私のどこが悪かったのでしょうか。

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生活・身近な話題

ruby

 27歳ルビーです。私は高卒で、10年間近く親がかりでヨーロッパに留学していました。バイトもした事はありません。私には年上の従姉妹がいて、会う時、ピエロのような面白おかしい事を言うので、とても楽しく過ごしてきました。従姉妹は30歳。しっかり者で、勉強熱心で今はプロジェクトリーダーをやっています。祖母の介護も引き受け、どこでも人気者です。

 そんな中、突然私に彼女からの絶縁メールが来ました。「今迄命がけで守ってきた秘密だったが、あなたの両親は不倫略奪→デキ婚である。それなのに聖人面をして、社会経験もないあなた達が私に説教する事に、もう耐えられない。お給料の額を聞かれたり、「バカじゃないの」と何度も言われたり。今まで、心の中で泣きながら、親戚だからうまくやらなくちゃと頑張ったけど、もう限界。」「ルビーが私の夫に色目を使ったのを見て、危機感を覚えた。」「親がかりで留学できるあなたがずっと羨ましかった。そのあなたに、暴言を吐かれ、泣いていた。」等でした。 

 確かに従姉妹に、話が盛り上がったついでに「バカじゃないの?」等は何度も言いましたが親戚の内輪話です。また、従姉妹は語学の才能があり、独学で仏検1級等を取っているので「なんで留学しないの?」と何度も聞きました。 
 従姉妹の怒りの大きさに驚き、ショックで眠れません。

ユーザーID:3585138640

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  • あなたが相手の心を察する事をしなかった

    メールにあったとおりではないでしょうか。
    「聖人ヅラして説教してきた」
    「バカじゃないの」と言い続けてきた
    (冗談でも。)
    「なんで留学しないの?」と、
    相手は留学できる経済状況ではないのに
    察する事もなく聞き続けてきた。
    …ってことぐらいでしょうか。

    あなたも察する事をしなかったけど、
    従姉妹さんも、何もそれほどガマンしなくても良かったのに、
    とは思います。
    でもあなたと違って思った事をすぐ言えない性格なのでしょう。
    (私もそうなので分かります。)
    「バカバカ言わないでよ、冗談でも傷つくよ」と言えばよかったし、
    「うちは留学はムリだな〜、経済的に」とかさらりと言えば良かったのに
    言えなかったんでしょう。
    略奪婚だった事は、あなたとは関係ない事だし。

    大切に思う従姉妹さんなら、
    1度ちゃんと話し合ってみたらどうでしょう?
    「私は思った事すぐ言っちゃう性格だから、
    嫌なことあったらすぐ言って」とか言えば?
    あなたのように何でも言えない人も居るってこと
    分かってればいいかと。
    ただお互いショックも大きいだろうから難しそうだけど。

    ユーザーID:7901247675

  • 我慢の限界

    コップの水が溢れたって事ですかね。
    親戚の内輪話だって、年上に向かって「バカじゃないの?」と何度も言うのは失礼だと感じますが、そうは思いませんか
    (それとも口癖で他の人にもじゃんじゃん言っちゃってる?)。
    それに、親掛かりで10年も留学している方に「なんで留学しないの?」って言われても、
    このご時世そんなに恵まれた(および責任のない立場の)人々はそれ程いないです
    (もしトピ主さんのまわりには沢山いらっしゃるとしたら申し訳ないですが)。
    あと、トピ主さんのご両親が不倫略奪→デキ婚はご本人には関係ない事ですし、色目を使ったかどうかは判断しかねます。
    どこが悪いかおわかりになっていないとの事ですが、上記の「ご両親の問題と色目」以外は
    従姉妹さんがはっきり仰ってくれている通りなのではないかと思います。
    たとえ親戚でも「バカじゃないの?」と何度も言ったり、他人のお給料額を訊くのは相当品がないと自覚しておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:8254491693

  • やむおえないのでは?

