義妹の子どもを預かりたくない

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ひよ子

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  • 冷たくなんかない

    自分の子供を他所へやろうとする義妹こそが冷たいんです。どんな言い訳したって父親の違う上2人は自分達が邪魔にされたんだと思うでしょう。これから特に男の子は難しい年齢になり、母親でも大変な時期にさしかかるのに信じられません。

    そんな事もわからないご主人だったら別れます。どうしてもと言われたら、どうぞ育てて上げて下さい。私は出て行きますって言います。

    ユーザーID:9894009113

  • あなたには関係ない

    全て、あなたたち夫婦には関係のないことです。
    情で預かって、何かあったらあなたたち夫婦の責任にされますし、自分たちの子供も持てなくなりますよ。
    経済的にも、向こうは頼るつもりでしょ?
    これから先の進学とかも考えて、なんで親がいる他人の子の面倒見なきゃいけないの?


    絶対、自分を強く持って、縁切れても仕方ない…くらいの気持ちで断らないと、向こうはかなり非常識みたいなので、食い下がってきますよ。
    頑張って!

    ユーザーID:7216355965

  • はぁ?


    子供でしょ?
    そんな親いるんですか?
    自分の子供、自分で育てるに決まってるでしょ!
    いいように理由つけて言ってきてるようですが、あり得ない事ですよ!
    子供達の事なんて、ほんとは何にも考えてなくて、ただ出てってほしいだけなんじゃないですか?
    例えどんな理由があったとしても、引き受けるべき事じゃありません。
    人を育てるんですよ?しかも他人の子供を。
    考えなくても答えでるでしょ、普通に。
    義母も何を言ってるんだか、おかしいですよ!

    ユーザーID:9257305741

  • 辞めて下さい

    お子さんがバラバラになります。いくらビンボウでバラバラはだめです。 またお子さん預かれば子供が出来にくくなるかも。

    ユーザーID:6800386815

  • 絶対ダメ!

    すぐ断って下さい!!!
    失礼ながら、義実家の方々みな非常識です。

    ご自分の人生を大切になさって下さいね。

    ユーザーID:2035023903

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  • なんていい加減な家族なんだ…トピ主さん応援してます。

    自分達の生活設計も出来ずに新しい子供を作って、生活が破綻してるだけ。

    厄介払いを押し付けたいだけですよね。

    しかも、頼んできてる義理親さんも自分が大変だから、その負担にトピ主さん家族を巻き込むたいだけ。

    酷い話です。

    ユーザーID:7791104424

  • 追加レス読みましたが

    >義妹夫婦や義両親にとっては、これはどうしようもない事情なんだと思います。

    どうしようもない事情じゃないですよ!

    >むしろ歳が近い(義妹夫は20代前半)ので、兄弟のような関係で、そのせいでいつまでたっても父親らしくできていません。
    >自活できるようにしたい→子供を育てる自覚を持ってほしい→可哀想だけど上二人を兄夫婦に預けよう

    あきらかに思考回路がおかしいです。
    自覚を持つのなら本人達がしっかりすればいいだけの話。
    義母がそんな思考をしているからいつまでたっても義妹夫婦に自覚が育たないんですよ。
    子供を育てる自覚を育てるならなおさら手元に置いておくべきです。

    自活できるように・・・って子供にかかる生活費や教育費等はトピ主さん夫婦が持って義妹夫婦の負担を軽くしたいのではないですか?
    学費+必要経費(衣類や理美容+病院代等)+家賃+食費+お世話代として少なくとも一人月数万いただかないと割に合わないです。

    >「可哀想でしょ」
    は家から離されるお子さんと、そういう親に育てられるお子さんが可哀想ですね。

    トピ主さんは自分達の生活を守って下さい。

    ユーザーID:7371665655

  • 上の子二人のために断る

    何をどう取り繕っても、子棄てとしか第三者は受けとりません。義妹には確実に子棄て女の烙印がありありと捺されます。義妹の社会的評価も地に落ちます。

    何より、義妹の上の子二人は表面的には納得し受け入れても、内心は棄てられたと自覚し、義妹・義妹夫・祖父母を深く深く恨みます。実際、こういうパターンで成人してから両親や祖父母に危害を加えたり、財産を毟りとったり、復讐に及んだ例もあるのです。義妹のためにも断って下さい。

