姑に不信感、義家の法事を欠席したい。

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(トピ主1
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maco

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  • 気持ちはわかるけど

    ただの七回忌なら欠席でいいと思います。

    でも今回は顔合わせもあるのですよね?
    であれば出席したほうが貴方のためですよ。

    とんぼ返りでもいいのです。
    多少無理をしてでも出席はできませんか?

    ユーザーID:3668527734

  • これ、おそらく

    ずっと親戚の挨拶をどうするんだと主さん夫婦がせっつかれてたけど、
    やらないまま放置し続けてて、じゃあ七回忌があるからそこで挨拶すると合意していた
    ってことじゃないんですか?

    そうすると、姑さんの気持ちはわかるような気がします。
    散々挨拶から逃げていた息子(息子が一番問題では?)は仕事で逃亡、
    主さんも日付調整をまったくしようともせず、欠席しようとしている。

    後日改めてなんて言ってますけど、
    今までしてないのにこのイベント逃したらもう一生挨拶なんてしないだろう、
    と思われてますよ。

    今回を逃したら、親戚からは礼儀知らず、常識知らず等の評価になるかと思います。
    主さん夫婦がね。姑さんはそれを心配しているのだと思います。

    もう時期的にも挨拶するには最後のチャンスのように思いますが、
    主さんはそういった危機感をお持ちではないですか?

    今後、親戚関係の冠婚葬祭はすべて欠席するつもりでないなら、
    行っておくべきではないでしょうか。

    どうしても欠席するなら、挨拶の具体的なプランを決め、
    それを姑さんに伝えると良いと思います。

    ユーザーID:2931943179

  • うーん

    行っておいたら?
    意地になっても、いいことないよ。
    亡くなったお父さんも、自分のせいで娘が夫家族と揉めるなんて、嫌でしょうから。

    ユーザーID:9096206616

  • 両方出るべきです

    40代既婚です。

    絶対に出られないのではない状況なら、多少の無理は押しても出るべきです。
    自分の都合(あえてそう言います)で礼を失すると、後々まで響きますよ。


    結婚式なり、親戚の顔合わせ会なりをしなかったのも姑さんの指示ですか?
    自分達の意志や都合でジミ婚にし、その後の挨拶回りもしていなかったのであれば、今回の法事への出席は義務に近いものがあります。
    親戚付き合いの中で冠婚葬祭を省略するのって、今の自分には意味を見いだせなくても、周囲はマイナスのイメージを持ち、それが固定化されやすい。
    「出られる筈なのに出なかった」という事実のみが残ります。
    「あの嫁は常識知らず、礼儀知らずだ」というレッテルがつきます。

    それは、今後のトピ主さんにとって良い事とは思えません。

    ここは自分の感情は抑え、出席した方がいいと思います。
    自分の義務を果たさないと、権利も主張できない。
    そう思います。

    ユーザーID:6282038041

  • 言い訳は

    ありません。

    同じ日なら夫は夫側、妻子は妻側に分かれて両方に出るところ。
    日が違うなら、両方に出る他ありません。
    お子さんの移動の負担というなら、どちらも会食を中座して時間を短くし、移動終了後の休息を確保するのがせいぜいではないでしょうか。

    面識ない状態での夫側の法事で、夫が欠席するのに妻子だけ出席して親戚との顔合わせってところで理解に苦しみますけれど。
    なぜ妻子だけ行くのか、ではなくて、なぜ夫が無理矢理にでも休まないのか、という理由で。
    親戚回りするとしたら揃って行くものでしょうに。

    ユーザーID:2362284275

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  • 義母さんもだけど

    法事を仕事を理由に来ないご主人もどうかと思いますね。
    嫁だけ行ってご挨拶ってあまり良い印象も受けないし
    ご主人にも仕事を休んでもらい(法事なら休めるでしょう)
    家族揃って挨拶しなければ意味はありませんよ。