    あまりにも、今まで、いい気になっていたのではないでしょうか。

    イノセント。

    これほど罪なことはないでしょうね、本人が純粋と思い成している分。

    私は、三十年来の友人に絶縁されました。

    私が、「○○と話しても面白くないんだよね。」と言った事が原因の
    様ですが、私は、その事を憶えていません。

    何故なら、こどもの事で悩んでいる友人に助言を与えているつもりで、
    いい気になっている自分に気がつかなかったからです。

    (自分では苦言を呈しているつもりだったのでしょう。馬鹿ですね。)

    ここで、視点を変えて。

    物事は、一方の善悪で収まるものでもありません。

    その友人とは、考え方が少しずつ違って来ていて、私も、その友人の
    発言に傷つけられた事もありましたが、今は、その友人も、そして自分も
    許そうという気になっています。

    従姉妹さんの、トピ主様ご両親に対する発言は、許されるものでは無い
    と思います。

    今は、お辛く、自責の念にも苛まれるかも知れませんが、全てを自分の
    責任とは、考えない方が良いと思います。

    和解できる日を信じて。

    ユーザーID:1680908201

  • 従姉の夫に色目を使ったの?

    誤解だとしても、誤解されるようななれなれしい態度で接したってことですよね。
    一社会人として常識の無い行為だと思います。

    不倫略奪デキ婚の親に育てられたトピ主はやっぱり不倫略奪も平気、
    夫を寝とられるって思われたんじゃないですか?

    数々の思いやりに欠けた発言には我慢してきたけど、
    さすがに夫に手を出されたので堪忍袋の緒が切れたんでしょうね。

    今までの暴言が無く、常識的なトピ主一家だったなら、
    ちょっとくらいなれなれしくてもただのお茶目だと思ってくれたかもしれませんが、
    今まで非常識な発言を一家でしてきたから、
    夫へのなれなれしさも危険と判断されたんでしょう。

    不倫略奪デキ婚ってことは、妊娠(トピ主)という既成事実を作ってそれを盾に、
    前妻さんと離婚させたってことですよね。
    思いやりに欠け、策略で自分の欲しい物は手に入れ、自分が言いたいことは言う、
    そんなご両親に育てられて、トピ主さんも相手の背景を考える気持ちに欠けてるのでは?

    語学得意なのに留学しない、って、経済的理由だと簡単に想像つくと思いますよ。

    ユーザーID:8703964217

  • ひけらかさない、って習いませんでしたか。

    そのお年で、いままでこの手の話で失敗したことがなく、従姉妹さんが初めてなんですね。では、いい人生勉強だったと思えばよいのではないでしょうか。

    世の中、自分の努力だけでどうしようもできないことがあります。あなただって、他人の学歴やお給料や家庭環境への羨望の気持ちを、押し殺しながら生きている人々がいることは、ご存知でしょう。

    説教とはなにをされたのか、わかりませんが、よほど道徳的に責められるべき失敗がない限り、普通は、人を「ばか」とは軽々しく批判するものでもないです。

    あなたは経済的に恵まれた環境に置かれてきた、幸せな方でしょうが、申し訳ないけれど、お歳の割に想像力が足りないように思います。自分の存在や言動が嫌味にならないように、配慮する方法を、覚えるほうがいいと思います。

    従姉妹さんについては、もう過ぎてしまったことは仕方ないのですが、大事な人で今後も付き合いたいのであれば、謝ってみては如何でしょうか。

    ユーザーID:4401208137

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  • どこが悪かったか書かれていますよ

    そのまんま。
    何が嫌だったか書かれています。よく読んでください。

    あなたはそんなに大したこと言ってないと思っていても、イトコにとっては駄目だったんです。
    そういう人もいるってこと分かって良かったですよね。

    これからは、ばかじゃないの?とか言わなくてもいい会話をしてください。
    色目も使ってはいけません。
    説教するってどんな場面?

