ、お返しも面倒だし。


    お金がないあなた達が悪いのに、権利ばかり主張して、恥の上塗りだとは思いませんか?


    あと料理、できるなんて、すぐバレますよ?恥ずかしくないんですか?後からバレるほうが。

    せめて無責任に子供を宿してしまったことを反省して粛々と謙虚な嫁になったらどうですか?

    最後に、経済力があるデキ婚は否定しません。少子化に歯止めをかけてほしいので。このケースは周りを不幸にするばかり。

    ユーザーID:1043997233

  • 続きです

    子供を産むと決めたのは自分たちですよね?

    その資金は自分たちが用意するものです。


    後先考えずに子供をつくってしまったのだから、考えの甘さで批判があつまっても仕方がないかなと思いますよ?

    ユーザーID:3924982614

  • 私ももらってませんよ?

    できちゃった婚ではない『ごく普通』に結婚した私ももらってませんよ?

    その後、誕生日等もね。

    唯一、お年玉だけくれますが…

    最初のお年玉は100円
    中学生になっても1000円

    ユーザーID:3924982614

  • なんだか…ね

    私も嫁の立場です。出産時に祝金など義理の両親から頂いてません。
    それはその家の人間だからです。同居はしていませんが、同じ姓を名乗り嫁になっている訳で。ウチの義父母は他人の冠婚葬祭にはキチンと常識的にしていますよ。
    先日の地震時には「○○ちゃん。こういうときは出費も多いから…」と現金を渡してくれました。実両親に話したら「日頃ちゃんと嫁の務めをやってるって思って下さってるんだよ」と言われました。
    それぞれだとは思います。祝金を催促する事だけはしないで下さいね。

    ユーザーID:3235106213

  • 嘘は信用無くします。

    小さい嘘であっても、積み重なれば 信用なくします。

    妊娠・出産、貴方は一人前のお母さん。
    若いから、何でも許される…と言う訳にはいきません。

    結婚前の妊娠。殆どの方が、違和感を抱く事だと思います。
    義理の両親も「バカ息子のした事…」と思いながら、避妊をしなかった貴方にも好意は抱けにくいはずです。
    スタートを間違えば、常識に物事が進まなくなるでしょう。
    義理の両親に認めて欲しいのであれば、素直に謙虚になる事が一番だと思います。
    私も金髪の嫁を目の前にしたら、「バカ息子は、大バカ息子だった」と思い、病室の扉を閉め直すと思います。
    もちろん、祝う気がないので お祝い金等 渡したく無いです。

    結納金の事も記載有りましたが、結納をするかしないかは、両家で結婚前に決める事では?。
    赤ちゃんが先の場合は、どうなるのでしょうね?
    ところで、貴方は結納返し出来るのでしょうか?

    ユーザーID:6770671301

  • 貯めているんですよ

    貴方の義母の立場の者です。

    結納金は、もしかしたら『お渡しすると結納返しが大変かもしれない』と、気を遣ってしまったのかもしれませんね。結納金が無ければ、結納返しもしなくて済みます。

    誕生祝いですが、自分の息子が金食いだと分かっているからこそ、貯めているんですよ。
    入園や入学時には、まとまった大金が必要でしょう? 今、息子に渡したら、いざという時に制服や鞄が買えないかもしれない。その時に困らないように考えているはずですよ。

    ユーザーID:7536949788

  • 将来

    19歳にもなって「結婚式はしてないからご祝儀はもらえないのはわかるけど、なぜ結納金がもらえない??」と
    思う事事態大変ですね・・・。結納してないのに結納金もらえるはずないでしょ?
    義両親から望まれていない結婚・妊娠・出産なんですから、祝ってもらえないのは当然です。


    小さいころから食事が惣菜やインスタントのものを食べてきているのなら食育も出来ていないようですし
    あなたのお子さんが可哀相です。

    しっかり教育して、しっかり手作りのお料理を食べさせてください。
    食育はとっても大事ですし、お母さんになったあなたがちゃんと知識や教養を教えなくてはいけないんですよ!
    頑張ってください!

    ユーザーID:3153570605

  • レスします

    >義両親に常識がないと思うのです。

    ↑義両親も、あなたに言われたくないでしょうね〜

    するべき事はしない、金は自分勝手に使う、加えて貯蓄もしない、

    勝手に妊娠した人を誰が心から祝いたいかって!

    せめて、否定の言葉を目上の人に言う時は「いや」じゃなく「いいえ」

    って言うのが礼儀だってのを理解してから出直してきたら?

    ユーザーID:4661322719

  • 今から取り戻そう

    義両親の対応、すごく普通かなあと思います。
    息子夫婦は嫁実家に行ってしまい、嫁は全然顔を出さない。そりゃあ、好かれる訳ないです。
    義両親がお詫びに来られたのは、ももかさんでなく、ももかさんのご両親に謝った訳で、ご両親も義両親に謝罪されたのではないですか?デキ婚なんて、お互い様。出産するかどうかは本人達に任せますっていう親が多いです。

    義母様は、出来た方のようだし、出産祝いは、その後ちゃんとお付き合いしていたら、頂けていた感じがしますね。でも、嘘を重ねて顔を出せなくなって、もらえなくなった。
    落ち着いたら、赤ちゃんを連れて頻繁に顔を出しましょう。嘘を言ってしまった事を謝って、教えを乞いましょう。散財癖を直して、ご実家で堅実に暮らしていたら、義両親からも色々して頂けると思います。ご実家で同居しているのも、子育てに必要なお金を貯める為でしょう?義両親から信用してもらえるようにしなきゃ。
    ももかさんがシッカリしていたら、ちゃんとしてもらえると思います。

    あと、結納金は結婚したらもらえるという物ではありません。両親の顔合わせ、自己紹介書の交換とかある程度ステップを踏まないと…。

    ユーザーID:1626149819

  • 結局はお金か・・・

    お金くれたらいい人なんですね。
    足らない分出してくれた夫、結婚したんだから結納金もらって当たり前、子供が生まれたんだからお祝いもらえるに決まってる・・・。

    物事が順調に進んでいれば、もらえたと思いますけど。

    夫の実家に顔も出さない。平気で嘘ついてるのがわかる。妊娠させたのは自分の息子だけど、お金、お金、お金・・・・。
    見抜かれてますね。

    まぁもうお子さんがいるのだからどうしょうもないけど、もっとしっかりして下さい。母として。19歳じゃそんなに料理が上手じゃなくても練習してなんとかなりますよ。若くてなんにもわからないんだから、「教えてください」って飛び込んでいったほうがなんぼも可愛がられるのに。

    ユーザーID:5077999004

  • 出来婚は恥ずかしいと思ってる

    普通の結婚だったらちゃんと祝って貰えましたよ。
    申し訳ないけどそれが世間の目です。
    身内ならもっと恥ずかしいと思っているかもしれません。

    ユーザーID:6450855967

  • 失礼ですね!

    >義両親に常識がないと思うのです。
    非常識突っ走っているあなたに言われたくないと思うわ・・・。

    まず、金髪やめなさい。
    ちゃんと働きなさい。
    義両親と会話しなさい。
    嘘をつくな。
    料理しなさい。

    「そんなの無理」と思うなら、あなたは非常識と言うこと。
    きっと分からないと思うけど。

    分からないなら、金をせびらないこと。

    非常識な人間になんで金やらなきゃいけない??
    金がほしくば、義両親に気に入られるように頑張ることね。

    ユーザーID:1439761389

  • 精神的に未熟

    19歳なので、相手の立場を思いやれる年ではないのかもしれないのですが、幼稚というか未熟で、しっかりママさんできるのかなと思います。

    でき婚で義両親が謝りに来られたというのは、礼儀をわきまえていらっしゃいます。だって、そうなるにはももかさんの同意があったからでしょう。未成年ということで詫びたのだと思います。それから結納ですが、近頃は家にもらうという形でなくなってきたので省くこと多いのです。

    家に嫁いだのではないのでしょう。金欠病のせいか、お金、お金に
    なっていますね。金髪に染めたら、普通はびっくりするわ。

    それが、はい、とか、いいえしかいえないなんて思えない、自我の強い人という印象だと思うのですが。それで、ご両親の方もなんだか喜んでもらえなかったのかと思ったかも。

    先ず家事を覚えて子育てをして、一段落したら、ご両親をお招きする。その時はきっとお祝い持って来て下さると思います。要求することばかり考えないで、人を喜ばすことを考えて。金銭の管理も計画的にして。19歳でも立派なママはいっぱいいると思うよ。

    ユーザーID:8246550416

  • じゃあ

    素直に「お金くださいっ!」って言えば…

    ユーザーID:4871500120

  • 本音と建て前

    いろいろ面倒見てほしかったら、トピ主もいろいろしなくてはいけません。
    自分からは何もしないで、相手にばかり期待するのは間違いです。
    「申し訳ないことを・・」や「困ったことがあったらいってね」は
    本音を隠した大人の対応です。
    孫は可愛いもの、と決め付けてませんか?
    嫁が可愛くなければ、孫も可愛くありませんよ。
    「自分の息子の子」より「あんな女の産んだ子」の気持ちのが強いです。
    何もしなくても可愛がってくれるのは、あなたの親か旦那様くらいですよ。
    まずは料理と常識を覚えましょう。

    ユーザーID:4095347290

  • あのね

    合意の上で子供が出来るような行為をしたんじゃないの?
    未成年といえども当人同士の問題なのに、義両親はきちんとトピ主さんとトピ主さんの母親をたてて下げたくもない頭を下げてくれたんです。

    無理強いされて子どもが出来たわけでもないのに、被害者ぶらないでください。

    それと結納をくれないなんて非常識といいますが、結納返しは出来るんですか?

