私妊娠2ヶ月、愛人妊娠4ヶ月…

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恋愛・結婚・離婚

なつ

結婚して7年の34の妻です。長い不妊治療を得てようやく病院で妊娠判定がでたその日の夜、主人から、付き合っている人がいて本気で、今妊娠4ヶ月だ、認知して養育費や生活費をはらい、これからも付き合っていき、その人の子供の父親の役割もしっかり果たしたい、と言われました。。

私は身寄りがないし、病気もあるため、離婚はしない、私の子供もきちんを愛情を注ぎ、責任を果たしていくつもりだ、わたしに愛情もある、と言われました。
ただ、愛人への認知や養育費、通いを認めないなら、離婚するしかないが、その場合でも経済的援助はきちんとする、といわれました。

わたしは、離婚したくありません。夫への怒りより、悲しみやショックや音を立てて崩れていきました。。

私の病気が3年ほど3軒の病院への通院でも発見されず、その間痛みがあって夫婦関係がうまく持てず、その原因がわからず、うまくいかなくなっていました。やっと、病気がわかったときには、夫はほかに気持ちが移っていました。夫を責めた事もありました。

日常的な痛みで、余裕がもてなかった私に多くの原因はあると思います。
自分で精一杯で、主人へ向ける気持ちが減っていたのだと思います。ただ、わたしなりに精一杯、やっていたつもりでした。それでも足りませんでした。
妊娠した今、痛みは軽減しました。。


この2週間、苦しみながら、いろんなことを考え、泣いて、生きてきました。

皆様の意見、よろしくお願いいたします。

なお、私は34ですが、流産率が高い病気で、出産後、子宮と卵巣の全摘出を3軒の病院で薦められています。不妊治療は主人も協力的で、最後の胚移植は私が治療をやめないように、愛人の妊娠を黙っていたとのことです。

ユーザーID:7189420998

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  • 最低な夫ですね!

    私なら離婚しますが、身寄りもなく、経済力もなくて別れられないのであれば、夫の条件を飲んで結婚生活を続けるしかないでしょうね。

    彼の援助を期待して離婚しても経済力がないんじゃ、夫の言う事なんて信用できないし、愛人と結婚して幸せな二人を見るのは辛いから、せめて内縁の関係でいさせるくらいのいじわるをしてもいいと思いますよ。

    でも、私はそんなろくでもない男と一生関わりたくないから、目に入らない場所で新しい人生を歩みたいです。

    子供を産むか産まないかはその時の状況で考えると思いますが。

    ユーザーID:7702446346

  • どうしたいの?

    とりあえずトピ主さんがどうしたいかが一番重要です。
    とはいえ、どうしたいかも分からない状況かと思われますが。

    トピ主さんが離婚しないと決めているなら
    旦那さんのお給料を全部握りましょう。
    旦那さんには必要最低限のお小遣いを。
    相手のお子さんにはトピ主さんから養育費を払いましょう。
    これは旦那さんにも開示して完全に明朗会計にしましょう。

    生活費の支払いは拒否しましょう。
    旦那さんは「だったらトピ主さんと離婚する」とは言えない立場です。

    その上で、相手の女性に慰謝料を要求しましょう。
    おそらく旦那さんのお給料を握る前に請求しても
    旦那さんのお金が右から左へ流れるだけです。
    これは女性がトピ主さんに対して払うべきお金です。
    なのでこれはきっちり区別し、家計に入れません。

    対応がお金、お金になってしまいますが
    難しいことにお金の面しか清算できません。
    心はどうにもならないのです。

    ユーザーID:2290947605

  • ご主人そんなに甲斐性あるのですか?

    不妊治療をなさっていたということは、お金に困る家庭ではないと思いますが、愛人に子どもを持たせるというのは!

    家庭を二つ持つということですよ?
    ご主人は、資産持ちで高給取りですか?

    どちらにしても、まずは生活防衛が必要です。
    トピ主さま、ご実家に協力いただいて、今後の生活のこときっちり決めてもらってください。
    トピ主さまは、お腹の赤ちゃんのことだけ考えればいい環境を作らなければ!

