姑に不信感、義家の法事を欠席したい。

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(トピ主1
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maco

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  • ありがとうございます

    トピ主です。たくさんご意見をいただいておきながらお礼がとても遅くなり、申し訳ありません。
    役所などの手続きに追われる中で娘の具合が悪くなり、PCを開ける時間が取れませんでした。どうぞご容赦ください。

    結論としては七回忌にも出席することにしました。

    結婚式をあげていないことについては、言い訳かもしれませんが、私たちが結婚した3年前、父はすでに肝臓がんでした。私はもちろん、夫からも金銭面の負担をしていました。経済的な面もありましたが、そんな中で式を挙げる気持ちの余裕がなかったというのが正直なところです。
    姑にはそれらの説明をしていたのですが、「肝炎は政府が保証したから問題ない」とか(父はキャリアなので当てはまらない話なのに)「助からない人に治療費かけてもムダ」とか言われてきたので、そのたびに悔しく思っていました。
    皆様のレスを読んで、結婚式を挙げていないことがどれほど非常識なのか思い知りました。

    小町で皆様のご意見を伺えて、本当に勉強になりました。ありがとうございました。
    最後になりましたが、お礼が遅くなりましたことを重ねてお詫び申し上げます。

    ユーザーID:6760602969

  • 夫が来るなら…

    あのーご主人は、四十九日、欠席なんですか?それとも出席?
    これがすごく重要だと思うのです。
    七回忌に行かなければ夫婦関係に亀裂が…というレスもありますが、もし四十九日に欠席する夫なら、すでに亀裂が走っていません?

    私なら、四十九日に夫が来るなら、両方出席します。
    義母の発言も、失言ということで忘れます。
    でも、両方行かないくせに、妻の心も体も、娘の体のことも思いやれない夫であるならば、四十九日のみ出席し、絶対に七回忌にはいきません。
    ついでに、四十九日後、一週間くらいは心痛の母を励ましたい、と実家に滞在します。

    私の場合のタイトルは、「夫に不信感、義家の法事に欠席したい。」のようです…
    義家とのトラブルの根本は夫であることが多いです。
    敵視しやすいのは姑かもしれませんが、本当に向き合うべきは夫、ではないでしょうか。

    ユーザーID:0309653204

  • 出席した方が無難?

    もちろん無難であるという考え方もわかりますが、
    この義母相手にその考え方は通用するでしょうか?

    来なければ来ないで当然義母は後々になってもぐちぐち言います。

    でも行ったら行ったで、この嫁は実父の四十九日と重なりかけた緊急事態でも、
    夫が不在でも行事にくる嫁=すなわち言いなり、と思われて余計なめられませんか?

    今回の状態で出席したら、この先、
    夫が不在だからという理由で欠席することは二度と許されません。
    また夫も、顔合わせも兼ねた七回忌に仕事程度の理由で平気で休む神経ですから
    何度も法事を欠席するでしょう。

    なんでも言うこと聞く嫁、介護も同居も当然、なんて思われたら損です。
    長い目で見ればこそ、ここは欠席した方がいいのではないかと思います。

    本来、実父の四十九日を延期しろなんて言われた時点で、
    即疎遠でもいいレベルだと思いますが。

    ユーザーID:2142751461

  • 言い訳は「実父の四十九日の方が大事だから」。

    問題は、その言葉を姑に直接言えるかどうかです。
    どう考えても、会った事も無い(であろう)義祖母の七回忌よりも、実父の四十九日が大事です。

    トピ主の我儘で結婚式をしなかったのですか?
    そうでなければ、親戚への顔合わせができてなくても負い目を感じる必要は無いと思います。

    失礼ですが、トピ主夫も所詮は姑の息子ですね。
    自分は欠席のくせに、初対面の親戚に一人(しかも乳児連れ)で挨拶に行けとは。
    法事なんて、数か月前に日程が分かる筈。
    事前に調整し、仕事を休んで一緒に出席し、妻の不安を取り除いてやるのが普通では?
    実母に対し、あきれて怒っていた気持ちは何処へ行ったのやら。

    親戚への挨拶は、後日(GWかお盆)で問題無いでしょう。
    それを調整するのが、義母や夫の義務だと思いますが。

    と、義母と夫の批判を書き綴りましたが、今回は出席しておくべきでしょう。
    今回欠席すると、義母にいつまでもイヤミを言われ続けるだろうから。
    但し、娘の負担を減らすために実家に託して行く。
    一通り挨拶を終えたら、娘を理由においとまする。

    ここはひとつ、貸しをつくるつもりで。

    ユーザーID:9639563993

  • 私なら

    私なら、フラフラになろうが何だろうが、絶対に両方出席します!
    こんな義母だったらなおさらです。意地です!!

