姑に不信感、義家の法事を欠席したい。

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(トピ主1
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maco

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  • お付き合いというものがある

    あなたの、お気持ちは分かります。とてもよく分かりますよ。四十九日を延期しろと言うのは、非常識でしょう。
    ですが、法事には出席すべきだと思います。
    大人社会のお付き合いは、自分の感情だけに従って出来るものではありません。あなたは、結婚した時から、1つの家庭を夫と共に担う責任者、家庭の代表なのです。

    どうしても出席しない、欠席する、という場合は、あなたの夫との親戚関係が険悪になり、引いては、あなた達夫婦の関係にもひびが入るかもしれない事を覚悟した上で、どうぞ。

    ユーザーID:1150548461

  • 両方出席

    仮に、静岡が先として
    2,3日前に静岡入りしてお子さんをゆっくりさせましょう。

    静岡から千葉は直通。一気に移動しましょう。


    ご主人側親戚との初顔合わせなのだから
    大変でしょうが、ここは無理をしましょう。
    今回、義理を通すことは、これからのトピ主さんの「保険」だと思って。
    「保険」は役に立たないかもしれないけれど、あの時「保険」を掛けててよかった と言う日が来るかもしれません。

    ユーザーID:2444357822

  • 結婚

    この場合はあなたが折れた方が賢いと思います。確かに姑の言い方もどうかと思うけど、結婚式をしてなくて、なおかつ七回忌も欠席すればあなたの評判は悪くなる一方ですよ。結婚したら嫌なものは嫌では通用しません。それ以外で思いっきりストレス発散することにして、ここは一つ旦那様とお子さんのためにがんばりましょう!

    ユーザーID:7532530785

  • 出なくてもいい、言い訳を考えてるだけ

    両家の法事が同じ日に重なった訳では無く、翌日なのですから良かったではないですか。両方に出席すればいいだけだと思います。
    トピ主さんは色々書いていますが、つまりは出席したくない為の言い訳を考えているだけです。
    そして小町で、義理の実家の法事には出なくても非常識では無いと言ってほしいだけ。
    私も姑ですが、個人的には親の法事ではなくて祖母ですから、孫の連れ合まで出なくてもいいと思います。
    でも、トピ主さんの家族は、お姑さんもだんな様も出るべきだと思っているのですから、こらから先のことを考えても出席したほうがご自分のためででょう。
    結婚式もあげてなくて、まだ親戚に挨拶も済んでないって、出既婚ですか?
    しかも、出産祝いはもらっているのですよね。
    皆が集まる場所で、挨拶を済ませてしまった方が後で気楽ですよ。

    ユーザーID:5820352908

  • 欠席者を覚えている

    大変な状況、心中お察し致します。

    連日で辛いでしょうが、義理実家、行くべきです。
    葬儀や法事の類は、出席者より欠席者を覚えているものです。

    そして一生言われます。
    「あそこの嫁はあの時来なかった」と。


    その義母なら間違いなく言い続けます。
    出席してください。

    ユーザーID:2721328570

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  • 実父が優先

    やはりここは夫の祖母七回忌より実家の法が優先でしょう。
    実父ですよ!!
    式をしないから紹介は分かります。が後日で十分です。
    先ず夫に理解を求めましょう。
    あなたのお父さんが亡くなって49日なのに私の祖母の7回忌が同時で
    あなたは私の実家を優先出来るか?です。

    ユーザーID:9852004201

  • どうせまともな結婚式・披露宴してないなら

    しかも今までまともに挨拶まわりもしていないなら、欠席でいいでしょ?姑さんも特にご主人さんも、今までそういう嫁のあり方を許しておいて、今更ですね。しかも肝心のご主人さんもいないのに。四十九日て納骨でしょ?実のお父様の。知らんじいさんの法事よりご主人さんの仕事より大切だと思いますね。

    ユーザーID:6802285828

  • そのくらい言うよ

    なぜそんなに怒っているのか意味不明

    「四十九日を延期しろ」って、日付をずらしてってことでしょ
    言い方にもよりますが、そのくらい言うのはあり得ますよ

    それまでの経緯で、散々嫌な思いをしていたならわかりますが、
    そうでもなさそうだし・・・

    どちらも日帰り可能な距離だし
    夫のことも考え出席すればいいのに

    義親のために出席するんじゃないんですよ、
    夫のためですよ

    欠席すれば、逆に根にもたれそう

    ユーザーID:2566777109

  • 出席しなくてもいい

    ご自身のお父様が亡くなられたんですよね。
    義母もあなたの夫もとても思いやりがないと思います。私ならトピ主さんの今の状態で、会ったことも無い夫側の親戚の7回忌のことなど考えられません。しかしながら義理を尽くすといいますしもともと決まっていたことならばなんとかやり繰りして参加しようと努力はするでしょう。
    でもその中での義母の「延期しろ」との発言、有り得ません。
    そんなに重要な行事で有るならば夫が仕事を休んで参加すべきです。
    夫が仕事を休む程のことでもない、ということであるならばその程度の行事で有るわけで、実父が亡くなったばかりのトピ主さんに行かせようとする程の行事でもないと思います。
    夫へは、あなたが仕事を休んで一緒に行くなら行く、とおっしゃっては。
    『「そんなことくらいで」と言うけれど、ではあなたの母が死んで私の父が祖母の7回忌が有るから母親の49日を延期しろと言ってきたらあなたはどう思う?実親を亡くした相手にとても言える言葉じゃない、まだ傷も癒えないこの時期にそんな思いやりの無い人にとても一人では対峙できない。あなたが行ってフォローしてくれないなら今回は欠席する』と。

    ユーザーID:2582995413

  • お気持ちはわかりますが

    義理の実家の法事を欠席した後のトピ主様の立場が気に掛かります。
    姑の事、お子さんが小さい事、行きたくないですよね?
    義理の実家を欠席して実家を優先すれば、トピ主様と実家のご両親の立場はどうなるでしょう?
    トピ主様と姑さんの間に何があったかは誰も知らないので、「嫁が実家を優先して法事を欠席した」事だけが残ります。
    その後で親戚に挨拶回りしても、いい印象ではないでしょう。
    ご主人との仲も悪くならないか心配です。
    お気持ちはわかりますが、後々の事を考えればここはグッと我慢して義理を果たしたほうが賢明ではないでしょうか?

    ユーザーID:9889195158

  • どちらも大切

    妻の実父の49日法要にご主人が欠席なのもどうかと…

    同日にならなかったぶんだけよかったとしてきついでしょうが、がんばってください。

    ユーザーID:2689558585

  • 私なら欠席

    迷う事はないんじゃないでしょうか。

    お会いした事ない方ばかりの法事にご主人は参加せずトピック主さんだけなんてフェアじゃないですよ。
    義母さんはただお孫さんを親戚に自慢
    したいだけなのでは?

    それにご主人はトピック主さんの親戚の法事にお一人で参列しないはずです。

    ○○家の嫁とかいう古臭い考えは嫌いです。

    お会いした事のない方の七回忌と実父の四十九日は比べる次元じゃないです。

    トピック主さん意志を強く持って頑張って下さい!

    ユーザーID:9092971828

  • 義親の冷たさは

    義実家の祖母7回忌は何も無ければ出る必要はありますが、今回は予期せぬ実父親の49日があるとのことなので、こちらを優先して良いと思います。
    気持ち的にも。

    地域差もあるとは思いますが、貴女の実父の49日法要は義親は出席はされないのですね。
    私の地域では必ず出るのものなのですが。

    貴女にだけ強制して、赤ちゃん連れで県をまたいでは大変です。
    今回は父親の49日を最優先しますと強く出ることです。
    実父の死のショックで病気になったとか言えば良いです。
    気まずくなってもいいじゃないですか。

    結婚のお披露目を兼ねるのなら法要の席で無くても良いし、夫婦揃ってするのが本当でしょう。

    義親の神経を疑いますね。

    私も姑ですが、同じ立場に立てば貴女の家の事を最優先するように言うし、49日法要にも出ますよ。
    姑は動けるのですから、その位の義理は果たすべきです。義親として。

    思いやりの無い姑だから若いお嫁さんから嫌われるのですよね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:1560800050

  • 欠席でいいのでは

    旦那さんも仕事で欠席ですよね?
    それをなぜ嫁だからという理由で出席して挨拶までしなくてはいけないんでしょうか?
    義母さん、ひどいです!自分の世間体しか考えてないですね。
    お父様が亡くなられて49日という事でバタバタしていると思います。お母様も話し相手がほしいのではないですか?
    娘さんも長距離移動、知らない人ばかりの環境は酷です。
    嫁だからってなんでもしてちょうだいなんて頭にきますよね。
    「今回は母も心配だし私の気持ちがすまないので49日の方に行きます。」でいいのでは?

    ユーザーID:6743325095

  • 大人の事情

    事情はあるでしょうが、結婚式を挙げなかったので親戚への紹介がすんでいない、それはトピ主さんご夫婦の落ち度でもあります(私も結婚式を挙げてません。なのでトピ主さんと同じように言われる立場です)。お腹立ちなのはよくわかります。実父の四十九日、こちらがより重要なのは言うまでもありません。いっそのこと同じ日になったら文句なく実父の四十九日優先でしょう。ですが、そうはならなかった。

    冠婚葬祭の非常識は後を引きます。今後何かあれば、あちらは法事を欠席する非常識な人だから扱いです。しかも、お姑さんが嫌いになったから、という理由ですよね?7回忌は旦那さんのお祖母さんの法要。その理由、旦那さんのお祖母さんに関係ありますか?

    今回は我慢して7回忌に出席、その後疎遠になったらいいと思います。この人が嫌いだからというだけで行動するのは子供のすることだと思います。

    ユーザーID:8092496834

  • 私が親なら行きなさいといいます。

    東京千葉静岡なんて近い近い 九州と北海道なら遠いですけど 貴方の心の底には 婿の親戚に会うのが嫌!と言う気があるんですよ。赤ちゃんなんて乗り物乗ったら何時間かは眠りますし もしそれが親子3人の旅行なら遠いなんていってないでしょう?行って皆様に見て貰いなさいね。娘の子なんか生後3カ月で神戸から粟原温泉まで車で行きましたよ。その後もあちこちに。。。大丈夫!

    ユーザーID:7325618270

  • この手の話は・・・

    出席するのが当たり前で、欠席したら、ずっとしこりで、今度は夫にまで、愛想をつかされますよ。49日を延期しろという義母さんは、確かに非常識ですが、義母に意見しない夫であれば、連日、長距離を車で移動させて、挨拶すべきです。

    親戚の挨拶は改めて・・・ともありますが、その原因(実の父親の49日と重なる)を聞いても、良い方向に解釈する親戚の人が何人いらっしゃることか。
    七回忌のときなら、一度ですむ話が、二度手間になるのを嫌がる人も多いです。

    ユーザーID:3125322350

  • 生きている者の生活が優先

     トピ主様のお悩み、理解できます。

     私も海外在住で、今年は、私自身の祖父母の七回忌、義祖母の
    七回忌が重なっていて、義母からの出席を促すメールが1年以上前からありました。
      結婚するまで同居していた祖母の7回忌、こちらの諸事情で出席できませんでした。私の両親は、祖父母の供養の心があれば出席できなくてもかまわない、他の従兄弟たちも子供が小さいし、仕事などの人もいるので気にすることないと言ってくれました。

      義祖母の法事も、幸い、夫は理解してくれてますので、遠方なので旅費、こちらの予定を考えると夫、私ともども出席は難しいという事を義母に伝えました。
     そして、とてもこの催促がプレッシャーだったという事も。
    思い切ってダメ元でも義母さんにお話ししてみましょう。
    あちらも孫に負担がかかると言えば、考え直すかもしれません。

     各家庭でこう言った考え方ははすごく温度差がありますね。

    どうしてもご主人のお仕事は都合がつかないのでしょうか?
     9ヶ月の赤ちゃんを連れて、1人で旅も大変ですよね。
    荷物は宅配便などで前もって送っていくとか考えないといけませんね。まずは、義母にご連絡を!