    頂いたのなら返さないといけないんですよ?
    それ考えて言ってます?

    恐らく義両親は最低限のお付き合いしかしてくれないと思います。
    トピ主さん夫婦がまいた種です。仕方ないですよ。
    結婚して人の親になったらもう「未成年だから」とか言い訳できません。
    大人なんですからしっかりしてください。

    ユーザーID:0410055301

  • 1人の母親なのですから。

    自分た達だけでやっていく覚悟があったからこそ
    デキ婚なんでしょっ?
    義両親は腹を立てているんだと思いますよ。
    息子とトピ主にね。
    その怒りがまだおさまっていないからお祝いもくれないの。
    そうそう、結納金云々とありましたが、結納返しというものが
    あることを御存知ですか?いただくだけではなくお返ししないといけないのよ。
    人の経済力を当てにして図々しいですよ、トピ主さんは。
    子供が生まれたんですから、自分たちだけで何とかやっていく覚悟をなさい。
    1人の母親なのにいつまでも甘えていて恥ずかしいですね。
    お正月に顔も出さない様なお嫁さん、可愛くないと思いますよ。
    義両親とのお付き合いをキチンとしましょう。
    そうすれば、もしかしたらお祝いもらえるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9139672033

  • そんなもんだよ

    旦那さんのお父さん、怒ってるんでしょ?
    それならもらえなくて当然です。
    勘当する気もないみたいとか言ってるけど、
    「勘当」という言葉が出る時点で相当怒ってると思います。
    それに、お金だってあなたがぱっぱらぱっぱら使ってるのが分かったら、
    出産祝いを渡したところであなたに使われちゃうんだから、
    あげたくないと思いますよ。
    孫のためって言ってるけど、自分が欲しいようにしか思えません。

    旦那様のご両親から、家族3人でしっかり家庭を築いていると認めてもらうこと。
    ご両親に心を尽くして接して認めてもらうことです。
    嘘を並べてその場で取り繕ってなんて、
    信用がなくなるのも無理はない。
    相手の事を非常識だなんだいう前に、あなたの言動は相手に対して誠実でしたか?
    まず相手の親の文句を言う前に、自分の反省をしてください。

    ユーザーID:5890104637

  • 二回目です。大丈夫ですよ!

    トピ主さんはまだ若いだけでいくらでも変われます。

    これからは旦那さんの実家にちょくちょく顔を出してみてください。義父母も孫は可愛いに決まってます。そのうち色々お金を出してくれるようになると思います(笑)!

    嘘をついてたこともこの際いっちゃえばいい!これが30代のお嫁さんだったら「いい歳こいて」と、思われるかもしれないけど、トピ主さんなら逆に正直で可愛い子だと思われるんじゃないかな?

    今すぐお金が必要なら、正直に貸してくださいといえばいいです。でも旦那さんの給料高いようですので、なんとかやれるんじゃないですか?まだお子さんも小さいし、当分は遊びやお洒落を控えてみたら?今自分にできることをやってみてください。
    一生懸命子育てに励むトピ主を見て、義父母の目も変わってくると思います!人から良く思われるためには自分が変わるしかないんですよ!

    頑張ってね!!

    ユーザーID:2435362797

  • 出産祝いをくれないことは問題ではない

    要は毎月のやりくりができていないのですよね?
    お祝いなどで一時的にお金をもらっても、あまり意味はないです。

    盆や正月のこと、料理のこと、やりくりのこと、
    義母に嘘をついたことをすべて謝って、料理ややりくりを
    教えてもらってはどうですか?
    直接言えないのなら、手紙でもいいです。
    「倹約は得意」などと嘘を言うと相手からかわいがってもらえないし、
    自分の首をしめることになります。
    また、自分が先に非常識なことをして、相手がそれに合わせると
    非常識になるのですか?相手にもつき合う相手を選ぶ権利があるのです。
    非常識に非常識が返ってきても文句はいえません。

    それにしても、
    「実家でお世話になっている」のに「このままではやっていけません」
    とは。どういう経済状況なのか私にはわかりかねますが…

    ユーザーID:4862231763

  • トピ主さん、頑張って!

    きっとたくさん苦労したんですね。
    新しいレスを見て涙が出ました。

    19歳でちゃんと結婚して赤ちゃん産んで偉いですね。
    若いから産むのやめちゃお!って人も多いと思うのに。

    トピ主さんの正直な文を読んで、心が温かくなりました。
    今回のように正直に素直に手紙を書いて、お義母さんに渡してみてね。
    きっと味方についてくれて助けてくれますよ。
    絶対に!
    ももかさん、手紙がとても上手で気持が伝わってきますもの。

    ずっと応援しています。
    ももかさんを応援してる人たくさんいますから!
    頑張ってステキなお母さんになってくださいね。

    ユーザーID:1247578644

  • めでたくないから?

    貯金なしでデキ婚なんてめでたくないし祝いたくないんじゃないかな?
    旦那が普通に働いてるなら生活切り詰めてがんばろう。

    ユーザーID:3722005763

  • 貰うことばかり考えてる・・・呆れ

    いまさら言っても遅いけど、貯金もないのに避妊しないでセックスしない!快楽が優先で子供が出来てしまうって考えもしないの?

    それとも子供が出来ても親が面倒みてくれるって思ってた?考えが甘ちゃんで無責任で話にならない。

    妊娠は、あなたも責任があるんだよ。ひとのせいにしないの!

    義理の御両親はあなた達の無責任な出来婚を、とても御祝いする気になれないのでしょうね。当然です。

    19歳、21歳でも親になったのです。夫婦でがんばりなさいよ。

    それから、嫌でも少しは義理の御両親のところに顔だしなさい。かわいいお嫁さんになった方が得ですよ。






    ユーザーID:0841926643

  • もったいないよ!ももかさん!

    ももかさん!
    大丈夫ですよ!レスからお義母さんを想像すると、懐の広い方なのでは無いかな?
    旦那さまが、ももかさんが嘘付いてしまった後に「鋭い」なんて言っちゃったから、異常にビビッちゃったのね。
    まだ若いももかさんをそんなに攻める事しませんよ。嫌われてると思ってるかもしれません。

    義実家に行って「本当は何にも出来ないんです。いい奥さんに見られたくてつい嘘ついちゃって…これから色いろ教えて下さい。」
    と勇気を持って言ってみてください。
    きっと受け入れて貰えると思いますよ。
    だって、ちゃんと赤ちゃん見に来て下さったんですもの。
    ももかさんが赤ちゃん連れて、訪問してくれるの待ってると思いますよ。

    良い関係が作られれば色いろ助けて貰えるし、一時のお祝い金より、ずっと為になりますよ!

    頑張って! ママ!

    ユーザーID:2711681875

  • 困った息子夫婦

     我が家の息子もデキコンです。困った物です。でも夫婦とも立派な社会人で、息子27歳年収、700万円ですので、おめでた婚と言うそうです。私は息子共々お嫁さん実家にお詫びと結婚の承諾をもらいに行きましたが。何と大歓迎されました。
     そして産まれた子どもが、1歳半です。当時はばたばた結婚式をやり、大きくなり始めたお腹でも隠せるウェディングドレスでした。

    ユーザーID:3918988097

  • 呆れる

    計画性無い・かわいげない・能力無い・常識無いような
    息子の妻になんか、なーんにもしてあげたくないし、
    義父母にとっては、汚点でしょうね。

    申し訳ありませんでしたみたく言っても、あなたにも、50%の責任があるんだよ。そんなのもわかんないオバカなわけでしょ?

