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発言小町

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しつこい長男夫婦にウンザリしています。

三日月
2011年4月19日 14:15

はじめまして。
独り言・愚痴になってもいいので書き込んでスッキリしたいと思い投稿します。

世間一般的には「干渉する姑VS阻止したい嫁」の図式が多いように思いますが、
私の場合は逆の悩みを抱えております。

長男夫婦には子供が一人おります(1歳)。孫に会ったのは生まれた直後と、その後2回程度。
私はこれ以上頻度を増やしたいとも思いませんが、長男の嫁は「もっと会って」と言います。
孫は無条件に可愛いとよく言いますが、私はしょっちゅう会いたいとまでは思いません。

可愛くないのではなく、今の自分の自由度を侵されたくないのが一番です。
匿名掲示板なので詳細は省きますが、私は今ようやく「生まれて初めての自由」を満喫できるようになったのです。
今さら赤ん坊の相手などしたくありません。皆が元気で健康ならそれで満足です。

夫に先立たれ一人暮らしですが、経済的にも困っておりませんし、精神的にも充実しております。
健康を害した場合に備え将来のプランも立ててあり、子の世話になるつもりは一切ありません。
長男夫婦は「年寄りの一人暮らしは不幸で寂しい」と決めつけたいようですが・・・。

嫁との関係は、適度に放っておいてくれればもっと上手く行くと思っています。
妊娠以来、嫁は急に距離を縮めてくるようになりました。

「可愛い孫を抱きたいでしょう?」と言わんばかりの態度に疲れます。
会うのは年に1〜2度もあれば十分、むしろもっと少なくても結構と言っているのに。
理由を正直に伝えても、嫁には通じません。長男に言うと「孫が可愛くないのか?嫁いびりか?」と言われる始末。

次男夫婦とはいい関係です。長男夫婦がそこまでしつこい理由は大体想像がつきます。
詳細を書くのは避けますが、金銭的な目的と、子守の確保が主な理由。だから余計に嫌気がさします。

ユーザーID:8440479652  


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タイトル 投稿者 更新時間
ほどほどに
スモモ
2011年4月19日 14:54

もし、突然の訪問や電話がかかってきた場合は「もうすぐお友達と出かけるから・・・」と、直ぐに時間がない事をアピールする。
孫のお誕生日やクリスマスなど、年に数回お金を贈って「プレゼントを買ってあげてね。」と言う。お金が目的なら、少しでも与えれば相手も嬉しいでしょう。
そして「体力的に、孫に会うだけでも疲れちゃうの。だから写真をたまに送ってくれるだけで嬉しい。」と言っておけば良いでしょう。

嫁にとっては、口出しする義親も面倒ですが、無関心の義親もさみしいものです。

ユーザーID:3868853037
息子に言って、逃げて下さい。
2011年4月19日 15:00

私は夫と二人で暮らしておりますが、自分の五感を総動員して取り組む趣味を持っていて
「孫は可愛いに決まってる」と息子達が観念で押し寄せる事に苛立ち、宣言しました。
「<孫は来て嬉し、帰ってもっと嬉し>と昔から言うのです」と。

実際、孫は可愛いですよ、3歳までは天使のように可愛いです。
でも自分の作品のほうが、もっと可愛いですから、はっきり言いました。

私の場合、お嫁さんは儀礼的に来るべきだとの気遣いでの訪問なので
息子にはっきり言えたのですが、貴女の場合はお嫁さんの打算でくるのですね。

それでも、息子さんにご自分の気持ちをはっきり伝えるべきだと思います。
生まれて初めて味わった自由の醍醐味、今後は一人旅を楽しみ、趣味を楽しみ
自分の人生を生きていくのだ、と。