    それが式をしないまま今まで来た結果でしょうから受け入れるしかないと思います。

    お父様の47回忌は決まる前にお母様に相談しましたか?
    相談もしないまま決まったのであれば主さんが大変な思いをして出席するべきでしょう。

    どちらもお子さんを連れて行く必要は無いと思います。
    土日ですよね、お父様の47回忌は主さん一人で出席しお子さんはご主人に預ける
    という方法も取れます。

    何となく主さんが行きたくないが為の言い訳にしか聞こえません。
    お姑さんの言葉は心が無いと思いますが主さんの方にも
    どうにかする手立てはあったと思いますよ。

    今後も上手に付き合う為に今回は主さんが苦労をした方がいいかも。
    もちろんご主人もきちんと協力させましょうね。

    ユーザーID:9272015039

  • 今回は出席して今後は疎遠に…。

    でいかがでしょうか?

    お姑さんの暴言は酷いと思いますし、ご主人不在の顔合わせの意味があるのかと思いますが、ここは一つ大人になってみてはどうでしょうか?

    冠婚葬祭は、死ぬまで尾を引きます。
    日が重ならなかった事を、亡きお父様からのメッセージと受け止め、婚家に今回だけ従いましょう。

    そして、以後は子供の体調を理由に前もっての約束はせず、ご主人と同席のみ義理の実家へとしてはいかがでしょうか。

    今の時点で、義理の実家と争い、夫と不仲になるのは、トピ主様にとっては利がないような気がします。今回の事を、しっかりと夫婦で話あい、トピ主様の気持ちを理解してもらいましょう。それが、難しい時は、少しずつあなたが疎遠にしたらいいんです。

    一時の感情に流されず賢く、図太く行きましょう!

    ユーザーID:2353349824

  • そうですね

    普通に考えて、七回忌より四十九日のほうが優先されるべきです。しかも実父さんが亡くなったのですから。四十九日の日取りについては主様の都合だけを考慮して決めることは難しいと思いますので、七回忌の前日となってしまったことも仕方ないと思います。
    通常なら四十九日を優先させなさいと言うべきところご主人はご自分の仕事の都合しか考えていない。義母さんは、親戚に対する見栄を優先していて主様の気持ちは無視。
    主様が怒るのも当然です。もし義母さんが四十九日を優先させなさいと常識的なことを言ってくれていたなら主様も無理してでも、七回忌に参加しようと思っていたかもしれませんね。


    残念ですが今回のことで義母さんやご主人の人格を思い知らされてしまいましたね。ご主人はともかく義母さんについては今後もっともっと見たくない一面が見えてくると思いますので、距離をおいたらいいと思います。人の気持ちより自分のしょうもないメンツを大事にする人はろくでもないです。
    ただ冠婚葬祭は別です。四十九日に参加し、その日は実家に泊まりそこから七回忌に参加しては?実家へは前々から行っておくとお子さんの移動の負担も軽減できますね

    ユーザーID:0710679734

  • 別居の義祖母

    親戚付き合いは大切ですが、ご主人の両親ではなくおばあさまですよね?
    しかも七回忌。
    私は自分の祖父母でも葬儀以外出席したことはありません。(遠方の為もありますが)

    そもそも法要としては四十九日>一周忌>三回忌と重要度が変わります。
    それでも七回忌にこだわるなら旦那さんが仕事を休んで行けばいいのでは?

