姑に不信感、義家の法事を欠席したい。

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maco

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  • というか、絶対に欠席した方が良いかも。

    さっきは曖昧なレスをしましたが、思い直して、法事経験者だから言うんだけど、相手の祖母で七回忌といったら割と賑やかな法事の可能性があるので集まってくる人達は昔話に花を咲かせてとか重い空気はあまりなく、割と暇な時間も出てくるので、そういう時に隙をついてはトピ主さんのお父様の事を言われると思います。

    「この度は若くして…」とか「生前のお父様はどういう方だったの?」とか、初対面だからと手馴れている大人達は平気で根掘り葉掘りと聞いてくる可能性だってあります。
    気を遣ってくれていても、七回忌の雰囲気と違い、こちらは四十九日と間もない別れで悲しんでいるところに空気が違う事に辛い思いをするでしょう。

    なんか色々と気を遣ってトピ立てたようだけど、こんな時こそ断らなきゃ。
    夫は行かせたがっているけど、じゃなくて、夫自身が行かなくて良いよってくらいの気持ちの深さが無い人は冷た過ぎます。

    ユーザーID:4292165809

  • 嘘も方便

    「行きます」と返事をして
    当日「すみません。娘が熱を出してしまい、これから病院に連れて行きますので。本当にすみません」と欠席ですかね〜。

    どうせ旦那様は仕事ですからバレません。

    「ごめんなさい。行くつもりだったんだけど。あせったわ。
     あなたからもお母様にお詫びの電話をしておいて」
    とくたびれ果てた顔で言えばいいだけです。
    何か言われても
    「本当にごめんなさい。もう疲れたから寝るわね」
    でスルーです。

    それくらいの年齢の子は突発的に熱も出しますし突発的に熱も引きます。

    私なら1歳にもならない子供を連日連れまわすとかナシですけど。
    本当に法事の後、熱出しますよ。

    ユーザーID:5791253077

  • 私は思う

    主さんの立場を考えて軽率なことは言えませんが、親を失くして悲しみも癒えない時期ですよね。そりゃ、大人の行動が求められることもありますが、夫のいない婚家の七回忌と実父の四十九日とでは、私が姑なら、お父さんの方に出なさいと言います。
    結婚式をしなくてもいいと認めているようなお姑さんが法事に出なさいというのは腑に落ちませんね。ご主人も自分も一緒に、揃って挨拶に行きたいからの言葉くらいそえてくれていいと思います。私なら悲しみにくれている母親のそばにいてあげたい。やはり、キーパーソンはご主人です。その位あなたの味方になってほしいな。

    ユーザーID:2798689410

  • 私なら両方出るかなあ・・・

    1日、2日早めに里帰りして実家でのんびりしてから四十九日を済ませて、終わったら移動、千葉でホテルを取っておいて着いてすぐに休む。

    娘さんに負担がかかるってよりも、赤ちゃん連れで自分がしんどいのはもう仕様がないなと思います。

    結婚式もしてないんだったら、もっと早めに親戚周りをしておくべきでしたね。

    今回もご主人は出席ってのが解せません。

    妻の父親の四十九日だったら、夫も仕事休もうよと思いますし、姑が親戚に紹介する!!といきり立っているんだったら姑は夫にも「あんたもちゃんと来て挨拶しなさい」くらい言うべきですよね。

    何で妻一人だけぺこぺこして回らなきゃならないんだか。

    「そんなことぐらいで」とか言う夫、「そんなことぐらい」ならお前も出席しろよと。

    夫は全て妻におっかぶせて、自分は知らん顔ってずるいです。

    ユーザーID:5302325185

  • 私も似た感情を持ってます。

    同居はしてなかったけど、近所に住んでいてほぼ毎日顔をあわせていた祖母が亡くなり、祖母の四十九日と義兄の結婚式がぶつかりました。

    その時、義理の両親がうちの実家へ来て「結婚式とぶつかりそうだから四十九日をずらしてください」と言ったのです。
    葬式前、祖母の遺体が自宅にありました。

    祝い事と不幸がぶつかったら、普通身を引くのは祝い事。
    常識もなく、自分たちの希望を押し通す義理の両親に腹が立っていまだに恨んでます。
    「娘だと思ってる」って言われるけど、娘だなんて思わないでほしい。あくまでも義理の関係としか思ってません。結婚式に出てほしかった理由は「集合写真があるから」
    呆れました。親せきになってたかだか数年の義理の家族より、33年間、そしてこれからも変わることのない祖母の方が大切です。