    ユーザーID:7722855944

  • 実父優先。前時代的な関わりから脱皮しましょう

    旦那が仕事を休んで自分の家の法事に出席すればいい。

    親戚付き合いを重視するかしないか。

    しない方が人生すっきりします。

    姑とはもう疎遠でよし。

    結婚式もしていない事だし。
    いいじゃないですか。

    旦那さんに任せれば。

    昔の時代みたいに家だ嫁だというのは
    煩わしいだけです。

    夫婦二人で築くのが家。

    介護も実子がするのが現代的ですよ。

    ユーザーID:0484884820

  • ちょっと疑問が

    >>当日夫は仕事で欠席ですが

    夫は欠席なんですよね?
    その程度の行事なんだから、行かなくていいのでは。

    自分はいけないけど、妻は乳児を連れて行くべきって
    旦那さんもおかしくないですか?

    ユーザーID:8495050253

  • 欠席または遅刻

    「四十九日を延期しろ」って非常識極まりないですね。
    嫁の実家は軽んじてるわけです。

    ふつうに考えて
    父の四十九日(亡くなったばかり)と義祖母の七回忌(亡くなって数年後)、
    どちらかその人にとって大事か一目瞭然なはず。

    そもそもご主人は義祖母の七回忌は「仕事」で欠席なんですよね。
    何がなんでも出席というような法事なら、トピ主さんも無理してでも
    行った方がいいと思いますが
    実の孫が「仕事」程度で休めるような法事なら
    血のつながってないトピ主さんは行く必要はないですよ。
    行ったら行ったでご主人がいないのだから、ここぞとばかりに嫌味を言われますよ。

    でも今後の付き合いが不安なら、大幅に遅刻して行くことをおすすめします。
    これならそこまで後ろ指さされることはありませんから。

    欠席にしろ遅刻にしろ、理由は「9か月の娘さん」でいいと思います。

    ユーザーID:2142751461

  • 実の孫が仕事で欠席できる

    のだから義理の貴方は実父の四十九日に出席すればそれでよし。

    ユーザーID:7614899869

  • どちらもいく。

    せっかくかぶらなかったのですから両方いきます。9か月であればお子さんも大丈夫かと思います。

    行って義母に「無事父親の49日も終了いたしました。いや〜、亡くなったばかりの父親の49日を延期しろと言われた時はホント驚きましたけど」と親戚の前で言ってやります。

    夫に何か言われ(怒られ)たら「そんなことくらいで」と聞き入れません。

    私なら「やることはやって言うことは言う」。そんな非常識な姑とそちらよりの夫ですもの。法事に「出れる状態なのに出ない」なんて行動をとったら後々まで何を言われるかわかりません。

    ユーザーID:8035751311

  • 悩みますね

    でも、どう考えても49日の法事と7回忌の法事と比べたら49日の法事の方が重い気がします。ましてや実家のお父さまの法事ですよね?
    私はド田舎の旧家→旧家に嫁いでいますが選ぶとしたら49日の法事です。

    ユーザーID:7793159059

  • 一時の感情を優先しない

    私は夫の実家のほうには、ものすごくきちんと対応しています。
    それこそ、夫の実家の近所や親類が口をそろえて「お嫁さんは偉い。立派だ」と褒めてくれるほどにです。
    私は母親から「やることをきちっとやっておけ。そうしたら言いたいことも言える」とずっと言われました。結婚18年になりますが真実だと思っています。
    姑にも夫にも舅にも夫の実家の知り合い誰にでも堂々とした態度でいられるのは、私が必要以上にきちっとやってきたという自負があるからです。

    一時の感情よりも、先々のことを考えて行動したほうが良いのでは、tpアドバイスして終わりにします。

    ユーザーID:8472727164

  • お気持ち、とてもよくわかります

    ここはひとつ、考え方を変えようじゃありませんか。

    今回法事に出席さえすれば、姑の顔も立ち、親戚への顔合わせもでき、あなた自身も後々思い煩うことが少ないと思うのです。

    これを何か言い訳をつけて欠席した場合、姑とも気まずくなり、親戚との顔合わせも皆さんの都合を合わせ、わざわざ一席設けるか、個別に何度も訪問しないといけません。

    どちらが、あなたにとって負担が少ないかを考えるのです。
    小さなお子さんには、連日の長距離移動は負担かもしれませんが、ここをひとつ頑張ることで、あとあと色々言われたり、何かと葛藤することが抑えられるかもしれません。

    姑のためではなく、あなたのために、ここはひとつ頑張って出席されたほうが良いように思います。
    姑とも、親戚とも、この先のお付き合いは長いですからね。
    「あのときmacoさんは・・・」と後々言われないためにも、頑張って。

    また
    > これまでも何も考えずにものを言う姑に、こういう人なんだと思って深く考えないようにしてきました

    こういう人であれば、何があっても気遣いはしてくれないものと諦めましょう。普通じゃないんですから。

    ユーザーID:4904121209

  • 大変でしたね・・・

    お父さまのこと、急なことでさぞかしショックを受けられたことでしょう。
    四十九日の法要は亡くなってから四十九日以内に行いますから、日程を延期なんて無理な話ですよね。
    思いやりに欠ける発言だと思います。

    その気持ちはご主人には伝えて理解してもらう必要があるとおもいます。
    でも、お姑さんは理解できないかもです。そういう方かもです。
    それは諦め、七回忌もできたら出席した方が、今後楽だと思います。
    二日目の場所の近くにホテルをとって、法事にでたらすぐ自宅へ帰宅したりして。
    あとから親戚宅を回るなんて大変ですよ。法事の1回で事をすませて、これからそういう人だと腹をきめて、それなりにお付き合いすることをお勧めします。

    ユーザーID:5407673790

  • 法事は欠席でもいいのでは?

    義祖母の法事なら、孫の夫さんが参列しないのはOKで、
    孫嫁はどんなことがあっても参列!なんて理不尽です。
    私なら、絶対欠席します。

    実父の49日に夫さんは参列されますか?

    実父の49日当日、実家には親戚も来ていて、その接待や、
    後片付けを母だけにさせるわけにはいかないので、
    と言えばいいのでは?

    義祖母の七回忌より、実父の49日のほうが、
    どう見ても重いはずです!

    これで、七回忌に参列したら、
    「嫁だから当然」と思われ今後も何があっても参列を強要されます。

    私も、似たような感じのことが多くあり、
    今は一線引いているので、姑が何を言っても
    夫がわからずやでも、怖いものありません。

    時には強く出ることも、今後の人生には必要です!

    ユーザーID:7104644427

  • 同じ日でなくて良かった

    娘さんには負担ですが,今回は両方に出るしかないでしょう。
    最優先はお父様の四十九日です、もちろん。
    ご主人のおばあさまの七回忌は出席しなくてもいいのかもしれませんが、その場が親戚との顔合わせを兼ねているのなら無理をしてでも行く方が後々面倒でなくていいです。
    私ならおめでたい結婚の報告を法事の席でというのは好きではないですが、どうせ皆来るのだろうし,一度で済ませられます。
    後日となると各家庭を回る羽目に陥ったり,手みやげも別に必要になりますし大変ですよ。
    それに前日は親の四十九日だったということは親戚の方達も知っていらっしゃると思うので,常識のある方達なら「大変だったね」と声をかけてくださるものです。
    労りの言葉をかけないのはお姑さんくらいでしょう。
    法事は早くすることはあっても延期はないですからね。
    全く同じ日でなくて良かったと思うことにして,頑張って下さい。

    ユーザーID:6866390886

  • まずはお悔やみ申し上げます。

    お子様も小さいので、悩みますよね。

    法事までの日時がまだあるのなら、後からではなくご主人のお休みの日に先にご親戚に挨拶に伺ってはどうでしょうか?ご親戚の数にもよると思いますけど、後よりは良いのではないかと。

    でも、一番良いのはご主人が仕事を休んで法事に出ることだと思うのですが。こういう状況ですので後からご挨拶に伺いたいとご主人の口から言うべきことだと思いますので。

    ユーザーID:0595012164

  • まずだんな様に休んでもらいましょう

    私は両方出席をお勧めします。
    法事などは疲れますので、自分の実家には法事より早めに泊まっておくのをお勧めします。
    ご主人の実家の法事は何も早めにいくことはありません。
    ぎりぎりの時間に入ればいいでしょうし・・
    当然ご主人も仕事を休んでもらいましょう。
    法事が終われば後かたずけがあるでしょうが・・昨日四十八日でと親戚にふれまわれば、事なきを得るでしょう。
    挨拶をしたら子供がぐずって仕方ないなのでとっとと切り上げて家に帰ればいいと思いますよ。
    間違っても欠席などして姑と同じレベルにさがってはいけません。
    万が一ご主人が仕事で休めないようでしたら貸しポイント5万円ねと笑いながら怒っていることを伝えます。

    ユーザーID:4474433639

  • お気持ちはわかりますが・・・七回忌が先約ですから

    お父様はまだお若いのに急逝なさったのですね。お悔やみ申し上げます。

    一方、義理のおばあさまのほうは七回忌。実父の四十九日をずらせなんて!というお気持ちはわかります。

    でも、七回忌は前々から決まっていたのですよね? だったら先約です。

    トピ主さんのほうで、お母様と相談して、別の週にする(前倒しする)こともできたのではありませんか?
    その日は前々からの外せない用事があるということで。


    急なお通夜やお葬式なら別ですが、法要は四十九日でも三十三回忌でも、前もって決めるものですから、先約優先が常識という考え方もできます。

    ここは頑張って両方出席なさってください。
    重ならなくてよかったじゃありませんか。

    ユーザーID:5383921497

  • 夫のいない顔合わせって意味あるの?

    すみません、「顔合わせ」の部分読み忘れていました。

    夫のいない顔合わせっておかしくないですか?
    意味ないと思うんですけど。

    本当に「顔合わせ」くらい重要な行事なら、夫は仕事を休んでたと思います。
    夫が休まないということは夫の気持ちはその程度、夫に合わせてOKです。
    後日夫婦+赤ちゃんで顔合わせすればいいと思いますよ。

    欠席した場合、義母は意地悪して、
    親戚に息子が来ない理由は仕事だとちゃんと話して
    嫁がこない理由は話さず、非常識な嫁と思わせるかもしれません。
    そうなったとしても、後日の顔合わせで「父の急逝と四十九日がありまして」
    と言えば、誰もトピ主さんを責める親戚はいませんよ。

    ユーザーID:2142751461

  • わたしも婚姻届さんに賛成

    四十九日と七回忌が重なってしまったなら、親等関係や逝去された時期を考えるとお父さんのところに行きます。
    でも重ならなかったのなら、冠婚葬祭のお付き合いも公平にしなきゃ。
    結婚式しなかったけどお祝いもらったんですよね
    姑のとこで止まって、姑の小遣いになった訳じゃないですよね
    そのうち行かなきゃといいつつ、今日日まで延びてしまったんですよね
    お姑さんの非常識は非常識。
    あなたまで同じ土俵に上がり、非常識大相撲をとることはありません。

    ユーザーID:5338563469

  • 義親の態度に驚きです。

    千葉と静岡がそんなに離れていないことはおいといて。。。

    七回忌に自分の息子が出席しないのに嫁の父の四十九日を
    延期して七回忌に出席しろとかありえません。
    物理的にムリではありませんが、
    「お父さんの四十九日に出席して
    疲れてるだろうから息子もこないことだし、あなたも
    ムリしなくていいよ」と言うのが親というものでしょう。
    そう言われてはじめて「やっぱり七回忌に出席しようかしら」と
    考えるものではないのでしょうか?

