母子家庭 育児でつらい時

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みぃむ

子供

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  • 娘3歳を持つシングルです

    私は未婚で産みましたので子供と2人暮らしです。あなたの精神的体力的辛さ痛いほど良くわかります。娘も保育園から自宅に帰ると寂しさからまとわりついてきて相手しないと泣きわめきジタバタと。仕事で疲れ、時間に追われ辛く当たる事も正直あります。
    背中に娘をおんぶして夜ご飯を作る毎日で一般的に言われている『いい母親』にならねば!!とか思って頑張りすぎて肉体的にも精神的にもきつかった時期がありました。ですから。子供の心と私の心が壊れないように優先順位を考えうちの家では、洗濯は週二回くらい、仕事の日はできあいの物で夜ご飯を食べています。掃除なんて休みの日。それすらしない時も(笑)その分娘とご飯を食べながら会話したり、ゆっくりお風呂に浸かりながら会話をしたり歌ったりして少ない時間を密なものにしていると私は思っています。週に5日ほど夜ご飯は手抜きで端からみればネグレストと思う方もいるかもしれないですが、私は子供と短い時間でも充実した母と子の関わりの方が大切だと思ってそうしています。家事は手を抜いて、愛情は抜かない、うちはうちのやり方であなたはあなたのやり方で無理は禁物ですよ

    ユーザーID:9725138172

  • 大丈夫

    私もシングルです。子供が10か月の時に別居して離婚まで2年かかりました。調停から裁判までやりました。赤ちゃんを抱えて、私もとても辛かったです。元夫はトピ主さんのご主人より最低でした(笑)結婚したのも出産したのも自分の責任だけど、周りは幸せな家庭を築いているのに私は出来ないんだ、この先の人生なんの希望も見出だせず苦労ばかりだろうと思っていました。
    シングルだと今でも心細いことありますが、こんなに可愛い子供を産めて良かったと今は毎日思っています。赤ちゃんの時は言葉も話せないし自分も初めての育児だし精神的にも弱かった。息子は今5歳で毎日、ママ大好き!ママが世界で1番可愛いよ!と言ってくれます。ママは俺が守るから、と。まだまだ甘えん坊だしヤンチャですが。
    トピ主さんはまだ若いし、とても素敵なママ。頑張っています。私も平日遊んだり出来ません。気持ちの切り替えも上手くないけど息子には穏やかに接するようにしています。疲れたらイライラだってしますが。大丈夫です頑張ったら報われるから。頑張りましょうね。

    ユーザーID:9851345843

  • 上手に手抜きを

    毎日、お仕事と育児お疲れさまです。

    育児って本当に大変ですよね。
    特に第一子は慣れない子育てだし。

    ストレスが溜まってくると、「もしも・・・」なんて色々と考えてしまいますよね。考えて考えて、考え込んでしまって余計にストレスになって。そんな時は、最寄りの相談所へ連絡してみてはどうでしょう?「爆発しそうなんです!」って誰かに話して、それを聞いてもらうと少し楽になると思います。そして会話をするとちょっとスッキリして。

    そして平日はお仕事があるから、家事は適当にやりましょうよ!
    仕事が休みのときにまとめて家事をする。平日は最小限度にして、子供と遊んで、できるだけ睡眠を取る。ほら、食事とかは下準備して冷凍・保冷して保存しておけるし、洗濯物は5日間くらいやらなくても大丈夫。

    週末にまとめて出来る事、そうで無い事をまとめて、リスト化してみましょ。そして週末出来る事は週末に、それ以外は簡素化して平日に済ませられるように策を作りましょう。

    育児は手抜きできないけど、家事はどう手抜きをするかがポイントですよ!

    無理しない程度に頑張ってくださいね。
    応援しています!

