義妹の子どもを預かりたくない

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  • 断ってよい

    そんな非常識な要求自体、いままで聞いたことがなかったので他の事例は知りませんが、
    もちろん断って構いません。

    義妹の夫が、血のつながりのない連れ子2人を育てたくないのは事実でしょうし、理解もできますが、
    いやだからこそ、トピ主にとってその2人は血のつながりが無い上に夫の子供ですらない他人です。
    断固、拒否しましょう。

    また、もっともらしい理由を考える必要などありません。

    「イヤ!」

    これだけで十分です。

    ユーザーID:8260235791

  • じゃまにしてるに決まってますよ

    妹さん夫婦はもっともらしい理由をつけているみたいですが。

    そんなの、元夫との子二人がじゃまになった、にきまってますよ。

    外からは連れ子と良い関係に見えていても、
    実際には、父親として接しているというより、遊び友達みたいな感じにすぎないのでは。

    トピ主の家で子供二人育てるなら、もう、「養子にする覚悟」が要る、と思います。

    ユーザーID:2233141413

  • 意味が分からない

    自活できるようにしたい→子供を育てる自覚を持ってほしい→可哀想だけど上二人を兄夫婦に預けよう
    これの意味が分かりません。
    子供を育てる自覚を、誰に持って欲しいんですか?
    トピ主さんにですか?
    義妹夫婦は、子供を育てる自覚を捨てる訳ですよね?

    それから、100%邪魔者にはしてないとありますが、
    世間の親は、子供を何%ぐらい邪魔者に思っていると思いますか?
    身近な人に聞いてみて下さい。

    ユーザーID:0607596600

  • かわいそうなのはどっち・・・

    どうしても正しいことだと思えないのです。

    の一点張りで良いと思います。

    お義母さんがあまりに食い下がるようだったら、
    ご両親にも出てきてもらって、やんわりと言ってもらった方がスマートに行く気がします。

    ユーザーID:8864634876

  • 義妹夫婦も義親もおかしい!

    なぜ自活できないのに、再婚してさらに二人も子どもを作ったのでしょうね?
    そこからしておかしいでしょ?
    あなたもご主人ももっと、義妹も義親も考え方がおかしいとしっかり認識して上二人のためにも断固断った方がいいと思いますよ。
    あなた方の家の方が子育てにいい環境だとか、義妹や義親にとって、どうしようもない事情だとか、そんなわけのわからないことを鵜呑みにして対応を誤ってはいけません。

    子どもにとって、実の親と一緒に暮らせることが何より一番です。
    死別などでしたら仕方ないと言えますが、母親がいるのに、よそで暮らさせるなんて、とんでもない酷い母親と祖父母だと思います。

    あなたも彼らの変な言い訳に惑わされずにしっかりしてください。

    ユーザーID:3913768522

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  • かわいそう

    どう考えても、新しい家族と過ごすのに前夫との子が邪魔で追い出された…と2人のお子さんは受け取るでしょうね。家が狭くても貧乏でも実の親と暮らす方がいいに決まってます。
    そんなに厳しいなら、前夫に育ててもらうべきです。
    おかしいですよ。

    ユーザーID:1713625492

  • え…

    自分がその子供達の立場になったらどう感じますか?母親に捨てられたと感じませんか?

    本当に現夫と子供達の関係は上手く行ってるの?
    厄介払いしたいとしか思えません(涙)
    簡単に子供達を家庭から出そうとする親…虐待を疑います。児童相談所に相談しますね…環境?治安?それは表向きの綺麗事、トピ主さん達夫婦を騙す為の嘘…本心は違うでしょうね…
    一回家を出したらもう迎え入れるつもりはありませんよ…それが本当に子供達の為なんですか?トピ主さんは預かるつもりはなくなったようですがご主人にもよくよく理解してもらわないと…母親から引き離された子供達はトピ主さん夫婦も恨むと思いますよ。
    子供達が不憫でなりません…

