夫が離婚してくれず困っています

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恋愛・結婚・離婚

まみ

私は28歳、夫は41歳。結婚して5年、子供はいません。
夫の資格取得に向けて彼の生活を支えるために結婚しましたが、今回、私から家を出て行くことになりました。
今でも夫は私を愛していると言っていますし、それは本当のことだと思います。
でも私の夫への愛情がよみがえるとは思えないのです。
夫は、「法的な離婚原因がないのだから同意がない限り離婚はできない」と言って離婚に同意する気配はありません。
夫とはどうしたら離婚できるでしょうか?

簡単に結婚生活と私の心情の変化をご説明します。
結婚後、夫は受験のストレスからか、私に対して細かな注意が多くなり、私もそんな夫にだんだん嫌気が差していきました。
幾度もけんかを繰り返し、そのたびに夫は反省し、ここ3年は落ち着いていますが、それ以前は暴力こそなかったものの、暴言や家具を壊すなどのDVもありました。
そして昨年11月、疲れ果てた私の態度に不安を覚えたのか、夫は以前の資格を生かして突然就職したのです。
私は夫が就職してくれて嬉しく思い、またやり直そうと考えたのですが、3月に入ってすぐに夫は私になんの相談もなく退職したのです。
それまでなんとか保っていた糸がぷつりと切れたような気がして、私は離婚を決意して夫に伝えました。
仕事を辞めたのは契約社員では先がないことと、会社からは毎日嫌がらせを受けて限界だったこと、すでに次の就職が決まっていて私を驚かせたかった、などと夫からは言われましたが、これまで積もった夫への不満があるので離婚の意思は固いと伝え、翌日に家を出ました。

別居して1か月、私の夫への愛情は完全にないと確信できました。
もう一度同居することもありえませんし、離婚して一刻も早く人生をやり直したいのです。
夫は全てを直すと言っていますが、私はそれでも嫌なのです。
これは私のわがままなのでしょうか…?

ユーザーID:2070042454

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  • ご主人と同年代ですが、

    ご主人にはもっといろんな意味でしっかりして欲しいですね。

    女は好きでもない男に抱かれることは出来ないので別れるのもいいかもしれませんね。
    まだ28歳、新しい人生を応援したいです。

    ユーザーID:1965480701

  • そのまま別居を続ければ認められますよ

    もっと詳しい人がレスしてくれると思いますが、
    夫婦生活の破たん(別居)が続けば離婚理由として認められるはずです。

    モノを壊していた時の記録とかあればますます有利になると思うのですが、
    別居生活を続ければ長期戦の末に離婚できると思います。

    知り合いは理由は別ですが、奥さんが離婚を拒否し続けたものの別居が5年以上続いていたので最終的に離婚になっていました。

    疲弊するでしょうががんばってください。

    ユーザーID:6036451555

  • 全然ワガママじゃないです。

    弁護士に相談しましょう。旦那さん、ヒモもいいところじゃないですか。

    ユーザーID:5810636507

  • お金を積むしかないでしょう

    確かに法的にいえば、離婚理由はなさそうです。

    別居して事実を積み重ねていけば、やがて離婚はできますが、
    最低でも5年くらいはかかることを覚悟しなければならないでしょう。

    後は、離婚したい方がお金で譲歩するしかありません。
    財産分与なし、解決金と称して更に旦那さんにお金を渡す、などが考えられます。

    しかし、お金を積んでも相手が離婚に同意しない場合、
    残念ながら、短期間で離婚する方法はありません。

    ユーザーID:6284706754

  • 未練がないのなら新に進む

    あなたが旦那さんに何の未練もないのなら、おさらばしてもいいと思います。まだお若いんですし、子どもさんもいないんですから新たな人生をやり直せますよ。

    ユーザーID:1028362093

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • わがままよ

    愛情が無くなった=離婚というのは、わがままだと思いますよ。
    逆の立場で考えてみてください。
    旦那さんに対して離婚して当然のような態度だと、普通の旦那さんは怒り狂うと思いますよ。
    スムーズに離婚したければわがままを許して欲しいというスタンスをとるべきと思いますね。

    ユーザーID:5604259398

  • 弁護士を雇っては?

