義妹の子どもを預かりたくない

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  • では義母は?

    >それに義母たちから「可哀想でしょ」を何度も言われて
    ではご自分で引き取ればいいでしょ。
    バカな親が自分で子供を育てられない場合は祖父母が引きとりますよ。

    ユーザーID:0500561878

  • 犬みたい

    多くて育てられないから預かってって犬みたい。しかも父親違うんですね。
    40くらいになってまだ子供がいなくてトピ主さんが引き受たかったら話に乗ってはどうですか?いまはお断りしていいと思います。というか非常識で驚きました。

    ユーザーID:9951261590

  • やめた方がいいよー。

    皆傷付いて終わるだけです。旦那さんには、子供が高校生になって非行に走ったり、妊娠したりしたら(勿論仮定です。でも可能性はゼロじゃないんです。)警察に土下座して謝ったり、堕胎手術に付き合えるか聞いて下さい。最悪のケースを乗り越えられる意思がない人は子供を預かるべきではないのです。

    ユーザーID:3027628131

  • 思春期の子供を預かるのは、無理!

    これから思春期の子供。
    実の親でも大変です。

    ましてや、実母から捨てられたような状況の子供。
    これでは、なおさら大変です。

    知り合いで、そのような子供を1人引き取った夫婦がいます。
    子供は父方ではなく、母方の親戚からでした。
    特にグレたような事はありませんでしたが、最後はやはりダメになりました。

    ユーザーID:1830267053

  • 遊びに来るのとは違います

    住宅事情や金銭的に問題があるとしても乱暴すぎます。
    これから思春期になる子どもを二人も育てるなんて・・・
    たまに遊びに来るのとはわけが違います。
    預かることを承知してしまって、育ててみてやっぱり無理だとなったときのこと考えてますか?
    冷たい人だと思われたくないとかそういう次元の話ではありません。

    ユーザーID:1836659171

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  • 義妹さんの立場の者です。

    義妹さんの立場の者です。子連れで再婚し、現在の夫の間にも子供が居ます。

    先ず、義妹さん自ら預けることを望んでいることが、本当でしたら、これから多感な思春期に入る子供達2人のことを案じてしまいます。本気でその子達のことを考えることの出来る身内は、もしかしたらひよこさんしか居ないのではないでしょうか。

    また、義妹さん自身も、あとになって、ものすごく後悔することになるだろうと思います。まだ、お若いのだと想像しますが、義妹さんは、上のお子さんを手放しては絶対に駄目。

    これは、心を鬼にして、断っていただきたいと存じます。

    また、この際、どうでも良いことではありますが、
    義妹夫さんの立場から考えれば、世間体だって悪いことこの上ないことです。世間体なんてこの際、くだらない事ですが、
    義妹さんや義母さんを説得するには良い口上かも知れません。

    ひよこさんにもう1つお願いがあります。
    小6、小3のお子さんたちの心の支えになってください。
    あまり好きではないと仰っていましたが、心の傷が屈折させて
    いるだけかも知れません。

    その子達にはサポートが必要です。

    ユーザーID:8297485970

  • ありえない。

    例え実の妹の子でも預かれません。責任持てないです。何かあったらどうしますか?
    その何か・・・不良になってグレたら。犯罪を犯したら。事故にでもあったら。

    それに、子どもを育てるって並大抵のことじゃないですよ。世話するのはトピ主
    さんです。

    絶対に断った方がいいです。

    ユーザーID:0295517970

  • やめた方がいいです

    やめた方がいいですよ。
    良い人を演じて、貧乏くじ引く事はないです!
    義妹さん、無責任です。

    ハッキリ断りましょう!
    御自身の生活を大切にした方がいいです!