    ユーザーID:9887906255

  • ありえない

    兄夫婦に頼むという発想おかしいですね。冗談で言うんじゃなく、犬2匹育ててくれと言われても無理です。

    ユーザーID:6030250167

  • だらしない人達に近づかない

    義妹の夫がまだ20代前半で、上の子小6なら今年12歳位でしょうか。それで計算するとうっかりしたら義妹とその夫の夫婦の年齢差より子供と継父の方が年齢近いかもしれませんね。

    いわゆる、子供が思春期に近づく前に、若い継父と子供達に間違いや問題が起こらないように義母と義妹で姑息に計画したのでは無いでしょうか。

    この話は、トピ主さん夫婦が子供達への責任と経済負担を負わせられモラル的にも、経済的にも非常識な提案です。
    トピ主さん一人で言い負かされて、子供を押し付けられないようにご実家に相談なりもしくは、義妹家族の地域の民生委員や児童相談所などの公共の窓口にもレポートして相談されておいたほうが良いと思います。

    義家族の身勝手な要求に、負けないようにぜひ第三者の耳にも入れておくべきだと思います。
    子供達にとっては過酷な人生のようですが、元々は義妹のだらしなさだと思います。2人の成長期の子供がありながら20歳前半の男性と2人も追加で子供を儲ける計画性の無い人間とは距離をおいたほうが良いと思います。

    ユーザーID:0689864618

  • ありえんでしょ

    はっきり言って、そんなの離婚も考えるような話だと思うけど。 義理妹も義理両親も、トピ主夫婦に子供2人押しつけようとするなんて恐ろしい。ペットじゃあるまいし。
    今後の付き合い方、よ〜く色々考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7089842906

  • 打診の順番が違う

    義妹は離婚して再婚したの?
    それとも死別?
    もし、バツイチなら離婚原因にもよるけど、
    義妹が育てられないなら、まず義妹の元夫に打診するのが筋では?

    ユーザーID:5967267475

  • あ〜そっか!

    親鏡さんのレスを読んで、なるほど〜そういうことか〜、と膝を打ちました。

    もしそういう事情があるのでしたら公的機関に話しておいてもいいかもしれませんね!
    そういう場合でもトピ主さん夫婦が預かる必要はないと思います。

    ユーザーID:5779967113

  • 本当に可哀想なら

    再婚して子どもなんて生まなきゃ良かったのです。
    子どもが可哀想なことにしたのは誰?
    その責任をなぜトピ主が負うのですか?

    そんなにかわいそうなら義母が育てりゃいいじゃん。

    ユーザーID:3255912008

  • 絶対だめ

    一時的にとせがまれたとしても断固拒否してください!
    可哀相だと思うなら義母が育てたらどうですか?と切り返しましょう。無理だと言われたら「ですよね。私も無理です。」で終わり。

    ユーザーID:6101613152

  • 継父と上の二人

    継父と上の二人の年齢差に違和感を感じます。
    もう既にそのことで、何か気になることがあるのかも…。
    でも預かるのは反対です。しかるべき場所に相談してください。

    ユーザーID:1407623816

  • 悪者になっても断る。それがみんなにとって一番イイから。

    虐待されてないなら…
    義妹が1人で4人を育ててるならともかく、義母も何言ってんだか…。
    寝言は寝てから言って欲しいですね。
    自分の娘なんだから、生活できないなら義実家で面倒見るのが当たり前です。
    それに、新しいお兄ちゃんは父親じゃないんだから、父親らしくないのも当たり前です。
    どちらも、結婚する前からわかってただろうに…。
    トピ主さんが、尻拭いする必要ありません。
    小学校6年生の女の子がいます。
    実母でも手を焼くのに、子供を育てた経験が無い人に頼むなんて!
    反抗期の強烈な反発を経験してしまったら、自分の子供を持つ気に
    なれなくなりますよ。
    逆に、その子が我慢してずっとイイ子なら、それもかわいそうです。
    旦那様も勘違いなさってます。
    「父親」と「父親代わり」は違います。
    今まではいいとこ取りで、可愛がっていても、一緒に生活するとなると全く違います。
    それに、旦那様はどれだけ面倒を見るつもりなのでしょうか…。ね?
    どうぞ、悪役になっても(世間では支持される側ですが)疎遠になっても、
    断ってください。
    みんなが自分の役目を自覚して、子供を育てるべきです。

