姑に不信感、義家の法事を欠席したい。

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(トピ主1
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maco

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  • まずだんな様に休んでもらいましょう

    私は両方出席をお勧めします。
    法事などは疲れますので、自分の実家には法事より早めに泊まっておくのをお勧めします。
    ご主人の実家の法事は何も早めにいくことはありません。
    ぎりぎりの時間に入ればいいでしょうし・・
    当然ご主人も仕事を休んでもらいましょう。
    法事が終われば後かたずけがあるでしょうが・・昨日四十八日でと親戚にふれまわれば、事なきを得るでしょう。
    挨拶をしたら子供がぐずって仕方ないなのでとっとと切り上げて家に帰ればいいと思いますよ。
    間違っても欠席などして姑と同じレベルにさがってはいけません。
    万が一ご主人が仕事で休めないようでしたら貸しポイント5万円ねと笑いながら怒っていることを伝えます。

    ユーザーID:4474433639

  • お気持ちはわかりますが・・・七回忌が先約ですから

    お父様はまだお若いのに急逝なさったのですね。お悔やみ申し上げます。

    一方、義理のおばあさまのほうは七回忌。実父の四十九日をずらせなんて!というお気持ちはわかります。

    でも、七回忌は前々から決まっていたのですよね? だったら先約です。

    トピ主さんのほうで、お母様と相談して、別の週にする(前倒しする)こともできたのではありませんか?
    その日は前々からの外せない用事があるということで。


    急なお通夜やお葬式なら別ですが、法要は四十九日でも三十三回忌でも、前もって決めるものですから、先約優先が常識という考え方もできます。

    ここは頑張って両方出席なさってください。
    重ならなくてよかったじゃありませんか。

    ユーザーID:5383921497

  • 夫のいない顔合わせって意味あるの?

    すみません、「顔合わせ」の部分読み忘れていました。

    夫のいない顔合わせっておかしくないですか?
    意味ないと思うんですけど。

    本当に「顔合わせ」くらい重要な行事なら、夫は仕事を休んでたと思います。
    夫が休まないということは夫の気持ちはその程度、夫に合わせてOKです。
    後日夫婦+赤ちゃんで顔合わせすればいいと思いますよ。

    欠席した場合、義母は意地悪して、
    親戚に息子が来ない理由は仕事だとちゃんと話して
    嫁がこない理由は話さず、非常識な嫁と思わせるかもしれません。
    そうなったとしても、後日の顔合わせで「父の急逝と四十九日がありまして」
    と言えば、誰もトピ主さんを責める親戚はいませんよ。

    ユーザーID:2142751461

  • わたしも婚姻届さんに賛成

    四十九日と七回忌が重なってしまったなら、親等関係や逝去された時期を考えるとお父さんのところに行きます。
    でも重ならなかったのなら、冠婚葬祭のお付き合いも公平にしなきゃ。
    結婚式しなかったけどお祝いもらったんですよね
    姑のとこで止まって、姑の小遣いになった訳じゃないですよね
    そのうち行かなきゃといいつつ、今日日まで延びてしまったんですよね
    お姑さんの非常識は非常識。
    あなたまで同じ土俵に上がり、非常識大相撲をとることはありません。

    ユーザーID:5338563469

  • 義親の態度に驚きです。

    千葉と静岡がそんなに離れていないことはおいといて。。。

    七回忌に自分の息子が出席しないのに嫁の父の四十九日を
    延期して七回忌に出席しろとかありえません。
    物理的にムリではありませんが、
    「お父さんの四十九日に出席して
    疲れてるだろうから息子もこないことだし、あなたも
    ムリしなくていいよ」と言うのが親というものでしょう。
    そう言われてはじめて「やっぱり七回忌に出席しようかしら」と
    考えるものではないのでしょうか?

