義妹の子どもを預かりたくない

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家族・友人・人間関係

ひよ子

30代、同い年の夫と2人暮らしです。
子どもはいませんがそのうち出来るといいね、というスタンスです。

夫には3歳年下の妹がいます。彼女には4人の子ども(小6、小3、幼稚園、乳児)がいます。
この4人のうち上の二人をうちで育ててくれないかと言われて困っています。
育てるとは養子とかではなく、下宿に近い感じのようです。

義妹は都内のマンションで2LDKで6人暮らしです。
そこが手狭なのと、近所の治安(?)が悪いそうで、年頃の2人をうちで暮らさせてほしいそうです。
子どもが育つ環境を考えたら、義妹のところよりうちのほうが良いと私も思います。
でも家族なのに?!とびっくりしています。

うまく順序立てて説明できなくて申し訳ないのですが、
実は上の二人は今の義妹夫の子どもではありません。義妹はバツイチです。
そこももしかしたら今回の話に関係してるのかもしれません。
夫は上二人が生まれた時から、それこそ父親代わりのように一緒に遊んであげてきたので、
今回の話は少し乗り気味です。私が嫌だと言えば断ると思いますが、もしOKと言えば喜んで迎え入れると思います。

でも私は断ろうと思っているのです。
もし預かれば、これから自分たちの子どももいつか欲しいと思っていましたがそれは多分無理だと思います。
それにそもそも上二人の子達が私は苦手なのです…。

ここで皆様に相談したいのは、こういった状況の場合は受け入れてあげるべきなのでしょうか。
ここで断るのは私が冷たくて非常識なのでしょうか。
教えてください。

ユーザーID:9197912317

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  • 私も無理

    私の夫側には甥姪はおりませんが、私の妹のところに姪が二人ます。
    のっぴきならない事情があれば考えると思いますが
    (たとえば妹夫婦が他界したとか)
    それ以外だと血のつながった姪でも無理です。
    子供を育てるということはその子の人生を背負うということです。
    簡単にその場のノリや感情だけで決めていいことではないと思います。
    上のお子さん二人は今のご主人のお子さんではないとのことですが
    そのことも承知で今のご主人とのお子さんを2人も生んだのは義妹さんであり
    それに賛成したのは義妹さんのご主人です。
    血の繋がっていない子供を育てる大変さをもっと2人は話し合うべきだったと思います。
    それでなくても年齢的に難しくなっていますよね。
    今親元から離されるということは2人の子供に深い傷を負わせることにならないでしょうか。

    ユーザーID:5439790273

  • お断り

    実際に面倒みるのはあなたですよ!
    治安が悪いとか体のいい理由でしょ。実際は邪魔だからなんじゃないですか。
    親が元気でいるのに、おかしいです。私ならまっぴらごめんですね。

    ユーザーID:1146247481

  • 私なら・・・

    絶対ヤメます。
    こういうことは100パーセントうまくいって当たり前、何か問題起きたら全部貴方のせいです。
    だいたい義妹さんも自分の子供に責任無さ過ぎです。
    家族は一緒に住まなければダメだと思います。ましてや思春期の子供達、そのお子さん二人と実親の距離が出来てしまいます。

    ユーザーID:0230629037

  • 当然断る

    何を言ってるんですか?

    親が育てるのが当然です!と言うか育児放棄に加担してどうするんですか?

    大事に育てても結局は私が親って顔されるだけだし、何にも良いことないじゃないですか!それもカワイイ盛りの子ではなく、手が離れた子を。
    一番大事な時期ですよ逆に。捨てられたと感じた子がぐれたらあなたのせいにされますよ。

    4人産んだ人が責任とって育てるのが当然。

    家族と親戚は違います!!

    あなたはあなたの家族を持つほうが先決でしょう?旦那さんは流されやすならちゃんと話し合わないと。

    そんな無責任な話に参加しちゃいけません!!

    養子じゃなくて居候?馬鹿にされてます!!断る!当然!!

    冷たい非常識は義理の妹さんです!

    ユーザーID:2443578036

  • 断ってOK!

    迎えるべきではありません。

    冷たくありません。非常識でもありません。

    義妹さんが6人家族の母として踏ん張るべきことです。

    ユーザーID:1797728625

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  • 環境うんぬんなんて言って

    義妹さん、連れ子の二人だけ押しつけて気楽になろうって魂胆でしょ?
    子供たちにだってきっとわかるよね。捨てられるんだって。
    心のケアも重要になりそうだし、血も繋がっていないのに
    最初から乗る気でないならきっぱりと断るべきと思う。
    良い人でいようとして一生後悔することのないように。

    ユーザーID:6612943297

  • 非常識なのは義妹

    トピ主さん、しっかりしたほうがいいと思います

    トピ主さんが自分を冷たいなんて勘違いして
    預かってしまうことこそが義妹の計算だと思います

    義妹が逆の立場だったら絶対に拒否しますよ

    義妹はトピ主さんの人生の時間を犠牲にして義妹の子供の面倒を
    みろと言ってるんですよ

    実際子供を育てるって想像以上に大変ですよ
    責任も発生しますし

    今回の件は堂々と断っていい件だと思います
    自分の人生は自分でしっかり守らないと
    後悔してしまいますよ

    ユーザーID:5974271685

  • 義妹の言ってる事はおかしい

     環境が悪いからって上二人だけ、主宅で育ててって…!?

     連れ子で再婚したのは義妹の責任だし、主が責任感じたり、冷たいと思われるでしょうか?って…。

     それとこれとは全然違うし、義妹は何言っちゃってんの?おかしいんじゃない?
    ってかんじですよ!

     主宅で育てる義理も責任も一切ないない。
     環境が悪いのも、上二人が連れ子で夫と上手くいかない?のも、
    すべて義妹夫婦の問題。

     主宅で育ててって…唖然ですね…。

     意味が分かりません。
    主家族は無関係、冗談じゃないって言ってやれば?

     そんな考えの持ち主達とは絶縁してもいいくらいだと思う。

     ひえ〜っ…ですね。

    ユーザーID:0798888264

  • 絶対断りましょう

    そんなの、頼む方が非常識ですよ。
    いくら旦那違いの子だって、義妹さんから
    すれば全員、実子でしょ。
    トピさん宅で預かったりしたら、その子達は
    どう感じます。
    母から「やっかい払いされた」子になっちゃいますよ。
    現旦那だって、子供達を含めて結婚したんだから、
    其の子達が一人前になる迄面倒みるのが当然だよ。

    ユーザーID:2977266043

  • 絶対におやめになった方が

    1人娘の母です。私に母性本能が足らないからかもしれませんが。。。実の娘でもいらっとくるときがあります。血のつながらない他人の子だなんて、どんだけ大変か。ましてやこれから思春期。絶対におやめになった方がいいと思います。

    ユーザーID:5543034589

  • そんな、バカな・・・

    トピを立ててまで、何を迷ってるの?
    絶対に断って!
    どんなことをしてでも断って!!
    迷いなんて必要ないですよ。
    むしろ、なぜ迷ってるのか不思議です。
    言われたその場で「バカなこと言うな」
    とキレたってよかったんですよ。
    トピ主さんの人生をめちゃめちゃに
    するって言われたも同然なんですから。
    もし、ご主人が強行しようとしたら、
    離婚でもいいと思います。
    義妹の人生にトピ主さんが巻き込まれる
    必要はなく、どうしても預かりたいなら、
    ご主人が男手一つで2人の子を勝手に
    育てればいいんです。

    ユーザーID:7160284167

  • これは断固拒否だろ…常識的に考えて

    貴女に子供を産めない病気等の原因があれば理解はできますが…

    自分が望んでもいないことを我慢するのは簡単です。
    ただし、短期間ならばね。


    子供の成長は見たところ…どう見積もっても10年以上は続くでしょう。
    10年以上の間、ボロを出さずに済む自信があるならどうぞ!

    ここは、断ることがよいです。
    恨みを買うのは精々義理の妹と夫のみ。

    受け入れて、うまくゆかず…
    義理の妹(親だから口を出すだろうな)
    夫(家のことをどうしてできないんだ?って思うだろうな)
    子供A(多感な頃。どうして親戚にたらいまわしにされたんだろうと思うだろうな)

    子供B(お母さんに捨てられ…送られた先でも冷たくされたとおもうだろうな)


    最低限、4人の恨みを買うのは目に見えています。
    常々思いますが、人と変わったことをするには『リスク』が付き物です。

    貴方に『リスク』を受け入れきれる勇気があるならどうぞ。
    夫は当てにはなりません。(自分はお金だけ出せばいい考えでしょう)

    ユーザーID:0204110014

  • 預かる

    必要ないでしょ。冷たいとは思いません。義妹家族が解決することだと思いますよ。

    ユーザーID:1439264735

  • 私なら断ります

    なんで育てなきゃいけないのか理解できません。食費や教育費もかかるし…小学校高学年にもなると難しい年頃だから責任もてない。

    「両親がいるのに何言ってるの?責任もって育てなさい」と相手にしない。

    トピ主さんが断りたい気持ちは理解できるし冷たいとも思いません。

    ユーザーID:2121451188

  • 断ればいい

    いまいち乗り切れないことは

    断ったほうがいいと思います。

    ましてや子供を預かる(引き取る?)なんて

    責任ありますよ。


    私だったら引き取らないと思います。

    冷たいとも思わないし、ご自分たちの今まで通りの生活を

    大切にしていいと思います。

    ユーザーID:4377866474

  • ムリ

    トピ主さんが苦手なら、ムリですよね。
    下宿のようなもの、とおっしゃっていますが、小6と小3ならまだまだ人の手が必要で、ただ衣食住を提供すればよいだけではありません。
    子育てって、自分の時間を丸ごと、子供たちにあげなければいけないようなものです。ゆっくり読書していたくても宿題をみてあげなければいけない、夫婦だけなら軽く外食でよくてもきちんとした食事を提供しなければならない、洗濯も「明日でいいや」でOKなものを、体操着やら制服やら、きちんと準備しなければならない。学校でのトラブルや勉強面などで対処してあげられますか?

    しかもそういうお世話はほとんどトピ主さんがやることになるでしょう。ストレスも溜まりますよ。自分の子供でも、もう全て投げ出したくなる時だってあるのに。。。

    トピ主さんは全然非常識ではありません。非常識なのは義妹さん夫妻です。その子供たちのためにも、勇気を持って断ってください。

    ユーザーID:4641363616

  • 無理なものは無理

    少し違うケースですが、家も子どもがいない夫婦で義姉のところの子を一人預かるってみないか、みないなことを匂わすことを義母から言われたことがあるります。

    返事の変わりに例え話をしながら遠まわしに断わりましたよ。

    元々どちらかと言えば子どもは苦手で夫との間なら子どもが欲しいなとは思いましたが、経済的には大変かもしれない状況ですが両親がそろっている子をうちで預かるなんて考えられませんでした。

    ユーザーID:0307487336

  • 断りましょう

    そんなの断りましょう。冷たくもなんともないです。
    ホイホイ預かったら自分達の子供産めないです。それをその子たちのせいにはしたくないじゃないですか。

    それから、覚悟が必要です。責任が伴いますよ。他人の子供に。

    冷たいのは義妹じゃないですか?兄弟とはいえ他人に子供を預けるなんて。
    治安が悪いなら引越せばいいし、防犯ブザーを持たせるなりなんなり。継父と仲が悪いなら母親がどうにかするべき。
    それは子供を産んだ親の責任ですよ。

    ご主人も軽く考えすぎ。子供に私たち要らない子なの?って思わせたいの?

