母子家庭 育児でつらい時

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妊娠・出産・育児

みぃむ

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  • 大変ですね。。

    仕事と育児、家事、誰も頼れない辛さ、本当によく頑張っておられますね。お子さんが今の時期、よく泣くのは仕方ないと思います。私も今は小学校一年になった娘がいますが、一歳で保育園させた時は毎日しばらく泣いてたし、帰ってから私にべったりでした。旦那は帰りは遅く、フルで働いていたので毎日しんどかったです。でも色々育児の本を読んだり、掲示板等で相談して自分が育児を楽しまないと子供に優しくなれない?とわかり、子供がべったりの日はよくおんぶして家事をしてました。おんぶは子供も密着で安心するようで喜んでましたよ!主さん、よく頑張ってますよ!もう少し気をぬいて楽しめたらいいですね。

    ユーザーID:9612868736

  • 頑張ってますね

    お子さんも手が掛かる時だし、仕事も慣れないしで本当にきつい時だと思いますが、お子さんがあなたの一番の味方、力になる日が来ます。そんなに遠い日ではありませんよ。
    今が踏ん張りどころです。今の辛さがずっと続くことはないのです。他人が羨ましく感じることもあるでしょうが、みんな多かれ少なかれいろんなことを抱えています。
    大変なことを乗り越えたあなたは誰より幸せになれる権利があります。もう少しです乗り越えていきましょう。

    ユーザーID:9284136730

  • 頑張ってるね。

    役所とかに相談出来ない?離婚してくれない事には、母子手当ももらえないだろうし。
    私も3人連れて離婚したけど、あっさり判を押したから離婚もスムーズにいきました。
    そういう旦那、いるよね?嫌がらせしたら、戻ってくるだろう、って浅はかな考え持ってるのよね。
    主さん、経済的にもしんどいから、子育てもいっぱいになってるもんね。
    うまく言えないけど、頑張って!!

    ユーザーID:6139881693

  • 耳鼻が弱い家系です

    母子家庭ではありませんがレスします。

    耳鳴り、眩暈があるなら病院で一度見てもらったほうが良いと思います。
    私も育児ストレスで突発性難聴になりました。
    受診が早かったので地元の耳鼻科と数回の大学病院の通院で済みました。
    もう少し遅ければ1週間の入院点滴になるとことでした。

    眩暈、耳鳴りは甘く見ないほうが良いです。
    ほおって置くと耳鳴りは止まなくなります。
    時間がなかなか取れないかもしれませんが受診をお勧めします。

    それから育児ですが雑誌みたいに始終にこやかになんて無理ですよ。
    正直、乳児の育児が楽しいものだとは思いません。
    8ヶ月なら夜中に何度も起きますよね。
    私は息子が4歳になった頃から少しは楽しいと思えるようになりました。

    ユーザーID:2943250535

  • あなたは頑張ってる

    その若さで
    本当に立派です。

    毎日少しずつでも
    子供は成長していきます

    今は出口の見えないトンネルのように
    思えたとしても

    必ず明るい未来が
    貴女がた親子に開けてると
    思います。

    とても大変だと思いますが

    できるだけ
    手を抜いたりして
    いい加減くらいが
    いい感じかもしれません。

    たいしたアドバイスも出来ずごめんなさい

    でも
    思いつめられたご様子の文面が気がかりで
    書き込みました

    ユーザーID:8370204509

  • おんぶに同意

    おんぶは赤ちゃんに負担になるんじゃないかって心配なさっているのかもしれないけど。だいじょうぶ。

    今日から試してみましょう

    ユーザーID:6553798527

  • 応援してます。

    とぴ主さま
    まず、あなたのことをとても応援しています。がんばってますね。
    一人で子育てと家事とそして仕事までして、疲れて涙が出る、私も経験あります。私は離婚する強さがなかったので、子育て(2人)の間泣いてばかりいました。保育園が決まり、園長先生にご挨拶をした時、やっと助けてもらえる人に会えたと思い、いきなり号泣してしまったほど追い込まれていました。でもね、今の辛さはずっと続かないよ。だから、今現在の体力的、精神的な疲れを時々何とか軽くして乗り切ることを考えませんか?
    例えば、お子さんには少しかわいそうだけど、保育時間を必要より長めにしてもらい、その分睡眠をとる。あるいは、有給をとれるなら取って、マッサージに行く。等です。お金はかかりますが、一番心配なのは、疲れがあなたを変えてしまうことです。
    疲れすぎたら、気持ちも落ち込むし、優しくなれなくなってしまうのは誰でも同じ。だから、どうか無理をしてでも自分を休めてあげてくださいね。
    それが何より大事だと思います。

    ユーザーID:0498727493

  • 応援しています2

    続きです。
    ご実家に頼れないと書いてありましたが(私もそうでした)赤ちゃんのために、そしてご自分の体を守るためにも、赤ちゃんを連れて(これが大事)現状を話しに行くことはできませんか? 3カ月に1日でも助けてもらえないでしょうか?
    もし無理でも、知らせておくのと、一人で抱え込むのとは今後大きな違いが出てくるかもしれません。かわいい赤ちゃんを見せて、必死なあなたを見せたら、月日とともに周囲も変わるかも。とはいえ、今あなたはとてもお疲れだから、行動を起こすことはとても大変かもしれません。でも、頼れる人には頼って、笑顔を取り戻せたらいいですね。
    まだ24歳、たくさんの幸せがキット待っていますよ。応援しています。
    追伸:食事の支度ですが、毎日お鍋にしちゃったらどうでしょう?
    切るだけで簡単だし、次の朝ご飯はおじやにできるし、離乳食にももってこい。時間が節約できますよ! 

    ユーザーID:0498727493

  • 家事は適当に

    つらい時には、食事は作らず出来合いなどで済ます、掃除なんて二の次、洗濯もまとめて効率良くして、家事はせずに、身体を休めながら子供とスキンシップを取りましょう。

    ゴロゴロしながら指人形で遊んだら、お絵かきをしたり、たまにはDVDを見せたりしながら、貴女とお子さんが楽でいられる状況を優先させるために、家事など二の次でいいですよ。

    うちも保育園から寝るまでの間は延々と泣き叫ぶ子で大変でした。晩になれば夫が帰ってくるので家事をしないわけにはいかず、家事も真面目にしてほんとに辛かったです。

    その点貴女は家事をしなくても文句を言う人間がいないので、家事なんてほったらかしで、真面目を辞めましょう。
    頑張らないでくださいね。

    ユーザーID:0420057835

  • 近いです。

    私も9ヶ月の子がいて、調停中です。

    理由も似ています。
    生活ヒも貰ってません。


    私は幸い実家に避難できたので、衣食住だけはなんとかなってます。


    けど、来年は同じ状況になります。


    赤ちゃん泣きっぱなしで家事すらできない、つらいですよね。わかります。しかもクタクタ。

    解決策は上手く言えないけど、赤ちゃんはいつまでも赤ちゃんではない。大きくなればつよーい味方になってくれます!


    今は一番つらいですよ。お友達など近所にいませんか?市役所、女性センターなどにカウンセラーいませんか?県などにもいるはずです。仕事で暇がないだろうけど、電話相談もありますよ。
    少しでも辛さを誰かに話して小出しに力を抜いてくださいね。


    一緒に調停頑張りましょ!私の相手も笑っちゃうくらい手強いです。
    相手が何言っても権利なんだから、生活費と養育費は絶対諦めないように!ね!

    ユーザーID:7007289134

  • トピ主です

    くまさんへ

    レスありがとうございます。
    該当する方が少なそうな質問だったので、
    レスいただけてとても嬉しく思いました。
    旦那さんがあまり家にいらっしゃらない方も、母子家庭状態ですね。

    共感してくださって、励ましてくださってありがとうございます。
    ただ誰かに聞いてもらいたかっただけなのかもしれません。
    周りの幸せそうなママさんたちやベテランのママさんたちには話しづらくて…。

    私の子供は生まれたばかりの時からよく泣く子でした。
    泣き声も大きく、よく泣いていたせいで、虐待を疑われて通報され、
    近隣の方々に嫌がらせをされ、4月に引っ越したばかりです。
    首が据わってからずっとおんぶや抱っこで家事をしていたのですが、
    最近とても膝が痛み、子供を抱いての歩行が困難になってきました。

    保育園に入園して、子供も寂しいのでしょうね。
    なるべく休みの日は子供を抱っこしてあげたいと思います。

    ユーザーID:6098502601

  • 横ぎみですが

    私は母が他界しており夫婦ともに遠方で頼れず夫は激務です。一人で育児をして仕事もする大変さは想像すらできません。
    がんばっていてえらいですね!