    ユーザーID:9956302449

  • 主さんにしかわからない辛さ

    まず、安定期までくれぐれもご自愛くださいね。


    私は不妊治療を受けたので治療の辛さはわかります。
    けど、浮気は気づいたことも無し
    日常的な痛みが続く病気は経験したことがないし
    子宮頸がんの疑いがあるものの
    実際に子宮と卵巣を摘出しなさいとも言われたことも無いし…
    ましてや身寄りがない、というのも経験したことがない。

    主さんにしかわからない壮絶な痛みだと思うから
    ここのレスはほとんど参考にならないのでは?


    ただ、客観的に言わせてもらうと…
    浮気の原因は、主さんは自分自身だと思っているのですよね?
    それに文章からはご主人への愛情も感じられる気もします。
    身寄りもなく、体の不安もあるのなら
    一時の感情に流されるのではなく
    一先ずは現状維持でキープして
    じっくり考えて行動をとったほうがいいと思います。

    しかし「通いを認めろ」は信じられない。
    愛人は愛人。
    子供の教育上よくないし、主さんにあまりに不誠実。
    これは認めないほうがいいかもです。

    あと、金銭的にも心配ですね…ご主人のいう事は本当に可能なのでしょうか?

    ユーザーID:8808648655

  • 聞きたい

    あなたの夫に聞きたい
    双方の子供に何と説明する
    すごく自分勝手で浅はかな人ですね

    ユーザーID:2685017537

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 旦那サイテー

    なんてひどいことをする旦那さんなんでしょう!
    不倫する人にロクなやつはいないと思っていましたが、旦那さんは異常です。
    平安時代じゃないんだから、二つの家庭を持つなんて許されることじゃないでしょ。
    不倫相手もあなたも二人の胎児も全員馬鹿にしてる。

    今はショックで離婚なんて…と思うかもしれないけど、
    そんな男と一生一緒に生きていけますか?

    私は夫に不倫されて開き直られ、でも好きな気持ちがあったからすごく苦しみました。
    一年間悩んで悩んで悩みぬき、結局離婚しました。
    離婚前は死にたくなるほど辛かったけど、今はこれで良かったと思えます。
    あのとき離婚して慰謝料もらったからこそ新しい事業をはじめられます。
    あの男は私の人生の踏み台だったのかも、とすら思えます。

    子どもはかわいい、生活に困らないだけの経済力はある、
    だけど夫が愛人宅に通うのを黙って見送る生活。。。そんなの、幸せって思えますか?
    落ち着いたら、よく考えてみて。

    そして旦那さんに一言。
    こんな恥知らずなことしてるって自分の親や世間様に言えますか?

    ユーザーID:3128199991

  • 心労お察しいたします

    喜ばしい妊娠が、一点悲しみに変わってしまったこと、
    トピ主さんの心労お察しいたします。

    夫婦とは
    喜びも悲しみもふたりで手を取り合って乗り越え生きていくものだと、思っています。
    例えトピ主さんに非が合っても、
    トピ主さんとの関係を終わらせる前に、
    愛人を作るのはルール違反じゃないかと思います。

    出産するまではとにかく、
    トピ主さんが精神的に落ち着いた生活を送れるよう旦那さんに望まれてはいかがでしょう?
    愛人の個人情報については最低限聞いておいて、
    出産するまでは一切、愛人はのことを口にしない、とかです。
    そして出産後は、
    すみやかに愛人に対し、精神的苦痛についての慰謝料を請求してはいかがですかね?

    その後、結婚生活を継続させるか、させないかは、トピ主さんの気持ち次第だと思います。

    ユーザーID:4849737976

  • ひどいようですが

    私だったら、別れます。

    同時期に、二股で、妊娠させるなんて。

    ハーレムかかえた王様のつもりか!

    さぞかし経済的にも裕福なんだろうから、慰謝料がっぽりもらって、
    自分の人生を歩きます。

    子どもを育てるって、簡単じゃない。
    子どもは勝手に育つけど、
    育てることは、そんな男にはできない。
    そんな男とはしたくもない。

    ユーザーID:8014792783

  • 別れたらだめ

    本妻の立場はつよいです。
    つらくても絶対にわかれないで!