    悪いところ言ってくれて良かったですね。直していきましょう。
    次、失敗しないために。

    ユーザーID:1419834116

  • 半分は、あなたじゃなくてあなたの親への怒りなのかな。

    まず思ったのが、
    孫である従姉妹が祖母の介護を引き受けるって、なんでなんだろう?です。
    娘を10年近くヨーロッパに留学させられるだけの経済力があるなら、そのお金で祖母の為に
    ヘルパーなり看護師なりを雇って従姉妹の負担にならないようにもしてあげられるのではないかと。

    あと、3歳違いの従姉妹が、トピ主さんのご両親の結婚した頃の事情などを知っていると言うことは、
    トピ主さんが知らないだけで、ご親戚達からは散々陰口をたたかれてると思いますよ、あなたのご一家。
    「あの夫婦は、不倫で出来婚だから・・・。」ってね。

    ところで、
    >「ルビーが私の夫に色目を使ったのを見て、危機感を覚えた。」
    これは、どこまで本当なんですか?
    これが、従姉妹が今回絶縁メールを出す引き金になったような気がするんですけどね。

    まあ、従姉妹の本音が聞けて良かったじゃないですか。
    従姉妹(というより、従姉妹親達もかな)は、トピ主さん一家を「不倫略奪デキ婚」なのに、
    言うことだけはご立派などうしようもない連中だと思ってたんですよ。

    ユーザーID:7636198029

  • うわ〜

    親戚の内輪話なら「バカじゃないの?」もOKだと考える人が、親戚にいなくて良かった・・・。

    ユーザーID:3825633546

  • 実際はどうだったのでしょう

    一方的に説教を繰り返したか
    そもそも説教だったか
    他の家族も説教していたか

    色目を使ったは
    事実か、勘違いされる仕草があったか

    暴言はあったか、繰り返されたか

    >なんで留学しないの?と何度も
    させてもらえないと言われても繰り返されたものだったか

    実際はどうだったのでしょう?
    そう解釈されても仕方のない事を繰り返したのならば
    真摯に反省すべきでしょう

    彼女の思い過ごしとしか思えない受け取り方ならば
    悩みは彼女の中でしょうから
    そっとしておくしかないでしょう
    暴言ととらえたものが
    ばっかじゃないのしか思い浮かばないのなら
    この可能性も高いかと思います

    才能もありながら留学させてもらえなかった
    ずっと働き続けてきた身からすれば
    裕福を当たり前とし未だ働かないトピ主さんに
    いらだちや嫉妬を覚えたのでしょうか

    いずれにしても
    謝罪してしばらく距離をおかれたらいかがでしょう
    やりたくてもできない
    働かざるを得ない
    人にはいろんな事情がある事
    知らずに傷つける事もある事
    考える機会になると良いですね

    ユーザーID:4759304826

  • 爆弾を落とされましたね

    ショックでも従姉妹さんの紛れもない気持だからね

    でも姉妹だって仲良しでも
    大人になったらバカじゃないの
    なんて言わないよ。

    留学すればいいなんて・・・

    すごくすごくすごく無神経ですよ・・・

    うわぁ可哀想。

    私のまわりは短期や仕事で海外はいても

    あなたみたいに留学するお金と機会に恵まれた人は

    過去クラスメートにいたなぁ、くらいです。


    ショックでしょうけど
    今後顔を合わせたら挨拶程度にね。

    ユーザーID:4387467945

  • 解りませんか?

    従姉妹さんの言葉の中に全部出ていますよ。

    それでも解らない?

    では仕方ないですね。

    ユーザーID:1825936866

  • 10年がかりで学生?

    ということは30歳くらいまで海外で親掛かりで学生をしてきて
    社会経験がない方が働きながら社会に出てきた立派な方を馬鹿にしたからではないでしょうか?
    どちらにいしても、貴女に非があるように思います。
    相手が絶縁したいというほど、刃物のような台詞を投げつけたのではないでしょうか・・・

    ユーザーID:0045141047

  • まさか

    彼女の収入を聞いて
    「え?それっぽっちしか貰ってないの?」とか言いませんでした。
    「少なすぎるよ。バカじゃないの」とか。

    それを言ったら、私もサヨナラするなぁ。

    働いたことがない人に、労働って何かを説くのもムダだから何も言わずにサヨナラします。

    彼女は、あなたのどういう言動が人を傷つけているかを教えてくれたのだから、親切ですね。

    ともかく謝りなさい。世間知らずでごめんなさい。もっと、世間の常識を教えて欲しいと言って謝りなさい。

    ユーザーID:7372283949

  • 非常識だったことが悪い

    rubyさんは労働経験がないのですね。
    そういうひとは世の理がわかってない場合が多いです。
    本やメディアの知識はあっても、リアル生活の知識が乏しいのです。

