会社の人が言った嘘を彼が信じてしまったようです

＞Ａさんはその後、彼と2人になった時にあれは嘘だった、ごめんと謝ったそうです。

まぁ、これで信じろと言う方がムリでしょう、陰でトピ主さんとＡさんが口裏を合わせたと思われるでしょうからね。
彼とトピ主さんが２人で居る場にＡさんが謝罪しに行くとかならまだ良かったんでしょうけど・・・・

どちらにしても仕事もギクシャクするのは間違いないでしょうから大変ではありますよね。


彼の器に期待するしかないでしょうね
個人的には何もやましい事が無い訳ですから、言うだけ言ったあと、
彼に『あとは貴方の"度量"にお任せします』とだけ伝えて待ちますね。

ユーザーID：8755272831

あなたよりＡの言うことを信じたんだから、その程度の男ということね。結婚前にバカだとわかったんだから良かったかも。

そんな男、私なら一気にさめるわ。

ユーザーID：8099072557

まだ半信半疑だと思います。ずーっとショックは引きずりそう。

それでもトピ主さまのことを好きなら・・・に期待するしかないでしょう。

ユーザーID：7884982628

彼は主さんよりも同僚を信じたのですよね。

それって元々信頼関係が築けていなかった結果ですし
付き合って間がなければ不安なのかもしれません。

どちらにせよ彼の気持ちが落ち着くのを待つしかありませんので
彼が信じてくれなければ残念ですがその程度の人だったという事です。

ユーザーID：4643721416

Aさん、罪なことをしたものですね。
それにしても、自分が経験豊富に見せたいとか、
もてるように思われたいとかで、
全然関係ない異性と体験を持ったなんて、
周りの人に言うAさんは、最低ですよ。

彼と、Aさんに、
「Aさんを、名誉棄損で訴えます。」とか、
言ってみれば？
だって、トピ主さんの彼とは知らなくても、
トピ主さんの職場の人に、そんな話するなんて…、
「だらしのない女性」と、
職場の人に思われる危険のある行為ですからね。

それぐらいしたら、
Aさんも反省するかもしれませんし、
彼氏も信用するかも。

でも、彼もショックだったでしょうが…。
いつまでも引きずるというのも、
これから大丈夫？という気がします。

ユーザーID：4901902071

あなたには何の非もないし、
あなたからも、Aからも説明を聞いてるわけだから、
あとは彼の判断に任せましょう。
Aも下らないけど、彼って器の小さい男だな〜。

ユーザーID：1591322601

＞Ａさんはその後、彼と2人になった時にあれは嘘だった、ごめんと謝ったそうです。
＞でも、その後、私が彼と連絡をとっても、彼からは「しばらく考えさせて欲しい」「気持ちの整理がつかない」という返事ばかりです。

彼氏の想いは当然でしょうね。浮気した男女が本当の事言いますか？　絶対言いませんよね。

同じく　いくら「嘘だった」と言われても　簡単には信じられません・・

立場を変えて　女性側でも同じ事が言えませんか？　簡単に信じられますか？

本気で　トピ主さんが　彼の事を好きなら　嘘を付いた同僚を名誉棄損で告訴すべきです。

因みに同僚の会社での立場もあるでしょうから　事前通告してからの告訴ですね

そこまですれば　彼も信じてくれるでしょう　告訴は取り下げも可能ですからね

ユーザーID：1130480068

Ａさんがそんな事を言ったのなら、その場でトピ主さんとのことは
本当なのかとちゃんと聞くこともできない男性なんですね

なんだか彼は勇気もない男性にみえます
今回のことだってトピ主さんを真剣に好きと悩んでいると
いうより彼自身にとって都合よくない状況になったことが許せないというような感じ


ほんとにトピ主さんのことを好きならトピ主さんのことを責めるだけの様な言動はしないと思います

きっと彼はプライド高くて、自分にとって都合の悪い人は
案外簡単に切ってしまったりするのではないですか？間違っていたらゴメンナサイ

トピ主さんから彼に、信用する気がないから信用したくないんでしょうと
言ってもいいのでは・・・

ユーザーID：7379078103

貴女に疚しい事は無いのだからね、しかしタチの悪い同僚とヘタレな彼氏のダブルパンチはお気の毒です。
Ａにいたっては欧米なら訴訟モノですよ？しっかり抗議して釘をさして置く事をお勧めします。彼の「気持ちの整理」って言うのもねぇ・・・
私なら信用されて居なかった事がショックで逆に彼との距離を置きたくなりますけどね。

ユーザーID：1633570118

彼が嘘を信じたのではなく、彼はトピ主を信じなかったんですよ。
出張などがあるから、疑ってしまったとかはただの言い訳です。
自分の彼女が浮気するタイプ、あり得ると思ったって事です。
そして、彼がＡさんに対し何も言わなかったとしても、自分の彼女を軽くみられて平気な男だという事ですよ。