    ただ解決への一番の方法は見当違いかもしれませんが夫とのとりあえずの復縁だと思うのですが無理なのでしょうか?
    お子さんに危害を加えるのであれば別ですが・・・

    シングルマザーは今の時代珍しくもないでしょうがお手伝いの身寄りが一人もいない状況で赤ちゃんを育てるのは親子ともに大変すぎる気持ちがします。
    せめてお子さんが3歳ぐらいになるまで我慢して生活費をもらう生活をすれば余裕がでるのでは?もちろんいざに備えて仕事はやめないで。

    ユーザーID:0442455053

  • 応援しています。

    出産する前から諸事情でパートナーがいません。今6カ月の乳児がいます。
    仕事もすぐに復帰しました。海外で暮らしているため実家のヘルプは期待できません。
    ただ、両親とはよく電話で話すので、そういった意味で息抜きができます。
    頑張ってらっしゃいますね。子育てたへんですよね。私も、覚悟はしていたものの、大変です。
    出産されてから環境(別居とか)が変わられたようで、ストレスも多いことでしょう。
    子供って敏感で、お母さんがストレスを抱えている時によく泣くものですよ。
    親としては、イライラしている時の大泣きされるものだから余計イライラししまうのもですが。
    家の子はだっこしていると機嫌がいいので、抱っこしいています。まだひとりで遊べないんですよ。
    私もよく、どうして私だけこんな目にあうの?とか思って悲しくなったりします。
    DVから逃れる決心をしたのは偉いですね。このご時世、就職先を見つけられたようで偉いですね。

    ユーザーID:2969640800

  • 応援しています。(2)

    20代前半というと周りにはまだ独身で遊んでいたり、結婚幸せでうらやましいことだらけではないですか?
    私は30代前半ですが、うらやましく思うことたくさんあります。つらいこともたくさんあります。
    この子がいなかったらどんな人生だったのかなぁなんてぼんやり考えることもありますが、
    今となったら、わが子のいない人生なんて考えられません。寝顔を見るとなんて可愛いんだろうっておもいません?


    ああ、保育園なんかにやらないで一緒に過ごすっていう選択があったらいいのになんてよく思います。
    ただ、諸事情であるにせよ子供を産んだのも自分の意思、自分の今いる環境の中で最善を尽くすしかないとおもっています。
    子供がもう少しもう少し大きくなると母子家庭はもっと増えてくると思うから、弱音を吐ける友達が増えると思います。
    弱音を吐けるところがあると良いですよね。私は、独身の友達とご飯を一緒に食べて気分転換したりしています。
    子供をだっこしてお散歩に行ったりするのも良いですよ。

    ユーザーID:2969640800

  • 応援しています。(3)

    私も、平日はほとんど遊んであげる暇がありません。だって、必死で仕事を終えて子供を迎えに行って
    帰ってきて子供の食事を用意してってやっていたらすぐ子供の寝る時間で。。。これは共働きの家庭でも一緒です。
    でも、その分週末はゆっくりふたりで過ごすことが多いです。

    どんな事情にせよ、自分がおなかを痛めて産んだ子です。そりゃもう、かわいいですよね。
    どうせ、ふたりなんだもの。手抜きできるところは手抜きしましょうよ。掃除だってやらなくっていいじゃない?
    子供は8時くらいには寝かし付けて、ご自分の時間を上手に見つけてリラックスしましょうよ。
    まだ9カ月というと夜中起きませんか?家も2回くらい起きます。寝不足でも仕事はそんなことお構いなしですよね。
    頑張り過ぎずに、自分にご褒美をあげてくださいね。じゃなきゃやっていけませんよね(笑)。

    応援しています。

    ユーザーID:2969640800

  • トピ主です

    ぬなさんへ

    子供が一番の味方になってくれるとのお言葉、とても嬉しく思いました。子供が笑顔で「ありがとう」と言ってくれるだけで
    家事も仕事も頑張れる気がするのですが…まだまだ先の話ですね。私だけこんなに他人が羨ましくて仕方がないのかと
    思っていました。みなさんも色んな事があるけれど、頑張っているんですね。私も頑張ろうと思いました。

    はなさんへ

    役所に相談をして、母子手当ては無理ですが生活保護を受けています。ですが、相談をした時には既に就職が決まっていたので、生活保護を受けても毎月0.5〜2万円ほどしかいただく事はできません。体力的にも精神的にも限界なので、仕事をやめて、
    少し療養したいと言いましたが、「生活保護を受けれたから仕事を辞めるなんて認められない」と猛反対され、怒られてしまいました。
    妻が家事と育児と仕事をし、夫は週2〜3日単発アルバイトで働いて
    残りの4〜5日はパチンコに行ったり飲みに行ったり遊んで生活するのが夫の理想の家庭のようです。
    はなさんは3人お子さんがいて離婚して頑張っているなんてすごいですね。私は1人しかいないのにくじけかけています。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    atuさんへ

    atuさんの書き込みで思い出しましたが、母がメニエールでした。10年以上前に蒸発した母の事だったので、もうすっかり忘れていました。
    ただの寝不足からくる不調かと思っていましたが、耳鼻系の病気の可能性もあると気付かせてくださって、ありがとうございます。
    一度耳鼻科に行ってみたいと思います。

    以前は夜中に5〜6回起きていましたが、この春から断乳してミルクに切り替えたら、2〜3回しか起きなくなりました。
    元々眠りの浅い子なので仕方がないのかもしれません。
    atuさんは4歳から子育てが楽しく感じられたんですね。私もあと3年ちょっとだと思えたら頑張れる気がします。

    七さんへ

    若いのに立派だと言ってもらえて、本当に嬉しいです。いつも「若い子にまともに子育てなんか出来ないよね」という
    目線にさらされているので、そう思ってくれる方がいるとわかって、少し安心しました。
    若くて母子家庭だと、虐待を疑われる事が多くて、子供を1日お風呂に入れられなかっただけでも
    「これだから若い子は〜」「ネグレクトじゃない?」と言われてしまうので、本音で話せる人がいません。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    ふりふりさんへ
    おんぶは、私の膝の痛みが限界で、ちょっと休んでいました。生後3ヶ月でおんぶし始めた頃から、子供が8kgを越えていました。
    今は9kgなので、そう増えていないのですが、ちょっと重いです。

    今日、子供をおんぶしながら、離乳食と自分の食事を作りました。今子供は背中で寝ています。
    とても重いですが、泣き声を聞かなくて済んで、少し気持ちが落ち着いています。

    ねこさんへ
    私も保育園の先生方にはよくしてもらっているのですが、なかなか本音で話す事が出来ません。
    保育時間を長くしてもらえたらとても楽になるので、保育園の先生と相談してみます。

    私の母は10年以上前に蒸発しました。父は癌の治療と人工透析を受けているので乳幼児の面倒を見れるような状態ではありません。
    しかも父には子育ての経験がありません。私と兄は家政婦さんや祖母に育てられました。祖母は認知症が悪化し、養老院へ入居しています。
    兄は28歳で無職で精神的に病んでいます。父にも兄にも今の現状は話してありますが2人とも自分の事で手一杯で特に手助けは出来ないようです。

    お鍋いいですね。作ってみます。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    猫舌さんへ
    なるべく家事をやらず、体を休める事も大切ですね。
    私が喘息と埃アレルギーなので、いつも必死に掃除していますが、お金を貯めてルンバもどきでも買おうかと思います。
    しばらく食事を作らずに過ごしてみようかと思います。
    子供の服の枚数が少ないので洗濯は毎日やらないといけませんが、ほどほどに手を抜きたいと思います。