    そしてrubyさんの言葉にはなんの「重み」もないのですよ。
    言っていることが立派でも、薄っぺらいんです。

    そういう「薄っぺらい」人間に
    説教をされたり、「バカじゃないの?」なんて言われると
    人は腹が立ち、相手の存在の恥ずかしさに目をそらしたくなるんです。

    例えば、小学生や中学生の子供に
    したり顔で説教されたり、バカにされたりしたら
    世の中の子を知らないのに何を言ってるんだって思いませんか?

    それと似ていると思いますよ。
    まあ子供だったら許せても、rubyさんは大人ですからね。
    そういう恥ずかしい行為は慎んだ方がよろしいかと。

    ユーザーID:6965416014

  • 残念な大人

    トピ主さんは10年の留学に見合うような知性も品性も身に付けられなかったのですね。

    何が悪かったのか従姉妹さんのメールに明記されてますよ。メールの内容が事実ならば、従姉妹さんに真摯に謝罪して、距離を置きましょう。

    いくら親戚でも冗談でも人に「馬鹿」等言ってはいけません。親しき中にも礼儀あり、ですよ。子どもの悪ふざけならまだしも貴女はいい年した大人なんですから…

    あと、ご両親の件は貴女には関係ありませんが、不倫で産まれたが貴女が今度は自分の夫に色目(と従姉妹さんには見える行為)を使っているのを見て、親子二代で同じことをされると思って恐怖を感じたのでしょう。ご両親の件は貴女の責任ではないけど、元々従姉妹さんは貴女の家族に嫌悪感があったのかもしれません。従姉妹さんの為に、そして貴女の為にも距離を置きましょう。

    ユーザーID:5239437288

  • どこが

    悪かったのか本当に分かりませんか?
    分からなければ謝罪も出来ませんからそのまま絶縁ですね。
    相手の気持ちになって考えてみたらどうですか?

    ユーザーID:5887720893

  • ピエロとしてみていた

    >会う時、ピエロのような面白おかしい事を言うので、とても楽しく過ごしてきました

    私はもうここでひっかりました。
    悪気ないのかもしれませんが「ピエロのような」なんて馬鹿にしている感じがします。

    主さまは無知ゆえの非常識できっと従兄弟さんをたくさん傷つけてきたんだと思う。
    主さまは全く気づいてないでしょうが。

    これは根本的な問題なので、主さまが理解することは難しいかもしれません。
    常識や価値観が根本的に足りない気がします。

    積み重ねられた「ピエロ」役の従姉妹さんの気持ちが今爆発したのでしょう。
    戻るのは難しいと思います。

    ユーザーID:5695328597

  • バカじゃないの?

    年下なのに年上の人に「バカじゃないの?」って言ってきたのですか?
    あなた、親戚に年下は居ないですか。

    「親戚の内輪話」って何ですか?
    <親しき仲にも礼儀あり>って言葉知りませんか?
    じゃああなた「バカじゃないの?」って言われてもOKですね?

    10年も親掛りで働きもせずに<留学>?
    一体何の留学でしょうか。さぞ語学能力がお有りなんでしょうね。。

    で、自分で働いて自立している人に対してお給料の話ししちゃうんですか。
    しかも、独学で勉強したって、おいそれとお金が出せなくて留学できない人に
    「何で留学しないの?」ですか?

    あなた。
    実は<確信犯>でしょう。
    心のどこかでは、才能が有っても働かなくてはならなくて
    留学も自分のように思うようには出来ない、ってちゃんと気付いていたはず。
    哀れに思っていたのでしょ。
    優越感に浸っていたのですよ、あなた。

    なのに素知らぬ振りして「何で?」なんて言ってのける。
    相当酷いです。

    それとも<本当に気が付かなかった>のですか?

    しかも<色目>ですか。。

    あなたこそ
    「バカじゃないの?」

    ユーザーID:9987523177

  • ご主人に色目を使ったのですか?

