母子家庭 育児でつらい時

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妊娠・出産・育児

みぃむ

実家の家族に頼れず、他に頼る人もいない、
母子(父子)のみで頑張っている方、いらっしゃいますか?
もしいらっしゃいましたら、質問させてください。

育児でつらい時、どうやって乗り越えていますか?
どうやって気持ちを切り替えていますか?



私は24歳の女性で、子供は0歳8ヶ月です。
両親と兄弟と夫がモラハラとDVでした。
両親と兄弟とは既に縁が切れています。
夫とは別居しつつ離婚調停をしていますが、なかなか進展しません。
夫は、離婚もしたくないし生活費も渡したくないようです。
生活費を渡さなければ妻子が戻ってくると考えているみたいです。

この春から就職が決まり、子供を保育園に預けて働き始めました。
朝起きてから家を出るまでと、保育園から帰ってから眠るまで、
子供はほぼ泣きっぱなしの状態です。
日中、保育園に預けている分、寂しくて構ってほしいようで、
一緒に遊んであげるとニコニコ笑い、とても楽しそうです。
ですが、家事も保育園の準備も子供の世話もやらなければならず、
平日はほぼ遊んであげる事が出来ません。

仕事で疲れて帰ってきて、急いで家事をやり、疲れても子供の世話は手を抜けません。
過労で倒れそうなほど頑張ってても子供に長時間大声で泣かれて、つらいです。
つい、「もっと楽な子だったら…もっと1人で遊べる子だったら…
もっと泣き声の小さい子だったら…もっと泣かない子だったら…」と、
他の子と比べてしまって子供を責める気持ちが出てきてしまいます。
子供と一緒に私もしょっちゅう泣きながら家事や育児をしています。
どんなにつらくても、誰にも助けてもらえない状態が、プレッシャーになっています。
毎朝吐き気と頭痛と眩暈と耳鳴りがします。
育児も日々の生活も、何も楽しいと思えません。

ユーザーID:6098502601

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  • 大変ですね。。

    仕事と育児、家事、誰も頼れない辛さ、本当によく頑張っておられますね。お子さんが今の時期、よく泣くのは仕方ないと思います。私も今は小学校一年になった娘がいますが、一歳で保育園させた時は毎日しばらく泣いてたし、帰ってから私にべったりでした。旦那は帰りは遅く、フルで働いていたので毎日しんどかったです。でも色々育児の本を読んだり、掲示板等で相談して自分が育児を楽しまないと子供に優しくなれない?とわかり、子供がべったりの日はよくおんぶして家事をしてました。おんぶは子供も密着で安心するようで喜んでましたよ!主さん、よく頑張ってますよ!もう少し気をぬいて楽しめたらいいですね。

    ユーザーID:9612868736

  • 頑張ってますね

    お子さんも手が掛かる時だし、仕事も慣れないしで本当にきつい時だと思いますが、お子さんがあなたの一番の味方、力になる日が来ます。そんなに遠い日ではありませんよ。
    今が踏ん張りどころです。今の辛さがずっと続くことはないのです。他人が羨ましく感じることもあるでしょうが、みんな多かれ少なかれいろんなことを抱えています。
    大変なことを乗り越えたあなたは誰より幸せになれる権利があります。もう少しです乗り越えていきましょう。

    ユーザーID:9284136730

  • 頑張ってるね。

    役所とかに相談出来ない?離婚してくれない事には、母子手当ももらえないだろうし。
    私も3人連れて離婚したけど、あっさり判を押したから離婚もスムーズにいきました。
    そういう旦那、いるよね?嫌がらせしたら、戻ってくるだろう、って浅はかな考え持ってるのよね。
    主さん、経済的にもしんどいから、子育てもいっぱいになってるもんね。
    うまく言えないけど、頑張って!!