    ユーザーID:2608996394

  • うちも同じ

    うちは離婚した義弟が低学年女の子を引き取りその後再婚、
    後妻が出産であからさまに連れ子がジャマにされました

    だいぶ月日は経ちますが結局一緒には住んでいます
    後妻は食事の世話など一切せず、上の子とは顔もほとんど合わせない程。

    平日は義弟が食事から一切の世話、週末になると義親に預けて
    面倒見ています
    義弟が手元で育てたい事、子供が転校したくない事を理由に
    そのようになっています(その方が可哀そうな気もするが子供本人が
    父親といたい事を望んでいる)

    義妹さんは、今の旦那さんが子供より大事なんですよ
    たぶん、夫婦仲も上の子の事を理由にケンカしていると思われます

    義親が面倒見れないなら、子育てした事のない自分には
    責任はとれない、自信もないから出来ないと
    旦那さんにちゃんと言った方がいいです

    可哀そうですが、預かってしまったらあなたの精神も家庭も
    壊れます。子供達も傷つきます。
    自分の子供2人育てるのも大変なのに、他人の子の命を
    そうそう簡単に預かってはいけません

    ユーザーID:8851467719

  • 真面目な話

    上二人のお子さんは義妹の連れ子と言うことですよね?

    真面目な話。
    これで主さん宅に上二人が引き取られたら(下宿であっても)
    なんだか邪魔者扱いされて追い出された印象を否定しきれないと思います。

    手狭であったり治安が悪くて子供により良い環境を与えたいと考えるならば、自分たちが郊外であっても予算内で適した場所へ引っ越すのが親の努めですよ。
    てっとり早く、兄弟親戚に頼むのは筋違いです。

    また、いずれは自分のお子さんを…と思ってらっしゃる中、
    多感な時期に差し掛かろうとしている親戚の子どもを引き取ることに
    不安を感じるのも尤もだと思います。

    旦那様が少々乗り気なことから断るのが申し訳なく感じるなんてお優しい奥様なんでしょうね。
    でも、主さんの懸念は間違っていないと思いますし、冷たいなんてことないですよ。
    上二人のお子さんのためにも、狭くても家族で一緒に暮らすのが一番だと思います。

    ユーザーID:8414941759

  • ごめんなさい

    預かるなんて私なら絶対ありえないです!
    義妹だったとしてもなんで他人の子の面倒を見なければいけないのかわかりません
    私がもし同じことを言われたら引っ越してくださいと言いますが…
    ていうより、手狭になることがわかっていながらなぜ4人目を産んだのかってかんじなんですが…
    まず子供は両親と離れて暮らすことに納得しているんですかね?

    私なら自分の子と離れて暮らすなんて嫌です。

    主さんはおかしくないです。

    ユーザーID:3528140316

  • 旦那さん大丈夫?

    自活するために兄夫婦に子供を育てさせる
    子育ての自覚をもつために兄夫婦にあずける
    これらがどうしようもない事情。
    すべておかしいです。
     まずこのことに疑問をもたない旦那さん洗脳されてる。
     自活したいなら安い物件にいくなり努力する方法はもっとあるのでは。
     
     突然あなたのおうちに大きな子が二人やってきて
    「この子らは下宿ですよ」
    って「何それ」って他人は思うでしょ。

    その子たちは何故親兄弟と離れ下宿してるのか
    周りになんて説明するんでしょうか。

    そもそも下宿ではないでしょ。子育てするんですよ?あなたたち。

    子供は捨てられたとしか周りは見ないよ。
    実際そういう状態だもん。

    親は元気なんだもの。おかしいよ。

    あなたは自分の子に同じことができるかって聞いてみなよ。
    自分の親友が同じことしようとしたら何て思うのか聞いてみなよ。
    4人も子供作って2人は自分は育てないって何?
    自分で育てられない事情ってどんな理由?いつまで?
    私達の子は?
    自分の妹だと思うからメガネが曇るのよ。
    私はそんなの最低だと思うって話てみな。
    まず旦那さんが「かわいそう」って思ってることを正さないと駄目!

    ユーザーID:0144516194

  • 親がいるのに!?

    なんでわざわざ離れてくらす必要があるのでしょう。
    義理の両親も 義妹もおかしいと思います。
    どうしても4人一緒に育てられない理由なんて ないでしょう?
    そもそも無計画だったとしても 育てられるからこそ 産んだのでしょうし。
    どうしてもダメなら 育てるのは 祖父母でしょう、この場合。

    トピ主さんは トピ主さんの家庭を大切にするべきです。
    義妹の4人のこどもたちに 親の愛情を疑うような状況を与えるべきじゃない。
    小6小3なんて なにかと難しい時期です。
    そしてこれから一番の反抗期もある。
    かわいいだけの時代は過ぎて 親も本気じゃないと向かい合えない、それを乗り越えてやっと大人になるんだから。

    まったく 子どもをなんだと思ってるんでしょう、義妹も義理の両親も。
    おもちゃでも ペットでもないんだから そんなに簡単に親から離せるなんて 考えるほうがおかしい〜〜!!
    子どもの気持ちなんて これっぽっちも関係ないところがまた腹が立ちますね!
    育てられないなら 親権取らなきゃよかったでしょうにね。
    今からでも 元の父親に返したら?