    ユーザーID:8860731400

  • まどか様に激しく同意します。

    「やることはやって言うことは言う」

    義理親との付き合い、これから長いですよ。

    ユーザーID:2158535686

  • 夫に不信感

    お姑さんもひどいけど、ご主人もひどくないですか?
    自分は仕事で欠席なのを棚に上げて、
    > 七回忌を欠席させてもらえないかと話しましたが、あまりいい顔をしていません。
    >「そんなことくらいで」と聞き入れてもらえないと思うのです。
    実の父を亡くした妻を思いやる気持ちがないんですね。悲しいです。
    言い訳のアドバイスじゃなくて、すみません。

    ユーザーID:1980295131

  • 大変だけど両方出席

    まず、トピ主さまにお悔やみ申し上げます。

    私もここは大変でも両方出席すべきと思います。
    誰だって自分の父親の四十九日を延期しろなんて言われたら、そりゃ気分悪いですよ。
    (どなたかもおっしゃっていますが、四十九日法要は四十九日以内に行うものですよ)

    けれど、相手に非常識な事を言われたからと、感情的になって法事を欠席するのは、
    これも何だか大人げないように思うのです。
    やられたらやり返すような手は、後々嫌な思いとなってご自身の中に残ります。
    ご親戚の方も、誰かしら必ず見ていらっしゃると思いますよ。
    「あのお嫁さんは、きちんと義理を尽くす人なんだなぁ」と。

    ただ、何でもかんでも義理家族の言いなりになれというのではありません。
    義母さまが何を優先させる人かわかったのですから、トピ主さまもご自分の負担にならない領域をはっきり示して、無理なくお付き合いなされば良いと思います。決してご自分を失わないようにね。

    お力落としの事と思いますが、ちょっと踏ん張って、
    後でゆっくりご自分の気持ちを収めて下さい。

    ユーザーID:6682627541

  • 夫不在って・・・

    ご主人が四十九日にも、七回忌にも出ない事にびっくりです。

    自分不在なのに、顔合わせをしてもらいたいって・・・。
    夫婦で出席でしょう。

    トピ主がお父様を亡くされたばかりなので、
    もう少しご主人や周りに気遣ってもらいたいのですが・・・。
    ご主人が仕事を休むのはもう無理なんでしょうか。

    >私は義理の両親にはよくしてもらっているし、
    >親戚にも出産時にお祝いをいただいている

    これが本心ならば、七回忌は出た方がいいと思います。
    欠席すればずっとずっと言われるからです。

    ユーザーID:4820601920

  • 実家の法要に出席、義実家は夫だけ出席

     あなたのお父様の法事には実子であるあなたと、孫であるお子さんの出席は当然だと思います。仮にそれに夫が欠席しても良いでしょう。私が夫なら、岳父の49日法要に出席しないなどあり得ませんが。
     そして、義祖母の法要は、七回忌でもあり、あなたが欠席しても何の不都合もありません。
     私は親であり父親の立場ですが、私があなたの舅なら、我が家の法事には欠席させます。これが常識でしょう。息子だけでよいです。孫の負担を考えればこれが当然の方法です。
     これを納得させるにはやはり、問題は夫です。あなたは姑との関係を言っていますが、これは嫁姑関係ではありません、あなたの気持ちを理解しない夫との問題です。とことん話し合うべきです。
     親族のお披露目など、今時、関係ありません。我が家の息子たちは結婚披露宴をしましたが出席した親族は、新郎の親兄弟、伯父伯母だけです。その他の親族など関係ありません。

    ユーザーID:2546260638

  • 嫌な姑ですね・・。

     四十九日を延期しろ、だなんて相当自己中な姑ですね。
     しかも実父が亡くなり、気持ち的にも主が辛いだろう…
    などとは微塵も考えない人なんでしょうね。

     あなたも辛いでしょうけど気落ちしないでね。
     重なったらそちらを優先してね。とか言われたら
    こちらも恐縮して、結局重ならなかったんだから
    今回当然、出席するものを…。

     だいたい、旦那は仕事で欠席してもいいような法事なのに
    9か月の子を連れて出なくちゃいけないんですか?
     しかも、あんな事まで言われて、腹立たしいですね。

     疎遠覚悟で断ったら?
     非常識な嫁って思われても、あとあとかえって付き合わなくて
    済むなら、万々歳じゃないですか。
     姑だってあんな事言って十分常識ないですから。

    ユーザーID:9066444839

  • 両方出席

    ただし、義理実家の法事で結婚の報告も兼ねているならご主人もいないと〜!
    ずっと前から決まっていた法事なのに仕事はどうしても休めないってのは納得いきません。

    私なら
    「あなたが欠席してもいいなら私だって欠席してもいいでしょ?」
    「法事は行くけどあなたも一緒!」と主張します。

    ユーザーID:7226849542

  • 心身の不調で欠席

    地域などによっても違うとは思いますが、
    義理の祖父母の七回忌なぞ、参列すべきほどの法事とは思えません。
    同居していたり、お世話になったのならまだしも。
    私など、諸事情により、義父の法事さえ一周忌しか出ていません。

    トピ主さんは、実父さんを亡くされた直後でしょう。
    納骨もこれから、心の落ち着く間もない時期ですよね。
    さらに義母さんの心無い言動もあり、
    血縁である夫さえ欠席とあらば、
    さらにさらに乳児もいれば、物理的にも精神的にも無茶です。

    古い人は法事を大事にしますが、
    葬儀すら簡素になっていく時代です。
    とぴ主さんの心のままで良いのではないでしょうか。

    結婚式をしていないというのは、お子さんが先に生まれたとかですか。
    もしそうなら、義母さんの体裁に拘る気も少しはわかりますが。

    「父の死で動揺しています。十三回忌には伺います」
    ときちんとお断りしてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:6683299960

  • お気持ちとってもわかります。

    でも、法要は出席すると返事してるのですよね。

    何故、
    トピ主さんは四十九日をずらしてもらわなかったのでしょうか?
    お通夜やお葬式(これも亡くなったその日とは限りませんが)と違って、
    他の法要同様に融通をきかせられます。

    かぶったら、行かない口実ができるから丁度いいなんて思ってませんでしたか?

    実母さんに事情を話しておけば四十九日の日にちをずらせたと思うのですよね。
    姑さんは、日をずらすように頼まないトピ主さんに驚いてるでしょうし、出席すると返事したのに、後から日にちを決めた法要のために欠席しようとするトピ主さんに注意したのではないでしょうか。

    最初に出席の返事をしていない、親戚に挨拶も済んでいるなら、
    実の孫であるご主人が欠席する法要にはトピ主さんも欠席でいいと思います。

    今回は事情が違います。

    仕方ないので、義理もはたしましょう。

    どなたかが仰ったように、数日前に静岡に行き、
    千葉には静岡から直接行くようにしましょう。
    子どもさんの負担が少なくてすみます。

    ユーザーID:6264224463

  • 実家の親御さんは何と?

    トピ主さんが私の娘だったら何考えてるの、と諭しますが。

    49日を延期しろ、は暴言です。
    その発言に対しては怒ってもいいですが、だから法事欠席してもいいということにはなりません。

    どうして結婚式しなかったのかはわかりませんが、お披露目をパスした以上そのツケがまわってくることくらいは覚悟しなきゃ。
    せっかく日にちがずれたのだから両方行くべきです。

    質問の答えですが、七回忌を欠席する言い訳などありません。
    トピ主さんが自己満足する言い訳ならいくらでもありますが、皆(夫も含めて)が納得する言い訳はないのです。

    ユーザーID:0156989402

  • 父親優先

    私も数年前に突然父親が亡くなりました。

    自分の父親ですよ?
    普通だったら前日から用意のために実家に行って
    当日は親戚のお世話で大忙しです。
    終わってからの食事等もあるでしょうに。

    お父様、急に亡くなったとの事。
    まだ49日では悲しみが強いと思います。
    それを、満足に法事もさせてくれないなんて酷すぎです。

    私だったら…絶対に父親の49日優先です。
    その理由で7回忌欠席を怒る親戚がいたら、
    そんな親族一生会いません。

    ユーザーID:3507408606

  • ご主人も姑さんも酷い

    全く思いやりのない態度で自分勝手で驚きます。

    ご主人が欠席なら行かなくていいですよ。ご主人がいない顔合わせなんて変でしょう。お父様を亡くされて気落ちしているお母様のそばに居て欲しいです。

    父親を亡くした娘に四十九日も過ぎてないのに「祖母の七回忌を優先しろ」と言えるのが恐ろしいです。

    ご主人に「もしあなたの親が亡くなって四十九日も過ぎてないのに私の祖母の法事を優先しろと言われたら悲しいと思わないの?」と解りやすく説明して下さい。

    ご主人に姑さんに断ってもらいましょう。お供えを郵送するなりお花を送るなりされたらどうですか?

    ユーザーID:3969011698

  • 私もありましたよ。頑張って!

    夫の実家の法事と母の49日が続いたことがあります。
    夫は大事な出張があり参加できませんでした。
    イラッとするお気持ち少しわかります。

    いま住んでいる所は千葉ですが、夫の実家は仙台で私の実家が名古屋。
    子どもは当時7ヶ月でしたので、もっと大変でした。
    でもどうにかなりますよ、新幹線は快適で速いですから。

    私の場合、土曜日の朝に仙台に向かい夫の実家の法事を済ませ、
    その晩は近くのホテルに宿泊しゆっくり疲れをとりました。
    翌日曜日そのまま名古屋に向かい、母の49日に出席しました。

    多少疲れたかな・・・・というくらいで全然平気でしたよ。
    一泊するのお勧めです。
    お住まいが東京で、静岡と千葉だったら楽勝でしょう。

    お子さんが車内でぐずるようでしたら、小児科で相談すると
    軽く眠らせるお薬も出してくれるようです。
    海外駐在の友人たちが機内で迷惑をかけないようにと、
    よく使っています。

    たぶん出席されたほうが丸く収まります。
    私も頑張りました。
    どうぞお体に気をつけてね!

    ユーザーID:2857951884

  • 私ならどうにかして行くかな。

    義母さんの発言はちょっと非常識だと思いますが、私なら子供の負担のないように行くようにします。

    結婚式などをしなかったのは、トピ主様ご夫婦の考えの上だと思いますが、だからといって親戚に挨拶回りをしなくていいとは私には思えません。
    動けるうちにやっておかなかった自分たちの責任だと思います。多分義母さんはそこに引っかかっているのではないでしょうか。

    それから行こうと思うもう1つの理由は、子供。自分は挨拶や法事に欠席することで何を言われても良いが、子供は別。「非常識な親の子供」とは思われたくありません。

    静岡には前日から行きちょっとゆっくりめに。千葉は泊まりなしで。帰ってきたその週はのんびり過ごすようにすればそれほど負担になるようには思いません。
    ただ、旦那様が法事に参加しないというのが一番気になります。実子が行かないで良いのに?とは思いません。嫁が代わりをする場面などは沢山あります。でも顔合わせの意味はあまりないように思います。
    旦那様ともう少し話し合ってはいかがですか?