    ユーザーID:6139881693

  • 耳鼻が弱い家系です

    母子家庭ではありませんがレスします。

    耳鳴り、眩暈があるなら病院で一度見てもらったほうが良いと思います。
    私も育児ストレスで突発性難聴になりました。
    受診が早かったので地元の耳鼻科と数回の大学病院の通院で済みました。
    もう少し遅ければ1週間の入院点滴になるとことでした。

    眩暈、耳鳴りは甘く見ないほうが良いです。
    ほおって置くと耳鳴りは止まなくなります。
    時間がなかなか取れないかもしれませんが受診をお勧めします。

    それから育児ですが雑誌みたいに始終にこやかになんて無理ですよ。
    正直、乳児の育児が楽しいものだとは思いません。
    8ヶ月なら夜中に何度も起きますよね。
    私は息子が4歳になった頃から少しは楽しいと思えるようになりました。

    ユーザーID:2943250535

  • あなたは頑張ってる

    その若さで
    本当に立派です。

    毎日少しずつでも
    子供は成長していきます

    今は出口の見えないトンネルのように
    思えたとしても

    必ず明るい未来が
    貴女がた親子に開けてると
    思います。

    とても大変だと思いますが

    できるだけ
    手を抜いたりして
    いい加減くらいが
    いい感じかもしれません。

    たいしたアドバイスも出来ずごめんなさい

    でも
    思いつめられたご様子の文面が気がかりで
    書き込みました

    ユーザーID:8370204509

  • おんぶに同意

    おんぶは赤ちゃんに負担になるんじゃないかって心配なさっているのかもしれないけど。だいじょうぶ。

    今日から試してみましょう

    ユーザーID:6553798527

  • 応援してます。

    とぴ主さま
    まず、あなたのことをとても応援しています。がんばってますね。
    一人で子育てと家事とそして仕事までして、疲れて涙が出る、私も経験あります。私は離婚する強さがなかったので、子育て(2人)の間泣いてばかりいました。保育園が決まり、園長先生にご挨拶をした時、やっと助けてもらえる人に会えたと思い、いきなり号泣してしまったほど追い込まれていました。でもね、今の辛さはずっと続かないよ。だから、今現在の体力的、精神的な疲れを時々何とか軽くして乗り切ることを考えませんか?
    例えば、お子さんには少しかわいそうだけど、保育時間を必要より長めにしてもらい、その分睡眠をとる。あるいは、有給をとれるなら取って、マッサージに行く。等です。お金はかかりますが、一番心配なのは、疲れがあなたを変えてしまうことです。
    疲れすぎたら、気持ちも落ち込むし、優しくなれなくなってしまうのは誰でも同じ。だから、どうか無理をしてでも自分を休めてあげてくださいね。
    それが何より大事だと思います。

    ユーザーID:0498727493

  • 応援しています2

    続きです。
    ご実家に頼れないと書いてありましたが(私もそうでした)赤ちゃんのために、そしてご自分の体を守るためにも、赤ちゃんを連れて(これが大事)現状を話しに行くことはできませんか? 3カ月に1日でも助けてもらえないでしょうか?
    もし無理でも、知らせておくのと、一人で抱え込むのとは今後大きな違いが出てくるかもしれません。かわいい赤ちゃんを見せて、必死なあなたを見せたら、月日とともに周囲も変わるかも。とはいえ、今あなたはとてもお疲れだから、行動を起こすことはとても大変かもしれません。でも、頼れる人には頼って、笑顔を取り戻せたらいいですね。
    まだ24歳、たくさんの幸せがキット待っていますよ。応援しています。
    追伸:食事の支度ですが、毎日お鍋にしちゃったらどうでしょう?
    切るだけで簡単だし、次の朝ご飯はおじやにできるし、離乳食にももってこい。時間が節約できますよ! 

    ユーザーID:0498727493

  • 家事は適当に

    つらい時には、食事は作らず出来合いなどで済ます、掃除なんて二の次、洗濯もまとめて効率良くして、家事はせずに、身体を休めながら子供とスキンシップを取りましょう。

    ゴロゴロしながら指人形で遊んだら、お絵かきをしたり、たまにはDVDを見せたりしながら、貴女とお子さんが楽でいられる状況を優先させるために、家事など二の次でいいですよ。

    うちも保育園から寝るまでの間は延々と泣き叫ぶ子で大変でした。晩になれば夫が帰ってくるので家事をしないわけにはいかず、家事も真面目にしてほんとに辛かったです。

    その点貴女は家事をしなくても文句を言う人間がいないので、家事なんてほったらかしで、真面目を辞めましょう。
    頑張らないでくださいね。

    ユーザーID:0420057835

  • 近いです。

    私も9ヶ月の子がいて、調停中です。

    理由も似ています。
    生活ヒも貰ってません。


    私は幸い実家に避難できたので、衣食住だけはなんとかなってます。


    けど、来年は同じ状況になります。


    赤ちゃん泣きっぱなしで家事すらできない、つらいですよね。わかります。しかもクタクタ。

    解決策は上手く言えないけど、赤ちゃんはいつまでも赤ちゃんではない。大きくなればつよーい味方になってくれます!