    それと静岡東京間もしくは静岡千葉間、新幹線に乗ればあっという間ですが、二日続けての法要出席はかなり疲れると思います。
    やっぱりお子さんがかわいそうです。

    ユーザーID:6261433315

  • 相手の不躾さにあわせる必要はありません

    お父様のことはご愁傷様でした。
    旅立ち法要もこれからとの事、さぞお力落としのことと思います。

    さて義家の義祖母さまのご法要がトピ主さんご夫婦のお披露目をも兼ねておられるのですね。
    でしたら日程も幸い翌日ですし、移動は大変とは思いますがやはり両方共に出席しませんか。
    またご主人にも仕事を調整していただいて両家ともに出席の方が良いと思います。
    トピ主さんからすれば実父、ご主人からすれば義理とは言えお舅さまの、それも他でもない旅立ち納骨のご法要ですよね。
    永のお別れの法要なのですから、実子夫妻揃ってのご焼香が当然かと思います。

    義家のお義祖母様の7回忌の法要は、披露を兼ねたものでなければご主人のみの出席でも差し支えないとは思いますが、この度に関してはやはり揃ってのご出席が穏当だと思います。(但しこれもご主人欠席でトピ主さんのみでは、ご親類の方々に対して失礼ですし気配りを欠いてるでしょう)

    それと何より気になったのは、法要は「延期」するべきものではありません。
    旅立ち法要は都合によっては35日で行う事もありますが、法要は早める事はあっても遅れるのはNGです。

    ユーザーID:6145533459

  • そりゃ 怒りますよ

    お父様のお悔やみ申し上げます。ご心痛ですね。
    でも、ここはグッと堪えて出席して下さい。
    ご主人親戚も幼い娘さんを連れ、ご主人欠席の中
    しかも、実父の納骨と重なるのに出席したとなれば
    主様の株 上がりますよ。
    それに、後になっって、実母の介護等の時
    私はあの時、あんなに無理して頑張ったんだからと
    ご主人にも姑にも無理言えますから。
    こういうタイプの姑は何言い出すか分からないので
    今から布石をうっておく事をお勧めします。

    ユーザーID:9732459295

  • 行かなくていいのでは。

    私の家はあまり親戚づきあいが無かったからかもしれませんが、9ヶ月の小さなお子さんもいるのに無理して法事なんか行かなくてもいいのではないでしょうか。

    はっきり言ってトピ主さんには何のメリットも無いわけだし。実の父親の方が大事なのは当たり前だし長距離移動はお子さんがいなくても疲れますよね。

    それに思いやりの無い姑さん・・。私なら行かないです。孫が見たいのか自分の体裁を保ちたいのかは知りませんがそんなの知ったこっちゃ無いです。

    所詮親戚じゃないですか。これから一度も会わなくてもこちらは全く困らないし、疎遠にされて困るのは姑の方なのにわかってないですよね。

    結婚式をする・しないは夫婦二人が決めるもので外野は関係ないです。旦那さんは法事には行かないのにわがままですね。そんなに大切なら仕事を休んで一人で行けばいいんですよ。

    こういう事は初めが肝心なのではっきりと旦那さんに言った方がいいです。『あなたが仕事を休んで行く位大切な法事なら行きます。』と。

    ユーザーID:9905959460

  • みんなどうかしてる!!

    みなさんのレスを読んで、悲しくなりました。

    主さんは、突然お父様をなくされているのですよ。
    それもまだ四十九日もむかえられていない・・・
    片方は旦那様の祖母、七回忌、旦那様も仕事を休まず欠席。
    義母ではなく祖母ですよ。

    『四十九日を延期しろ』冗談じゃありません。
    非常識きわまりないと思いませんか。
    3回忌、7回忌ではなく、四十九日ですよ。
    突然親をなくされて間もなく悲しみも癒えていない
    主さんの気持ちが皆さんにはわかりませんか?
    きっと皆さんのご両親はご健在なのだと思います。

    人の気持ちは、自分が同じ立場にならないとわからないものです。
    どんなに気持ちを察しようとしたところで、同じ立場にならなければ
    わかるものではありません。