    ユーザーID:9932683733

  • 夫の顔を立てる。夫の気持ちの寄り添う、笑顔で

    あなたの気持ちもよく解るし、わたしも出るとしてもシブシブな内心でしょう
    でも、
    挙式してなくとも、もう自分一人の身ではない。あなたの行動はそのまま夫の評価になる
    欠席しては夫は両親、親族に対して顔を潰します
    夫のため2日間、強行軍で行程を組みます、わたしなら。いえ、妻ならみんな通っている道です

    今は十三回忌までなさらないおうちも多く「次」があるかわからない
    あなたは祖母に会ったことはないと思うけど、夫にとっておばあちゃんというのは、甘えた大好きな存在だったでしょう

    個人のつまらない(ごめんね)感情より、あなたにしか出来ない妻の仕事のほうが優先
    ただ子供を産み同居してる女性でいいですか
    夫のみょうだいで幼子と二人、はせ参じました。と、凛として出なければ

    9ヶ月なら今は日よりもいいし大丈夫。子供を言い訳に使う卑怯な母親になってはいけない
    夫の欠席理由は仕事。家族のために働いている間、あなたは子供と言い訳までして家にいると思えば、
    妻へ急速に冷めるのは十分考えられる
    二人で大変だったね。有り難うね。と、優しく感謝されるのとどちらがいいかしら

    ユーザーID:4809534263

  • すごくわかります。

    macoさんのために!!
    ここは行っておいた方がいいです。

    なんて人なの!?
    思いますよね、積年の・・・もあるでしょう。

    腹が立つのは本当によーくわかります。
    成長できないまま年だけ重ねてて・・尊敬に値しない方
    いますよね・・・。macoさんはそうならないでー!

    姑と嫁の場合、お互い気を遣い合っていても
    やっぱりあちらの方が優位な立場でモノを言ってきます。
    目上の方だから仕方ないですけどね。

    でも立てておくのです。
    今後の自分の為にです。仕事と割り切って。
    1日だけ女優になったつもりで頑張ってください。
    応援しています!!

    ユーザーID:6528629078

  • 行きたくないですね・・・

    実親が亡くなって日も浅く、主さんのお気持ちもまだ悲しみの中にある中、義母さんの言った事は本当に許せないですね。
    私ならこの後の付き合いを考え直します。

    主さんのお母様も娘が帰ってきてくれて一緒に居てくれると
    心も少しは休まることと思います。

    でも、そんな事を言う姑、ここで欠席してしまうと後で色々あると思います。
    ここはその日だけと思って行ってみてはいかがでしょう。
    ご実家には数日前に行ってゆっくり過ごし、
    四十九日が終わったら自宅へ戻り、翌日義理の実家へ。
    少しは娘さんの負担も減ると思います。

    その後の付き合いはもう疎遠で良いかと思います。

    ユーザーID:5990964230

  • 乗り切ってください

    法事は重なることがあります。
    一つの法事でも大変なのに小さいお子さんを連れての移動は大変なことだと思います。

    しかし お姑さんにはお姑さんの立場があります。
    息子の妻が法事に出席しなければ
    口うるさい親戚から何を言われるか想像できるでしょう?

    どうしたらお子さんを連れて出席できるかを考えましょう。

    静岡と千葉なら次の日の移動は可能ですよ。
    ご実家の法事は何時からでしょうか?
    義実家の法事は何時からですか?

    そこから計算をしてみてください。
    そしてお姑さんに相談をしてみてください。

    何時の新幹線に乗ります。と その時々で連絡をしてください。

    そして本当に髪の毛を振り乱してお子さんと義実家へ行くのです。


    私ならば絶対に時間的に無理でも、
    体調を崩しても、意地でも絶対に出席しますね。
    少々くらいは遅刻をしてもいいんです。


    それでお姑さんの顔が立つんですよ。
    今はお姑さんと仲良くした方が賢いです。
    賢く立ち回りましょう。

    ユーザーID:6414752699

  • 両方出ます

    日程が重ならなかったのなら両方出ます。夫が仕事で出ないのにとのご意見もありますが、逆に夫が出れないからこそ代表して自分が出なくてはと私なら考えます。

    日程を変えるように言われたら確かに私も腹がたちます。でも、その事は親戚は知らないでしょうし欠席することで結局親戚からの印象が悪くなるのは自分ですからそこはきっちり夫の代わりを務めます。

    ユーザーID:0545929537

  • 一枚上手をゆく

    トピ主さん、慇懃無礼って言葉ご存知ですか?

    私は、心ない人に対しては「慇懃無礼」を心がけています。
    つまり、決して義理はかかさず、失礼はせず、やるべきことはきっちりする。
    でも、心はこめない。
    というような事です。

    文句言われないほうが結局、自分のためになります。
    とにかくくだらない人達のために、エネルギーを使わないこと。
    がんばって!!

    お父さんも応援してますよ。

    ユーザーID:1967643513

  • 夫は仕事???

    じゃ、トピ主の欠席理由は、実家の49日法要の後片付けで十分でしょ。

    大体、「親戚への顔見世」なんて下らん理由で、
    普通の感性の持ち主なら、実父を失ったばかりの人間に7回忌ごときへの出席を強要したりできません。
    出欠は本人の裁量に任せるのが当然です。

    異論あるかもしれませんが、私は、トピ主の心が狭いとは考えません。
    ちなみに私は既婚男なので、夫の立場で補足すると、
    自分が欠席する自分の親戚関係の法事に妻だけ出ろという事自体、よほどの非常時以外にはまずありえません。

    ユーザーID:9493839898

  • 私なら出席

    お父様のことお悔やみ申し上げます。

    夫に恩を着せるぐらいの感覚で出席しておくのが無難かなぁと思いますが
    9ヶ月だとハイハイしたりで大変そうですよね。

    とりあえず7回忌欠席の言い訳ということなので
    当日朝に「娘が熱を出していけません」の電話が一番でしょうね。
    ご主人が仕事でいないなら主さんが病院連れて行く他ないですし。
    数時間後に欠席の謝罪と娘はただの風邪でしたという連絡をお忘れなく。

    ユーザーID:4768400651

  • 案外 当日 お子様が熱だすかも

    お父様の突然なご不幸  大変でしたね

    お母様の心労は 計り知れないものと お察しいたします

    赤ちゃん連れで 大変な時期かとおもいますが

    なるべく お母様のお傍についていてあげたほうがいいと思います


    変な話ですが 遺産関係の話し合いとかで 四十九日は

    結構 手続き等で 忙殺されます

    平日にしなければならない事も多かったです

    その辺の事情を 伝えればいいかな?

    実母さまが 義母さまに連絡してくれればいいと思いますよ

    ご主人が 仕事の都合ででられないのと 同等 もしくは それ以上の

    都合だと思います

    義母さまの 法事のほうは たぶん 義父さまの お母様の法事ですよね

    お義母さまの 実母でなければ macoさまの 今の痛みは わからないでしょうから・・

    でも 法事の支度は もし本家なら相当大変です

    人手が欲しいこともあります お義母さまの苦労もしのばれます

    手伝わないといけない事を充分に詫びて 欠席すればよいかと思います

    ユーザーID:7468803394

  • まどかさんに同意

    私もどちらにも参加に同意です。
    お子さん連れて親戚周りなんて、向こうも負担だしお子さんも連れ回されて負担です。

    きっちり「義母さんが〜」と親戚前で言って、義母と夫にくぎを刺します。

    ユーザーID:4447924726

  • 本当にそんなことできるのかな?

    >親戚への挨拶は改めて後日、夫とお宅へお邪魔しようと思っています。

    ご主人の親戚って一軒だけなんですか?親戚への顔合わせができていないって言うことは、それなりの数だと思ったんですけど。
    9か月の娘さんを連れて二日間の移動はできないけど、後日だったら親戚回りができるんですか?後者の方がよっぽど大変ですし、親戚の都合だってあるでしょう?そういうこと、考えていないんですか?
    それとも「自分たちは挨拶しようと思ったけど、相手が都合が悪かったからできなかった」で結局挨拶しないで終わってしまうのでは?

    顔合わせはしていないけど、お祝いは頂いているのであればやはり姑さんの顔を立てるためにも出席されてはどうでしょうか?

    親戚への挨拶も、法事ですると約束していたから姑さんも今まで我慢していたのだと思います。本当は結婚式はしなくとも、顔合わせはもっと前に済ませていなければ、と思っていたのかもしれません。だからとっさに「延期しなさい!」って非常識な発言が出たのでは、と私は思います。

    ユーザーID:9751165467

  • 気持ちはわかるけど

    ただの七回忌なら欠席でいいと思います。

    でも今回は顔合わせもあるのですよね?
    であれば出席したほうが貴方のためですよ。

    とんぼ返りでもいいのです。
    多少無理をしてでも出席はできませんか?

    ユーザーID:3668527734

  • これ、おそらく

    ずっと親戚の挨拶をどうするんだと主さん夫婦がせっつかれてたけど、
    やらないまま放置し続けてて、じゃあ七回忌があるからそこで挨拶すると合意していた
    ってことじゃないんですか?

    そうすると、姑さんの気持ちはわかるような気がします。
    散々挨拶から逃げていた息子(息子が一番問題では?)は仕事で逃亡、
    主さんも日付調整をまったくしようともせず、欠席しようとしている。

    後日改めてなんて言ってますけど、
    今までしてないのにこのイベント逃したらもう一生挨拶なんてしないだろう、
    と思われてますよ。

    今回を逃したら、親戚からは礼儀知らず、常識知らず等の評価になるかと思います。
    主さん夫婦がね。姑さんはそれを心配しているのだと思います。

    もう時期的にも挨拶するには最後のチャンスのように思いますが、
    主さんはそういった危機感をお持ちではないですか?

    今後、親戚関係の冠婚葬祭はすべて欠席するつもりでないなら、
    行っておくべきではないでしょうか。

    どうしても欠席するなら、挨拶の具体的なプランを決め、
    それを姑さんに伝えると良いと思います。

    ユーザーID:2931943179

  • うーん

    行っておいたら?
    意地になっても、いいことないよ。
    亡くなったお父さんも、自分のせいで娘が夫家族と揉めるなんて、嫌でしょうから。

    ユーザーID:9096206616

  • 両方出るべきです

    40代既婚です。

    絶対に出られないのではない状況なら、多少の無理は押しても出るべきです。
    自分の都合(あえてそう言います)で礼を失すると、後々まで響きますよ。


    結婚式なり、親戚の顔合わせ会なりをしなかったのも姑さんの指示ですか?
    自分達の意志や都合でジミ婚にし、その後の挨拶回りもしていなかったのであれば、今回の法事への出席は義務に近いものがあります。
    親戚付き合いの中で冠婚葬祭を省略するのって、今の自分には意味を見いだせなくても、周囲はマイナスのイメージを持ち、それが固定化されやすい。
    「出られる筈なのに出なかった」という事実のみが残ります。
    「あの嫁は常識知らず、礼儀知らずだ」というレッテルがつきます。

    それは、今後のトピ主さんにとって良い事とは思えません。

    ここは自分の感情は抑え、出席した方がいいと思います。
    自分の義務を果たさないと、権利も主張できない。
    そう思います。

    ユーザーID:6282038041

  • 言い訳は

    ありません。

    同じ日なら夫は夫側、妻子は妻側に分かれて両方に出るところ。
    日が違うなら、両方に出る他ありません。
    お子さんの移動の負担というなら、どちらも会食を中座して時間を短くし、移動終了後の休息を確保するのがせいぜいではないでしょうか。

    面識ない状態での夫側の法事で、夫が欠席するのに妻子だけ出席して親戚との顔合わせってところで理解に苦しみますけれど。
    なぜ妻子だけ行くのか、ではなくて、なぜ夫が無理矢理にでも休まないのか、という理由で。
    親戚回りするとしたら揃って行くものでしょうに。

    ユーザーID:2362284275

  • 義母さんもだけど

    法事を仕事を理由に来ないご主人もどうかと思いますね。
    嫁だけ行ってご挨拶ってあまり良い印象も受けないし
    ご主人にも仕事を休んでもらい(法事なら休めるでしょう)
    家族揃って挨拶しなければ意味はありませんよ。

    それが式をしないまま今まで来た結果でしょうから受け入れるしかないと思います。

    お父様の47回忌は決まる前にお母様に相談しましたか?
    相談もしないまま決まったのであれば主さんが大変な思いをして出席するべきでしょう。

    どちらもお子さんを連れて行く必要は無いと思います。
    土日ですよね、お父様の47回忌は主さん一人で出席しお子さんはご主人に預ける
    という方法も取れます。

    何となく主さんが行きたくないが為の言い訳にしか聞こえません。
    お姑さんの言葉は心が無いと思いますが主さんの方にも
    どうにかする手立てはあったと思いますよ。

    今後も上手に付き合う為に今回は主さんが苦労をした方がいいかも。
    もちろんご主人もきちんと協力させましょうね。

    ユーザーID:9272015039

  • 今回は出席して今後は疎遠に…。

    でいかがでしょうか?