    既に別居していらっしゃるなら
    弁護士を雇って調停をしてみてはいかがでしょうか?
    弁護士を雇わなくてもいいのですが
    せめて一度、相談に行くことをお勧めします。

    DVがあったなら離婚の原因として認められるかもしれませんし
    もし、トピ主さんが稼いでいるのに家事もトピ主さんがやっていたなら
    婚姻を継続しがたい重大な事由(定職に就かない、生活費を渡さない)
    として認められるんじゃないかなと。

    ユーザーID:0901448096

  • 離婚は難しい

    壊れた家具を彼が壊したと証明できるか。
    暴言の証拠があるのか。

    証拠がなければ、離婚は難しい。

    調停、裁判となると5-6年。

    別居による、家庭の崩壊なら7-10年かかります。

    子供がいないなら、慰謝料を払って離婚をしてもらったら。

    ユーザーID:4236410271

  • どんな言い訳しても愛が覚めたら終了でしょう。

    >暴言や家具を壊すなどのDVもありました。
    >3月に入ってすぐに夫は私になんの相談もなく退職したのです。
    >私の夫への愛情は完全にないと確信できました。

    とにかく幸せじゃない事は、
    十分な離婚理由だとは思いますが…

    夫さんは、自信の無いタイプなのでしょうねぇ。
    あなたに依存して生きてきちゃったから、
    一人になるのが怖いのでしょう。

    弁護士さんに相談するのがよさそうです。

    強い意志できっぱり立ち切り、
    人生をやり直して下さい。

    28歳ならまだまだ若い。
    十分取り戻しができます。

    私も38歳で離婚し出直しましたが…
    その後の人生は、
    前の結婚とは雲泥の差があるくらい幸せな日々です。

    次は必ず幸せになって下さい。

    ユーザーID:0191923386

  • お気持ちは分かります

    この問題は男女を入れ替えて考えると理解しやすいと思います

    妻の暴言等もあり喧嘩もしたが反省して最近は問題ない状態の妻
    夫が仕事や生活に疲れて妻にも働いてもらったが契約社員で運悪く続かなかった
    だがこれまで積もった妻への不満から夫は離婚を決意して、全てを直すという妻を残して家を出て行った
    別居して妻への愛は無いと確信したからどうやっても離婚すると考えている夫


    どうでしょうか?
    目線を少し変えるだけでトピック主様が凄いことをされているかが分かると思います
    別居して一カ月が経ったとのことですがご主人はご無事ですか?生活費は?
    法的な話をする場合は男女の違いは問題になりません
    結婚は互いに様々な責任を負うものです
    そしてその責任を放棄した場合には放棄した側に不利になります


    私の知人は奥さんに手切れ金として400万円を渡して離婚に同意してもらったようです
    金額に相手が納得したらいいのですが、そうでなければ時間だけが過ぎる可能性も

    ご主人の意思が固ければ、もう一度ご主人への愛が戻ることを期待してトピック主様がご自宅に戻るのが得策かもしれませんよ

    ユーザーID:4273865886

  • お気持ちわかります。。。

    ずっとがんばっていらしたんですね。もういいのではないですか?!自分の気持ちに素直に動かれても間違っているとは思いません。
    正直私も資格取得のために一時期勉強していました。その時は自分のことしか見えず、また他を犠牲にしてまでも寝ている以外は勉強の毎日で娯楽すらなかったのでストレスがたまりました。ただ、いま思えばその時お付き合いしていた彼の気持ちまったく考えていなかったのです。悪い事していないし、わかってくれてる。また毎日の電話もそれが当たり前と思っていました。テストが終わり彼が去っていって初めてきづきました。どんなに待たされる側が大変な思いをしているのか。今は逆の立場に立たされ彼を支える立場にいます。彼は仕事をやめ学生をやっています。海外に留学中のストレス、言葉の問題もあり何かある度にあたります。この生活がすでに二年・・・・私もトピックさんと同じく気持ちが折れそうになります。女性が一度こうとおもったら男性と違い元に戻ることはできないと思います。だってそれまでに何度となくレッドカードをだしてきたんですから。無理しないで!気持ちに正直にすすんでくださいね。

