家族・友人・人間関係

姑に不信感、義家の法事を欠席したい。

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maco

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先日実家の父が亡くなり、その四十九日と、夫の祖母の七回忌が同じ週末の土曜日、日曜日に決まって悩んでいます。

義実家の法事は前から決まっていて、私には必ず出席するように姑から言われていました。理由は、私たちは結婚式をしていないため、親戚への顔合わせができていないからとのことです。
当日夫は仕事で欠席ですが、私は義理の両親にはよくしてもらっているし、親戚にも出産時にお祝いをいただいているので、9か月の娘と2人で出席予定でした。

しかし突発的な実父の件があり、もしかしたら法要が同じ日になる可能性があると姑に伝えると、即座に「四十九日を延期しろ」と言うのです。これにはさすがに夫もあきれて怒っていましたが、私は一気に姑が嫌いになりました。
これまでも何も考えずにものを言う姑に、こういう人なんだと思って深く考えないようにしてきましたが、事が事だけに思いやりのなさ、無神経さを許せず、腹立たしい思いでいっぱいです。

そして、四十九日の日が七回忌の前日に決まりました。
仮に個人的な感情を抜きに考えればこなせる日程でしょうが、一方は静岡、もう一方は千葉で、私は東京に住んでいます。また9か月の娘を連れて連日長距離の移動をするのは、正直娘への負担が心配です。それにやはり姑への嫌悪感がぬぐいきれません。

夫はできるなら七回忌に出て親戚へ挨拶してほしいと言っていますが、私は欠席させてもらいたいです。親戚への挨拶は改めて後日、夫とお宅へお邪魔しようと思っています。
夫には、娘に負担がかかるので七回忌を欠席させてもらえないかと話しましたが、あまりいい顔をしていません。
姑の件を正直に話せば「いつものことだろう」「そんなことくらいで」と聞き入れてもらえないと思うのです。
自分でも心の狭い人間だと思っていますが、七回忌を欠席する言い訳はないでしょうか。よろしくお願いします。

ユーザーID:6760602969

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  • お付き合いというものがある

    あなたの、お気持ちは分かります。とてもよく分かりますよ。四十九日を延期しろと言うのは、非常識でしょう。
    ですが、法事には出席すべきだと思います。
    大人社会のお付き合いは、自分の感情だけに従って出来るものではありません。あなたは、結婚した時から、1つの家庭を夫と共に担う責任者、家庭の代表なのです。

    どうしても出席しない、欠席する、という場合は、あなたの夫との親戚関係が険悪になり、引いては、あなた達夫婦の関係にもひびが入るかもしれない事を覚悟した上で、どうぞ。

    ユーザーID:1150548461

  • 両方出席

    仮に、静岡が先として
    2,3日前に静岡入りしてお子さんをゆっくりさせましょう。

    静岡から千葉は直通。一気に移動しましょう。


    ご主人側親戚との初顔合わせなのだから
    大変でしょうが、ここは無理をしましょう。
    今回、義理を通すことは、これからのトピ主さんの「保険」だと思って。
    「保険」は役に立たないかもしれないけれど、あの時「保険」を掛けててよかった と言う日が来るかもしれません。

    ユーザーID:2444357822

  • 結婚

    この場合はあなたが折れた方が賢いと思います。確かに姑の言い方もどうかと思うけど、結婚式をしてなくて、なおかつ七回忌も欠席すればあなたの評判は悪くなる一方ですよ。結婚したら嫌なものは嫌では通用しません。それ以外で思いっきりストレス発散することにして、ここは一つ旦那様とお子さんのためにがんばりましょう!

    ユーザーID:7532530785

  • 出なくてもいい、言い訳を考えてるだけ

    両家の法事が同じ日に重なった訳では無く、翌日なのですから良かったではないですか。両方に出席すればいいだけだと思います。
    トピ主さんは色々書いていますが、つまりは出席したくない為の言い訳を考えているだけです。
    そして小町で、義理の実家の法事には出なくても非常識では無いと言ってほしいだけ。
    私も姑ですが、個人的には親の法事ではなくて祖母ですから、孫の連れ合まで出なくてもいいと思います。
    でも、トピ主さんの家族は、お姑さんもだんな様も出るべきだと思っているのですから、こらから先のことを考えても出席したほうがご自分のためででょう。
    結婚式もあげてなくて、まだ親戚に挨拶も済んでないって、出既婚ですか?
    しかも、出産祝いはもらっているのですよね。
    皆が集まる場所で、挨拶を済ませてしまった方が後で気楽ですよ。