    確かに、私は家事をサボっても誰にもバレないはずなのに…なぜか全て完璧でないといけないと思い込んでいました。

    猫舌さんのお子さんも保育園から帰った後はよく泣いていたんですね。
    私の周りのお子さんたちはあまり泣く子が少ない上、泣いたら旦那さんや他の家族が見ててくれる方ばかりだったので、
    よく泣いているお子さんの話を聞くと安心します。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    花さんへ
    近い状況の方がいて、嬉しいです。
    食事や着替えが1人で出来るようになったら、すごく楽になるんでしょうね。

    近所のママ友さんたちはとても幸せな家庭の方が多い上、年上の方ばかりなのであまり本音で話せません。
    遠まわしに「若い子にまともに育児なんか出来ない」と言われます。
    女性センターの方々や役所の保健士さんとは、ちょっと合わないようで、
    虐待を疑われて乳児院に預けるよう勧められる事が多いです。

    夫と半年以上も調停をやっているのでだんだん心が折れてきました。
    もし調停で決まっても夫は生活費も養育費も払う気はないと思います。
    夫は、妻が家事と育児を全てやり、妻が夫と子供を養い、
    夫はパチンコやお酒や煙草で浪費し遊び歩いて当然だという考えを持っているようです。
    職業不詳なので給与の差し押さえも出来ませんし、夫の老親に連帯保証人に
    なってもらっても払ってもらえる可能性は低いので、
    今はただ早く夫と縁が切れる事を願うばかりです。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    かなでさんへ
    夫と復縁したところで、私に何一つメリットがないのです。
    家事と育児を私1人で全てやる事に変わりはありませんし、
    夫と同居した場合、家計を全て夫が握る事になりますので、
    経済的DVの悪化が予想されます。
    私や子供の服一枚買うのにはブツブツ言うのに、妻に内緒で夫の実家を
    数百万かけてリフォームするような人です。
    そして、家事も育児も今より完璧にやらないと、夫から
    「ちゃんと家事をしなかったから悪意の遺棄だ」や
    「子供を泣かせっぱなしにしているから虐待だ」などと言われ、
    その後に離婚しようと思った時に不利になる可能性があります。
    ちなみに夫は子供のおむつを換えた事もありませんし、
    ご飯を炊く事も、洗濯をする事も、お皿を洗う事も出来ません。
    本人曰く「やろうと思えばお前よりきちんとできるけど、今はやりたくないだけ」
    という事らしいですが、お姑さんが夫の世話を全てやっていたので、
    夫は家事は何一つ出来ないようです。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    応援しています。さんへ
    海外で暮らしていて旦那さんがいなくて小さいお子さんを抱えて、大変ですね。
    「どうして私だけこんな目にあうの?」って私も思ってしまいます。
    学生時代の友達は独身ばかりなので、育児の苦労は理解してもらえません。
    夜に遊ぼうと言われて子供がいるからと断ると大抵不機嫌になり、
    だんだん疎遠になってしまっています。
    学生時代からの友達にも子供が出来てまた仲良く遊べる日が待ち遠しいです。

    週末は平日に後回しにしていた雑務や掃除をして、食材や日用品の買い物をして、
    子供の離乳食のストックを作ったらもうそれだけで終わってしまう日が多いです。
    子供が泣いている理由が「ママに構ってほしい」「ママと遊びたい」
    だとわかっているのに、期待に答えられない自分が嫌になります。
    ゆっくりする時間をなるべく作りたいと思います。
    親身になってくださって、ありがとうございます。

    ユーザーID:6098502601

  • くまです

    みぃむさん、お返事有り難うございます。一生懸命育児してるのに、泣き声で近隣の方に通報されたんですね。辛かったですね。。家事、育児、仕事、すべてが自分1人にのし掛かって頼る人も居ない時に本当につらかったですね。よく頑張ってこられましたね!他の方も仰ってますが、この辛い時期は必ず乗り越えられます!私も慣れない育児で何度も泣いてノイローゼになりそうでした。。弱い自分は人には見せれなくて、ネットの掲示板でだけ本音で相談出来ました。少しでもこの掲示板で話して気持ちを楽にしてくださいね。あと、膝が痛くては、おんぶや抱っこで家事は辛いですね。。おんぶ、すでに試していたのにごめんなさい。どうしても泣き止まずに食事づくりができない時は、キュウリとかにんじんをゆでてステッィクにして、子供にかじらせながらお膝でヨシヨシしてあげるのはどうでしょうか?もちろんみぅむさんもかじりながら・・。お行儀が悪いといわれそうですが、落ち着いてきたら椅子に座らせて食事に集中させるのはどうでしょうか?

    ユーザーID:9612868736

  • この時期さえ越せば

    経験者だからわかるつもりです。
    本当に助けに行きたい。
    朝保育園で別れる時子供に泣かれるのがとてもつらくて、5月の中旬には胃潰瘍になりました。
    保育園に行ってる間に過労で倒れて、2週間入院したこともありました。
    お母さんがダウンしちゃう事が一番困ることです。
    自分で自分にあまくしてあげたほうがいいですよ。
    きっと生真面目で頑張り屋さんなのでしょう。
    でも、明日できることは明日にまわすっていうのもアリです。
    食べて寝るだけの日もあっていいんです。
    あと少しで、お子さんもお友達が出来るでしょう。
    お友達つながりで、ママ友も増えてくるでしょう。
    保育園で気の合ったママ友って長い付き合いになる人多いと思います。
    まだそんな余裕はないと思われたら、役所に母子家庭の相談コーナーないですか?
    私は不安な気持ちを聞いてもらうだけの利用を何回もしました。
    とりとめもないレスでごめんなさい。
    でもどうか乗り越えてください。
    お子さんが成人してもあなたはまだ40代前半。
    お楽しみはそれからでも、よりどりみどりですから・・・。

    ユーザーID:2879642944

  • お気持ち分かります

    8か月では本当にキツイ状況ですよね?
    お気持ちお察しします。

    私は子供が3歳の時にモラハラで離婚しました。
    子供は軽度の障害を持ち、体があまり丈夫ではなかったので、週に何度も
    病院へ通い、通常の保育園より病児・病後児保育園へ通園してる方が多いなんて月も・・・。
    今は小学校へ通ってますが、障害ですから治りません。

    私はトピ主様より一回り以上年上です。
    頼れる親・親戚は誰も居ません。
    仕事も正社員ではありません。

    辛い育児が日常です。
    正直言って、育児が楽しいと感じた日は一日もありません。
    毎日が精一杯です。


    お子様はまだ8ヶ月。
    これからだんだん楽な育児になってきますよ♪


    とりあえず私のストレス発散は「泣く・食べる」です。
    泣けるDVDを見ながら号泣。
    ネットしながらお菓子をパクパク。
    少なくとも、泣いてる間やネットに集中してる間は現実逃避が出来て、私は気が紛れます。

    ネットが出来る環境にあるのだから、こういった掲示板でストレス発散もいいですよね。
    愚痴を貯めるのはよろしくありません。
    ネットで吐き出しちゃいましょ♪

    ユーザーID:3411139530

  • お辛いですね

    頑張っていらっしゃいますね。

    それだけ一生懸命で、でもどうにも出来なくて、
    辛いのが伝わってきました。

    泣いていいですよ。
    たくさん泣いてください。

    あなたはダメな母親なんかじゃありません。

    不幸と思うのは、「比較」から始まるんです。

    だから、他のお母さんと比べるのはやめましょう。
    他のお子さんと比べるのもやめましょう。


    誰か、あなたの孤独を癒してくれるような
    誰か、あなたの辛さを分かち合えるような人がいてくれたらいいのに、
    と願わずにはおられません。

    あなたには、明らかに支援の手が必要です。

    このままだと、頑張りすぎて、頑張りすぎて壊れてしまいますよ。

    出来れば、家事を少し手抜きして(ホコリじゃ人間死にません、)
    レトルトだって美味しいです。
    生協の宅配やヨシケイなど利用すれば、買い物の負担も少しは減るでしょうか。

    どこか、少しだけ、自分をリフレッシュさせられるようなところが
    あればいいのですが。

    こんなことしか言えなくてごめんなさい。
    あなたの力になりたいです

    ユーザーID:2080212920

  • お若いのに頑張ってますね

    まだお若いのに自暴自棄にならずちゃんと生活していて、本当に感心します。

    私は27歳の時に調停離婚、子供はまだ1歳でした。
    保育園も遅くまで(20時まで)延長可能な園で、先生方も何でも相談できる、とてもいい園でした。
    夜も子供に軽給食を賄ってくださり、私も仕事頑張ることが出来ました。
    たまにファミリーサポート制度も使いましたが、同じマンション内に見てくださる方がいらして、ずっとそのお宅を利用させていただきました。
    (子供は中学生になりましたがそのお宅とは今でも親戚のように親しく付き合っています)

    私は運が良かったのか、仕事にも周囲にも恵まれ、今で12年?の母子家庭生活を何とか子供とふたりで楽しく乗り切ることが出来ています。
    今は子供も手がかからなくなり(それも淋しいですが)今までのお返しにトピ主様が近くに住んでいたら赤ちゃん預かってあげたり、何か困ったときに相談に乗ったり、手伝ってあげたりしたい気持です…
    今は赤ちゃん小さいので大変と思いますが、もう少し大きくなって人間らしく(笑)なれば話相手になってくれるようになるし、気持ちも楽になりますよ。
    たまに手抜き・息抜きしつつ頑張って!