    ユーザーID:5132339313

  • 祖母が同じでした

    祖母も同じような感じで、愛人がいて、子供もいました。
    祖母は離婚せず、添い遂げました。
    そして、愛人の子供も親戚付き合いしてました。
    (家に来たりしてました)

    子供同士も普通に付き合いがありましたよ。
    いろいろ複雑な気持ちはあったようですが、はたから見ていて、やはり愛人の子供と妻の子供は差があったように思います。
    見ていて、一番かわいそうなのは愛人の子供でした。

    祖父の葬儀の際には、もちろん親族席にその親子の席はありませんでした。

    添い遂げるつもりがあるなら、覚悟を決めて、本妻としてどっしり構えていたらいいと思います。
    赤ちゃん、無事に生まれる事をお祈りしています。

    ユーザーID:2705772218

  • そこまで言われると

    ご主人に、そこまで言われるとどうしようもないですね。
    あなたとの家庭をおろそかにするという事もなく、もし離婚したとしても、慰謝料(生活費なども)はきちんと払う。
    離婚するか、彼女を容認するか、それしかないでしょう。
    きちんと生活費をくれるというのですから、いっそ離婚してすっきり暮らすのもありでは?
    それができないのであれば、我慢というか容認しなきゃいけないでしょうね。

    ユーザーID:3720575174

  • 冷静になってから判断を

    >付き合っている人がいて本気で、今妊娠4ヶ月だ、認知して養育費や生活費をはらい、これからも付き合っていき、その人の子供の父親の役割もしっかり果たしたい

    そんなことを、平然と言える男と1つ屋根の下にいる事を、もっと冷静に落ち着いてから考えるべきです。

    今は、悲しみや混乱の中にあると思います。

    ですが、これは正常な判断力で考えた場合、尋常な事ではありません。

    少し時間をもらいましょう。
    お腹の子供は成長しますので、子どもの事だけは考えなければいけませんが。


    たとえ、どんな理由があろうとも、よそで子どもを作るような人間は、あなたの大切な子どもの父親になる資格ありますか?

    ユーザーID:7100264910

  • 愛人の子を引取り、我が子の兄弟として一緒に育てる。

    愛人の子を、必ずしも愛人が育てる必要はないでしょう?

    「夫が愛人の子の面倒を見続ける」ことと
    「夫が愛人との関係を続ける」ことは決して=じゃない。

    愛人の心情なんて考える必要すらないし。

    現状のままだと、愛人の子は一生「愛人の子」。
    認知したところで進路や就職で壁にブチ当たることだってある。
    それなら父親が引き取り、正式な夫婦の元で育てれば
    世間的にも誰も文句は言わない。
    子どもの精神面でも、その方が健全です。

    養育費も認知も“父親の責任”も、それで解決。

    あとはトピ主さんのお気持ち次第だと思いますが、
    少なくとも私は「愛人の元へ夫が通い続ける」ことを考えたら
    子どもを手元に置き、愛人との関係を絶たせることのほうが
    まだマシです。

    ご自分で育てるのが無理なら、
    両親が揃った家庭へ養子に出すのも手だと思います。


    最後に。
    あなたはご自分のことを責めないでください。
    今も、治療中も、一番辛かったのはトピ主さんなのだから。

    ユーザーID:0308272144

  • おかしくないですか?

    夫の言ってる事は、

    愛人とは絶対に別れられない。

    そしてあなたとは、場合によっては別れられる。

    誠意の欠片もありません。

    しかも愛人の妊娠を黙ったままあなたを妊娠させるなんて、異常です。

    せめてあなたが妊娠する前に言うべきだった。

    弁護士に相談した方がいいです。

    愛人が妊娠していて認知するなら、証拠集めもしませんし。

    離婚が正しいのか分かりませんが、私ならそんな夫信用出来ないので、別れます。

    ただ、夫の言動はあなたが離婚出来ないと思ってるからこそのものかもしれません。

    あなたが離婚を切り出しても揉めてしまうかもしれません。

    辛いでしょうが、夫の言いなりにだけには成らないようにして下さい。

    夫の希望する状況は子供にとっても良くないです。

    ユーザーID:5465544984

  • 調

    夫の言うことに嘘は無いのか、夫は騙されてないのか、秘密裏に調査会社を使って愛人の詳細を調べる必要があるかもしれません。
    その愛人が、貴女の知人である可能性、妊娠前まで既婚者だった可能性、そもそも夫の子ではない(愛人に騙されている、利用されている)可能性、、等。