    どうか、優等生的な意見や模範解答的なレスはやめてください。

    突然父を亡くした経験のある私からのお願いです。
    これ以上、余計な悲しみを主さんにあたえてほしくありません。

    主さんの心が少しでも癒える日が来ることを願っています。

    ユーザーID:0512171127

  • 大変ですが、両方出た方がいいと思います

    お父様を亡くされたのですね、お悔やみ申し上げます。
    私も先日父の四十九日を行ったばかりなので、ご心痛お察しします。

    四十九日は出席者の都合によって日にちをずらすこともありますが、その場合少し前の土日などに行うことが多く、宗派などによっては後日にすることを嫌うと聞きました。
    お義母さんの「延期を」というのは、心情的な部分を差し引いても非常識な申し出だと思います。

    でも。義家の法事には無理してでも出席なさった方が良いと思いますよ。
    こちらがきちんと常識を守る行動をしてこそ、あちらの常識破りをとがめることができるのだと思いますし。
    法事には出て、その他の時に少し距離を置くようになさった方が良いと思います。
    後日うかがってご挨拶ということにすると、きっとネチネチ「非常識だ」と言われます。
    同じ『非常識な人』の土俵には立たない方がいいですよ。

    ユーザーID:3172027083

  • 出席した方が楽ですよ。

    欠席したら、もう挨拶しないとなれば別ですが

    >親戚への挨拶は改めて後日、夫とお宅へお邪魔しようと思っています。

    これ、一軒一軒住んでる所も違うのに、こういうのやるのはホント大変ですよ。
    時間も交通費も、手土産も要りますし。
    その挨拶廻りは娘さんは置いていくんですか?連れて行くんですか?
    連れて行くなら、それはそれでまた一段と大変です。
    後で「うちには来てない」とか「あそこには先に行って、うちは後だった」とかも聞こえて来たり・・。

    ここはちょっと無理してでも、1日頑張ってみた方が結局は楽だと思います。


    うちはお葬式だったんですが、会社経営してた父が亡くなり、でも大げさにはしたくなかったので密葬を葬儀屋に相談したら、後から知った慰問客が、バラバラバラバラお線香あげに来るので、そっちの方が大変ですよと言われ、普通にお葬式しました。
    会社は継続してるので、取引先やら銀行やらたくさんの人が来ていただいて、逆に1度に済ませられて良かったな〜と母を胸をなでおろしました。

    という事で、後日に親戚に挨拶に行く予定なら一度に済む今回がお勧めです。

    ユーザーID:8777360423

  • トピ主さんの文面からだけでは不明ですが、

    私の実家では、父親の法要であれば、
    母や娘・息子、みんなの都合のよい日を
    選んで法要の日を決めています。
    可能な限り、娘・息子の伴侶の都合も合わせています。

    だんな様のご実家の法要の日取りの件は、
    ご自分の実家には話をされていましたか?
    話をされていたのであれば、トピ主さんのご実家も
    娘の嫁ぎ先に対する配慮が十分とはいえないと思います。
    話をしていなかったのであれば、
    トピ主さんも配慮が足りません。

    トピ主さんが“言い訳”という言葉を用いていたためか、
    もともと、その法要には、積極的に出席したいという
    気持ちがなかったのかも?と感じました。

    ところで、
    だんな様は、トピ主さんのお父様の法要も欠席なさるのですか?
    ご自分の祖母の法事も、
    単に七回忌というだけなら、欠席も仕方がないでしょうが、
    トピ主さんのご紹介と言う場がプラスされているので
    出席いただきたいところですね。
    どちらか、一日だけでも、お休みをとっていただければ、
    娘さんもトピ主さんもご負担が軽くなると思いますが、
    相談の余地はありませんか?