    ユーザーID:0109350382

  • おはようございます

    主さん、すんごく頑張ってますね!
    うちは来月9ヶ月なんですが、保育園では泣かないのに、家では後追いでギャン泣きされてます。
    お互い頑張りましょう!応援してますよ!!
    また辛くなったら、いつでも小町で、心の内を吐き出して下さいね

    ユーザーID:8923927045

  • 花です1

    ●「若い子にまともに育児なんか出来ない」と言われます。

    そんなことはないですよ!若くてもちゃんとやっている人はいます。何歳だろうがママ一年生は変わりませんよ。
    今は30代〜で出産される方も沢山いますから、ちょっと考え方が合わないのは仕方ないことです。(ちなみに私もアラサーで出産ラッシュです。)
    それに二人目育児の方よりうまくいかないのは当たり前です。
    私よりしっかりした若い方なんて山ほどいますし、みぃむさんはしっかりしてると思いますよ。


    私も幸せそうな友人ファミリーには、言えないです。だから疎遠です。
    相手が真剣に聞いてくれるような長い学生時代の友達くらいしか言えません。
    たぶん友達減りました(笑)
    でも、ちゃんとお別れできて自分の生活が軌道に乗るまでは放っておきます。
    元気になったら付き合ってくれる人だけ付き合えばよいことです。
    聞いて、わかろうとしてくれるくれるだけでもお友達がいればいいのですが。。。

    ユーザーID:2105809136

  • 花です2

    ●女性センターの方々や役所の保健士さんとは、ちょっと合わないようで、
    虐待を疑われて乳児院に預けるよう勧められる事が多いです。

    もしかしたらうまく状況が説明できていないのかもしれませんね。
    虐待とは、、、それだけ追い詰められているんだと、心配で仕方ないです。
    新聞で読みましたが、少し預けて、自分の心が大丈夫になったら少しずつまた子どもと同居するのも方法のひとつかも知れません。
    一番まずいのは、取り返しのつかない事態になること。
    貴方が赤ちゃんと暮らしたいって気持ちがあれば最終的にいい方向に行くと思います。
    あと、これもわかってくれる、信頼できる人に出会うことが大事。あきらめないで。

    ユーザーID:2105809136

  • 花です3

    ●夫と半年以上も調停をやっているのでだんだん心が折れてきました。
    もし調停で決まっても夫は生活費も養育費も払う気はないと思います。


    これはかなりひどいですね。私も似た感じですが。
    調停員の方もお手上げ状態ですか?話はわかってくれますか?
    不成立に終わって審判・裁判で離婚するしかなくなってしまうかもしれませんね。

    法テラスは行きましたか?もし調停で決着できなかったら利用をお勧めします。
    弁護士費用が用意できなくても無利子返済で立て替えてくれます。
    3回まで無料で相談できます。検索してみてくださいね。

    離婚できれば少し区切りがつくと思います。

    とにかく信頼できる理解者が一人でも現れれば状況はきっとよくなるんですけどね。
    それから、自分の心と体は何よりも大事に。甘やかしていいです。
    倒れたり、心が病んでしまったら、赤ちゃんと共倒れです。
    応援しています。


    ユーザーID:2105809136

  • シングルマザーです

    私も24歳の時、生後2ヶ月の子供を抱えて離婚しました。私は母親いないし兄弟も頼れません。父親は80代で、こちらも頼ることは出来ませんでした。うちの子も、1歳すぎても、泣きっぱなしでした。おまけに、母子家庭でも保育園に入れなかったり。1日睡眠三時間でしたね…本当に辛かったです。なのでお気持ち分かります。当時は、親子心中しようと何度思ったか分かりません。

    でも今は、子供も小学三年生になりました。今は八時に寝て、学校もインフルエンザ以外で休んでないので、皆勤賞です(笑)お手伝いもしてくれるし、本当にいい子です(親バカですが)つらいのは本当に分かります、でも永遠じゃないです。いつか終わります。なので、諦めないで。今は、私は、あれだけのことが出来たんだから、もう何でも出来るだろう、という自負もあります。他の人より苦労した分、何かは手に入れてるはずです。だから、つらくても、適当に流しつつ、頑張って!

    ユーザーID:4000090679

  • みぃむさん 尊敬します

    トピ本文やみなさんへのレスからも、まじめで優しく頑張り屋さんなお人柄が見受けられます。
    ほんと素敵な方ですね。
    尊敬します。

    私も数年前になりますが、似たような経験をしてます。
    いつ終わりが来るのか、とても不安な状態で、新生活も不慣れでヘトヘトに疲れきってしまってました。
    そして自分の未熟さゆえ、あろうことか子供に当たってしまったんです。
    子供は日に日に笑わなくなり、親や周りの大人の顔色を伺う弱い子に育ってしまいました。
    今、学校には通えてません(泣)
    戻れるものなら、あの頃に戻って育児をやり直したいです。
    なんで生活に追われて子供を一番に見てあげられなかったのか。
    後悔してもし切れません。

    みぃむさん
    がんばり過ぎないでくださいね。

    これからあなたが、道を作っていくんです。
    長い道のりです。息切れしないように手を抜き周りを頼りましょう。
    胸を張って突き進んでください!