    貴女には決断する為の情報が少ない。
    決断には真実の情報が必要。

    ユーザーID:2478359074

  • お体大切に

    胸が痛くなりました
    なんと言って良いのか、言葉もないです
    ご主人も、貴方を愛してるようですね 
    そして、別れるつもりもないと
    でも、愛人も放っておけない…

    とってもとっても 辛いでしょうけど、やっと授かった命、最初で最後になりそうですね
    これから、産まれるまでは赤ちゃんと貴方の身体だけの事を考えて過ごして下さい

    赤ちゃんが産まれてから、この先の事を考えて行ったらいかがでしょう?
    本当に、辛いですよね 
    親御さんがいらしたら、また違った方向にも向くのかもしれませんが
    読んでて、胸が詰まり泣きそうになりました

    月並みなことしか言えませんが、気をしっかり持って元気な赤ちゃん産んで下さい

    ユーザーID:3928796232

  • ひどい・・

    あまりに酷いご主人ですね。
    トピ主さんを完全に蔑ろにした言い分。
    まず有責配偶者の離婚請求はできません。
    離婚はトピ主さんが応じない限りできないのですから経済的援助もなにもないです。
    そしてたとえ離婚しても完全な有責なのですから
    取れる限りの慰謝料・養育費もらうのは妻と子の権利で当たり前です。
    ご主人提案内容が都合よすぎなこと気づいてないのでしょうか。

    ところでトピ主さんは離婚したくないというのは働けないからですか?
    ご主人をまだ尚好きだからですか?
    残念だけどご主人のトピ主さんへの愛情は期待できないですよこの状況は。
    そこまで勝手なことを言われてるのですから。
    トピ主さんも通いは認めない、離婚もしないって言って
    まず子供を無事出産することが大事です。
    なんとしても愛人と同じ立場に立って下さい。
    認知・養育費は子の権利として法律的にも認められたものですが、
    その他は泣き寝入りする必要はありません。
    婚姻関係も続けたいだけ続けて下さい。決定権はトピ主さんにあるのですよ!
    本当に辛いお気持ちだと思いますが、これからの自分と子の事だけを考えて下さいね。

    ユーザーID:9386231811

  • トピ主さん、お体を大切に。

    ご主人さんひどすぎます。あんまりです。
    こんな人と一緒に生活していくなんてありえないです。
    でも、離婚したくないんですね。

    ちょっと気持ちを整理なさってはいかがでしょうか。
    妊娠中ということで、きっと気持ちがはやるでしょうが
    落ち着くまで少し時間をおいたほうがいいと思います。

    離婚したくない、という気持ちが確かなものであるなら
    妻として堂々としていて下さい。愛人には何の権利も
    ないので、妻は堂々としていていいんです。

    まずは何よりも、お体と心を大切になさってください。
    きっと弁護士に相談という意見もたくさんあるでしょうが
    行政の相談電話なども利用なさってみてはいかがでしょうか。
    具体的な相談先が思いつかないのですが、市民相談みたいな
    ものがあると思うし、そこでさらなる相談先を紹介してもらうという
    方法もあると思います。

    ユーザーID:6594396405

  • ひどい・・・

    あまりのことに、パソコンの前で唖然としてしまいました。
    自分に余裕がなかったから、とか自分を責めないで下さいね。夫婦は病める時も健やかなる時も支えあうものです。夫が不倫した言い訳にはなりません。

    さて、物事は冷静に事実だけを見つめることが大切です。
    まずは公的な女性専用相談窓口で今回の状況を説明し、トピ主・夫・愛人のそれぞれの立場や責任、今後どうすれば良いのか、相談して下さい。

    不倫相手をどうするか、離婚するか、慰謝料請求するかなどは全てその後について来る事です。
    まずは夫婦問題に正しい知識や情報を持っている第三者に相談し、頭の中を整理して冷静になることをお勧めします。

    ユーザーID:8593712837

  • 原因の多くが自分にある、という考え方を変えませんか?

    >日常的な痛みで、余裕がもてなかった私に多くの原因はあると思います。

    3年間、病院でも原因が見つけられなかったのだから
    あなたは、やることはちゃんとやってきたのですよ。

    だから、ご自分に原因があるという考えは捨てましょう。

    その上で、話し合いです。

    >認知して養育費や生活費をはらい、これからも付き合っていき、
    >その人の子供の父親の役割もしっかり果たしたい、

    これは、あくまでご主人の希望なのですよね?

