義妹の子どもを預かりたくない

レス147
(トピ主1
お気に入り1,494

家族・友人・人間関係

ひよ子

30代、同い年の夫と2人暮らしです。
子どもはいませんがそのうち出来るといいね、というスタンスです。

夫には3歳年下の妹がいます。彼女には4人の子ども(小6、小3、幼稚園、乳児)がいます。
この4人のうち上の二人をうちで育ててくれないかと言われて困っています。
育てるとは養子とかではなく、下宿に近い感じのようです。

義妹は都内のマンションで2LDKで6人暮らしです。
そこが手狭なのと、近所の治安(?)が悪いそうで、年頃の2人をうちで暮らさせてほしいそうです。
子どもが育つ環境を考えたら、義妹のところよりうちのほうが良いと私も思います。
でも家族なのに?!とびっくりしています。

うまく順序立てて説明できなくて申し訳ないのですが、
実は上の二人は今の義妹夫の子どもではありません。義妹はバツイチです。
そこももしかしたら今回の話に関係してるのかもしれません。
夫は上二人が生まれた時から、それこそ父親代わりのように一緒に遊んであげてきたので、
今回の話は少し乗り気味です。私が嫌だと言えば断ると思いますが、もしOKと言えば喜んで迎え入れると思います。

でも私は断ろうと思っているのです。
もし預かれば、これから自分たちの子どももいつか欲しいと思っていましたがそれは多分無理だと思います。
それにそもそも上二人の子達が私は苦手なのです…。

ここで皆様に相談したいのは、こういった状況の場合は受け入れてあげるべきなのでしょうか。
ここで断るのは私が冷たくて非常識なのでしょうか。
教えてください。

ユーザーID:9197912317

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数147

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 私も無理

    私の夫側には甥姪はおりませんが、私の妹のところに姪が二人ます。
    のっぴきならない事情があれば考えると思いますが
    (たとえば妹夫婦が他界したとか)
    それ以外だと血のつながった姪でも無理です。
    子供を育てるということはその子の人生を背負うということです。
    簡単にその場のノリや感情だけで決めていいことではないと思います。
    上のお子さん二人は今のご主人のお子さんではないとのことですが
    そのことも承知で今のご主人とのお子さんを2人も生んだのは義妹さんであり
    それに賛成したのは義妹さんのご主人です。
    血の繋がっていない子供を育てる大変さをもっと2人は話し合うべきだったと思います。
    それでなくても年齢的に難しくなっていますよね。
    今親元から離されるということは2人の子供に深い傷を負わせることにならないでしょうか。

    ユーザーID:5439790273

  • お断り

    実際に面倒みるのはあなたですよ!
    治安が悪いとか体のいい理由でしょ。実際は邪魔だからなんじゃないですか。
    親が元気でいるのに、おかしいです。私ならまっぴらごめんですね。

    ユーザーID:1146247481

  • 私なら・・・

    絶対ヤメます。
    こういうことは100パーセントうまくいって当たり前、何か問題起きたら全部貴方のせいです。
    だいたい義妹さんも自分の子供に責任無さ過ぎです。
    家族は一緒に住まなければダメだと思います。ましてや思春期の子供達、そのお子さん二人と実親の距離が出来てしまいます。

    ユーザーID:0230629037

  • 当然断る

    何を言ってるんですか?

    親が育てるのが当然です!と言うか育児放棄に加担してどうするんですか?

    大事に育てても結局は私が親って顔されるだけだし、何にも良いことないじゃないですか!それもカワイイ盛りの子ではなく、手が離れた子を。
    一番大事な時期ですよ逆に。捨てられたと感じた子がぐれたらあなたのせいにされますよ。

    4人産んだ人が責任とって育てるのが当然。

    家族と親戚は違います!!

    あなたはあなたの家族を持つほうが先決でしょう?旦那さんは流されやすならちゃんと話し合わないと。

    そんな無責任な話に参加しちゃいけません!!

    養子じゃなくて居候?馬鹿にされてます!!断る!当然!!

    冷たい非常識は義理の妹さんです!

    ユーザーID:2443578036

  • 断ってOK!