    オバカなりにもかわいげある息子妻ならかわいがってあげる可能性もあるけど、かわいげもなく、常識も無い人にお金なんか上げないよ。

    メデタクないもの。

    しかし、自分のアホさ加減、わかんないですかね?
    クレクレオンナって、かっこわるい。

    ユーザーID:7257610280

  • あちゃー

    うちも付き合って半年ででき婚です。
    あのね、母になるなら学ばなきゃならないことって沢山あるよ。

    義父母なんて大体の人が嫌いでしょ。
    でも適当に付き合っていくのが結婚なんだよね。
    盆正月に取り繕って笑顔で接するのは嫁の仕事、やるしかないよ。

    はあー読んでてこれじゃでき婚って恥ずかしいって言われるの納得。
    頼むからしっかりして!
    金よこせ!自分が嫌なことは知らないなんてお子ちゃますぎ…。
    今から義父母に頭下げに行ったほうがいいよ。
    子供の為に必要なことでしょ、そのままだと貴方流石に恥ずかしいよ。

    ユーザーID:1552966583

  • してもらうことばかり?

    考えてないできちんと義実家とお付き合いをしなさいっ。
    お盆もお正月にも顔を出さないで何がお祝いだ。
    あなた達の新居に招待すれば結婚祝い、赤ちゃんの顔を見せに行けば出産祝いをくれると思うけど。
    自分は何もしないで文句ばかり。
    あなたの親はあなたに何も教えていないのね。義両親に文句を言う前に人とのお付き合いを勉強しなさい。

    ユーザーID:4432103762

  • 言ってるの???人の経済力あてにして子供作ったの?お正月の挨拶やその他常識的な事は全てスルーしてきたくせにお祝い催促?
    若いから許されるの??私はあなたと同じ年の時に長男出産しましたけど、あなたみたいではありませんでしたよ。あなたの行動や、義実家の態度をみてあなたを諫めないあなたのご両親もおかしいですね

    ユーザーID:4298679930

  • 2回目です。

    >「馬鹿息子がとんでもない事をしでかして申し訳ありません」と土下座していました。

    これは、普通の一般常識のある親御さんなら、当たり前にする事です。
    でもホントは結婚前で、しかも未成年。「親はどんな育て方したの?」って。
    今は授かり婚なんて聞こえは良いけど、離婚率高いしね・・・。(もちろん、大丈夫な方もいますが。)
    トピ主さんの場合「そんなんでやっていけるの?」って思っちゃう。

    本音と建て前は違うんです。

    ユーザーID:3584159166

  • お祝いねえ...

    未成年で お金もないのに、無計画な出来ちゃった結婚...
    親を頼らなきゃ暮らしていけないのに、子供を産んで結婚する なんて、 

    祝いたくもない心境だから、お祝いもないのだと 思います。

    親がバカ息子と言う、あなたの夫とあなたが頑張って育てていくしかない ですね。
    もう、親の庇護下にはありません。
    職場復帰を考える方が、いいですよ。

    ユーザーID:0421641093

  • 続き

    本当は給料は全部おしゃれや遊びに使って、足りない分は夫に出してもらっていました。デート代や旅行代も全部夫持ちでした。

    今まで付き合った人はみんなそうしてくれていました。でもみんなフリーターばかりで大してお金を持っていなかったけど、夫は良い会社に勤めていて給料もボーナスも沢山もらっているので当然と思っていたし、まさか貯金が全然無いなんて思っていなかったので、このままではやっていけません。

    私の母は私が嘘をついても気づくことなんてほとんど無いのに、義母がそんなに鋭いと聞いて恐くなって「はい」とか「いや」とかしかしゃべれなくなったのです。
    嘘をついたことは良い事をしたとは思っていません。反省しています。

    結婚式を挙げていないから結婚祝いをもらえないのはしょうがないのかも知れませんが、普通結納金はもらえますよね?
    それすらもくれていなのですから、義両親に常識がないと思うのです。
    それから孫のために出産祝いを出すのが当たり前だと思うのは、そんなにおかしいことでしょうか?

    義母は「お疲れ様、ありがとう、困ったことがあったら何でも言ってね」と言っていたのに…。

    ユーザーID:7644007746

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 小町では

    義両親と付き合いはしないとか孫の顔を見せたくないという人が多いのに、何でこんなに私が責められなければならないのでしょうか。

    私が義実家へ行くのが嫌だったのは、義実家に挨拶に行った時に義母から
    「まだ若いのに料理とか家事とか大変でしょう?」と言われて「私は母一人に育てられたので、小さい時からやってきました」と答えると「まあ、大変だったのね。私も母がずっと働いていたから小学生の頃から家事をやって来て、高校生の頃には母より料理が上手かったのよ」と言われ「私もそうです」と答えてしまいました。
    本当は家では母は料理を作らず、惣菜とインスタントの味噌汁ばかりで料理なんてやった事がありませんでした。
    盆や正月に実家へ行って料理を手伝う事になったら、嘘がバレてしまうので行けなかったのです。

    それから「この子(夫)は何度貯金するように言ってもあるだけ使ってしまうから、ももかさんがしっかりしないと大変よ」と言われ「私は倹約は得意ですから」と答えてしまいました。帰りに夫から「母さんは鋭いから嘘つかない方がいいよ。あれは俺から見ても嘘がバレバレだった」と言われました。

    ユーザーID:7644007746

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 子供がこども生んじゃったのね

    ところで、トピ主さんは会社には就職したばかりで妊娠して

    会社に迷惑かけましたとお詫びにいったのかしら。

    自分は置いておいて他の人には常識を求める方みたいですね。

    たぶん、トピ主が非常識だから義両親もそのような対応を

    なさっているのだとおもいます。

    旦那さんは縁を切るといわれているのに

    お祝いどうしたらもらえるのかとはのん気な方だなと。

    あなたが気持ちを入れ替えて旦那さんの両親とも

    自分の両親と同じくらい関わっていこうとしたら

    お祝いももらえるのかもしれませんが今のトピ主じゃ無理かな。

    お金がないなら情けない娘を育てた責任のあるトピ主両親に

    お金を工面してもらったらいかがでしょう。

    ユーザーID:1819142381

  • 貴女の考えがありえない

    貴女のご両親はお祝いくれたの?

    それはさておき、
    出産祝いとしてお宮参りやお食い初めなどの行事の際に
    遅れたけれど・・・とお祝いを持ってくる可能性もあります。

    でも常識な親は貴女のような人にあげたくないな〜
    一万でももったいない。
    私なら差しさわりなくお祝いしますが、当初上げる金額から減額して渡しますね。
    だって離婚する可能性高いもの。
    いくら孫とはいえ、出来婚で嫁は金髪。息子も頼りない。
    「勘当」と一度でも言っているなら
    孫とはいえ一線引きます。

    お祝いなんて当てにしないで自分で稼いでください。
    貯金無くて子供を産んで、そういったお祝い金などを当てにする時点で
    あんた達の人生設計は非常識に値するんだから。

    ユーザーID:7257268089

  • 出産おめでとう!

    19才で結婚、そして母親になる覚悟を決めたとは、トピ主さんはすごいですね!

    だって結婚するということは、自分たちで家庭を作り上げていくということで、自分たちで稼いで食べていき、
    家事炊事もして、更にはお子さんもいるということは育児もしていくということ・・・。
    それを19才の就職したてのあなたが決意なさったというのは、凄いですね。

    人一人の命を作り、この世に生み出したのです。
    産んだ親は当然、一人では生きていけない子どもを育てていく義務があります。
    親になったのだから、美容院に行きたい、遊びたいなんていう自分のことは二の次ですよ。
    自分のしたいことは、子どもの世話をしっかりやって初めて出来るんですよ。

    母親になったのだから、「親」に頼らずに生きていかなきゃ!
    「親」に頼るのは、子どもがすることですよ。
    それとも、貴女はまだ子どもなのですか?

    ユーザーID:3018135112

  • この娘、人の親になってるんですよねぇ


    世も末ですなぁ。

    ユーザーID:9864632229

  • トピ主様が嫁として嫌われている!

    つきあって3か月で未成年でできちゃった婚するような、だらしのない若夫婦なんて私なら嫌です。
    我が家の息子にも責任がありますが、挨拶にも来ない・金髪で恥ずかしい=我が家と品格が合わないような嫁はいりません。
    むしろ、早々に別れてくれた方がありがたいです。
    嫌いな嫁の産んだ孫なんて可愛くない!っていう義親もたくさんいるんですよ。
    義親としてはトピ主様が大嫌いなので、孫にも会いたくないし、嫁も孫もいないことになっているのではないでしょうか?