    ユーザーID:0029365957

  • 冷たくも非常識でもない

    その義妹、子供たちが可愛くないのでしょうね。
    普通なら兄弟といえどそんな簡単に預かってなんて言えませんよ。
    家が手狭とか治安が悪いとか言う前に、前夫との間の子供を現夫が疎ましがっているという可能性があるような。
    小6と小3だから、なかなか新しいお父さんには懐きにくいというところもあるかも。

    トピ主さんがその2人を可愛くないと思うのなら、それはもう預からない方がいいと思います。
    それを冷たいとか非常識なんて全然思いませんよ。

    子供に、親戚の家に下宿しなさいなんて言ってる義妹の方が冷たいし非常識だと思います。
    下宿と言ったって、結局食事の世話やら洗濯やら学校の用事なんかはトピ主さん夫婦が見ることになるんじゃないですか?

    義両親は健在なのですか?もし預かってもらうならそっちが優先だと思うけどなあ。

    ユーザーID:7294514837

  • 断って当然

    なぜ親が、いるのに義理の甥か、姪二人を育てないといけないのですか?
    考えられません。頼むほうも、おかしいです。すぐ断りましょう。
    育てるのは、親の責任です。子供たちもまだ小学生、かわいそうです。
    義妹にものすごく腹がたっています。

    ユーザーID:4378826799

  • お願いします!!

    絶対に絶対に絶対に預からないで下さい!!
    上の2人の子供たちのために!!!!

    事実上親に捨てられるという意味ですよ。
    子供たちはどんな気持ちだと思いますか?

    トピ主さん夫婦も共犯になりますよ。

    ユーザーID:7083637587

  • 受け入れません

    私がトピ主さまの立場なら、やっぱり受け入れないと思います。

    義妹さんのご家庭の事情は、あちらの問題ではないでしょうか?

    (お子さんたちと義理の父親とのトラブルがあるようなら、また話は別ですが)

    ユーザーID:8188758317

  • 私なら預かりません

    なぜなら、自分の子供ができた時、預かったお子さんがまた寂しい思いをすることが簡単に予想できるからです。

    今のところ預かる予定のお子さんが苦手ならなおさらです。

    義妹さん無計画ですよね。

    しかも、養育費(下宿)等の話ありますか?
    上の子2人これからお金かかりますよ。
    下宿という言葉に騙されています。

    「年頃」をどう捉えるかですけど、性別が書いていないのですが「性的暴力」の可能性を含んでいるということでしょうか?

    この問題(預かる)は、しかるべきところに相談し(児童相談所?か姪や甥の学校等)、法的にきちんとしてもらって、先に進める話ではないでしょうか?

    法的にというのは、養育費(下宿代)や実子ができた時の対処等を文書化するなどの意味です。

    ご主人が乗り気で もしあなたが嫌でないのなら、
    引っ越しを勧めて引っ越し費用を少し援助するというのはどうですか?
    これをしても「一筆」書いてもらってくださいね。

    あなたが我慢する必要はないのです。
    この話、あなたに何もメリットありませんよ。

    ユーザーID:1566189293

  • 義妹が非常識

    犬や猫じゃないんだから。
    子供がかわいそう。絶対に引き取らない方が良いです。
    夫から義妹に、実の親から捨てられる子供の立場になってみなさいと説教してもらいましょう。
    義妹夫の面子をつぶすことにもなりますよ。

    あくまで、相手の立場を慮って断る姿勢をしめすと良いでしょう。がんばって。

    ユーザーID:0362821271

  • 断りますが話は聞きます

    本当に家が狭いとか治安が悪いとかの理由のみならばかばかしいので即決で断りますが、継父に虐待されてるとかのっぴきならない理由があるなら考えます。
    でもその場合でもその家の経済状態を加味した生活費は必ずもらいます。
    親である責任はきっちり果たしてもらわないといけないので。

    でもその子供達が嫌いなんですよね?嫌いな子のお世話はできないか…

    ユーザーID:1065692709

  • 気にする

    必要なし!
    そんな理由なら家族で引っ越せばいいだけ。
    家庭内がうまくいってないんじゃないの?
    非常識なのは義妹ですから、何も気にせずガツンと断りましょう。

    ユーザーID:0456531527

  • 我侭すぎ

    かってに離婚し、再婚し自由奔放の人生を歩みながら
    いらなくなった(じゃま?)子供を捨てて預ける・・・
    あずけられた子供の精神状態が悪化し、非行に走った
    時の責任は預った人になりますよ・・・・。
    あまりにも我侭で精神年齢の低い方の発想かと。

    ユーザーID:7952349743

  • トピ主です

    みなさん、ご意見ありがとうございます。

    うまく説明できなくて申し訳なかったのですが、義妹夫と上二人の関係は悪くはないです。
    むしろ歳が近い(義妹夫は20代前半)ので、兄弟のような関係で、そのせいでいつまでたっても父親らしくできていません。
    お給料も少なく義実家に頼りながら生活をしているらしいので、
    自活できるようにしたい→子供を育てる自覚を持ってほしい→可哀想だけど上二人を兄夫婦に預けよう
    という話でした。

    義妹夫婦や義両親にとっては、これはどうしようもない事情なんだと思います。
    上二人を100%邪魔者にはしてない…と思いたいです…。

    それと私たちの家が、子供がいないのに一戸建てに住んでること、子供が育ついい環境(東京の隣で自然もあるけど田舎過ぎない)など、いろいろ都合が良かったみたいです。

    この話を最初に聞いた時は、びっくりして保留にしてました。
    それに義母たちから「可哀想でしょ」を何度も言われて、これを断る私は冷たい人?と思ってしまいました。
    でも相談してみて断る決断ができました。
    そうですよね、まず自分の生活が大事ですよね。
    みなさんありがとうございました。

    ユーザーID:9197912317

  • はっきり断るべきです。

    トピ主さんは冷たくも、非常識でもないですよ。

    冷たくて非常識なのは義妹夫婦です。

    家が狭くて治安が悪いから?
    だったら広くて治安のよい所に引っ越せば解決。

    それからどんな事情だろうが、自分で産んだ子供を愛情もって育てるのが親のつとめ。
    両親が現在の夫婦(義父でも)の子供をトピ主さん夫婦が育てる筋合いは全くない。

    義妹は親としての自覚をもっと持つべき。
    義妹の仕様としている事は親として無責任すぎる。


    ・・・以上のことをトピ主さんからは言い辛いでしょうから実兄であるご主人から義妹にはっきり伝えてもらいましょう。

    そしてピシャリと断りましょう。

    トピ主さんとトピ主さんのご主人、それから将来授かるお子さんとの生活を守りましょう。

    ユーザーID:6020808992

  • もちろん断る!

    なんだかんだ言ってますが、義妹、今旦那さんの子じゃないから追い出したいだけ!?
    そんなの問題外!
    ソッコーで断りましょう。

    ユーザーID:2432169512

  • 断っても冷たくない

    2LDKで6人暮らしで手狭、環境が良くないのなら引っ越せばいいのです。
    持ち家(マンション)なら売却するとか賃貸にするとか方法はあるでしょう。
    その方法をとれないとするなら我慢するしかないと思います。

    そして一番の問題は親から子供を引き離すこと。
    理由をつけての「ていのいい厄介払い」なんじゃないですか。
    普通の親なら配偶者からDVでも受けてない限りは自分の手元から子供を離そうとは思わないのでは?

    もし預かるとしたら上二人のその後の人生をひっくるめて面倒をみる覚悟が必要でしょう。
    ご主人になついていても実際養育するのはトピ主さんです。
    私も姪を二人長期で預かったことがありますが、自分と血のつながった姪とは言え期間限定でなければ難しかったと思います。
    トピ主さんとこれから生まれるかもしれないお子さん、義妹さんのお子さんのためにも断ってもいいと思います。

    ユーザーID:7371665655

  • 子供は実の親が育てるものでは?

    再婚相手と折り合いが悪いのでしょうか?

    ならば実の父親を頼るのが筋です。

    しかもこれから食べ盛りになる男の子を二人って。
    有り得ません。

    ユーザーID:7512914740

  • 子供はペットじゃない

    大人の都合で別の家に預けられるなんて可哀想です。
    ご主人にも言ってあげて下さい。

    「もし自分が小学生の時に、「家が狭いから」とか「向こうで暮らす方がいいだろうから」という理由で、親から親戚の家に行って暮らすように言われたらどう感じる?」と…。

    また小6と小3て難しい年頃ですよね。
    これから反抗期や思春期に突入する我が子でも無い子供を、最後まで責任を持って養育出来るのですか?
    預かった瞬間から、子供たちのすべてに対してトピ主さんたちご夫婦に保護者としての責任が発生しますよ。

    病気になったら? 事故に遭ったら? いじめられたら? 学力が低下したら? 非行に走ったら?

    都合のいい時だけ短期間預かるのとは訳が違います。
    子供のすべてに対して責任が持てないのであれば、無責任な事はしないで下さい。
    子供たちが可哀想です。

    ユーザーID:6336540392

  • おいしいとこ取りの義妹

    <育てるとは養子とかではなく、下宿に近い感じのようです

     養子じゃないので実子と同じように躾けたり教育したりの義務・責任は義妹夫婦が持ってるって事でしょう?

     トピ主さんは単に世話をするだけなんだと思います。

     なので、がんばってトピ主さんが「育てた」つもりでも、何かあったら「まあかわいそうに」って親が出てきてトピ主さんが悪者になる……

     ヘンな想像かもしれませんが、身内にそういう風に育てられたいい年になっても自立できない人がいるもので…。

     義妹も問題だけど、本当は義弟が連れ子を嫌っているのかもね。責任も権利もトピ主さんにまかせる気がないのなら単に利用されるだけだから止めておきなさい。 

     でも、もしも連れ子たちがSOSを出すようなことがあったら相談に乗ってあげてね。

    ユーザーID:5737822278

  • 再びレスします

    ひよ子さんのレス読みました。

    義妹さんも問題ですが、義両親(義母)さんから大変なことを
    投げられそうになったんですね。義母さんもひどいです。

    私から見たら、子供もかわいそうですが、
    ひよ子さんもかわいそうです。

    ひよ子さんとても良い人そうなので、何か問題が起きた時、
    これからも気を付けてくださいね。

    ユーザーID:1566189293

  • 無理に決まってるでしょ〜!


    呆れますね、義妹さん..。ついでにちょっとは乗り気のご主人様も。

    小町でよく見かけますが、
    成人して結婚して親になっても実家離れ出来ない、身内ならなんでも甘えられる、優先出来ると考えられる人達ですね。


    100歩譲って仮に面倒を見られるとして、それは子供達の親に何か重大な問題が起き、さらにトピ主さんが自分から引き受けると言えばの話です。

    向こうが当たり前みたいに持ちかける話などでは無いでしょっ。

    トピ主さんは何故ご自分が冷たいのか?などと思うのかしら?ご主人がそんなニュアンスで言われるのですか?


    こんな話をまともに聞き入れていたら トピ主さんは何の為に結婚したのですか?

    何かある度に当てにされ、時間と労力、お金迄も奪われていきます。

    実際離婚話に成りかねません。
    こんな話をとり合うのが間違ってます。

    義妹さんも兄であるトピ主さんのご主人も 結婚して別世帯である以上、出来る事と出来ない事の一線はきちんと理解して貰いましょうょ。

    ユーザーID:1672493394

  • 「可哀想でしょ」 ???

    まだ小学生の子供が親元を離されて別家庭へ預けられることの方が可哀想ですよ。
    義両親、義妹共におかしい…。

    完全に自分達の経済面を優先してモノを言っているとしか思えないです。
    本当に可愛いのなら、自分の子供を、身内とはいえ義兄宅へ預けるなんて普通絶対思わない。

    2人の生活費などについて、義妹からはどう言っていたんでしょうね。
    まさか生活費については一言もなかったとか?(1人につき1ヶ月●円出すからとか…)

    ユーザーID:0544132960

  • 犬や猫じゃない

    子供は犬や猫じゃありません

    冷たいとかいう問題じゃないと思いますが?