    ユーザーID:8860731400

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  • まどか様に激しく同意します。

    「やることはやって言うことは言う」

    義理親との付き合い、これから長いですよ。

    ユーザーID:2158535686

  • 夫に不信感

    お姑さんもひどいけど、ご主人もひどくないですか?
    自分は仕事で欠席なのを棚に上げて、
    > 七回忌を欠席させてもらえないかと話しましたが、あまりいい顔をしていません。
    >「そんなことくらいで」と聞き入れてもらえないと思うのです。
    実の父を亡くした妻を思いやる気持ちがないんですね。悲しいです。
    言い訳のアドバイスじゃなくて、すみません。

    ユーザーID:1980295131

  • 大変だけど両方出席

    まず、トピ主さまにお悔やみ申し上げます。

    私もここは大変でも両方出席すべきと思います。
    誰だって自分の父親の四十九日を延期しろなんて言われたら、そりゃ気分悪いですよ。
    (どなたかもおっしゃっていますが、四十九日法要は四十九日以内に行うものですよ)

    けれど、相手に非常識な事を言われたからと、感情的になって法事を欠席するのは、
    これも何だか大人げないように思うのです。
    やられたらやり返すような手は、後々嫌な思いとなってご自身の中に残ります。
    ご親戚の方も、誰かしら必ず見ていらっしゃると思いますよ。
    「あのお嫁さんは、きちんと義理を尽くす人なんだなぁ」と。

    ただ、何でもかんでも義理家族の言いなりになれというのではありません。
    義母さまが何を優先させる人かわかったのですから、トピ主さまもご自分の負担にならない領域をはっきり示して、無理なくお付き合いなされば良いと思います。決してご自分を失わないようにね。

    お力落としの事と思いますが、ちょっと踏ん張って、
    後でゆっくりご自分の気持ちを収めて下さい。

    ユーザーID:6682627541

  • 夫不在って・・・

    ご主人が四十九日にも、七回忌にも出ない事にびっくりです。

    自分不在なのに、顔合わせをしてもらいたいって・・・。
    夫婦で出席でしょう。

    トピ主がお父様を亡くされたばかりなので、
    もう少しご主人や周りに気遣ってもらいたいのですが・・・。
    ご主人が仕事を休むのはもう無理なんでしょうか。

    >私は義理の両親にはよくしてもらっているし、
    >親戚にも出産時にお祝いをいただいている

    これが本心ならば、七回忌は出た方がいいと思います。
    欠席すればずっとずっと言われるからです。

    ユーザーID:4820601920

  • 実家の法要に出席、義実家は夫だけ出席

     あなたのお父様の法事には実子であるあなたと、孫であるお子さんの出席は当然だと思います。仮にそれに夫が欠席しても良いでしょう。私が夫なら、岳父の49日法要に出席しないなどあり得ませんが。
     そして、義祖母の法要は、七回忌でもあり、あなたが欠席しても何の不都合もありません。
     私は親であり父親の立場ですが、私があなたの舅なら、我が家の法事には欠席させます。これが常識でしょう。息子だけでよいです。孫の負担を考えればこれが当然の方法です。
     これを納得させるにはやはり、問題は夫です。あなたは姑との関係を言っていますが、これは嫁姑関係ではありません、あなたの気持ちを理解しない夫との問題です。とことん話し合うべきです。
     親族のお披露目など、今時、関係ありません。我が家の息子たちは結婚披露宴をしましたが出席した親族は、新郎の親兄弟、伯父伯母だけです。その他の親族など関係ありません。

    ユーザーID:2546260638

  • 嫌な姑ですね・・。

     四十九日を延期しろ、だなんて相当自己中な姑ですね。
     しかも実父が亡くなり、気持ち的にも主が辛いだろう…
    などとは微塵も考えない人なんでしょうね。

     あなたも辛いでしょうけど気落ちしないでね。
     重なったらそちらを優先してね。とか言われたら
    こちらも恐縮して、結局重ならなかったんだから
    今回当然、出席するものを…。

     だいたい、旦那は仕事で欠席してもいいような法事なのに
    9か月の子を連れて出なくちゃいけないんですか?
     しかも、あんな事まで言われて、腹立たしいですね。

