ひどい!!友人の元彼を紹介された!

世の中には、そういうのが平気な人と、許せない人がいるんです。

あなたの友人は平気なタイプなんですね。でも、そういうのを嫌悪する人もいるのだから「元カレなんだけどいいかな？」と確認とるべきでした。意図的に隠していたのか、真意はわかりませんが‥

あなたの不快感は消えることはないと思います。周りからどう思われるか、よりもあなた自身の気持ちで行動して下さい。

私もあなたと同じタイプです。ひどい仕打ちとまでは思いませんが、知ってしまった以上もう無理ですね。別れますし彼女とも距離を置きます。

ユーザーID：9841911865

横恋慕、略奪愛・・・
友達の彼氏を好きになってしまうことってありますから。
あとはあなた次第・・・

ユーザーID：7795638997

別に、誰とも付き合ったことのない新品クンとしか嫌だってわけではないけれど・・・
元彼女が友達で、どういう付き合いだったかも知っているのは生々しくて嫌ですね。
加えて、当の彼も友達も二人して隠してたっていうのが最悪。
信じられません。

私は逆に、「あんたの元彼紹介して」と当時フリーだった友達から頼まれたことありますが。
本人がいいって言っても「いいのかなー？」という感じでしたよ。
一応「友達候補として」ということで一度だけ三人で遊んでみましたが・・・
その後で「あんたのことは好きだ、彼も素敵な人、でもやっぱ無理」と言われて、やっぱりそうだよねって笑いあった記憶があります。

でもまあ・・・
トピ主さんがその彼のこと本気で好きになってしまったのなら、乗り越えるしかないのかなと思います。
他人事でごめんなさいですが、気持ちばかりは出会い方も過去も関係なく、ご縁なので。
ただ、紹介してくれたご友人とは縁切りでも構わないと思います。

ユーザーID：7095196259

他人に恵んでもらっておいて気に入らなければ逆ギレですか？
最初から自力で探しましょう

ユーザーID：1136183416

もし、あなたが気づかなければ今後お互いが結婚しても元彼ともずっと繋がってられて、彼女にとってはとても都合のいい状態を作りたかったのでは？
なんだか計画的なものを感じます

ユーザーID：2192036772

おさがりとはなんという失礼な.
さっさと別れた方がためになるから別れなさい.
むろん、彼のためになるということで.

ユーザーID：6155490858

アナタの感覚が正常です。
友人も彼も同類です。
下着を貸し借りする以上の
気持ちの悪い生理的感覚の持ち主です。

ユーザーID：4770627397

私はまったく気にならないですね。

あまり友達を責めた目でみなくてもいいと思いますよ。

自分とは縁が無かったけど、元カレが凄くいい人だから、貴方になら紹介したい、と思ったのでは？

ダメ男なら自分の友達に紹介しませんよ。


主さんと友達の価値観が違うから仕方がないのかもしれませんが、友達は悪気があってそんなことするとは思えません。

頭ごなしに「ひどい」と思われる方がかわいそうです。

ユーザーID：0744538610

友人とはもう無理だと思うのは良くわかります。
彼とは今の自分の気持ちを打ち明けて、よく話し合ってみたらどうですか。
別れるか、このまま付き合うかはトピ主さんの心次第だと思いますが、「おさがり」なんて人をモノ扱いしないで、どういう経緯・心境で自分の元カノの友人に紹介してもらう事になったのか確認して話を聞いてから考えたらいいのではないでしょうか。
その上でどうしても気持ちが離れて今後付き合えないと思うのなら別れる。
よく考えて、貴女の心が納得する決断を下したらよいと思います。

ユーザーID：3773151092

それでも彼が好き！！
という強い感情がないなら
ここで相談するということは迷っている
ということだと思うので
私は別れることをお勧めします。
一生、わだかまりを持って暮らしてゆくのはつらいと思います。

でも、私は
友人から元彼の紹介を頼まれたことがあります。
リサイクルじゃないんだから・・・
もちろん断りましたが
未練があるの　なんて言われて
おどろきました。
いろんな人がいます。