    ユーザーID:3921705879

  • つづきです

    親兄弟は頼れない状況とのこと。
    保育園はまだ入ったばかりでしょうから、先生ともあまりまだ親しくないかな?
    保育園だと、母子家庭のママや子供ちゃんも少なからずいます。
    そこで似たような環境のママとお友達になれたらいいですね。
    私は昔、母子家庭サークルに入って、皆で助け合ったり楽しいイベント企画したりしていました。
    家族連れがなんだ!と母子家庭のママ皆で赤ちゃん連れて、お弁当持って行楽したり、外食したり。

    NPOか何かで母子家庭を支援している集まりもあります。
    養育費の確保の仕方や、育児の悩み、公的な福祉や、お役立ち情報も満載で、そこの掲示板でお友達も出来たり。
    独りぼっちではないんだ!と元気もらえますよ。

    少し元気になって気分が良いときはそういうストレス発散も楽しいですよ。
    ただし無理はしないで、親しく出来るひとと、出来る範囲で仲良くしてくださいね!

    あと、ご飯作ったりも究極面倒なときは「うどん」でした(笑)
    小さかった息子と手抜きご飯でうどんをよく食べたなぁ…
    栄養たっぷりの美味しいものはお休みの日!

    あとグズッたときは「おかあさんといっしょ」ビデオに頼りましょう(笑)

    ユーザーID:3921705879

  • ファミサポの利用を

    よくやっておられるのに、どんどん辛く、煮詰まっていってしまいますよね。主さんのからだと心の健康が心配です。
    元気でないと、かわいいお子さんと楽しくすごすことも難しくなります。

    お住まいの地域に、ファミリーサポートのシステムはありませんか?
    民間のベビーシッターより安く(1時間700円とか800円とか)、協力会員の家でお子さんを預ってもらったり、家にその人を呼んで一緒にみてもらったり(その間に母が寝てたっていいんですよ)できます。

    保育園に行っているのに、さらに預けるなんて、と思うかもしれませんが、気にしなくてもいいんです。
    祖父母さんのいる人が、たまに預ってもらうのと同じことです。
    主さんが息抜きできる時間が必要だ・・・と感じました。

    私は、そのファミサポの預る側をやっているおばさんです。
    主さんを応援していますよ!

    ユーザーID:9235347226

  • 友達とは別れなさい

    ひとつ気になります。

    あなたの友達は、ご主人と似たようなものです。別れなさい。

    私の友人なら、夜遅く遊べないと言っても不機嫌になりません。

    友達に辛いことを話せますか?友達は助けてくれますか?

    悪い友達とは別れましょう。

    みじかなママに話して見ませんか?私は助けてもらいましたよ。

    ユーザーID:2890789727

  • 娘3歳を持つシングルです

    私は未婚で産みましたので子供と2人暮らしです。あなたの精神的体力的辛さ痛いほど良くわかります。娘も保育園から自宅に帰ると寂しさからまとわりついてきて相手しないと泣きわめきジタバタと。仕事で疲れ、時間に追われ辛く当たる事も正直あります。
    背中に娘をおんぶして夜ご飯を作る毎日で一般的に言われている『いい母親』にならねば!!とか思って頑張りすぎて肉体的にも精神的にもきつかった時期がありました。ですから。子供の心と私の心が壊れないように優先順位を考えうちの家では、洗濯は週二回くらい、仕事の日はできあいの物で夜ご飯を食べています。掃除なんて休みの日。それすらしない時も(笑)その分娘とご飯を食べながら会話したり、ゆっくりお風呂に浸かりながら会話をしたり歌ったりして少ない時間を密なものにしていると私は思っています。週に5日ほど夜ご飯は手抜きで端からみればネグレストと思う方もいるかもしれないですが、私は子供と短い時間でも充実した母と子の関わりの方が大切だと思ってそうしています。家事は手を抜いて、愛情は抜かない、うちはうちのやり方であなたはあなたのやり方で無理は禁物ですよ

    ユーザーID:9725138172

  • 大丈夫

    私もシングルです。子供が10か月の時に別居して離婚まで2年かかりました。調停から裁判までやりました。赤ちゃんを抱えて、私もとても辛かったです。元夫はトピ主さんのご主人より最低でした(笑)結婚したのも出産したのも自分の責任だけど、周りは幸せな家庭を築いているのに私は出来ないんだ、この先の人生なんの希望も見出だせず苦労ばかりだろうと思っていました。
    シングルだと今でも心細いことありますが、こんなに可愛い子供を産めて良かったと今は毎日思っています。赤ちゃんの時は言葉も話せないし自分も初めての育児だし精神的にも弱かった。息子は今5歳で毎日、ママ大好き!ママが世界で1番可愛いよ!と言ってくれます。ママは俺が守るから、と。まだまだ甘えん坊だしヤンチャですが。
    トピ主さんはまだ若いし、とても素敵なママ。頑張っています。私も平日遊んだり出来ません。気持ちの切り替えも上手くないけど息子には穏やかに接するようにしています。疲れたらイライラだってしますが。大丈夫です頑張ったら報われるから。頑張りましょうね。

    ユーザーID:9851345843

  • 上手に手抜きを

    毎日、お仕事と育児お疲れさまです。

    育児って本当に大変ですよね。
    特に第一子は慣れない子育てだし。

    ストレスが溜まってくると、「もしも・・・」なんて色々と考えてしまいますよね。考えて考えて、考え込んでしまって余計にストレスになって。そんな時は、最寄りの相談所へ連絡してみてはどうでしょう?「爆発しそうなんです!」って誰かに話して、それを聞いてもらうと少し楽になると思います。そして会話をするとちょっとスッキリして。

    そして平日はお仕事があるから、家事は適当にやりましょうよ!
    仕事が休みのときにまとめて家事をする。平日は最小限度にして、子供と遊んで、できるだけ睡眠を取る。ほら、食事とかは下準備して冷凍・保冷して保存しておけるし、洗濯物は5日間くらいやらなくても大丈夫。

    週末にまとめて出来る事、そうで無い事をまとめて、リスト化してみましょ。そして週末出来る事は週末に、それ以外は簡素化して平日に済ませられるように策を作りましょう。

    育児は手抜きできないけど、家事はどう手抜きをするかがポイントですよ!

    無理しない程度に頑張ってくださいね。
    応援しています!