    ユーザーID:6330854783

  • レスします



    19歳で3ヶ月の出来ちゃった婚。

    嫁は愛想なくて家にも来ない。

    そりゃー、可愛くないわ。

    私でも何もあげたくないと思う。

    期待しないで自分でやりなさいよ

    ユーザーID:6484324304

  • 子供が子供を…

    付き合って3ヶ月でデキ婚ね…。
    義親が謝りに来たとは常識的な親御さんね。
    それを真に受けて貴方まで被害者面してるわけじゃないわよね。
    義親が誤ったのは貴方のご両親への詫びよ。
    子供ができたのは貴方達の夫婦の責任だもの。
    これから人の親になるんです!
    親の金をあてにしないでしっかり自立しましょう。

    しかし、会いたくない行きたくないで、お祝いは欲しいなんて(笑)
    図々しい。

    これから子育てはもっと大変ですよ。
    頑張りましょう!

    ユーザーID:4790237313

  • 呆れた。

    妊娠は、男も女も責任は半々です。男だけの責任じゃないですよ?
    それに妊娠も出産も、自分ですると決めたんでしょ?

    「就職したばかりでお金がない・・・でも若いから仕方ないし、
    親にタカればいいや〜」なんていう甘い考えは通りません。
    自分たちの無計画さの結果なんですから、どんなに苦労をしてでも
    自分たちの力で何とかしてくださいね。

    19歳・・・確かにお若いですが、妊娠・出産して親になった以上は、
    最低限の常識は知っておいたほうがいいと思いますよ。

    「結婚」は自分たち夫婦2人だけの問題ではありません。

    周りのことを全く考えず自分の意見ばかりを主張してるくせに、
    ちゃっかりお金だけはもらおうとする神経の図太さに呆れます。

    ちなみに私のいとこも19歳で出産しましたが、
    「お金はないけど、自分たち夫婦2人で頑張りたいから!!」と言って、
    親からの援助は一切受けずに頑張ってますよ。

    自分たち夫婦だけできちんと頑張ってる人もいるのに、あなたみたいな
    一部の非常識な人のせいで、若いママ全員の評価が下がるんですよ。

    子供に恥じない大人になってね。

    ユーザーID:7941723248

  • あなたは親ですよ

    あなたは自分の子を持った親なんです
    あなたと夫と子供が家族なんです

    自分達の責任を果たさずに周りに甘えるだけですか?
    文句を言うなら、自分の実家にも頼らずに3人で生活して下さい
    それをしてから偉そうなことは言いましょう
    今の状況は「子供」が「子供」を作って、親に世話してもらってるだけですよ

    夫の実家にはイヤだから行かないけど金は出せ、ですか?
    やることやってから言いましょう

    夫の親があなたの親に土下座ですか?
    あなたに謝ったわけではありません
    未成年のあなたを妊娠させた夫の親として「あなたの親」に謝ったんです
    ご主人は成人しているにも関わらず「親」だから「親」に謝ったんですよ

    その違いも分かりませんか?
    あなたも親になったんですよ
    親としての自覚を持って下さい
    あなたたち夫婦は自己責任ですから、別に夫の親が謝ることでもなんでもないです
    逆に自立できていない若夫婦が両方の親に頭を下げてもいいくらいの物ですよ

    あなたはもう子供じゃありません
    母親としての自覚を持って下さい

    ユーザーID:2598735341

  • 失礼なのはあなたの方です

    お子さんを産んだとはいえ、中身は本当に子供ですね。
    これから子供を育てていけるのでしょうか。

    これからもっとお金がかかりますよ。
    人が稼いだお金をあてにするのではなく、自分と旦那さんの収入だけで何とかしてください。

    義両親が自分たちの息子の事でお詫びに来た、とのことですが
    別にあなただって承知でそういう行為をしたのでしょう?

    まったく、本当に失礼ですね。

    正直言って、祝われていないのだと思いますよ。
    そのようになってしまったのは、あなたたち夫婦の責任です。
    お祝いしてもらいたかったら(この場合、お金の事だけではないですよ、気持ちの事も含め。)
    今後あなたの義両親や周りの人々への態度を改めた方がいいです。

    若いママだから金髪オッケー?自らまわりに、自分がバカだと言ってるようなものだと思いますよ。

    これを古い考えだというのであれば、若いママたちだけでつるんでいてください。

    ユーザーID:1497471426

  • 理解できません

    あなたの方が。

    若いからとか関係なく、臨月で金髪に染めるとか意味がわかりません。
    子供が子供を産んじゃった感じですね。

    お金がないのにお洒落は禁物ですよ。服は今持ってる服を着まわして下さい。美容院へは行かず自分で髪を切って下さい。
    料理ももやしなど安い食材を買い集めて頑張って作って下さい。
    育児に追われて大変でしょうが、家事をきちんとこなして下さい。

    そうやって健気に頑張ればお祝いをくれると思います。
    お小遣いもくれると思います。
    地味に頑張るしかないと思います。

    ユーザーID:2626565039

  • 強がっても意味ないし、きちんと頭下げよう

    >その時「馬鹿息子がとんでもない事をしでかして申し訳ありません」と土下座していました。
    >申し訳ない事をしたと思っているのなら、お祝いをくれないなんて絶対おかしいですよね。ありえないと思います。

    申し訳ないことをしたのはバカ息子です。両親ではありません。
    避妊を大してしない馬鹿息子を育てのは両親ですけどね。

    お正月に挨拶に行き、産院でも挨拶会話ができて髪も黒とはいかずとも茶色だったらまだチャンスがあったと思います。
    お祝いをあげようという心を潰したのは貴方です。

    お金に困っているなら髪を黒くしてそれなりの恰好で親に頭を下げましょう。
    勘当と言われているくらいだから会ってくれるかは分かりませんが。

    有り得ないのは3カ月ででき婚して妊娠中に金髪に染めるあなた(と夫)です。
    他力本願はいけませんよ。自分達でWワークでもなんでもしてお金を稼ぐべきです。

    ユーザーID:8734718306

  • レスします

    補足レス拝見しました。

    申し訳ない事・・? 自分だって避妊しなかったからこうなったんじゃないの?? 自分には非がないわけ?

    こうなったのは自分のせいでもあるんだから、だからといってお祝いしないのがおかしいっていうあなたこそおかしいです。

    「良い嫁」になれるようにあなたが努力すべきだと思います。 自分は努力しないのに相手の好意ばかり期待するなんて図々しいと思いません?

    2回だろうが3回だろうがどっちでも良いです、そんなこと。

    あなた、親になったんでしょう? しっかりしなさいよ。

    ユーザーID:7235980477

  • 無計画。

    >どうすればお祝いをもらえるでしょうか?
    私は就職したばかりで妊娠したので貯金はありませんし、夫もお金を貯めていませんでしたので困っています。どうか助けてください。

    祝いをくれだ?
    無計画で子供作っておいて、義理親とも関わり持ちたくなくて・・・。
    そんな態度を繰り返しておいて。。。

    いきさつはさておき、もう親になったんだから、それなりの対応をすべき立場ですよ? 勝手すぎます。

    私が親なら突き放します。
    先が思いやられるからです。

    夫婦して必死で働いてください。

    ユーザーID:8252887008

  • 世間を知らなさすぎですね

    あなたの年齢なら、その様な考え方、態度は仕方ないと思います。
    ここの皆さんのコメントが大人の世界そのものです。
    参考になさってしっかり勉強して下さい!
    義両親世代の考え方が正しい時と古い時があります。
    見極めながら接して下さいね。

    ユーザーID:1670297573

  • 言い方悪いかもだけど

    ご主人と自分の責任で
    子供を作ったんですよね?
    育てられると思ったから、産んだんですよね?
    子供が生まれてからの将来設計が見えたから産むことにしたんですよね?

    「息子がとんでもない事・・・」と貴方の両親に挨拶した義両親は、貴方より常識のある方だと思いますよ。
    男に責任が・・・なんて時代じゃないですから。

    結婚したのなら、ご主人との両親とも良好な関係を建設する義務が貴方にはあるでしょう。
    それもしないで、金、金・・・って。
    そんなに切羽詰まってるなら、なぜ子供を作ったんですか?
    義両親との友好関係も築けないなら、仕方ないじゃないですか。
    自分の責任でしょう。
    結婚して家庭を持ったんですから、貴方たちの家族。
    貴方たちで築きなさい。
    親をあてにするんじゃない。
    そうやって、親に、誰かに依存して、いつまで生きていくんですか?