ユーザーID：6769154359

トピ主さんを守っている見えない力が結婚前にトピ主さんの人生を曇り無き様にと導くために事実を知る状況をトピ主さんに与えたのではないでしょうか

結婚前にアレッと思うようなことが表現化してくるということは
絶対に意味のある必然だと思います

私の友人達の中にも結婚前にアレッと思うようなことがあって
それでも結婚しましたが、そういうことを思った人は全員
結婚生活が上手くいってません、離婚した人もいます

気をつけていれば、自然や直感は自分を守るために
いろいろ教えてくれているのではないかと人知れず信じています

ユーザーID：4296223211

その彼とは別れたら？
関係が長く、深くなる前に分かって良かったんですよ。
そして、紹介してきた友達とも距離を置く。

４年は長すぎ。互いに酸いも甘いも知り尽くしている関係でしょうから、そのような相手をトピ主さんに譲られてもね。
トピ主さんのひどい！と思う気持ちも分かります。
（私はトピ主さんと同じ感覚です）

長年付き合った男を自分の友人を紹介する彼女も、別れた女に新たな女を紹介してもらう彼も
トピ主さんの価値観とは離れすぎているのだと思います。
どちらが正しく、間違っているとかではなくて、彼らの感覚と合わないだけ。

今後は女友達からの紹介には気をつけて、出来れば自力で探しましょうね。

ユーザーID：7687531059

過去を知るまでは、彼と良い関係だったんですよね？
ご友人は彼とトピ主さんが合うと思い紹介してくれたんじゃないでしょうか？
まぁ、どちらにせよ一言欲しかったですよね。

正直なところ、私はご友人のことよりも両方の当事者である彼の方が酷いと思ってしまいました。

ユーザーID：5386990001

　トピ主様のご友人は紹介する前に一言断るべきでした。これからも顔を合わせることもあるでしょうし、ご友人とトピ主様の彼氏さんが親しげにするのを見てトピ主様が不安に思うかもしれないでしょう。どちらの性格も知っているのでよかれと思ったのかもしれませんが、事前にトピ主様の了解をとるべきだと思います。

　ただ「とても気が合う」というのは貴重な存在のように思え、別れてしまうのはもったいない気がします。結婚のとき笑いものなるというのは、周りの人達の考え方によるでしょう。私ならお友達と疎遠にして、彼と付き合い続ける方を選びます。それにごちゃごちゃいう人達の方を縁切りします。他人の思惑で自分の人生を左右されたくないからです。

ユーザーID：0035728925

「お下がり」もしくは「使い古し」という感覚があるトピック主さんには
その彼は無理ですよ。
別れることをお勧めします。

そういうことを全く気にしない人ならいいんですが、
気にする人は非常に気にします。

ちなみに、私も非常に気にするタチなので、
私なら速攻で別れますね。

友人のお下がりをあてがわれたなんて、屈辱以外の何物でもありませんよ。
友人に負けたも同然です。
その友人が散々使った使い古し男なんですから。

元カノが何人いてもいいですけど、
元カノの中に友人知人がいるのは御免です。

もしその彼と結婚でもしようものなら、
あなたと友人の関係が続く限り、
夫とお互いにすべてを知り尽くしている友人（元カノ）とも
縁が切れないわけで。

ユーザーID：4987580482

負の連鎖ですね。

そんなことが現実に起きるなんて信じられません。

元カレを「友人」に押し付ける「友人」にまず驚きますが、ホイホイとその友人の友人にくっついてしまう元カレにも驚かされます。
そして4年間もそのことに気が付かず「友人の元カレ」と愛をはぐくんでいたトピ主さんにも、何故気が付かなかったのか？という最大限の驚きがあります。
何という杜撰な付き合い方なのでしょう。

もっとも結婚ということは視野の外にあり、お互い適度に楽しめば良いという関係だったのではないかと推測します。
それなら少しは救われるような気が…しませんよね！

事実が発覚した時点でゲーム・オーバーということになるのでしょう。
この経験を無駄にせずに、新しい人生に向かって進んでください。

ところでこの話、小説にして発表したら如何ですか。
もちろん友人とその元カレは実名入りで。

ユーザーID：6284282076

＞前の彼と別れてからフリーだった私に、友人が男性を紹介してくれました。
＞彼は友人のおさがり!?