     疎遠覚悟で断ったら?
     非常識な嫁って思われても、あとあとかえって付き合わなくて
    済むなら、万々歳じゃないですか。
     姑だってあんな事言って十分常識ないですから。

    ユーザーID:9066444839

  • 両方出席

    ただし、義理実家の法事で結婚の報告も兼ねているならご主人もいないと〜!
    ずっと前から決まっていた法事なのに仕事はどうしても休めないってのは納得いきません。

    私なら
    「あなたが欠席してもいいなら私だって欠席してもいいでしょ?」
    「法事は行くけどあなたも一緒!」と主張します。

    ユーザーID:7226849542

  • 心身の不調で欠席

    地域などによっても違うとは思いますが、
    義理の祖父母の七回忌なぞ、参列すべきほどの法事とは思えません。
    同居していたり、お世話になったのならまだしも。
    私など、諸事情により、義父の法事さえ一周忌しか出ていません。

    トピ主さんは、実父さんを亡くされた直後でしょう。
    納骨もこれから、心の落ち着く間もない時期ですよね。
    さらに義母さんの心無い言動もあり、
    血縁である夫さえ欠席とあらば、
    さらにさらに乳児もいれば、物理的にも精神的にも無茶です。

    古い人は法事を大事にしますが、
    葬儀すら簡素になっていく時代です。
    とぴ主さんの心のままで良いのではないでしょうか。

    結婚式をしていないというのは、お子さんが先に生まれたとかですか。
    もしそうなら、義母さんの体裁に拘る気も少しはわかりますが。

    「父の死で動揺しています。十三回忌には伺います」
    ときちんとお断りしてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:6683299960

  • お気持ちとってもわかります。

    でも、法要は出席すると返事してるのですよね。

    何故、
    トピ主さんは四十九日をずらしてもらわなかったのでしょうか?
    お通夜やお葬式(これも亡くなったその日とは限りませんが)と違って、
    他の法要同様に融通をきかせられます。

    かぶったら、行かない口実ができるから丁度いいなんて思ってませんでしたか?

    実母さんに事情を話しておけば四十九日の日にちをずらせたと思うのですよね。
    姑さんは、日をずらすように頼まないトピ主さんに驚いてるでしょうし、出席すると返事したのに、後から日にちを決めた法要のために欠席しようとするトピ主さんに注意したのではないでしょうか。

    最初に出席の返事をしていない、親戚に挨拶も済んでいるなら、
    実の孫であるご主人が欠席する法要にはトピ主さんも欠席でいいと思います。

    今回は事情が違います。

    仕方ないので、義理もはたしましょう。

    どなたかが仰ったように、数日前に静岡に行き、
    千葉には静岡から直接行くようにしましょう。
    子どもさんの負担が少なくてすみます。

    ユーザーID:6264224463

  • 実家の親御さんは何と?

    トピ主さんが私の娘だったら何考えてるの、と諭しますが。

    49日を延期しろ、は暴言です。
    その発言に対しては怒ってもいいですが、だから法事欠席してもいいということにはなりません。

    どうして結婚式しなかったのかはわかりませんが、お披露目をパスした以上そのツケがまわってくることくらいは覚悟しなきゃ。
    せっかく日にちがずれたのだから両方行くべきです。

    質問の答えですが、七回忌を欠席する言い訳などありません。
    トピ主さんが自己満足する言い訳ならいくらでもありますが、皆(夫も含めて)が納得する言い訳はないのです。

    ユーザーID:0156989402

  • 父親優先

    私も数年前に突然父親が亡くなりました。

    自分の父親ですよ?
    普通だったら前日から用意のために実家に行って
    当日は親戚のお世話で大忙しです。
    終わってからの食事等もあるでしょうに。