    ユーザーID:6671842602

  • う〜ん

     2LDKに6人は確かにきつい状況かと思います。でも上二人を何処かに預けようと思ったら、まず兄夫婦でなくまず両親を頼りませんか?お義母様が「可哀想でしょ」を連発する割には、ご自分で引き取ろうとなさらないのが不自然に感じます。

     ちょっとひねくれた見方かもしれませんが、本当は、できれば無償で上二人のお子さんの面倒を見てほしいが、それが無理なら金銭的援助を希望されているような気もします。

    ユーザーID:2249268409

  • 思ったんだけど

    30代前半で小6は珍しくないでしょう

    さて ここでは トピ主さん 義妹 義親の気持ちしか出てこないけど 小6小3の気持ちは出てこないよね?
    とぴ主は あまり好きじゃないと言っていますが この子たちは親がそういう話を画策してるのを知ってるんですかね?
    それを知った時 大暴れするんじゃ??
    それとも普段から義父が押さえつけてる(外づらだけいいとか?)

    断固断っていいです
    夫も情に流される可能性があるので「親に捨てられる方がなんぼか可哀想」って教えてあげて下さい
    義母も「自分の娘が困ってたらあなたが面倒みたらいい」って怒鳴りましょう
    それで離婚問題等出てきたら 夫に言えばいいんです
    「自分の子供を育てられない妹にそれを当たり前のように加担する母親。この先付き合っても得はないよね。それに犬の子貰うのと違うんだから、そんなのもわからない男なの?あなた…」って言いはなってやれば。

    小6ってさ結構多感よ?下手したら小さい子より傷つきやすい。

    ユーザーID:0334444691

  • 絶対やめたほうがいい

    全然冷たくないです。

    義理親が「かわいそう」というのはお門違いです。一度離婚してつらいのに、さらに親に捨てられてしまう
    ことこそかわいそうですから絶対に受け入れないでください。

    受け入れたら同じ一つ屋根の下で子づくりすることもままならなくなりますよ。
    そして、自分の子供のように錯覚し、「別に子供は新たに作らなくてもいい」と旦那さんは勘違いしてしまうかも。
    実際受け入れてトピ主様たちに子供ができたら、どうするつもりですか?またそこでお子さんをどこかにおいやる?

    今トピ主様以外は受け入れさせようとやるき満々でしょうから、トピ主様の見方を作ることです。
    トピ主様のご両親にも相談し、あとは「一度父親と引き裂かれ、今度は母親とも引き裂かれたらそれこそかわいそう」と
    言って突っぱねてください。

    ユーザーID:7923871600

  • 旦那さんは?

    事の重大さが解ってないみたいですね。

    私なら大袈裟かも知れませんが、自分の両親に「他人の子供を育てさせる為に君に託した訳じゃない」とまず夫に言ってもらいます。
    その後はもちろん両親と一緒に義両親・義妹と話し合い?(断固拒否)です。

    それでも解らないようなら第三者も加えますし、元夫側も加えます。

    それ位非常識なことをしてるとわかってもらいます。
    私の子供は男児ですが、もし娘がいて、このような話があったら・・・

    旦那さんと話をしてみて娘の味方にならないようなら離婚するよう娘に言うと思います。
    非常識な家族に苦労させられるの見え見えですから。
    非常識は治るものではないので隙は見せないようにしないと。

    まずトピ主さんの両親に話て下さい。
    義実家だけで決める話ではないです!!