    常識もマナーもモラルもない人間だと思って距離を置いて付き合ってます。


    だから主さんの気持ちが分かる。
    行かなくていいよ。旦那さんを説き伏せたら?娘が小さいってのは十分な理由だよ。
    それか強行手段で、四十九日の日に体調崩して実家に1泊(笑)逃げ切れないなら、この手でどうぞ。

    ユーザーID:7908540484

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  • 恥ずかしいのは姑と夫

    実の父の四十九日の法要の方が大切です。当たり前です。
    嫁いだら二度と敷居をまたがない。という嫁ぎ先を最優先させなければならない時代ではありません。
    嫁だから自分に従うのが当たり前という感じの姑さんなんですね。
    義祖母の7回忌と実父の四十九日では比べるのもおかしい。
    姑は欠席の息子の代わりに嫁を出席させたい。自分の都合と親戚に対する見栄でしかありません。
    トピ主さんがお父様の四十九日に出たい気持ちも察せない非常識で血も涙もない思いやりがないお姑さんだと思いました。
    ご主人にこのトピックを見せた方がいいですよ。嫁の親の四十九日にご主人が出ない方が恥ずかしいです。
    非常識すぎです。

    ユーザーID:9976354718

  • 他の人も言っていますが・・・

    行くことが出来る以上、行った方が良いですよ。
    姑さんの発言は、ちょっと非常識だったかとは思いますが、
    押しの強い人でしたら、このくらいは言うかもっていう範囲内です。
    義理の実家との関係を悪くしても構わないのでしたら、行かないという手
    もあるかと思いますが、この程度のことで悪化させるのは如何なものかと
    思いますよ。
    大体、義理の実家なんて、基本的にはあまり行きたくないものなので、
    何かと理由を付けてしまうものです。
    一回行けば相手の顔も立つことですし、無理をしてでも行くべきかと
    思いますよ。

    ユーザーID:4393421401

  • 知らなかった・・・

    夫側の祖母の法事って嫁も行かなければならないものだったんですね。

    私も夫もお互いの祖父母の葬式や法事には出席していません。

    お互いに行かなくても良いだろうと考えていましたし、お互いの親も何も言いませんでした。

    夫の叔父の法事も義母から遠いから行かなくても良いよ言われました。

    私も夫もお互いの両親も非常識だったのでしょうか。

    私の実家も義父母の実家もかなり田舎ですが、そういった事をとやかく言う人が居なかったので自分たちは普通なのだと思っていました。

    ご主人は仕事で仕方のない事なのかもしれませんが、義理の父親の四十九日は欠席なのに、妻が祖母の法事に欠席する事には良い顔をしないのはちょっと不公平な気もしますが。

    ユーザーID:6514834883

  • お父さんの四十九日の方が超重要

    「実の」「父親」の四十九日でしょ?
    義理の祖母の7回忌よりはるかに重要に決まってるじゃないですか?

    夫親戚への挨拶なんていつだってできるでしょう。

    でもお父さんの四十九日に関してはあなたは近親者だし、出席してあなたのご親戚へ
    色々して差し上げなくてはいけないでしょう?

    前から決まってた義理の祖母の7回忌には絶対出席しろ!なんて
    出席は「特に何も起こらなければ」の前提があっての話に決まってるじゃないですか。

    私なら義理のおばあさんの7回忌は欠席して、お父さんの四十九日にかかりきりになります。

    ユーザーID:0506951035

  • 行く方がいいって言う人多いんですね

    トピ主の父は四十九日、義祖母は7回忌、
    夫は仕事で行けない、義母の法事の日をずらせ発言、
    この状況でトピ主が行かなきゃならないのが常識なら、
    何て思いやりのない常識なんだろうと思いました。
    父親が亡くなって悲しい思いをしてるんだから
    こっちは気にしないで、って義母や夫が言うのが普通です。
    夫が一番だめだめですね。自分は行かないくせに
    嫁に全部押しつけちゃってるじゃないですか。
    旦那さんが仕事を休んで義祖母の法事に行けばいいのに。
    義母は何が何でも顔みせしなきゃ気がすまないんでしょうか。

    ユーザーID:3319803063

  • 筋の旦那が欠席??