    ユーザーID:5891372894

  • どうなんでしょうね

    全く我侭ではないと思いますが、「愛情が完全に無いと確信できた」のであれば何故に「我侭でしょうか」と迷うのでしょう?掲示板に相談などせずに
    粛々と専門家を通して機械的に、事務的に離婚を進めれば良いだけです。
    正直、確信なんて無いのではないですか?確信が持てたと言う事は一切の迷いも感情も出て来ませんよ、仮にここで主さんに「それは我侭ですよ」と言う意見が多ければご主人への愛情は戻りますか?もう一度だけ信じて頑張ってみようと思えるのですか?答えはそこにあると思います。

    ユーザーID:3706558986

  • 残念ながら…

    彼は結局資格取得という目的を果たすことが出来ず、その意志も失くしてしまったようですね。
    トピ主さんの失望の理由もそこにあるのでしょう。
    心中お察しします。
    就職できるような資格を持っているのに、やわな理由ですぐに辞めてしまうような中年男は傍から見てもふがいない。

    確かにこのような場合の離婚はいろいろ面倒ですが、少しずつ着実行動していくしかありません。

    彼がどうしても離婚に応じようとしないなら、まず家庭裁判所に調停を申し立てる必要があります。
    日本ではいきなり離婚裁判に持ち込めないので、まず調停をする必要があり、少々面倒です。
    手続き等については家裁の相談所で教えてもらえます。
    この時点で弁護士を雇う必要は無いでしょう。
    彼が調停で離婚に応じないときに、改めて裁判を提起することになります。

    一刻も早く新しい人生を始められますようにお祈りしております。

    ユーザーID:9049711019

  • 合意の重み、結婚したときのことを思い出して

    婚姻は両性の合意のみにおいて成立し…と憲法で定められていますし、婚姻届には結婚に合意したことを証明するため二人の印鑑と、「二人は確かに合意しています。騙されたり脅かされたりしてないです」という意味合いで証人の印鑑が押されたはずですね。

    結婚したときの合意は何だったのでしょう。婚姻届は非常に重要な書類ですよね。
    役所で届が受理されると、諸々の法的関係が発生するのです。

    婚姻は両性の合意のみ…ということで、結婚を求めて裁判することはできませんが、離婚は裁判でできます。
    合意が得られないときは裁判で離婚するしかありませんね。これを強制離婚とも言います。

    離婚経験者がよく、離婚は結婚の何倍も労力が要ると言います。
    しかし法的に言えば、合意がなければ結婚もなかったわけです。
    その上で結婚までの労力と言うのならば、労力を注ぎ込んで手に入れたものを簡単に手放しますか?ということです。

    ユーザーID:7169798588

  • もう重荷(ヒモ夫)を下ろしましょう

    5年もの間、夫を支えてきたのです。
    しかし夫は、資格試験に受かる見込みないのに、受験と言えば何でも許されるとばかりに、トピ主に甘え続けてきたのです。
    今後も夫は、トピ主の期待を裏切り続けるでしょう。
    愛情も無くなったのだし、離婚しましょう。
    一回りも上の夫を養い続ける必要はありません。
    今のまま別居生活を続けて、「離婚したい」を連呼していれば、ずるい夫も仕方ないとあきらめるでしょう。
    慰謝料をもらいたいくらいです。
    支払う必要ないですよ。

    ユーザーID:8016930395

  • トピ主です

    お返事いただいた皆さまにお礼申し上げます。

    離婚が認められる別居期間は最低でも5年、通常で8年以上はかかるようですね。
    夫は知り合いの弁護士に既に相談というか、法律についていろいろ確認に行っているようです。
    私は夫に5万円を渡しましたが、現状は、私の夫への悪意の遺棄にあたる可能性がある、と言われました。
    通帳や印鑑を全て持ち出したのですが、共有財産なのだからこれも問題になるとも。
    そういったことをしていると、私の方からは離婚請求自体できなくなるとも言われました。
    夫はたしかにこれまで浪費などはしなかったのですが、一度こういった関係になってしまうと信用できません。
    私の行為はそんなにいけないことなのでしょうか?