    ユーザーID:1756696469

  • かわいそうの意味が分からない・・・

    義母さんのおっしゃる、「かわいそうだから兄夫婦のところで暮らせ」の意味が理解できないです。

    よくわかりません。お断りしていいと思います。

    ユーザーID:7123547987

  • 無茶を言うなら無茶返し

    あんまり聞き分けが無いなら、こっちも無理難題を言いましょう

    そんなに子供が沢山いて大変なら、一番下の子なら良いわよ
    そのかわり、可哀想だから二度と会わないであげてね
    捨てられたって知らない方がいいでしょ?
    養育費は月5万円ね
    上の子?
    母親と離したら可哀想でしょう?付き合いも長いんだから
    下の子なら、まだ日は浅いからなんとかなるでしょ
    今から連れて帰るから、ベビーベッド、今日中に持ってきてね
    あと、哺乳瓶とお洋服もお願いね

    って言ってみて下さい
    赤ちゃん渡す親なんていないから
    話しが通じ無い人だって思われる様に、無茶苦茶言って煙に巻けばいいんですよ
    何もこっちだけ常識人のままでいる必要など無いです
    だって、向こうの言い分無茶苦茶でしょう?どうせ話し通じ無いんだから

    ユーザーID:3024161511

  • ありえません。子供の方に負担がかかる

    あなたご自身の人生の大切さも勿論考えないといけませんが、、、、

    それ以前に、これから思春期に入ろうという子供達が
    実の両親と離れて暮らさなければならないという状況の方が
    ありえませんし、気の毒です。

    苦手だというあなたに養育されることも(あなたは何も悪くないが)
    子供には苦痛のある状況になるでしょう。

    どんなに貧乏でも、虐待親でもない限り、家族いっしょの方が幸せです。
    勉学の都合で寮に入らないといけないとかならともかく、、、

    もっともっと状況が逼迫したら(妹が病気とか)、考えてあげてもいいかもしれませんが
    今は義妹側の困窮の切実度が、かなり低いように見受けられます。
    「楽をしたい」のではないでしょうか。

    ここはまだ、助けてはいけない地点、と見受けられますが。

    ユーザーID:3771482256

  • 家ののっとり?

    冷たくないですし、私も断ります。治安とか年頃とかは言い訳で、単に手狭と育児の負担軽減でしょうね。

    またトピ主さんご夫婦には子供ができないから(決めつけ)、今の家は余る。今のうちに子供を入れて後継ぎにしておけば?みたいな話も、義母と義妹の間であったような感じがします。都合+援助+家等々の思惑が全て一致したんでしょうね。

    姪?甥?ごさんも小6にもなればお友達も呼びたいし、自分の部屋も欲しいし、家族がちゅっと煩わしい時期でもありますよね。日ごろからそんな事言っていて、向こうは(トピ主さんの家)自分の部屋もあるし、寂しくなったら帰ってくればいい、ママやおばあちゃんも毎週行くから叔父ちゃん(旦那さん)の所行く?などと言ってそう。

    断る時に「家族は一緒にいるべき」とか「責任取れない」「生活費や法的な問題は?」など言っても「判ってるけど困ってるから言っている」と言うでしょうから、あくまで自分の都合(働いてるなら仕事が、専業なら体調がなど)で断った方がいいと思いますよ。

    トピ主様ご夫婦に余裕があるように見えるから、狙われているのでしょうね。

    ユーザーID:3965138291

  • 「預かってほしい」は布石

    >お給料も少なく義実家に頼りながら生活をしているらしい

    であれば、本当の望みは金銭的援助かもしれません。
    次の要求は「預かれないなら少しでも援助してほしい」かもしれません。

    子供を預かるのを断る時に、「こちらにも生活がありますので、預かるのも金銭的援助もできません。」と、先に釘を刺しておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:7212352229