    ユーザーID:5820352908

  • 欠席者を覚えている

    大変な状況、心中お察し致します。

    連日で辛いでしょうが、義理実家、行くべきです。
    葬儀や法事の類は、出席者より欠席者を覚えているものです。

    そして一生言われます。
    「あそこの嫁はあの時来なかった」と。


    その義母なら間違いなく言い続けます。
    出席してください。

    ユーザーID:2721328570

  • 実父が優先

    やはりここは夫の祖母七回忌より実家の法が優先でしょう。
    実父ですよ!!
    式をしないから紹介は分かります。が後日で十分です。
    先ず夫に理解を求めましょう。
    あなたのお父さんが亡くなって49日なのに私の祖母の7回忌が同時で
    あなたは私の実家を優先出来るか?です。

    ユーザーID:9852004201

  • どうせまともな結婚式・披露宴してないなら

    しかも今までまともに挨拶まわりもしていないなら、欠席でいいでしょ?姑さんも特にご主人さんも、今までそういう嫁のあり方を許しておいて、今更ですね。しかも肝心のご主人さんもいないのに。四十九日て納骨でしょ?実のお父様の。知らんじいさんの法事よりご主人さんの仕事より大切だと思いますね。

    ユーザーID:6802285828

  • そのくらい言うよ

    なぜそんなに怒っているのか意味不明

    「四十九日を延期しろ」って、日付をずらしてってことでしょ
    言い方にもよりますが、そのくらい言うのはあり得ますよ

    それまでの経緯で、散々嫌な思いをしていたならわかりますが、
    そうでもなさそうだし・・・

    どちらも日帰り可能な距離だし
    夫のことも考え出席すればいいのに

    義親のために出席するんじゃないんですよ、
    夫のためですよ

    欠席すれば、逆に根にもたれそう

    ユーザーID:2566777109

  • 出席しなくてもいい

    ご自身のお父様が亡くなられたんですよね。
    義母もあなたの夫もとても思いやりがないと思います。私ならトピ主さんの今の状態で、会ったことも無い夫側の親戚の7回忌のことなど考えられません。しかしながら義理を尽くすといいますしもともと決まっていたことならばなんとかやり繰りして参加しようと努力はするでしょう。
    でもその中での義母の「延期しろ」との発言、有り得ません。
    そんなに重要な行事で有るならば夫が仕事を休んで参加すべきです。
    夫が仕事を休む程のことでもない、ということであるならばその程度の行事で有るわけで、実父が亡くなったばかりのトピ主さんに行かせようとする程の行事でもないと思います。
    夫へは、あなたが仕事を休んで一緒に行くなら行く、とおっしゃっては。
    『「そんなことくらいで」と言うけれど、ではあなたの母が死んで私の父が祖母の7回忌が有るから母親の49日を延期しろと言ってきたらあなたはどう思う?実親を亡くした相手にとても言える言葉じゃない、まだ傷も癒えないこの時期にそんな思いやりの無い人にとても一人では対峙できない。あなたが行ってフォローしてくれないなら今回は欠席する』と。

    ユーザーID:2582995413

  • お気持ちはわかりますが

    義理の実家の法事を欠席した後のトピ主様の立場が気に掛かります。
    姑の事、お子さんが小さい事、行きたくないですよね?
    義理の実家を欠席して実家を優先すれば、トピ主様と実家のご両親の立場はどうなるでしょう?
    トピ主様と姑さんの間に何があったかは誰も知らないので、「嫁が実家を優先して法事を欠席した」事だけが残ります。
    その後で親戚に挨拶回りしても、いい印象ではないでしょう。
    ご主人との仲も悪くならないか心配です。
    お気持ちはわかりますが、後々の事を考えればここはグッと我慢して義理を果たしたほうが賢明ではないでしょうか?

    ユーザーID:9889195158

  • どちらも大切

    妻の実父の49日法要にご主人が欠席なのもどうかと…

    同日にならなかったぶんだけよかったとしてきついでしょうが、がんばってください。

    ユーザーID:2689558585

  • 私なら欠席

    迷う事はないんじゃないでしょうか。

    お会いした事ない方ばかりの法事にご主人は参加せずトピック主さんだけなんてフェアじゃないですよ。
    義母さんはただお孫さんを親戚に自慢
    したいだけなのでは?