    ふざけるなって言ってやってください

    義母にも気を使う必要がありません
    このことで文句を言われたら言ってやってください
    「お義母さんなら子供を手放すことが出来たんですか」と

    旦那さんもだらしないですね
    一喝する事も出来ないなんて情けないです

    ユーザーID:9448991942

  • 必要ならご両親にも相談を

    すでに断る決断をされたようですが、今後も何かあっても決して心を揺るがしてはいけませんよ。

    他の方の意見として既出かもしれませんが、必要であればご両親に泣きついてください。

    私がトピ主さんの親なら「まだ自分達の子供もいない娘に、他人の子供を育てさせるとはどういうつもりか!?逆にこちらの血縁の子供を育てて欲しいと言ったらそちらは納得できるのか?」と言いますよ。

    ユーザーID:2148529674

  • 無理無理無理です

    どんだけ覚悟があろうとも、上の二人を引き取るのはやめた方がいい。
    子連れ再婚でも相当の覚悟がいるでしょう。
    今回の事も同じかそれ以上大変です。
    旦那さんは可愛い甥っ子だか姪っ子と暮らせて嬉しいだろうけど、子供と長い時間一緒にいることになるのはトピ主さんでしょう。
    しかも小学生高学年だなんて、生活するのも大変な時期だと思うし。
    ましてや、我が子を育てて欲しいだなんて、義理の妹の人格疑います。
    必ずどんな事があっても断って下さい。
    そして旦那さんと幸せな家庭を築いてください。

    ユーザーID:3576657097

  • 最新レス見たけど

     これは義妹や義両親にとってはどうしようもない理由だと思う
    とありましたが…。

     どうしようもない理由でも何でもありません。
    自分勝手な人達の自分勝手な理由に他なりません。

     可哀相だかなんだか知らないけど、義両親も、主さんにしつこく可哀相でしょ〜を連発するなど
    義妹も義両親もどうかしてますね!

     この親にしてこの妹あり!って感じで、主さんの事一切考えてなくて
    ほんと非常識極まりないです。

     主さんは人が良さそうなんで、嫁の事何も考えてない義両親だと
    ちゃんと認識した方がいいです!

    ユーザーID:0798888264

  • 利用されるだけ

    もちろん断ってください。『大切なお子さんにもしものことがあったら、責任とれませんので、きちんと資格のある方にお預けしたほうが良いですよ。』と。
    そうすれば自ずと別の誰かにお願いするのでは?
    とにかく、ダメダメ!
    利用されるだけだと思います。

    ユーザーID:8747473183

  • 個人的には

    自分の子供になってくれるのなら育てても良いかな、と思えるけど、それでも育てられるのは乳児や幼児なら良いけど、小6、小3ってちょっと成長し過ぎて引き受けたくないです。

    下宿人だからかもしれないけど、下宿人だからこそ小6や小3が伯父伯母の元で住むって違和感有るし、ましてやお子さん達が絶対に納得するわけが無いですよ。無理やり説得させられて行く事になり、きっと家に招きいれた時点から我侭炸裂で思っていたのと違った現実を迎える事になるんじゃないかな?

    自分の子供に出来るわけでもない。
    ただ育てろは召使扱いされているようで物凄く嫌悪感じます!!
    色々断る理由なんて作れます。
    断ることが非情だなんて思わないで。
    そんな事を考える無責任な親が無情なんだから。

    ユーザーID:3032442419

  • レスします

    早い話 人の子供を預かり 面倒を見るんですよね?
    どうして そんな事ができるのか とっても 不思議と言うか
    おかしいです。

    だいたい 4人も子供がいる事がおかしくないですか?
    お金がかかるに決まっているし 大変なのは目に見えているでしょう。
    物じゃないんですから そんな 簡単に考えない方がいいかと。

    何かあった時 責任を取らされますよ。

    ユーザーID:8415533262

  • しっかり断ってくださいね

    義妹は事実上子供を捨てる訳ですよね
    そんなのに加担する必要はありません
    連れ子のいる義妹とわかって結婚したんでしょ。関係も悪くないのになぜ引き離すの?

    上二人は「父親の違う自分たち二人は家族じゃないんだ、捨てられた」と一生心に傷を抱えて生きなければなりません。
    他人である義理叔母と叔父に育てられるより他人である義理父親と実の母親に育てられる方が困難があっても成長できます。「育児を放棄した母親」だとこれから先に壁にぶつかると「放棄」しますよ。
    2LDKで狭ければ引っ越しすればいいし、義妹一家が頑張るしかないのです。
    義母も安易な考えで娘の事しか考えてない。
    ご主人にこのトピ見せたらどうですか?
    トピ主さんが言いにくい事も皆が書いてくれてます。

    ユーザーID:8106572824

  • 変なの

    上の子と下の子が折り合い悪いんですかね。

    まあ母親が病気などやむを得ぬ事情でおじいちゃん、おばあちゃんと暮らすって子いますけど…

    叔父さんの家って…
    ある程度大きくなって進学の事情で親戚宅に下宿するとかならまだききますけど…(それもいっぺんに2人はないな)


    まず先に義妹さんから義父母さんへヘルプが行って、義父母さん宅で断る苦肉の策な気がしてしまうんです。

    「かわいそうでしょ」って…盥回しにしているのは義父母さんなのでは?と。


    「子供を家が狭いと言う理由だけでは引き取れない。
    子供たちも親と離れて、転校もしなきゃならないだろうしかわいそう。」って断ろう。


    仮に渋々預かる事になったとしても、もっと具体的に切実な事情聞かないと納得できませんよね。

    ユーザーID:5243931483

  • 断る

    私なら絶対お断りです。
    いくらよい子でも・・・。

    やはり他人の子(血が繋がっていない子)の面倒なんて大変ですよ。
    そもそも無計画に4人も子供ってのがおかしいです。
    こんな義妹だから、今後も何を言われるかわからないですよ。

    きっぱりお断りしましょう。
    預かるのも考えるかな?
    1週間がズルズルと〜なんてあり得ない話じゃないような・・・。

    ユーザーID:9515984272

  • 断りましょう。引っ越しをお勧めしましょう

    その話の感じだと、養子でもないのに養育費はトピ主さん夫妻持ちですよね。

    子連れの相手と結婚し元々の二人に更に子供を作った時点で家が手狭なんてわかりきったこと。

    最悪最初から義妹は、三人めの時に義弟に「上の子二人は、兄夫妻に育てさせればいいじゃん」とか言ってたんじゃないですか?

    引き取ったとしても養子でもなく、実母が近くにいる子供達は将来トピ主達に何かあっても
    「親じゃないし〜」って何もしてくれない気がします。

    まず義妹達は都内ではなく東京に近い田舎にでも引っ越せば同じ家賃で倍の広さの家に一家6人で余裕で暮らせますよ。

    トピ主夫妻が義妹の為に人生を犠牲にする必要はありません
    自分の我が儘の為にトピ主夫妻の人生を食い物にする義妹の方が余程非常識で冷たいです。

    まずご主人も義妹も実家を離れそれぞれの所帯を持っているから別の家庭です。いい大人なんですから、それぞれ家庭での責任は取るべきです。

    無計画に子供を作った義妹は本当に非常識ですね。

    義妹、前夫か実母にという案はなかったんですかねー。

    ユーザーID:8528342204

  • 絶対断るべきだと…

    自分の子供でも大変なのに、人の子供なんてとんでもないです。
    預かれば必ずトピ主様は後悔する事になると思います。
    義理の実家にどう思われようとも断るべきだと私は思います。

    ユーザーID:4924519575

  • 思うのですが

    私が幼い頃、我が家は貧乏でした。
    両親と祖父、伯母、兄弟4人の7人暮らしが最多でしたけど。
    それでも両親は私達を育てあげてくれました。
    それが普通では?

    ユーザーID:8819942863

  • ありえない話

    我が子を棄てるような妹、嫁に娘の子をひきとるように強要してくる姑。
    最低です。
    >>義母たちから「可哀想でしょ」を何度も言われて・・。
    何を言っているのだって感じ!!
    可哀想なのは、ひきとってもらえない事ではなく、母親が子供を棄てる気でいる事。 棄てても平気な人間だという事です。
    間違えないで。

    断る決心をされたようなので、良かったです。
    婚家の非常識に感化されないように、充分、気をつけて下さい。
    心理作戦で、これからも色々、非常識な事、言ってきそうですから。

    ご主人は何故、そんな突拍子もない話をすぐ断らず、あなたにまで話を持ってきたのですか?
    子供二人ひきとったら、自分の子供を持つのが難しいのは誰でも思いますよね。
    ご主人の方は自分の子供をもてないような事情がおありですか?

    ご主人も子供好きで、トピ主さんもご自分のお子さんを望まれるのなら、もう少し子作り積極的でもいいと思います。
    ご主人ともよく話し合ってみて下さい。

    ユーザーID:5326623595

  • どうみても、食い扶持減らしの厄介払いですよね…

    これ承諾しちゃったら、日々の食費、洋服代、携帯代はては学費までたかられますよ?
    …冗談じゃないです。他人の可愛くない子なんか育てる義理無し!
    ってか、見通しも無いのに子供作って他人に押しつける義妹ってやばくないですか?
    余りにも無計画です。関わらないよう気を付けて。

    ユーザーID:7555686661

  • 迷う理由もない

    義妹にドン引きです。非常識すぎる。

    要するに前夫との子供が現夫との間で邪魔だからたらい回しにするってことでしょ?
    里親に出したり他人にわたすのじゃ良心が痛むから、身内ならいいでしょってこと。

    いくらご主人が兄妹仲良かったとしても話の次元が違いすぎます。
    義母も何言ってるんですかね?
    自分にとっては孫であることは変わらないから気にせずに義妹の味方についてるんでしょう。
    こんなの絶縁レベルの話ですよ。

    しかしあつかましいですね。
    引き取らなくてもお金援助してきてとか言ってきそう。

    頑として断ればいいと思いますが、
    トピ主さんが子供を作るのが一番いいかもしれませんね。

    ユーザーID:8509158286

  • 泣き落とし

    この際少しオーバーでも断固として拒否してください。

    泣き落としてでも。

    「子供を引き取ってほしいって、私に子供を産むなって言われてるようで傷つきました。私にとっては全くの赤の他人を子供として、扱えと?だったら、私は血のつながった子供は持てないって事ですか?ひど過ぎます!」
    くらい言いましょう。
    実はこれ、論理破綻してますが、義妹さんの子供を引き取る=トピ主様に子供を産むなと周りは言っている。それをトピ主様は信じ込んでいるってポーズを取ればよろしいかと。

    みんなひどい、私は子供を産んじゃいけないの!って悲劇のヒロインを演じてください。

    かわいそうなのは義妹さんの子供じゃなくて私です!って主張。実際義妹さんの子供達は旦那さんとは血の繋がりがあっても、主様とは赤の他人。これから生まれるであろう主様のお子さんのためにもここは徹底拒否の姿勢で臨みましょう。

    ユーザーID:0703139780

  • あり得ない。

    まず、義妹さんが上二人の子供を自力で育てられないというなら義妹夫婦の次に責任があるのは実の父親ですよ。
     
    そもそも、父親の自覚の無い男と自分で望んでまた2人も作って、育てきれないからって戸籍関係は残したまま人に育てさせようなんて、どこからそんな無責任な発想が出て来るんだか。
     
    大体、上二人を家から出したら義妹夫が父親らしくなるって論理も意味不明。
     
    自分で4人も作ったんだから、母親として責任取れよ!取れないなら上二人は実父に渡してはどうですか?って感じですねぇ。
     
     
    「まあ、ご冗談キツい!親が居るのに親戚なんて出る幕ありませんでしょ。まだ10代で親元追い出される方がよっぽど可哀相!(義妹さんは)ご自分で産んだお子さんなんですから成人まではご自分で育てるのが当然でしょ。無理ならまずはお子さん方の実父に相談なさるべきでは?」くらい言いたい〜!