ユーザーID：6034825354

彼氏を小さい男とも思わなくはないけど、多分、生理的なものでしょうね。
あなたを信じられないとか許せないとかいうより、想像してしまって耐えられないんだと思います。男の人って（女の人も？）、そういうことはありがちです。しかも同僚や上司など、会社で顔を合わせる人間とのことだと、より具体的に想像してしまうせいか、特別キツイようです。

トピ主さんは、彼氏のことが好きで元通り仲良くなりたいんですよね？　一方的に突き放されて腹が立ってるだけじゃないですよね？
そのどちらであっても仕方ないとは思いますが（実際トピ主さんは何も悪くないし）、本当に仲直りしたいのなら、そっと見守っておくのが得策だと思います。直接話しかけたり電話したりより、一日一回のメールくらいで関係を繋いでおくことをお勧めします。
しかし、彼氏に腹が立って仕方ないようなら、キッパリお別れするのがよいと思います。

応援しています。我慢も含めて頑張って！

ユーザーID：6492806005

彼が疑っている限りは元の関係性には戻れないですよね。

でも、あなたは何も悪くないんですよね。

それならあなたが下手に出る必要もないはず。

提案１．
逆ギレと思われるとマズイので、あくまで冷静に、でも彼のことが好きな気持ちは忘れずに、彼に自分の気持ちを伝えて下さい。
その上で彼に判断を委ねましょう。

提案２．
彼とあなたとＡさんと３人で顔を合わせて、あなたの前で改めてＡさんから彼とあなたの２人に謝ってもらいましょう。

Ａさんだけに任せてはダメです。
全員できちんとカタをつけましょう。

因みにＡさんにはちゃんとガン怒りしましたか？。
優しくしたらイカンですよ。

ユーザーID：8926967775

社内恋愛は思わぬところにリスクがあるという見本のような話ですね。

恐らくトピ主さんの彼は疑心暗鬼に駆られて心穏やかならない日々を過ごしている事でしょう。
もし心を整理して再びトピ主さんと付き合うと決めても、何かあるごとに疑惑の芽が吹き出てくるものと思われます。

男同士の話の内容にもよりますが、A氏はかなり具体的な話をした可能性があります。
つまり後で「あれは冗談だよ。ごめんね」という程度の謝罪では払いきれないくらい生々しいような…。

トピ主は今後もA氏と行動を共にすることがあると思いますが、そのたびにそのような目で見られるということです。
しかも彼だけではなく社内全体の目から…。

社内恋愛、手軽に始められますが終わるのもまた簡単だと言うことです。

彼の誤解を解きたいなど考えている場合ではないでしょう。
少なくともトピ主さんたちの秘密にしていた交際が社内で明らかになったのです。
その先の心配事が出てくるのではないですか。

ユーザーID：9694990041

Aさんも悪いが、その人を信じた彼氏引きますね。

貴女は、無罪で逆に罪をなすりつけられた側なのに。何もなかったのに考えさせてくれって？
その台詞は、彼氏に言うべきなのにね。

私なら、もういいよ！と別れますね。

ユーザーID：8015337446

何とも災難でしたね…。

Ａさんと彼氏さんと３人で会って、
トピ主様と彼氏さんの二人に対して誠心誠意
謝ってもらうべきだと思います。
トピ主様はもっとＡさんに対して苛烈に怒るべきです。
その様を見て、彼氏さんも安心されるのではないでしょうか。
それにしても、これって名誉毀損にならないんですかね…。


＞甘納豆さん
何度も二人で泊まりにも行った事がある状況で、
無条件に彼女だけを信じることはなかなか難しいです。
それでバカ呼ばわりはいかがなものかと思います。

ユーザーID：6121645564

これで、彼氏が非難されまくるんですね。

普通にＡの発言を信じるでしょ。
これで彼女を信じるのが信頼なんですか。

信頼ってくだらないものなんですね。


あっ、でも、
一緒に女性とホテルに入る彼をみても、眠いから休憩しただけって言われたら信頼関係のある人達は100％信じるんですよね。
信頼って素晴らしいかも。
おれも、ここで言われる信頼関係を築いてみたいな。

ユーザーID：4561160366

Aが一番悪いですよね。
彼も突然の浮気話で一度疑惑を持ったら　
「嘘ですか！はい　わかりました」
と信用するのは無理では？
そもそも関係をもった嘘の相手をトピ主にした時点でAもトピ主の事をそういう対象で見ている可能性が高いしＡさんと泊りの出張に行ったことが何回もあるなら疑うのは仕方ない。
この先も泊りの出張もあるかもしれないし