    それにご主人はトピック主さんの親戚の法事にお一人で参列しないはずです。

    ○○家の嫁とかいう古臭い考えは嫌いです。

    お会いした事のない方の七回忌と実父の四十九日は比べる次元じゃないです。

    トピック主さん意志を強く持って頑張って下さい!

    ユーザーID:9092971828

  • 義親の冷たさは

    義実家の祖母7回忌は何も無ければ出る必要はありますが、今回は予期せぬ実父親の49日があるとのことなので、こちらを優先して良いと思います。
    気持ち的にも。

    地域差もあるとは思いますが、貴女の実父の49日法要は義親は出席はされないのですね。
    私の地域では必ず出るのものなのですが。

    貴女にだけ強制して、赤ちゃん連れで県をまたいでは大変です。
    今回は父親の49日を最優先しますと強く出ることです。
    実父の死のショックで病気になったとか言えば良いです。
    気まずくなってもいいじゃないですか。

    結婚のお披露目を兼ねるのなら法要の席で無くても良いし、夫婦揃ってするのが本当でしょう。

    義親の神経を疑いますね。

    私も姑ですが、同じ立場に立てば貴女の家の事を最優先するように言うし、49日法要にも出ますよ。
    姑は動けるのですから、その位の義理は果たすべきです。義親として。

    思いやりの無い姑だから若いお嫁さんから嫌われるのですよね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:1560800050

  • 欠席でいいのでは

    旦那さんも仕事で欠席ですよね?
    それをなぜ嫁だからという理由で出席して挨拶までしなくてはいけないんでしょうか?
    義母さん、ひどいです!自分の世間体しか考えてないですね。
    お父様が亡くなられて49日という事でバタバタしていると思います。お母様も話し相手がほしいのではないですか?
    娘さんも長距離移動、知らない人ばかりの環境は酷です。
    嫁だからってなんでもしてちょうだいなんて頭にきますよね。
    「今回は母も心配だし私の気持ちがすまないので49日の方に行きます。」でいいのでは?

    ユーザーID:6743325095

  • 大人の事情

    事情はあるでしょうが、結婚式を挙げなかったので親戚への紹介がすんでいない、それはトピ主さんご夫婦の落ち度でもあります(私も結婚式を挙げてません。なのでトピ主さんと同じように言われる立場です)。お腹立ちなのはよくわかります。実父の四十九日、こちらがより重要なのは言うまでもありません。いっそのこと同じ日になったら文句なく実父の四十九日優先でしょう。ですが、そうはならなかった。

    冠婚葬祭の非常識は後を引きます。今後何かあれば、あちらは法事を欠席する非常識な人だから扱いです。しかも、お姑さんが嫌いになったから、という理由ですよね?7回忌は旦那さんのお祖母さんの法要。その理由、旦那さんのお祖母さんに関係ありますか?

    今回は我慢して7回忌に出席、その後疎遠になったらいいと思います。この人が嫌いだからというだけで行動するのは子供のすることだと思います。

    ユーザーID:8092496834

  • 私が親なら行きなさいといいます。

    東京千葉静岡なんて近い近い 九州と北海道なら遠いですけど 貴方の心の底には 婿の親戚に会うのが嫌!と言う気があるんですよ。赤ちゃんなんて乗り物乗ったら何時間かは眠りますし もしそれが親子3人の旅行なら遠いなんていってないでしょう?行って皆様に見て貰いなさいね。娘の子なんか生後3カ月で神戸から粟原温泉まで車で行きましたよ。その後もあちこちに。。。大丈夫!

    ユーザーID:7325618270

  • この手の話は・・・

    出席するのが当たり前で、欠席したら、ずっとしこりで、今度は夫にまで、愛想をつかされますよ。49日を延期しろという義母さんは、確かに非常識ですが、義母に意見しない夫であれば、連日、長距離を車で移動させて、挨拶すべきです。

    親戚の挨拶は改めて・・・ともありますが、その原因(実の父親の49日と重なる)を聞いても、良い方向に解釈する親戚の人が何人いらっしゃることか。
    七回忌のときなら、一度ですむ話が、二度手間になるのを嫌がる人も多いです。

    ユーザーID:3125322350

  • 生きている者の生活が優先

     トピ主様のお悩み、理解できます。

     私も海外在住で、今年は、私自身の祖父母の七回忌、義祖母の
    七回忌が重なっていて、義母からの出席を促すメールが1年以上前からありました。
      結婚するまで同居していた祖母の7回忌、こちらの諸事情で出席できませんでした。私の両親は、祖父母の供養の心があれば出席できなくてもかまわない、他の従兄弟たちも子供が小さいし、仕事などの人もいるので気にすることないと言ってくれました。