    そんな自分勝手な考え方じゃ、ご主人とはうまくいかないと思いますよ。
    貴方の親はなんて言ってるの?
    この親にして、この子あり、って言われないといいね。

    ユーザーID:8791147569

  • 申し訳ありませんが

    男子二人の親です。子供はトピ様ご夫婦同年代です。子供共々友人ほとんどが大学生なので、今のところそんなにデキ婚心配しておりませんが、母親としては想定外の事も考えます。できてしまったら、もちろん彼女親には菓子折りもってお詫びにいきますよ。でも内心は「あ〜あ、へんなのにつかまちゃって!」「息子の人生どうしてくれる」と思うでしょうね。今まで、私の友人を見る限り男の子のお母さんはぼやきます。女の子を持つお母さんはブツブツ愚痴りながらも孫を抱き抱きうれしそうです。ただし経済的にしっかりしている場合とは違います。

    ユーザーID:2923332377

  • ひとつ質問があります

    仮にお祝い金をいただけたとして、

    内祝いのこととかは少しでも頭にありますか?

    まさかとは思いますが、お祝い金もらって終わり・・なんて考えてませんよね?

    ユーザーID:8278618157

  • 妊娠は貴方も責任あるでしょ?

    義両親より、貴方が悪いでしょ。その無計画な妊娠。
    お金が無いのは自分のせいです。
    稼げないし貯金もないのに、妊娠したら、貧乏に我慢するの当たり前です。
    自分の親から貰えば?稼げない娘の代わりに、そんな娘を育てた報いだと思って払ってくれるんじゃない?

    お祝いあげて金髪代に使われたら最悪です。
    >若いお母さんだったらこのくらい普通ですよね
    この調子で、普通の事だと思って色々やるんでしょうね。祝いたくないー。
    だいたい義両親は19歳の出来ちゃった嫁なんて望んで無いと思うし。

    >どうすればお祝いをもらえるでしょうか?
    気に入られるように頑張って、援助してくださいって言えば?
    気に入られるように頑張りたくない、でも、お金は欲しいって。。。無理だと思う
    貧乏で結婚生活・育児を維持する能力が無いなら、頭を下げて頼むしかありません。
    能力が無いって辛い事なんですよ
    能力を付ける前に、出来ちゃった婚するから、これからは我慢の人生です

    ユーザーID:2262474540

  • もうこんなのばっかり

    付き合って3ヶ月ででき婚。
    成人前に出産。
    金髪。

    私はこれだけでヒキますね。
    あなたはこれだけでなく、言動や思考など
    どれも常識がないようですから。

    子供が生まれると解っていながら、出産までの間に
    わずかでも貯金もせず、金髪にするお金はあっても
    これからの生活を考えず使ってしまい
    「祝い金を出すのが当たり前」とたかる気満々。
    お祝い金は、請求するものじゃないですよ?
    義親にその気持ちがあれば、いただけるものです。
    あなたの義親さんは、「祝いたい」というお気持ちがないのでしょう。

    結婚して子供を産んだら
    若いも何もありません。お母さんですよ。
    いつまでも親に甘えないでください。
    自分達が望んだ事でしょう。
    あちこちユルいのはなんとなく解りますが
    せめて子供だけはきちんと育ててください。

    ユーザーID:3353381715

  • お子ちゃまですね

    あなたがですよ。
    せかくママになれたのですからお子さんと2人で成長しましょうね。

    まず子どもができるのはどちらの責任でもありませんね。無理やりだったのならばそれはそれで問題が違ってきますけれど・・・2人合意のもとでSexしたのならば子どものこともその後のことも2人の問題です。就職したてでお金がないとのことですがそれならばなぜ避妊をしなかったのですか?子どもができて産んだのは2人の決断なのでしょ?だったら親に求めるのはおかしいですよ。

    彼のお父さんが怒ってるとのことですがあなたの親はどう言ってますか?あなたが私の娘ならば、まずあなとの行動や立ち振る舞いを叱ります。今、何をするべきかをきちんと考えてほしいのです。相手の親が嫌だから行かない
    それは道理がないでしょう。最低限のお付き合は必要でご挨拶ぐらいしっかりしましょう。特に、嫌いな相手には自分の弱点をみせないようにいつも以上に気を使うのが利口です。

    あなたgそんな態度だから相手も反発するのです。もう少し賢く周りの人に歩み寄ってみませんか?文句を言う前に文句を言われないように行動しましょう。

    ユーザーID:9541956417

  • 19才でしょう〜

    しっかりしなさいよ!!
    母親になったのに甘えた事言って。
    認めたくないのよ、我慢してるの義理のご両親は。
    認めて貰う努力してないじゃん。
    18才でデキ婚した妹は必死で嫁をしてるよ。
    嫌味を言われても必死だよ。
    覚悟なく子供を産むんじゃないわよ

    ユーザーID:7252199104

  • お金がないなら

    働きましょう。
    産後8週たてば働けます。(それ以前でも医師が大丈夫と認めた場合でも働くことは可能です)
    お金がない=祝い金くれ
    じゃないでしょ?
    お祝いは『気持ち』です。
    非常識かどうかはあなたが決めることではないです。
    とにかく、お金がないなら働くことを第一に考えてください。
    これからもっともっとお金がかかりますよ。

    ユーザーID:0336286971

  • 祝ってないのだから当然

    結婚祝いも,出産祝いも祝うからあげるのであって
    祝う気持ちがなければあげないのは道理.
    夫君のご両親は,祝う気はないのだから.

    あと,間違いを訂正しておく.
    ×授かり婚
    ○できちゃった婚

    ユーザーID:8989982124

  • 大丈夫?

    3歳の子がいる臨月の母です。
    トピ主さんのレス見てまた大笑いです(笑)

    >申し訳ない事をしたと思っているのなら

    一人じゃ子供はできませ〜ん
    同意じゃなかったって事ですか?無理やりだったんですか?

    それに出産のお祝いっていったい幾ら貰えると思ってるんでしょう?
    数万程度ですよ〜100万とかじゃないんですよ〜
    そんなお金当てにしないとやってけないくせに
    子供なんて作っちゃ駄目ですよ・・・

    それにお祝いを頂いたらちゃんと内祝いとして半額程度は
    お返ししなくちゃなんですよ。
    そんな事トピ主さんは分かってるんかな?

    私も出来ちゃった婚ですがそこまで計画性がないとなると
    今後かな〜り厳しいですね。
    まぁ他人のお金を当てにせず頑張ってください。

    まだトピ主さんは実家にお世話になれるだけ
    恵まれていると思いますよ。

    後いくら夫の家に行きたくなくても
    盆正月位は顔を出しましょう・・・・
    私も行きたくはないですがいくらなんでも盆正月位は行きますよ(笑)

    ユーザーID:3655073662

  • しっかりしてお母さん!!

    もっと上手に世の中渡れるようになって!19歳なら、おおめに見て貰える年齢だけどトピ主は母親になったんだから、しっかりしないと!
    ほとんどのレスはトピ主に反感を持ってますよ。義両親からも好かれていないんでしょう。
    義両親もあなたを含め息子家族が可愛く思えれば、助けてくれると思いますよ?経済基盤がないのに、出産して義両親も敵に回して…本当に心配。
    好き嫌いで人間関係を築いて行けるのは学生までですよ。上手く立ち回れるようになってね!頑張ってお母さん!!

    ユーザーID:6283034925

  • お金のため?

    絶句します…。
    お金がないからお祝いが欲しいだけなんですね。
    勝手なことをしておいてお金をくれだなんて…。
    義両親との交流を深めようという気もないですし…。
    あと髪を金髪にするのが若いお母さんだったら普通、ていうの真面目な若いお母さんに失礼だと思います。
    皆が皆トピ主さんみたいな人ではないので。


    実家に住んでいるなら、早いうちに働いたほうがいいんじゃないですか。
    寝床も食事にも困らないし、そのほうが早くお金が貯まると思います。

    ユーザーID:6584327368

  • 嫁としての最低限も礼儀を放棄したんだから相手も放棄するよ

    トピ主、自分だけ良い思いをしたがる行為は誰も相手にしてくれないよ。
    そんな事で相手にしてくれるのは親ぐらいです。
    だからそうなっただけ。

    妊娠の責任は男女平等で双方負うべき事。
    だから男側の責任の半分に対して義両親も頭を下げたんです。
    でも残り半分はトピ主とトピ主ご両親ですよ。
    状況も未来も考えず簡単に軽々しく身を許しただけでなく、産む性でありながら避妊もろくに考えなかったトピ主、そんな風に娘をしつけたからこそ起こった事として不始末でもあるの。
    その半分の責任もトピ主たちは放棄。
    結婚し姻族になった以上の最低限の礼儀も放棄。
    これだけ放棄しまくったら「結婚したとは言えアンタとは赤の他人だ。そのつもりでいろ」と言う宣戦布告です。
    ご自分で赤の他人でいろと強要しておいて、金だけよこせといっても赤の他人に上げるお金も援助もありません。

    現にご主人も勘当を受けた身分でしょ?
    一応、親子の情で孫の様子は見に来たでしょうけどトピ主の態度にやっぱり「母の覚悟もなければ歩み寄る気もない」となれば諦めるしかない。
    近いうちに破綻するのを静観する以外に何もできないよ。

    ユーザーID:4230753196

  • 時系列は?