    お話をうかがえばうかがうほど、調べれば調べるほど、すぐに離婚するのは難しいような気がしてきました…。
    家計の負担は結婚前から私が受け持つ約束でしたし、DVは数年前の1度だけで私自身への暴力ではなく、家事はすべて夫に教えてもらったようなものです。
    恥ずかしながら、家事については何もできずに結婚したものすから…。

    続きます

    ユーザーID:2070042454

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 続きです

    私の離婚の意思は変わりません。
    ただ、私の離婚が法的に認められないのは、法律の解釈では私のわがままと判断されてしまう内容なのだろうか?という疑問があったのです。
    結婚は相手を好きだという意思で行ったのですから、離婚も相手を嫌いだという意思で行うべきだと思うのが自然ではないのでしょうか?
    そもそも、妻の私に嫌われて結婚を続けても、お互いに不幸になるだけだと思うのです。
    私のためだけではなく、私のような女にそばにいられても、夫のためにもならないと思うのです。
    私のわがままなのかもしれないと思い、夫には何度もお願いしました。
    謝りました。
    それでも夫は離婚しないの一点張りです。

    私は法律のことはあまり詳しくはありません。
    夫は知り合いとはいえ弁護士に相談しているようですし、私も視野に入れて考えてみます。
    有料ですしなるべく避けたかったのですが…。
    夫は、弁護士が入ったところで事実関係が変わらないのだから無意味だと言います。
    そのくせ、言っても納得できないのだろうから早めに弁護士に相談しておいで、と言います。

    今、夫からメールが来ました。
    続きます。

    ユーザーID:2070042454

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 続きます

    夫からのメールは、2年だけ別居してくれというものでした。
    その間に試験に合格し、経済的にも社会的にも私を裏切らないようにするから離婚はしないでくれ、という内容です。
    もし合格できなかったら、そのときは潔く離婚に応じる、とも。

    普通はもう少し頑張ってみようかと思うのかもしれません。
    今まで我慢したのだから、あと2年くらい、と思うのかもしれません。

    でも、ふねさまのお返事にあるように、私はずっとレッドカードを出し続けてきたのです。
    夫にはそう言いました。
    そこまで思い詰めていたとは分からなかった、と言われました。
    決死の思いで伝えたお願いを、自分の正しさで押し通したりしていた夫です。
    でも夫は、気付けばそのたびに謝っていたし、何度か言われて直したこともあると言うのです。
    たしかにそのとおりなのですが、その積み重なりが限界だったことは、どうしても理解してもらえません。

    2年後夫が合格したとしても、私の夫への愛情が戻るとは思えません。
    むしろ期間を置くことで、さらに避けたくなると思います。
    でも夫は、慰謝料をわたしたとしても、同意はしてくれないようです…。

    ユーザーID:2070042454

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 愛しているなら別れて と言ってみては?

    愛しているなら別れてくれるはずです。
    大切にしてもらいましょう。

    ユーザーID:1363030076

  • 丁寧に対応していくしかないです。

    どんなに自分に分があっても、独善的な行動をすると、相手につけこむすきを与えてしまいます。

    ましてやトピ主さんの場合、客観的にトピ主さんが有利というわけでもありませんから。

    片方の配偶者がお金を家計にいれて、
    もう片方は家事しかしないという家庭は
    たくさんありますから。
    それで、離婚を認めてしまうと、困る人がたくさんでてくると思います。

    >一度こういった関係になってしまうと信用できません。

    逆です。
    信用できなくなったから家出したんですよね。
    責任転嫁はよくありません。

    ユーザーID:1331774093

  • とりあえずこれだけ

    >結婚は相手を好きだという意思で行ったのですから、離婚も相手を嫌いだという意思で行うべきだと思うのが自然ではないのでしょうか?

    結婚は社会的な契約ですのでそういうわけにもまいりません。あちらと嫌いという意思で完全に合意があれば別ですが

    >そもそも、妻の私に嫌われて結婚を続けても、お互いに不幸になるだけだと思うのです。
    私のためだけではなく、私のような女にそばにいられても、夫のためにもならないと思うのです。

    決めるのはあなただけではありません。
    そういう夫を選んだ自分の責任もあります

    ユーザーID:9354499843

  • 弁護士を間に立て、調停→裁判

    気持ちが全くないのですから、今更、もう無理ですよね?