    四十九日に出席して、七回忌を欠席したら、トピ主さんのお母様も責められるでしょう。
    そんなの娘として寂し過ぎませんか?
    それに、どんな理由があるか分かりませんが、今まで親戚に挨拶をしてこなかったのは
    やはり不義理だと思うんですよね。それがこの1回で帳消しになると思えばラクです。


    ここまでは優等生の嫁の回答。

    -----

    ここからは悪魔の嫁の回答。

    もし今後どうなってもいいというのなら、七回忌は欠席。
    だって、ご主人も義母も四十九日には出席しないんですよね。それって、どうなの?!
    それこそヒドイ話ですよ。
    まぁ言い訳は、「顔合わせはやはり夫と揃ってしたいので(揃っていないと失礼なので)」でOK。

    ユーザーID:4462817804

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  • 私なら、義実家に行くかな…

    ま、実家の不義理は言い訳が利くけど、義実家にはあり得ないですから…

    後々、タラタラ文句や嫌味言われるのも義実家だろうしね。
    実家には「先に決まってた事だから」と言ったら終わりですし…
    それよりも、我が家の場合は義祖母の年忌がある場合は実家にも決まった時点で連絡しますから
    日取りが重なる事等まずないですね。

    万が一、葬儀が重なってもきっと義実家を優先すると思います。

    ユーザーID:8935031363

  • 夫が不義理なだけでしょ。

    結婚した挨拶をしてないことや、七回忌に欠席するより、
    義父の49日に欠席する夫のほうが、よっぽど不義理ですよ!
    姑は自分の息子の不義理はなんとも思わないの?

    結婚の挨拶をしてないことってそんなに責められる事?
    私のいとこにも結婚式を挙げていない人がいますし、
    いとこの配偶者・子供に会った事もない人もいます。
    でも、私の両親は「結婚して家族が出来てよかった」と
    挨拶なんて二の次に思っていますよ。
    本当に幸せを願うのは挨拶なんてこだわらないはずです。

    七回忌の予定が先に入っていたからそちらを優先っていうのも
    義祖母と実父なら、あとから予定が入ったとしても、
    実父の49日がどんなことがあっても優先されるべきです!!

    七回忌にトピ主さんが欠席でも不思議はないけど
    49日欠席なんておかしいでしょ?

    それに仏事に結婚の挨拶なんて、どうなんですか?
    しかも夫が不在なのに…。

    ユーザーID:7104644427

  • 今後のために出席した方がいいかもしれない

    9ヶ月のお子さんがいらっしゃるということは、
    単純に考えて結婚後1年以上、少なくとも正月を1度は過ぎているのですよね?

    結婚後いままで、親戚に結婚の挨拶をしていなかったというのは、
    さすがに不義理が過ぎませんか。

    その状況で義母さんはトピ主夫婦に「よくして」あげていた。
    でもいくら心づくしをしても、トピ主夫婦は甘えるだけで答えようとしない。

    親戚筋からの攻勢もあり、義母さんの気持ちの中でもモヤモヤが募ったために、
    今回の一見無茶なリクエストが出てきてしまっているのではないでしょうか。
    言うなれば「最後通牒」というか…。

    だとすると、今回はちょっと無理をしてでも義母さんの意向に沿った方がいいのでしょうね。今後のために。
    ご主人にも仕事を休んで一緒に来てもらえるとベストですね。