    妊娠→報告、勘当宣言→結婚→盆と正月→金髪→出産。
    これでいいでしょうか?

    まず、結婚と妊娠の報告の時点で「勘当宣言」をされていたら
    盆と正月にトピ主さんが挨拶に行かないのはいたし方ありません。
    ただ、それをバカ正直に「いきたくない」と言ってしまったらダメです。
    勘当されたから、妊娠で体調が思わしくないから、といった
    理由にしておかないと。

    で、トピ主さんはお祝いが欲しいようですが
    お祝いはお付き合いしている人に対してするもので、
    トピ主さんは盆暮れ正月に挨拶に行ってないので
    もらえなくても仕方ないです。

    つまり、付き合ってお祝いを貰うか一切の付き合いを絶つか。
    どちらか早めに身の振り方を決めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3081924714

  • 大丈夫?

    もし私の息子の嫁が貴方なら、絶対にお祝いあげないな。形式的には貴方のご両親に頭を下げても、夢なら冷めて〜って思っちゃう。よりによってこんな馬鹿嫁しか来ないなんて・・・息子が可哀相で。お祝いをあげるに値しない嫁に文句言われても・・・迷惑だよね。

    ユーザーID:1894281813

  • 不祥事は祝わない

    トピ主さんのレス、拝見しました。

    ご主人の親御さんにとっては、トピ主さんの妊娠はお詫びしなくてはならない不祥事、好ましくない事態なのですね。
    だとすれば、出産を祝わないというのは首尾一貫しています。

    ユーザーID:9889940607

  • 恥を知りなさい

    あなたも彼と合意の上で、赤ちゃんを作ったんでしょ?
    彼一人で作ったわけじゃないでしょ?

    >「馬鹿息子がとんでもない事をしでかして申し訳ありません」
    って、相手の親御さん、まともよね。

    二人の共同作業で子供を作ったんだから、
    あなたの親も「うちの娘もふしだらで申し訳ありません」って土下座するべきよね。

    自分たちで子供を作っといて、彼氏の親に土下座させて金銭要求する方が、あり得ません。

    ユーザーID:9123591452

  • 金髪はいや

    まず、頭を金髪にするような人とつながりを持ちたくないです。
    それが息子の嫁だなんて…悲しすぎる。
    デキ婚だけでもかなり恥ずかしいのに…金髪…。

    出来ちゃったのは双方の責任です。
    でも親として、息子がとんでもないことを…というのは社交辞令です。
    トピ主さんの親だって、いやいや、うちの娘も至らなくて…って挨拶返さないと。
    男だけが悪いんじゃないです、絶対にね。

    デキ婚しちゃったけど、若い嫁がけなげに頑張ってるなら
    しょうがないから応援するか〜って思うかもしれない。
    それが行ってみたら嫁は金髪だわ、受け答えはとんでもないわとなったら
    もうしらん…って思うかもしれないね。

    うちには息子は居ないけど、そんなのと縁続きになるような息子だったら
    縁を切りたいです。

    ユーザーID:1553598259

  • だって祝ってないもん

    恥ずかしいことしたから。
    それくらいわからないの?

    そもそも、あなたの両親に謝罪したんであって、
    あなたにしたわけでもないし。

    勘当もしてるのに、お祝いなんてあげるわけないじゃん。

    ユーザーID:0213488192

  • 何もかも残念

    見た目は金髪、付き合って3ヶ月ででき婚するほど計画性のなさ。
    その上、嫌だからと言って義理の両親をないがしろにする。

    あ、でも、結婚祝いという常識は知ってる。(笑)

    まぁでもお祝いって祝福されるときだからね。
    義理の両親から祝福されてないっていうのは理解できないのかしら?

    ユーザーID:3117681413

  • レスします

    義理両親は、トピ主さんの事が、嫌いなんでしょ。
    好きなら、色々助けてくれますよ。
    無計画な事をした結果なんだから、死ぬ思いで働けば。旦那さんは、まだまだ若いし、稼げるでしょ。
    責任とれないのなら、子供は産むべきではない。
    必ずしも、産まれてくる事が幸せとは限らない。
    経済力もあり、当たり前の生活をさせてあげる事ができないと、子供をもつ資格なんてないですよ。

    ユーザーID:4237615045

  • 開いた口が塞がらない

    自分の投稿文をじっくり最初から読めば何でお祝いを貰えないか分かるのでは?
    分からない様ならその程度の知能しか持ち合わせて無いと言う事です。
    子供も酷い親の所に迷い込んじゃったもんだなぁ・・・可哀想でなりません。

    ユーザーID:0628494694

  • つまり

    あげたくないんでしょ?

    しょうがないでしょ。
    嫁の役目も果たしてないのに、もらえるものだけもらおうって。

    3ヶ月でデキ婚、金髪、注意されて逆切れ、ろくに関係をもたない、
    いくら結婚&出産でメデタイことでも、
    あげたくない人には、あげません。

    頑張って働いてください。

    ユーザーID:6145081188

  • レスします

    向こうとしたら、「どうせ1年もしないうちに別れる。そしたら嫁は赤の他人だし、孫に合わせてくれるとは思わない。そんな人には1円たりとも渡したくない」ってな感じかな。
    お金がない?
    それが分かって結婚したのはダレ!?

    ユーザーID:9560781487

  • お金のことばっかり

    >あれからひと月たつのに義両親は出産祝いをくれません。結婚祝いももらっていません。

    お金もないのに、付き合い3カ月でデキ婚。義実家の事を嫌っているくせにお金の無心ですか〜??

    >どうすればお祝いをもらえるでしょうか?

    お祝いと言うものは、やりたい人にやるものです。やりたくない人にやるわけないでしょうが!「すみません、お金がないので助けて下さい」と言ってみれば?親の気持ちを考えた事あるのかしら?この人。

    孫がかわいくないんでしょうか?って言ってるけど、産んだ人によるからね。頑張ってね、お母さん!

    ユーザーID:2373830121

  • 結婚って

    19歳…若いママですね。
    でも子供を持ったからには責任うまれますね。
    お金無いから実家に世話になってるなら
    お金、貯めましょう。
    結婚って本人同士の問題だけじゃぁないですよ。
    あなた旦那様愛してます?ご自分の両親大切ですか?
    あなたの愛する旦那様にとっても自分の両親は大切です。
    それに人は嫌な思いは伝わるものです。。
    大事に思えば若いし至らないところは助けてあげよう。。相手のご両親も
    そう応えてくれるようになると思いますよ。

    会話はハイとイヤ・盆暮れ正月は顔も見せない。
    これじゃぁどんな人だってあなたを可愛くも思えないし
    大事にしてあげたいとも思わないでしょう。

    産んでくれてありがとう・お疲れ様・これから頑張ってね。
    そう伝えようにもあなたが拒絶してるんですから…

    ましてや金髪…正直母親になる自覚なんて全くないどうしようもない嫁が
    出来てしまったと受け取られてもしょうがないと思います。

    見た目も大事だと思いますよ。
    至らないところもたくさんありますが、義父さん、義母さんよろしくお願いします・・・そう言って顔を出すことが大事です。

    ユーザーID:6316702480

  • 祝ってもらえるだけの人間になること

    人が祝いたい、と思うだけの人間になることです。

    お祝いを「お金をもらうこと」だと思ってる人はもらえません。
    今のトピ主夫婦は社会的に「ばかものたち」なのです。
    私はトピ主さんの親年代。
    息子がトピ主夫と同じ歳。

    同じようなことが起きたら愕然とするでしょう。
    自分の子育ての間違い。
    息子のばかさ。
    息子が選んだ子の情けなさ。

    もちろん親なのでそれなりの対処をするでしょう。
    が、親として突き放すことも考えます。

    子づくりをするということは、巣作りもしなくてはならない覚悟をもつもの。
    その巣さえ作れないなど言語道断。
    そういう鳥たちは自然淘汰されます。
    でも人間だから周りが支えます。

    支えありきの他力本願の人間を人は嫌います。
    今、トピ主さんは人が嫌うことをしているのです。


    今からすべきことは、人としてしっかりと立つこと。
    まだ19才。
    これからの長い人生で学び修正し、成長していってください。

    その時はじめて人が祝うことでしょう。

    ユーザーID:1307958215

  • 非常識は主さんの方

    お金もないのに、避妊もせず予想外の妊娠するほうが非常識です!!