    お姑さんの暴言は酷いと思いますし、ご主人不在の顔合わせの意味があるのかと思いますが、ここは一つ大人になってみてはどうでしょうか?

    冠婚葬祭は、死ぬまで尾を引きます。
    日が重ならなかった事を、亡きお父様からのメッセージと受け止め、婚家に今回だけ従いましょう。

    そして、以後は子供の体調を理由に前もっての約束はせず、ご主人と同席のみ義理の実家へとしてはいかがでしょうか。

    今の時点で、義理の実家と争い、夫と不仲になるのは、トピ主様にとっては利がないような気がします。今回の事を、しっかりと夫婦で話あい、トピ主様の気持ちを理解してもらいましょう。それが、難しい時は、少しずつあなたが疎遠にしたらいいんです。

    一時の感情に流されず賢く、図太く行きましょう!

    ユーザーID:2353349824

  • そうですね

    普通に考えて、七回忌より四十九日のほうが優先されるべきです。しかも実父さんが亡くなったのですから。四十九日の日取りについては主様の都合だけを考慮して決めることは難しいと思いますので、七回忌の前日となってしまったことも仕方ないと思います。
    通常なら四十九日を優先させなさいと言うべきところご主人はご自分の仕事の都合しか考えていない。義母さんは、親戚に対する見栄を優先していて主様の気持ちは無視。
    主様が怒るのも当然です。もし義母さんが四十九日を優先させなさいと常識的なことを言ってくれていたなら主様も無理してでも、七回忌に参加しようと思っていたかもしれませんね。


    残念ですが今回のことで義母さんやご主人の人格を思い知らされてしまいましたね。ご主人はともかく義母さんについては今後もっともっと見たくない一面が見えてくると思いますので、距離をおいたらいいと思います。人の気持ちより自分のしょうもないメンツを大事にする人はろくでもないです。
    ただ冠婚葬祭は別です。四十九日に参加し、その日は実家に泊まりそこから七回忌に参加しては?実家へは前々から行っておくとお子さんの移動の負担も軽減できますね

    ユーザーID:0710679734

  • 別居の義祖母

    親戚付き合いは大切ですが、ご主人の両親ではなくおばあさまですよね?
    しかも七回忌。
    私は自分の祖父母でも葬儀以外出席したことはありません。(遠方の為もありますが)

    そもそも法要としては四十九日>一周忌>三回忌と重要度が変わります。
    それでも七回忌にこだわるなら旦那さんが仕事を休んで行けばいいのでは?

    それと静岡東京間もしくは静岡千葉間、新幹線に乗ればあっという間ですが、二日続けての法要出席はかなり疲れると思います。
    やっぱりお子さんがかわいそうです。

    ユーザーID:6261433315

  • 相手の不躾さにあわせる必要はありません

    お父様のことはご愁傷様でした。
    旅立ち法要もこれからとの事、さぞお力落としのことと思います。

    さて義家の義祖母さまのご法要がトピ主さんご夫婦のお披露目をも兼ねておられるのですね。
    でしたら日程も幸い翌日ですし、移動は大変とは思いますがやはり両方共に出席しませんか。
    またご主人にも仕事を調整していただいて両家ともに出席の方が良いと思います。
    トピ主さんからすれば実父、ご主人からすれば義理とは言えお舅さまの、それも他でもない旅立ち納骨のご法要ですよね。
    永のお別れの法要なのですから、実子夫妻揃ってのご焼香が当然かと思います。

    義家のお義祖母様の7回忌の法要は、披露を兼ねたものでなければご主人のみの出席でも差し支えないとは思いますが、この度に関してはやはり揃ってのご出席が穏当だと思います。(但しこれもご主人欠席でトピ主さんのみでは、ご親類の方々に対して失礼ですし気配りを欠いてるでしょう)

    それと何より気になったのは、法要は「延期」するべきものではありません。
    旅立ち法要は都合によっては35日で行う事もありますが、法要は早める事はあっても遅れるのはNGです。

    ユーザーID:6145533459

  • そりゃ 怒りますよ

    お父様のお悔やみ申し上げます。ご心痛ですね。
    でも、ここはグッと堪えて出席して下さい。
    ご主人親戚も幼い娘さんを連れ、ご主人欠席の中
    しかも、実父の納骨と重なるのに出席したとなれば
    主様の株 上がりますよ。
    それに、後になっって、実母の介護等の時
    私はあの時、あんなに無理して頑張ったんだからと
    ご主人にも姑にも無理言えますから。
    こういうタイプの姑は何言い出すか分からないので
    今から布石をうっておく事をお勧めします。

    ユーザーID:9732459295

  • 行かなくていいのでは。

    私の家はあまり親戚づきあいが無かったからかもしれませんが、9ヶ月の小さなお子さんもいるのに無理して法事なんか行かなくてもいいのではないでしょうか。

    はっきり言ってトピ主さんには何のメリットも無いわけだし。実の父親の方が大事なのは当たり前だし長距離移動はお子さんがいなくても疲れますよね。

    それに思いやりの無い姑さん・・。私なら行かないです。孫が見たいのか自分の体裁を保ちたいのかは知りませんがそんなの知ったこっちゃ無いです。

    所詮親戚じゃないですか。これから一度も会わなくてもこちらは全く困らないし、疎遠にされて困るのは姑の方なのにわかってないですよね。

    結婚式をする・しないは夫婦二人が決めるもので外野は関係ないです。旦那さんは法事には行かないのにわがままですね。そんなに大切なら仕事を休んで一人で行けばいいんですよ。

    こういう事は初めが肝心なのではっきりと旦那さんに言った方がいいです。『あなたが仕事を休んで行く位大切な法事なら行きます。』と。

    ユーザーID:9905959460

  • みんなどうかしてる!!

    みなさんのレスを読んで、悲しくなりました。

    主さんは、突然お父様をなくされているのですよ。
    それもまだ四十九日もむかえられていない・・・
    片方は旦那様の祖母、七回忌、旦那様も仕事を休まず欠席。
    義母ではなく祖母ですよ。

    『四十九日を延期しろ』冗談じゃありません。
    非常識きわまりないと思いませんか。
    3回忌、7回忌ではなく、四十九日ですよ。
    突然親をなくされて間もなく悲しみも癒えていない
    主さんの気持ちが皆さんにはわかりませんか?
    きっと皆さんのご両親はご健在なのだと思います。

    人の気持ちは、自分が同じ立場にならないとわからないものです。
    どんなに気持ちを察しようとしたところで、同じ立場にならなければ
    わかるものではありません。

    どうか、優等生的な意見や模範解答的なレスはやめてください。

    突然父を亡くした経験のある私からのお願いです。
    これ以上、余計な悲しみを主さんにあたえてほしくありません。

    主さんの心が少しでも癒える日が来ることを願っています。

    ユーザーID:0512171127

  • 大変ですが、両方出た方がいいと思います

    お父様を亡くされたのですね、お悔やみ申し上げます。
    私も先日父の四十九日を行ったばかりなので、ご心痛お察しします。

    四十九日は出席者の都合によって日にちをずらすこともありますが、その場合少し前の土日などに行うことが多く、宗派などによっては後日にすることを嫌うと聞きました。
    お義母さんの「延期を」というのは、心情的な部分を差し引いても非常識な申し出だと思います。

    でも。義家の法事には無理してでも出席なさった方が良いと思いますよ。
    こちらがきちんと常識を守る行動をしてこそ、あちらの常識破りをとがめることができるのだと思いますし。
    法事には出て、その他の時に少し距離を置くようになさった方が良いと思います。
    後日うかがってご挨拶ということにすると、きっとネチネチ「非常識だ」と言われます。
    同じ『非常識な人』の土俵には立たない方がいいですよ。

    ユーザーID:3172027083

  • 出席した方が楽ですよ。

    欠席したら、もう挨拶しないとなれば別ですが

    >親戚への挨拶は改めて後日、夫とお宅へお邪魔しようと思っています。

    これ、一軒一軒住んでる所も違うのに、こういうのやるのはホント大変ですよ。
    時間も交通費も、手土産も要りますし。
    その挨拶廻りは娘さんは置いていくんですか?連れて行くんですか?
    連れて行くなら、それはそれでまた一段と大変です。
    後で「うちには来てない」とか「あそこには先に行って、うちは後だった」とかも聞こえて来たり・・。

    ここはちょっと無理してでも、1日頑張ってみた方が結局は楽だと思います。


    うちはお葬式だったんですが、会社経営してた父が亡くなり、でも大げさにはしたくなかったので密葬を葬儀屋に相談したら、後から知った慰問客が、バラバラバラバラお線香あげに来るので、そっちの方が大変ですよと言われ、普通にお葬式しました。
    会社は継続してるので、取引先やら銀行やらたくさんの人が来ていただいて、逆に1度に済ませられて良かったな〜と母を胸をなでおろしました。

    という事で、後日に親戚に挨拶に行く予定なら一度に済む今回がお勧めです。

    ユーザーID:8777360423

  • トピ主さんの文面からだけでは不明ですが、

    私の実家では、父親の法要であれば、
    母や娘・息子、みんなの都合のよい日を
    選んで法要の日を決めています。
    可能な限り、娘・息子の伴侶の都合も合わせています。

    だんな様のご実家の法要の日取りの件は、
    ご自分の実家には話をされていましたか?
    話をされていたのであれば、トピ主さんのご実家も
    娘の嫁ぎ先に対する配慮が十分とはいえないと思います。
    話をしていなかったのであれば、
    トピ主さんも配慮が足りません。

    トピ主さんが“言い訳”という言葉を用いていたためか、
    もともと、その法要には、積極的に出席したいという
    気持ちがなかったのかも?と感じました。

    ところで、
    だんな様は、トピ主さんのお父様の法要も欠席なさるのですか?
    ご自分の祖母の法事も、
    単に七回忌というだけなら、欠席も仕方がないでしょうが、
    トピ主さんのご紹介と言う場がプラスされているので
    出席いただきたいところですね。
    どちらか、一日だけでも、お休みをとっていただければ、
    娘さんもトピ主さんもご負担が軽くなると思いますが、
    相談の余地はありませんか?

    ユーザーID:5247651585

  • なぜ

    親族の旦那さんが欠席なのに、姻族のトピ主さんだけが出席?
    遠方へ単身赴任とかならわからないでもないですが。
    顔合わせの意味ないじゃない。
    「じゃああなた一人で私の実家の父の49日にでてきてよ」って言えばわかるんじゃないのかな?
    男の私から見ても不自然きわまりない話ですね。

    ユーザーID:8389519064

  • う〜ん、全員おかしいです

    義母の49日をずらせ発言→ひどいですね
    法事を休む夫→仕事休めないの?
    主さん→あいさつ回りは結婚してすぐか結婚する前に済ませておくべきだったかも・・・。

    が正直な感想ですが、お父様を亡くしてまだ日が浅いとのこと。私も近しい人を亡くしたことがありますが、49日ではまだ呆然とされている時期でしょう。理想を言えば義母様が主さんを気遣って親戚に事情を説明し、後日の挨拶を約束するのがベストですが、これは主さんがきちんと義理を果たす人間である前提です。結婚から7回忌までどの程度期間があったかにも寄りますが、やっぱり挨拶は早めに済ませたほうがよかったかもですね。今回もめることも無かったですし。 これを考えると義理を後伸ばし後伸ばしにしているといざと言うときにまた困る可能性もあるので、出席の方向で頑張ってみては?
    私だったらこんなに頑張って主さんが出席する法事に夫が欠席だなんて絶対納得しませんが。
    義理はきちっと果たして、義母様が今後もおかしなことを言うようだったら正論で切り抜けましょう。そのためにも主さんは今回は出席した方がいいかも、です。

    ユーザーID:1868674643

  • 改めて…

    初めてご挨拶するのが『法事』ですか?
    それぞれの都合もあるのでしょうけど…


    私が義母の立場だったら、敢えて御目出度い席を設けて(新年会など)紹介するけどね。

    だって可愛いお嫁さんと孫を紹介するなら、皆に明るく楽しく自慢したいじゃない!?