    お子さんはあなたと遊ぶと笑ってくれるんですね。
    それだけお母さんが大好きって証拠ですね。
    みぃむさんにとって何よりのご褒美じゃないですか♪

    私へのレスは要りません。
    その時間をお子さんに使ってあげてください。

    ユーザーID:2750431207

  • 大丈夫ですか?

    お気持ち痛いほどわかります。

    私もそうでした。
    母子家庭ではないですが、近い将来そうなりそうです。

    私は結婚当初から別居婚で出産後から現在も一人で子育てしてます。
    現在、1才8ヶ月男の子です。

    ほんとに生まれてから今もよく泣いたりぐずったりで、
    とにかく一日中手が離せない状態です。
    かといって、日中は1時間も寝てくれません。

    泣かれるとイライラするし、
    イライラする自分にイライラして一緒になって私まで泣いてしまったり・・・
    本当に、精神的にも、体力的にもツライ日々でした。
    今でも、辛くしんどいときはあります。

    1才過ぎたくらいから、徐々に落ち着いてきます。
    そうすると、自分の中で少し余裕ができてきて楽になります。

    だから、質問者様も今を乗り越えてもう少し頑張ってください。

    子供の笑顔で乗り切って頑張って!!

    ユーザーID:0196931271

  • 泣く=ママ大好き


    貴女が、ちゃんと優しいお母さんをしているからこそ、赤ちゃんは安心して泣けるんじゃないですか。大好きなお母さんだと思われているからこそ、求められている。大丈夫。頑張れてます。立派なお母さんだと思う。

    乳児院云々は、貴女がやつれているから、周囲に心配されているんじゃないでしょうか。貴女を休ませてあげたいから、負担のかかる赤ちゃんは預けたら?ということかも。

    若い云々は、不妊治療で授かりにくいひとの八つ当たりか…そのひとの旦那さんが、トピ主さんを見習えと言ったのか。いずれにせよ、こちらが礼儀をきちんとしていれば、そのうち、言われなくなりますよ。

    「地域名+シェルター」で、検索…話すだけでも、ためになると思いますよ。

    ユーザーID:2151133739

  • 応援しています

    トピ主さんと同年代で、現在25歳、未だに大学院生です。忙しい時は自分の事ですら疎かになってしまう私からすると、シングルマザーで周りからの援助も無く、仕事と子育てを両立しているトピ主さんを心底尊敬します。そしての表面的な事実からしても大変な事が見て取れるのに、トピ主さんのコメントを読んでいたらその一生懸命さ、優しい人柄を垣間みる事が出来て、素直に応援したくなりました。まだ子育てを経験していない私が、トピ主さんの苦労など到底理解する事は出来ない事を承知で...家事一般は少し手を抜いたって、基本的な生活に支障はありません。何よりもトピ主さんとお子さんの為に最も大切なのは、トピ主さんが健康な精神を保ち、愛情を持ってお子さんに接する事だと思います。その為にどうか息抜きも忘れずに。私自身も様々な家族問題を抱えていました。しかしひとつだけ言えるのは、時に警察沙汰の争いになった時も家出をした時も、母の愛情だけは確かに感じ、それだけで立ち直れた事です。掛けた時間と苦労と愛情の分だけ、お子さんは将来トピ主さんに、掛け替えの無い愛と幸せを与えてくれると思います。通りすがりの人間ですが、応援しています!