    ユーザーID:0481670447

  • 選ぶしかない

    私なら迷わず四十九日の方に出席。七回忌は欠席します。
    ただし、それはお勧めはいたしません。
    私は義家や夫に何を言われてもきっちり言い返す気の強さがありますが、
    あなたにそれがあるかどうかは存じ上げませんので。
    普通なら四十九日に行っていらっしゃい、まずは夫さんが言うべきで、
    それこそ自分が出席出来ない(出来ないんですよね?)ことを誠心誠意詫びて
    当然と思いますが、お姑さんも夫さんも、実父であろうが、嫁いだ身だから
    こっち優先当然でしょ、て考えなんでしょう。
    なのであなたが四十九日だけ出席で法事を欠席すれば、かならずこじれます。
    理解を求めるのは無理でしょう。四十九日でそれなんですもの。
    後はあなたが何を選ぶかです。夫・義両親の無理解を推しても実父の法事を
    優先し、父親への弔いは十分に出来たという満足感と義家との軋轢に耐える
    ことか、無理をしてでも両方出て、夫・義家の満足を得るが、自分の中での
    惨めさに耐えるか。

    ユーザーID:5913866469

  • 欠席のいい訳が欲しいんですよね?

    トピ文を読む限り、欠席したいんですよね?

    行く気がないならば率直に本音を言えばいいと思いますよ。


    >私は一気に姑が嫌いになりました。
    >腹立たしい思いでいっぱいです。
    >姑への嫌悪感がぬぐいきれません。

    御自身の心情であるこの言葉を言えばいいと思います。

    ユーザーID:7445315317

  • トピ主さ〜ん。

    トピ主さん、でてこないですね。忙しいんでしょうか。

    なんか義母さんの気持ちがわかるような気がしてきました。トピ立てても、そのまま放置。

    結婚しても、子どもが産まれても、親戚はあったことのないお嫁さん。法事という機会があるかと思っていたら、トピ主さんのお父さんにご不幸があり・・・。思わず言ってしまった一言のような気がします。

    ユーザーID:8899588059

  • 49日の日取りがどうのこうのと

    義祖母7回忌の日が先に決まっていたのだから
    トピ主側が実父49日を変更すべきだったとおっしゃる方がおいでですが
    トピ主だけの都合を言う訳にも行かないのでは?
    トピ主兄弟姉妹がおいでなのでは?親戚知人皆さんの都合を考慮します?
    実父様が亡くなったのは突然の事、わざわざ義祖母7回忌にぶつけて日取りを決めた訳ではないでしょうに。
    義家親戚に挨拶が遅れた事でトピ主が批判されている事もですが
    それはトピ主夫がまず責められるべきで、子どもの世話で多忙な毎日を過ごしていらしたであろうトピ主が
    義家の挨拶訪問の段取りまで取り仕切らねばなりませんか?
    実祖母7回忌を仕事だからと欠席し、後は妻に丸投げしようとしている夫です。
    積極的に自分から行動を起こそうとしていたとは思えませんが。
    嫁の役目だから義家の法事にも行くべきとのご意見も有りますが
    実父さんの49日ですよ、亡くなってからどれほどの時間が過ぎたというのですか?
    実母さんに寄り添って一緒に泣きたいと思うのはそれほど我侭なことですか?
    夫の仕事は優先されて当然の事情ですか?
    私は姑世代ですが、トピ主さんに寄り添いたいです。

    ユーザーID:9829902408

  • そういう日くらい娘孫が泊まって母を力づけたい

    他の用なら、結婚式だろうが回忌の法事だろうが、この法事を優先すべき所だと思います。夫が来れなくても、欠席の言い訳にならないとも思います。

    が、他でもない用事とは正にこのことだと思います。それでも来いなんてまたずいぶんと思いやりのない。
    身内の、トピ主さん夫が欠席なのだから、法事が絶対!という家でもなさそうだし。

    ただ、姑さんも気を揉んでいるのでしょう。
    四十九日中止発言も許せないでしょうけれど、親戚の手前、切羽詰まった状態なのかも。

    親戚の(家の)数だけ、直筆の挨拶状付けて、お菓子でも送りませんか。夫と姑さんに相談してみたら?