＞Ａさんはその後、彼と2人になった時にあれは嘘だった、ごめんと謝ったそうです。
これAさんと彼氏のどちらから聞いたのでしょうか？

＞Ａさんと会議室で打合せをした後に、その嘘の話を問いただしました。
まさか二人の時に問いただしたんじゃないですよね？

謝罪の詳細さえ知らないならAさんとトピ主で会議後の打ち合わせで口裏を合わせているのかと疑惑をもたれた可能性もあります。

＞男だけ3人で飲みに行った時に、会社の中で体の関係をもった相手をいうことになって、Ａさんが私とあると答えたというのです。
彼以外のもう一人への誤解は解けたのでしょうか？

トピ主信用できない彼が悪いという意見がありますが
トピ主の対処も適切ではなく彼を信用させられないトピ主も悪いのでは？

ユーザーID：5890320085

と言う人がいるのに、ちょっと驚き。

この状況で「疑念」が生まれ無いほうが不思議です。

できれば、トピ主さんには告訴も辞さないという強い態度で
Ａにあったってほしいですね。

私（男ですが）だったら、Ａを社内でつるし上げするぐらいやるかもなぁ。

ユーザーID：3160248657

>男だけ3人で飲みに行った時に
>彼にはちゃんと嘘だと話すと言いました。

もう一人の同僚には「嘘だ」とＡは説明しないつもりなの？

他の人にも「俺はトピ主と寝たことがある」ってＡは嘘ついてない？

ユーザーID：5751535637

彼氏の態度だけを心配している場合じゃないですよ。
たまたま彼氏がその場にいたから、Ａ氏の嘘が発覚したわけですが、全く知らないところでそんな嘘をつかれていたと思うとぞっとしませんか？
同席していたもう一人の方も信じているでしょうね。
早急に、彼氏だけでなく、その方も交えた席で、しっかり謝罪させましょう。
社内で変な噂がたって不利益が生じたら名誉毀損で訴える、上司にも報告して、今後出張で同行することがないようにしてもらうくらいのことは、その場ではっきり言いましょう。（はったりでも）
残念ながら彼が信じてしまうのはしかたがない気がします。
でもこれが原因で別れると言い出すなら、別れたいと思うのは勝手だが、ありもしないことを信じられるのは大迷惑！私はそんな無節操なだらしない女ではない！と毅然と対応した方がよいと思います。

ユーザーID：8202898371

私にも同じような経験がありました。
その話を聞いてから
一週間は満足に眠れませんでした。
仕事は何とか体裁を付けて
こなしていましたけれど。

仕事場で
彼女の名前がささやかれると
思わず聞き耳を立ててしまい
仕事が手に付きませんでした。

彼女のことを
真剣に
とても深く愛していたので
別れるといった
選択肢は考えられず
かと言って
もと通りにつき逢うことも
できませんでした。

毎日が地獄のようで
生きた感覚のない
幽霊になったような
日々が続きました。

私の場合は
事実だったのだけれど
あなたの場合は
そうでなかったのだから
きっと
時間が解決してくれます。
彼のことが
まだ好きだったら
しばらく
見守ってあげてください。

ユーザーID：3766471772

素直に思ったことを書きます。


私が彼と同じ状況に置かれたなら、すぐに彼(彼女)に電話して　

｢ねぇ、Ａさんがあなたと寝たって言ってるけど本当？｣

と聞いて、彼(彼女)が

｢は、何それ？｣

と動揺なくすぐ返事したなら、

｢Ａさん、言ってませんでしたが〇〇は私の彼(彼女)です。変な嘘ついてんじゃねーよ｣

とぶちギレ態度で言い返すかな。
そこでＡさんがすぐに謝ったら一件落着です。


と、仮定の話をしたってしょうがないですが。


時間おいちゃうといろいろ考えて辛いんですよ。

気の毒な彼の為にも、トピ主さんはＡさんに名誉毀損で告訴するなどして、怒りをあらわにするといいと思います。

彼を｢私を信じてくれないのね｣と責めることが、何よりのタブーであるということだけは覚えておいて下さい。

ユーザーID：4470452787

まるで悪魔の証明（所謂言いがかり）ですね。
簡単に言うと、存在しないものを証明することは難しいということです。

つまり
＜君が悪魔でないならあ「悪魔じゃないと言う証拠」を見せて下さい。
悪魔ではないと言う証拠が無いんだから、君は悪魔に決定！＞

酷い話です、貴女にも彼氏にも同情します。でも、責められるべきはＡ氏
であり、彼氏ではありません。

ユーザーID：8250855385

社内恋愛経験者で、似たようなコトありましたよ。
トピ主さんほど大変じゃないけど。

あるバカ男くんが、私の彼を含めた同僚達に
身に覚えのない私の話をアレコレ知ったかぶって話してたそうです。

私はおめでたいヤツだねーって感じで気にもしませんでしたが、
彼は嫉妬と私への不信感でしばらくウジウジしてましたよ。

そうなったらどっちを信じてるかとかいう話じゃないんですよ。
火のない所に煙は立たないって思っちゃうでしょ。
ちょっとは思わせぶりなことしてるんだろ？ってね。

私はとにかくやましいことはないし、
今までとこれからのわたしを見てれば分かるよ、と言って、
彼のウジウジは一刀両断しました。
それしかないでしょ。
目に見える潔白の証拠なんて出せないんだし。
キレたり慌てたりすると余計怪しいので、穏やかに。