    ユーザーID:0466149931

  • トピ主です

    くまさんへ
    私もネットの掲示板くらいでしか相談できる場がありません。
    小町で初めてトピを立てさせていただきましたが、とても優しい方ばかりで、救われました。ありがとうございます。
    野菜スティックを子供が食べてくれたら少し楽になりますね。
    以前ゆでた人参のスティックを作って食べさせようとしたら食べなかったので、諦めていました。また作ってみようと思います。
    ベビーフードを食べない子なので、どうしても離乳食を作らなければいけなくて疲れていました。

    経験者さんへ
    経験者さんも大変な日々だったんですね。
    母子のみの家庭だと、母が倒れたら何も出来なくなっちゃいますよね。
    役所に母子家庭の相談コーナーがあるとは知りませんでした。
    正確にはまだ離婚が出来ていないので母子家庭じゃないと言われて断られるかもしれませんが、役所に問い合わせてみます。ありがとうございます。
    ただ誰かに話を聞いてもらいたかっただけなのに「虐待の危険性がある」などと大騒ぎされる事があったので少し慎重になっています。
    子供が成人してもまだ40代なのは嬉しいですね。子供が巣立っていったら寂しくなると思います。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    ひまわりさんへ
    お子さんが軽度でも障害を持っている上に1人で育児…大変でしたね。
    小学生の頃、同じ学校に障害のお子さんのクラスがあったのでたまに合同の授業がありましたが、突然泣いたり叫んだり暴れたりする障害のお子さんの言動が予測できずどう接していいのかよくわからず戸惑った事を覚えています。
    「泣く」「食べる」っていいですね。悲しい時に我慢してるから余計につらいのかもしれません。貧乏だからいつも食費を削って安い食品しか買っていませんでしたがたまには美味しいものを食べてみようかと思いました。

    ななさんへ
    「自分」と「他人」を比べるのは無意味だから、「現在の自分」と「過去の自分」を比べるように…という事を、ななさんの書き込みを見て思い出しました。
    生協の宅配やヨシケイ…以前資料を見た事はあったのですが、高めだと思って買った事はありませんでした。
    貧乏だったのでずっと食費を削っていましたが、時間をお金で買うのだと思って少し楽をしようかと思います。
    こうやって優しい言葉をかけてくださって、応援してくださって、とても嬉しいです。私の力になっています。ありがとうございます。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    いぬいぬさんへ
    同じマンション内にファミサポの会員さんがいらっしゃるととても楽ですね。
    いぬいぬさんのお子さんはもう中学生なんですね。たまに道ですれ違う男子中学生や高校生を見ては「うちの子もいつかこんな感じになるのかな…。スポーツ少年もいいし、お勉強が好きな子もいいし…。」とぼんやり考えたりしています。

    保育園では同じクラスのママさんたちが5〜6人ほどしかいない上に、皆旦那さんがいらっしゃるようでした。
    なのでなかなか別居中で母子家庭状態だと言い出せず、母子家庭じゃないふりをしています。
    母子家庭サークルがあったら嬉しいです。近所でそういった集まりがないか調べてみます。

    保育園への連絡帳に前日食べたものを書く欄があるので、手抜きのご飯を食べさせている事を知られたら、怒られるのでは…と怯えていましたが、少し手を抜いてみます。
    実は、なぜかうちの子はテレビがあまり好きじゃなくて「おかあさんといっしょ」を見させても3分も持たないんです。もう少し大きくなったら、テレビ好きになるかもと期待しています。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    あきさんへ
    ファミサポ、以前住んでいた地域ではよく預かっていただいていました。
    今の地域(都内)でも登録はしているのですが、「大きな余震があった場合や大きな地震があった場合に小さなお子さんを預かってて何かあったら困るから、皆預かりたがらない」と言われ、断られてしまいました。
    余震が落ち着いたら、またファミサポへ連絡してみます。
    あきさんのような方に預かってもらえる日を楽しみにしています。