    ユーザーID:3334436342

  • 子供を嫁母に預けて出席

    そうすればよいのではないでしょうか。

    で、法事が終わって少ししたら早々に退散。
    子供を預けてきましたはちゃんとした理由です。

    トピ主が主婦なら、法事の出席はむしろ主婦の仕事だと思ってちゃんとまっとうしてください。

    ユーザーID:1492445582

  • 難問をうまくさばいてゆくのも妻の力量

    義祖母の法事は先に決まっていたのですね。私ならば実父の葬儀のときに実家に頼んで調整してもらいます。三十五日の法事もあります。

    義母さまも親戚に気を遣っているのだと思います。

    ユーザーID:6092268251

  • 皆さんえらいですね〜

    私なら、絶対!!夫側には行きません。

    なんじゃ、それ?って感じです。
    喧嘩売られてるとしか思えません。

    結婚して20年。それで通してます。
    好かれたいなんて思わなければ、OKです。

    ユーザーID:2453649278

  • 私も欠席に1票

    他の方の意見で
    行かないと一生言われるとか結婚式もしてないから挨拶も兼ねて行った方がいい。。。っとありますが、その意見も然りだと思います。

    ただ…トピ主さんの実父様が亡くなられたんですよね。

    私だったらお義母さんには【今回は大変だったね。七回忌は欠席して改めてお線香あげに来てね。元気出してね】っと気遣いしてもらいたいなぁ・・・。

    だいたいからして義母さんはお嫁さんのお父さんの四十九日は出席するんですよね?!

    それこそ欠席だったらおかしいですよ。

    出席するようでしたらトピ主さんも日帰り出来る距離だから頑張った方がいいとは思いますが・・・

    でも9カ月の子連れてるんだし欠席でもいいと思うけどな。

    ユーザーID:9530456174

  • 鬼ですか?


    ほんのひと月半ほど前に突然お父様を亡くされたトピ主さんに対してもう少し思いやりを持てませんか?
    この義母のような人が多いのですね。

    実の親の四十九日です。ただ出席するだけじゃありません。いろいろやることもあるし、お連れ合いを亡くされたお母様のことも心配でしょう。義母がまともな人だったら、「こっちのことは気にしなくていいから」というところです。

    それに、夫の参加しない義実家の法事で結婚のお披露目なんて、親戚の皆さんもびっくりです。まして昨日実父の四十九日だったとか言われたら…。失礼ですが、この姑にこの夫ありですね。

    理由としては「四十九日の後しばらくお母さんの傍についていたいから七回忌は欠席します」というのはどうですか。欠席させて貰えないかではなく、欠席しますというのがポイントです。
    そもそもどんな言い訳をしてもご主人はいい顔はしないと思いますよ。妻の心を思いやる&娘の負担より、自分の母親にいい顔をしたいのですから。

    ユーザーID:1349047016

  • 姑さんに従いましょう

    >即座に「四十九日を延期しろ」と言うのです。

    即座に言った言葉ですよね。私も思わず言ってしまうかも
    しれません。なぜなら…

    >私たちは結婚式をしていないため、親戚への顔合わせができていない

    姑さんがそう言ってしまったのは、トピ主さんが姑さんに
    これまで過大なストレスを与えていたからですよ。
    それは理解できるでしょう?

    結婚式をしなかった理由は知る由もありませんが、あなたたち
    夫婦が原因の根幹にあるということを理解しましょう。

    ユーザーID:1172401172

  • レスします

    旦那不在で親戚に紹介?しかも四十九日を延期しろ?おかしな話ですね
    お子さんの「お熱出ました」で、7回忌は当日欠席にしたら?旦那も旦那だけど、義母さんは、思いやりがないね。

    ユーザーID:0592080620

  • 夫が出ないのに?

    どんな理由で親戚からお祝いを頂いても 挨拶に行ったことすらないのかはわかりませんが・・。(ちょっとビックリよ)

    責められるべきは トピ主だけではありません。
    夫も同罪か より重いのでは?