    ユーザーID:5247651585

  • なぜ

    親族の旦那さんが欠席なのに、姻族のトピ主さんだけが出席?
    遠方へ単身赴任とかならわからないでもないですが。
    顔合わせの意味ないじゃない。
    「じゃああなた一人で私の実家の父の49日にでてきてよ」って言えばわかるんじゃないのかな?
    男の私から見ても不自然きわまりない話ですね。

    ユーザーID:8389519064

  • う〜ん、全員おかしいです

    義母の49日をずらせ発言→ひどいですね
    法事を休む夫→仕事休めないの?
    主さん→あいさつ回りは結婚してすぐか結婚する前に済ませておくべきだったかも・・・。

    が正直な感想ですが、お父様を亡くしてまだ日が浅いとのこと。私も近しい人を亡くしたことがありますが、49日ではまだ呆然とされている時期でしょう。理想を言えば義母様が主さんを気遣って親戚に事情を説明し、後日の挨拶を約束するのがベストですが、これは主さんがきちんと義理を果たす人間である前提です。結婚から7回忌までどの程度期間があったかにも寄りますが、やっぱり挨拶は早めに済ませたほうがよかったかもですね。今回もめることも無かったですし。 これを考えると義理を後伸ばし後伸ばしにしているといざと言うときにまた困る可能性もあるので、出席の方向で頑張ってみては?
    私だったらこんなに頑張って主さんが出席する法事に夫が欠席だなんて絶対納得しませんが。
    義理はきちっと果たして、義母様が今後もおかしなことを言うようだったら正論で切り抜けましょう。そのためにも主さんは今回は出席した方がいいかも、です。

    ユーザーID:1868674643

  • 改めて…

    初めてご挨拶するのが『法事』ですか?
    それぞれの都合もあるのでしょうけど…


    私が義母の立場だったら、敢えて御目出度い席を設けて(新年会など)紹介するけどね。

    だって可愛いお嫁さんと孫を紹介するなら、皆に明るく楽しく自慢したいじゃない!?

    お義母さんには『四十九日に行きます。』と、ご主人に言ってもらったら?

    ユーザーID:3480580305

  • なんで?

    夫が出ないのに、とぴ主が出るの?
    紹介なら夫婦そろって親戚にご挨拶するでしょ。
    お父様の49日に義婚家の舅・姑さんは弔問に来て下さるの?
    もちろん、夫は出席よね?
    ここまで、お相手が義理を果たして下さるなら、考慮の余地があるけど。


    義婚家が千葉かしら?旦那さんが参加しないってことは送迎も不可能よね。乳児連れで荷物も多いのだから、「タクシーで往復すれば何とか参加出来るかも。それ以外は子供も私も体力的に無理!生活費が足りなくなるから、あなたにも色々切りつめてもらうけど。しょうがないよね〜?」

    ユーザーID:6554890113

  • ・トピ主さんのお父さんの49日に姑が来ない
    ・夫の祖母の法事に夫は行かない
    ・トピ主さんと娘さんだけ出席

    おかしいですよね。
    仕事で孫が出ないような法事に孫の嫁とその赤ん坊が出なきゃいけない
    道理はないでしょう。

    ユーザーID:1251839594

  • 非常識はトピ主

    ちゃんとご実家に法事の日程を伝えてありましたか?
    あったとしたら、あなたの実母さんは両方出席可能と判断しているのでしょう。

    9ヶ月なら千葉から静岡くらい大丈夫でしょう。

    娘の心配なら、夫には残念だけど実父さんの49日は娘さんとともに留守番してもらって、トピ主だけが参加すればよろしいのでは?
    トピ主が夫側法事に参加する必要はないという考えならそれで問題ありませんよね?

    ユーザーID:8439556160

  • 法事は前倒しができますよ

    2回めのレス、失礼します。
    四十九日は三月越しになるのはよくない(友引に葬儀は避けるべき、と同じく迷信だそうですが)、ということで三十五日で行うお宅もあります。

    四十九日を延期というのはとんでもないことです。ですが、7回忌に出席しますと約束済みで、それを実家のお母さんに伝えていたにもかかわらず、前倒しもせず7回忌の前日に決められたんですよね。それはどうも...。

    それと一つ気になることが。親戚の方でお祝いをくださった方はいらっしゃいますか?もしお祝いをいただいていたら、いただいてすぐにお礼状、内祝いの時にも品物が届く前に送り状を送るなどしましたか?そういうことをきちんとしていれば、欠席してもまだ何とかなるかも。
    まさか、お祝いをいただいて、何も連絡せず内祝いだけ送りつけた、な〜んてことはしてないですよね?