    通りすがりさんへ
    ご心配してくださって、ありがとうございます。
    友達は独身なので、子供がいる人がどんな生活をしているのかよくわかっていないんだと思います。
    今はなんとなく疎遠になってしまっていますが、「友達が結婚して子供が出来たらまた仲良くなれるのでは…縁を切るのはいつでも出来る…」と思って保留にしてる状態です。
    身近なママさんに相談出来たら少し気持ちが楽になると思います。まだあまり親しいママさんがいないので、考えてみます。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    ぶちさんへ
    未婚でのご出産はとても勇気が要りますよね。離婚してひとり親になっただけでも後ろ指さされるのに、ぶちさんは頑張っていますね。
    3歳の娘さん、きっと可愛いでしょうね。
    教科書どおりの「いい母親」でないと、虐待だと言われて子供と引き離されるんじゃないかと思ってしまいます。
    平日のご飯は出来合いのものでも、保育園の先生から怒られたりはしないんですね。
    今は子供は離乳食なので、私の食事で手を抜いてみようと思います。
    家事は手を抜いて、愛情は手を抜かない…いい言葉ですね。我が家もそうなりたいです。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    しょこらさんへ
    離婚まで2年もかかったなんてすごいですね。やはり調停で話し合いがまとまらないと裁判まで行くんですね。
    法テラスで相談した時に「子供が小さいと調停員からは復縁を勧められるし、ご主人が離婚に同意しない限り、調停では離婚できない可能性があります。裁判で離婚までもって行く場合、2〜3年別居を続けないと、確実に離婚できるかはわかりません。」と言われました。
    まだ1年3ヶ月しか別居していないので、夫がごねたらあと1年くらいは離婚できないのかな、と思っていました。
    別居後2年経てば裁判でも離婚できる方もいるとわかって安心しました。
    「ママ大好き!」と言ってくれるなんて可愛い息子さんですね。
    息子さんがママを大好きなのは、疲れててもなるべく穏やかに接しようとしてくれるママだからですね。
    私も4年後に子供から「ママ大好き」と言ってもらえるよう、頑張りたいです。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    新米ママさんへ
    以前住んでいた地域では保健師さんに訪問してもらってお話を聞いてもらっていましたが、今住んでいる地域では保健師さんの訪問は一度もなく、こちらから役所へ行って相談したら「お母さんがつらい状況なら虐待の可能性があるので乳児院に預けたらどうですか。今日から預けたほうがいいんじゃないですか。今なら私が手続きしますよ。今すぐ決めてください」と言われ、勝手に子供を連れ去られて体を調べられました。私が虐待していないので数時間会議室へ閉じ込められた後、最終的には子供と家に帰れましたが、とてもこの地域の保健師さんと信頼関係を築ける気がしません。
    子育て広場の職員の方にも「ご主人もいない、頼れる家族もいない、本音を話せる友達もいないんだったら、お母さんのストレスが溜まった時にお子さんに危険がおよぶかもしれないから乳児院へ…」と言われたりします。
    行政機関は過敏なんだと思います。
    週末に出来る事とそうでない事をまとめるというアイデア、いいですね。ありがとうございます。寝る前に考えてみます。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    うららさんへ
    うららさんのおうちにも同じくらいの月齢のお子さんがいるんですね。
    保育園では泣かないのに、家では泣くって、9ヶ月の赤ちゃんでも外と家で態度の使い分けが出来るんですね。
    それを考えると、うちの子も新生児の頃よりちょっとずつ成長してるんだなと思いました。
    初めてトピたてましたが、こんなに応援してもらえるとは思っていなかったので、とても嬉しく思いました。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    花さんへ
    今住んでいる地域は、子育て広場でもあまり若いママさんを見かけません。
    30歳〜40歳の方が多いので、あまり会話に入れないし、連絡先の交換も出来ません。
    たまに見かける若いママさんたちは、金髪にメッシュを入れて煙草をすっているような方々で、ちょっと怖くて近寄れません。
    以前住んでいた地域では多少ママ友さんは出来たのですが、皆ばらばらになってしまいました。