    ユーザーID:6495786092

  • 養育費だけ貰う気かな

    育てられないなら元夫に頼るのが筋だと思います。

    育てられないのにトピ主夫婦に養育を任すのはおかしいですよね。

    元夫に渡したくない理由があるとすれば「養育費」という現金収入がなくなるからでしょうか。

    実の親から離される方が「かわいそう」です。

    負けずに頑張ってください。

    ユーザーID:5986844763

  • 小学生について

    小学5年生の女児と3年の男児がいます。
    赤ちゃんしかいない家庭には巨大に見えると思いますが精神的にはまだまだ「大きな園児」くらいなものでしかありません。

    大分しなくなりましたが外で手をつなぐ事もありますよ。2人ともすごくうれしそうです。家では結構スキンシップもしているつもりですがどうやら足りていないようで、気持ちは愛情もっともっとちょうだいって言っているヒナのようなんです。

    継父に異父兄弟という難しい環境下におかれ、ただでさえ無理をして一生懸命大人になろうとしている二人。まだまだ愛情に飢えている筈なのに普段は平気な顔をしている二人。本当に本当に欲しいものはなんでしょう。

    一生懸命に生きている二人にしてはいけない事。親が子供を捨てるという事。それだけは絶対にしてはいけません。

    それを平気で行おうとしているような親ならそれが問題です。お子様のためにも親のほうを解決してください。お願いします。親に捨てられたい子供は一人もいません。

    トピ主夫婦は受け入れるどころか叱り飛ばさなくてはいけません。そうでなければ共犯者です。

    ユーザーID:1649286276

  • 冷たくないし非常識でもないです!

    断っても全然冷たくないです。私がトピ主さんの立場だったら断ります。

    非常識なのはあちらだと思います。

    他の方々もおっしゃっているように、子供が可哀想です。

    もし義妹達が上2人を預けるのは前の旦那の子だから邪魔にしてという理由ではないというのなら、
    下2人を預けてもいいのでしょうか?

    トピ主さんが、下2人なら預かると言ったら義妹夫婦は何て言うでしょうね…

    まぁそんな危険な発言は子供達を傷つけるだけなのでしないほうがいいですが、ついそんなことを考えてしまいます。

    とにかく、親元、兄弟達から引き離してうちで預かるなんて子供達が可哀想で出来ない、という理由で旦那さんをまずトピ主さんと同じ反対の気持ちになるよう説得してください!

    そして義妹夫婦にははっきり断って諦めてもらいましょう。

    トピ主さん悪くないです。

    ユーザーID:3952726974

  • 小6の子って女の子?

    親鏡様のいうとおり、義妹は娘に夫を取られる事を危惧してるんじゃないでしょうか?

    男の子だとしても、あきらかに義妹は
    経済的理由など、あらゆる意味で上の二人が邪魔なんでしょう。

    ユーザーID:5835258854

  • まさに実例がそこに!

    そのまま、うまむやに引き取ったままになり、トピ主さんに子供が出来たらどうするんですか?

    引き取ってくれるんですかね。
    きっと、無理でしょうね。

    そのまま預かることになり、主さんの子供が成長した時に、折り合いがつかなくなるのは、義妹家族で実証済みじゃないですか。(上が邪魔になるってね)

    家族として成長をしたいなら、大変でも義妹家族全6人全員で乗り越えるべきです。

    大体、そんなに可哀そうなら義母の家で預かったらいいんですよ。

    旦那さんも、「父親代わり」の経験はあっても、生活全般をともにする経験はないでしょ。

    それこそ、親になったことがないのに「親代りをしろ」ってほうが無茶。
    楽しく過ごすだけでは、子供は育てられません。

    ユーザーID:1757110010

  • 子供の気持ちを…

    上二人の子は、トピ主さん達と暮らしても良いと言っているのでしょうか?

