母子家庭 育児でつらい時

レス69
お気に入り54
トピ主のみ26

みぃむ

子供

このトピのレス

レス数69

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主です

    みなさまへ

    たくさんの方から解決策を教えていただけたり、励ましのレスをいただけて、少し気持ちが落ち着きました。
    本当にありがとうございます。
    周りにはあまり母子家庭の方がいらっしゃらなかったので、私だけこんなにつらい日々を送っているのかと思っていました。
    ですが、母子のみで頑張っている方も少数ですがいらっしゃると知って、安心しました。
    今が一番つらい時期だと信じて、頑張り過ぎない程度に頑張りたいと思います。

    ここまでで一旦締めさせていただこうかと思っています。
    皆様から励ましたり慰めたりしてもらっていただいた分、いつか誰かの役に立ちたいです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    ぽんたさんへ
    1歳を越えると楽になると教えてくださってありがとうございます。
    やはり1歳が区切りになるのかもしれませんね。

    社協やシルバーボランティアさんなど、知りませんでした。
    家の近くでやっているところがあるか調べてみます。
    ありがとうございます。
    託児にかかるお金を捻出するのはつらいものがありますが、少しでも休めたら楽になりますね。

    児童相談所の方も「この地域の保健師さんはよくないって話はよく聞くし、違うベテランの保健師さんを紹介しましょうか?」と言ってくれたのですが、4月から保育園に入園が決まっていた事もあって、私のほうからお断りしてしまいました。
    地域によっても当たり外れがあるみたいですね。

    保育園に相談したら土曜日も預かってくれると言ってくれたので、預かってもらおうかと思っています。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    芋餅さんへ
    元旦那さんの転勤で移り住んだ土地というのは、気分的に嫌ですよね。
    お子さんはもう小学生なんですね。その土地でお子さんにお友達が出来てしまうと、なかなか離れづらくなりそうです。

    モラハラやDVは経験した事のない方にとっては「テレビドラマの中の出来事」のようなものでしょうね。
    私も平和で愛情に満ち溢れた家庭は「テレビドラマの中の出来事」です。
    なるべく無理しないようにします。ご心配してくださってありがとうございます。

    育児には休日がないのでつらいですね。
    家事も育児もどれだけやってもキリがないと感じる時もあります。
    芋餅さんは役所に手紙を書くくらいつらかったんですね。
    実際に誰にも頼れず母子のみで生活した経験のある方にしか、過労で倒れそうな気持ちやつらい気持ちはわかりづらいのかもしれませんね。

    大人しいお子さんが羨ましく思えてしまうのは私だけではなかったんだとわかって安心しました。
    皆羨ましくても態度に出さないだけかもしれませんね。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    マチルダさんへ
    「毒になる親」という本、実は読んでしまっていました。とてもいい本ですよね。

    マチルダさんも、つらい子供時代と成人期を過ごされたんですね。
    マチルダさんは母子2人きりで過ごされ、お母様に束縛されていたんですね。
    必ずしもお母様をマチルダさんが背負わなければいけないわけではないと思いますよ。
    「老いた親の面倒を見なくてはならない」「育ててもらった恩を返さなければ親不孝だ」などと思うかもしれませんが、老後の貯蓄がないのは親の責任ですし、子供が育ててもらった恩を感じないような育て方をしたのも親の責任ではないでしょうか。

    私の言動には、全て私に責任があります。
    子供に責任を押し付けて尻拭いをしてもらおうと思う親は、どうかしていると思います。
    私は、今やれるだけの事を精一杯やっているつもりですが、将来子供に不満だったと言われたら、謝り、子供が納得するまで話し合うでしょう。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    ひよこママさんへ
    海外だと日本と違う事が多くて更に大変ですよね。
    特殊技能をお持ちだと仕事に困らないばかりか自分の都合を優先出来る場合もあるんですね。
    簿記やエクセルなどの資格は持っているのですが、今の仕事はその資格をまったく生かせない仕事です。
    看護師さんや保育師さんや介護師さんなど、一生仕事に困らない資格を取って転職しようかいつも悩みます。