    言ってみれば、愛人を囲うということですよね。

    あなたが、どこまで譲歩するか?それともしないか?
    譲歩するなら、あなたはどんな条件を出すか?、など

    あなたの考えを決めることが大事なのではないでしょうか?

    ユーザーID:1440623093

  • こんな意見もあります

    貴女を裏切った旦那さんが一番悪い。
    立場をわきまえることをしない愛人はズルい。

    ですが、そんな旦那さんに見切りをつけず
    夫婦であり続けるならば
    貴女も覚悟を決めてください。

    子供の為…なんて言い訳は辞めましょう。
    貴女が選んだ人生の道連れにするのですから。

    哀しいけれど、人の心は法律では縛りきれません。
    旦那さんが人生をかけて愛人と子供を守ろうとするのも
    愛の形なのだと思います。

    そして、
    貴女との暮らしを失いたくないのも愛なのだと思います。

    この世には愛情を区分けできる人がいるのですよ…

    旦那さんはそういう方なのだと思います。

    ユーザーID:4692322866

  • とにかく!

    命 優先です。
    あなたと、お腹の赤ちゃんの。

    そこから、落ち着いて消去法で考えていきましょう。

    その辛さはあなたにしか分りませんので、
    良いアドバイスは出来ませんが…

    とてもシビアな状況に置いては生き残るのが最優先です。


    また、心配になったら小町に来れば少しは気も紛れる。
    負けないで下さい。

    ユーザーID:5558985541

  • 本妻の座は死守する

    本来ならば、そんな男別れちゃえば?と思うのですが主さんの場合は別です。
    主さんは病弱みたいだし、身寄りもない。別れたら旦那さんは愛人と結婚し、主さん一人だけ辛い思いをします。本妻の座は死守した方が賢明かと。

    こーゆうケースは昔はよくある話しでした。いくら認知していても愛人の子と本妻の子は、同等ではありません。そのうち、本妻の座につけない愛人がしびれを切らし『キィーッ』となります。

    必ずなります。今は愛人は『そのうち別れて、私の所に来る、愛されてるのは私だけ』と思っているのです。

    しかし男は優柔不断でどちらも愛しています。より安らげる方を選びます。

    ユーザーID:7093449322

  • うーん

    旦那さんのしてることは日本では法律違反だけどね。
    ただし一夫一婦制というのも人の決めた制度に過ぎないから、国や時代が代われば違うこともあって、「人でなし」とか「最低」、「けだもの」と完全否定するのは無理でもある。
    生活のために割り切るなら、旦那さんの収入も問題かな。二つの家庭を潤沢に維持するだけの経済力がないと意味がないでしょう。そうですねー、精神的な慰謝料も含めて数千万かな。
    でもそれだけ収入があるなら別れて生活費を充分貰うのも手です。年間1500万、一生得られるなら離婚した方がいいかも。
    ま、それくらい稼ぎがないとそんな口もきけないでしょうけど。

    ユーザーID:2809882738

  • 頑張れ!

    お辛いですね。

    ひどい旦那さまです。
    良く落ち着いて考えてくださいね。

    でもね、愛人にざまあみろ!ですよ。
    愛人は子供が出来たことで旦那さんが離婚して自分と結婚してくれると思ったのではないでしょうか。
    あなたに子供が出来たことで悔しがっているのではないでしょうか。

    本妻の立場は強いんです。
    何かあった時に連絡が来るのは妻の方です。
    いざという時に世間が認めるのは本妻なのです。

    愛人の子供はどこまでいっても愛人の子供です。
    子供だっていずれ事情を知ります。

    もし、あなたが離婚を選ばないのであれば愛人の家よりも居心地の良い家庭をつくるのです。辛くて泣くのは良いです。でも責めすぎてはいけません。男性は追い詰められるほど逃げたくなるものですから。
    スキンシップして、ハグして、お腹の子供の成長を2人で楽しみにして。