    それが引き金ってメールに書いてあるじゃないですか。
    そんなことするからです。
    親が不倫略奪結婚だったことにショックを受けてるようでもなし、親子でそういう感覚ってことでしょうか?
    結婚した従姉妹とそんなに関わることってないと思うのに、従姉妹さんも無理してたんですね。
    最初から疎遠で良かったのにね。

    ユーザーID:4475702365

  • レスしますね

    従姉妹さんはずっとコンプレックスを抱えていたのでしょうね。

    従姉妹さんから見たら恵まれているあなたから例えそれが冗談でも「バカじゃないの?」と言われることが耐えられなかったのでしょう。その証拠に『社会経験もないあなた達が私に説教する事に、もう耐えられない。』と言ってますよね。

    それに気づかなかったトピ主さんは、やはり社会での揉まれ方が足りないのでしょう。悪気が無かったといえばそうなるけど人を不快にさせてしまったのは事実です。

    ただし一方で、いくら我慢の限界がきたからとはいえ

    >今迄命がけで守ってきた秘密だったが、あなたの両親は不倫略奪→デキ婚である。

    とまで言うのは従姉妹さんもよろしくありません。
    ま、よっぽど堪忍袋の尾が切れた…ということなんでしょうが、あまり賢い発言ではありません。

    トピ主さんにも、あなたにしか分からない苦労があると思います。ですが周囲の人間も同じように苦労を抱えています。
    他人の気持ちを察する心を持って、たとえ相手が身内であっても相手が嫌な思いをするような発言は控えるよう、もっと社会性を磨いて頂きたいと願っています。

    ユーザーID:0082837176

  • ああ…

    いるんですよね、こちらが遜った応対してるといい気になって失礼な態度する人。

    しかも親しいから許されみると思っているのか、エスカレートしちゃったりして。


    和解する気があるなら
    「ごめんなさい。どこが悪かったか馬鹿だからわからない、教えて下さい」と言ってみたら?

    ユーザーID:1387432917

  • どこが悪いかに気づけないほど無自覚な暴言

    >今迄命がけで守ってきた秘密だったが、あなたの両親は不倫略奪→デキ婚である

    その従姉妹のこのセリフこそが暴言であるのですが、彼女はこれこそが暴言であるということをわかっているからこそ今まで言わずにいたんです(命かける必要はないだろと冷静な第三者からは突っ込みたいところですが、それほど言っちゃいけないと戒めてたんですよ)。

    多分彼女、メールについて他のことは「我慢せず言ってよかった」と思うでしょうが秘密を言ってしまったことについては冷静になったら後悔するかも。でもそれは彼女の問題ですし、トピ主さんもその両親も彼女を責められたもんじゃないから置いておくとして…。

    親戚は影でずっと言っていた可能性ありますが、その従姉妹は「そういうのは偏見」ととらえてトピ主さんたちと普通に付き合って行こうと思っていたかもしれません。だけどトピ主さん親子は平気で無自覚にピエロだの馬鹿じゃないのだのというような無神経な態度をとるので「やっぱりこういうことする人達は人の気持ち考えられないんだ」と結果づけちゃったんじゃないですか?

    ユーザーID:8170803659

  • 地雷

    もう20年前、職場の先輩に
    「馬鹿じゃない(笑)?」
    と誰にでも言うひとがいました。
    あきらかに年上のひとにも。
    わざと挑発してるのか、単なる口癖か、自分だったら許されると思ってたのか。
    みんな大人だからその場では流しましたが
    怒ってましたよ。  なんでわざわざ敵を作るかな、と。
    私も20年たっても、もやもやしますね。

    私は結婚退職して、3年後、偶然にあった元職場の人にきいたら、
    結局、人間関係のこじれが原因で
    その方お辞めになったそうです。人の恨みは買うもんじゃないです。
    他人のプライドは
    傷つけないように。これから気をつけましょう。

    ユーザーID:3689816081

  • 社会性欠如

    トピ主が!です。

    年上にいくら親戚でも「バカじゃないの?」は言いません。

    収入額も聞きません。

    >ルビーが私の夫に色目を使ったのを見て、危機感を覚えた。

    トピ主さん、否定されていませんが事実ってことですか?