    今は一番つらいですよ。お友達など近所にいませんか?市役所、女性センターなどにカウンセラーいませんか?県などにもいるはずです。仕事で暇がないだろうけど、電話相談もありますよ。
    少しでも辛さを誰かに話して小出しに力を抜いてくださいね。


    一緒に調停頑張りましょ!私の相手も笑っちゃうくらい手強いです。
    相手が何言っても権利なんだから、生活費と養育費は絶対諦めないように!ね!

    ユーザーID:7007289134

  • トピ主です

    くまさんへ

    レスありがとうございます。
    該当する方が少なそうな質問だったので、
    レスいただけてとても嬉しく思いました。
    旦那さんがあまり家にいらっしゃらない方も、母子家庭状態ですね。

    共感してくださって、励ましてくださってありがとうございます。
    ただ誰かに聞いてもらいたかっただけなのかもしれません。
    周りの幸せそうなママさんたちやベテランのママさんたちには話しづらくて…。

    私の子供は生まれたばかりの時からよく泣く子でした。
    泣き声も大きく、よく泣いていたせいで、虐待を疑われて通報され、
    近隣の方々に嫌がらせをされ、4月に引っ越したばかりです。
    首が据わってからずっとおんぶや抱っこで家事をしていたのですが、
    最近とても膝が痛み、子供を抱いての歩行が困難になってきました。

    保育園に入園して、子供も寂しいのでしょうね。
    なるべく休みの日は子供を抱っこしてあげたいと思います。

    ユーザーID:6098502601

  • 横ぎみですが

    私は母が他界しており夫婦ともに遠方で頼れず夫は激務です。一人で育児をして仕事もする大変さは想像すらできません。
    がんばっていてえらいですね!

    ただ解決への一番の方法は見当違いかもしれませんが夫とのとりあえずの復縁だと思うのですが無理なのでしょうか?
    お子さんに危害を加えるのであれば別ですが・・・

    シングルマザーは今の時代珍しくもないでしょうがお手伝いの身寄りが一人もいない状況で赤ちゃんを育てるのは親子ともに大変すぎる気持ちがします。
    せめてお子さんが3歳ぐらいになるまで我慢して生活費をもらう生活をすれば余裕がでるのでは?もちろんいざに備えて仕事はやめないで。

    ユーザーID:0442455053

  • 応援しています。

    出産する前から諸事情でパートナーがいません。今6カ月の乳児がいます。
    仕事もすぐに復帰しました。海外で暮らしているため実家のヘルプは期待できません。
    ただ、両親とはよく電話で話すので、そういった意味で息抜きができます。
    頑張ってらっしゃいますね。子育てたへんですよね。私も、覚悟はしていたものの、大変です。
    出産されてから環境(別居とか)が変わられたようで、ストレスも多いことでしょう。
    子供って敏感で、お母さんがストレスを抱えている時によく泣くものですよ。
    親としては、イライラしている時の大泣きされるものだから余計イライラししまうのもですが。
    家の子はだっこしていると機嫌がいいので、抱っこしいています。まだひとりで遊べないんですよ。
    私もよく、どうして私だけこんな目にあうの?とか思って悲しくなったりします。
    DVから逃れる決心をしたのは偉いですね。このご時世、就職先を見つけられたようで偉いですね。

    ユーザーID:2969640800

  • 応援しています。(2)

    20代前半というと周りにはまだ独身で遊んでいたり、結婚幸せでうらやましいことだらけではないですか?
    私は30代前半ですが、うらやましく思うことたくさんあります。つらいこともたくさんあります。
    この子がいなかったらどんな人生だったのかなぁなんてぼんやり考えることもありますが、
    今となったら、わが子のいない人生なんて考えられません。寝顔を見るとなんて可愛いんだろうっておもいません?