      義祖母の法事も、幸い、夫は理解してくれてますので、遠方なので旅費、こちらの予定を考えると夫、私ともども出席は難しいという事を義母に伝えました。
     そして、とてもこの催促がプレッシャーだったという事も。
    思い切ってダメ元でも義母さんにお話ししてみましょう。
    あちらも孫に負担がかかると言えば、考え直すかもしれません。

     各家庭でこう言った考え方ははすごく温度差がありますね。

    どうしてもご主人のお仕事は都合がつかないのでしょうか?
     9ヶ月の赤ちゃんを連れて、1人で旅も大変ですよね。
    荷物は宅配便などで前もって送っていくとか考えないといけませんね。まずは、義母にご連絡を!

    ユーザーID:7722855944

  • 実父優先。前時代的な関わりから脱皮しましょう

    旦那が仕事を休んで自分の家の法事に出席すればいい。

    親戚付き合いを重視するかしないか。

    しない方が人生すっきりします。

    姑とはもう疎遠でよし。

    結婚式もしていない事だし。
    いいじゃないですか。

    旦那さんに任せれば。

    昔の時代みたいに家だ嫁だというのは
    煩わしいだけです。

    夫婦二人で築くのが家。

    介護も実子がするのが現代的ですよ。

    ユーザーID:0484884820

  • ちょっと疑問が

    >>当日夫は仕事で欠席ですが

    夫は欠席なんですよね?
    その程度の行事なんだから、行かなくていいのでは。

    自分はいけないけど、妻は乳児を連れて行くべきって
    旦那さんもおかしくないですか?

    ユーザーID:8495050253

  • 欠席または遅刻

    「四十九日を延期しろ」って非常識極まりないですね。
    嫁の実家は軽んじてるわけです。

    ふつうに考えて
    父の四十九日(亡くなったばかり)と義祖母の七回忌(亡くなって数年後)、
    どちらかその人にとって大事か一目瞭然なはず。

    そもそもご主人は義祖母の七回忌は「仕事」で欠席なんですよね。
    何がなんでも出席というような法事なら、トピ主さんも無理してでも
    行った方がいいと思いますが
    実の孫が「仕事」程度で休めるような法事なら
    血のつながってないトピ主さんは行く必要はないですよ。
    行ったら行ったでご主人がいないのだから、ここぞとばかりに嫌味を言われますよ。

    でも今後の付き合いが不安なら、大幅に遅刻して行くことをおすすめします。
    これならそこまで後ろ指さされることはありませんから。

    欠席にしろ遅刻にしろ、理由は「9か月の娘さん」でいいと思います。

    ユーザーID:2142751461

  • 実の孫が仕事で欠席できる

    のだから義理の貴方は実父の四十九日に出席すればそれでよし。

    ユーザーID:7614899869

  • どちらもいく。

    せっかくかぶらなかったのですから両方いきます。9か月であればお子さんも大丈夫かと思います。

    行って義母に「無事父親の49日も終了いたしました。いや〜、亡くなったばかりの父親の49日を延期しろと言われた時はホント驚きましたけど」と親戚の前で言ってやります。

    夫に何か言われ(怒られ)たら「そんなことくらいで」と聞き入れません。

    私なら「やることはやって言うことは言う」。そんな非常識な姑とそちらよりの夫ですもの。法事に「出れる状態なのに出ない」なんて行動をとったら後々まで何を言われるかわかりません。

    ユーザーID:8035751311

  • 悩みますね

    でも、どう考えても49日の法事と7回忌の法事と比べたら49日の法事の方が重い気がします。ましてや実家のお父さまの法事ですよね?
    私はド田舎の旧家→旧家に嫁いでいますが選ぶとしたら49日の法事です。

    ユーザーID:7793159059

  • 一時の感情を優先しない

    私は夫の実家のほうには、ものすごくきちんと対応しています。
    それこそ、夫の実家の近所や親類が口をそろえて「お嫁さんは偉い。立派だ」と褒めてくれるほどにです。
    私は母親から「やることをきちっとやっておけ。そうしたら言いたいことも言える」とずっと言われました。結婚18年になりますが真実だと思っています。
    姑にも夫にも舅にも夫の実家の知り合い誰にでも堂々とした態度でいられるのは、私が必要以上にきちっとやってきたという自負があるからです。