    あり得ない行動ですね。

    何が一番悪いって、人(従姉妹)の夫に色目を使うことが気持ち悪いです。

    たとえ本当の姉妹でも許されませんよ!
     

    ユーザーID:8261702499

  • どうしてもわからないのであれば

    ずばり頭だと思います。

    >従姉妹の怒りの大きさに驚き、ショックで眠れません。

    人には「バカじゃないの?」と何度も言うくせにずいぶん打たれ弱いんですね(笑)

    ユーザーID:5843733650

  • 鈍感

    腹に据えかねたんでしょう。
    いくら冗談でも、内輪話でも「バカじゃないの?」ってすごく気分悪い言葉ですよ。

    あなたは無邪気なのかも知れませんが、それは良いこととは限りません。
    こうやって人を傷つけていることにさえ気づかない。

    もう少し相手の気持ちを考えてから発言するようにしないと、周りに誰もいなくなってしまいますよ。

    ユーザーID:9543792675

  • 兎に角、謝れば?

    高卒で、10年も親がかりで留学ですか…。
    良い御身分ですね。

    従姉妹さんは、独学で仏検1級取っていらっしゃるのですから、
    語学の才能もあり、努力もされたのでしょう。
    でも、親に留学のお金を出させたくなかったのでは?
    10年ものうのうと、遊ばせてもらった人には、
    わからない感覚かもしれませんが。

    一生懸命働いて、勉強して、祖母の介護までしている従姉妹さんを、
    尊敬するのは分かりますが、
    「バカじゃないの?」って繰り返すし、
    見当違いな「なんで留学しないの?」なんて差し出口はきくし。

    不倫略奪婚の貴方の両親に、従姉妹さんは嫌悪感を抱いていたし、
    バイトもせず、「留学」名目で遊んできた貴方のことも、
    腹立たしく思って来られたのでしょう。

    仲直りできるとは思いませんが、
    せめて、お祖母さんの介護をしてくださっていることに感謝し、
    誠心誠意謝ってください。

    トピ主さんの質問の答えは、
    「全部悪い!」です。

    ユーザーID:0034523648

  • ??

    トピ主様にはどうしようもないご両親の不倫略奪は悪くありません。

    何が悪いって言えば、そこまではっきりと言われなければ、相手が嫌がっている
    傷ついている、我慢させていることに気付かないことでしょう。

    だから・・性格?

    ユーザーID:2411155111

  • 親がかりで10年留学はさすがに・・・

    トピ主さんに悪気がなかったことは文章から伝わってくるのですが
    「高校卒業後すぐに親がかりで10年留学」というのは
    一般的には大変珍しい事です。

    ご本人やご両親がどんな気持でされていたかに関係なく
    「親に甘えている」「世間をナメている」と
    ただそれだけで敵意をもたれても仕方がありません。

    また、若いうちに長期の留学経験をされると
    日本人の「物事をはっきり言わない」「本音とたてまえ」
    という文化が身に着かない場合が多いので
    「ズケズケ失礼なことをいう奴」と思われているのかも。

    「どちらが悪い」と単純に判断できるケースではありませんが
    従姉妹さんを傷つけたのは事実なので
    「言い方に配慮が足りなかった」という点だけは謝ったほうがいいと思います。

    このまま疎遠になるかもしれませんが
    謝って疎遠になるのと、疎遠になって謝るタイミングを逃すのとは
    後々自分の気持ちが大きく違ってきます。
    時間がたつと謝りづらくなるので、早い方がいいですよ。

    ユーザーID:6514324768

  • 悪いんじゃなくて

    私もルビーさんと同じような事しちやってます。自分自身のことのように感じました。ただ悪いとかじゃなくて、人を傷つけてしまっていても気づいていないところが残念なのです。地雷とおっしゃら方がいらっしやいますがその通りで、自分自身は配慮しているつもりでも相手様の柔な部分はわかるはずもありませんものね。お互いに気をつけましょうね。

    ユーザーID:3850136229

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