    ああ、保育園なんかにやらないで一緒に過ごすっていう選択があったらいいのになんてよく思います。
    ただ、諸事情であるにせよ子供を産んだのも自分の意思、自分の今いる環境の中で最善を尽くすしかないとおもっています。
    子供がもう少しもう少し大きくなると母子家庭はもっと増えてくると思うから、弱音を吐ける友達が増えると思います。
    弱音を吐けるところがあると良いですよね。私は、独身の友達とご飯を一緒に食べて気分転換したりしています。
    子供をだっこしてお散歩に行ったりするのも良いですよ。

    ユーザーID:2969640800

  • 応援しています。(3)

    私も、平日はほとんど遊んであげる暇がありません。だって、必死で仕事を終えて子供を迎えに行って
    帰ってきて子供の食事を用意してってやっていたらすぐ子供の寝る時間で。。。これは共働きの家庭でも一緒です。
    でも、その分週末はゆっくりふたりで過ごすことが多いです。

    どんな事情にせよ、自分がおなかを痛めて産んだ子です。そりゃもう、かわいいですよね。
    どうせ、ふたりなんだもの。手抜きできるところは手抜きしましょうよ。掃除だってやらなくっていいじゃない?
    子供は8時くらいには寝かし付けて、ご自分の時間を上手に見つけてリラックスしましょうよ。
    まだ9カ月というと夜中起きませんか?家も2回くらい起きます。寝不足でも仕事はそんなことお構いなしですよね。
    頑張り過ぎずに、自分にご褒美をあげてくださいね。じゃなきゃやっていけませんよね(笑)。

    応援しています。

    ユーザーID:2969640800

  • トピ主です

    ぬなさんへ

    子供が一番の味方になってくれるとのお言葉、とても嬉しく思いました。子供が笑顔で「ありがとう」と言ってくれるだけで
    家事も仕事も頑張れる気がするのですが…まだまだ先の話ですね。私だけこんなに他人が羨ましくて仕方がないのかと
    思っていました。みなさんも色んな事があるけれど、頑張っているんですね。私も頑張ろうと思いました。

    はなさんへ

    役所に相談をして、母子手当ては無理ですが生活保護を受けています。ですが、相談をした時には既に就職が決まっていたので、生活保護を受けても毎月0.5〜2万円ほどしかいただく事はできません。体力的にも精神的にも限界なので、仕事をやめて、
    少し療養したいと言いましたが、「生活保護を受けれたから仕事を辞めるなんて認められない」と猛反対され、怒られてしまいました。
    妻が家事と育児と仕事をし、夫は週2〜3日単発アルバイトで働いて
    残りの4〜5日はパチンコに行ったり飲みに行ったり遊んで生活するのが夫の理想の家庭のようです。
    はなさんは3人お子さんがいて離婚して頑張っているなんてすごいですね。私は1人しかいないのにくじけかけています。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    atuさんへ

    atuさんの書き込みで思い出しましたが、母がメニエールでした。10年以上前に蒸発した母の事だったので、もうすっかり忘れていました。
    ただの寝不足からくる不調かと思っていましたが、耳鼻系の病気の可能性もあると気付かせてくださって、ありがとうございます。
    一度耳鼻科に行ってみたいと思います。

    以前は夜中に5〜6回起きていましたが、この春から断乳してミルクに切り替えたら、2〜3回しか起きなくなりました。
    元々眠りの浅い子なので仕方がないのかもしれません。
    atuさんは4歳から子育てが楽しく感じられたんですね。私もあと3年ちょっとだと思えたら頑張れる気がします。

    七さんへ

    若いのに立派だと言ってもらえて、本当に嬉しいです。いつも「若い子にまともに子育てなんか出来ないよね」という
    目線にさらされているので、そう思ってくれる方がいるとわかって、少し安心しました。
    若くて母子家庭だと、虐待を疑われる事が多くて、子供を1日お風呂に入れられなかっただけでも
    「これだから若い子は〜」「ネグレクトじゃない?」と言われてしまうので、本音で話せる人がいません。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    ふりふりさんへ
    おんぶは、私の膝の痛みが限界で、ちょっと休んでいました。生後3ヶ月でおんぶし始めた頃から、子供が8kgを越えていました。
    今は9kgなので、そう増えていないのですが、ちょっと重いです。

    今日、子供をおんぶしながら、離乳食と自分の食事を作りました。今子供は背中で寝ています。
    とても重いですが、泣き声を聞かなくて済んで、少し気持ちが落ち着いています。

    ねこさんへ
    私も保育園の先生方にはよくしてもらっているのですが、なかなか本音で話す事が出来ません。
    保育時間を長くしてもらえたらとても楽になるので、保育園の先生と相談してみます。