    一時の感情よりも、先々のことを考えて行動したほうが良いのでは、tpアドバイスして終わりにします。

    ユーザーID:8472727164

  • お気持ち、とてもよくわかります

    ここはひとつ、考え方を変えようじゃありませんか。

    今回法事に出席さえすれば、姑の顔も立ち、親戚への顔合わせもでき、あなた自身も後々思い煩うことが少ないと思うのです。

    これを何か言い訳をつけて欠席した場合、姑とも気まずくなり、親戚との顔合わせも皆さんの都合を合わせ、わざわざ一席設けるか、個別に何度も訪問しないといけません。

    どちらが、あなたにとって負担が少ないかを考えるのです。
    小さなお子さんには、連日の長距離移動は負担かもしれませんが、ここをひとつ頑張ることで、あとあと色々言われたり、何かと葛藤することが抑えられるかもしれません。

    姑のためではなく、あなたのために、ここはひとつ頑張って出席されたほうが良いように思います。
    姑とも、親戚とも、この先のお付き合いは長いですからね。
    「あのときmacoさんは・・・」と後々言われないためにも、頑張って。

    また
    > これまでも何も考えずにものを言う姑に、こういう人なんだと思って深く考えないようにしてきました

    こういう人であれば、何があっても気遣いはしてくれないものと諦めましょう。普通じゃないんですから。

    ユーザーID:4904121209

  • 大変でしたね・・・

    お父さまのこと、急なことでさぞかしショックを受けられたことでしょう。
    四十九日の法要は亡くなってから四十九日以内に行いますから、日程を延期なんて無理な話ですよね。
    思いやりに欠ける発言だと思います。

    その気持ちはご主人には伝えて理解してもらう必要があるとおもいます。
    でも、お姑さんは理解できないかもです。そういう方かもです。
    それは諦め、七回忌もできたら出席した方が、今後楽だと思います。
    二日目の場所の近くにホテルをとって、法事にでたらすぐ自宅へ帰宅したりして。
    あとから親戚宅を回るなんて大変ですよ。法事の1回で事をすませて、これからそういう人だと腹をきめて、それなりにお付き合いすることをお勧めします。

    ユーザーID:5407673790

  • 法事は欠席でもいいのでは?

    義祖母の法事なら、孫の夫さんが参列しないのはOKで、
    孫嫁はどんなことがあっても参列!なんて理不尽です。
    私なら、絶対欠席します。

    実父の49日に夫さんは参列されますか?

    実父の49日当日、実家には親戚も来ていて、その接待や、
    後片付けを母だけにさせるわけにはいかないので、
    と言えばいいのでは?

    義祖母の七回忌より、実父の49日のほうが、
    どう見ても重いはずです!

    これで、七回忌に参列したら、
    「嫁だから当然」と思われ今後も何があっても参列を強要されます。

    私も、似たような感じのことが多くあり、
    今は一線引いているので、姑が何を言っても
    夫がわからずやでも、怖いものありません。

    時には強く出ることも、今後の人生には必要です!

    ユーザーID:7104644427

  • 同じ日でなくて良かった

    娘さんには負担ですが,今回は両方に出るしかないでしょう。
    最優先はお父様の四十九日です、もちろん。
    ご主人のおばあさまの七回忌は出席しなくてもいいのかもしれませんが、その場が親戚との顔合わせを兼ねているのなら無理をしてでも行く方が後々面倒でなくていいです。
    私ならおめでたい結婚の報告を法事の席でというのは好きではないですが、どうせ皆来るのだろうし,一度で済ませられます。
    後日となると各家庭を回る羽目に陥ったり,手みやげも別に必要になりますし大変ですよ。
    それに前日は親の四十九日だったということは親戚の方達も知っていらっしゃると思うので,常識のある方達なら「大変だったね」と声をかけてくださるものです。
    労りの言葉をかけないのはお姑さんくらいでしょう。
    法事は早くすることはあっても延期はないですからね。
    全く同じ日でなくて良かったと思うことにして,頑張って下さい。

    ユーザーID:6866390886

  • まずはお悔やみ申し上げます。

    お子様も小さいので、悩みますよね。

    法事までの日時がまだあるのなら、後からではなくご主人のお休みの日に先にご親戚に挨拶に伺ってはどうでしょうか?ご親戚の数にもよると思いますけど、後よりは良いのではないかと。

    でも、一番良いのはご主人が仕事を休んで法事に出ることだと思うのですが。こういう状況ですので後からご挨拶に伺いたいとご主人の口から言うべきことだと思いますので。

    ユーザーID:0595012164

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