信用できるまで待ってるよ、という感じでどっしり構えましょう。

Aに改めて弁解してもらうとかなんとか、
トピ主さんがAに直接働きかけるのはオススメしません。
仲良く結託しちゃって、と思われるから。

Aの言動、行動は永遠に無視してください。
堂々としててください。

ユーザーID：4222324996

私にも経験があるのですが、一度相手に対してのテンションが落ちてしまうと
いくら真相が別であっても、初めのテンションに上げるのが
どうしても難しくなってしまうんですよね。


真っ白なワンピースに一か所シミがついて、洗って消えても
なんとなく、そのワンピースは着なくなってしまったりするように。

なんでＡさんがそんなこと言ったのかわかりませんし、あなたにしてみたら
身に覚えのないことで…と思われるかもしれませんが
彼が、気持ちを立て直さない限りは最悪のケースも考えたほうが
いいかもしれませんね。

ユーザーID：6989505115

あなたは彼に怒りましたか？
これは真剣に怒るべきことですよ。
あなたから彼を切ってもいいくらいです。
そのくらい真剣みを見せないと、ダメでしょう。

そのＡに対しては、名誉毀損で訴えてもいいくらいです。
とにかく、毅然とした態度をとりましょう。
それで離れていくなら、その程度の彼でしょう。

ユーザーID：2951230059

もしかしたら彼、自分に自信がないのではないでしょうか。

Aから嘘話を吹き込まれた時、動揺した自分に嫌気がさしたのかもしれませんね。

それにしてもAは悪質です。他の方も書かれていますが、あなたとの関係を匂わせるような事を別の人にもっているに違いないと思います。

トピ主様のこといいなって思っていたのではないでしょうか？多分悪気はなかったと思います。高校の時彼女と手も握った事もないのに、「経験済み！」って見栄張る男子いませんでした？あれと似てるかな？しかしどんな願望を持っていたにしても、ありもしない事を口にするのは女性にとって侮辱でしかありません。もっとガツンと怒っていいんですよ。

それと泊まりがけの出張って何とか回避出来ないですか？

ユーザーID：6519641736

３人で会って話をしなかったのは失敗でした。
口裏を合わせて来たと疑われたのかもしれませんね。

もう一度、信じて欲しいことを告げて
かつ、おつきあいを公にしたいと言ってみては？

隠しているから今回のことが起きたわけですしね。

ただ彼の方が、公にしたいほどの関係ではないと思っているなら
今後の付き合いは厳しいかもしれません。

ユーザーID：3932288462

他の方も指摘してますが、非常に深刻な状態だと思います。

Ａに、その話をしたのは彼ともう一人の職場の人間だけなのか確認した方がいいです。
話を聞いたのがたまたま彼氏だったから発覚したんです。
話を聞いたもう一人の職場の人間にも早急にＡと一緒に説明すべきです。

弁護士に相談すれば、正式な書面としての謝罪文と、少額でも慰謝料及び損害賠償が取れるレベルだと思います。

弁護士を通さないとしても、文書での正式な謝罪があれば、彼氏も考え直してくれるかもしれません。
口頭でＡから｢実は違う｣と言うだけでは、到底足りないと思います。

この嘘は、トピ主さんを非常に危ない立場に追いやる可能性があります。
将来に渡ってトピ主さんに悪影響を及ぼすかもしれません。
たとえ軽い気持ちからだったとしても、簡単にＡを許すべきではありません。
問題を起こした後始末をきっちりさせるべきです。
トピ主さんの健闘を祈ります。

ユーザーID：5021004867

彼の事を「小さい」という方が多いですが彼は被害者ですよ。

Aの口から直接聞いた（しかも同僚含めて）事を真に受けるのは当たり前でしょう。
同じく浮気は嘘をつき通すもの。
後から「嘘だった」と言われると余計に疑います。
それでも信頼しろというのは一方的過ぎではないでしょうか。
「私ならそんな彼は無理です」と言う方もいますが何と器の小さい・・・（笑）

トピ主さんはそういう話のネタにされる心の隙があったのです。
信じて欲しいのであればそれなりの行動を起し、身の潔白を証明するべきです。
彼に対してそこまでする愛情はあるのかな？

ユーザーID：6722885985