    ユーザーID:0109350382

  • おはようございます

    主さん、すんごく頑張ってますね!
    うちは来月9ヶ月なんですが、保育園では泣かないのに、家では後追いでギャン泣きされてます。
    お互い頑張りましょう!応援してますよ!!
    また辛くなったら、いつでも小町で、心の内を吐き出して下さいね

    ユーザーID:8923927045

  • 花です1

    ●「若い子にまともに育児なんか出来ない」と言われます。

    そんなことはないですよ!若くてもちゃんとやっている人はいます。何歳だろうがママ一年生は変わりませんよ。
    今は30代〜で出産される方も沢山いますから、ちょっと考え方が合わないのは仕方ないことです。(ちなみに私もアラサーで出産ラッシュです。)
    それに二人目育児の方よりうまくいかないのは当たり前です。
    私よりしっかりした若い方なんて山ほどいますし、みぃむさんはしっかりしてると思いますよ。


    私も幸せそうな友人ファミリーには、言えないです。だから疎遠です。
    相手が真剣に聞いてくれるような長い学生時代の友達くらいしか言えません。
    たぶん友達減りました(笑)
    でも、ちゃんとお別れできて自分の生活が軌道に乗るまでは放っておきます。
    元気になったら付き合ってくれる人だけ付き合えばよいことです。
    聞いて、わかろうとしてくれるくれるだけでもお友達がいればいいのですが。。。

    ユーザーID:2105809136

  • 花です2

    ●女性センターの方々や役所の保健士さんとは、ちょっと合わないようで、
    虐待を疑われて乳児院に預けるよう勧められる事が多いです。

    もしかしたらうまく状況が説明できていないのかもしれませんね。
    虐待とは、、、それだけ追い詰められているんだと、心配で仕方ないです。
    新聞で読みましたが、少し預けて、自分の心が大丈夫になったら少しずつまた子どもと同居するのも方法のひとつかも知れません。
    一番まずいのは、取り返しのつかない事態になること。
    貴方が赤ちゃんと暮らしたいって気持ちがあれば最終的にいい方向に行くと思います。
    あと、これもわかってくれる、信頼できる人に出会うことが大事。あきらめないで。

    ユーザーID:2105809136

  • 花です3

    ●夫と半年以上も調停をやっているのでだんだん心が折れてきました。
    もし調停で決まっても夫は生活費も養育費も払う気はないと思います。


    これはかなりひどいですね。私も似た感じですが。
    調停員の方もお手上げ状態ですか?話はわかってくれますか?
    不成立に終わって審判・裁判で離婚するしかなくなってしまうかもしれませんね。

    法テラスは行きましたか?もし調停で決着できなかったら利用をお勧めします。
    弁護士費用が用意できなくても無利子返済で立て替えてくれます。
    3回まで無料で相談できます。検索してみてくださいね。

    離婚できれば少し区切りがつくと思います。

    とにかく信頼できる理解者が一人でも現れれば状況はきっとよくなるんですけどね。
    それから、自分の心と体は何よりも大事に。甘やかしていいです。
    倒れたり、心が病んでしまったら、赤ちゃんと共倒れです。
    応援しています。


    ユーザーID:2105809136

  • シングルマザーです

    私も24歳の時、生後2ヶ月の子供を抱えて離婚しました。私は母親いないし兄弟も頼れません。父親は80代で、こちらも頼ることは出来ませんでした。うちの子も、1歳すぎても、泣きっぱなしでした。おまけに、母子家庭でも保育園に入れなかったり。1日睡眠三時間でしたね…本当に辛かったです。なのでお気持ち分かります。当時は、親子心中しようと何度思ったか分かりません。

    でも今は、子供も小学三年生になりました。今は八時に寝て、学校もインフルエンザ以外で休んでないので、皆勤賞です(笑)お手伝いもしてくれるし、本当にいい子です(親バカですが)つらいのは本当に分かります、でも永遠じゃないです。いつか終わります。なので、諦めないで。今は、私は、あれだけのことが出来たんだから、もう何でも出来るだろう、という自負もあります。他の人より苦労した分、何かは手に入れてるはずです。だから、つらくても、適当に流しつつ、頑張って!

    ユーザーID:4000090679

  • みぃむさん 尊敬します

    トピ本文やみなさんへのレスからも、まじめで優しく頑張り屋さんなお人柄が見受けられます。
    ほんと素敵な方ですね。
    尊敬します。

    私も数年前になりますが、似たような経験をしてます。
    いつ終わりが来るのか、とても不安な状態で、新生活も不慣れでヘトヘトに疲れきってしまってました。
    そして自分の未熟さゆえ、あろうことか子供に当たってしまったんです。
    子供は日に日に笑わなくなり、親や周りの大人の顔色を伺う弱い子に育ってしまいました。
    今、学校には通えてません(泣)
    戻れるものなら、あの頃に戻って育児をやり直したいです。
    なんで生活に追われて子供を一番に見てあげられなかったのか。
    後悔してもし切れません。

    みぃむさん
    がんばり過ぎないでくださいね。

    これからあなたが、道を作っていくんです。
    長い道のりです。息切れしないように手を抜き周りを頼りましょう。
    胸を張って突き進んでください!

    お子さんはあなたと遊ぶと笑ってくれるんですね。
    それだけお母さんが大好きって証拠ですね。
    みぃむさんにとって何よりのご褒美じゃないですか♪

    私へのレスは要りません。
    その時間をお子さんに使ってあげてください。

    ユーザーID:2750431207

  • 大丈夫ですか?

    お気持ち痛いほどわかります。

    私もそうでした。
    母子家庭ではないですが、近い将来そうなりそうです。

    私は結婚当初から別居婚で出産後から現在も一人で子育てしてます。
    現在、1才8ヶ月男の子です。

    ほんとに生まれてから今もよく泣いたりぐずったりで、
    とにかく一日中手が離せない状態です。
    かといって、日中は1時間も寝てくれません。

    泣かれるとイライラするし、
    イライラする自分にイライラして一緒になって私まで泣いてしまったり・・・
    本当に、精神的にも、体力的にもツライ日々でした。
    今でも、辛くしんどいときはあります。

    1才過ぎたくらいから、徐々に落ち着いてきます。
    そうすると、自分の中で少し余裕ができてきて楽になります。

    だから、質問者様も今を乗り越えてもう少し頑張ってください。

    子供の笑顔で乗り切って頑張って!!

    ユーザーID:0196931271

  • 泣く=ママ大好き


    貴女が、ちゃんと優しいお母さんをしているからこそ、赤ちゃんは安心して泣けるんじゃないですか。大好きなお母さんだと思われているからこそ、求められている。大丈夫。頑張れてます。立派なお母さんだと思う。

    乳児院云々は、貴女がやつれているから、周囲に心配されているんじゃないでしょうか。貴女を休ませてあげたいから、負担のかかる赤ちゃんは預けたら?ということかも。

    若い云々は、不妊治療で授かりにくいひとの八つ当たりか…そのひとの旦那さんが、トピ主さんを見習えと言ったのか。いずれにせよ、こちらが礼儀をきちんとしていれば、そのうち、言われなくなりますよ。

    「地域名+シェルター」で、検索…話すだけでも、ためになると思いますよ。

    ユーザーID:2151133739

  • 応援しています

    トピ主さんと同年代で、現在25歳、未だに大学院生です。忙しい時は自分の事ですら疎かになってしまう私からすると、シングルマザーで周りからの援助も無く、仕事と子育てを両立しているトピ主さんを心底尊敬します。そしての表面的な事実からしても大変な事が見て取れるのに、トピ主さんのコメントを読んでいたらその一生懸命さ、優しい人柄を垣間みる事が出来て、素直に応援したくなりました。まだ子育てを経験していない私が、トピ主さんの苦労など到底理解する事は出来ない事を承知で...家事一般は少し手を抜いたって、基本的な生活に支障はありません。何よりもトピ主さんとお子さんの為に最も大切なのは、トピ主さんが健康な精神を保ち、愛情を持ってお子さんに接する事だと思います。その為にどうか息抜きも忘れずに。私自身も様々な家族問題を抱えていました。しかしひとつだけ言えるのは、時に警察沙汰の争いになった時も家出をした時も、母の愛情だけは確かに感じ、それだけで立ち直れた事です。掛けた時間と苦労と愛情の分だけ、お子さんは将来トピ主さんに、掛け替えの無い愛と幸せを与えてくれると思います。通りすがりの人間ですが、応援しています!