    私の母は10年以上前に蒸発しました。父は癌の治療と人工透析を受けているので乳幼児の面倒を見れるような状態ではありません。
    しかも父には子育ての経験がありません。私と兄は家政婦さんや祖母に育てられました。祖母は認知症が悪化し、養老院へ入居しています。
    兄は28歳で無職で精神的に病んでいます。父にも兄にも今の現状は話してありますが2人とも自分の事で手一杯で特に手助けは出来ないようです。

    お鍋いいですね。作ってみます。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    猫舌さんへ
    なるべく家事をやらず、体を休める事も大切ですね。
    私が喘息と埃アレルギーなので、いつも必死に掃除していますが、お金を貯めてルンバもどきでも買おうかと思います。
    しばらく食事を作らずに過ごしてみようかと思います。
    子供の服の枚数が少ないので洗濯は毎日やらないといけませんが、ほどほどに手を抜きたいと思います。

    確かに、私は家事をサボっても誰にもバレないはずなのに…なぜか全て完璧でないといけないと思い込んでいました。

    猫舌さんのお子さんも保育園から帰った後はよく泣いていたんですね。
    私の周りのお子さんたちはあまり泣く子が少ない上、泣いたら旦那さんや他の家族が見ててくれる方ばかりだったので、
    よく泣いているお子さんの話を聞くと安心します。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    花さんへ
    近い状況の方がいて、嬉しいです。
    食事や着替えが1人で出来るようになったら、すごく楽になるんでしょうね。

    近所のママ友さんたちはとても幸せな家庭の方が多い上、年上の方ばかりなのであまり本音で話せません。
    遠まわしに「若い子にまともに育児なんか出来ない」と言われます。
    女性センターの方々や役所の保健士さんとは、ちょっと合わないようで、
    虐待を疑われて乳児院に預けるよう勧められる事が多いです。

    夫と半年以上も調停をやっているのでだんだん心が折れてきました。
    もし調停で決まっても夫は生活費も養育費も払う気はないと思います。
    夫は、妻が家事と育児を全てやり、妻が夫と子供を養い、
    夫はパチンコやお酒や煙草で浪費し遊び歩いて当然だという考えを持っているようです。
    職業不詳なので給与の差し押さえも出来ませんし、夫の老親に連帯保証人に
    なってもらっても払ってもらえる可能性は低いので、
    今はただ早く夫と縁が切れる事を願うばかりです。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    かなでさんへ
    夫と復縁したところで、私に何一つメリットがないのです。
    家事と育児を私1人で全てやる事に変わりはありませんし、
    夫と同居した場合、家計を全て夫が握る事になりますので、
    経済的DVの悪化が予想されます。
    私や子供の服一枚買うのにはブツブツ言うのに、妻に内緒で夫の実家を
    数百万かけてリフォームするような人です。
    そして、家事も育児も今より完璧にやらないと、夫から
    「ちゃんと家事をしなかったから悪意の遺棄だ」や
    「子供を泣かせっぱなしにしているから虐待だ」などと言われ、
    その後に離婚しようと思った時に不利になる可能性があります。
    ちなみに夫は子供のおむつを換えた事もありませんし、
    ご飯を炊く事も、洗濯をする事も、お皿を洗う事も出来ません。
    本人曰く「やろうと思えばお前よりきちんとできるけど、今はやりたくないだけ」
    という事らしいですが、お姑さんが夫の世話を全てやっていたので、
    夫は家事は何一つ出来ないようです。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    応援しています。さんへ
    海外で暮らしていて旦那さんがいなくて小さいお子さんを抱えて、大変ですね。
    「どうして私だけこんな目にあうの?」って私も思ってしまいます。
    学生時代の友達は独身ばかりなので、育児の苦労は理解してもらえません。
    夜に遊ぼうと言われて子供がいるからと断ると大抵不機嫌になり、
    だんだん疎遠になってしまっています。
    学生時代からの友達にも子供が出来てまた仲良く遊べる日が待ち遠しいです。

    週末は平日に後回しにしていた雑務や掃除をして、食材や日用品の買い物をして、
    子供の離乳食のストックを作ったらもうそれだけで終わってしまう日が多いです。
    子供が泣いている理由が「ママに構ってほしい」「ママと遊びたい」
    だとわかっているのに、期待に答えられない自分が嫌になります。
    ゆっくりする時間をなるべく作りたいと思います。
    親身になってくださって、ありがとうございます。