    トピ文をよむ限り、娘さんのこともあるけど、とにかく理由はお姑さんが嫌いになったから。結婚したの、少なくとも9ヶ月以上前ですよね?顔合わせ、延ばしすぎです...。安定期に挨拶しなかった、ということは挨拶する気がなかったんでしょうか。

    ユーザーID:7754203753

  • 出なくてもいいと思います

    なんとなくうちの義母と似ているような気がしてレスしてしまいました。
    トピ主様の言われるように悪気はないんでしょうね。
    御親戚へのご挨拶がまだということは、結婚されてまだ間もないのでしょうか?
    私も結婚当初、我慢していた時期がありました。
    今後のことも考えて・・・と思って多少不愉快なことがあっても我慢して主人の実家に合わせていました。私の親からも、そうするように言われていました。
    が、結婚して10年。結局嫌な思いをして、無理をして合わせていたとしても、義理の両親は私や私の親ががそんな気持ちで主人の実家を立てていることなど気づきもしないのです。
    我慢が重なればだんだん顔を見るのも嫌になります。
    無理のない範囲でお付き合いして、不愉快に感じることは適当に理由をつけて断ったほうが大嫌いになってしまうという最悪パターンは避けられるように思います。
    小さな子供を連れて実のお父様の四十九日が翌日に控えているというという、きちんとした理由があるじゃないですか。
    無理せず断りましょうよ。これから先、長い付き合いですよ。
    ここで無理して行ったってどうせどこかで文句は言われますよ。

    ユーザーID:6774092012

  • 出欠席うんぬんより思いやりでしょ!

    出るべきだとか立場がとか、そういうレスが信じられません。
    世の中ってそんなに体面が大事なんでしょうか。
    「実父」が「突発的」に亡くなって、まだ日も浅いのに、なんでそんな言われ方をしなければならないのでしょう。
    そもそも祖母の七回忌って実の孫でも全員はそろわないですよね。ましてまだ小さな赤ちゃんがいるのに!

    亡くなられたお父様はまだまだお若かったと思います。
    私も昨年父が50代で急逝しましたが、もともと病気だったわけでもない50代の突然の死は本当に悲しいものでした。
    特に母の憔悴ぶりはひどく、私は四十九日を終えるまで有給休暇も取りつつ実家から会社に通いました。
    また義父母はいろいろいたわってくれて、とても優しかったです。
    トピ主様の義母さんも「大変な時だから出席しなくていいよ」って言ってくれてもいいところを
    延期しろだとかあんまりです。

    「出席すれば株があがる」とか「後々が」とかそんなの意味ないです。結婚の挨拶をしていないことと
    実父の死は別問題じゃないですか?挨拶なら新年にお年賀を持って親戚宅を回り、不義理を詫びれば
    それで充分だと思います。

    ユーザーID:9410469464

  • 私も実父を亡くしてます

    2年前の事ですが、突然の死で、父はまだ60になったばかりでしたので、大変つらく49日では、日常生活もままならないありさまで、トピック主さんの心中お察し致します。
    それで、私の素朴な疑問ですが、義母さんは49日法要には参加しないのでしょうか?私の父の法要に私の義父母は参列してくれたので。私の住んでるのが田舎だったからでしょうか。

    ユーザーID:9554012026

  • 移動出来ない距離ではない、かな。

    他の方も書かれているように静岡には前日からお邪魔し、千葉には直行でよろしいのでは。
    それでしたらそれほどお子さんに負担がかかると思えません。
    私は名古屋に住んでいますが、それくらいなら移動出来そうだと思います。