    離婚しても、継続しても地獄の道です。
    決めるのはあなたです。

    子供の為に強くなってください。

    ユーザーID:3362915791

  • 嫡出、非嫡出子

    ひどい目にあわれていますね。お気の毒です。
    トピ主さまと結婚している以上、トピ主様から生まれてくる子供が嫡出子です。
    愛人の子を夫が認知することできても非嫡出子です。
    今後トピ主様と夫が離婚した後、愛人と夫が結婚すれば準正により出生時に非嫡出であっても、その後父母が婚姻すると準正により嫡出子の身分を取得します。
    非嫡出子は嫡出子の半分の遺産相続の権利になります。
    夫は不貞の有責配偶者ですので、離婚請求は婚姻が破綻していると認められるような長期間の妻の世話を定期的に受けていない別居期間がなければ認められません。
    また、婚姻期間中は婚費の分担請求が認められますし、
    離婚されるなら有責配偶者からの離婚請求になれば相当の慰謝料養育費等を給与の差し押さえも可能な形で書類にできるでしょう。
    この先、次のお子さんが難しいのでは、今離婚されるのは得策ではありません。
     今、離婚に応じた場合、トピ主様夫が愛人と出産前に再婚できることになります。愛人子は普通の戸籍になります。
    僅かな復讐ですが、愛人が出産後に離婚届を出されれば愛人子は愛人である間に生まれた子であるということが見ればわかる戸籍になります。

    ユーザーID:4367016550

  • 守ってあげたい

    絶対離婚しないで元気な赤ちゃんを産んでください。

    身寄りがないあなたには法律で守られる妻の座は唯一の砦だと思います。
    お子さんはいつかあなたの強い味方になります。

    心を強く持ってください。愛人はしょせん日陰の身。体が落ち着いたらご主人の様子をみながら次の策を考えましょう。

    ユーザーID:7365977270

  • 辛いです。

    トピ文読んですぐにレス出来なかったです。

    流産率が高いということであれば
    2ケ月だとまだ安定期ではないですね。
    私も流産しています。

    私なりにレスします。
    不愉快に思われたらどうぞごめんなさい。
    もし流産したらいっその事お別れになられたいいと思います。
    34歳なら他にパートナーが現れる確率大です。

    それから、
    どうか貴女が相手の女性に負けたとは思わないでほしい。

    私は結婚している男性と深い仲になり、妊娠してしまう女性より
    貴女の方が人間的には素敵だと思います。

    ごめんなさいね。
    最悪の場合を想定してレスしますね。
    流産したら別れたら宜しいと思います。
    ただ、ご主人は、貴女の事は一生忘れないと思います。
    その時、貴女はいろんな人々に事実をつげ、
    色んな出会いを経験してほしいです。

    40代前半は、女盛りです。
    貴女さえよければ、男性必ずきます。

    それと二人とも出産された場合、
    菩薩になるしかないのかなと思います。

    相手の子も自分の子も同じ子供としてみるように
    なったら、貴女は菩薩になれます。
    生まれたばかりは余裕がないとおもうけれど、、、。

    ユーザーID:7732123145

  • 旦那さんひどいですよ

    痛ましいです。

    あなたはがんばったのにこの仕打ちはない。

    旦那さん弱すぎる。
    ダメ男だ。
    日本って自分に甘い、甘さに言い訳する男や女が増えている気がする。


    今あなたの赤ちゃんはあなたしか頼れないのです
    体に悪い考え事はしないで
    生まれてくるまで考えないようしてください。

    そしたら絶対に勝てるから
    強くなれるから

    ユーザーID:0634049763

  • 少し違う視点から1

    2人の子は大きくなったら父親のことをどう思うでしょうか
    どんな女性に
    どんな男性に
    どんな人に育つのでしょう
    ご主人は愛人宅本妻宅という言葉が日常的な家庭になるとは想像出来ないのかな?

    容認か離婚かなんて主様が我慢するしか方法がないなんて呆れる
    養育費等は仕方ないにしてもナゼ本宅別宅を行き来する?
    子供をダシにしてるとしか思えない

    学区は?
    もし同じなら…

    養育費が済めば愛人子供が結婚しても何しても我関せず?
    父として〜なんて言う割にそれもそれである意味無責任な気もしますがね

    でも離婚してしまうのも相手の思う壷と言うか
    もし愛人と再婚したら今と立場が逆転しますよね
    世間から見たら主様や主様子供が愛人みたいな

    ご主人親や共通友人には相談は無理ですか?

    ユーザーID:7276414828

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