    ユーザーID:6098502601

  • くまです

    みぃむさん、お返事有り難うございます。一生懸命育児してるのに、泣き声で近隣の方に通報されたんですね。辛かったですね。。家事、育児、仕事、すべてが自分1人にのし掛かって頼る人も居ない時に本当につらかったですね。よく頑張ってこられましたね!他の方も仰ってますが、この辛い時期は必ず乗り越えられます!私も慣れない育児で何度も泣いてノイローゼになりそうでした。。弱い自分は人には見せれなくて、ネットの掲示板でだけ本音で相談出来ました。少しでもこの掲示板で話して気持ちを楽にしてくださいね。あと、膝が痛くては、おんぶや抱っこで家事は辛いですね。。おんぶ、すでに試していたのにごめんなさい。どうしても泣き止まずに食事づくりができない時は、キュウリとかにんじんをゆでてステッィクにして、子供にかじらせながらお膝でヨシヨシしてあげるのはどうでしょうか?もちろんみぅむさんもかじりながら・・。お行儀が悪いといわれそうですが、落ち着いてきたら椅子に座らせて食事に集中させるのはどうでしょうか?

    ユーザーID:9612868736

  • この時期さえ越せば

    経験者だからわかるつもりです。
    本当に助けに行きたい。
    朝保育園で別れる時子供に泣かれるのがとてもつらくて、5月の中旬には胃潰瘍になりました。
    保育園に行ってる間に過労で倒れて、2週間入院したこともありました。
    お母さんがダウンしちゃう事が一番困ることです。
    自分で自分にあまくしてあげたほうがいいですよ。
    きっと生真面目で頑張り屋さんなのでしょう。
    でも、明日できることは明日にまわすっていうのもアリです。
    食べて寝るだけの日もあっていいんです。
    あと少しで、お子さんもお友達が出来るでしょう。
    お友達つながりで、ママ友も増えてくるでしょう。
    保育園で気の合ったママ友って長い付き合いになる人多いと思います。
    まだそんな余裕はないと思われたら、役所に母子家庭の相談コーナーないですか?
    私は不安な気持ちを聞いてもらうだけの利用を何回もしました。
    とりとめもないレスでごめんなさい。
    でもどうか乗り越えてください。
    お子さんが成人してもあなたはまだ40代前半。
    お楽しみはそれからでも、よりどりみどりですから・・・。

    ユーザーID:2879642944

  • お気持ち分かります

    8か月では本当にキツイ状況ですよね?
    お気持ちお察しします。

    私は子供が3歳の時にモラハラで離婚しました。
    子供は軽度の障害を持ち、体があまり丈夫ではなかったので、週に何度も
    病院へ通い、通常の保育園より病児・病後児保育園へ通園してる方が多いなんて月も・・・。
    今は小学校へ通ってますが、障害ですから治りません。

    私はトピ主様より一回り以上年上です。
    頼れる親・親戚は誰も居ません。
    仕事も正社員ではありません。

    辛い育児が日常です。
    正直言って、育児が楽しいと感じた日は一日もありません。
    毎日が精一杯です。


    お子様はまだ8ヶ月。
    これからだんだん楽な育児になってきますよ♪


    とりあえず私のストレス発散は「泣く・食べる」です。
    泣けるDVDを見ながら号泣。
    ネットしながらお菓子をパクパク。
    少なくとも、泣いてる間やネットに集中してる間は現実逃避が出来て、私は気が紛れます。

    ネットが出来る環境にあるのだから、こういった掲示板でストレス発散もいいですよね。
    愚痴を貯めるのはよろしくありません。
    ネットで吐き出しちゃいましょ♪

    ユーザーID:3411139530

  • お辛いですね

    頑張っていらっしゃいますね。

    それだけ一生懸命で、でもどうにも出来なくて、
    辛いのが伝わってきました。

    泣いていいですよ。
    たくさん泣いてください。

    あなたはダメな母親なんかじゃありません。

    不幸と思うのは、「比較」から始まるんです。

    だから、他のお母さんと比べるのはやめましょう。
    他のお子さんと比べるのもやめましょう。


    誰か、あなたの孤独を癒してくれるような
    誰か、あなたの辛さを分かち合えるような人がいてくれたらいいのに、
    と願わずにはおられません。

    あなたには、明らかに支援の手が必要です。

    このままだと、頑張りすぎて、頑張りすぎて壊れてしまいますよ。

    出来れば、家事を少し手抜きして(ホコリじゃ人間死にません、)
    レトルトだって美味しいです。
    生協の宅配やヨシケイなど利用すれば、買い物の負担も少しは減るでしょうか。