    ユーザーID:0466149931

  • トピ主です

    くまさんへ
    私もネットの掲示板くらいでしか相談できる場がありません。
    小町で初めてトピを立てさせていただきましたが、とても優しい方ばかりで、救われました。ありがとうございます。
    野菜スティックを子供が食べてくれたら少し楽になりますね。
    以前ゆでた人参のスティックを作って食べさせようとしたら食べなかったので、諦めていました。また作ってみようと思います。
    ベビーフードを食べない子なので、どうしても離乳食を作らなければいけなくて疲れていました。

    経験者さんへ
    経験者さんも大変な日々だったんですね。
    母子のみの家庭だと、母が倒れたら何も出来なくなっちゃいますよね。
    役所に母子家庭の相談コーナーがあるとは知りませんでした。
    正確にはまだ離婚が出来ていないので母子家庭じゃないと言われて断られるかもしれませんが、役所に問い合わせてみます。ありがとうございます。
    ただ誰かに話を聞いてもらいたかっただけなのに「虐待の危険性がある」などと大騒ぎされる事があったので少し慎重になっています。
    子供が成人してもまだ40代なのは嬉しいですね。子供が巣立っていったら寂しくなると思います。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    ひまわりさんへ
    お子さんが軽度でも障害を持っている上に1人で育児…大変でしたね。
    小学生の頃、同じ学校に障害のお子さんのクラスがあったのでたまに合同の授業がありましたが、突然泣いたり叫んだり暴れたりする障害のお子さんの言動が予測できずどう接していいのかよくわからず戸惑った事を覚えています。
    「泣く」「食べる」っていいですね。悲しい時に我慢してるから余計につらいのかもしれません。貧乏だからいつも食費を削って安い食品しか買っていませんでしたがたまには美味しいものを食べてみようかと思いました。

    ななさんへ
    「自分」と「他人」を比べるのは無意味だから、「現在の自分」と「過去の自分」を比べるように…という事を、ななさんの書き込みを見て思い出しました。
    生協の宅配やヨシケイ…以前資料を見た事はあったのですが、高めだと思って買った事はありませんでした。
    貧乏だったのでずっと食費を削っていましたが、時間をお金で買うのだと思って少し楽をしようかと思います。
    こうやって優しい言葉をかけてくださって、応援してくださって、とても嬉しいです。私の力になっています。ありがとうございます。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    いぬいぬさんへ
    同じマンション内にファミサポの会員さんがいらっしゃるととても楽ですね。
    いぬいぬさんのお子さんはもう中学生なんですね。たまに道ですれ違う男子中学生や高校生を見ては「うちの子もいつかこんな感じになるのかな…。スポーツ少年もいいし、お勉強が好きな子もいいし…。」とぼんやり考えたりしています。

    保育園では同じクラスのママさんたちが5〜6人ほどしかいない上に、皆旦那さんがいらっしゃるようでした。
    なのでなかなか別居中で母子家庭状態だと言い出せず、母子家庭じゃないふりをしています。
    母子家庭サークルがあったら嬉しいです。近所でそういった集まりがないか調べてみます。

    保育園への連絡帳に前日食べたものを書く欄があるので、手抜きのご飯を食べさせている事を知られたら、怒られるのでは…と怯えていましたが、少し手を抜いてみます。
    実は、なぜかうちの子はテレビがあまり好きじゃなくて「おかあさんといっしょ」を見させても3分も持たないんです。もう少し大きくなったら、テレビ好きになるかもと期待しています。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    あきさんへ
    ファミサポ、以前住んでいた地域ではよく預かっていただいていました。
    今の地域(都内)でも登録はしているのですが、「大きな余震があった場合や大きな地震があった場合に小さなお子さんを預かってて何かあったら困るから、皆預かりたがらない」と言われ、断られてしまいました。
    余震が落ち着いたら、またファミサポへ連絡してみます。
    あきさんのような方に預かってもらえる日を楽しみにしています。

    通りすがりさんへ
    ご心配してくださって、ありがとうございます。
    友達は独身なので、子供がいる人がどんな生活をしているのかよくわかっていないんだと思います。
    今はなんとなく疎遠になってしまっていますが、「友達が結婚して子供が出来たらまた仲良くなれるのでは…縁を切るのはいつでも出来る…」と思って保留にしてる状態です。
    身近なママさんに相談出来たら少し気持ちが楽になると思います。まだあまり親しいママさんがいないので、考えてみます。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    ぶちさんへ
    未婚でのご出産はとても勇気が要りますよね。離婚してひとり親になっただけでも後ろ指さされるのに、ぶちさんは頑張っていますね。
    3歳の娘さん、きっと可愛いでしょうね。
    教科書どおりの「いい母親」でないと、虐待だと言われて子供と引き離されるんじゃないかと思ってしまいます。
    平日のご飯は出来合いのものでも、保育園の先生から怒られたりはしないんですね。
    今は子供は離乳食なので、私の食事で手を抜いてみようと思います。
    家事は手を抜いて、愛情は手を抜かない…いい言葉ですね。我が家もそうなりたいです。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    しょこらさんへ
    離婚まで2年もかかったなんてすごいですね。やはり調停で話し合いがまとまらないと裁判まで行くんですね。
    法テラスで相談した時に「子供が小さいと調停員からは復縁を勧められるし、ご主人が離婚に同意しない限り、調停では離婚できない可能性があります。裁判で離婚までもって行く場合、2〜3年別居を続けないと、確実に離婚できるかはわかりません。」と言われました。
    まだ1年3ヶ月しか別居していないので、夫がごねたらあと1年くらいは離婚できないのかな、と思っていました。
    別居後2年経てば裁判でも離婚できる方もいるとわかって安心しました。
    「ママ大好き!」と言ってくれるなんて可愛い息子さんですね。
    息子さんがママを大好きなのは、疲れててもなるべく穏やかに接しようとしてくれるママだからですね。
    私も4年後に子供から「ママ大好き」と言ってもらえるよう、頑張りたいです。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    新米ママさんへ
    以前住んでいた地域では保健師さんに訪問してもらってお話を聞いてもらっていましたが、今住んでいる地域では保健師さんの訪問は一度もなく、こちらから役所へ行って相談したら「お母さんがつらい状況なら虐待の可能性があるので乳児院に預けたらどうですか。今日から預けたほうがいいんじゃないですか。今なら私が手続きしますよ。今すぐ決めてください」と言われ、勝手に子供を連れ去られて体を調べられました。私が虐待していないので数時間会議室へ閉じ込められた後、最終的には子供と家に帰れましたが、とてもこの地域の保健師さんと信頼関係を築ける気がしません。
    子育て広場の職員の方にも「ご主人もいない、頼れる家族もいない、本音を話せる友達もいないんだったら、お母さんのストレスが溜まった時にお子さんに危険がおよぶかもしれないから乳児院へ…」と言われたりします。
    行政機関は過敏なんだと思います。
    週末に出来る事とそうでない事をまとめるというアイデア、いいですね。ありがとうございます。寝る前に考えてみます。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    うららさんへ
    うららさんのおうちにも同じくらいの月齢のお子さんがいるんですね。
    保育園では泣かないのに、家では泣くって、9ヶ月の赤ちゃんでも外と家で態度の使い分けが出来るんですね。
    それを考えると、うちの子も新生児の頃よりちょっとずつ成長してるんだなと思いました。
    初めてトピたてましたが、こんなに応援してもらえるとは思っていなかったので、とても嬉しく思いました。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    花さんへ
    今住んでいる地域は、子育て広場でもあまり若いママさんを見かけません。
    30歳〜40歳の方が多いので、あまり会話に入れないし、連絡先の交換も出来ません。
    たまに見かける若いママさんたちは、金髪にメッシュを入れて煙草をすっているような方々で、ちょっと怖くて近寄れません。
    以前住んでいた地域では多少ママ友さんは出来たのですが、皆ばらばらになってしまいました。