    まずはそれを理解してください。


    金髪??義両親に会うときに全く持って論外です。
    あなたはきっと企業に就職したことはおろか就職活動すらしたことないんでしょうね。

    私は妊娠中ですが、結婚祝いはなかったし、おそらく出産祝いも要りませんよ。自分達で十分やっていける経済力がありますし、自立した大人が、年老いた親からの援助を当たり前とする発想は大いに間違ってます。


    お金がないのなら、至らない嫁で誠に恐縮ですが、これから世の中のことを一から学びまともな母になるよう頑張ります。お金は後で返します。どうか援助して頂けませんでしょうか?

    と、お願いするべきです。

    ユーザーID:1043997233

  • お祝いくれない理由

    多分、お金あげても赤ちゃんのために使われなさそうだからじゃない?
    また頭染める代金の足しにでもされそうって思ったんでしょ。
    「嫌いなギャルママ風義娘に小遣いやるくらいなら寄付した方がマシ」的な。
    付き合って3ヶ月でデキ婚かぁ…
    離婚しないようにこれから頑張って暮らして下さいね!

    ユーザーID:5961948594

  • すみません間違えてました

    >義両親とは妊娠&婚姻届提出の挨拶に行った時と、出産後に病院に子供を見に来た時の2回しか会ったことがありません。


    私が挨拶に行った数日後、義両親が私の親にお詫びに来ました。だから3回会っています。

    その時「馬鹿息子がとんでもない事をしでかして申し訳ありません」と土下座していました。
    申し訳ない事をしたと思っているのなら、お祝いをくれないなんて絶対おかしいですよね。ありえないと思います。

    ユーザーID:7644007746

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 自分たちで責任をとりましょうよ

    >私は就職したばかりで妊娠したので貯金はありませんし、夫もお金を貯めていませんでしたので困っています。

    だからお祝が欲しいのですか?そんなときに妊娠したのだから、自分たちで責任をとろうよ。義理のご両親に何の責任もないですよ。

    近くにいるのだから、欲しかったら、自分から会いにいけばいいのではないですか?嫌だからと盆や正月にも会いに行かないのに、お祝よこせっていうのもずうずうしくないですか?

    ユーザーID:4551773691

  • なぜ怒っているのですか?

    その理由によります。
    また、お母さんが金髪にしていたら、ビックリする人は多いと思います。批難されたわけではないのですから、失礼とは言えません。

    ユーザーID:7792658554

  • まずはその考えを改めてください

    孫のことはかわいいと思いますよ。
    でもトピ主のことはかわいがってあげたい「嫁」ではないみたいですね。

    だって、
    面倒なことはイヤ(夫実家に行かない)

    自分のやりたいことは屁理屈を付けて実行(ヘアカラーはみんなやってる)

    批判されたら逆切れ(金髪批判を失礼とキレる)

    自分に利益が無いと相手を非常識呼ばわり(ご祝儀くれないのは失礼だ)

    でもそんな相手からも金を搾取しようとする恥知らずな根性(お金がなくて困っています)

    そんな好き勝手やってて、自分の都合のいいように他人が動くと思わないでください。
    御祝いが欲しければ、もっと謙虚になって常識を知った人間になってください。

    お金が欲しい時だけ実家に近寄るなんてあさましいことを覚えないでください。

    ユーザーID:0905766640

  • 「助けてください」って言えばいいのに

    お金に困って助けて欲しいなら、
    助けて欲しいって言えばいいのに・・・。

    無計画に子どもを産んでしまうことなんて、
    よく思われなくて当然。
    それなのに、かわいがられる態度もとれないのに、
    お祝いはくださいって・・・。

    若いお母さんでもしっかりしている方は沢山いますけど、
    あなたの場合は、子どもが親になっちゃったのね、という感じ。

    援助が受けれなくても、お祝いがなくても、
    お金がなくても産んで育てるって決めたんだから、
    それなりの覚悟で苦労してくださいね。

    ユーザーID:1194101316

  • 仕方ない

    病院に来てくれた事を感謝したらいかがですか?

    付き合って3ヶ月で授かり結婚。きっと義理の両親もまだ戸惑っているのではないでしょうか…。

    わたしも義両親からお祝い頂いてないです。でも可愛がって頂いてるので感謝してますよ。

    ユーザーID:9474339684

  • 孫を見せてやるから金よこせ

    ストレートにお金下さいでいいのでは?孫が見たいならお金くらい用意してよとか。あんたの息子のせいで、妊娠したんだから責任とってよとか。色々試してお金巻き上げて下さい。親なんだから、子供の為にはどんな事でもしないとね。

    ユーザーID:0762104289

  • あげたくないから、あげない。

    お祝いって強制するものでもないし、親の義務でもないし、常識化か非常識かで聞かれたら、あげたくない気持ちが強いのなら非常識とも言えないなって思います。
    要するに、トピ主がどう言い訳しようがやっぱり態度悪いし、トピ主の手元に行くのがわかりきってるから、あげたくないんじゃないかな?
    でも、嫌われるような事しちゃってるし、それなのにお金だけ要求っていうのもおかしいから、この場合諦めるしかないと思いますよ。

    もしどうしても金銭援助して欲しいなら、今からでも気にいられるよう頑張るしかないと思います。出来ないなら自分たちだけでちゃんと育ててくださいな。

    どうして仲良くしなくちゃいけないのか、全然わからないのなら無理する事はないけれど、近くにいてそれをちゃんと教えてくれないならトピ主の親も同類なんだと思うし救いようはないけど、レスを読む限りでは私でも絶対にあげたくないです。
    孫が可愛いい可愛くない以前に、息子の妻が大嫌いって感情が大きすぎるんじゃないかな?
    育児は本当に大変だよ〜。常識ないと孤立するし、お金もかかるようになるし、覚悟してね。でも望んで親になったんだし頑張って。

    ユーザーID:4619740502

  • 結婚とは

    甘くないんですよ。
    義実家に挨拶にも行かないのにお祝いだけほしいなんてそんなお嫁さん、嫌われて当たり前です。

    それに金髪だって
    若いお母さんなら
    当たり前って。。
    そんなことないですよ。

    子供も生まれたんだから
    落ち着いたらどうですか??
    マナーの本を読んでみてください。

    ユーザーID:0056579314

  • 私が義母なら

    付き合って浅く、授かり婚をした息子たち、孫ができるのは大変嬉しいことだけど、病院のあなたが金髪だったらびっくりするし、息子は本当にこれでよかったのか?と、子供を作ったのは息子にも責任があるのにそれを棚に上げて悲しい気持ちになるかもしれません。若いママさんの中で金髪が普通かどうか、それは違うと思いますよ。親世代からしたら、金髪にしてるぐらいの子だから子供だってできちゃうのよ…なんて思うかもしれません。息子がそそのかされたとも。まだまだ遊びたかった、自分の好きなおしゃれをしたかったであろう19歳の主さん。息子を大事に育てた義父母さんの気持ちを、どうぞ考えてあげてください。赤ちゃんにとってはじいじばあば。自分が当たり前、正しいと思う前に、自分は義父母にきちんと筋を通してるのか、節度ある対応をしてるのか反省してみてください。お祝いをもらえないからと非難するのはそれからじゃないかな?くれるのが当たり前ではなく、くれたならありがとうと言える人になってください。

    ユーザーID:0060401681

  • そもそも

    嫁として認められていないのだから仕方が無いかもしれませんねぇ。

    3ヶ月でデキ婚で、義両親に会ったのが妊娠・入籍の報告時と入院している最中の2回でしょ?
    それ以前に盆・正月に「嫌だから」いかなかったわけですし・・・・。

    連絡を取り合うこともなかったんですか?