    どこか、少しだけ、自分をリフレッシュさせられるようなところが
    あればいいのですが。

    こんなことしか言えなくてごめんなさい。
    あなたの力になりたいです

    ユーザーID:2080212920

  • お若いのに頑張ってますね

    まだお若いのに自暴自棄にならずちゃんと生活していて、本当に感心します。

    私は27歳の時に調停離婚、子供はまだ1歳でした。
    保育園も遅くまで(20時まで)延長可能な園で、先生方も何でも相談できる、とてもいい園でした。
    夜も子供に軽給食を賄ってくださり、私も仕事頑張ることが出来ました。
    たまにファミリーサポート制度も使いましたが、同じマンション内に見てくださる方がいらして、ずっとそのお宅を利用させていただきました。
    (子供は中学生になりましたがそのお宅とは今でも親戚のように親しく付き合っています)

    私は運が良かったのか、仕事にも周囲にも恵まれ、今で12年?の母子家庭生活を何とか子供とふたりで楽しく乗り切ることが出来ています。
    今は子供も手がかからなくなり(それも淋しいですが)今までのお返しにトピ主様が近くに住んでいたら赤ちゃん預かってあげたり、何か困ったときに相談に乗ったり、手伝ってあげたりしたい気持です…
    今は赤ちゃん小さいので大変と思いますが、もう少し大きくなって人間らしく(笑)なれば話相手になってくれるようになるし、気持ちも楽になりますよ。
    たまに手抜き・息抜きしつつ頑張って!

    ユーザーID:3921705879

  • つづきです

    親兄弟は頼れない状況とのこと。
    保育園はまだ入ったばかりでしょうから、先生ともあまりまだ親しくないかな?
    保育園だと、母子家庭のママや子供ちゃんも少なからずいます。
    そこで似たような環境のママとお友達になれたらいいですね。
    私は昔、母子家庭サークルに入って、皆で助け合ったり楽しいイベント企画したりしていました。
    家族連れがなんだ!と母子家庭のママ皆で赤ちゃん連れて、お弁当持って行楽したり、外食したり。

    NPOか何かで母子家庭を支援している集まりもあります。
    養育費の確保の仕方や、育児の悩み、公的な福祉や、お役立ち情報も満載で、そこの掲示板でお友達も出来たり。
    独りぼっちではないんだ!と元気もらえますよ。

    少し元気になって気分が良いときはそういうストレス発散も楽しいですよ。
    ただし無理はしないで、親しく出来るひとと、出来る範囲で仲良くしてくださいね!

    あと、ご飯作ったりも究極面倒なときは「うどん」でした(笑)
    小さかった息子と手抜きご飯でうどんをよく食べたなぁ…
    栄養たっぷりの美味しいものはお休みの日!

    あとグズッたときは「おかあさんといっしょ」ビデオに頼りましょう(笑)

    ユーザーID:3921705879

  • ファミサポの利用を

    よくやっておられるのに、どんどん辛く、煮詰まっていってしまいますよね。主さんのからだと心の健康が心配です。
    元気でないと、かわいいお子さんと楽しくすごすことも難しくなります。

    お住まいの地域に、ファミリーサポートのシステムはありませんか?
    民間のベビーシッターより安く(1時間700円とか800円とか)、協力会員の家でお子さんを預ってもらったり、家にその人を呼んで一緒にみてもらったり(その間に母が寝てたっていいんですよ)できます。

    保育園に行っているのに、さらに預けるなんて、と思うかもしれませんが、気にしなくてもいいんです。
    祖父母さんのいる人が、たまに預ってもらうのと同じことです。
    主さんが息抜きできる時間が必要だ・・・と感じました。

    私は、そのファミサポの預る側をやっているおばさんです。
    主さんを応援していますよ!

    ユーザーID:9235347226

  • 友達とは別れなさい

    ひとつ気になります。

    あなたの友達は、ご主人と似たようなものです。別れなさい。

    私の友人なら、夜遅く遊べないと言っても不機嫌になりません。

    友達に辛いことを話せますか?友達は助けてくれますか?

    悪い友達とは別れましょう。

    みじかなママに話して見ませんか?私は助けてもらいましたよ。

    ユーザーID:2890789727

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