    その夫が欠席で なんでトピ主だけが 沢山の荷物持って移動?
    四十九日は 実父ですから出るのが当然。
    翌日のは 夫が行くなら行く。
    ・・・言い訳なんて なんとでも。(だしにしたくないけどお子さんが体調不良、とか)

    逢ったこともない人たちの中に 妻と子を放り出す男なんて 無責任にも程があります。
    取って食べられる とは思わないけど 子どもはまだ小さいし おむつ替えたりミルクだったり 何かと面倒なはず。
    息子が来ないのは構わなくて 嫁と孫が来ないのは許せない、その姑の考えが わかんな〜い。

    ユーザーID:8958319901

  • 私なら2つこなす。

    娘さんは夫に預けて先に千葉へ行かせるなどして意地でも両方でます。
    両家の顔を立てるにはそれしかないし、2日努力する方が一生努力するよりましだからです。はっきり言ってただの損得勘定ですね、はい。

    ユーザーID:8527741404

  • 数日前に静岡入り。

    娘が生まれて9ヶ月も経ってるのですね。
    義理の親戚筋は全国に散らばっているのでしょうか。
    千葉近辺に住んでいるならば、これまでに(盆暮れ)
    菓子折りもって各家にご挨拶にいってもよかったはずです。
    披露宴などというものに呼びつけずとも、
    本人たちがご挨拶回りすればよい話ですからね。
    まして子供が生まれたなら、顔見世したって問題ないでしょう。

    それはさておいて。
    しんどいならば数日前に静岡入りし、四十九日が終わり次第
    すぐに東京に戻ればいいでしょう。
    ご主人は欠席ですから食事は用意しなくてOKです。

    義理家に行きたくないから、無理やり理由をつけたいのですよね。
    お姑さんからしたら、結婚して10ヶ月以上経つのに
    親戚周りに顔も見せてない息子の嫁と子供なんて
    お祝いももらっているのに恥ずかしいですよ。
    これを逃したら何年先になるのでしょうか。
    私は嫁世代ですが、姑さん寄りです。

    四十九日をずらせは確かに酷いですが別の話です。
    義祖母の法事であろうとも、自分のためです。両方出席しましょう。
    出来ない日程ではないでしょう。

    ユーザーID:9038145196

  • 1人で行くのはお勧めできません。

    私も結婚式をしていません。夫側の親戚のうち、最初の1件だけ、夫抜きで挨拶をしました。「息子(夫)は忙しいから来なくていい、mimikoと私(姑)だけで」との姑からの指示でした。
    結果は…親戚からは何で夫抜き?と微妙な反応。夫がいないのをいいことに、(普段は超、仲の悪い)姑と親戚でタッグを組んでイヤミ三昧…。
    やはり、挨拶は夫同伴じゃないとダメだと実感しました。

    トピ主さんの場合、もう子どもまでいるのに挨拶を今まで放置してきた。加えて、やっと挨拶かと思えば法事のついで…ですね。
    言い方が悪くてすみません。でもきっと、親戚の中には心情を悪くされている方もいると思います。法事の席でどんな不愉快なこと言われても、頼りの旦那さんがいないんじゃ話になりません。お父様の件で悲しみが癒えないあなたにとってこの状況は、あまりに酷ですよ。

    四十九日を延期しろというくらい大事な法事なら、旦那さんこそ仕事返上で出るべきです。それこそ仕事だ〜!なんて言ってる場合じゃないでしょう。1人で結婚の挨拶というのも、やはりおかしな話だと思いますし。出席するなら、旦那さんも同席するべきだと思います。

    ユーザーID:8663116044

  • レスします

    私だったら「父がなくなって今でも辛いのに、49日にも出れないなんて酷すぎる」と思うままに伝えますね。
    言い訳ではなく本音で話します。

    ユーザーID:3616360776

  • きっぱり言う

    まずはお悔やみ申し上げます。

    よく分からないのですが…ご主人は、
     七回忌 → 欠席
     四十九日→ 出席
    なのですか?