    離婚の1番の理由は価値観の違いでは。

    離婚してから二年後にまた考えてはみるが【嘘も方便】一度、キチンとケジメをつけたいと伝えてみては。

    それでも動きがない様なら、弁護士を間に入れるしかないかと。
    トピ主さんにとって貴重な時間を後二年も失う位なら。

    ユーザーID:3441625111

  • 再レスします

    続きのトピ拝読しました。

    ご主人は弁護士に相談しているようだとのことですが、正直現段階でまともな弁護活動など出来ないものと思います。弁護士は依頼されれば金になるので相談に応じて、それなりの法律用語を鏤めた話をするでしょう。

    でも良く考えてください。「悪意の遺棄」というのは養育する義務を持つ親が子供を捨てるようなことを言います。ご主人は障害者か何かなのですか?
    いい加減な法律用語に惑わされてはいけません。

    夫婦共有財産云々…としてもかなりこじつけです。働こうと思える既婚者が働かないから金が無い、それをもう一方の配偶者が全て面倒を見なければならない、という法律があるとは思えません。
    あくまでも「解釈」の1つであり、裁判にすら使えません。

    ご主人が法律用語を駆使して調子に乗っている今がチャンスです。トピ主さんが主導で調停を進めればよいのです。
    第一歩は小さくてもいずれ大きな成果につながるように、確実な歩みを進めてください。

    2年などという条件に縛られる必要はないと思います。
    それだけ理屈をこねる人間は、2年後にはもっと条件を付けてくる可能性があります。

    ご健闘を祈ります。

    ユーザーID:9049711019

  • 事務的に

    我儘か否かは別にして先ず夫に有責が無い場合の離婚は時間と金が掛かると謂う事を認識して下さい。そして弁護士に相談する事が賢明だと思います。

    当初は家庭裁判所での調停による話し合いになると思います。調停で数回乃至は数十回の話し合いにより双方が合意出来れば離婚の運びとなるでしょう。

    合意出来なければ裁判と謂う事になります。この様に裁判に以って行くまでの段階を踏まなくてはなりません。因って実際の離婚までは多くの時間と金銭(弁護料等)が掛かります。

    皆さんから色々なレスが付くと思いますがそれは心の糧として感情的にではなく事務的に事を進めて行かなければなりません。法律は感情には左右されません感情に訴えてもダメなものはダメなのです。飽く迄も事務的に対処して下さい。

    ユーザーID:5544148659

  • はやく

    弁護士に相談しなよ

    なにやってんの!
    旦那さんにまるめこまれてますよ!

    ユーザーID:4117529857

  • 調停を

    まず、トピ主さんは5〜8年間経たないと離婚できないと言っていますが、それは有責配偶者の場合です。トピ主さんの場合は、それに該当するとは限らない訳です。
    このように、既にトピ主さんは自分1人で考え込んで、間違った判断をしています。ご主人に丸め込まれようとしています。
    まずは、プロと相談してください。
    法テラス等、無料相談窓口は多いです。

    そうして、法律上の離婚原因があるかどうかは、裁判になってはじめて問題になることです。
    離婚調停を起こす分には、離婚原因の存在を証明しなくてもいいのです。
    調停を起こしたところでトピ主さんの不利にはなりませんから、まずは調停を起こしましょう。

    調停の結果上手くいかなかったときにはじめて、裁判を起こすかどうか判断するに当たって法定の離婚原因があるか悩めばいいのです。

    ユーザーID:6487419233

  • 認識があまいかも

    悪意の遺棄とは簡単に言うと子供に限らず配偶者や家族を「ほうっておくこと」です
    民法第752条には、夫婦は一緒に暮らし(同居義務)、家計を共通にして助け合って家庭を維持する義務(協力扶助義務)があると規定されています
    そしてこの規定に違反すると民法第770条1項2号に規定する「悪意の遺棄」という離婚原因に該当することになります
    夫婦が生活を維持するためのお金を婚姻費用といいますが、それには日常の生活費、衣食住の費用、医療費、交際費、子どもの養育費などが含まれます
    今回のトピック主様の状態がこれに該当するか否かは明言できませんが、生活費が5万円では普通は家賃で終わりだと思うのですが…
    嫌いな相手に対してはあとは勝手にやれと言いたいところですが、その理屈だと世の中に旦那さんに捨てられ生活に困る奥さまが溢れ返ります
    なお、離婚原因のある側(有責者)からの離婚請求は出来ません