    花さんへ
    みたびレスありがとうございます。
    母子家庭サークルですが、調べ方が悪かったのか、私の家の近所には見当たりませんでした。
    小町でこんなに応援していただけて、本当に嬉しいです。

    愛情をしっかり注いでいたら、子供もママ大好きになってくれるでしょうか。
    子供が1人で着替えられたり1人で食事が出来るようになるまで、あと少しの間、力を抜いて頑張りたいと思います。

    レス不要と言ってくださいましたが、レスさせていただきました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    morimoriさんへ
    私の母も虐待されて育った人でした。父は溺愛されて育った自己愛の強い人でした。
    負の連鎖を、私で止め、子供にこの負の連鎖を背負わせないのが、私の使命なのでは…と思っていました。
    子供とはなんでも話せるような友達親子になりたいと思っていたのに、morimoriさんのお話を聞いて、子供の気持ちをまったく受け止める事が出来ていない自分に気付きました。
    平日は子供と遊んであげれる事はあまりありませんが「遊んでほしい」「構ってほしい」という子供の気持ちは否定せずに受け止めたいと思いました。morimoriさんのお話で気に障る事なんてありません。ありがとうございます。

    ”自分を取り戻す”と聞いて、”ありのままの自分”でいてよかった時は、なかった事に気付きました。
    全て父や母の言う通りにしないと、肉体的DVや経済的DVに遭っていました。
    私は、まず、”ありのままの自分”を育てる事から始めなければいけないのかもしれません。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    ひよこさんへ
    昨日、保育園の先生に、土曜日も保育していただけないか聞いてみましたら、預かれる日もあるようでした。
    とても安心しました。また先生とよく相談してみようと思います。

    喋れるようになったり歩けるようになったら、ますます可愛くなるでしょうね。
    児童館でもよちよち歩きのお子さんがいますが、とても可愛いです。
    もう少しで楽になる…と思って頑張ります。

    To-aさんへ
    周りの些細な一言が、とても気になってしまいます。
    批判されたり人に自分を否定されると、長い間落ち込んでしまいます。
    悪口を言われても気にせず普通に振舞えて、嫌味もさらっと受け流せるような人に憧れます。

    来年や再来年まで頑張ったら、子供はもっと手がかからなくなりますね。
    来年や再来年の子供の笑顔のために沢山愛したいです。

    ユーザーID:6098502601

  • 応援しています

    大変な状況で、がんばっておられるんですね、涙がでてきます。
    うちも8ヶ月頃がきつかったです。皆さん言うように、
    1才を超えるとかなりちがってきました。
    もうちょっとですね。

    ファミサポ、誰か見つかるといいですね。
    安価な託児では、社会福祉協議会(社協)や、シルバーさんの有償ボランティアなどはありませんか?
    たまの託児料は、生き金で、その金額以上に有効でした。

    あと保健師さんですが、ちょっとひどいですね、、、
    でも期限付きで預けるのは、有りのような気がします。
    一人で何役もしているんですから。

    ユーザーID:9225853489

  • わかります

    同じような状況なので、すごくわかります。
    両親とも兄弟とも交流がなく元夫の転勤で移り住んだ土地でたった一人の子育てです。
    元住んでいた土地に戻る引越費用も稼げないまま子どもが小学校に入ったので、しばらくはここで一人の子育てが続く予定です。

    私も、周りに同じ境遇の方がいないので孤独感を感じてばかりですよ。

    DVを体験した事のない人は、一度は「復縁したら?」「ご両親に助けを求めたら?」と言うと思います。
    たぶん、言わずにいられないんだと思います。
    トピ主さんもそれでグラグラしたりムッとしてしまう事があるかもしれませんが、どうか無理な我慢は続けないようにして下さい。

    もっと、自分に我儘を許してあげてくださいね。
    「幼い子どもを抱える母子家庭の母親に1日でも休日を」
    私も、しんどさがピークの時にそう願っていました。
    役場に手紙を書いたこともありますよ(笑)

    保育園や児童館で「うちの子もあの子どもと同じ位おとなしかったら私の毎日も全然違うのに・・・」といっつも思っていました。
    トピ主さんが愛情不足なわけじゃないですよ。
    安心してください。