    行政機関の方々は、以前この地域で母子家庭の方による虐待でお子さんが亡くなった事があったので、過敏すぎるほど警戒しているようです。

    調停では復縁を勧められ、2回目の調停の時には「調停を不調にして裁判したら」と勧められました。
    一度申し立てを取り下げて調停員を変えてもらおうかと思ったのですが、また申し立てをする手間がかかるのかと思って悩んでいます。
    法テラスの相談には1回行きました。とても親身になって聞いてくださったので、不調になるようだったらまた相談しに行こうと思います。
    応援してくださって、ありがとうございます。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    かいつさんへ
    レスはいりませんと言われましたが、レスさせてください。
    お子さんは不登校になってしまったんですね。私も昔、不登校?でした。
    学校に行けば同じ年頃の子が愛情に溢れた家庭で育っているのを目の当たりにしなければならなくてつらかったからです。
    家にも学校にも居場所がなくて、学校に行くふりをして公園やカラオケやゲーセンで時間を潰していました。
    死のうと思って睡眠薬をたくさん飲んだ事もありました。
    かいつさんのお子さんは家には居場所があるという事は、かいつさんが愛情を注いでいるからだと思います。
    私の親は、ずっと私に愛情を注いでくれませんでした。未だに親の愛情に飢えている気がします。
    かいつさんは、自分の過ちに気付いて、お子さんと真剣に向き合ってる、優しい方ですね。
    私も、頑張りすぎて疲れてしまわない程度に頑張ります。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    ぱんさんへ
    結婚当初からの別居婚って、未婚の方とほぼ変わらない状態ですね。
    私も妊娠後期から今までずっと子供と2人です。
    男の子は手がかかる子が多いって聞きますが、ぱんさんのお子さんもそうなんですね。
    1歳を過ぎたくらいから楽になると聞けて、安心しました。
    大声で泣き叫ばれる生活がずっと続くような気がしていました。
    今日、子供は下痢気味で体力がないのか、保育園から帰ってからずっと寝ています。
    保育園に預けたては体調を崩すと予想していましたが、少し可哀想だと思ってしまう自分がいました。
    子供の笑顔を糧に乗り切りたいです。

    ユーザーID:6098502601

  • もうすこし

    本当に大変な状況ですね。母子支援センターなどは近くにありませんか?
    それと保育園を最大限活用してください。土曜保育などもあるのではないですか?
    保育園に預けることはかわいそうなことではありません。
    子供は、親の知らないところでいっぱい学んで、たくましく育ってきます。
    母親は愛情さえ注いであげれば、大丈夫ですよ。

    私は母子家庭で育ちました。今は1歳8カ月の子を育てています。

    1歳過ぎたら、だいたい親と同じものが食べられます。ミルクもなくなり、楽になります。
    離乳食は、安いものが売っているのでときどきはレトルトでも全然大丈夫です。
    作るときは野菜スープや野菜みそ汁を作ってご飯と豆腐や魚を入れて、雑炊にすればいいですよ。
    親も同じものが食べられますし。
    ほどよく手を抜いてくださいね。

    1歳半を過ぎたら、しっかりと歩けるようになり、言葉も出てきます。かわいさがどんどん、増してきます。

    お子さんももう少ししたら保育園に慣れて、家でも機嫌が良くなると思います。もうすこし、もうすこしです。応援してます。

    ユーザーID:2661526816

  • 応援してます。

    トピ主さん,育児お疲れ様です。
    1人で何役もこなして
    大変だと思います。
    体を壊さないように
    子供の為にもあまり
    思い詰めて考えないようにね。
    周りの些細な一言に過剰に反応しては自分が
    疲れますよ。
    今は大変だけど
    子供さんと自分自身の
    幸せの為に気持ちを強く持ってね。
    よく泣く元気なお子さんみたいですが
    たっぷりと愛情を注いですくすくと成長することを願っています。
    沢山,愛してあげて下さい。
    今だけだと思って来年,再来年は今より楽しくやってると信じて!

    ユーザーID:9279440036

  • お察しします。

    私は50になります。子供は二人います。
    虐待されて育ったために主人の異常さに気がつかないまま時が過ぎ、心を病みました。
    親とは絶縁、兄弟はいません。
    子供達は産まれたときから他の子とはどこか違い、半端じゃない泣き声に隣の部屋の方が虐待かと飛びこんできたり。
    二人の子はパターンは違えど他の子とは何かが違っていました。
    その上重い病気を持っていて入退院を繰り返し、私も子供の頃の大怪我の後、病院にも行ってもらえなかった為に手術を繰り返し、今も後遺症で満足に働く事が出来ません。
    何をされてもその状態では離婚を考えることすら思い浮かびませんでした。
    挙句、夫は多額の借金を作り、今やっと離婚に向かって色々な問題ととりくんでいます。
    子供は残念ながら夫の性格を多く継いでいるようで、そのせいで扱いにくかったのだと最近になってわかりました。
    本人達・・特に軽い方の子はそれで今苦しんでいますが、原因がわかって良かったと治す努力をしています。
    あなたのお子さんがそうだとは限りませんが、そういう事もあります。
    失礼を承知で言いました。気に障ったなら申し訳ありません。


    続きます。

    ユーザーID:1012996726

  • お察しします。つづき

    今あなたが頑張っておられる事、限界な事、伝わってきます。
    でも働く事は自分の将来の為に辞めないで下さい。
    周りから援助を受けられる人達とは違うんです。
    不公平だけど諦めて、まず自分がこれからどう自立するかが大切です。
    何でも完璧にやってしまい、くたくたになってしまう前に手を抜きましょう。
    自分で自分を守らないと、誰の為の人生でもなく自分を取り戻してください。
    いつか心が折れてしまう前に。
    うちの子は年齢があがるにつれ、外とのトラブルが増え、本当に辛かった。
    どうしてこんな目にばかりと思っていたけど、原因はあったんです。
    生きる力を蓄える為にも子供に振り回されずに適当に休んで下さい。
    そんな思いで育てた子だけど心が無い・・性格は違うのに夫と同じ行動パターンなんです。情けない。でも手をかけて育てたからこれで済んだんだよとも言われます。父親が大嫌いで否定してるくせに同じ事をし、それは間違っているんだよと諭していますが・・なかなか手強いです。
    成人してから顕著になりました。
    この話があなたにとって無縁のものであればいいなと願います。
    気に障ったなら忘れて下さい。

    ユーザーID:1012996726

  • 頑張っていますね

    よく赤ちゃん連れで大変なのに離婚を決意しましたね。偉いと思います。お子さんを守ったのですね。
    トピ主さんはしっかりした聡明な方です。若いと偏見を持たれるようですが気にしないでね。

    私はトピ主さんより年上ですが、海外で似たような状況です。お気持ち分かりますよ。
    家事は手抜き放題、離乳食は大量に作って冷凍。自分の食事も週末に大量に作って1週間食べてます。
    日本にはファミサポがあるので是非利用して下さいね。

    仕事の事ですが、しっかり続けて何らかのスキルを身につけるように頑張って下さい。まだ若いので色んな可能性がありますよ。
    かけがえのない人材になれば、自分本位の働き方ができますよ。

    私の話で恐縮ですが、20代は親の介護をしていました。特殊技能があったので、仕事では日程やサラリーに関してワガママが言えました。介護の都合を優先して仕事を調整できて便利でした。
    スキルがあると子どもの都合に合わせてクビを心配せずに働けます。お若いので今後の職業人としての人生も長いですし、仕事が安定すると人生色々と楽です。現状いっぱいいっぱいでしょうけど、スキルアップは家族を守りますよ。お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:0230499579

  • みたび

    花です。

    サークルや相談、手を尽くし頑張ってますね。辛くなってしまうようなお付き合いは無理しなくて良いと思いすよ。

    ここのレスのように応援してくれる方々もいます。


    頑張って愛情をしっかり注いで、大事に育てていれば必ず子供は返ってきます。神様が見ていてくれます。
    自分にも言いたいです(笑)
    力を抜いてがんばりましょう!

    私にもレスは不要です。
    でも言って楽になるならどんどん言いましょう!