    迎えるべきではありません。

    冷たくありません。非常識でもありません。

    義妹さんが6人家族の母として踏ん張るべきことです。

    ユーザーID:1797728625

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 環境うんぬんなんて言って

    義妹さん、連れ子の二人だけ押しつけて気楽になろうって魂胆でしょ?
    子供たちにだってきっとわかるよね。捨てられるんだって。
    心のケアも重要になりそうだし、血も繋がっていないのに
    最初から乗る気でないならきっぱりと断るべきと思う。
    良い人でいようとして一生後悔することのないように。

    ユーザーID:6612943297

  • 非常識なのは義妹

    トピ主さん、しっかりしたほうがいいと思います

    トピ主さんが自分を冷たいなんて勘違いして
    預かってしまうことこそが義妹の計算だと思います

    義妹が逆の立場だったら絶対に拒否しますよ

    義妹はトピ主さんの人生の時間を犠牲にして義妹の子供の面倒を
    みろと言ってるんですよ

    実際子供を育てるって想像以上に大変ですよ
    責任も発生しますし

    今回の件は堂々と断っていい件だと思います
    自分の人生は自分でしっかり守らないと
    後悔してしまいますよ

    ユーザーID:5974271685

  • 義妹の言ってる事はおかしい

     環境が悪いからって上二人だけ、主宅で育ててって…!?

     連れ子で再婚したのは義妹の責任だし、主が責任感じたり、冷たいと思われるでしょうか?って…。

     それとこれとは全然違うし、義妹は何言っちゃってんの?おかしいんじゃない?
    ってかんじですよ!

     主宅で育てる義理も責任も一切ないない。
     環境が悪いのも、上二人が連れ子で夫と上手くいかない?のも、
    すべて義妹夫婦の問題。

     主宅で育ててって…唖然ですね…。

     意味が分かりません。
    主家族は無関係、冗談じゃないって言ってやれば?

     そんな考えの持ち主達とは絶縁してもいいくらいだと思う。

     ひえ〜っ…ですね。

    ユーザーID:0798888264

  • 絶対断りましょう

    そんなの、頼む方が非常識ですよ。
    いくら旦那違いの子だって、義妹さんから
    すれば全員、実子でしょ。
    トピさん宅で預かったりしたら、その子達は
    どう感じます。
    母から「やっかい払いされた」子になっちゃいますよ。
    現旦那だって、子供達を含めて結婚したんだから、
    其の子達が一人前になる迄面倒みるのが当然だよ。

    ユーザーID:2977266043

  • 絶対におやめになった方が

    1人娘の母です。私に母性本能が足らないからかもしれませんが。。。実の娘でもいらっとくるときがあります。血のつながらない他人の子だなんて、どんだけ大変か。ましてやこれから思春期。絶対におやめになった方がいいと思います。

    ユーザーID:5543034589

  • そんな、バカな・・・

    トピを立ててまで、何を迷ってるの?
    絶対に断って!
    どんなことをしてでも断って!!
    迷いなんて必要ないですよ。
    むしろ、なぜ迷ってるのか不思議です。
    言われたその場で「バカなこと言うな」
    とキレたってよかったんですよ。
    トピ主さんの人生をめちゃめちゃに
    するって言われたも同然なんですから。
    もし、ご主人が強行しようとしたら、
    離婚でもいいと思います。
    義妹の人生にトピ主さんが巻き込まれる
    必要はなく、どうしても預かりたいなら、
    ご主人が男手一つで2人の子を勝手に
    育てればいいんです。

    ユーザーID:7160284167

  • これは断固拒否だろ…常識的に考えて

    貴女に子供を産めない病気等の原因があれば理解はできますが…

    自分が望んでもいないことを我慢するのは簡単です。
    ただし、短期間ならばね。


    子供の成長は見たところ…どう見積もっても10年以上は続くでしょう。
    10年以上の間、ボロを出さずに済む自信があるならどうぞ!

    ここは、断ることがよいです。
    恨みを買うのは精々義理の妹と夫のみ。

    受け入れて、うまくゆかず…
    義理の妹(親だから口を出すだろうな)
    夫(家のことをどうしてできないんだ?って思うだろうな)
    子供A(多感な頃。どうして親戚にたらいまわしにされたんだろうと思うだろうな)

    子供B(お母さんに捨てられ…送られた先でも冷たくされたとおもうだろうな)


    最低限、4人の恨みを買うのは目に見えています。
    常々思いますが、人と変わったことをするには『リスク』が付き物です。

    貴方に『リスク』を受け入れきれる勇気があるならどうぞ。
    夫は当てにはなりません。(自分はお金だけ出せばいい考えでしょう)