    身内が簡単に欠席できる程度なんですね。

    七回忌は、ある程度日程を調整できるでしょうが、
    四十九日は、ピンポイントですからね。

    たいへんな姑がついてきましたね…
    そちらの方が、ご愁傷さまです。

    ユーザーID:8875779546

  • やさぐれぱんだに同意

    旦那さんに49日に出てもらえばいいですよね!
    それが無理なら7回忌に一緒に出てもらえるようお願いしてみては。
    お正月に親戚周りすればよいのでは。

    ユーザーID:8779231700

  • 少し似たような状況でした

    入院していた私の祖父が亡くなったのと主人の祖母(突然亡くなられた)が亡くなったのがかち合いました。

    私も、どちらにいくべきか悩みました。
    実母は「本当は来てやってほしいけど、お義母さんに相談しなさい」と言われました。

    義母に相談すると、「おじいちゃんの方にいってあげて。こっちは大丈夫だし、親戚にはちゃんと言っておくから」と言ってくれました。

    うーん、やっぱりいくら嫁いだとはいえ、「実父」と「配偶者の祖母」って考えると、実父を優先したくなる。
    っていうか、実父優先が普通かな、と思います。

    まぁ、結婚の挨拶は、そんな場じゃなく、もっと前にやっておくべきだったのでは…?
    今更しょうがないけれど。

    娘さんの事がなければまだ身動き取りやすいんですけどねぇ〜。

    でも、ご主人が仕事で行けないのに、どうして実父がなくなった主さんは考慮されないんでしょうか…意味不明ですよね。
    やさぐれぱんださんに同意です。

    ユーザーID:2357378119

  • あなたも姑と同類

    あなたはあなたの都合を優先させ、姑は姑の都合を優先させようとするその姿勢は、どちらも「自分の都合を優先させる」ということにおいては、等しいと言えます。

    私には、今のあなたは、姑のマネをする(同じことをする)嫁にしか見えません。このことの意味は、あなたも姑の立場になったら同じことをしてしまうということです。「この姑にして、この嫁あり」と言ったところでしょう。

    もしもあなたが、姑とは違うということであれば、自分の都合だけでなく、相手の都合も受け止めて行くことで、違うということが言えるのでしょう。ここにあなたが姑を超える、ということがあるのでしょうね。

    あなたが姑と同じように自己都合を優先させた言動を取るのか、姑を超えて両方の都合を受け止めていくのかは、あなたの胸一つです。この判断した結果の積み重ねが、あなたの人生になっていくのでしょう。

    そして、あなたの行動が、知らないうちにあなたの子供がマネしていくのではないでしょうか。そして「この親にしてこの子あり」と言われるようになるのでしょうね。

    ユーザーID:6032290945

  • 両方出席したほうがよい。

    まず、ご主人の配慮のなさが、残念ですね。

    優等生的なレスをつけるな、とおっしゃっている人もいますが、冠婚葬祭は、感情を収めて、義務を果たす場なのです。

    お姑さんへの怒り、不信感を、そのまま「欠席」という行動に結びつけると、後々までしこりを残します。

    こんなことを言うのは時代錯誤と言われると思いますが、お嫁さんは婚家のことを優先するべきだ、という前提があり、お姑さんもその気持ちがあるから、「四十九日を延期しろ」などと言うのでしょう。

    あなたがすごく嫌な気持ちであることはわかります。
    けれども、自分の感情をもとに、このことを判断してはならないと思います。

    ユーザーID:1961686892

  • 理由なんて要らないけど

    親戚の挨拶なんていつだってできるじゃない。
    わざわざ法事の席で挨拶なんてしなくても・・・。
    しかも実父の四十九日を延期してまで挨拶にこられたら
    私がその親戚だったら「何で来たの?」って思いますよ。

    あえて理由付けするなら、何も言わずに当日朝「娘の体調が悪い」と言えばいいです。
    体調悪い乳児に長距離移動を強要するのは鬼。
    法事より生きてる人の体調が一番大事でしょ。

    ユーザーID:7061420614

  • わたしなら

    多分義実家の法事には絶対に行くと思います。
    その状況で行かない選択はわたしにはきっとできないと思います。

    ユーザーID:0887717755

  • 私も

    母をなくしました。
    よく気持ちは分かります。
    お悔やみ申し上げます。

    でも、きっと行っておかれた方がいいのだろうなと思います。

    思い起こすと、実母が亡くなり、憔悴していましたが、
    私でしたら、あえてそのままで、
    もしかしたらお化粧もせずに、
    7回忌の法要へ出席するかもしれません。

    こんなに無理を強いられているのです。
    と言う意思表示です。

    また、親戚の方にも、
    ○日に父を亡くしたばかりで、お気遣いできず、申し訳ございません。
    これからよろしくお願いいたします。
    ときちんと伝えて挨拶します。