    子供は、親を思いやり、我慢して、親の意向に従おうとする場合があります。だから、上の子供が同意しても、無理しているのかもと考えて下さい。

    義父母には「親と離れる方が可哀想。子供は内心棄てられたと傷付く」と言えば良いと思います。

    どうしても義父母が引かないようなら、主様ご実家に抗議してもらいましょ。本来、嫁実家が乗り出すのはご法度ですが、事が深刻なので、ありだと思います。

    「義妹さんにもしもの事があって親が居なくなったなら引き取るのは当たり前だが、親が居るにも拘わらず、伯父夫婦が引き取るのは、他人から見れば子棄てにしか見えない。うちの娘に子棄ての片棒は担がせるつもりはない」で。

    ユーザーID:3829889590

  • 御近所がビックリ

    今まで夫婦で静かに暮らされていた世帯に、いきなり小学生の子達が住み始めたら驚きますし、勘繰ります。 

    旦那さんの隠し子?それとも奥さんバツイチだったの? 
    トピ主様から、義姉の子供で生活環境の関係で預かりましたなんて説明されたら、内心では『トンデモナイ事情がある一族』と思います。 

    姑さんと旦那様が、可哀想を連発しても引き取っては駄目です。  
    決意された様ですが、頑張って下さいね。 それなら金銭的援助を、と言いだしても受け入れては駄目ですよ、色々対策を考えて話し合いをしてください

    ユーザーID:6308914258

  • 下宿代は払ってくれるの?

    もうお断りすると決心されてるので余計な事ですが。

    「下宿させて〜タダで」って事なら義妹さんは非常識を通り越して
    頭のネジが足りないんだと思います。

    もし、義母、義妹夫婦に説得(強要)されそうなら、
    「下宿代として二人分毎月10万円は預かりたい。それ以下は
    考えられない。」
    と言ってみては。実際生活費がかかるんだから。

    10万円払うぐらいなら、引っ越しを考えるでしょう。

    我が子の面倒を兄夫婦に見させようとする義妹も恥ずかしくないんでしょうか。
    育てられないんならポコポコ子供を作るな!と言ってやりたいですね。

    ユーザーID:7215264896

  • ふざけるな〜!

    トピ文のみ読みましたので、他の方と重複してたらすみません。

    タイトル通りです。
    子供は物じゃありません。居場所が無くなったら貸倉庫行きですか??
    しかも、夫婦の子供だけを残すなんて。出された子供達は「必要のない人間なんだ」と思うでしょうね。
    絶対あり得ません!激・激・激怒!!

    ユーザーID:9115287400

  • 親と引き離されるなんて可哀相…(涙)

    親がいるのに、親戚とはいえ他人の家に追い出すなんて可哀相だとは思わないんですか?
    親の都合優先で子供の気持ちを無視するお義母さまたちの方が冷たいです。やっぱり家族は一緒にいるべき。都内のマンションが狭いなら、少々不便になっても広い所に引越せばいいのではありませんか?

    …な〜んて言ってやればいい。
    冷たいのは自分たちだって自覚してもらわないといけないですよね。
    ま、簡単には理解しないだろうけどね(呆)

    ユーザーID:8895660533

  • 責任とお金は?