    ユーザーID:0510902951

  • 捨てさせないでください。

    部屋が手狭ならば、多少通勤時間が延びても
    都内から隣県に引っ越せばいい話です。

    そして、ひよ子さんがその子供達が苦手なのであれば
    引き取るのは無理ですよ。
    上の子は思春期で難しい年頃になりますし
    うまく行く可能性は低いでしょう。

    また、子供達は「捨てられた」と感じるんじゃないでしょうか。
    周りの大人達がいくら綺麗ごとを並べても
    父違いの弟妹たちが生まれたから
    自分たちが邪魔になったのだと考えると思うのです。

    もう決められたようですが
    やっぱり下宿は断った方がいいでしょうね。

    ただ、上の子達が女の子で、これから思春期を迎えるにあたり
    義父とわだかまりができるようであれば
    下宿を検討してあげてほしいなかなという気もします。

    ユーザーID:7197489192

  • 断る

    義妹変。
    トピ主さんいい人すぎます。
    小6と3…思春期に反抗期に自我
    大変ですよ…
    そりゃ義理家族からすれば血のつながりのある言う事を聞く幼児のがかわいいでしょうが、やはり変。
    生活もままならないのに4人も子供を作ってるし…
    他人の家に子供を出そうなんて常識ないです。

    ユーザーID:8510090772

  • 引き受けたら

    引き受けたらきっと自分達の子供はできなるよ

    たぶん来年ぐらいには4人の子供面倒みてたり…


    絶対ありえます

    なので夫婦で話し合って…

    ユーザーID:8812093791

  • 一度入れたら、出て行かせるのは至難の業

    子供を育てた事がない人に、思春期の他人の子供の面倒なんか、まず見れないでしょうね…。ハッキリ断りましょう。一度入れたら最後、それを追い出す方が至難の業です。そうなれば、結局冷たい鬼呼ばわりされますよ。どうせ言われるなら、はじめから断った方が良いですよ。

    ユーザーID:9229787490

  • レスします

    まったく預かる意味無し!必要も無し!
    妹旦那の成長なんて本人の心一つ。預けたいのは生活を楽にしたいからでしょ
    養育費なんて雀の涙位しか渡されないでしょ

    断る決意ができて本当に良かった

    ユーザーID:5957414443

  • 冷たくなんかない

    自分の子供を他所へやろうとする義妹こそが冷たいんです。どんな言い訳したって父親の違う上2人は自分達が邪魔にされたんだと思うでしょう。これから特に男の子は難しい年齢になり、母親でも大変な時期にさしかかるのに信じられません。

    そんな事もわからないご主人だったら別れます。どうしてもと言われたら、どうぞ育てて上げて下さい。私は出て行きますって言います。

    ユーザーID:9894009113

  • あなたには関係ない

    全て、あなたたち夫婦には関係のないことです。
    情で預かって、何かあったらあなたたち夫婦の責任にされますし、自分たちの子供も持てなくなりますよ。
    経済的にも、向こうは頼るつもりでしょ?
    これから先の進学とかも考えて、なんで親がいる他人の子の面倒見なきゃいけないの?


    絶対、自分を強く持って、縁切れても仕方ない…くらいの気持ちで断らないと、向こうはかなり非常識みたいなので、食い下がってきますよ。
    頑張って!

    ユーザーID:7216355965

  • はぁ?


    子供でしょ?
    そんな親いるんですか?
    自分の子供、自分で育てるに決まってるでしょ!
    いいように理由つけて言ってきてるようですが、あり得ない事ですよ!
    子供達の事なんて、ほんとは何にも考えてなくて、ただ出てってほしいだけなんじゃないですか?
    例えどんな理由があったとしても、引き受けるべき事じゃありません。
    人を育てるんですよ?しかも他人の子供を。
    考えなくても答えでるでしょ、普通に。
    義母も何を言ってるんだか、おかしいですよ!

    ユーザーID:9257305741

  • 辞めて下さい

    お子さんがバラバラになります。いくらビンボウでバラバラはだめです。 またお子さん預かれば子供が出来にくくなるかも。

    ユーザーID:6800386815

  • 絶対ダメ!

    すぐ断って下さい!!!
    失礼ながら、義実家の方々みな非常識です。

    ご自分の人生を大切になさって下さいね。

    ユーザーID:2035023903

  • なんていい加減な家族なんだ…トピ主さん応援してます。

    自分達の生活設計も出来ずに新しい子供を作って、生活が破綻してるだけ。

    厄介払いを押し付けたいだけですよね。

    しかも、頼んできてる義理親さんも自分が大変だから、その負担にトピ主さん家族を巻き込むたいだけ。

    酷い話です。

    ユーザーID:7791104424

  • 追加レス読みましたが

    >義妹夫婦や義両親にとっては、これはどうしようもない事情なんだと思います。

    どうしようもない事情じゃないですよ!

    >むしろ歳が近い(義妹夫は20代前半)ので、兄弟のような関係で、そのせいでいつまでたっても父親らしくできていません。
    >自活できるようにしたい→子供を育てる自覚を持ってほしい→可哀想だけど上二人を兄夫婦に預けよう

    あきらかに思考回路がおかしいです。
    自覚を持つのなら本人達がしっかりすればいいだけの話。
    義母がそんな思考をしているからいつまでたっても義妹夫婦に自覚が育たないんですよ。
    子供を育てる自覚を育てるならなおさら手元に置いておくべきです。

    自活できるように・・・って子供にかかる生活費や教育費等はトピ主さん夫婦が持って義妹夫婦の負担を軽くしたいのではないですか?
    学費+必要経費(衣類や理美容+病院代等)+家賃+食費+お世話代として少なくとも一人月数万いただかないと割に合わないです。

    >「可哀想でしょ」
    は家から離されるお子さんと、そういう親に育てられるお子さんが可哀想ですね。

    トピ主さんは自分達の生活を守って下さい。

    ユーザーID:7371665655

  • 上の子二人のために断る

    何をどう取り繕っても、子棄てとしか第三者は受けとりません。義妹には確実に子棄て女の烙印がありありと捺されます。義妹の社会的評価も地に落ちます。

    何より、義妹の上の子二人は表面的には納得し受け入れても、内心は棄てられたと自覚し、義妹・義妹夫・祖父母を深く深く恨みます。実際、こういうパターンで成人してから両親や祖父母に危害を加えたり、財産を毟りとったり、復讐に及んだ例もあるのです。義妹のためにも断って下さい。

    子供は、親を思いやり、我慢して、親の意向に従おうとする場合があります。だから、上の子供が同意しても、無理しているのかもと考えて下さい。

    義父母には「親と離れる方が可哀想。子供は内心棄てられたと傷付く」と言えば良いと思います。

    どうしても義父母が引かないようなら、主様ご実家に抗議してもらいましょ。本来、嫁実家が乗り出すのはご法度ですが、事が深刻なので、ありだと思います。

    「義妹さんにもしもの事があって親が居なくなったなら引き取るのは当たり前だが、親が居るにも拘わらず、伯父夫婦が引き取るのは、他人から見れば子棄てにしか見えない。うちの娘に子棄ての片棒は担がせるつもりはない」で。

    ユーザーID:3829889590

  • 御近所がビックリ

    今まで夫婦で静かに暮らされていた世帯に、いきなり小学生の子達が住み始めたら驚きますし、勘繰ります。 

    旦那さんの隠し子?それとも奥さんバツイチだったの? 
    トピ主様から、義姉の子供で生活環境の関係で預かりましたなんて説明されたら、内心では『トンデモナイ事情がある一族』と思います。 

    姑さんと旦那様が、可哀想を連発しても引き取っては駄目です。  
    決意された様ですが、頑張って下さいね。 それなら金銭的援助を、と言いだしても受け入れては駄目ですよ、色々対策を考えて話し合いをしてください

    ユーザーID:6308914258

  • 下宿代は払ってくれるの?

    もうお断りすると決心されてるので余計な事ですが。

    「下宿させて〜タダで」って事なら義妹さんは非常識を通り越して
    頭のネジが足りないんだと思います。

    もし、義母、義妹夫婦に説得(強要)されそうなら、
    「下宿代として二人分毎月10万円は預かりたい。それ以下は
    考えられない。」
    と言ってみては。実際生活費がかかるんだから。

    10万円払うぐらいなら、引っ越しを考えるでしょう。

    我が子の面倒を兄夫婦に見させようとする義妹も恥ずかしくないんでしょうか。
    育てられないんならポコポコ子供を作るな!と言ってやりたいですね。

    ユーザーID:7215264896

  • ふざけるな〜!

    トピ文のみ読みましたので、他の方と重複してたらすみません。

    タイトル通りです。
    子供は物じゃありません。居場所が無くなったら貸倉庫行きですか??
    しかも、夫婦の子供だけを残すなんて。出された子供達は「必要のない人間なんだ」と思うでしょうね。
    絶対あり得ません!激・激・激怒!!

    ユーザーID:9115287400

  • 親と引き離されるなんて可哀相…(涙)

    親がいるのに、親戚とはいえ他人の家に追い出すなんて可哀相だとは思わないんですか?
    親の都合優先で子供の気持ちを無視するお義母さまたちの方が冷たいです。やっぱり家族は一緒にいるべき。都内のマンションが狭いなら、少々不便になっても広い所に引越せばいいのではありませんか?

    …な〜んて言ってやればいい。
    冷たいのは自分たちだって自覚してもらわないといけないですよね。
    ま、簡単には理解しないだろうけどね(呆)

    ユーザーID:8895660533

  • 責任とお金は?

    もう断わる決心をされのようで良かったです。

    まだまだ親の介入や躾の必要な年齢ですから下宿人を置くような扱いでは無理だと思います。
    学校関係や学習について誰が責任持つのですか?個人懇談会や進路相談は誰が出席?役員が当たったら誰がするの?学校でトラブルになったら誰が話し合いに行くの?
    二人分の生活費は誰が出すの?塾や習い事したいとねだられたら誰がお金出すの?子供は一生のお願いだから習いたいと言い続け義妹夫妻は絶対させないでと言われたらどうしますか?送り迎えは誰がするの?
    結局お金は出さないとならなくなるは勉強をみたり素行に注意したり振り回されるわになり、最終高校にも入れないなんてなったらどうしますか?
    あなた達がちゃんとしてくれなかったからと文句いわれトピ主夫婦が一生面倒みるはめになるかも知れないですね。

    ユーザーID:9703107516

  • ひよ子さんの人生のことは誰も考えていない

    断るとの決断、どうか罪悪感などもたれません様に。
    「子供が可哀想」と言ってあなたを利用しようとしているに過ぎません。
    誰もあなたの人生のことなど考えていません。
    あなたまで自分を守ることを放棄してしまってはあなたに幸せは訪れませんよ。
    自信を持って自分の人生を守ってくださいね。

    義母がくせものですね。そして乗り気になってるというバカな夫も。
    「可哀想」に対して
    「実の親から、預けるという言葉でごまかして実質見捨てられるほうがよっぽど可哀想。大の大人が揃って子供を捨てる相談をしているなんて恐ろしすぎる。子供4人を産んだのは義妹自身の問題。なぜ義妹の尻拭いを私がしなければいけないのか、私を生んで育ててくれた私の両親が分かるように説明してください。」
    と、これは義母ももちろんですが夫にも強く訴えましょう。

    ひよ子さんはひよ子さんの人生を歩んでいいんですよ。

    ユーザーID:5074008411

  • しっかりして下さい

    あなた達夫婦にはその子供を扶養する義務は無いのです。
    別れた父親か若しくは義妹に有るのです、親権は誰ですか?
    家が狭いとか戸建てとか関係ないです。
    狭いなら市営住宅の申込相談など役所でされては?
    可哀相って何ですか?はっきり断るべき、ここで言っていても
    先方には伝わりません。今後の事も有るし最初が肝心です。
    今断らなかったらいつ断るの?
    結局は上の子供二人はいらなくなったから里親にでもさせようと魂胆。
    下宿する年齢ではないでしょう。
    まだまだ親の監督の下暮らさないと、小学生ですよ!!