    ユーザーID:5989078600

  • おつらいですね。気になっていました。

    強烈なタイトルですいませんが「毒になる親」という本を読んでみてください。
    これは、自分自身の親の愛情に飢えている理由がわかり、またこれからの子供への接し方が少しわかるのではないかと思います。

    私自身、母子家庭で育ち大変淋しい思いもし、成人後は母の過干渉で病気になりました。現在29歳の主婦です。

    まず、肝に銘じておいて欲しいのですが、今の旦那さんと結婚して子供をもうけたことに、お子さんには責任はないということです。
    そして、これから同父との間に兄弟ができることはないということについても子供に責任はないのです。

    今は目先のことで大変でしょうが、母一人子一人あるいは異父兄弟と過ごす少年時代になることは、自分の経験から考えてつらいと思います。

    もし一人っ子で成人した場合、母一人を子一人が背負うことになります。これは現在私が味わっている苦しさです。

    今のトピ主さんはとても大変と思いますが、結果子供にも否応にも淋しい少年時代が待っています。

    トピ主さんが現在の夫と結婚し子供をもうけたことは、あなたの責任です。子供には責任はないのです。

    だからこそがんばるのでしょうがね。

    ユーザーID:0116950682

  • みたび

    花です。

    サークルや相談、手を尽くし頑張ってますね。辛くなってしまうようなお付き合いは無理しなくて良いと思いすよ。

    ここのレスのように応援してくれる方々もいます。


    頑張って愛情をしっかり注いで、大事に育てていれば必ず子供は返ってきます。神様が見ていてくれます。
    自分にも言いたいです(笑)
    力を抜いてがんばりましょう!

    私にもレスは不要です。
    でも言って楽になるならどんどん言いましょう!

    ユーザーID:7007289134

  • 頑張っていますね

    よく赤ちゃん連れで大変なのに離婚を決意しましたね。偉いと思います。お子さんを守ったのですね。
    トピ主さんはしっかりした聡明な方です。若いと偏見を持たれるようですが気にしないでね。

    私はトピ主さんより年上ですが、海外で似たような状況です。お気持ち分かりますよ。
    家事は手抜き放題、離乳食は大量に作って冷凍。自分の食事も週末に大量に作って1週間食べてます。
    日本にはファミサポがあるので是非利用して下さいね。

    仕事の事ですが、しっかり続けて何らかのスキルを身につけるように頑張って下さい。まだ若いので色んな可能性がありますよ。
    かけがえのない人材になれば、自分本位の働き方ができますよ。

    私の話で恐縮ですが、20代は親の介護をしていました。特殊技能があったので、仕事では日程やサラリーに関してワガママが言えました。介護の都合を優先して仕事を調整できて便利でした。
    スキルがあると子どもの都合に合わせてクビを心配せずに働けます。お若いので今後の職業人としての人生も長いですし、仕事が安定すると人生色々と楽です。現状いっぱいいっぱいでしょうけど、スキルアップは家族を守りますよ。お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:0230499579

  • お察しします。つづき

    今あなたが頑張っておられる事、限界な事、伝わってきます。
    でも働く事は自分の将来の為に辞めないで下さい。
    周りから援助を受けられる人達とは違うんです。
    不公平だけど諦めて、まず自分がこれからどう自立するかが大切です。
    何でも完璧にやってしまい、くたくたになってしまう前に手を抜きましょう。
    自分で自分を守らないと、誰の為の人生でもなく自分を取り戻してください。
    いつか心が折れてしまう前に。
    うちの子は年齢があがるにつれ、外とのトラブルが増え、本当に辛かった。
    どうしてこんな目にばかりと思っていたけど、原因はあったんです。
    生きる力を蓄える為にも子供に振り回されずに適当に休んで下さい。
    そんな思いで育てた子だけど心が無い・・性格は違うのに夫と同じ行動パターンなんです。情けない。でも手をかけて育てたからこれで済んだんだよとも言われます。父親が大嫌いで否定してるくせに同じ事をし、それは間違っているんだよと諭していますが・・なかなか手強いです。
    成人してから顕著になりました。
    この話があなたにとって無縁のものであればいいなと願います。
    気に障ったなら忘れて下さい。