    口では良いと言っていたとしても、心の奥では、
    実親に放棄されたのかもしれない…という思いを抱えて一生を生きる事になると思います。

    トピ主さんも、「上二人を100%邪魔者にはしてない…と思いたいです…。」と仰っているではありませんか。
    トピ主さんでさえ確信を持てない事を、子供が不安に思わないはずはないと思います。
    トピ主さんは、二人を実の子供のように可愛がってあげることができますか?
    自信がないなら、やめておいた方がいいと思います。
    辛い事しか待っていないように思います。

    それと、
    「自活できるようにしたい→中略→可哀想だけど上二人を兄夫婦に預けよう」
    このようになる思考がまったくわかりません。

    単に今、頼っている相手を 義親→トピ主宅 に変えただけではないですか。

    よって、「自活できるようにしたい」という課題は、
    トピ主さんが上二人の子を預かったとして何の解決にもなりません。
    義妹の連れ子なんだから義親に援助くらいしてもらって良いんじゃないですか?

    ユーザーID:9059833375

  • 悩む予知なし

    そもそも、あなたに赤ちゃんができれば、どうするんですか?
    いきなり三人の世話?
    あり得ない。
    まんざらでもない、あなたの旦那に疑問を感じます。
    狭いなら、広い家に引っ越す努力すべき。。。

    ユーザーID:3417366861

  • 何をするかわからないよ

    義母が上の子二人を連れて主さんの家に遊びに行きたいと言うかも知れない。あるいは義妹一家が遊びに行きたいと言うかも知れない。でも断ること。絶対に家に上げたらダメだよ。上の子二人を置いて義母や義妹夫婦は帰ってしまうのは明らか。彼らは絶対実力行使に出る可能性大。だって4人の子供がいると生活が出来ないのだから…。

    彼らがどんな手段を使うか、見当がつかない。最悪の場合は、義妹夫婦が知らない内に上の子二人を主さんの家の前において帰るかもしれない。この場合も家にあげたらだめだよ。警察を呼んで連れて帰ってもらうことですよ。

    離婚をして子供二人を引き取った挙句、こんな事態にして…。この母親は子供の人権をどう思っているのだろう。

    父親が最初の本当の父親から今の再婚の父親に代わり、そしてこれから主さんの夫が父親代わりになるの?

    もしそうなったら、まともに子供が育つわけがない。どっちの場合が「子供がかわいそうな」のか、主さんも義母たちに理論的かつ合理的に説明しなさいね。相手は感情論で来るから。

    ユーザーID:1248287771

  • よかった…

    主様が断る気になってくれて、本当に良かったです。

    2LDKに6人は手狭でしょうが、だったらもう少し広い家に引っ越すとか、もっと選択肢はあると思いますので。

    義母達の「かわいそう」発言は、狭い家で大勢が暮らす事を言っているのでしょうか?
    もしそうなら、ひどく的外れな事だと思います。
    だって実母が身体的・精神的には問題ないのに、上の子供二人だけが叔父さんちに預けられるなんて…。
    最初は広い家で喜ぶかもしれませんが、そのうち預けられた子供達は親に捨てられたと思い、ひどく傷つくと思います。
    年頃なら尚更です。

    家が狭くても、家族が仲良く暮らしていける環境なら、それに勝るものはないと思います。

    経済的に大変なら、義両親が同居もしくは支援すればいいと思います。

    ユーザーID:6853086252

  • 兄弟姉妹は離れて暮らしてはいけないよ 絶対に

    ただでさえ半分の繋がりの血。
    離れて暮らしたら、上二人はどんな思いがします?

    彼らのつながりが薄くなるだけだと思います。
    環境が云々ではありません。

    狭い家で、おやつを取り合いながら、おかずを分け合いながら、けんかをしながら、一緒に遊ぶことが一番大切なんです。

    あなたの生活は横に置いて、子供たちの将来のために兄弟姉妹は離れて暮らしてはいけないと思います。

    あなたの生活を言いだすと必ずこじれる。
    これは絶対に口にしちゃダメ。

    そんなわかりきったことを言い出す義理の妹さん、思慮が足りないかもっと深い事情があるか、どちらかだと思います。。。。。

    ユーザーID:6774454528

  • 逃げ切ること

    即答は避け、条件をつけたらいいと思います。
    例えば、私たちが45過ぎて子供ができなかったら考えます。将来介護のこともありますから。今は不妊治療に専念いたしますから無理です。
    で、言葉尻合わせて原因は夫と言うことにすれば?