    お義母さんには『四十九日に行きます。』と、ご主人に言ってもらったら?

    ユーザーID:3480580305

  • なんで?

    夫が出ないのに、とぴ主が出るの?
    紹介なら夫婦そろって親戚にご挨拶するでしょ。
    お父様の49日に義婚家の舅・姑さんは弔問に来て下さるの?
    もちろん、夫は出席よね?
    ここまで、お相手が義理を果たして下さるなら、考慮の余地があるけど。


    義婚家が千葉かしら?旦那さんが参加しないってことは送迎も不可能よね。乳児連れで荷物も多いのだから、「タクシーで往復すれば何とか参加出来るかも。それ以外は子供も私も体力的に無理!生活費が足りなくなるから、あなたにも色々切りつめてもらうけど。しょうがないよね〜?」

    ユーザーID:6554890113

  • ・トピ主さんのお父さんの49日に姑が来ない
    ・夫の祖母の法事に夫は行かない
    ・トピ主さんと娘さんだけ出席

    おかしいですよね。
    仕事で孫が出ないような法事に孫の嫁とその赤ん坊が出なきゃいけない
    道理はないでしょう。

    ユーザーID:1251839594

  • 非常識はトピ主

    ちゃんとご実家に法事の日程を伝えてありましたか?
    あったとしたら、あなたの実母さんは両方出席可能と判断しているのでしょう。

    9ヶ月なら千葉から静岡くらい大丈夫でしょう。

    娘の心配なら、夫には残念だけど実父さんの49日は娘さんとともに留守番してもらって、トピ主だけが参加すればよろしいのでは?
    トピ主が夫側法事に参加する必要はないという考えならそれで問題ありませんよね?

    ユーザーID:8439556160

  • 法事は前倒しができますよ

    2回めのレス、失礼します。
    四十九日は三月越しになるのはよくない(友引に葬儀は避けるべき、と同じく迷信だそうですが)、ということで三十五日で行うお宅もあります。

    四十九日を延期というのはとんでもないことです。ですが、7回忌に出席しますと約束済みで、それを実家のお母さんに伝えていたにもかかわらず、前倒しもせず7回忌の前日に決められたんですよね。それはどうも...。

    それと一つ気になることが。親戚の方でお祝いをくださった方はいらっしゃいますか?もしお祝いをいただいていたら、いただいてすぐにお礼状、内祝いの時にも品物が届く前に送り状を送るなどしましたか?そういうことをきちんとしていれば、欠席してもまだ何とかなるかも。
    まさか、お祝いをいただいて、何も連絡せず内祝いだけ送りつけた、な〜んてことはしてないですよね?

    トピ文をよむ限り、娘さんのこともあるけど、とにかく理由はお姑さんが嫌いになったから。結婚したの、少なくとも9ヶ月以上前ですよね?顔合わせ、延ばしすぎです...。安定期に挨拶しなかった、ということは挨拶する気がなかったんでしょうか。

    ユーザーID:7754203753

  • 出なくてもいいと思います

    なんとなくうちの義母と似ているような気がしてレスしてしまいました。
    トピ主様の言われるように悪気はないんでしょうね。
    御親戚へのご挨拶がまだということは、結婚されてまだ間もないのでしょうか?
    私も結婚当初、我慢していた時期がありました。
    今後のことも考えて・・・と思って多少不愉快なことがあっても我慢して主人の実家に合わせていました。私の親からも、そうするように言われていました。
    が、結婚して10年。結局嫌な思いをして、無理をして合わせていたとしても、義理の両親は私や私の親ががそんな気持ちで主人の実家を立てていることなど気づきもしないのです。
    我慢が重なればだんだん顔を見るのも嫌になります。
    無理のない範囲でお付き合いして、不愉快に感じることは適当に理由をつけて断ったほうが大嫌いになってしまうという最悪パターンは避けられるように思います。
    小さな子供を連れて実のお父様の四十九日が翌日に控えているというという、きちんとした理由があるじゃないですか。
    無理せず断りましょうよ。これから先、長い付き合いですよ。
    ここで無理して行ったってどうせどこかで文句は言われますよ。

    ユーザーID:6774092012

  • 出欠席うんぬんより思いやりでしょ!

    出るべきだとか立場がとか、そういうレスが信じられません。
    世の中ってそんなに体面が大事なんでしょうか。
    「実父」が「突発的」に亡くなって、まだ日も浅いのに、なんでそんな言われ方をしなければならないのでしょう。
    そもそも祖母の七回忌って実の孫でも全員はそろわないですよね。ましてまだ小さな赤ちゃんがいるのに!

    亡くなられたお父様はまだまだお若かったと思います。
    私も昨年父が50代で急逝しましたが、もともと病気だったわけでもない50代の突然の死は本当に悲しいものでした。
    特に母の憔悴ぶりはひどく、私は四十九日を終えるまで有給休暇も取りつつ実家から会社に通いました。
    また義父母はいろいろいたわってくれて、とても優しかったです。
    トピ主様の義母さんも「大変な時だから出席しなくていいよ」って言ってくれてもいいところを
    延期しろだとかあんまりです。

    「出席すれば株があがる」とか「後々が」とかそんなの意味ないです。結婚の挨拶をしていないことと
    実父の死は別問題じゃないですか?挨拶なら新年にお年賀を持って親戚宅を回り、不義理を詫びれば
    それで充分だと思います。

    ユーザーID:9410469464

  • 私も実父を亡くしてます

    2年前の事ですが、突然の死で、父はまだ60になったばかりでしたので、大変つらく49日では、日常生活もままならないありさまで、トピック主さんの心中お察し致します。
    それで、私の素朴な疑問ですが、義母さんは49日法要には参加しないのでしょうか?私の父の法要に私の義父母は参列してくれたので。私の住んでるのが田舎だったからでしょうか。

    ユーザーID:9554012026

  • 移動出来ない距離ではない、かな。

    他の方も書かれているように静岡には前日からお邪魔し、千葉には直行でよろしいのでは。
    それでしたらそれほどお子さんに負担がかかると思えません。
    私は名古屋に住んでいますが、それくらいなら移動出来そうだと思います。


    確かに四十九日を延期しろ、なんてあまりに、主さんの実家を下に見た発言です。嫌いになる気持ちは分かります。

    それに結婚してお子さんが9カ月にもなる間、夫側の親戚に全く顔を見せていないというのはちょっと問題だと思うので、7回忌という良い機会ですから、多少頑張って出ておいた方が良いと思います。
    義母様の顔を立てるとか以前に、自分達のため、です。
    ご主人も今は主さんの味方をしてくれているのですし多少返しておいても良いのでは。ご主人の顔をたてる、と考えたらどうでしょう。

    義母様と疎遠になるのはその後でゆっくり対策を練ったらいいですよ〜。

    ユーザーID:6928725543

  • 49日のほうが大事

    もう、49日を優先して7回忌は行かないでいたらどうですか?
    だって御主人が行かない義実家に、9ヶ月の子供連れて行くなんて無謀すぎる、、。大変さ予想できるしお披露目なんて楽しい時にしてほしいですね。御主人も行かないのになぜトピ主だけがお披露目を、、?

    49日行って、子供が熱出した事にしては?それで怒るようならそれまでの義親だと思います。もう、下痢便でもいいと思いますよ。
    「実家で悪いものでも食べたのかしらー」とか言われるかもしれませんが(私は言われた)。

    無理してでも来い!という姑なんだから、7回忌、手伝う事いっぱいあるんじゃないですかね?
    後で出席しても、「何も手伝わない嫁」(子供見ているだけなのに、、)と言われると思いますから、私なら避けていたほうがいいと思いますね。何より主人が行かないなら私は行きません。

    ユーザーID:1218881587

  • 欠席させてもらえないかとって、何?

    幾ら大事にして貰っていた義理の両親でも、私なら夫無しの出席はしたくありません。付き合いは大事だろうけど、それなら尚の事、そんな大事な法事にどうして旦那さんは出席できないのでしょうか?
    止むを得まい事情があったからでしょうか?
    なら仕方が無いのかもしれませんが、通常業務に近い形でなら夫欠席で向かった所で印象が悪い初対面になるし、自分が行けない立場なのに妻の事情を知っていて尚且つ「欠席させてもらえないか」って尋ねる風に言うのは好感が持てません。なんか責任放置?自分だけ上手く逃れているみたいで嫌です。

    9ヶ月の子を1人で親元へ向かうのだって大変なのに無理ですよ。

    >夫はできるなら七回忌に出て親戚へ挨拶してほしい

    そう思うのなら、旦那さんも誠意のある行動をして欲しいです。
    どうしても行く必要があるのなら旦那さんも仕事を休めませんかね?

    ユーザーID:4292165809

  • 当然です

    トピ主さんに同情します
    むしろご主人のや義母さんから七回忌を嫁のお披露目にしようと思っていたが
    嫁の実父が亡くなり喪中でもあるし四十九日とも重なる
    こういうときにお披露目もなんだからまた改めて席を設けるかそれぞれ親戚周りをさせることにしたいがどうだろう?と親戚に相談するくらいが常識と思います
    親戚だって普通に常識あればこんなときに乳飲み子抱えて移動なんてすべきじゃない
    またの機会がいくらでもあるじゃないかと言うはずです
    お嫁さんの実のお父さんが亡くなったのに自分たちの都合しか考えてない義母さんというのが信じられません
    お姑さんも年を取ると広く考える余裕がなかったのかもしれませんが
    しかしもし娘さんをご実家で預かってくれるなら、日帰りでトピ主さん一人で顔を出すことも考えてもいいとも思います
    それが無理ならご主人も行かれないわけですから二人で日を改めて親戚周りをされたらいいと思います
    第一息子が仕事で出られないのはよしとしながら
    トピ主さんを強制的に出席させようとする義母さんが間違ってるし無茶苦茶ですから

    ユーザーID:6924679228

  • というか、絶対に欠席した方が良いかも。

    さっきは曖昧なレスをしましたが、思い直して、法事経験者だから言うんだけど、相手の祖母で七回忌といったら割と賑やかな法事の可能性があるので集まってくる人達は昔話に花を咲かせてとか重い空気はあまりなく、割と暇な時間も出てくるので、そういう時に隙をついてはトピ主さんのお父様の事を言われると思います。

    「この度は若くして…」とか「生前のお父様はどういう方だったの?」とか、初対面だからと手馴れている大人達は平気で根掘り葉掘りと聞いてくる可能性だってあります。
    気を遣ってくれていても、七回忌の雰囲気と違い、こちらは四十九日と間もない別れで悲しんでいるところに空気が違う事に辛い思いをするでしょう。

    なんか色々と気を遣ってトピ立てたようだけど、こんな時こそ断らなきゃ。
    夫は行かせたがっているけど、じゃなくて、夫自身が行かなくて良いよってくらいの気持ちの深さが無い人は冷た過ぎます。