    もう断わる決心をされのようで良かったです。

    まだまだ親の介入や躾の必要な年齢ですから下宿人を置くような扱いでは無理だと思います。
    学校関係や学習について誰が責任持つのですか?個人懇談会や進路相談は誰が出席?役員が当たったら誰がするの?学校でトラブルになったら誰が話し合いに行くの?
    二人分の生活費は誰が出すの?塾や習い事したいとねだられたら誰がお金出すの?子供は一生のお願いだから習いたいと言い続け義妹夫妻は絶対させないでと言われたらどうしますか?送り迎えは誰がするの?
    結局お金は出さないとならなくなるは勉強をみたり素行に注意したり振り回されるわになり、最終高校にも入れないなんてなったらどうしますか?
    あなた達がちゃんとしてくれなかったからと文句いわれトピ主夫婦が一生面倒みるはめになるかも知れないですね。

    ユーザーID:9703107516

  • ひよ子さんの人生のことは誰も考えていない

    断るとの決断、どうか罪悪感などもたれません様に。
    「子供が可哀想」と言ってあなたを利用しようとしているに過ぎません。
    誰もあなたの人生のことなど考えていません。
    あなたまで自分を守ることを放棄してしまってはあなたに幸せは訪れませんよ。
    自信を持って自分の人生を守ってくださいね。

    義母がくせものですね。そして乗り気になってるというバカな夫も。
    「可哀想」に対して
    「実の親から、預けるという言葉でごまかして実質見捨てられるほうがよっぽど可哀想。大の大人が揃って子供を捨てる相談をしているなんて恐ろしすぎる。子供4人を産んだのは義妹自身の問題。なぜ義妹の尻拭いを私がしなければいけないのか、私を生んで育ててくれた私の両親が分かるように説明してください。」
    と、これは義母ももちろんですが夫にも強く訴えましょう。

    ひよ子さんはひよ子さんの人生を歩んでいいんですよ。

    ユーザーID:5074008411

  • しっかりして下さい

    あなた達夫婦にはその子供を扶養する義務は無いのです。
    別れた父親か若しくは義妹に有るのです、親権は誰ですか?
    家が狭いとか戸建てとか関係ないです。
    狭いなら市営住宅の申込相談など役所でされては?
    可哀相って何ですか?はっきり断るべき、ここで言っていても
    先方には伝わりません。今後の事も有るし最初が肝心です。
    今断らなかったらいつ断るの?
    結局は上の子供二人はいらなくなったから里親にでもさせようと魂胆。
    下宿する年齢ではないでしょう。
    まだまだ親の監督の下暮らさないと、小学生ですよ!!

    ユーザーID:4070460735

  • 同じ言葉で返す

    >それに義母たちから「可哀想でしょ」を何度も言われて、これを断る私は冷たい人?と思ってしまいました。

    そんなことはないですよ。
    「かわいそうでしょ」と言われたら、「親と一緒に暮らせないなんてかわいそうですね」と返せばいいのです。

    どんなに貧乏でも親と暮らしたいと子は思うものではないでしょうか?

    >義妹夫婦や義両親にとっては、これはどうしようもない事情なんだと思います。
    >上二人を100%邪魔者にはしてない…と思いたいです…。

    義妹が癌で余命1年未満とかであれば「どうしようもない事情」ですが、この場合は親である義妹(またはその親である義親)がどうにかすることです。
    義妹は100%邪魔にしている(そして義親も引き取りたくない)と思いますよ。

    健康上の理由でやむなく…であれば考える余地もありますが、私だったら「親が持て余している子供を育てるなんて他人の私には無理です〜。他人と暮らすなんて子供もかわいそうだし、私だってかわいそう。血のつながったお義母様の方が適任じゃないですかぁ?」(あえてバカっぽく)とお断りします。

    ユーザーID:0504901287

  • 子供はどう考えているのだろう

    今の家族には居場所がない、とか考えていなければいいけど

    友人家族が、事情不明ですが、遠方に住む実姉の子供を中学校の3年間だけ預かっていたことがありました

    高校入学と共に地元へ帰りましたが、高校になれば全寮制の学校もありますし・・・

    ただ家が狭いというだけが理由なら、子供のためにむしろ断ったほうがいいと思います
    狭い家ならではの絆があると思うので

    ユーザーID:0078687713

  • 「かわいそう」と言われたら

    「実の親から引き離される事こそ一番可哀想です」と繰り返すのみです。本当は「そんな事を考えるなんてそれでも親?」と言ってやりたい所です。育児放棄などがあれば別ですが、普通は環境がどうあれ元々の家族で苦楽を乗り越えるものです。父親の違う二人だけをよそにやるなんて、しかも一番デリケートな時期にさしかかる年齢なのに。大人がなんと理由をつけようが、「あなたたちは父親が違うから、今の家族から疎まれ捨てられた」という言外のメッセージをその子達は敏感に感じ取るでしょう。