    行政機関の方々は、以前この地域で母子家庭の方による虐待でお子さんが亡くなった事があったので、過敏すぎるほど警戒しているようです。

    調停では復縁を勧められ、2回目の調停の時には「調停を不調にして裁判したら」と勧められました。
    一度申し立てを取り下げて調停員を変えてもらおうかと思ったのですが、また申し立てをする手間がかかるのかと思って悩んでいます。
    法テラスの相談には1回行きました。とても親身になって聞いてくださったので、不調になるようだったらまた相談しに行こうと思います。
    応援してくださって、ありがとうございます。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    かいつさんへ
    レスはいりませんと言われましたが、レスさせてください。
    お子さんは不登校になってしまったんですね。私も昔、不登校?でした。
    学校に行けば同じ年頃の子が愛情に溢れた家庭で育っているのを目の当たりにしなければならなくてつらかったからです。
    家にも学校にも居場所がなくて、学校に行くふりをして公園やカラオケやゲーセンで時間を潰していました。
    死のうと思って睡眠薬をたくさん飲んだ事もありました。
    かいつさんのお子さんは家には居場所があるという事は、かいつさんが愛情を注いでいるからだと思います。
    私の親は、ずっと私に愛情を注いでくれませんでした。未だに親の愛情に飢えている気がします。
    かいつさんは、自分の過ちに気付いて、お子さんと真剣に向き合ってる、優しい方ですね。
    私も、頑張りすぎて疲れてしまわない程度に頑張ります。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    ぱんさんへ
    結婚当初からの別居婚って、未婚の方とほぼ変わらない状態ですね。
    私も妊娠後期から今までずっと子供と2人です。
    男の子は手がかかる子が多いって聞きますが、ぱんさんのお子さんもそうなんですね。
    1歳を過ぎたくらいから楽になると聞けて、安心しました。
    大声で泣き叫ばれる生活がずっと続くような気がしていました。
    今日、子供は下痢気味で体力がないのか、保育園から帰ってからずっと寝ています。
    保育園に預けたては体調を崩すと予想していましたが、少し可哀想だと思ってしまう自分がいました。
    子供の笑顔を糧に乗り切りたいです。

    ユーザーID:6098502601

  • もうすこし

    本当に大変な状況ですね。母子支援センターなどは近くにありませんか?
    それと保育園を最大限活用してください。土曜保育などもあるのではないですか?
    保育園に預けることはかわいそうなことではありません。
    子供は、親の知らないところでいっぱい学んで、たくましく育ってきます。
    母親は愛情さえ注いであげれば、大丈夫ですよ。

    私は母子家庭で育ちました。今は1歳8カ月の子を育てています。

    1歳過ぎたら、だいたい親と同じものが食べられます。ミルクもなくなり、楽になります。
    離乳食は、安いものが売っているのでときどきはレトルトでも全然大丈夫です。
    作るときは野菜スープや野菜みそ汁を作ってご飯と豆腐や魚を入れて、雑炊にすればいいですよ。
    親も同じものが食べられますし。
    ほどよく手を抜いてくださいね。

    1歳半を過ぎたら、しっかりと歩けるようになり、言葉も出てきます。かわいさがどんどん、増してきます。

    お子さんももう少ししたら保育園に慣れて、家でも機嫌が良くなると思います。もうすこし、もうすこしです。応援してます。

    ユーザーID:2661526816

  • 応援してます。

    トピ主さん,育児お疲れ様です。
    1人で何役もこなして
    大変だと思います。
    体を壊さないように
    子供の為にもあまり
    思い詰めて考えないようにね。
    周りの些細な一言に過剰に反応しては自分が
    疲れますよ。
    今は大変だけど
    子供さんと自分自身の
    幸せの為に気持ちを強く持ってね。
    よく泣く元気なお子さんみたいですが
    たっぷりと愛情を注いですくすくと成長することを願っています。
    沢山,愛してあげて下さい。
    今だけだと思って来年,再来年は今より楽しくやってると信じて!

    ユーザーID:9279440036

  • お察しします。

    私は50になります。子供は二人います。
    虐待されて育ったために主人の異常さに気がつかないまま時が過ぎ、心を病みました。
    親とは絶縁、兄弟はいません。
    子供達は産まれたときから他の子とはどこか違い、半端じゃない泣き声に隣の部屋の方が虐待かと飛びこんできたり。
    二人の子はパターンは違えど他の子とは何かが違っていました。
    その上重い病気を持っていて入退院を繰り返し、私も子供の頃の大怪我の後、病院にも行ってもらえなかった為に手術を繰り返し、今も後遺症で満足に働く事が出来ません。
    何をされてもその状態では離婚を考えることすら思い浮かびませんでした。
    挙句、夫は多額の借金を作り、今やっと離婚に向かって色々な問題ととりくんでいます。
    子供は残念ながら夫の性格を多く継いでいるようで、そのせいで扱いにくかったのだと最近になってわかりました。
    本人達・・特に軽い方の子はそれで今苦しんでいますが、原因がわかって良かったと治す努力をしています。
    あなたのお子さんがそうだとは限りませんが、そういう事もあります。
    失礼を承知で言いました。気に障ったなら申し訳ありません。