    ユーザーID:8458543528

  • 悩むことはない

    祖父母がいるなら祖父母が育てればよいこと。
    妹夫婦を援助できるほどなら、援助はやめてそのかわり
    孫を引き取って育てればいい。

    主さん、足元見られていますよ。
    図々しい奴らは人の良い人を本能的に見抜いて
    無理難題押し付け、罪悪感を植え付けて思うようにしようと
    しますから。

    ユーザーID:6238265163

  • 義妹夫婦が無責任

    断固断るべきです!(というか、もう断るつもりなんですよね)
    育てられないなら、子供を4人も産むべきではありません。

    経済力のない年下男性と結婚して子供をさらに2人も作ったのは、義妹の責任です。
    トピ主さん夫婦には何の責任もありません。
    たとえ、トピ主さん夫婦にこの先お子さんが出来なかったとしても
    義妹の子供を預かるべきではありません。
    預かってしまうと、この先も「進学させたいがお金が・・・」と
    何かにつけ、子供をダシにしてお金をたかられることになるでしょう。

    産んだ以上は責任を持って育てる。それが親というものです。
    経済力もないのに、4人も産んだ義妹が無責任です!

    ユーザーID:3900198570

  • ありえない!

    学生が学校等の理由で下宿するならいざしらず
    まだまだ成長段階の子供を別々にするという意味がわかりません。
    環境より家庭でしょ。
    それでも環境が大事なら田舎に移り住めばいいのです。
    はっきり言って呈のいい口減らしじゃないですか。
    そんなに可哀相というなら義実家が預かればいいのです。

    ユーザーID:7897249096

  • かわいそうではありませんし、非常識なのはあちらです

    断るとのこと、ほっとしました。

    強気で毅然と突っぱねてください!

    夫にとって身内かもしれないが、自分にとっては血の繋がらない子たち。もともと2人が苦手なうえ、彼らを引き取ることにより自分の子がもてないなど笑止千万、ありえないと。家や環境が問題なら、引っ越せばいいことです。

    義妹のだらしない、無計画な生き方にあなたが振り回される必要はありません。そもそも養育が不可能なら、前夫に引き取ってもらうか義実家(義妹にとって実家)で下宿を頼むのが筋です。

    兄弟は他人のはじまり。兄に頼るなどもってのほかです。ましてや(基本は他人である)配偶者とともに暮らし、別世帯になっているのですから!

    強行するのであれば、離婚を辞さない覚悟があると伝えてでも阻止してください。
    うまく断れることを祈っています。

    ユーザーID:9158014871

  • あり得ない

    義妹夫婦の話し合いのなかで、

    自活できるようにしたい→子供を育てる自覚を持ってほしい

    までは理解できるのですが・・・

    →可哀想だけど上二人を兄夫婦に預けよう

    この部分が飛躍しすぎというか、
    意味不明なんですよね。

    子供を育てる自覚というのは
    4人の子供全員を育てることですよね?

    自分の子供を人に預けようと思う
    義妹さんの気持ちが理解できません。
    4人育てられないなら、なぜ産んだ?

    ユーザーID:3322822399

  • 子供の実の父親は?

    義妹の子供にも必ず父親はいるはず。
    その父親は連絡とれない状況なのですか?
    もし父親がダメなら祖父母、つまり義妹の両親が考えるべきでは?

    あちこちたらい回しにされる子供の気持ちは考えないのでしょうか?
    それでも親?そんな親に育てた義父母の言葉もあきれます。
    トピ主さん達は子育てしたこともないのに。
    無責任ですね。これから反抗期、思春期の難しい時期もくるのに。

    トピ主さんの御主人が姪っ子達を可愛がるのはわかります。
    でも、それは保護者としての責任は含まれていませんよね。
    経済的なこともあるでしょう?

    うちは子供は小学生の一人だけなので
    養子を受け入れてもう一人育てたいと私が提案するのですが
    夫も子供も大反対します。
    精神的にも経済的にも難しいからです。

    家族以外の子供の育児を望んでも反対があるのに
    押しつけられて上手くいくとはとても思えません。
    トピ主さんがみんなと幸せになる自信があれば別ですが。。。

    ユーザーID:7183184668

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