    ユーザーID:1012996726

  • お察しします。

    私は50になります。子供は二人います。
    虐待されて育ったために主人の異常さに気がつかないまま時が過ぎ、心を病みました。
    親とは絶縁、兄弟はいません。
    子供達は産まれたときから他の子とはどこか違い、半端じゃない泣き声に隣の部屋の方が虐待かと飛びこんできたり。
    二人の子はパターンは違えど他の子とは何かが違っていました。
    その上重い病気を持っていて入退院を繰り返し、私も子供の頃の大怪我の後、病院にも行ってもらえなかった為に手術を繰り返し、今も後遺症で満足に働く事が出来ません。
    何をされてもその状態では離婚を考えることすら思い浮かびませんでした。
    挙句、夫は多額の借金を作り、今やっと離婚に向かって色々な問題ととりくんでいます。
    子供は残念ながら夫の性格を多く継いでいるようで、そのせいで扱いにくかったのだと最近になってわかりました。
    本人達・・特に軽い方の子はそれで今苦しんでいますが、原因がわかって良かったと治す努力をしています。
    あなたのお子さんがそうだとは限りませんが、そういう事もあります。
    失礼を承知で言いました。気に障ったなら申し訳ありません。


    続きます。

    ユーザーID:1012996726

  • 応援してます。

    トピ主さん,育児お疲れ様です。
    1人で何役もこなして
    大変だと思います。
    体を壊さないように
    子供の為にもあまり
    思い詰めて考えないようにね。
    周りの些細な一言に過剰に反応しては自分が
    疲れますよ。
    今は大変だけど
    子供さんと自分自身の
    幸せの為に気持ちを強く持ってね。
    よく泣く元気なお子さんみたいですが
    たっぷりと愛情を注いですくすくと成長することを願っています。
    沢山,愛してあげて下さい。
    今だけだと思って来年,再来年は今より楽しくやってると信じて!

    ユーザーID:9279440036

  • もうすこし

    本当に大変な状況ですね。母子支援センターなどは近くにありませんか?
    それと保育園を最大限活用してください。土曜保育などもあるのではないですか?
    保育園に預けることはかわいそうなことではありません。
    子供は、親の知らないところでいっぱい学んで、たくましく育ってきます。
    母親は愛情さえ注いであげれば、大丈夫ですよ。

    私は母子家庭で育ちました。今は1歳8カ月の子を育てています。

    1歳過ぎたら、だいたい親と同じものが食べられます。ミルクもなくなり、楽になります。
    離乳食は、安いものが売っているのでときどきはレトルトでも全然大丈夫です。
    作るときは野菜スープや野菜みそ汁を作ってご飯と豆腐や魚を入れて、雑炊にすればいいですよ。
    親も同じものが食べられますし。
    ほどよく手を抜いてくださいね。