    ユーザーID:0204110014

  • 預かる

    必要ないでしょ。冷たいとは思いません。義妹家族が解決することだと思いますよ。

    ユーザーID:1439264735

  • 私なら断ります

    なんで育てなきゃいけないのか理解できません。食費や教育費もかかるし…小学校高学年にもなると難しい年頃だから責任もてない。

    「両親がいるのに何言ってるの?責任もって育てなさい」と相手にしない。

    トピ主さんが断りたい気持ちは理解できるし冷たいとも思いません。

    ユーザーID:2121451188

  • 断ればいい

    いまいち乗り切れないことは

    断ったほうがいいと思います。

    ましてや子供を預かる(引き取る?)なんて

    責任ありますよ。


    私だったら引き取らないと思います。

    冷たいとも思わないし、ご自分たちの今まで通りの生活を

    大切にしていいと思います。

    ユーザーID:4377866474

  • ムリ

    トピ主さんが苦手なら、ムリですよね。
    下宿のようなもの、とおっしゃっていますが、小6と小3ならまだまだ人の手が必要で、ただ衣食住を提供すればよいだけではありません。
    子育てって、自分の時間を丸ごと、子供たちにあげなければいけないようなものです。ゆっくり読書していたくても宿題をみてあげなければいけない、夫婦だけなら軽く外食でよくてもきちんとした食事を提供しなければならない、洗濯も「明日でいいや」でOKなものを、体操着やら制服やら、きちんと準備しなければならない。学校でのトラブルや勉強面などで対処してあげられますか?

    しかもそういうお世話はほとんどトピ主さんがやることになるでしょう。ストレスも溜まりますよ。自分の子供でも、もう全て投げ出したくなる時だってあるのに。。。

    トピ主さんは全然非常識ではありません。非常識なのは義妹さん夫妻です。その子供たちのためにも、勇気を持って断ってください。

    ユーザーID:4641363616

  • 無理なものは無理

    少し違うケースですが、家も子どもがいない夫婦で義姉のところの子を一人預かるってみないか、みないなことを匂わすことを義母から言われたことがあるります。

    返事の変わりに例え話をしながら遠まわしに断わりましたよ。

    元々どちらかと言えば子どもは苦手で夫との間なら子どもが欲しいなとは思いましたが、経済的には大変かもしれない状況ですが両親がそろっている子をうちで預かるなんて考えられませんでした。

    ユーザーID:0307487336

  • 断りましょう

    そんなの断りましょう。冷たくもなんともないです。
    ホイホイ預かったら自分達の子供産めないです。それをその子たちのせいにはしたくないじゃないですか。

    それから、覚悟が必要です。責任が伴いますよ。他人の子供に。

    冷たいのは義妹じゃないですか?兄弟とはいえ他人に子供を預けるなんて。
    治安が悪いなら引越せばいいし、防犯ブザーを持たせるなりなんなり。継父と仲が悪いなら母親がどうにかするべき。
    それは子供を産んだ親の責任ですよ。

    ご主人も軽く考えすぎ。子供に私たち要らない子なの?って思わせたいの?

    ユーザーID:0029365957

  • 冷たくも非常識でもない

    その義妹、子供たちが可愛くないのでしょうね。
    普通なら兄弟といえどそんな簡単に預かってなんて言えませんよ。
    家が手狭とか治安が悪いとか言う前に、前夫との間の子供を現夫が疎ましがっているという可能性があるような。
    小6と小3だから、なかなか新しいお父さんには懐きにくいというところもあるかも。

    トピ主さんがその2人を可愛くないと思うのなら、それはもう預からない方がいいと思います。
    それを冷たいとか非常識なんて全然思いませんよ。

    子供に、親戚の家に下宿しなさいなんて言ってる義妹の方が冷たいし非常識だと思います。
    下宿と言ったって、結局食事の世話やら洗濯やら学校の用事なんかはトピ主さん夫婦が見ることになるんじゃないですか?

    義両親は健在なのですか?もし預かってもらうならそっちが優先だと思うけどなあ。

    ユーザーID:7294514837

  • 断って当然

    なぜ親が、いるのに義理の甥か、姪二人を育てないといけないのですか?
    考えられません。頼むほうも、おかしいです。すぐ断りましょう。
    育てるのは、親の責任です。子供たちもまだ小学生、かわいそうです。
    義妹にものすごく腹がたっています。

    ユーザーID:4378826799

  • お願いします!!

    絶対に絶対に絶対に預からないで下さい!!
    上の2人の子供たちのために!!!!

    事実上親に捨てられるという意味ですよ。
    子供たちはどんな気持ちだと思いますか?

    トピ主さん夫婦も共犯になりますよ。

    ユーザーID:7083637587

  • 受け入れません

    私がトピ主さまの立場なら、やっぱり受け入れないと思います。

    義妹さんのご家庭の事情は、あちらの問題ではないでしょうか?

    (お子さんたちと義理の父親とのトラブルがあるようなら、また話は別ですが)

    ユーザーID:8188758317

  • 私なら預かりません

    なぜなら、自分の子供ができた時、預かったお子さんがまた寂しい思いをすることが簡単に予想できるからです。

    今のところ預かる予定のお子さんが苦手ならなおさらです。

    義妹さん無計画ですよね。

    しかも、養育費(下宿)等の話ありますか?
    上の子2人これからお金かかりますよ。
    下宿という言葉に騙されています。

    「年頃」をどう捉えるかですけど、性別が書いていないのですが「性的暴力」の可能性を含んでいるということでしょうか?