    ユーザーID:4070460735

  • 同じ言葉で返す

    >それに義母たちから「可哀想でしょ」を何度も言われて、これを断る私は冷たい人?と思ってしまいました。

    そんなことはないですよ。
    「かわいそうでしょ」と言われたら、「親と一緒に暮らせないなんてかわいそうですね」と返せばいいのです。

    どんなに貧乏でも親と暮らしたいと子は思うものではないでしょうか?

    >義妹夫婦や義両親にとっては、これはどうしようもない事情なんだと思います。
    >上二人を100%邪魔者にはしてない…と思いたいです…。

    義妹が癌で余命1年未満とかであれば「どうしようもない事情」ですが、この場合は親である義妹(またはその親である義親)がどうにかすることです。
    義妹は100%邪魔にしている(そして義親も引き取りたくない)と思いますよ。

    健康上の理由でやむなく…であれば考える余地もありますが、私だったら「親が持て余している子供を育てるなんて他人の私には無理です〜。他人と暮らすなんて子供もかわいそうだし、私だってかわいそう。血のつながったお義母様の方が適任じゃないですかぁ?」(あえてバカっぽく)とお断りします。

    ユーザーID:0504901287

  • 子供はどう考えているのだろう

    今の家族には居場所がない、とか考えていなければいいけど

    友人家族が、事情不明ですが、遠方に住む実姉の子供を中学校の3年間だけ預かっていたことがありました

    高校入学と共に地元へ帰りましたが、高校になれば全寮制の学校もありますし・・・

    ただ家が狭いというだけが理由なら、子供のためにむしろ断ったほうがいいと思います
    狭い家ならではの絆があると思うので

    ユーザーID:0078687713

  • 「かわいそう」と言われたら

    「実の親から引き離される事こそ一番可哀想です」と繰り返すのみです。本当は「そんな事を考えるなんてそれでも親?」と言ってやりたい所です。育児放棄などがあれば別ですが、普通は環境がどうあれ元々の家族で苦楽を乗り越えるものです。父親の違う二人だけをよそにやるなんて、しかも一番デリケートな時期にさしかかる年齢なのに。大人がなんと理由をつけようが、「あなたたちは父親が違うから、今の家族から疎まれ捨てられた」という言外のメッセージをその子達は敏感に感じ取るでしょう。

    こういう人たちは「あるべき家族の境界」が分かっていません。「そんなに大げさに考えなくてもただの下宿。ちょくちょくこちらにも来させるからそんなに負担ないよ」等訳の分からないことを言いかねません。そして費用の問題や教育の責任もあいまいになります。親が家族をまとめ皆で困難を乗り切るのでなく、負担や不愉快は他人に丸投げして適当にやり過ごす。子どもの内面で、親や家族の定義は崩壊して混乱してしまうでしょう。将来の子どもの生き方にも影響します。

    主さん家庭には何の責任も義務もありません。子ども達のためにも、絶対この話は受けないでください。

    ユーザーID:9507466271

  • レスします

    一人で戦ってもトピ主さんを冷たい人と攻め立てて、一方的に預かる様に話が進むだけだと思います。両親、仲人さんにすぐに相談して下さい。

    万が一預かることになれば、義妹の子供があなたの将来生まれてくる子供の空間を奪ってしまうのですよ?
    子供部屋が従兄弟の使い古しでいいのですか?
    わが子にかけられるお金を、義妹子に恵むのですか?
    それ以前に、子供に嫉妬した義妹子供が、あなたの子供に何かしたらどうするんですか?

    産んだ責任があるので、義妹が育てるべきです。
    無責任な義妹に育てた責任があるのだから、義理両親が預かればいいのです。
    子供がいることを知っての再婚であれば、義妹の現夫が育てるべきです。
    そもそも育てる気がないのであれば、元夫に渡せばいいのです。

    義理両親にしても、施設なんて体裁が悪いし息子の所なら好きなときに合えるから都合がいいだけですよ。

    あなたが育てる義理はどこにもありません。
    夫が納得しないのであればこのトピを隅々まで読ませてください。

    ユーザーID:1333993680

  • 無責任な人の尻拭いはしない

    トピ主さんは決断できたようで何よりです。

    旦那さんがトピ主さんの決断に納得してくれるといいですね。

    それにしても義妹の発想もいただけませんが

    義母の可哀想でしょの意見も困ったものですね。

    私も親戚の都合に振り回されたことがありますが

    今は振り回された原因の親戚とは距離をおいています。

    自分のしたことに責任を取れないような人に

    手を貸してもろくなことになりませんから

    自分の生活を大事に義母や義妹とは距離をおいたほうがいいです。

    ユーザーID:0259664079

  • 順番が違う

    義妹さん夫婦の考えが甘いから子供が苦労するのです。

    子供は可哀想だけどトピ主さんが引き受けるとトピ主さんが可哀想になります。


    子育ては別れた前夫に頼んで、駄目なら義母が育てるのが普通です。

    いきなり兄夫婦に頼む義妹がおかしいと思います。

    はっきりお断りして、会った時可愛がれば伯父夫婦としては充分ですよ。

    ユーザーID:6592227433

  • たとえ冷たくても

    引き取る道理はない、養育費を沢山くれたとしても。環境だ云々は言い訳。中学入学を好機と思ってるんだね

    よその家のとばっちりでしかない。あなたのご両親だって決して喜びませんよ(怒るな)
    もし万一、義妹が二度目の離婚をし4児童の母子家庭になる、なら援助もありかもだけど違うんだから

    上の子、大きいね(偏見あってごめん)
    妹さん、随分早くお母さんになったの?母親として、どーなの?ただ次々産むだけ?責任と愛情は?子を授かりにくく泣いてる夫婦も多い中・・

    優しい伯父のもとでも、厄介払いされた感はいつも頭の端にあるまま子供達は過ごすことになるし、級友にどう説明するのよ
    長期休み滞在とかが精一杯の譲歩

    【夫さん、幾ら可愛くても姪はペットではない。自分の感情を優先してはならない!】

    今は乳児の下二人だっていつか成長し、伯父に上二人と自分達と差をつけられたようで兄弟は真っ二つになってしまう
    目先10センチのことより未来、子供全般で考えてほしいと伯父へは思う

    縁あって4人兄弟になったんだし、仲良く楽しく賑やかに過ごしてほしいし、それが自然

    ユーザーID:1138618479

  • やめたほうがいいと思います

    義理のお父さんだということをお子さん二人はご存じなのでしょうか?
    知っていたらなおさら、オーバーに言えば「捨てられた」と感じるかもしれません。知らないにしても後でそれを知ればだから預けられたのかとショックをうけます。しかも兄弟別々になるなんて…。
    本当に治安を心配しているならば治安のいいとことに引っ越すまでです。
    しかもひよこさんにお子さんが出来たらまた色々問題が出てくる気がします。
    断って正解だと思います。

    ちなみにその義妹なら、下の子二人が小学生になったとき、やっぱり「治安が悪くて預かって」ということになりそうな…。

    ユーザーID:8443485315

  • 軽々しい言葉

    義母さんも「かわいそう」などというのでしたら
    自分が面倒みればいいじゃないと思うのですが。

    かわいそうが軽々しい言葉に思えてなりません。

    結婚したら別の家族なわけなだし
    ここで押し切られては自分達のベースが
    なにも作れなくなってしまいますよ。

    計画的でなかった義妹の責任でもあるわけですし
    その責任を他の家族に押し付けるのは変ですね。

    また一番かわいそうなのは多感な時期にありながら
    実の親と離される子供だと思います。

    義妹も、旦那さんの両親に相談するのが筋なんじゃないですかね。
    お門違いも甚だしいとおもいます。

    ユーザーID:9879730331

  • ええっ!

    自分の子供を勝手な理由で義理の姉に預けられる義理妹も祖父母も信じられませんよ!親の責任や祖父母の責任はどこにいったのでしょうか。こういう勝手な人達の頭の中では、トピ主さんご夫婦に子供がいなくて楽してるとか、子供の面倒をみれて喜んでもらえるとか思ってるのでしょうか。義両親さん達は義妹の幸せしか考えられない人達のように思います。

    ユーザーID:4591846083

  • もしゴリ押しされるようなら

    もし義妹や義母にゴリ押しされるようなら「児童相談所に通報(育児放棄とか?)させていただきます」と言って差し上げましょう。
    相談でもいいと思いますが、あえて通報ということで。

    万が一、同意もないのに子供だけ送りこまれたとしても同じ対応でいいと思います。

    ユーザーID:7371665655

  • 捨てられた

    …って子供たちからしたら感じませんか?
    いくら仲良くても実の父親でないことは知っているんでしょ?

    絶対断ってください。
    義母が「可哀想でしょ」と言うのは娘だけ、孫のことは何も考えていません!

    ユーザーID:8816413894

  • 断固断るべき!

    もう、断る決心をされたようなので、私からも加勢の言葉を。

    客観的にみてもありえない話です。
    子供二人育てるなんて、実親だって必死です。
    自分達の生活を大切に!
    夫や義理親達には、ハッキリ!断りましょう。

    優しい言葉は不要です。
    キツイと思われる位でちょうどいいです。

    あなたは決して冷たくありません。
    これが世間の常識的な考えです。

    ユーザーID:5899267401

  • シューさんに同意

    泣き落とし、いいと思います。
    ヒステリックに泣き叫んでいいと思いますよ。
    冷たい嫁だのなんだの言われても、他人の子を預かるよりマシです。
    いっそ、縁が切れたらラッキーなくらいかと。

    ユーザーID:7216355965

  • 「可哀想でしょ」で貴方に罪悪感を植え付けてる。

    義母は最悪ですね。
    可哀想にしてるのは誰ですか?!私には関係ありませんだよね。

    ユーザーID:2310860511

  • 断ってよい

    そんな非常識な要求自体、いままで聞いたことがなかったので他の事例は知りませんが、
    もちろん断って構いません。

    義妹の夫が、血のつながりのない連れ子2人を育てたくないのは事実でしょうし、理解もできますが、
    いやだからこそ、トピ主にとってその2人は血のつながりが無い上に夫の子供ですらない他人です。
    断固、拒否しましょう。

    また、もっともらしい理由を考える必要などありません。

    「イヤ!」

    これだけで十分です。

    ユーザーID:8260235791

  • じゃまにしてるに決まってますよ

    妹さん夫婦はもっともらしい理由をつけているみたいですが。

    そんなの、元夫との子二人がじゃまになった、にきまってますよ。

    外からは連れ子と良い関係に見えていても、
    実際には、父親として接しているというより、遊び友達みたいな感じにすぎないのでは。

    トピ主の家で子供二人育てるなら、もう、「養子にする覚悟」が要る、と思います。

    ユーザーID:2233141413

  • 意味が分からない

    自活できるようにしたい→子供を育てる自覚を持ってほしい→可哀想だけど上二人を兄夫婦に預けよう
    これの意味が分かりません。
    子供を育てる自覚を、誰に持って欲しいんですか?
    トピ主さんにですか?
    義妹夫婦は、子供を育てる自覚を捨てる訳ですよね?

    それから、100%邪魔者にはしてないとありますが、
    世間の親は、子供を何%ぐらい邪魔者に思っていると思いますか?
    身近な人に聞いてみて下さい。

    ユーザーID:0607596600

  • かわいそうなのはどっち・・・

    どうしても正しいことだと思えないのです。

    の一点張りで良いと思います。

    お義母さんがあまりに食い下がるようだったら、
    ご両親にも出てきてもらって、やんわりと言ってもらった方がスマートに行く気がします。

    ユーザーID:8864634876

  • 義妹夫婦も義親もおかしい!