    1歳半を過ぎたら、しっかりと歩けるようになり、言葉も出てきます。かわいさがどんどん、増してきます。

    お子さんももう少ししたら保育園に慣れて、家でも機嫌が良くなると思います。もうすこし、もうすこしです。応援してます。

    ユーザーID:2661526816

  • トピ主です

    ぱんさんへ
    結婚当初からの別居婚って、未婚の方とほぼ変わらない状態ですね。
    私も妊娠後期から今までずっと子供と2人です。
    男の子は手がかかる子が多いって聞きますが、ぱんさんのお子さんもそうなんですね。
    1歳を過ぎたくらいから楽になると聞けて、安心しました。
    大声で泣き叫ばれる生活がずっと続くような気がしていました。
    今日、子供は下痢気味で体力がないのか、保育園から帰ってからずっと寝ています。
    保育園に預けたては体調を崩すと予想していましたが、少し可哀想だと思ってしまう自分がいました。
    子供の笑顔を糧に乗り切りたいです。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    かいつさんへ
    レスはいりませんと言われましたが、レスさせてください。
    お子さんは不登校になってしまったんですね。私も昔、不登校?でした。
    学校に行けば同じ年頃の子が愛情に溢れた家庭で育っているのを目の当たりにしなければならなくてつらかったからです。
    家にも学校にも居場所がなくて、学校に行くふりをして公園やカラオケやゲーセンで時間を潰していました。
    死のうと思って睡眠薬をたくさん飲んだ事もありました。
    かいつさんのお子さんは家には居場所があるという事は、かいつさんが愛情を注いでいるからだと思います。
    私の親は、ずっと私に愛情を注いでくれませんでした。未だに親の愛情に飢えている気がします。
    かいつさんは、自分の過ちに気付いて、お子さんと真剣に向き合ってる、優しい方ですね。
    私も、頑張りすぎて疲れてしまわない程度に頑張ります。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    花さんへ
    今住んでいる地域は、子育て広場でもあまり若いママさんを見かけません。
    30歳〜40歳の方が多いので、あまり会話に入れないし、連絡先の交換も出来ません。
    たまに見かける若いママさんたちは、金髪にメッシュを入れて煙草をすっているような方々で、ちょっと怖くて近寄れません。
    以前住んでいた地域では多少ママ友さんは出来たのですが、皆ばらばらになってしまいました。

    行政機関の方々は、以前この地域で母子家庭の方による虐待でお子さんが亡くなった事があったので、過敏すぎるほど警戒しているようです。

    調停では復縁を勧められ、2回目の調停の時には「調停を不調にして裁判したら」と勧められました。
    一度申し立てを取り下げて調停員を変えてもらおうかと思ったのですが、また申し立てをする手間がかかるのかと思って悩んでいます。
    法テラスの相談には1回行きました。とても親身になって聞いてくださったので、不調になるようだったらまた相談しに行こうと思います。
    応援してくださって、ありがとうございます。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    うららさんへ
    うららさんのおうちにも同じくらいの月齢のお子さんがいるんですね。
    保育園では泣かないのに、家では泣くって、9ヶ月の赤ちゃんでも外と家で態度の使い分けが出来るんですね。
    それを考えると、うちの子も新生児の頃よりちょっとずつ成長してるんだなと思いました。
    初めてトピたてましたが、こんなに応援してもらえるとは思っていなかったので、とても嬉しく思いました。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    新米ママさんへ
    以前住んでいた地域では保健師さんに訪問してもらってお話を聞いてもらっていましたが、今住んでいる地域では保健師さんの訪問は一度もなく、こちらから役所へ行って相談したら「お母さんがつらい状況なら虐待の可能性があるので乳児院に預けたらどうですか。今日から預けたほうがいいんじゃないですか。今なら私が手続きしますよ。今すぐ決めてください」と言われ、勝手に子供を連れ去られて体を調べられました。私が虐待していないので数時間会議室へ閉じ込められた後、最終的には子供と家に帰れましたが、とてもこの地域の保健師さんと信頼関係を築ける気がしません。
    子育て広場の職員の方にも「ご主人もいない、頼れる家族もいない、本音を話せる友達もいないんだったら、お母さんのストレスが溜まった時にお子さんに危険がおよぶかもしれないから乳児院へ…」と言われたりします。
    行政機関は過敏なんだと思います。
    週末に出来る事とそうでない事をまとめるというアイデア、いいですね。ありがとうございます。寝る前に考えてみます。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    しょこらさんへ
    離婚まで2年もかかったなんてすごいですね。やはり調停で話し合いがまとまらないと裁判まで行くんですね。
    法テラスで相談した時に「子供が小さいと調停員からは復縁を勧められるし、ご主人が離婚に同意しない限り、調停では離婚できない可能性があります。裁判で離婚までもって行く場合、2〜3年別居を続けないと、確実に離婚できるかはわかりません。」と言われました。
    まだ1年3ヶ月しか別居していないので、夫がごねたらあと1年くらいは離婚できないのかな、と思っていました。
    別居後2年経てば裁判でも離婚できる方もいるとわかって安心しました。
    「ママ大好き!」と言ってくれるなんて可愛い息子さんですね。
    息子さんがママを大好きなのは、疲れててもなるべく穏やかに接しようとしてくれるママだからですね。
    私も4年後に子供から「ママ大好き」と言ってもらえるよう、頑張りたいです。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    ぶちさんへ
    未婚でのご出産はとても勇気が要りますよね。離婚してひとり親になっただけでも後ろ指さされるのに、ぶちさんは頑張っていますね。
    3歳の娘さん、きっと可愛いでしょうね。
    教科書どおりの「いい母親」でないと、虐待だと言われて子供と引き離されるんじゃないかと思ってしまいます。
    平日のご飯は出来合いのものでも、保育園の先生から怒られたりはしないんですね。
    今は子供は離乳食なので、私の食事で手を抜いてみようと思います。
    家事は手を抜いて、愛情は手を抜かない…いい言葉ですね。我が家もそうなりたいです。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    あきさんへ
    ファミサポ、以前住んでいた地域ではよく預かっていただいていました。
    今の地域(都内)でも登録はしているのですが、「大きな余震があった場合や大きな地震があった場合に小さなお子さんを預かってて何かあったら困るから、皆預かりたがらない」と言われ、断られてしまいました。
    余震が落ち着いたら、またファミサポへ連絡してみます。
    あきさんのような方に預かってもらえる日を楽しみにしています。