それを言うなら、今彼にとってトピ主さんも前彼のおさがりでしょうに。

紹介した今彼がひどい人だった、ならお友達を恨むでしょうけど、

＞4年も付き合っていて、当然体の関係もあるのに・・・耐えられません。

って今更なんなの？と思います。彼に失礼ではないでしょうか。
そういう意味ではお別れしたほうが彼のために良いと思いますけどね。
トピ主さんも充分ひどいですよ。

ユーザーID：6804068199

このトピを見て思い出しました
実家が産科の知人の話です。３人いる子の
出産を父親　兄　弟にそれぞれ取り上げて貰ったと、
嬉しそうに話してました。本来　御目出度い話なのに
鳥肌がたった事を覚えています。
友人は知人に似た感性なんでしょうね。私個人としたら親、
兄弟にお産をゆだねる感覚が理解できません。
感性　羞恥心の度合いが違いすぎるんです。
人類皆兄弟と言うけれど、こんな身近で兄弟ふやそうとしなくても。
　　正直　ものすごく気持ち悪いです。

ユーザーID：9674198342

この先に結婚なんて事になっても、周りは誰も笑ったりはしないですよ。
これは、あなたの被害妄想です。

でも、友人の元カレとつきあえるかどうかは、全然OKな人と、ダメな人がいると思う。
これはもう感覚の違い。
私もトピ主さんと同じでムリです。
まだ、つきあいも半年ですから、別れた方がいいと思います。
この先、付き合っても辛いだけですから。

ユーザーID：4388706127

友人と彼がどんな別れ方をしたかは分かりませんが、友達に元彼を紹介する神経が信じられません。

私も以前、別れた彼氏に友達を紹介してほしいと言われたことがあります。
当然、断りました。
『元彼ですが、どうですかって大事な友達に紹介できるわけがないでしょう。』
『人に頼らないで自分で行動しなさい。』
と言ってやりました。

確かに裏切られた感はあると思います。
自分だったらもう友達ではいられないかも知れません。
彼のことも信じて良いのか分からなくなるかもしれません。

友達のこともどうしようというかんじですが。。
トピ主さんはすでに彼と付き合っていて、意気投合している様子です。
この事実を知っても付き合えるほどの人かどうかがポイントな気がします。
彼とこのことについてちゃんと話しあった方が良いと思います。
どんな形で出会ったにせよ、縁があったことは確かです。
別れた後に後悔したらもっと悲しいのでよく考えてくださいね。
あなたの幸せを祈っています。

ユーザーID：4883127761

「大多数の人と同じ感覚である」という意味で、普通の感覚だと思います。もしトピ主さんと同じ立場になったら、私も同じ気持ちになると思います。

私だったら気にしないと仰る方がおられますが、「私は気にしないけど、多くの人は気にするだろうな」と考えることが出来る程度の教養は持ち合わせて欲しいものですね。こういう人って社会に出てちゃんと通用してるのかな？自分基準がどこでもどこまでも通用するわけじゃないこと位わかるだろうにって思うんですが。

ユーザーID：0151262519

Ａ子から、共通の知人Ｂ子が二年付き合った元カレを紹介されました。
付き合う前にわかったので付き合う事はなかったですが、万が一でも知りながら私がつきあう人間だと思われた事、私とＢ子の関係は考えなかったのか？神経を疑いました。

別件で、私が片想いしていた男性に共通の知り合いを紹介しようとしていました。
男性とは肉体関係はありませんでしたが過去に連絡などとっており、冷たくされて泣きながらＡ子に相談していたのに。

Ａ子と話し合いましたが、何がいけないのか本当にわからないそうです。
不倫や二股がいけないのはわかるが、終わった恋愛は終わった事だから自由だそうです。
Ａ子は今彼の来る自分主催の飲み会に、元カレを呼んだり、友達が一時の過ちをした男性と真剣につきあったりしてた
ので、本当に何がいけないのかわからないらしいです。
恋愛以外にもやはりその傾向があり、悩んで相談した友達に
「あなた以外の人にもＡ子はそういう事をしており、私は障害をもった人と思いながら付き合っている」と言われ目から鱗でした。

トピ主様の友達や彼氏も、もしかしたら悪意ない可能性もあります。
悪意なくても許せない行為ですが。

ユーザーID：5725841230

自分の元カレを友人に紹介など信じられないですね。
仮にどんだけ素晴らしい男でも、そんな事しようとも思いません。
自分と体の関係があった男を紹介なんて出来ないです。