    その後は、疎遠になると思います。
    疎遠にしようと思わなくても疎遠になる気がします。

    つらい時期だとは思いますが、
    あまり、気弱になられず、また、お疲れを出されませんように。

    ユーザーID:7292904879

  • なんだか皆変。

    七回忌はずらせても四十九日の延期はありえないですね。
    三十五日に前倒しでするのはありえますが。
    地域にもよるのかもしれませんが、何が変って、嫁の実父の四十九日に夫と舅、姑が来ないほうが変ですよ。
    と思う地域に住んでます。

    ユーザーID:4890297407

  • 所違うと・・・

    地域毎にしきたりや風習も違うので、これよって言えないかもしれませんが・・・
    普通、四十九日等の法要の月日はお寺さんと相談の上で決めますよね。
    ですので、変更はあり得ません。
    七回忌を営まれる義実家もそうじゃないですかねえ・・・
    その点を考えると、お姑さんの「四十九日を延期しろ」は無いです。

    我が家も昨年父を亡くし、これからいくつかの法要を営まなければなりません。
    「○○日に××法要をします。ご都合が良ければお越し頂きたいのですが」とお知らせします。
    相手側の都合が悪ければ仕方ありません。
    お姑さんも「嫁のご実父様の四十九日なの。今回はあちらへ行ってもらった。皆さんには改めてご挨拶したいって言ってたわ」くらいの機転を利かせて欲しい所ですが、さにあらず・・・って事ですよね?
    ご主人もご自分の実家での義理事に本人は出席せず、トピ主さんには行って欲しいと言う。
    以前から日程が決まっているはずなのに、休暇申請はされないの?
    その負担をあなたにだけさせるの?
    それと、「七回忌に出て親戚へ挨拶してほしい」そうですが、何故ですか?

    ユーザーID:7417033758

  • 何て姑!

    トピック主さんの心中お察しします。
    姑の今回の発言は許されるものではありません。
    しかも嫁の実父の法要には来ないんですよね。

    はっきり言って義家祖母の法要へは行く必要は無いですね。
    「嫁は昨日実父の法要で実家へ行ってます」
    で十分他の親類への欠席言い分は立つはずです。
    誰も非常識だと咎める人はいないでしょう。
    しかもご主人は仕事で欠席でしょ。

    あなたは欠席の言い訳を考える必要なんてありません。
    ありのままをご主人に話せば良いんです。
    それでこちらの心中を察せられないようであればそちらの方がこの先問題です。

    頑張ってください!

    ユーザーID:7376544892

  • 義祖母さんの7回忌でしょう?

    以前から出席予定であったとしても、お断りできる事情だと思いますが。

    実父さんの突然の逝去から、実母さん・トピ主さんの落胆、悲しみが癒える程時間は過ぎていないでしょう?
    実母さんに寄り添い慰めあう時間さえ、結婚して「嫁」となると許されないのですか?
    義祖母7回忌の日程に合わせて、実父の四十九日の日取りさえ譲らないといけないのですか?
    嫁として扱われる事は、実父の死は義祖母7回忌法要よりも軽んじられるのでしょうか?
    大人の付き合いとは相手の立場に立ってこそ成り立つものでは?

    義母が嫌いだから行かない理由探しをしているとの意見も有りましたが、違いますよ。
    これまでにもいろんな事はあったけど>事が事だけに思いやりのなさ、無神経さを許せず、腹立たしい思いでいっぱい<
    になったのですよ。

    トピ主夫が仕事を休んで、祖母7回忌法要へ出向き
    「やむを得ない事情で夫婦揃ってご挨拶できず申し訳ありません」と一言断りを入れれば済む事。
    言い訳ではなく、実父さんの四十九日法要は優先すべき事情です。

    ご尊父様の為にもご自信の悲しみに向き合って下さい。

    ユーザーID:9829902408

  • 姑より夫に不信感

    自分は行かないのに。ずるいですよ。
    親戚への初めての挨拶は、二人とも揃ってするものではないですか?
    貴女が行かないのを良い顔しないなら自分は欠席することをどう思っているのか?

    まぁ、行く予定にしておいて当日「体調を崩して行けません」と言うのが一番おかしくないと思います。

    ユーザーID:1272461205

  • 49日は義理のご両親は欠席!?