そして、有無を言わさず行動に移さなきゃ。
旅行でもカルチャーでも、出歩けるだけ出歩いて、話にならない、と思わせる事です。

ご健闘を祈ります。

ユーザーID:7009480688
自由って?
sagiri
2011年4月19日 15:03

孫が会いに来る事でなくなる自由ってなんでしょうか

お付き合いされている男性でもいらっしゃるのでしょうかね

では、長男家族にはっきり言えばいいのに・・・

=孫に想い入れはないし世話はしたくない、財産も残すつもりが無い、年に一回くらいの訪問で十分 むしろ疎遠なくらいにして欲しい=  と・・・

親を気遣う息子家族を煙たがるなんて、ちょっと理解できませんが
広い世の中そういう人もいるでしょうね

とにかく、迷惑がられている事を知らず、里帰りしてくれる息子家族にははっきり来ないで欲しいと言いましょう

ユーザーID:1318154752
そういったトピも何度か
みー
2011年4月19日 15:09

見かけたことがありますよ。
同居を目論むお嫁さんとか、無償の託児所代わりにしてるお嫁さんとか。

やはり「孫はかわいいけど子守は無理」とはっきり言うことですね。
あとは今非常に楽しい、幸せであるというアピール。
これに尽きます。

ユーザーID:3803738459
同感です。
あき
2011年4月19日 15:10

私は、二人の息子夫婦共に遠方暮らしですので快適です。
孫も一人いますが、年に一回か二回も会えれば十分過ぎます。それ以上会いたいとも思いません。
一人暮らしですが、寂しいなどと感じたこともありません。

ゴールデンウィークに息子夫婦が、やって来るそうです。ちょっと億劫です。

ユーザーID:1083528415
わかりやすいな〜
長男嫁
2011年4月19日 15:13

>金銭的な目的と、子守の確保が主な理由。

トピ文を読んでいて、やっぱりな(笑)

>今の自分の自由度を侵されたくないのが一番です。
>今さら赤ん坊の相手などしたくありません。
>皆が元気で健康ならそれで満足です

同意します!!!!

知人、友人に愚痴っても
・来てくれるだけでも
・淋しいのに強がって
・ありがたいことよ

などなど・・あ〜うるさい。

トピさん。大切な自分の時間を有意義に過ごしましょう!!

ユーザーID:2372036427
サークル
butti
2011年4月19日 15:21

サークルに入って忙しい。(他の目的など)
ということで、家電も携帯も留守設定にしておけばいいんじゃないですか?

ヘタに喋るから、相手もアテにしてしまうし、こっちも嫌気がさす。

「今が青春!充実してて忙しいの邪魔しないでぇ〜」って、連絡を途絶えるとか駄目ですかね?

相手がアテにできないくらい。

弟さんの所にもし電話がいったとしても「母さんは毎日楽しいらしく、連絡取れないよー。」って口裏合わせてもらっておく。

ユーザーID:4114846031
自立度の高い携帯からの書き込み
紅茶
2011年4月19日 15:22


お母さんですね。
普通は、逆ですがね。

もし、長男夫婦から来てと言われても忙しいから来れないとか、嘘も方便を使いましょう!

お子さんからの子育てから解放され、今からお好きに時間がとれ謳歌する時ですからね。

ユーザーID:2218223238
まず
ュゥ
2011年4月19日 15:23

突然の訪問はNGということを徹底してみては?
必ず約束をしてから来る。
であれば断ったりもできますし。

ユーザーID:0515959200
ネットワークビジネスにはまったふりをする
ベーグル
2011年4月19日 15:23

私が距離を置きたくなる人は、ネットワークビジネスにはまった人です。
お金や子守としてあてにされていると思うなら、「お金に困っていて新しい仕事を始めた。まだお金は入ってこないがいつか入ると思う。そのためにあなた(息子さんや、お嫁さんに)も私の薦める商品を買って」と言いましょう。
きっとあちらから距離を置いてくれますよ。

ユーザーID:1605648996
適当に交わしつつ、縁は切らないでおきましょう
Keiko
2011年4月19日 15:26

>金銭的な目的と、子守の確保が主な理由。

私の義姉は本当にフレンドリーで、兄がいない日でも姪(娘)と一緒に私の実家に来て長居し、平気で夕飯を食べて帰れるような人です。
当初、私の母は義姉のことを、「何か裏がある。あんなに明るくてイイお嫁さんなんて絶対に有り得ない」と疑ってかかり、「来ないでいいから」と断ることもあったようです。
最早10年以上。絶対に世話にならないとは言いながらも、インフルに罹った母の代わりに買物してくれたり、父が事故に遭った時は動転する母に代わって冷静に入院手続きや介護関連の手続きをしてくれたりと、様々なことでお世話になっています。