きっと貴女の事を友人と思ってないか、友人は元カレにまだ気があり貴女経由で元カレの動向を知りたかったとかでしょう。

私なら彼氏とは別れませんが、友人は確実に疎遠にします。
友人の存在は忘れてもう関わらない方がいいのでは。

ユーザーID：0072417909

友人なら彼氏同伴で会うことだってありえますよね？
生々しい話ですが、3人が顔を合わせている時に
「この2人はお互いの体を知ってる」って絶対想像しちゃいます。

彼氏と友人が体の関係を持ったことがある…生理的に無理です。

ユーザーID：8324616067

「おさがり」とは、彼に対してあんまりな酷い言い方ですね。トピ主さんにとって彼の意思、彼の人格は無いも同然のものなのかな。

友達の元彼と解るまでは、彼とは上手くいっていた。
なのに友達の元彼だと知ったとたん、「おさがり」扱いですか？
（そういう言い方が通じるなら、トピ主さん自身も彼にとっては見ず知らずの男性のおさがりです）
トピ主さんも、随分彼を馬鹿にしていませんか？
トピ主さん自身の人間性の底も知れたな……と私には思えましたが。

友人が彼と別れたのは、彼が素晴らしい人でも、価値観などの相違から最終的に上手くいかなかったからかもしれません。
自分は無理だったけれど、トピ主さんなら彼と上手くやれるかもしれないと、トピ主さんと彼への信頼があったから2人を引き合わせたのだとは思えませんか？

ただ、それとこれとは別の話として、気まずくてお付き合いは続けられないと思うなら、それはトピ主さんの自由です。彼に謝ってお別れして良いと思います。

ユーザーID：5066366008

> 私のこの感覚は間違っていますか？

そう思いません。事情を教えずに「紹介」するのはひどいです。
友人の元恋人と付き合うこと自体は、サークル活動、職場の恋愛でもまああることですよね。生々しいことを考えると確かに嫌ですが。
ただ、男性が元彼女に知り合いを紹介されても、あまり気にしないと思うので彼氏を責めないようにしてあげてください・・　あと、お下がりという言葉も封印した方がいいでしょう。もしかしたら友人は深く考えないタイプで、そこら辺の恋人なしよりは保証付きだよ、というつもりだったのかもしれません。

次の恋愛の可能性次第ですが、ここは我慢して実を取ることも検討してはどうでしょう。

・別れた経緯は問題ないか
・元カノの友人と付き合った彼氏の倫理観
・主さんの気持ちを彼が理解してくれるか
・負い目や不快感を持ち続けないよう、二人でその友人と縁を切れるか

ユーザーID：9200533204

自分でいやだな、むりだなと思ったモノや人を他人にしゃあしゃあと勧められる感覚がわたしにもわかりません。
しかもただの他人じゃなくて友達でしょ。
みくびられていますよね。

ユーザーID：2208084654

トピ主にとって彼氏は所有物なんですね。
今後お付き合いする男性も以前に交際していた方がいる場合もあると思いますが、それも誰かの"おさがり"なんですよね。

おおよそ人を表現するのに使わない、表現だと思います。

貴方の考え方で言うなら貴方自身も前の彼氏のお下がりです。

耐えられないなら別れてください、それが彼のためです。

ユーザーID：7942736459

この手の話題のたびに思うのですが、友人の元彼は、体の関係が当然の前提になる
からイヤなんでしょうか？
絶対に証明は出来ませんが、もし『プラトニックな関係であることが確実』なケース
なら許せるものでしょうか？

例えばこんなケースだったらどうでしょうか？
友人がお見合いしました。気が合った為３、４ヶ月程お付き合いし、いい線まで
いったようですが、結局お別れしました。
ただ非常に気があった為、その後友達としては継続。
今回別の友人に紹介を頼まれたので彼を・・・。

通常きちんとした紹介のお見合いであれば、お互いに結婚の意思を確実にするまで
体の関係を結ぶケースは少ないと思います。
この場合でも『お下がり』『絶対あり得ない』となるのでしょうか。
それともこの場合はＯＫ？

トピ主さん横レスで失礼しました。

ユーザーID：4159647573

そら腹立つよね。

アナタの感覚は正しい。

とはいうものの、これで分かったこと。

１．紹介者は本当の意味での友人ではなかった。
２．そういった女性を選ばなかったカレは、
　　アタリの可能性がある。
３．カレにはこれで貸しができたのですが、
　　無断でメールを見たということで僅差です。

ユーザーID：9295154426