    たぶんねぇ、義松林さまは孫の顔は「一応」見ておこうと病院に来てみたは良いけれど、金髪(茶髪じゃないんだ?)に変身している孫の母(トピ主様)を観て「こりゃだめだ」と悟ったんでしょう。

    そもそも義父さまはご主人に「勘当だ」と言っていらしたようですが、トピ主様の金髪を見て「こりゃ縁切るしかないか」とおもったかもしれませんね。

    一般的に(全てではないが)お祝いって嫁ぎ先は出さないですよ?
    古い考えですが、ご主人の実家にとっては「内孫」ですから本来はお祝いを頂く側なのです。
    ですから「非常識」だとはおもいません。
    しかも勘当されているのだからね。

    夫婦そろって貯金がないのは判っていたでしょ?
    人の財布をあてにしちゃぁダメですよー。

    義両親が嫌だけど金だけはくれって、都合よすぎです。

    ユーザーID:3678751579

  • お祝いじゃなくて、お金がほしいのね。

    経済的基盤もなくて、勝手に子供作って産んだからでしょう。親の金をあてにして子供を産んで、いいから黙って金を出せと?親として祝う気になれないのに、お祝いなんか渡したくないよ。
    トピ主さん、自分が世間知らずの甘ったれだって気付いてますか?相手が失礼だというけど、自分が礼を欠いたことはありませんか?
    自分がすべきことをまずしましょうよ。
    孫を産んでやったのに、と思ってるなら大変なお門違いです。

    ユーザーID:0265469614

  • 怒ってるからもらえないんでしょうね

    ほとんど会ったことのない嫁、計画性のない結婚(と思っていい?)&出産、
    さらに嫁はお義母さんが生理的に嫌がるであろうギャルママ(金髪という事ですので)
    …とくれば、進んでお祝いあげようなんて気にはならないかもしれませんね。
    お義父さんも怒ってるという事ですし、もしかしたらお義父さんが
    「お祝いなんてやらなくていい!」って言ってるかもしれません。

    お祝いっていくらもらえると思ってますか?
    経済的に大変そうなので数万円でもうれしいのかもしれないけど、
    金額なんてその家それぞれですから、もらえても期待するほどではないかもしれませんよ。
    それに、お祝いは貰ってもお返ししなきゃ。
    お祝い金すらあてにする経済状況…それが一番の問題ですよね。

    自分からは歩み寄る姿勢がないのにお祝いだけは欲しいというのはちょっと
    厚かましいかな。
    お祝いは、もらえて当たり前ではありません。
    もらう方の姿勢は関係ないと思いますか?

    ユーザーID:3095365031

  • その状況を作ったのはあなた

    >嫌だったので行っていません。
    >「はい」とか「いや」とかしか答えません。

    こんな無礼な態度を取っておきながら、金をくれ、ですか。

    開いた口がふさがりません。

    ユーザーID:9123591452

  • まずは・・・

    金髪を黒く染め直して!下品です。
    それに盆・正月ぐらいは義実家に行きましょうよ。
    そしてニコニコ愛想良くしてね。
    夫親に好かれないのはしょうがない。
    失礼ですが、ももかさん全然可愛げがないですよ。夫親は普通。非常識なのはあなた!
    自分は嫌な事から逃げてばっかりなのに、都合良くお金だけ頂戴って、自分勝手すぎ・・・。
    私が親でもお祝いあげない。
    親のお金をアテにせず、2人で責任持ってしっかり育ててください。
    計画性の無さに呆れます。

    ユーザーID:3584159166

  • お祝いって

    お祝いって、付き合って、3ヶ月でデキ婚して、結婚に反対されてたのに、結婚したんでしょ、何でお祝いを貰おうと言う考えになるかな、一応許してくれた事でよしとしないと、盆や正月に挨拶にも行かないで、どうやってわたすんですか?出産でしばらく美容院に行けないのに、髪の毛を金髪にしたら、直ぐにプリンになってしまうじゃないですか、普段金髪の人が、美容院にいけないので、黒髪に戻すなら、わかりますが、何故、、金髪にする、お祝いもらいたいなら、ちゃんと子供を連れて、挨拶に行きなさい。

    ユーザーID:9505192618

  • アタマ染めるお金はあったのにね。

    ま、自業自得なんじゃないの?
    頑張って働いて育児もきちんとしてたら そのうち認めてくれるでしょ。

    ユーザーID:7787527541

  • お祝いはあげるもあげないも自由

    子供が子供を生んだという感じですね…。
    トピ主さんの主張はすべてが自己中心的だと思います。

    子供が出来て人の親になった以上、基本、生活は自分たちでどうにかするもの。
    親からのお祝いをアテにするのは間違っています。
    トピ文を見る限り、義両親の気持ちもわかりますね。

    そんなにお祝いを貰いたいのなら、もうちょっと義両親にいい顔をしてみせたら?
    盆や正月に顔も見せない、何を話しかけても「はい」「いや」しか返事をしない、そしてつきあって3ヶ月でデキ婚という無計画ぶり(これはご主人にも半分責任がありますが)…これでお祝いあげたいと思うほうが無理があります。

    義実家と距離を置いているのはトピ主さん自身です。
    孫はかわいいかもしれないけど、トピ主さんは可愛いとは思ってないでしょう。
    そこまで距離を置いているのなら、お祝いを貰いたいなんて図々しい考えは捨てて自分たちの力だけでどうにか生活していって下さい。

    ユーザーID:7501045092

  • なんとなく義父母の気持ちがわかります。

    盆も正月も嫌だという理由で行かない、話しかけても会話が途切れ自分から話を振ってこない。
    そんな嫁、可愛くもなんとも思わないですよ。
    嫁として認められたいなら、もっと自分から行動起こさなきゃ!嫁に入ったという気持ちを忘れないでください!
    幸いあなたはまだ若い。架け橋になるお子さんもいる。だから、あなたのこれからの行動次第で関係性がよくなる可能性が大ですよ!
    金髪とかは別にどうとも思いません、そんなママたちたくさんいますから。問題は中身ですよ!
    頑張ってください!応援してます!

    ユーザーID:2435362797

  • 続・いやーすごい

    夫の実家が嫌だから行きませんって…子供ですか?その態度でお祝いもらおうなんて図々しい!早くお母さんになった自覚もって、しっかりしてくださいな。以上3歳と0歳児の男の子二人の母ちゃんでした。

    ユーザーID:0570435139

  • 働くしかないよ

    貴方が出来る事は、まずは仕事を探す事。
    そして、入所可能な保育園を探す事。
    19歳だって親になったんだから、責任を
    持って育てて下さい。
    でも・・・金髪じゃ普通の仕事はみつからないけど。

    それにしても、美容師さん(美容院で金髪にしたんですよね?)
    に注意されませんでしたか?
    妊婦がそんな事して、子供によくないって←常識なんだけど。

    ユーザーID:8566917530

  • いやーすごい

    色々言いたくて言葉が…まず就職してすぐ妊娠なんて職場に失礼。二人してお金なくて妊娠、結婚なんて無責任!つらいのは生まれる子供。妊娠中にカラーリングは赤ちゃんに悪影響!常識で〜す!

    ユーザーID:0570435139

  • おぉ〜っと〜

    19歳でしたら、もうちょっと考えられると思いますが・・

    付き合って3カ月でできちゃった婚、というのは相手側の両親はあまり快く思ってないのかもしれませんね。 あと妊娠・入籍の挨拶と産後の2回しか会ってない事、お盆やお正月には近い距離なのに行ってない事、話かけても愛想がない事、あなたの方も失礼だと思うのですが、自覚はありますでしょうか・・??

    あとですね、お祝いは相手側の「気持ち」で、強要するものではありません。 あなたがあちら側の両親に好かれる努力もしないのに、赤ちゃん産まれたからお祝いよこせってあなたこそ非常識だと思います。

    あと、若いママさん=金髪のイメージはありません。 別に髪の色にビックリしただけで非常識って意味分かりません。 髪の色は自由ですけど・・

    ユーザーID:7235980477

  • いくら

    お金がなくてもあてにしないように頑張ってください。

    ユーザーID:3237975988

  • トピ主さんのことが

    気に入らないのでしょうね。

    結婚したら夫の両親とお付き合いをするのは妻の義務です。
    嫌、では通りません。

    出産祝いも普段のお付き合いの延長線上にあるものなので、お付き合いを怠ってきたトピ主さんには頂く権利がありません。

    お金がないのはあなたたち夫婦がいい加減だから。
    髪を金髪にするお金があるなら貯金するべきでしたね。

    実家のお世話になっていてなぜ貯金ができないのか、理解に苦しみます。

    自業自得、それしか言葉が見つかりません。

    ユーザーID:7383141316

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