    こういう人たちは「あるべき家族の境界」が分かっていません。「そんなに大げさに考えなくてもただの下宿。ちょくちょくこちらにも来させるからそんなに負担ないよ」等訳の分からないことを言いかねません。そして費用の問題や教育の責任もあいまいになります。親が家族をまとめ皆で困難を乗り切るのでなく、負担や不愉快は他人に丸投げして適当にやり過ごす。子どもの内面で、親や家族の定義は崩壊して混乱してしまうでしょう。将来の子どもの生き方にも影響します。

    主さん家庭には何の責任も義務もありません。子ども達のためにも、絶対この話は受けないでください。

    ユーザーID:9507466271

  • レスします

    一人で戦ってもトピ主さんを冷たい人と攻め立てて、一方的に預かる様に話が進むだけだと思います。両親、仲人さんにすぐに相談して下さい。

    万が一預かることになれば、義妹の子供があなたの将来生まれてくる子供の空間を奪ってしまうのですよ?
    子供部屋が従兄弟の使い古しでいいのですか?
    わが子にかけられるお金を、義妹子に恵むのですか?
    それ以前に、子供に嫉妬した義妹子供が、あなたの子供に何かしたらどうするんですか?

    産んだ責任があるので、義妹が育てるべきです。
    無責任な義妹に育てた責任があるのだから、義理両親が預かればいいのです。
    子供がいることを知っての再婚であれば、義妹の現夫が育てるべきです。
    そもそも育てる気がないのであれば、元夫に渡せばいいのです。

    義理両親にしても、施設なんて体裁が悪いし息子の所なら好きなときに合えるから都合がいいだけですよ。

    あなたが育てる義理はどこにもありません。
    夫が納得しないのであればこのトピを隅々まで読ませてください。

    ユーザーID:1333993680

  • 無責任な人の尻拭いはしない

    トピ主さんは決断できたようで何よりです。

    旦那さんがトピ主さんの決断に納得してくれるといいですね。

    それにしても義妹の発想もいただけませんが

    義母の可哀想でしょの意見も困ったものですね。

    私も親戚の都合に振り回されたことがありますが

    今は振り回された原因の親戚とは距離をおいています。

    自分のしたことに責任を取れないような人に

    手を貸してもろくなことになりませんから

    自分の生活を大事に義母や義妹とは距離をおいたほうがいいです。

    ユーザーID:0259664079

  • 順番が違う

    義妹さん夫婦の考えが甘いから子供が苦労するのです。

    子供は可哀想だけどトピ主さんが引き受けるとトピ主さんが可哀想になります。


    子育ては別れた前夫に頼んで、駄目なら義母が育てるのが普通です。

    いきなり兄夫婦に頼む義妹がおかしいと思います。

    はっきりお断りして、会った時可愛がれば伯父夫婦としては充分ですよ。

    ユーザーID:6592227433

  • たとえ冷たくても

    引き取る道理はない、養育費を沢山くれたとしても。環境だ云々は言い訳。中学入学を好機と思ってるんだね

    よその家のとばっちりでしかない。あなたのご両親だって決して喜びませんよ(怒るな)
    もし万一、義妹が二度目の離婚をし4児童の母子家庭になる、なら援助もありかもだけど違うんだから

    上の子、大きいね(偏見あってごめん)
    妹さん、随分早くお母さんになったの?母親として、どーなの?ただ次々産むだけ?責任と愛情は?子を授かりにくく泣いてる夫婦も多い中・・