  • ありゃー

    義親までグルになって何言ってんだか・・・
    自分たちの負担が増えてきたから、余裕のありそうトピ主さんたちに
    押しつけるってことかな。

    ご主人は子育て経験ないからか、のほほんとしてらっしゃるみたいだけど・・・
    できない、と思うトピ主さんの感覚が正しいのです。

    生半可は気持ちじゃ、子どもって育てられませんよ!
    ましてや他人(に近い)子どもなど、絶対NG

    ユーザーID:5006019879

  • 断りなよ

    その上の子二人の面倒をみるべきなのは
     1義妹夫妻
     2先夫
     3義理両親
    の順だと思います。

    可哀想な目に遭わせているのはどこの誰なのか。
    本来面倒を見なければならない人は誰なのか。
    考えれば一目瞭然でしょ?

    それに、その子たちは一度実父に捨てられているのに、
    さらに実母に捨てられる(都合の良い理由を並べても所詮捨てることに違いないでしょ)なんて、
    どれだけ傷つければ気が済むの?
    身内が面倒見てれば先々都合の良いこと言って、義妹が子どもたちを頼ったりすることもあるでしょう。
    その子たちが気の毒過ぎますよ。

    一時の同情心でその子たちの人生を狂わせるのはやめましょう。
    断って正解だと思います。

    ユーザーID:5837899810

  • 子供の実の父親は?

    義妹の子供にも必ず父親はいるはず。
    その父親は連絡とれない状況なのですか?
    もし父親がダメなら祖父母、つまり義妹の両親が考えるべきでは?

    あちこちたらい回しにされる子供の気持ちは考えないのでしょうか?
    それでも親?そんな親に育てた義父母の言葉もあきれます。
    トピ主さん達は子育てしたこともないのに。
    無責任ですね。これから反抗期、思春期の難しい時期もくるのに。

    トピ主さんの御主人が姪っ子達を可愛がるのはわかります。
    でも、それは保護者としての責任は含まれていませんよね。
    経済的なこともあるでしょう?

    うちは子供は小学生の一人だけなので
    養子を受け入れてもう一人育てたいと私が提案するのですが
    夫も子供も大反対します。
    精神的にも経済的にも難しいからです。

    家族以外の子供の育児を望んでも反対があるのに
    押しつけられて上手くいくとはとても思えません。
    トピ主さんがみんなと幸せになる自信があれば別ですが。。。

    ユーザーID:7183184668

  • あり得ない

    義妹夫婦の話し合いのなかで、

    自活できるようにしたい→子供を育てる自覚を持ってほしい

    までは理解できるのですが・・・

    →可哀想だけど上二人を兄夫婦に預けよう

    この部分が飛躍しすぎというか、
    意味不明なんですよね。

    子供を育てる自覚というのは
    4人の子供全員を育てることですよね?

    自分の子供を人に預けようと思う
    義妹さんの気持ちが理解できません。
    4人育てられないなら、なぜ産んだ?

    ユーザーID:3322822399

  • かわいそうではありませんし、非常識なのはあちらです

    断るとのこと、ほっとしました。

    強気で毅然と突っぱねてください!

    夫にとって身内かもしれないが、自分にとっては血の繋がらない子たち。もともと2人が苦手なうえ、彼らを引き取ることにより自分の子がもてないなど笑止千万、ありえないと。家や環境が問題なら、引っ越せばいいことです。

    義妹のだらしない、無計画な生き方にあなたが振り回される必要はありません。そもそも養育が不可能なら、前夫に引き取ってもらうか義実家(義妹にとって実家)で下宿を頼むのが筋です。

    兄弟は他人のはじまり。兄に頼るなどもってのほかです。ましてや(基本は他人である)配偶者とともに暮らし、別世帯になっているのですから!

    強行するのであれば、離婚を辞さない覚悟があると伝えてでも阻止してください。
    うまく断れることを祈っています。

    ユーザーID:9158014871

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