    通りすがりさんへ
    ご心配してくださって、ありがとうございます。
    友達は独身なので、子供がいる人がどんな生活をしているのかよくわかっていないんだと思います。
    今はなんとなく疎遠になってしまっていますが、「友達が結婚して子供が出来たらまた仲良くなれるのでは…縁を切るのはいつでも出来る…」と思って保留にしてる状態です。
    身近なママさんに相談出来たら少し気持ちが楽になると思います。まだあまり親しいママさんがいないので、考えてみます。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    いぬいぬさんへ
    同じマンション内にファミサポの会員さんがいらっしゃるととても楽ですね。
    いぬいぬさんのお子さんはもう中学生なんですね。たまに道ですれ違う男子中学生や高校生を見ては「うちの子もいつかこんな感じになるのかな…。スポーツ少年もいいし、お勉強が好きな子もいいし…。」とぼんやり考えたりしています。

    保育園では同じクラスのママさんたちが5〜6人ほどしかいない上に、皆旦那さんがいらっしゃるようでした。
    なのでなかなか別居中で母子家庭状態だと言い出せず、母子家庭じゃないふりをしています。
    母子家庭サークルがあったら嬉しいです。近所でそういった集まりがないか調べてみます。

    保育園への連絡帳に前日食べたものを書く欄があるので、手抜きのご飯を食べさせている事を知られたら、怒られるのでは…と怯えていましたが、少し手を抜いてみます。
    実は、なぜかうちの子はテレビがあまり好きじゃなくて「おかあさんといっしょ」を見させても3分も持たないんです。もう少し大きくなったら、テレビ好きになるかもと期待しています。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    ひまわりさんへ
    お子さんが軽度でも障害を持っている上に1人で育児…大変でしたね。
    小学生の頃、同じ学校に障害のお子さんのクラスがあったのでたまに合同の授業がありましたが、突然泣いたり叫んだり暴れたりする障害のお子さんの言動が予測できずどう接していいのかよくわからず戸惑った事を覚えています。
    「泣く」「食べる」っていいですね。悲しい時に我慢してるから余計につらいのかもしれません。貧乏だからいつも食費を削って安い食品しか買っていませんでしたがたまには美味しいものを食べてみようかと思いました。

    ななさんへ
    「自分」と「他人」を比べるのは無意味だから、「現在の自分」と「過去の自分」を比べるように…という事を、ななさんの書き込みを見て思い出しました。
    生協の宅配やヨシケイ…以前資料を見た事はあったのですが、高めだと思って買った事はありませんでした。
    貧乏だったのでずっと食費を削っていましたが、時間をお金で買うのだと思って少し楽をしようかと思います。
    こうやって優しい言葉をかけてくださって、応援してくださって、とても嬉しいです。私の力になっています。ありがとうございます。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    くまさんへ
    私もネットの掲示板くらいでしか相談できる場がありません。
    小町で初めてトピを立てさせていただきましたが、とても優しい方ばかりで、救われました。ありがとうございます。
    野菜スティックを子供が食べてくれたら少し楽になりますね。
    以前ゆでた人参のスティックを作って食べさせようとしたら食べなかったので、諦めていました。また作ってみようと思います。
    ベビーフードを食べない子なので、どうしても離乳食を作らなければいけなくて疲れていました。