    この問題(預かる)は、しかるべきところに相談し(児童相談所?か姪や甥の学校等)、法的にきちんとしてもらって、先に進める話ではないでしょうか?

    法的にというのは、養育費(下宿代)や実子ができた時の対処等を文書化するなどの意味です。

    ご主人が乗り気で もしあなたが嫌でないのなら、
    引っ越しを勧めて引っ越し費用を少し援助するというのはどうですか?
    これをしても「一筆」書いてもらってくださいね。

    あなたが我慢する必要はないのです。
    この話、あなたに何もメリットありませんよ。

    ユーザーID:1566189293

  • 義妹が非常識

    犬や猫じゃないんだから。
    子供がかわいそう。絶対に引き取らない方が良いです。
    夫から義妹に、実の親から捨てられる子供の立場になってみなさいと説教してもらいましょう。
    義妹夫の面子をつぶすことにもなりますよ。

    あくまで、相手の立場を慮って断る姿勢をしめすと良いでしょう。がんばって。

    ユーザーID:0362821271

  • 断りますが話は聞きます

    本当に家が狭いとか治安が悪いとかの理由のみならばかばかしいので即決で断りますが、継父に虐待されてるとかのっぴきならない理由があるなら考えます。
    でもその場合でもその家の経済状態を加味した生活費は必ずもらいます。
    親である責任はきっちり果たしてもらわないといけないので。

    でもその子供達が嫌いなんですよね?嫌いな子のお世話はできないか…

    ユーザーID:1065692709

  • 気にする

    必要なし!
    そんな理由なら家族で引っ越せばいいだけ。
    家庭内がうまくいってないんじゃないの?
    非常識なのは義妹ですから、何も気にせずガツンと断りましょう。

    ユーザーID:0456531527

  • 我侭すぎ

    かってに離婚し、再婚し自由奔放の人生を歩みながら
    いらなくなった(じゃま?)子供を捨てて預ける・・・
    あずけられた子供の精神状態が悪化し、非行に走った
    時の責任は預った人になりますよ・・・・。
    あまりにも我侭で精神年齢の低い方の発想かと。

    ユーザーID:7952349743

  • トピ主です

    みなさん、ご意見ありがとうございます。

    うまく説明できなくて申し訳なかったのですが、義妹夫と上二人の関係は悪くはないです。
    むしろ歳が近い(義妹夫は20代前半)ので、兄弟のような関係で、そのせいでいつまでたっても父親らしくできていません。
    お給料も少なく義実家に頼りながら生活をしているらしいので、
    自活できるようにしたい→子供を育てる自覚を持ってほしい→可哀想だけど上二人を兄夫婦に預けよう
    という話でした。

    義妹夫婦や義両親にとっては、これはどうしようもない事情なんだと思います。
    上二人を100%邪魔者にはしてない…と思いたいです…。

    それと私たちの家が、子供がいないのに一戸建てに住んでること、子供が育ついい環境(東京の隣で自然もあるけど田舎過ぎない)など、いろいろ都合が良かったみたいです。

    この話を最初に聞いた時は、びっくりして保留にしてました。
    それに義母たちから「可哀想でしょ」を何度も言われて、これを断る私は冷たい人?と思ってしまいました。
    でも相談してみて断る決断ができました。
    そうですよね、まず自分の生活が大事ですよね。
    みなさんありがとうございました。

    ユーザーID:9197912317

  • はっきり断るべきです。

    トピ主さんは冷たくも、非常識でもないですよ。

    冷たくて非常識なのは義妹夫婦です。

    家が狭くて治安が悪いから?
    だったら広くて治安のよい所に引っ越せば解決。

    それからどんな事情だろうが、自分で産んだ子供を愛情もって育てるのが親のつとめ。
    両親が現在の夫婦(義父でも)の子供をトピ主さん夫婦が育てる筋合いは全くない。

    義妹は親としての自覚をもっと持つべき。
    義妹の仕様としている事は親として無責任すぎる。


    ・・・以上のことをトピ主さんからは言い辛いでしょうから実兄であるご主人から義妹にはっきり伝えてもらいましょう。

    そしてピシャリと断りましょう。

    トピ主さんとトピ主さんのご主人、それから将来授かるお子さんとの生活を守りましょう。

    ユーザーID:6020808992

  • もちろん断る!

    なんだかんだ言ってますが、義妹、今旦那さんの子じゃないから追い出したいだけ!?
    そんなの問題外!
    ソッコーで断りましょう。

    ユーザーID:2432169512

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