    続きます。

    ユーザーID:1012996726

  • お察しします。つづき

    今あなたが頑張っておられる事、限界な事、伝わってきます。
    でも働く事は自分の将来の為に辞めないで下さい。
    周りから援助を受けられる人達とは違うんです。
    不公平だけど諦めて、まず自分がこれからどう自立するかが大切です。
    何でも完璧にやってしまい、くたくたになってしまう前に手を抜きましょう。
    自分で自分を守らないと、誰の為の人生でもなく自分を取り戻してください。
    いつか心が折れてしまう前に。
    うちの子は年齢があがるにつれ、外とのトラブルが増え、本当に辛かった。
    どうしてこんな目にばかりと思っていたけど、原因はあったんです。
    生きる力を蓄える為にも子供に振り回されずに適当に休んで下さい。
    そんな思いで育てた子だけど心が無い・・性格は違うのに夫と同じ行動パターンなんです。情けない。でも手をかけて育てたからこれで済んだんだよとも言われます。父親が大嫌いで否定してるくせに同じ事をし、それは間違っているんだよと諭していますが・・なかなか手強いです。
    成人してから顕著になりました。
    この話があなたにとって無縁のものであればいいなと願います。
    気に障ったなら忘れて下さい。

    ユーザーID:1012996726

  • 頑張っていますね

    よく赤ちゃん連れで大変なのに離婚を決意しましたね。偉いと思います。お子さんを守ったのですね。
    トピ主さんはしっかりした聡明な方です。若いと偏見を持たれるようですが気にしないでね。

    私はトピ主さんより年上ですが、海外で似たような状況です。お気持ち分かりますよ。
    家事は手抜き放題、離乳食は大量に作って冷凍。自分の食事も週末に大量に作って1週間食べてます。
    日本にはファミサポがあるので是非利用して下さいね。

    仕事の事ですが、しっかり続けて何らかのスキルを身につけるように頑張って下さい。まだ若いので色んな可能性がありますよ。
    かけがえのない人材になれば、自分本位の働き方ができますよ。

    私の話で恐縮ですが、20代は親の介護をしていました。特殊技能があったので、仕事では日程やサラリーに関してワガママが言えました。介護の都合を優先して仕事を調整できて便利でした。
    スキルがあると子どもの都合に合わせてクビを心配せずに働けます。お若いので今後の職業人としての人生も長いですし、仕事が安定すると人生色々と楽です。現状いっぱいいっぱいでしょうけど、スキルアップは家族を守りますよ。お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:0230499579

  • みたび

    花です。

    サークルや相談、手を尽くし頑張ってますね。辛くなってしまうようなお付き合いは無理しなくて良いと思いすよ。

    ここのレスのように応援してくれる方々もいます。


    頑張って愛情をしっかり注いで、大事に育てていれば必ず子供は返ってきます。神様が見ていてくれます。
    自分にも言いたいです(笑)
    力を抜いてがんばりましょう!

    私にもレスは不要です。
    でも言って楽になるならどんどん言いましょう!

    ユーザーID:7007289134

  • おつらいですね。気になっていました。

    強烈なタイトルですいませんが「毒になる親」という本を読んでみてください。
    これは、自分自身の親の愛情に飢えている理由がわかり、またこれからの子供への接し方が少しわかるのではないかと思います。

    私自身、母子家庭で育ち大変淋しい思いもし、成人後は母の過干渉で病気になりました。現在29歳の主婦です。

    まず、肝に銘じておいて欲しいのですが、今の旦那さんと結婚して子供をもうけたことに、お子さんには責任はないということです。
    そして、これから同父との間に兄弟ができることはないということについても子供に責任はないのです。

    今は目先のことで大変でしょうが、母一人子一人あるいは異父兄弟と過ごす少年時代になることは、自分の経験から考えてつらいと思います。

    もし一人っ子で成人した場合、母一人を子一人が背負うことになります。これは現在私が味わっている苦しさです。

    今のトピ主さんはとても大変と思いますが、結果子供にも否応にも淋しい少年時代が待っています。

    トピ主さんが現在の夫と結婚し子供をもうけたことは、あなたの責任です。子供には責任はないのです。

    だからこそがんばるのでしょうがね。

    ユーザーID:0116950682

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