私の実家は遺産はありませんが、明るい義姉に助けられ、今やいないと困る存在です。単純に明るくて良い人は世の中にはたくさんいます。兄曰く、彼女のご両親が出来た方で「娘のように接しなさい」と教えられているとか。それを忠実にしているだけだと言うのですが、なかなか出来る事ではありません。

何でもかんでも「金目当て・孫の世話」と決め付けるのは如何かと思います。
あまり突き放しすぎず、適当に交わすことをお勧めします。

ユーザーID:9949993807
しつこいのは嫌ですね
2011年4月19日 15:43

お気持わかります。
私の母も孫が来ると数時間で疲れていましたよ。
可愛いのだけど御自分も今の自由な時間を楽しみたいのですよね。やっと自由な時間が持てるようになっていろいろ勉強したりお友だちと過ごしたりして今までできなかったことをたくさんしたいの、と伝えたらいかがでしょうか。金銭的な目的というのは子供を使ってお金を使わせようとしているのでしょうか?必要以上に出すことは避けたほうがいいと思います。困ったらおばあちゃんに、ってあてにされても嫌だし御自分のこれからのことにお使いになったほうがいいですよ。

ユーザーID:2862578445
それは寂しいです。
みっきまうこ
2011年4月19日 15:51

私の義理実家も孫に会いたいと思わないお人たちのようで、正直ちょっと寂しいです。
家には三人の子供がいます。
家にも来ないように言われているので下二人は義実家へなんていった事がありません。
でも、だからといって私は無理強いはしていません。

周りのジイジ、バァバの話など聞くと、孫が可愛くて可愛くて金銭的援助、孫の面倒、は当たり前のような現代ですのでお嫁さんも周囲の人達の話を聞いてうらやましいんだと思いますよ。
お金もあるでしょうがもっとカワイイ!!カワイイ!!言ってもらいたい気持ちもあるでしょう。
身内でしか子供自慢なんて出来ないんですから。

たまには孫の面倒でも見て欲しいと思うことがあるけれどトピ主様がそのようなお考えであるならばせめて、たまにはこのお金で子供を預けてお嫁さんが好きな事をして来なさいくらい言って欲しいです。
主様は将来も見据えてらっしゃるので大変立派だと思いますが、予期できない事だってあるでしょう。
施設に入ってれば何も面倒かけないと思ってらっしゃるのかも知れませんが、もっと歳をとって施設に身内が誰も来ないという現実は寂しいと思います。




 

ユーザーID:8124822761
なるほど・・・
tokyo
2011年4月19日 15:58

貴方に近づくメリットがたくさんという訳ですね。
私も貴方の立場ならそんな相手とは関わりたくありませんね。
私ならなるべく理由をつけて断り諦めてもらうよう努力すると思います。

ユーザーID:6795625695
利用されたくないんだね
おばあちゃん
2011年4月19日 16:02

でもなんかそれって冷たい気がする。

私はあんたたちの世話にはならないから私も孫の世話なんかごめんだよって事でしょう。でも先の事はわからないですよ。

ゆく先々の事も危惧されているようですから文書としていまからきちんとしておかれたらどうでしょうか。後悔しないように、わが道を行ってください。

嫌なもんはイヤなんですよね。そうお嫁さんに言いましょう。

ユーザーID:8398908390
オチが見えました
ころたん
2011年4月19日 16:12

拝読の途中で「お嫁さん、お義母さんの財産が目当てかな、それとも子守かな」と想像しちゃいました。

年に1、2度会っていれば良い、というお気持ちわかります。
ご近所の奥様も「年に1度の帰省はとても嬉しいけれど、(自分たちの家に)帰ってくれると尚嬉しい」と本音をおっしゃっています。