    なぜ自活できないのに、再婚してさらに二人も子どもを作ったのでしょうね?
    そこからしておかしいでしょ?
    あなたもご主人ももっと、義妹も義親も考え方がおかしいとしっかり認識して上二人のためにも断固断った方がいいと思いますよ。
    あなた方の家の方が子育てにいい環境だとか、義妹や義親にとって、どうしようもない事情だとか、そんなわけのわからないことを鵜呑みにして対応を誤ってはいけません。

    子どもにとって、実の親と一緒に暮らせることが何より一番です。
    死別などでしたら仕方ないと言えますが、母親がいるのに、よそで暮らさせるなんて、とんでもない酷い母親と祖父母だと思います。

    あなたも彼らの変な言い訳に惑わされずにしっかりしてください。

    ユーザーID:3913768522

  • かわいそう

    どう考えても、新しい家族と過ごすのに前夫との子が邪魔で追い出された…と2人のお子さんは受け取るでしょうね。家が狭くても貧乏でも実の親と暮らす方がいいに決まってます。
    そんなに厳しいなら、前夫に育ててもらうべきです。
    おかしいですよ。

    ユーザーID:1713625492

  • え…

    自分がその子供達の立場になったらどう感じますか?母親に捨てられたと感じませんか?

    本当に現夫と子供達の関係は上手く行ってるの?
    厄介払いしたいとしか思えません(涙)
    簡単に子供達を家庭から出そうとする親…虐待を疑います。児童相談所に相談しますね…環境?治安?それは表向きの綺麗事、トピ主さん達夫婦を騙す為の嘘…本心は違うでしょうね…
    一回家を出したらもう迎え入れるつもりはありませんよ…それが本当に子供達の為なんですか?トピ主さんは預かるつもりはなくなったようですがご主人にもよくよく理解してもらわないと…母親から引き離された子供達はトピ主さん夫婦も恨むと思いますよ。
    子供達が不憫でなりません…

    ユーザーID:9887906255

  • ありえない

    兄夫婦に頼むという発想おかしいですね。冗談で言うんじゃなく、犬2匹育ててくれと言われても無理です。

    ユーザーID:6030250167

  • だらしない人達に近づかない

    義妹の夫がまだ20代前半で、上の子小6なら今年12歳位でしょうか。それで計算するとうっかりしたら義妹とその夫の夫婦の年齢差より子供と継父の方が年齢近いかもしれませんね。

    いわゆる、子供が思春期に近づく前に、若い継父と子供達に間違いや問題が起こらないように義母と義妹で姑息に計画したのでは無いでしょうか。

    この話は、トピ主さん夫婦が子供達への責任と経済負担を負わせられモラル的にも、経済的にも非常識な提案です。
    トピ主さん一人で言い負かされて、子供を押し付けられないようにご実家に相談なりもしくは、義妹家族の地域の民生委員や児童相談所などの公共の窓口にもレポートして相談されておいたほうが良いと思います。

    義家族の身勝手な要求に、負けないようにぜひ第三者の耳にも入れておくべきだと思います。
    子供達にとっては過酷な人生のようですが、元々は義妹のだらしなさだと思います。2人の成長期の子供がありながら20歳前半の男性と2人も追加で子供を儲ける計画性の無い人間とは距離をおいたほうが良いと思います。

    ユーザーID:0689864618

  • ありえんでしょ

    はっきり言って、そんなの離婚も考えるような話だと思うけど。 義理妹も義理両親も、トピ主夫婦に子供2人押しつけようとするなんて恐ろしい。ペットじゃあるまいし。
    今後の付き合い方、よ〜く色々考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7089842906

  • 打診の順番が違う

    義妹は離婚して再婚したの?
    それとも死別?
    もし、バツイチなら離婚原因にもよるけど、
    義妹が育てられないなら、まず義妹の元夫に打診するのが筋では?

    ユーザーID:5967267475

  • あ〜そっか!

    親鏡さんのレスを読んで、なるほど〜そういうことか〜、と膝を打ちました。

    もしそういう事情があるのでしたら公的機関に話しておいてもいいかもしれませんね!
    そういう場合でもトピ主さん夫婦が預かる必要はないと思います。

    ユーザーID:5779967113

  • 本当に可哀想なら

    再婚して子どもなんて生まなきゃ良かったのです。
    子どもが可哀想なことにしたのは誰?
    その責任をなぜトピ主が負うのですか?

    そんなにかわいそうなら義母が育てりゃいいじゃん。

    ユーザーID:3255912008

  • 絶対だめ

    一時的にとせがまれたとしても断固拒否してください!
    可哀相だと思うなら義母が育てたらどうですか?と切り返しましょう。無理だと言われたら「ですよね。私も無理です。」で終わり。

    ユーザーID:6101613152

  • 継父と上の二人

    継父と上の二人の年齢差に違和感を感じます。
    もう既にそのことで、何か気になることがあるのかも…。
    でも預かるのは反対です。しかるべき場所に相談してください。

    ユーザーID:1407623816

  • 悪者になっても断る。それがみんなにとって一番イイから。

    虐待されてないなら…
    義妹が1人で4人を育ててるならともかく、義母も何言ってんだか…。
    寝言は寝てから言って欲しいですね。
    自分の娘なんだから、生活できないなら義実家で面倒見るのが当たり前です。
    それに、新しいお兄ちゃんは父親じゃないんだから、父親らしくないのも当たり前です。
    どちらも、結婚する前からわかってただろうに…。
    トピ主さんが、尻拭いする必要ありません。
    小学校6年生の女の子がいます。
    実母でも手を焼くのに、子供を育てた経験が無い人に頼むなんて!
    反抗期の強烈な反発を経験してしまったら、自分の子供を持つ気に
    なれなくなりますよ。
    逆に、その子が我慢してずっとイイ子なら、それもかわいそうです。
    旦那様も勘違いなさってます。
    「父親」と「父親代わり」は違います。
    今まではいいとこ取りで、可愛がっていても、一緒に生活するとなると全く違います。
    それに、旦那様はどれだけ面倒を見るつもりなのでしょうか…。ね?
    どうぞ、悪役になっても(世間では支持される側ですが)疎遠になっても、
    断ってください。
    みんなが自分の役目を自覚して、子供を育てるべきです。

    ユーザーID:6671842602

  • う〜ん

     2LDKに6人は確かにきつい状況かと思います。でも上二人を何処かに預けようと思ったら、まず兄夫婦でなくまず両親を頼りませんか?お義母様が「可哀想でしょ」を連発する割には、ご自分で引き取ろうとなさらないのが不自然に感じます。

     ちょっとひねくれた見方かもしれませんが、本当は、できれば無償で上二人のお子さんの面倒を見てほしいが、それが無理なら金銭的援助を希望されているような気もします。

    ユーザーID:2249268409

  • 思ったんだけど

    30代前半で小6は珍しくないでしょう

    さて ここでは トピ主さん 義妹 義親の気持ちしか出てこないけど 小6小3の気持ちは出てこないよね?
    とぴ主は あまり好きじゃないと言っていますが この子たちは親がそういう話を画策してるのを知ってるんですかね?
    それを知った時 大暴れするんじゃ??
    それとも普段から義父が押さえつけてる(外づらだけいいとか?)

    断固断っていいです
    夫も情に流される可能性があるので「親に捨てられる方がなんぼか可哀想」って教えてあげて下さい
    義母も「自分の娘が困ってたらあなたが面倒みたらいい」って怒鳴りましょう
    それで離婚問題等出てきたら 夫に言えばいいんです
    「自分の子供を育てられない妹にそれを当たり前のように加担する母親。この先付き合っても得はないよね。それに犬の子貰うのと違うんだから、そんなのもわからない男なの?あなた…」って言いはなってやれば。

    小6ってさ結構多感よ?下手したら小さい子より傷つきやすい。

    ユーザーID:0334444691

  • 絶対やめたほうがいい

    全然冷たくないです。

    義理親が「かわいそう」というのはお門違いです。一度離婚してつらいのに、さらに親に捨てられてしまう
    ことこそかわいそうですから絶対に受け入れないでください。

    受け入れたら同じ一つ屋根の下で子づくりすることもままならなくなりますよ。
    そして、自分の子供のように錯覚し、「別に子供は新たに作らなくてもいい」と旦那さんは勘違いしてしまうかも。
    実際受け入れてトピ主様たちに子供ができたら、どうするつもりですか?またそこでお子さんをどこかにおいやる?

    今トピ主様以外は受け入れさせようとやるき満々でしょうから、トピ主様の見方を作ることです。
    トピ主様のご両親にも相談し、あとは「一度父親と引き裂かれ、今度は母親とも引き裂かれたらそれこそかわいそう」と
    言って突っぱねてください。

    ユーザーID:7923871600

  • 旦那さんは?

    事の重大さが解ってないみたいですね。

    私なら大袈裟かも知れませんが、自分の両親に「他人の子供を育てさせる為に君に託した訳じゃない」とまず夫に言ってもらいます。
    その後はもちろん両親と一緒に義両親・義妹と話し合い?(断固拒否)です。

    それでも解らないようなら第三者も加えますし、元夫側も加えます。

    それ位非常識なことをしてるとわかってもらいます。
    私の子供は男児ですが、もし娘がいて、このような話があったら・・・

    旦那さんと話をしてみて娘の味方にならないようなら離婚するよう娘に言うと思います。
    非常識な家族に苦労させられるの見え見えですから。
    非常識は治るものではないので隙は見せないようにしないと。

    まずトピ主さんの両親に話て下さい。
    義実家だけで決める話ではないです!!

    ユーザーID:1756696469

  • かわいそうの意味が分からない・・・

    義母さんのおっしゃる、「かわいそうだから兄夫婦のところで暮らせ」の意味が理解できないです。

    よくわかりません。お断りしていいと思います。

    ユーザーID:7123547987

  • 無茶を言うなら無茶返し

    あんまり聞き分けが無いなら、こっちも無理難題を言いましょう

    そんなに子供が沢山いて大変なら、一番下の子なら良いわよ
    そのかわり、可哀想だから二度と会わないであげてね
    捨てられたって知らない方がいいでしょ?
    養育費は月5万円ね
    上の子?
    母親と離したら可哀想でしょう?付き合いも長いんだから
    下の子なら、まだ日は浅いからなんとかなるでしょ
    今から連れて帰るから、ベビーベッド、今日中に持ってきてね
    あと、哺乳瓶とお洋服もお願いね

    って言ってみて下さい
    赤ちゃん渡す親なんていないから
    話しが通じ無い人だって思われる様に、無茶苦茶言って煙に巻けばいいんですよ
    何もこっちだけ常識人のままでいる必要など無いです
    だって、向こうの言い分無茶苦茶でしょう?どうせ話し通じ無いんだから

    ユーザーID:3024161511

  • ありえません。子供の方に負担がかかる

    あなたご自身の人生の大切さも勿論考えないといけませんが、、、、

    それ以前に、これから思春期に入ろうという子供達が
    実の両親と離れて暮らさなければならないという状況の方が
    ありえませんし、気の毒です。

    苦手だというあなたに養育されることも(あなたは何も悪くないが)
    子供には苦痛のある状況になるでしょう。

    どんなに貧乏でも、虐待親でもない限り、家族いっしょの方が幸せです。
    勉学の都合で寮に入らないといけないとかならともかく、、、

    もっともっと状況が逼迫したら(妹が病気とか)、考えてあげてもいいかもしれませんが
    今は義妹側の困窮の切実度が、かなり低いように見受けられます。
    「楽をしたい」のではないでしょうか。

    ここはまだ、助けてはいけない地点、と見受けられますが。

    ユーザーID:3771482256

  • 家ののっとり?