    経験者さんへ
    経験者さんも大変な日々だったんですね。
    母子のみの家庭だと、母が倒れたら何も出来なくなっちゃいますよね。
    役所に母子家庭の相談コーナーがあるとは知りませんでした。
    正確にはまだ離婚が出来ていないので母子家庭じゃないと言われて断られるかもしれませんが、役所に問い合わせてみます。ありがとうございます。
    ただ誰かに話を聞いてもらいたかっただけなのに「虐待の危険性がある」などと大騒ぎされる事があったので少し慎重になっています。
    子供が成人してもまだ40代なのは嬉しいですね。子供が巣立っていったら寂しくなると思います。

    ユーザーID:6098502601

  • 応援しています

    トピ主さんと同年代で、現在25歳、未だに大学院生です。忙しい時は自分の事ですら疎かになってしまう私からすると、シングルマザーで周りからの援助も無く、仕事と子育てを両立しているトピ主さんを心底尊敬します。そしての表面的な事実からしても大変な事が見て取れるのに、トピ主さんのコメントを読んでいたらその一生懸命さ、優しい人柄を垣間みる事が出来て、素直に応援したくなりました。まだ子育てを経験していない私が、トピ主さんの苦労など到底理解する事は出来ない事を承知で...家事一般は少し手を抜いたって、基本的な生活に支障はありません。何よりもトピ主さんとお子さんの為に最も大切なのは、トピ主さんが健康な精神を保ち、愛情を持ってお子さんに接する事だと思います。その為にどうか息抜きも忘れずに。私自身も様々な家族問題を抱えていました。しかしひとつだけ言えるのは、時に警察沙汰の争いになった時も家出をした時も、母の愛情だけは確かに感じ、それだけで立ち直れた事です。掛けた時間と苦労と愛情の分だけ、お子さんは将来トピ主さんに、掛け替えの無い愛と幸せを与えてくれると思います。通りすがりの人間ですが、応援しています!

    ユーザーID:0466149931

  • 泣く=ママ大好き


    貴女が、ちゃんと優しいお母さんをしているからこそ、赤ちゃんは安心して泣けるんじゃないですか。大好きなお母さんだと思われているからこそ、求められている。大丈夫。頑張れてます。立派なお母さんだと思う。

    乳児院云々は、貴女がやつれているから、周囲に心配されているんじゃないでしょうか。貴女を休ませてあげたいから、負担のかかる赤ちゃんは預けたら?ということかも。

    若い云々は、不妊治療で授かりにくいひとの八つ当たりか…そのひとの旦那さんが、トピ主さんを見習えと言ったのか。いずれにせよ、こちらが礼儀をきちんとしていれば、そのうち、言われなくなりますよ。

    「地域名+シェルター」で、検索…話すだけでも、ためになると思いますよ。

    ユーザーID:2151133739

  • 大丈夫ですか?

    お気持ち痛いほどわかります。

    私もそうでした。
    母子家庭ではないですが、近い将来そうなりそうです。

    私は結婚当初から別居婚で出産後から現在も一人で子育てしてます。
    現在、1才8ヶ月男の子です。

    ほんとに生まれてから今もよく泣いたりぐずったりで、
    とにかく一日中手が離せない状態です。
    かといって、日中は1時間も寝てくれません。

    泣かれるとイライラするし、
    イライラする自分にイライラして一緒になって私まで泣いてしまったり・・・
    本当に、精神的にも、体力的にもツライ日々でした。
    今でも、辛くしんどいときはあります。

    1才過ぎたくらいから、徐々に落ち着いてきます。
    そうすると、自分の中で少し余裕ができてきて楽になります。

    だから、質問者様も今を乗り越えてもう少し頑張ってください。

    子供の笑顔で乗り切って頑張って!!

    ユーザーID:0196931271

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