    確かに四十九日を延期しろ、なんてあまりに、主さんの実家を下に見た発言です。嫌いになる気持ちは分かります。

    それに結婚してお子さんが9カ月にもなる間、夫側の親戚に全く顔を見せていないというのはちょっと問題だと思うので、7回忌という良い機会ですから、多少頑張って出ておいた方が良いと思います。
    義母様の顔を立てるとか以前に、自分達のため、です。
    ご主人も今は主さんの味方をしてくれているのですし多少返しておいても良いのでは。ご主人の顔をたてる、と考えたらどうでしょう。

    義母様と疎遠になるのはその後でゆっくり対策を練ったらいいですよ〜。

    ユーザーID:6928725543

  • 49日のほうが大事

    もう、49日を優先して7回忌は行かないでいたらどうですか?
    だって御主人が行かない義実家に、9ヶ月の子供連れて行くなんて無謀すぎる、、。大変さ予想できるしお披露目なんて楽しい時にしてほしいですね。御主人も行かないのになぜトピ主だけがお披露目を、、?

    49日行って、子供が熱出した事にしては?それで怒るようならそれまでの義親だと思います。もう、下痢便でもいいと思いますよ。
    「実家で悪いものでも食べたのかしらー」とか言われるかもしれませんが(私は言われた)。

    無理してでも来い!という姑なんだから、7回忌、手伝う事いっぱいあるんじゃないですかね?
    後で出席しても、「何も手伝わない嫁」(子供見ているだけなのに、、)と言われると思いますから、私なら避けていたほうがいいと思いますね。何より主人が行かないなら私は行きません。

    ユーザーID:1218881587

  • 欠席させてもらえないかとって、何?

    幾ら大事にして貰っていた義理の両親でも、私なら夫無しの出席はしたくありません。付き合いは大事だろうけど、それなら尚の事、そんな大事な法事にどうして旦那さんは出席できないのでしょうか?
    止むを得まい事情があったからでしょうか?
    なら仕方が無いのかもしれませんが、通常業務に近い形でなら夫欠席で向かった所で印象が悪い初対面になるし、自分が行けない立場なのに妻の事情を知っていて尚且つ「欠席させてもらえないか」って尋ねる風に言うのは好感が持てません。なんか責任放置?自分だけ上手く逃れているみたいで嫌です。

    9ヶ月の子を1人で親元へ向かうのだって大変なのに無理ですよ。

    >夫はできるなら七回忌に出て親戚へ挨拶してほしい

    そう思うのなら、旦那さんも誠意のある行動をして欲しいです。
    どうしても行く必要があるのなら旦那さんも仕事を休めませんかね?

    ユーザーID:4292165809

  • 当然です

    トピ主さんに同情します
    むしろご主人のや義母さんから七回忌を嫁のお披露目にしようと思っていたが
    嫁の実父が亡くなり喪中でもあるし四十九日とも重なる
    こういうときにお披露目もなんだからまた改めて席を設けるかそれぞれ親戚周りをさせることにしたいがどうだろう?と親戚に相談するくらいが常識と思います
    親戚だって普通に常識あればこんなときに乳飲み子抱えて移動なんてすべきじゃない
    またの機会がいくらでもあるじゃないかと言うはずです
    お嫁さんの実のお父さんが亡くなったのに自分たちの都合しか考えてない義母さんというのが信じられません
    お姑さんも年を取ると広く考える余裕がなかったのかもしれませんが
    しかしもし娘さんをご実家で預かってくれるなら、日帰りでトピ主さん一人で顔を出すことも考えてもいいとも思います
    それが無理ならご主人も行かれないわけですから二人で日を改めて親戚周りをされたらいいと思います
    第一息子が仕事で出られないのはよしとしながら
    トピ主さんを強制的に出席させようとする義母さんが間違ってるし無茶苦茶ですから

    ユーザーID:6924679228

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