    また、共有財産とは結婚中に夫婦が協力して取得した財産のことをいい、たとえそれが自身の名義になっているものでも持ち出すことはできません
    夫婦間なのでもし窃盗罪に問われても刑は免除されると思いますけどね…

    ユーザーID:4273865886

  • 5万円?

    >トピ主さんは5〜8年間経たないと離婚できないと言っていますが、それは有責配偶者の場合です

    有責有責ではないを問わず、特にめぼしい離婚原因(暴力等)がない場合、つまり今回性格や価値観の不一致等という風に判断されれば、有責とか関係なくその位年月を要するのはざらです。

    >通帳や印鑑を全て持ち出したのですが、共有財産なのだからこれも問題になるとも。
    これは本当です。が、まあ夫が弁護士を通じてそのお金を動かせないようにすることは可能ですし、どちらにしてもそれについては後で清算する事になるでしょう。使った場合はトピ主さんが不利です。

    という風に事務的に進みます。

    「私が嫌いになったからそれでいいだろ、相手も相手の事が嫌いな私といるのは不幸でしょ」はさすがに自己本位ですよ。結婚した以上つけねばならないおとしまえというのはあります。これは法定の場では主張されないほうがよろしいと思われます。離婚が成立していない時点ではまだ結婚相手をささえる義務があるのです。

    まあ夫も弁護士を雇えというんですからこんなところで相談してないで弁護士事務所にいかれては

    ユーザーID:9354499843

  • 若かった相手を間違えた

    追い詰められて精神もボロボロでクモの糸でもっていた 心もむなしくてヒビがはいっていた
    相手の身勝手な自己中なやり方 心が積み木がくずれるようにハジケテしまった

    捨てて良いし捨てないと自分に正直になれない 自分を何よりも大事に大切に

    証拠証拠 心を取り出して見せれば 傷だらけで崩れて縛っていた糸まで切れている

    なおも執着して噛み付き残された若さまで吸いとろうと

    心療内科に行き受診記録をつくる それを持って警察でDVストーカーの届けを出す
    市・区役所でDV相談をして登録等の閲覧禁止を要請
    壊された傷つかされた以外の言葉や態度や侮蔑などもモラハラで有責です

    生活費をもらえず婚姻継続義務違反も

    あなたは夫のお母さんでない

    調停も裁判もあなた方を知らないお金が目的の仕事の人たちが
    します

    執着が強いのでプロに任せて慰謝料から弁護士費用を捻出
    先払いだ

    とにかく離婚したい 医者にかかるほどボロボロになりながらも
    支えたのに最後は私が壊れてしまった

    調停も裁判もこれでおしとおす
    人生回り道してもいくらでも花は咲いている

    ユーザーID:2134838158

  • 焦らない方がいい

    最近は破綻主義をとっていますから、別居が続けば性格の不一致で離婚することは可能ですが、時間がかかります。
    別居期間何年なら離婚を認めると決まっているわけではないので、10年でも無理かもしれません。

    また、別居していても婚姻は継続しているので、互いに扶養義務があります。
    ご主人が働いておらず、トピ主さんが生計の主体であるなら、婚姻費用を支払う義務があると思います。

    とはいえ、どうしても離婚したいなら、別居を続けるしかないでしょうね。
    あとは、慰謝料を払って離婚に同意してもらうか。

    奥さんが出て行って、婚費目当てになかなか離婚してくれないという話はよく聞くんですけれどね…

    トピ主さんが働かないという選択肢があるなら、調停で婚費を請求してみてはいかがでしょうか。
    嫌になって、相手から離婚してほしいと言ってくるかもしれません。
    双方とも有責でない場合、離婚したい方が譲歩しないと、成立しないものです。
    一刻も早く人生をやり直したいということですが、焦らない方がいいと思います。

    ユーザーID:6494143760

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