    お父様、急に亡くなったとの事。
    まだ49日では悲しみが強いと思います。
    それを、満足に法事もさせてくれないなんて酷すぎです。

    私だったら…絶対に父親の49日優先です。
    その理由で7回忌欠席を怒る親戚がいたら、
    そんな親族一生会いません。

    ユーザーID:3507408606

  • ご主人も姑さんも酷い

    全く思いやりのない態度で自分勝手で驚きます。

    ご主人が欠席なら行かなくていいですよ。ご主人がいない顔合わせなんて変でしょう。お父様を亡くされて気落ちしているお母様のそばに居て欲しいです。

    父親を亡くした娘に四十九日も過ぎてないのに「祖母の七回忌を優先しろ」と言えるのが恐ろしいです。

    ご主人に「もしあなたの親が亡くなって四十九日も過ぎてないのに私の祖母の法事を優先しろと言われたら悲しいと思わないの?」と解りやすく説明して下さい。

    ご主人に姑さんに断ってもらいましょう。お供えを郵送するなりお花を送るなりされたらどうですか?

    ユーザーID:3969011698

  • 私もありましたよ。頑張って!

    夫の実家の法事と母の49日が続いたことがあります。
    夫は大事な出張があり参加できませんでした。
    イラッとするお気持ち少しわかります。

    いま住んでいる所は千葉ですが、夫の実家は仙台で私の実家が名古屋。
    子どもは当時7ヶ月でしたので、もっと大変でした。
    でもどうにかなりますよ、新幹線は快適で速いですから。

    私の場合、土曜日の朝に仙台に向かい夫の実家の法事を済ませ、
    その晩は近くのホテルに宿泊しゆっくり疲れをとりました。
    翌日曜日そのまま名古屋に向かい、母の49日に出席しました。

    多少疲れたかな・・・・というくらいで全然平気でしたよ。
    一泊するのお勧めです。
    お住まいが東京で、静岡と千葉だったら楽勝でしょう。

    お子さんが車内でぐずるようでしたら、小児科で相談すると
    軽く眠らせるお薬も出してくれるようです。
    海外駐在の友人たちが機内で迷惑をかけないようにと、
    よく使っています。

    たぶん出席されたほうが丸く収まります。
    私も頑張りました。
    どうぞお体に気をつけてね!

    ユーザーID:2857951884

  • 私ならどうにかして行くかな。

    義母さんの発言はちょっと非常識だと思いますが、私なら子供の負担のないように行くようにします。

    結婚式などをしなかったのは、トピ主様ご夫婦の考えの上だと思いますが、だからといって親戚に挨拶回りをしなくていいとは私には思えません。
    動けるうちにやっておかなかった自分たちの責任だと思います。多分義母さんはそこに引っかかっているのではないでしょうか。

    それから行こうと思うもう1つの理由は、子供。自分は挨拶や法事に欠席することで何を言われても良いが、子供は別。「非常識な親の子供」とは思われたくありません。

    静岡には前日から行きちょっとゆっくりめに。千葉は泊まりなしで。帰ってきたその週はのんびり過ごすようにすればそれほど負担になるようには思いません。
    ただ、旦那様が法事に参加しないというのが一番気になります。実子が行かないで良いのに?とは思いません。嫁が代わりをする場面などは沢山あります。でも顔合わせの意味はあまりないように思います。
    旦那様ともう少し話し合ってはいかがですか?

    ユーザーID:9932683733

  • 夫の顔を立てる。夫の気持ちの寄り添う、笑顔で

    あなたの気持ちもよく解るし、わたしも出るとしてもシブシブな内心でしょう
    でも、
    挙式してなくとも、もう自分一人の身ではない。あなたの行動はそのまま夫の評価になる
    欠席しては夫は両親、親族に対して顔を潰します
    夫のため2日間、強行軍で行程を組みます、わたしなら。いえ、妻ならみんな通っている道です

    今は十三回忌までなさらないおうちも多く「次」があるかわからない
    あなたは祖母に会ったことはないと思うけど、夫にとっておばあちゃんというのは、甘えた大好きな存在だったでしょう