    冷たくないですし、私も断ります。治安とか年頃とかは言い訳で、単に手狭と育児の負担軽減でしょうね。

    またトピ主さんご夫婦には子供ができないから(決めつけ)、今の家は余る。今のうちに子供を入れて後継ぎにしておけば?みたいな話も、義母と義妹の間であったような感じがします。都合+援助+家等々の思惑が全て一致したんでしょうね。

    姪?甥?ごさんも小6にもなればお友達も呼びたいし、自分の部屋も欲しいし、家族がちゅっと煩わしい時期でもありますよね。日ごろからそんな事言っていて、向こうは(トピ主さんの家)自分の部屋もあるし、寂しくなったら帰ってくればいい、ママやおばあちゃんも毎週行くから叔父ちゃん(旦那さん)の所行く?などと言ってそう。

    断る時に「家族は一緒にいるべき」とか「責任取れない」「生活費や法的な問題は?」など言っても「判ってるけど困ってるから言っている」と言うでしょうから、あくまで自分の都合(働いてるなら仕事が、専業なら体調がなど)で断った方がいいと思いますよ。

    トピ主様ご夫婦に余裕があるように見えるから、狙われているのでしょうね。

    ユーザーID:3965138291

  • 「預かってほしい」は布石

    >お給料も少なく義実家に頼りながら生活をしているらしい

    であれば、本当の望みは金銭的援助かもしれません。
    次の要求は「預かれないなら少しでも援助してほしい」かもしれません。

    子供を預かるのを断る時に、「こちらにも生活がありますので、預かるのも金銭的援助もできません。」と、先に釘を刺しておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:7212352229

  • ありゃー

    義親までグルになって何言ってんだか・・・
    自分たちの負担が増えてきたから、余裕のありそうトピ主さんたちに
    押しつけるってことかな。

    ご主人は子育て経験ないからか、のほほんとしてらっしゃるみたいだけど・・・
    できない、と思うトピ主さんの感覚が正しいのです。

    生半可は気持ちじゃ、子どもって育てられませんよ!
    ましてや他人(に近い)子どもなど、絶対NG

    ユーザーID:5006019879

  • 断りなよ

    その上の子二人の面倒をみるべきなのは
     1義妹夫妻
     2先夫
     3義理両親
    の順だと思います。

    可哀想な目に遭わせているのはどこの誰なのか。
    本来面倒を見なければならない人は誰なのか。
    考えれば一目瞭然でしょ?

    それに、その子たちは一度実父に捨てられているのに、
    さらに実母に捨てられる(都合の良い理由を並べても所詮捨てることに違いないでしょ)なんて、
    どれだけ傷つければ気が済むの?
    身内が面倒見てれば先々都合の良いこと言って、義妹が子どもたちを頼ったりすることもあるでしょう。
    その子たちが気の毒過ぎますよ。

    一時の同情心でその子たちの人生を狂わせるのはやめましょう。
    断って正解だと思います。

    ユーザーID:5837899810

  • 子供の実の父親は?

    義妹の子供にも必ず父親はいるはず。
    その父親は連絡とれない状況なのですか?
    もし父親がダメなら祖父母、つまり義妹の両親が考えるべきでは?

    あちこちたらい回しにされる子供の気持ちは考えないのでしょうか?
    それでも親?そんな親に育てた義父母の言葉もあきれます。
    トピ主さん達は子育てしたこともないのに。
    無責任ですね。これから反抗期、思春期の難しい時期もくるのに。

    トピ主さんの御主人が姪っ子達を可愛がるのはわかります。
    でも、それは保護者としての責任は含まれていませんよね。
    経済的なこともあるでしょう?

    うちは子供は小学生の一人だけなので
    養子を受け入れてもう一人育てたいと私が提案するのですが
    夫も子供も大反対します。
    精神的にも経済的にも難しいからです。

    家族以外の子供の育児を望んでも反対があるのに
    押しつけられて上手くいくとはとても思えません。
    トピ主さんがみんなと幸せになる自信があれば別ですが。。。

    ユーザーID:7183184668

  • あり得ない

    義妹夫婦の話し合いのなかで、

    自活できるようにしたい→子供を育てる自覚を持ってほしい

    までは理解できるのですが・・・

    →可哀想だけど上二人を兄夫婦に預けよう

    この部分が飛躍しすぎというか、
    意味不明なんですよね。

    子供を育てる自覚というのは
    4人の子供全員を育てることですよね?

    自分の子供を人に預けようと思う
    義妹さんの気持ちが理解できません。
    4人育てられないなら、なぜ産んだ?

    ユーザーID:3322822399

  • かわいそうではありませんし、非常識なのはあちらです

    断るとのこと、ほっとしました。

    強気で毅然と突っぱねてください!

    夫にとって身内かもしれないが、自分にとっては血の繋がらない子たち。もともと2人が苦手なうえ、彼らを引き取ることにより自分の子がもてないなど笑止千万、ありえないと。家や環境が問題なら、引っ越せばいいことです。

    義妹のだらしない、無計画な生き方にあなたが振り回される必要はありません。そもそも養育が不可能なら、前夫に引き取ってもらうか義実家(義妹にとって実家)で下宿を頼むのが筋です。

    兄弟は他人のはじまり。兄に頼るなどもってのほかです。ましてや(基本は他人である)配偶者とともに暮らし、別世帯になっているのですから!

    強行するのであれば、離婚を辞さない覚悟があると伝えてでも阻止してください。
    うまく断れることを祈っています。

    ユーザーID:9158014871

  • ありえない!

    学生が学校等の理由で下宿するならいざしらず
    まだまだ成長段階の子供を別々にするという意味がわかりません。
    環境より家庭でしょ。
    それでも環境が大事なら田舎に移り住めばいいのです。
    はっきり言って呈のいい口減らしじゃないですか。
    そんなに可哀相というなら義実家が預かればいいのです。

    ユーザーID:7897249096

  • 義妹夫婦が無責任

    断固断るべきです!(というか、もう断るつもりなんですよね)
    育てられないなら、子供を4人も産むべきではありません。

    経済力のない年下男性と結婚して子供をさらに2人も作ったのは、義妹の責任です。
    トピ主さん夫婦には何の責任もありません。
    たとえ、トピ主さん夫婦にこの先お子さんが出来なかったとしても
    義妹の子供を預かるべきではありません。
    預かってしまうと、この先も「進学させたいがお金が・・・」と
    何かにつけ、子供をダシにしてお金をたかられることになるでしょう。

    産んだ以上は責任を持って育てる。それが親というものです。
    経済力もないのに、4人も産んだ義妹が無責任です!

    ユーザーID:3900198570

  • 悩むことはない

    祖父母がいるなら祖父母が育てればよいこと。
    妹夫婦を援助できるほどなら、援助はやめてそのかわり
    孫を引き取って育てればいい。

    主さん、足元見られていますよ。
    図々しい奴らは人の良い人を本能的に見抜いて
    無理難題押し付け、罪悪感を植え付けて思うようにしようと
    しますから。

    ユーザーID:6238265163

  • 逃げ切ること

    即答は避け、条件をつけたらいいと思います。
    例えば、私たちが45過ぎて子供ができなかったら考えます。将来介護のこともありますから。今は不妊治療に専念いたしますから無理です。
    で、言葉尻合わせて原因は夫と言うことにすれば?

    ユーザーID:8458543528

  • 兄弟姉妹は離れて暮らしてはいけないよ 絶対に

    ただでさえ半分の繋がりの血。
    離れて暮らしたら、上二人はどんな思いがします?

    彼らのつながりが薄くなるだけだと思います。
    環境が云々ではありません。

    狭い家で、おやつを取り合いながら、おかずを分け合いながら、けんかをしながら、一緒に遊ぶことが一番大切なんです。

    あなたの生活は横に置いて、子供たちの将来のために兄弟姉妹は離れて暮らしてはいけないと思います。

    あなたの生活を言いだすと必ずこじれる。
    これは絶対に口にしちゃダメ。

    そんなわかりきったことを言い出す義理の妹さん、思慮が足りないかもっと深い事情があるか、どちらかだと思います。。。。。

    ユーザーID:6774454528

  • よかった…

    主様が断る気になってくれて、本当に良かったです。

    2LDKに6人は手狭でしょうが、だったらもう少し広い家に引っ越すとか、もっと選択肢はあると思いますので。

    義母達の「かわいそう」発言は、狭い家で大勢が暮らす事を言っているのでしょうか?
    もしそうなら、ひどく的外れな事だと思います。
    だって実母が身体的・精神的には問題ないのに、上の子供二人だけが叔父さんちに預けられるなんて…。
    最初は広い家で喜ぶかもしれませんが、そのうち預けられた子供達は親に捨てられたと思い、ひどく傷つくと思います。
    年頃なら尚更です。

    家が狭くても、家族が仲良く暮らしていける環境なら、それに勝るものはないと思います。

    経済的に大変なら、義両親が同居もしくは支援すればいいと思います。

    ユーザーID:6853086252

  • 何をするかわからないよ

    義母が上の子二人を連れて主さんの家に遊びに行きたいと言うかも知れない。あるいは義妹一家が遊びに行きたいと言うかも知れない。でも断ること。絶対に家に上げたらダメだよ。上の子二人を置いて義母や義妹夫婦は帰ってしまうのは明らか。彼らは絶対実力行使に出る可能性大。だって4人の子供がいると生活が出来ないのだから…。

    彼らがどんな手段を使うか、見当がつかない。最悪の場合は、義妹夫婦が知らない内に上の子二人を主さんの家の前において帰るかもしれない。この場合も家にあげたらだめだよ。警察を呼んで連れて帰ってもらうことですよ。

    離婚をして子供二人を引き取った挙句、こんな事態にして…。この母親は子供の人権をどう思っているのだろう。

    父親が最初の本当の父親から今の再婚の父親に代わり、そしてこれから主さんの夫が父親代わりになるの?

    もしそうなったら、まともに子供が育つわけがない。どっちの場合が「子供がかわいそうな」のか、主さんも義母たちに理論的かつ合理的に説明しなさいね。相手は感情論で来るから。

    ユーザーID:1248287771

  • 悩む予知なし

    そもそも、あなたに赤ちゃんができれば、どうするんですか?
    いきなり三人の世話?
    あり得ない。
    まんざらでもない、あなたの旦那に疑問を感じます。
    狭いなら、広い家に引っ越す努力すべき。。。

    ユーザーID:3417366861

  • 子供の気持ちを…

    上二人の子は、トピ主さん達と暮らしても良いと言っているのでしょうか?

    口では良いと言っていたとしても、心の奥では、
    実親に放棄されたのかもしれない…という思いを抱えて一生を生きる事になると思います。

    トピ主さんも、「上二人を100%邪魔者にはしてない…と思いたいです…。」と仰っているではありませんか。
    トピ主さんでさえ確信を持てない事を、子供が不安に思わないはずはないと思います。
    トピ主さんは、二人を実の子供のように可愛がってあげることができますか?
    自信がないなら、やめておいた方がいいと思います。
    辛い事しか待っていないように思います。

    それと、
    「自活できるようにしたい→中略→可哀想だけど上二人を兄夫婦に預けよう」
    このようになる思考がまったくわかりません。

    単に今、頼っている相手を 義親→トピ主宅 に変えただけではないですか。

    よって、「自活できるようにしたい」という課題は、
    トピ主さんが上二人の子を預かったとして何の解決にもなりません。
    義妹の連れ子なんだから義親に援助くらいしてもらって良いんじゃないですか?

    ユーザーID:9059833375

  • まさに実例がそこに!

    そのまま、うまむやに引き取ったままになり、トピ主さんに子供が出来たらどうするんですか?

    引き取ってくれるんですかね。
    きっと、無理でしょうね。

    そのまま預かることになり、主さんの子供が成長した時に、折り合いがつかなくなるのは、義妹家族で実証済みじゃないですか。(上が邪魔になるってね)

    家族として成長をしたいなら、大変でも義妹家族全6人全員で乗り越えるべきです。

    大体、そんなに可哀そうなら義母の家で預かったらいいんですよ。

    旦那さんも、「父親代わり」の経験はあっても、生活全般をともにする経験はないでしょ。

    それこそ、親になったことがないのに「親代りをしろ」ってほうが無茶。
    楽しく過ごすだけでは、子供は育てられません。

    ユーザーID:1757110010

  • 小6の子って女の子?