それに、老後のご計画もしっかりしていらっしゃる。ご立派です。

そこまでしつこいご長男夫婦なら、甘い顔を見せると大変ですよね。
「そうよ、私は冷たい姑なの」と割り切ってしまえば?
恐らく次男ご夫婦も察しが付くかと。

もしくは、「体力が落ちて、孫が来るとドっと疲れる。勘弁してほしい」と懇願すれば。
でも、お嫁さんの性格からすると、何を言っても無駄かも知れませんね。

ユーザーID:0894245706
主様のような方に限って・・・・・
アラ還
2011年4月19日 16:31

ご長男夫婦のしつこいアプローチ、一体どのような頻度か分かりませんが、あなた様がお嫌なら口実をつけてお断りされれば宜しいだけで、あなた様の財産狙いとか子守りのためとかについても、ご自身がしっかりしてられれば何の問題もないかと存じます。

但し、トピ文にある
>健康を害した場合に備え将来のプランも立ててあり、子の世話になるつ>もりは一切ありません。
    ↑
これって、絶対に言ってはいけない言葉ですよ。

人間の末路は「予定は未定」です。

どれほどお金があっても、気概があっても、健康に気をつけていても、いつなんで倒れるか分かりませんよ。

主様は親御さんの介護などされた経験はないのですか?

私の母は「絶対に娘の世話にならない」と公言していました。
突然倒れ、半年にわたる入院、その後の施設探し、手続き、わがままに娘の私はボロボロです。

可愛らしいおばあちゃん・・・といっても定義は広いですが、あまり我を通し過ぎないで、10のうち2くらいでも、若い人になびいて差し上げられることをお勧めします。
我を通しすぎると”毒”になりますよ。

ユーザーID:8943749062
毅然とした態度で
かず
2011年4月19日 16:32

お気持ちわかります。

世話になるつもりもなく、将来のプランも万全なら、強い立場といいましょうか、たとえ長男夫婦と疎遠になってもいいですよね。でははっきりと嫌なことは嫌、孫は年1・2回会うので十分、今の自由を楽しみたい、全然寂しくないと宣言し、誕生日などにはお金は送ると要するにトピ主さんの希望を一度全部はっきりと伝え、それ以後は毅然とした態度でいるべきだと思います。長男の言葉からは、どうやらあなたを利用することを夫婦で目論んでいる様ですし、今が大事です。ずるずるになることだけは避けましょう。向こうはあなたを甘く見てますね、一人住まいだし将来自分達が世話をすることになるんだから、自分達の我が儘が通ると自信を持ってるはずです。

次男夫婦とはうまく行っているんだし、貴方のような立場なら強く出られると思いますが。頑張ってください。

ユーザーID:4241798266
ノラリクラリが良いかもしれません
菜花
2011年4月19日 16:53

>金銭的な目的と、子守の確保が主な理由
かもしれませんが、良かれと思って善意を押し付けてきている可能性は無いのですか?
特に息子さんが、そう思っておられるような気がします。
善意からの申し出は、正面切って断っても難しいです。
突然、連絡もなく来るわけではないようですから、その度、お孫さんの事などを話されて
今回は無理なのよ、会えない代わりに写真をメールしてくれる?と話されてはどうですか?

おそらく、理由を下世話なものだと推測なさるからには、お嫁さんがお嫌いですよね。
相性が悪い人と無理に遭っても良いことはありません。
息子さんはそれが分かってないようですが、会えば会うほどダメになることだってあること
1度ダメになると、修復が難しいから慎重にしたいという事を
息子さんに話してみてはどうですか?

ユーザーID:7086885409
長男嫁の意見が参考
マダム
2011年4月19日 17:05

ここに良く出てくる長男嫁が義理実家に行きたくない理由として挙げている事を参考にしたら如何でしょう
兄弟で将来の相続を含めて金銭面では平等なのに負担は長男ばかり。結局は嫁に負担がかかる
という発言ばかりですよね「後々争いが起こらないように残したものは平等に与える」「やっと好きな事が出来るので80歳くらいまでは自由に時間を使いたい」「でも将来身体が不自由になったときには介護は貴女、お願いね」と言ってみたら?人をあてにする人には主導権を握らないとストレス溜まりますよ

ユーザーID:9446776407
 
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