    優しい伯父のもとでも、厄介払いされた感はいつも頭の端にあるまま子供達は過ごすことになるし、級友にどう説明するのよ
    長期休み滞在とかが精一杯の譲歩

    【夫さん、幾ら可愛くても姪はペットではない。自分の感情を優先してはならない!】

    今は乳児の下二人だっていつか成長し、伯父に上二人と自分達と差をつけられたようで兄弟は真っ二つになってしまう
    目先10センチのことより未来、子供全般で考えてほしいと伯父へは思う

    縁あって4人兄弟になったんだし、仲良く楽しく賑やかに過ごしてほしいし、それが自然

    ユーザーID:1138618479

  • やめたほうがいいと思います

    義理のお父さんだということをお子さん二人はご存じなのでしょうか?
    知っていたらなおさら、オーバーに言えば「捨てられた」と感じるかもしれません。知らないにしても後でそれを知ればだから預けられたのかとショックをうけます。しかも兄弟別々になるなんて…。
    本当に治安を心配しているならば治安のいいとことに引っ越すまでです。
    しかもひよこさんにお子さんが出来たらまた色々問題が出てくる気がします。
    断って正解だと思います。

    ちなみにその義妹なら、下の子二人が小学生になったとき、やっぱり「治安が悪くて預かって」ということになりそうな…。

    ユーザーID:8443485315

  • 軽々しい言葉

    義母さんも「かわいそう」などというのでしたら
    自分が面倒みればいいじゃないと思うのですが。

    かわいそうが軽々しい言葉に思えてなりません。

    結婚したら別の家族なわけなだし
    ここで押し切られては自分達のベースが
    なにも作れなくなってしまいますよ。

    計画的でなかった義妹の責任でもあるわけですし
    その責任を他の家族に押し付けるのは変ですね。

    また一番かわいそうなのは多感な時期にありながら
    実の親と離される子供だと思います。

    義妹も、旦那さんの両親に相談するのが筋なんじゃないですかね。
    お門違いも甚だしいとおもいます。

    ユーザーID:9879730331

  • ええっ!

    自分の子供を勝手な理由で義理の姉に預けられる義理妹も祖父母も信じられませんよ!親の責任や祖父母の責任はどこにいったのでしょうか。こういう勝手な人達の頭の中では、トピ主さんご夫婦に子供がいなくて楽してるとか、子供の面倒をみれて喜んでもらえるとか思ってるのでしょうか。義両親さん達は義妹の幸せしか考えられない人達のように思います。

    ユーザーID:4591846083

  • もしゴリ押しされるようなら

    もし義妹や義母にゴリ押しされるようなら「児童相談所に通報(育児放棄とか?)させていただきます」と言って差し上げましょう。
    相談でもいいと思いますが、あえて通報ということで。

    万が一、同意もないのに子供だけ送りこまれたとしても同じ対応でいいと思います。

    ユーザーID:7371665655

  • 捨てられた

    …って子供たちからしたら感じませんか?
    いくら仲良くても実の父親でないことは知っているんでしょ?

    絶対断ってください。
    義母が「可哀想でしょ」と言うのは娘だけ、孫のことは何も考えていません!

    ユーザーID:8816413894

  • 断固断るべき!

    もう、断る決心をされたようなので、私からも加勢の言葉を。

    客観的にみてもありえない話です。
    子供二人育てるなんて、実親だって必死です。
    自分達の生活を大切に!
    夫や義理親達には、ハッキリ!断りましょう。

    優しい言葉は不要です。
    キツイと思われる位でちょうどいいです。

    あなたは決して冷たくありません。
    これが世間の常識的な考えです。

    ユーザーID:5899267401

  • シューさんに同意

    泣き落とし、いいと思います。
    ヒステリックに泣き叫んでいいと思いますよ。
    冷たい嫁だのなんだの言われても、他人の子を預かるよりマシです。
    いっそ、縁が切れたらラッキーなくらいかと。

    ユーザーID:7216355965

  • 「可哀想でしょ」で貴方に罪悪感を植え付けてる。

    義母は最悪ですね。
    可哀想にしてるのは誰ですか?!私には関係ありませんだよね。

    ユーザーID:2310860511

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