    ユーザーID:4292165809

  • 嘘も方便

    「行きます」と返事をして
    当日「すみません。娘が熱を出してしまい、これから病院に連れて行きますので。本当にすみません」と欠席ですかね〜。

    どうせ旦那様は仕事ですからバレません。

    「ごめんなさい。行くつもりだったんだけど。あせったわ。
     あなたからもお母様にお詫びの電話をしておいて」
    とくたびれ果てた顔で言えばいいだけです。
    何か言われても
    「本当にごめんなさい。もう疲れたから寝るわね」
    でスルーです。

    それくらいの年齢の子は突発的に熱も出しますし突発的に熱も引きます。

    私なら1歳にもならない子供を連日連れまわすとかナシですけど。
    本当に法事の後、熱出しますよ。

    ユーザーID:5791253077

  • 私は思う

    主さんの立場を考えて軽率なことは言えませんが、親を失くして悲しみも癒えない時期ですよね。そりゃ、大人の行動が求められることもありますが、夫のいない婚家の七回忌と実父の四十九日とでは、私が姑なら、お父さんの方に出なさいと言います。
    結婚式をしなくてもいいと認めているようなお姑さんが法事に出なさいというのは腑に落ちませんね。ご主人も自分も一緒に、揃って挨拶に行きたいからの言葉くらいそえてくれていいと思います。私なら悲しみにくれている母親のそばにいてあげたい。やはり、キーパーソンはご主人です。その位あなたの味方になってほしいな。

    ユーザーID:2798689410

  • 私なら両方出るかなあ・・・

    1日、2日早めに里帰りして実家でのんびりしてから四十九日を済ませて、終わったら移動、千葉でホテルを取っておいて着いてすぐに休む。

    娘さんに負担がかかるってよりも、赤ちゃん連れで自分がしんどいのはもう仕様がないなと思います。

    結婚式もしてないんだったら、もっと早めに親戚周りをしておくべきでしたね。

    今回もご主人は出席ってのが解せません。

    妻の父親の四十九日だったら、夫も仕事休もうよと思いますし、姑が親戚に紹介する!!といきり立っているんだったら姑は夫にも「あんたもちゃんと来て挨拶しなさい」くらい言うべきですよね。

    何で妻一人だけぺこぺこして回らなきゃならないんだか。

    「そんなことぐらいで」とか言う夫、「そんなことぐらい」ならお前も出席しろよと。

    夫は全て妻におっかぶせて、自分は知らん顔ってずるいです。

    ユーザーID:5302325185

  • 私も似た感情を持ってます。

    同居はしてなかったけど、近所に住んでいてほぼ毎日顔をあわせていた祖母が亡くなり、祖母の四十九日と義兄の結婚式がぶつかりました。

    その時、義理の両親がうちの実家へ来て「結婚式とぶつかりそうだから四十九日をずらしてください」と言ったのです。
    葬式前、祖母の遺体が自宅にありました。

    祝い事と不幸がぶつかったら、普通身を引くのは祝い事。
    常識もなく、自分たちの希望を押し通す義理の両親に腹が立っていまだに恨んでます。
    「娘だと思ってる」って言われるけど、娘だなんて思わないでほしい。あくまでも義理の関係としか思ってません。結婚式に出てほしかった理由は「集合写真があるから」
    呆れました。親せきになってたかだか数年の義理の家族より、33年間、そしてこれからも変わることのない祖母の方が大切です。

    常識もマナーもモラルもない人間だと思って距離を置いて付き合ってます。


    だから主さんの気持ちが分かる。
    行かなくていいよ。旦那さんを説き伏せたら?娘が小さいってのは十分な理由だよ。
    それか強行手段で、四十九日の日に体調崩して実家に1泊(笑)逃げ切れないなら、この手でどうぞ。

    ユーザーID:7908540484

  • 恥ずかしいのは姑と夫

    実の父の四十九日の法要の方が大切です。当たり前です。
    嫁いだら二度と敷居をまたがない。という嫁ぎ先を最優先させなければならない時代ではありません。
    嫁だから自分に従うのが当たり前という感じの姑さんなんですね。
    義祖母の7回忌と実父の四十九日では比べるのもおかしい。
    姑は欠席の息子の代わりに嫁を出席させたい。自分の都合と親戚に対する見栄でしかありません。
    トピ主さんがお父様の四十九日に出たい気持ちも察せない非常識で血も涙もない思いやりがないお姑さんだと思いました。
    ご主人にこのトピックを見せた方がいいですよ。嫁の親の四十九日にご主人が出ない方が恥ずかしいです。
    非常識すぎです。

    ユーザーID:9976354718

  • 他の人も言っていますが・・・

    行くことが出来る以上、行った方が良いですよ。
    姑さんの発言は、ちょっと非常識だったかとは思いますが、
    押しの強い人でしたら、このくらいは言うかもっていう範囲内です。
    義理の実家との関係を悪くしても構わないのでしたら、行かないという手
    もあるかと思いますが、この程度のことで悪化させるのは如何なものかと
    思いますよ。
    大体、義理の実家なんて、基本的にはあまり行きたくないものなので、
    何かと理由を付けてしまうものです。
    一回行けば相手の顔も立つことですし、無理をしてでも行くべきかと
    思いますよ。

    ユーザーID:4393421401

  • 知らなかった・・・

    夫側の祖母の法事って嫁も行かなければならないものだったんですね。

    私も夫もお互いの祖父母の葬式や法事には出席していません。

    お互いに行かなくても良いだろうと考えていましたし、お互いの親も何も言いませんでした。

    夫の叔父の法事も義母から遠いから行かなくても良いよ言われました。

    私も夫もお互いの両親も非常識だったのでしょうか。

    私の実家も義父母の実家もかなり田舎ですが、そういった事をとやかく言う人が居なかったので自分たちは普通なのだと思っていました。

    ご主人は仕事で仕方のない事なのかもしれませんが、義理の父親の四十九日は欠席なのに、妻が祖母の法事に欠席する事には良い顔をしないのはちょっと不公平な気もしますが。

    ユーザーID:6514834883

  • お父さんの四十九日の方が超重要

    「実の」「父親」の四十九日でしょ?
    義理の祖母の7回忌よりはるかに重要に決まってるじゃないですか?

    夫親戚への挨拶なんていつだってできるでしょう。

    でもお父さんの四十九日に関してはあなたは近親者だし、出席してあなたのご親戚へ
    色々して差し上げなくてはいけないでしょう?

    前から決まってた義理の祖母の7回忌には絶対出席しろ!なんて
    出席は「特に何も起こらなければ」の前提があっての話に決まってるじゃないですか。

    私なら義理のおばあさんの7回忌は欠席して、お父さんの四十九日にかかりきりになります。

    ユーザーID:0506951035

  • 行く方がいいって言う人多いんですね

    トピ主の父は四十九日、義祖母は7回忌、
    夫は仕事で行けない、義母の法事の日をずらせ発言、
    この状況でトピ主が行かなきゃならないのが常識なら、
    何て思いやりのない常識なんだろうと思いました。
    父親が亡くなって悲しい思いをしてるんだから
    こっちは気にしないで、って義母や夫が言うのが普通です。
    夫が一番だめだめですね。自分は行かないくせに
    嫁に全部押しつけちゃってるじゃないですか。
    旦那さんが仕事を休んで義祖母の法事に行けばいいのに。
    義母は何が何でも顔みせしなきゃ気がすまないんでしょうか。

    ユーザーID:3319803063

  • 筋の旦那が欠席??

    身内が簡単に欠席できる程度なんですね。

    七回忌は、ある程度日程を調整できるでしょうが、
    四十九日は、ピンポイントですからね。

    たいへんな姑がついてきましたね…
    そちらの方が、ご愁傷さまです。

    ユーザーID:8875779546

  • やさぐれぱんだに同意

    旦那さんに49日に出てもらえばいいですよね!
    それが無理なら7回忌に一緒に出てもらえるようお願いしてみては。
    お正月に親戚周りすればよいのでは。

    ユーザーID:8779231700

  • 少し似たような状況でした

    入院していた私の祖父が亡くなったのと主人の祖母(突然亡くなられた)が亡くなったのがかち合いました。

    私も、どちらにいくべきか悩みました。
    実母は「本当は来てやってほしいけど、お義母さんに相談しなさい」と言われました。

    義母に相談すると、「おじいちゃんの方にいってあげて。こっちは大丈夫だし、親戚にはちゃんと言っておくから」と言ってくれました。

    うーん、やっぱりいくら嫁いだとはいえ、「実父」と「配偶者の祖母」って考えると、実父を優先したくなる。
    っていうか、実父優先が普通かな、と思います。

    まぁ、結婚の挨拶は、そんな場じゃなく、もっと前にやっておくべきだったのでは…?
    今更しょうがないけれど。

    娘さんの事がなければまだ身動き取りやすいんですけどねぇ〜。

    でも、ご主人が仕事で行けないのに、どうして実父がなくなった主さんは考慮されないんでしょうか…意味不明ですよね。
    やさぐれぱんださんに同意です。

    ユーザーID:2357378119

  • あなたも姑と同類

    あなたはあなたの都合を優先させ、姑は姑の都合を優先させようとするその姿勢は、どちらも「自分の都合を優先させる」ということにおいては、等しいと言えます。

    私には、今のあなたは、姑のマネをする(同じことをする)嫁にしか見えません。このことの意味は、あなたも姑の立場になったら同じことをしてしまうということです。「この姑にして、この嫁あり」と言ったところでしょう。

    もしもあなたが、姑とは違うということであれば、自分の都合だけでなく、相手の都合も受け止めて行くことで、違うということが言えるのでしょう。ここにあなたが姑を超える、ということがあるのでしょうね。

    あなたが姑と同じように自己都合を優先させた言動を取るのか、姑を超えて両方の都合を受け止めていくのかは、あなたの胸一つです。この判断した結果の積み重ねが、あなたの人生になっていくのでしょう。

    そして、あなたの行動が、知らないうちにあなたの子供がマネしていくのではないでしょうか。そして「この親にしてこの子あり」と言われるようになるのでしょうね。

    ユーザーID:6032290945

  • 両方出席したほうがよい。

    まず、ご主人の配慮のなさが、残念ですね。

    優等生的なレスをつけるな、とおっしゃっている人もいますが、冠婚葬祭は、感情を収めて、義務を果たす場なのです。

    お姑さんへの怒り、不信感を、そのまま「欠席」という行動に結びつけると、後々までしこりを残します。

    こんなことを言うのは時代錯誤と言われると思いますが、お嫁さんは婚家のことを優先するべきだ、という前提があり、お姑さんもその気持ちがあるから、「四十九日を延期しろ」などと言うのでしょう。

    あなたがすごく嫌な気持ちであることはわかります。
    けれども、自分の感情をもとに、このことを判断してはならないと思います。

    ユーザーID:1961686892

  • 理由なんて要らないけど

    親戚の挨拶なんていつだってできるじゃない。
    わざわざ法事の席で挨拶なんてしなくても・・・。
    しかも実父の四十九日を延期してまで挨拶にこられたら
    私がその親戚だったら「何で来たの?」って思いますよ。

    あえて理由付けするなら、何も言わずに当日朝「娘の体調が悪い」と言えばいいです。
    体調悪い乳児に長距離移動を強要するのは鬼。
    法事より生きてる人の体調が一番大事でしょ。

    ユーザーID:7061420614

  • わたしなら

    多分義実家の法事には絶対に行くと思います。
    その状況で行かない選択はわたしにはきっとできないと思います。

    ユーザーID:0887717755

  • 私も

    母をなくしました。
    よく気持ちは分かります。
    お悔やみ申し上げます。

    でも、きっと行っておかれた方がいいのだろうなと思います。

    思い起こすと、実母が亡くなり、憔悴していましたが、
    私でしたら、あえてそのままで、
    もしかしたらお化粧もせずに、
    7回忌の法要へ出席するかもしれません。