    親鏡様のいうとおり、義妹は娘に夫を取られる事を危惧してるんじゃないでしょうか?

    男の子だとしても、あきらかに義妹は
    経済的理由など、あらゆる意味で上の二人が邪魔なんでしょう。

    ユーザーID:5835258854

  • 冷たくないし非常識でもないです!

    断っても全然冷たくないです。私がトピ主さんの立場だったら断ります。

    非常識なのはあちらだと思います。

    他の方々もおっしゃっているように、子供が可哀想です。

    もし義妹達が上2人を預けるのは前の旦那の子だから邪魔にしてという理由ではないというのなら、
    下2人を預けてもいいのでしょうか?

    トピ主さんが、下2人なら預かると言ったら義妹夫婦は何て言うでしょうね…

    まぁそんな危険な発言は子供達を傷つけるだけなのでしないほうがいいですが、ついそんなことを考えてしまいます。

    とにかく、親元、兄弟達から引き離してうちで預かるなんて子供達が可哀想で出来ない、という理由で旦那さんをまずトピ主さんと同じ反対の気持ちになるよう説得してください!

    そして義妹夫婦にははっきり断って諦めてもらいましょう。

    トピ主さん悪くないです。

    ユーザーID:3952726974

  • 小学生について

    小学5年生の女児と3年の男児がいます。
    赤ちゃんしかいない家庭には巨大に見えると思いますが精神的にはまだまだ「大きな園児」くらいなものでしかありません。

    大分しなくなりましたが外で手をつなぐ事もありますよ。2人ともすごくうれしそうです。家では結構スキンシップもしているつもりですがどうやら足りていないようで、気持ちは愛情もっともっとちょうだいって言っているヒナのようなんです。

    継父に異父兄弟という難しい環境下におかれ、ただでさえ無理をして一生懸命大人になろうとしている二人。まだまだ愛情に飢えている筈なのに普段は平気な顔をしている二人。本当に本当に欲しいものはなんでしょう。

    一生懸命に生きている二人にしてはいけない事。親が子供を捨てるという事。それだけは絶対にしてはいけません。

    それを平気で行おうとしているような親ならそれが問題です。お子様のためにも親のほうを解決してください。お願いします。親に捨てられたい子供は一人もいません。

    トピ主夫婦は受け入れるどころか叱り飛ばさなくてはいけません。そうでなければ共犯者です。

    ユーザーID:1649286276

  • 養育費だけ貰う気かな

    育てられないなら元夫に頼るのが筋だと思います。

    育てられないのにトピ主夫婦に養育を任すのはおかしいですよね。

    元夫に渡したくない理由があるとすれば「養育費」という現金収入がなくなるからでしょうか。

    実の親から離される方が「かわいそう」です。

    負けずに頑張ってください。

    ユーザーID:5986844763

  • 親がいるのに!?

    なんでわざわざ離れてくらす必要があるのでしょう。
    義理の両親も 義妹もおかしいと思います。
    どうしても4人一緒に育てられない理由なんて ないでしょう?
    そもそも無計画だったとしても 育てられるからこそ 産んだのでしょうし。
    どうしてもダメなら 育てるのは 祖父母でしょう、この場合。

    トピ主さんは トピ主さんの家庭を大切にするべきです。
    義妹の4人のこどもたちに 親の愛情を疑うような状況を与えるべきじゃない。
    小6小3なんて なにかと難しい時期です。
    そしてこれから一番の反抗期もある。
    かわいいだけの時代は過ぎて 親も本気じゃないと向かい合えない、それを乗り越えてやっと大人になるんだから。

    まったく 子どもをなんだと思ってるんでしょう、義妹も義理の両親も。
    おもちゃでも ペットでもないんだから そんなに簡単に親から離せるなんて 考えるほうがおかしい〜〜!!
    子どもの気持ちなんて これっぽっちも関係ないところがまた腹が立ちますね!
    育てられないなら 親権取らなきゃよかったでしょうにね。
    今からでも 元の父親に返したら?

    ユーザーID:6495786092

  • 旦那さん大丈夫?

    自活するために兄夫婦に子供を育てさせる
    子育ての自覚をもつために兄夫婦にあずける
    これらがどうしようもない事情。
    すべておかしいです。
     まずこのことに疑問をもたない旦那さん洗脳されてる。
     自活したいなら安い物件にいくなり努力する方法はもっとあるのでは。
     
     突然あなたのおうちに大きな子が二人やってきて
    「この子らは下宿ですよ」
    って「何それ」って他人は思うでしょ。

    その子たちは何故親兄弟と離れ下宿してるのか
    周りになんて説明するんでしょうか。

    そもそも下宿ではないでしょ。子育てするんですよ?あなたたち。

    子供は捨てられたとしか周りは見ないよ。
    実際そういう状態だもん。

    親は元気なんだもの。おかしいよ。

    あなたは自分の子に同じことができるかって聞いてみなよ。
    自分の親友が同じことしようとしたら何て思うのか聞いてみなよ。
    4人も子供作って2人は自分は育てないって何?
    自分で育てられない事情ってどんな理由?いつまで?
    私達の子は?
    自分の妹だと思うからメガネが曇るのよ。
    私はそんなの最低だと思うって話てみな。
    まず旦那さんが「かわいそう」って思ってることを正さないと駄目!

    ユーザーID:0144516194

  • ごめんなさい

    預かるなんて私なら絶対ありえないです!
    義妹だったとしてもなんで他人の子の面倒を見なければいけないのかわかりません
    私がもし同じことを言われたら引っ越してくださいと言いますが…
    ていうより、手狭になることがわかっていながらなぜ4人目を産んだのかってかんじなんですが…
    まず子供は両親と離れて暮らすことに納得しているんですかね?

    私なら自分の子と離れて暮らすなんて嫌です。

    主さんはおかしくないです。

    ユーザーID:3528140316

  • 真面目な話

    上二人のお子さんは義妹の連れ子と言うことですよね?

    真面目な話。
    これで主さん宅に上二人が引き取られたら(下宿であっても)
    なんだか邪魔者扱いされて追い出された印象を否定しきれないと思います。

    手狭であったり治安が悪くて子供により良い環境を与えたいと考えるならば、自分たちが郊外であっても予算内で適した場所へ引っ越すのが親の努めですよ。
    てっとり早く、兄弟親戚に頼むのは筋違いです。

    また、いずれは自分のお子さんを…と思ってらっしゃる中、
    多感な時期に差し掛かろうとしている親戚の子どもを引き取ることに
    不安を感じるのも尤もだと思います。

    旦那様が少々乗り気なことから断るのが申し訳なく感じるなんてお優しい奥様なんでしょうね。
    でも、主さんの懸念は間違っていないと思いますし、冷たいなんてことないですよ。
    上二人のお子さんのためにも、狭くても家族で一緒に暮らすのが一番だと思います。

    ユーザーID:8414941759

  • うちも同じ

    うちは離婚した義弟が低学年女の子を引き取りその後再婚、
    後妻が出産であからさまに連れ子がジャマにされました

    だいぶ月日は経ちますが結局一緒には住んでいます
    後妻は食事の世話など一切せず、上の子とは顔もほとんど合わせない程。

    平日は義弟が食事から一切の世話、週末になると義親に預けて
    面倒見ています
    義弟が手元で育てたい事、子供が転校したくない事を理由に
    そのようになっています(その方が可哀そうな気もするが子供本人が
    父親といたい事を望んでいる)

    義妹さんは、今の旦那さんが子供より大事なんですよ
    たぶん、夫婦仲も上の子の事を理由にケンカしていると思われます

    義親が面倒見れないなら、子育てした事のない自分には
    責任はとれない、自信もないから出来ないと
    旦那さんにちゃんと言った方がいいです

    可哀そうですが、預かってしまったらあなたの精神も家庭も
    壊れます。子供達も傷つきます。
    自分の子供2人育てるのも大変なのに、他人の子の命を
    そうそう簡単に預かってはいけません

    ユーザーID:8851467719

  • やめた方がいいです

    やめた方がいいですよ。
    良い人を演じて、貧乏くじ引く事はないです!
    義妹さん、無責任です。

    ハッキリ断りましょう!
    御自身の生活を大切にした方がいいです!

    ユーザーID:2608996394

  • ありえない。

    例え実の妹の子でも預かれません。責任持てないです。何かあったらどうしますか?
    その何か・・・不良になってグレたら。犯罪を犯したら。事故にでもあったら。

    それに、子どもを育てるって並大抵のことじゃないですよ。世話するのはトピ主
    さんです。

    絶対に断った方がいいです。

    ユーザーID:0295517970

  • 義妹さんの立場の者です。

    義妹さんの立場の者です。子連れで再婚し、現在の夫の間にも子供が居ます。

    先ず、義妹さん自ら預けることを望んでいることが、本当でしたら、これから多感な思春期に入る子供達2人のことを案じてしまいます。本気でその子達のことを考えることの出来る身内は、もしかしたらひよこさんしか居ないのではないでしょうか。

    また、義妹さん自身も、あとになって、ものすごく後悔することになるだろうと思います。まだ、お若いのだと想像しますが、義妹さんは、上のお子さんを手放しては絶対に駄目。

    これは、心を鬼にして、断っていただきたいと存じます。

    また、この際、どうでも良いことではありますが、
    義妹夫さんの立場から考えれば、世間体だって悪いことこの上ないことです。世間体なんてこの際、くだらない事ですが、
    義妹さんや義母さんを説得するには良い口上かも知れません。

    ひよこさんにもう1つお願いがあります。
    小6、小3のお子さんたちの心の支えになってください。
    あまり好きではないと仰っていましたが、心の傷が屈折させて
    いるだけかも知れません。

    その子達にはサポートが必要です。

    ユーザーID:8297485970

  • 遊びに来るのとは違います

    住宅事情や金銭的に問題があるとしても乱暴すぎます。
    これから思春期になる子どもを二人も育てるなんて・・・
    たまに遊びに来るのとはわけが違います。
    預かることを承知してしまって、育ててみてやっぱり無理だとなったときのこと考えてますか?
    冷たい人だと思われたくないとかそういう次元の話ではありません。

    ユーザーID:1836659171

  • 思春期の子供を預かるのは、無理!

    これから思春期の子供。
    実の親でも大変です。

    ましてや、実母から捨てられたような状況の子供。
    これでは、なおさら大変です。

    知り合いで、そのような子供を1人引き取った夫婦がいます。
    子供は父方ではなく、母方の親戚からでした。
    特にグレたような事はありませんでしたが、最後はやはりダメになりました。

    ユーザーID:1830267053

  • やめた方がいいよー。

    皆傷付いて終わるだけです。旦那さんには、子供が高校生になって非行に走ったり、妊娠したりしたら(勿論仮定です。でも可能性はゼロじゃないんです。)警察に土下座して謝ったり、堕胎手術に付き合えるか聞いて下さい。最悪のケースを乗り越えられる意思がない人は子供を預かるべきではないのです。

    ユーザーID:3027628131

  • 犬みたい

    多くて育てられないから預かってって犬みたい。しかも父親違うんですね。
    40くらいになってまだ子供がいなくてトピ主さんが引き受たかったら話に乗ってはどうですか?いまはお断りしていいと思います。というか非常識で驚きました。

    ユーザーID:9951261590

  • では義母は?

    >それに義母たちから「可哀想でしょ」を何度も言われて
    ではご自分で引き取ればいいでしょ。
    バカな親が自分で子供を育てられない場合は祖父母が引きとりますよ。

    ユーザーID:0500561878

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