    個人のつまらない(ごめんね)感情より、あなたにしか出来ない妻の仕事のほうが優先
    ただ子供を産み同居してる女性でいいですか
    夫のみょうだいで幼子と二人、はせ参じました。と、凛として出なければ

    9ヶ月なら今は日よりもいいし大丈夫。子供を言い訳に使う卑怯な母親になってはいけない
    夫の欠席理由は仕事。家族のために働いている間、あなたは子供と言い訳までして家にいると思えば、
    妻へ急速に冷めるのは十分考えられる
    二人で大変だったね。有り難うね。と、優しく感謝されるのとどちらがいいかしら

    ユーザーID:4809534263

  • すごくわかります。

    macoさんのために!!
    ここは行っておいた方がいいです。

    なんて人なの!?
    思いますよね、積年の・・・もあるでしょう。

    腹が立つのは本当によーくわかります。
    成長できないまま年だけ重ねてて・・尊敬に値しない方
    いますよね・・・。macoさんはそうならないでー!

    姑と嫁の場合、お互い気を遣い合っていても
    やっぱりあちらの方が優位な立場でモノを言ってきます。
    目上の方だから仕方ないですけどね。

    でも立てておくのです。
    今後の自分の為にです。仕事と割り切って。
    1日だけ女優になったつもりで頑張ってください。
    応援しています!!

    ユーザーID:6528629078

  • 行きたくないですね・・・

    実親が亡くなって日も浅く、主さんのお気持ちもまだ悲しみの中にある中、義母さんの言った事は本当に許せないですね。
    私ならこの後の付き合いを考え直します。

    主さんのお母様も娘が帰ってきてくれて一緒に居てくれると
    心も少しは休まることと思います。

    でも、そんな事を言う姑、ここで欠席してしまうと後で色々あると思います。
    ここはその日だけと思って行ってみてはいかがでしょう。
    ご実家には数日前に行ってゆっくり過ごし、
    四十九日が終わったら自宅へ戻り、翌日義理の実家へ。
    少しは娘さんの負担も減ると思います。

    その後の付き合いはもう疎遠で良いかと思います。

    ユーザーID:5990964230

  • 乗り切ってください

    法事は重なることがあります。
    一つの法事でも大変なのに小さいお子さんを連れての移動は大変なことだと思います。

    しかし お姑さんにはお姑さんの立場があります。
    息子の妻が法事に出席しなければ
    口うるさい親戚から何を言われるか想像できるでしょう?

    どうしたらお子さんを連れて出席できるかを考えましょう。

    静岡と千葉なら次の日の移動は可能ですよ。
    ご実家の法事は何時からでしょうか?
    義実家の法事は何時からですか?

    そこから計算をしてみてください。
    そしてお姑さんに相談をしてみてください。

    何時の新幹線に乗ります。と その時々で連絡をしてください。

    そして本当に髪の毛を振り乱してお子さんと義実家へ行くのです。


    私ならば絶対に時間的に無理でも、
    体調を崩しても、意地でも絶対に出席しますね。
    少々くらいは遅刻をしてもいいんです。


    それでお姑さんの顔が立つんですよ。
    今はお姑さんと仲良くした方が賢いです。
    賢く立ち回りましょう。

    ユーザーID:6414752699

  • 両方出ます

    日程が重ならなかったのなら両方出ます。夫が仕事で出ないのにとのご意見もありますが、逆に夫が出れないからこそ代表して自分が出なくてはと私なら考えます。

    日程を変えるように言われたら確かに私も腹がたちます。でも、その事は親戚は知らないでしょうし欠席することで結局親戚からの印象が悪くなるのは自分ですからそこはきっちり夫の代わりを務めます。

    ユーザーID:0545929537

  • 一枚上手をゆく

    トピ主さん、慇懃無礼って言葉ご存知ですか?

    私は、心ない人に対しては「慇懃無礼」を心がけています。
    つまり、決して義理はかかさず、失礼はせず、やるべきことはきっちりする。
    でも、心はこめない。
    というような事です。

    文句言われないほうが結局、自分のためになります。
    とにかくくだらない人達のために、エネルギーを使わないこと。
    がんばって!!