    ユーザーID:7007289134

  • おつらいですね。気になっていました。

    強烈なタイトルですいませんが「毒になる親」という本を読んでみてください。
    これは、自分自身の親の愛情に飢えている理由がわかり、またこれからの子供への接し方が少しわかるのではないかと思います。

    私自身、母子家庭で育ち大変淋しい思いもし、成人後は母の過干渉で病気になりました。現在29歳の主婦です。

    まず、肝に銘じておいて欲しいのですが、今の旦那さんと結婚して子供をもうけたことに、お子さんには責任はないということです。
    そして、これから同父との間に兄弟ができることはないということについても子供に責任はないのです。

    今は目先のことで大変でしょうが、母一人子一人あるいは異父兄弟と過ごす少年時代になることは、自分の経験から考えてつらいと思います。

    もし一人っ子で成人した場合、母一人を子一人が背負うことになります。これは現在私が味わっている苦しさです。

    今のトピ主さんはとても大変と思いますが、結果子供にも否応にも淋しい少年時代が待っています。

    トピ主さんが現在の夫と結婚し子供をもうけたことは、あなたの責任です。子供には責任はないのです。

    だからこそがんばるのでしょうがね。

    ユーザーID:0116950682

  • わかります

    同じような状況なので、すごくわかります。
    両親とも兄弟とも交流がなく元夫の転勤で移り住んだ土地でたった一人の子育てです。
    元住んでいた土地に戻る引越費用も稼げないまま子どもが小学校に入ったので、しばらくはここで一人の子育てが続く予定です。

    私も、周りに同じ境遇の方がいないので孤独感を感じてばかりですよ。

    DVを体験した事のない人は、一度は「復縁したら?」「ご両親に助けを求めたら?」と言うと思います。
    たぶん、言わずにいられないんだと思います。
    トピ主さんもそれでグラグラしたりムッとしてしまう事があるかもしれませんが、どうか無理な我慢は続けないようにして下さい。

    もっと、自分に我儘を許してあげてくださいね。
    「幼い子どもを抱える母子家庭の母親に1日でも休日を」
    私も、しんどさがピークの時にそう願っていました。
    役場に手紙を書いたこともありますよ(笑)

    保育園や児童館で「うちの子もあの子どもと同じ位おとなしかったら私の毎日も全然違うのに・・・」といっつも思っていました。
    トピ主さんが愛情不足なわけじゃないですよ。
    安心してください。

    ユーザーID:5989078600

  • 応援しています

    大変な状況で、がんばっておられるんですね、涙がでてきます。
    うちも8ヶ月頃がきつかったです。皆さん言うように、
    1才を超えるとかなりちがってきました。
    もうちょっとですね。

    ファミサポ、誰か見つかるといいですね。
    安価な託児では、社会福祉協議会(社協)や、シルバーさんの有償ボランティアなどはありませんか?
    たまの託児料は、生き金で、その金額以上に有効でした。

    あと保健師さんですが、ちょっとひどいですね、、、
    でも期限付きで預けるのは、有りのような気がします。
    一人で何役もしているんですから。

    ユーザーID:9225853489

  • トピ主です

    ひよこさんへ
    昨日、保育園の先生に、土曜日も保育していただけないか聞いてみましたら、預かれる日もあるようでした。
    とても安心しました。また先生とよく相談してみようと思います。

    喋れるようになったり歩けるようになったら、ますます可愛くなるでしょうね。
    児童館でもよちよち歩きのお子さんがいますが、とても可愛いです。
    もう少しで楽になる…と思って頑張ります。

    To-aさんへ
    周りの些細な一言が、とても気になってしまいます。
    批判されたり人に自分を否定されると、長い間落ち込んでしまいます。
    悪口を言われても気にせず普通に振舞えて、嫌味もさらっと受け流せるような人に憧れます。

    来年や再来年まで頑張ったら、子供はもっと手がかからなくなりますね。
    来年や再来年の子供の笑顔のために沢山愛したいです。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    morimoriさんへ
    私の母も虐待されて育った人でした。父は溺愛されて育った自己愛の強い人でした。
    負の連鎖を、私で止め、子供にこの負の連鎖を背負わせないのが、私の使命なのでは…と思っていました。
    子供とはなんでも話せるような友達親子になりたいと思っていたのに、morimoriさんのお話を聞いて、子供の気持ちをまったく受け止める事が出来ていない自分に気付きました。
    平日は子供と遊んであげれる事はあまりありませんが「遊んでほしい」「構ってほしい」という子供の気持ちは否定せずに受け止めたいと思いました。morimoriさんのお話で気に障る事なんてありません。ありがとうございます。

    ”自分を取り戻す”と聞いて、”ありのままの自分”でいてよかった時は、なかった事に気付きました。
    全て父や母の言う通りにしないと、肉体的DVや経済的DVに遭っていました。
    私は、まず、”ありのままの自分”を育てる事から始めなければいけないのかもしれません。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    ひよこママさんへ
    海外だと日本と違う事が多くて更に大変ですよね。
    特殊技能をお持ちだと仕事に困らないばかりか自分の都合を優先出来る場合もあるんですね。
    簿記やエクセルなどの資格は持っているのですが、今の仕事はその資格をまったく生かせない仕事です。
    看護師さんや保育師さんや介護師さんなど、一生仕事に困らない資格を取って転職しようかいつも悩みます。

    花さんへ
    みたびレスありがとうございます。
    母子家庭サークルですが、調べ方が悪かったのか、私の家の近所には見当たりませんでした。
    小町でこんなに応援していただけて、本当に嬉しいです。

    愛情をしっかり注いでいたら、子供もママ大好きになってくれるでしょうか。
    子供が1人で着替えられたり1人で食事が出来るようになるまで、あと少しの間、力を抜いて頑張りたいと思います。

    レス不要と言ってくださいましたが、レスさせていただきました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    マチルダさんへ
    「毒になる親」という本、実は読んでしまっていました。とてもいい本ですよね。

    マチルダさんも、つらい子供時代と成人期を過ごされたんですね。
    マチルダさんは母子2人きりで過ごされ、お母様に束縛されていたんですね。
    必ずしもお母様をマチルダさんが背負わなければいけないわけではないと思いますよ。
    「老いた親の面倒を見なくてはならない」「育ててもらった恩を返さなければ親不孝だ」などと思うかもしれませんが、老後の貯蓄がないのは親の責任ですし、子供が育ててもらった恩を感じないような育て方をしたのも親の責任ではないでしょうか。

    私の言動には、全て私に責任があります。
    子供に責任を押し付けて尻拭いをしてもらおうと思う親は、どうかしていると思います。
    私は、今やれるだけの事を精一杯やっているつもりですが、将来子供に不満だったと言われたら、謝り、子供が納得するまで話し合うでしょう。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    芋餅さんへ
    元旦那さんの転勤で移り住んだ土地というのは、気分的に嫌ですよね。
    お子さんはもう小学生なんですね。その土地でお子さんにお友達が出来てしまうと、なかなか離れづらくなりそうです。

    モラハラやDVは経験した事のない方にとっては「テレビドラマの中の出来事」のようなものでしょうね。
    私も平和で愛情に満ち溢れた家庭は「テレビドラマの中の出来事」です。
    なるべく無理しないようにします。ご心配してくださってありがとうございます。

    育児には休日がないのでつらいですね。
    家事も育児もどれだけやってもキリがないと感じる時もあります。
    芋餅さんは役所に手紙を書くくらいつらかったんですね。
    実際に誰にも頼れず母子のみで生活した経験のある方にしか、過労で倒れそうな気持ちやつらい気持ちはわかりづらいのかもしれませんね。

    大人しいお子さんが羨ましく思えてしまうのは私だけではなかったんだとわかって安心しました。
    皆羨ましくても態度に出さないだけかもしれませんね。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    ぽんたさんへ
    1歳を越えると楽になると教えてくださってありがとうございます。
    やはり1歳が区切りになるのかもしれませんね。

    社協やシルバーボランティアさんなど、知りませんでした。
    家の近くでやっているところがあるか調べてみます。
    ありがとうございます。
    託児にかかるお金を捻出するのはつらいものがありますが、少しでも休めたら楽になりますね。

    児童相談所の方も「この地域の保健師さんはよくないって話はよく聞くし、違うベテランの保健師さんを紹介しましょうか?」と言ってくれたのですが、4月から保育園に入園が決まっていた事もあって、私のほうからお断りしてしまいました。
    地域によっても当たり外れがあるみたいですね。

    保育園に相談したら土曜日も預かってくれると言ってくれたので、預かってもらおうかと思っています。

    ユーザーID:6098502601

  • トピ主です

    みなさまへ

    たくさんの方から解決策を教えていただけたり、励ましのレスをいただけて、少し気持ちが落ち着きました。
    本当にありがとうございます。
    周りにはあまり母子家庭の方がいらっしゃらなかったので、私だけこんなにつらい日々を送っているのかと思っていました。
    ですが、母子のみで頑張っている方も少数ですがいらっしゃると知って、安心しました。
    今が一番つらい時期だと信じて、頑張り過ぎない程度に頑張りたいと思います。

    ここまでで一旦締めさせていただこうかと思っています。
    皆様から励ましたり慰めたりしてもらっていただいた分、いつか誰かの役に立ちたいです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6098502601

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