    へんですね。七回忌は前もって決まってたことは実母に話していなかったんですか?
    トピ主さんのお父さんなら義理のご両親も49日に参加しますよね?
    そのことも考えずにトピ主母は決めたんですか?
    静岡と千葉なら移動はできるかもしれませんが、無理があります。
    結局 お母さんはまわりのことを考えていません。義母の発言はひどいですが…

    実家には前々日くらいからゆっくり泊まりましょう。お父さんのはなしをしてください。
    そして次の日は頑張って七回忌に出席します。それは義母の顔を立てるということで。旦那さんがいないので早めに帰宅。
    コレしかありません

    ユーザーID:8488452159

  • 実父>義祖母  四十九日>七回忌

    当たり前でしょう。

    行かなくていいですよ。
    義母は、親戚たちに孫を見せたいだけじゃないのかな。

    息子が来ないから、せめて孫と嫁は来させないと体裁が悪い。


    嫁の実父が亡くなって間もなかろうが、自分の方が大事なんでしょうね。酷い姑ですね。


    結婚後の親戚への挨拶なんて、何も実父が亡くなって悲しみで一杯の時にしなくてもいいでしょ。

    夫もいないなんて有り得ないし。



    法事に行けと言ってる人の神経を疑います。

    義祖母のお葬式や四十九日ならともかく、七回忌ですよ!???
    別に、孫(トピ主さんの夫)だって、七回忌より仕事優先なわけですよ。


    実父を亡くした人に、無理に来させる程の法事ですかね。夫抜きで。

    義母は、自分のためだけですよ。面子のため。最低ですね。

    ユーザーID:4817599312

  • 旦那さん、行かないんでしょ?

    当日夫は仕事で欠席ですが
    と書いてありますが、
    旦那さんは自分は行かないのに文句は言うんですか?
    だったらあなたも行く必要ないと思いますが

    自分が仕事の都合も付けないのに、
    あなたに一方的に押し付けるなんて
    旦那さん、卑怯です

    ユーザーID:0445677129

  • 自分の親の四十九日に出ないなんてアホな話があるか!

    自分の親優先です。
    だって,『突発的に実父を亡くされた』まだ悲しみの中にいるんですよ?なにが七回忌じゃ。それもその実の子である夫自身が欠席なのに,実父の四十九日という娘であるトピ主自身が母親と一緒に働かないとならないような場を迎えるのを遠慮しなくちゃならないのか意味不明。

    親戚のおっさんの四十九日じゃないんです。その時行けばいいってものじゃないし,むしろ一番近い身内として動く場でしょ?前日に人様のお宅の七回忌の手伝いに動きまわる筋合いはないね。

    仮に夫の親であっても,優先されるのは実父でしょ?
    親戚にお披露目してないから来い・自分の手駒となって動く嫁をお披露目したいだけの姑根性としか思えないです。

    『気持ちはわかるけど,一応義理の娘なんですから』というなら,四十九日の法事を『延期』しろとは言わないし,「あなたも大変だと思うけど」という気遣うワンクッションがあるはず。実父とのお別れの気持ちに何故思いやれないの?自分も夫を亡くした身なんだから嫁母の気持ちもわかるでしょうに。

    何でも嫁姑問題に絡めるのはよくないと思うけど,これは単なるいびりとしか思えません。

    ユーザーID:5000118729

  • 言い訳はしない!!!

    夫には「私は無理。」「子供を長距離移動させたくない。」を言い渡し、

    「直系のあなたが仕事で行かないのに、どうして私だけがいかなくてはいけないのか。」
    と問いただしましょう。

    交渉事は、こちらから提案してはダメです。
    向こうから「出てほしい」と言わせて、その理由を提案させましょう。

    そして「私は嫌なの。」で却下。
    それを上回る提案が夫から出たら考えればよいのだと思います。

    ユーザーID:4706050432

  • 出席してください

    どちらも出席してください。義母さまには毎日会うわけではないでしょうに。ここは落ち着いて。大人になってください。確かに義母さまは非常識なことをいってらっしゃるとおもいますが、それは水に流しましょう。毎日理不尽なことをいわれているよりはましです。
    我慢できないとおもったら考えてしまうものです。自分にとって損らないように行動したほうが自分のためになるとおもえるようにしましょう。

    ユーザーID:6959914069

  • お姑さんも大変です

    七回忌を欠席すれば良いと言う方が多くおられますが
    その後を考えましたか?

    お姑さんも主さまに頭を下げて出席をお願いをすればいいんだけど
    それができない方なのでしょう。

    お姑さんも主さまだけでも出席してもらわないと
    親戚に白い目で見られるので必ず出席と言うのでしょう。
    親戚に挨拶をするのはただの口実です。

    お姑さんの言うことを聞いておけば後々主さんが有利になりますよ。
    今回七回忌を欠席をすれば永遠に嫌味を言われるでしょうね。

    別居ならその時だけですよ。
    自宅に帰ったらご主人に嫌味でも罵倒でもして
    うっぷんを晴らしましょう!

    ユーザーID:6414752699

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