    結婚の挨拶ならご夫婦揃ってするのが当たり前だと思いますが、
    奥さんだけ行ってどうするのでしょう?
    当日二人揃わないのなら、後日二人で挨拶回りした方が礼儀に叶っていると思います。

    それと、もしもトピ主さんのお父様の四十九日にご主人が出席しないというのなら、
    それは人としてちょっとどうかと思いますね。

    トピ主さんからはご主人に
     ・七回忌は欠席させてもらう
     ・親戚への挨拶は家族3人で後日伺う
     ・実父の四十九日には来てくれるわよね?
    ときっぱり言えばいいだけかなと思います。

    ご主人から何か言われたら
    「私は父を亡くしたばかりなの。元気に見えるかもしれないけど、いっぱいいっぱいなのよ。分かってよ。」
    と言えばいいです。

    ホント、ご主人も義理両親もなにやってるんだか…。

    ユーザーID:0481670447

  • う〜ん?

    トピ主さんの年代は? 20代前半? 後半?
    子供さん、9か月ということですが、
    結婚して、どれくらいですか?

    お父様の法要を、義祖母さんの法要の日と重ならないように
    トピ主さんのお母さんにはお願いしてみましたか?
    一日ずれの結果、お母さんは、どういう風に言われていますか?
    私は、お父様の法要は大事だと思うし、欠かすべきでもないと思います。
    でも、義祖母さんの法要に欠席してよい理由にはならないと思います。
    義両親も、お嫁さんやお孫さんを親戚の方に
    ご紹介できる日を楽しみにしておられたのではないかと思います。
    多分、義祖母さんの法要は、昨年の暮れには、決まっていたのではないかと思います。
    だからこそ、今まで、ご親戚の方々へのご挨拶の機会を待っていてくださったのではないですか?

    娘さんの負担になるというのであれば、
    負担にならない日程を考えてみてください。
    ギリギリまで、悩んでください。
    だんな様と相談なさってください。

    欠席するにしても、
    誠意を尽くした上での欠席と、
    「言い訳」を演じた欠席では、
    今後の関係に必ず差がでます。

    ユーザーID:7519548724

  • ご主人おかしくない?

    まず…義父の49日法要に欠席なの?
    しかも出来れば祖母の七回忌に出席してほしいって…。
    前から決まっていて自分はこちらも欠席?
    なんかご主人おかしいですよ。
    結婚のご挨拶なら夫婦2人ではないのですか?


    私ならもっと強く主張します。
    いくら嫁にいったからって大切な父親を亡くしたばかりなのに…何故そんな扱いされなきゃいけないの?

    自分の事じゃないけどすごく腹立たしいし悔しい!

    ユーザーID:0983576037

  • 七回忌…

    …より、絶対実父の四十九日でしょう?
    七回忌に出ろって言ってる方々、仏事を理解してないの?
    姑だとか親類とか抜きにして考えてください。
    どう考えても四十九日ですよ。
    これが例えば結婚式と重なった場合などは仏事を優先させるでしょう?
    地域で違うかもわかりませんが。
    七回忌の身内が出ないのに、赤の他人のトピ主さんが出なきゃならない理由をどなたか説明してください。
    重ねて言いますが、姑だのなんだの抜きにして、です。

    ユーザーID:6393804782

  • 姑の気持ちと立場もわかる…

    私は主様の気持ちもわかるけど、姑さんの気持ちもわかります。

    私の母方の祖母が亡くなった時、葬儀場になった母の実家(従兄弟の実家)では、準備でてんてこ舞いの中、従兄弟とその嫁さんの紹介大会が開催されていました。
    従兄弟は海外で挙式した為、双方ともに親戚に紹介ができていなかったからです。
    それを見た母が、
    「だから姉さんに(叔母)披露宴はやっておくべきだって言ったのにね…」
    とつぶやいた台詞が忘れられません。

    子連れの長距離移動は大変ですが、静岡ー千葉なら不可能ではないので、ここは多少の無理をしても両方に出席すべきだと思います。
    ただし、夫にも七回忌と49日の両方に出席してもらいたいと交渉してみて下さい。

    理由として、
    ・生後1年未満の子連れでの移動は大変である。
    ・子供と自分の荷物を1人では運べない。
    ・法要の最中に子供がぐずったりして失礼があったら困る。
    等でしょう。

    七回忌といえど、施主側はかなり忙しいです。
    姑が主様が子供の世話中心でも構わないならいいのですが、そうではなさそうですし…。
    夫が出るなら自分も出る、という事にしては?

    ユーザーID:5319562972

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