    お父さんも応援してますよ。

    ユーザーID:1967643513

  • 夫は仕事???

    じゃ、トピ主の欠席理由は、実家の49日法要の後片付けで十分でしょ。

    大体、「親戚への顔見世」なんて下らん理由で、
    普通の感性の持ち主なら、実父を失ったばかりの人間に7回忌ごときへの出席を強要したりできません。
    出欠は本人の裁量に任せるのが当然です。

    異論あるかもしれませんが、私は、トピ主の心が狭いとは考えません。
    ちなみに私は既婚男なので、夫の立場で補足すると、
    自分が欠席する自分の親戚関係の法事に妻だけ出ろという事自体、よほどの非常時以外にはまずありえません。

    ユーザーID:9493839898

  • 私なら出席

    お父様のことお悔やみ申し上げます。

    夫に恩を着せるぐらいの感覚で出席しておくのが無難かなぁと思いますが
    9ヶ月だとハイハイしたりで大変そうですよね。

    とりあえず7回忌欠席の言い訳ということなので
    当日朝に「娘が熱を出していけません」の電話が一番でしょうね。
    ご主人が仕事でいないなら主さんが病院連れて行く他ないですし。
    数時間後に欠席の謝罪と娘はただの風邪でしたという連絡をお忘れなく。

    ユーザーID:4768400651

  • 案外 当日 お子様が熱だすかも

    お父様の突然なご不幸  大変でしたね

    お母様の心労は 計り知れないものと お察しいたします

    赤ちゃん連れで 大変な時期かとおもいますが

    なるべく お母様のお傍についていてあげたほうがいいと思います


    変な話ですが 遺産関係の話し合いとかで 四十九日は

    結構 手続き等で 忙殺されます

    平日にしなければならない事も多かったです

    その辺の事情を 伝えればいいかな?

    実母さまが 義母さまに連絡してくれればいいと思いますよ

    ご主人が 仕事の都合ででられないのと 同等 もしくは それ以上の

    都合だと思います

    義母さまの 法事のほうは たぶん 義父さまの お母様の法事ですよね

    お義母さまの 実母でなければ macoさまの 今の痛みは わからないでしょうから・・

    でも 法事の支度は もし本家なら相当大変です

    人手が欲しいこともあります お義母さまの苦労もしのばれます

    手伝わないといけない事を充分に詫びて 欠席すればよいかと思います

    ユーザーID:7468803394

  • まどかさんに同意

    私もどちらにも参加に同意です。
    お子さん連れて親戚周りなんて、向こうも負担だしお子さんも連れ回されて負担です。

    きっちり「義母さんが〜」と親戚前で言って、義母と夫にくぎを刺します。

    ユーザーID:4447924726

  • 本当にそんなことできるのかな?

    >親戚への挨拶は改めて後日、夫とお宅へお邪魔しようと思っています。

    ご主人の親戚って一軒だけなんですか?親戚への顔合わせができていないって言うことは、それなりの数だと思ったんですけど。
    9か月の娘さんを連れて二日間の移動はできないけど、後日だったら親戚回りができるんですか?後者の方がよっぽど大変ですし、親戚の都合だってあるでしょう?そういうこと、考えていないんですか?
    それとも「自分たちは挨拶しようと思ったけど、相手が都合が悪かったからできなかった」で結局挨拶しないで終わってしまうのでは?

    顔合わせはしていないけど、お祝いは頂いているのであればやはり姑さんの顔を立てるためにも出席されてはどうでしょうか?

    親戚への挨拶も、法事ですると約束していたから姑さんも今まで我慢していたのだと思います。本当は結婚式はしなくとも、顔合わせはもっと前に済ませていなければ、と思っていたのかもしれません。だからとっさに「延期しなさい!」って非常識な発言が出たのでは、と私は思います。

    ユーザーID:9751165467

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