    こんなに無理を強いられているのです。
    と言う意思表示です。

    また、親戚の方にも、
    ○日に父を亡くしたばかりで、お気遣いできず、申し訳ございません。
    これからよろしくお願いいたします。
    ときちんと伝えて挨拶します。

    その後は、疎遠になると思います。
    疎遠にしようと思わなくても疎遠になる気がします。

    つらい時期だとは思いますが、
    あまり、気弱になられず、また、お疲れを出されませんように。

    ユーザーID:7292904879

  • なんだか皆変。

    七回忌はずらせても四十九日の延期はありえないですね。
    三十五日に前倒しでするのはありえますが。
    地域にもよるのかもしれませんが、何が変って、嫁の実父の四十九日に夫と舅、姑が来ないほうが変ですよ。
    と思う地域に住んでます。

    ユーザーID:4890297407

  • 所違うと・・・

    地域毎にしきたりや風習も違うので、これよって言えないかもしれませんが・・・
    普通、四十九日等の法要の月日はお寺さんと相談の上で決めますよね。
    ですので、変更はあり得ません。
    七回忌を営まれる義実家もそうじゃないですかねえ・・・
    その点を考えると、お姑さんの「四十九日を延期しろ」は無いです。

    我が家も昨年父を亡くし、これからいくつかの法要を営まなければなりません。
    「○○日に××法要をします。ご都合が良ければお越し頂きたいのですが」とお知らせします。
    相手側の都合が悪ければ仕方ありません。
    お姑さんも「嫁のご実父様の四十九日なの。今回はあちらへ行ってもらった。皆さんには改めてご挨拶したいって言ってたわ」くらいの機転を利かせて欲しい所ですが、さにあらず・・・って事ですよね?
    ご主人もご自分の実家での義理事に本人は出席せず、トピ主さんには行って欲しいと言う。
    以前から日程が決まっているはずなのに、休暇申請はされないの?
    その負担をあなたにだけさせるの?
    それと、「七回忌に出て親戚へ挨拶してほしい」そうですが、何故ですか?

    ユーザーID:7417033758

  • 何て姑!

    トピック主さんの心中お察しします。
    姑の今回の発言は許されるものではありません。
    しかも嫁の実父の法要には来ないんですよね。

    はっきり言って義家祖母の法要へは行く必要は無いですね。
    「嫁は昨日実父の法要で実家へ行ってます」
    で十分他の親類への欠席言い分は立つはずです。
    誰も非常識だと咎める人はいないでしょう。
    しかもご主人は仕事で欠席でしょ。

    あなたは欠席の言い訳を考える必要なんてありません。
    ありのままをご主人に話せば良いんです。
    それでこちらの心中を察せられないようであればそちらの方がこの先問題です。

    頑張ってください!

    ユーザーID:7376544892

  • 義祖母さんの7回忌でしょう?

    以前から出席予定であったとしても、お断りできる事情だと思いますが。

    実父さんの突然の逝去から、実母さん・トピ主さんの落胆、悲しみが癒える程時間は過ぎていないでしょう?
    実母さんに寄り添い慰めあう時間さえ、結婚して「嫁」となると許されないのですか?
    義祖母7回忌の日程に合わせて、実父の四十九日の日取りさえ譲らないといけないのですか?
    嫁として扱われる事は、実父の死は義祖母7回忌法要よりも軽んじられるのでしょうか?
    大人の付き合いとは相手の立場に立ってこそ成り立つものでは?

    義母が嫌いだから行かない理由探しをしているとの意見も有りましたが、違いますよ。
    これまでにもいろんな事はあったけど>事が事だけに思いやりのなさ、無神経さを許せず、腹立たしい思いでいっぱい<
    になったのですよ。

    トピ主夫が仕事を休んで、祖母7回忌法要へ出向き
    「やむを得ない事情で夫婦揃ってご挨拶できず申し訳ありません」と一言断りを入れれば済む事。
    言い訳ではなく、実父さんの四十九日法要は優先すべき事情です。

    ご尊父様の為にもご自信の悲しみに向き合って下さい。

    ユーザーID:9829902408

  • 姑より夫に不信感

    自分は行かないのに。ずるいですよ。
    親戚への初めての挨拶は、二人とも揃ってするものではないですか?
    貴女が行かないのを良い顔しないなら自分は欠席することをどう思っているのか?

    まぁ、行く予定にしておいて当日「体調を崩して行けません」と言うのが一番おかしくないと思います。

    ユーザーID:1272461205

  • 49日は義理のご両親は欠席!?

    へんですね。七回忌は前もって決まってたことは実母に話していなかったんですか?
    トピ主さんのお父さんなら義理のご両親も49日に参加しますよね?
    そのことも考えずにトピ主母は決めたんですか?
    静岡と千葉なら移動はできるかもしれませんが、無理があります。
    結局 お母さんはまわりのことを考えていません。義母の発言はひどいですが…

    実家には前々日くらいからゆっくり泊まりましょう。お父さんのはなしをしてください。
    そして次の日は頑張って七回忌に出席します。それは義母の顔を立てるということで。旦那さんがいないので早めに帰宅。
    コレしかありません

    ユーザーID:8488452159

  • 実父>義祖母  四十九日>七回忌

    当たり前でしょう。

    行かなくていいですよ。
    義母は、親戚たちに孫を見せたいだけじゃないのかな。

    息子が来ないから、せめて孫と嫁は来させないと体裁が悪い。


    嫁の実父が亡くなって間もなかろうが、自分の方が大事なんでしょうね。酷い姑ですね。


    結婚後の親戚への挨拶なんて、何も実父が亡くなって悲しみで一杯の時にしなくてもいいでしょ。

    夫もいないなんて有り得ないし。



    法事に行けと言ってる人の神経を疑います。

    義祖母のお葬式や四十九日ならともかく、七回忌ですよ!???
    別に、孫(トピ主さんの夫)だって、七回忌より仕事優先なわけですよ。


    実父を亡くした人に、無理に来させる程の法事ですかね。夫抜きで。

    義母は、自分のためだけですよ。面子のため。最低ですね。

    ユーザーID:4817599312

  • 旦那さん、行かないんでしょ?

    当日夫は仕事で欠席ですが
    と書いてありますが、
    旦那さんは自分は行かないのに文句は言うんですか?
    だったらあなたも行く必要ないと思いますが

    自分が仕事の都合も付けないのに、
    あなたに一方的に押し付けるなんて
    旦那さん、卑怯です

    ユーザーID:0445677129

  • 自分の親の四十九日に出ないなんてアホな話があるか!

    自分の親優先です。
    だって,『突発的に実父を亡くされた』まだ悲しみの中にいるんですよ?なにが七回忌じゃ。それもその実の子である夫自身が欠席なのに,実父の四十九日という娘であるトピ主自身が母親と一緒に働かないとならないような場を迎えるのを遠慮しなくちゃならないのか意味不明。

    親戚のおっさんの四十九日じゃないんです。その時行けばいいってものじゃないし,むしろ一番近い身内として動く場でしょ?前日に人様のお宅の七回忌の手伝いに動きまわる筋合いはないね。

    仮に夫の親であっても,優先されるのは実父でしょ?
    親戚にお披露目してないから来い・自分の手駒となって動く嫁をお披露目したいだけの姑根性としか思えないです。

    『気持ちはわかるけど,一応義理の娘なんですから』というなら,四十九日の法事を『延期』しろとは言わないし,「あなたも大変だと思うけど」という気遣うワンクッションがあるはず。実父とのお別れの気持ちに何故思いやれないの?自分も夫を亡くした身なんだから嫁母の気持ちもわかるでしょうに。

    何でも嫁姑問題に絡めるのはよくないと思うけど,これは単なるいびりとしか思えません。

    ユーザーID:5000118729

  • 言い訳はしない!!!

    夫には「私は無理。」「子供を長距離移動させたくない。」を言い渡し、

    「直系のあなたが仕事で行かないのに、どうして私だけがいかなくてはいけないのか。」
    と問いただしましょう。

    交渉事は、こちらから提案してはダメです。
    向こうから「出てほしい」と言わせて、その理由を提案させましょう。

    そして「私は嫌なの。」で却下。
    それを上回る提案が夫から出たら考えればよいのだと思います。

    ユーザーID:4706050432

  • 出席してください

    どちらも出席してください。義母さまには毎日会うわけではないでしょうに。ここは落ち着いて。大人になってください。確かに義母さまは非常識なことをいってらっしゃるとおもいますが、それは水に流しましょう。毎日理不尽なことをいわれているよりはましです。
    我慢できないとおもったら考えてしまうものです。自分にとって損らないように行動したほうが自分のためになるとおもえるようにしましょう。

    ユーザーID:6959914069

  • お姑さんも大変です

    七回忌を欠席すれば良いと言う方が多くおられますが
    その後を考えましたか?

    お姑さんも主さまに頭を下げて出席をお願いをすればいいんだけど
    それができない方なのでしょう。

    お姑さんも主さまだけでも出席してもらわないと
    親戚に白い目で見られるので必ず出席と言うのでしょう。
    親戚に挨拶をするのはただの口実です。

    お姑さんの言うことを聞いておけば後々主さんが有利になりますよ。
    今回七回忌を欠席をすれば永遠に嫌味を言われるでしょうね。

    別居ならその時だけですよ。
    自宅に帰ったらご主人に嫌味でも罵倒でもして
    うっぷんを晴らしましょう!

    ユーザーID:6414752699

  • 身内は忙しい

    私は両親他界してます。当時を思い返してみましたが、財産?今後のことなどなどの話し合いなどもあり忙しかったり、気落ちした親の側にいたりで当日に婚家(同居中)には戻れませんでしたよ?
    バタバタとしてましたね。
    姑は49日に何故か来ませんでしたが、仕事が忙しい夫ですが休み取って出席しましたよ?
    出席は妻の配偶者として当たり前だからと旦那談

    私も御主人が49日欠席に?です。
    それなのに自分がいない法事に出て欲しいも?です。
    一周忌後なら出席かなぁとも思いますが、49日ですよ?
    出席すべきという方もいますが、御主人も欠席の法事に赤ちゃん連れて無理することないと思います。

    思い出した!当時二歳前の我が子。
    次の日に体調崩しましたよ!

    御主人が納得しないなら、どなたかのレスにありましたが当日の嘘もありかなと思いますが・・

    気落ちしてるであろう
    お母様の側にいたいのが娘ではないでしょうか?
    トピ主様も一段落した後に疲れが出ると思いますのでお身体にお気をつけて下さいね。

    ユーザーID:8971912156

  • 49日のが優先度が高いかな

    私はそもそも法事は不要と思っていて
    自分は密葬にして○回忌はなしでと言ってあるぐらいです。

    それでも一応呼ばれる側として最低限は出てます。
    今回の件では同じ日になったのであれば49日のが優先でしょうね。
    その日を変更しろ!とかありえないですね。
    そもそも7回忌の方はご主人の祖母だし。
    この関係だとトピ主さんが出席する必要があるのか
    から考えても良い間側だと思う。

    ただ、今回は前日・翌日と両方出席できる日程になったんですよね。
    であれば行けない理由を探して(?)書いてないで素直に2つ出ましょう。
    単純に7回忌ってだけであればまだ良いかなとは思いますが
    今回は顔合わせもあるんですよね?
    であれば行くべきではないかと。
    ただ、顔合わせも含める場合はご主人も一緒に出席すべき。
    そう考えると7回忌の方の日程を変更すればと思います。

    どちらにしても今回が我慢してでも参加し
    今後は少し距離を置いたお付き合いで良いのではないかと。

    ユーザーID:2268971687

  • 姑が非常識

    嫁の父の49日を延期しろと言う姑なんて聞いたことがありません。
    先約ってね、祖母の7回忌と父の49日で、父49日を延期しろとは、……。あまりにも非常識な姑です。
    夫も、自分がいないのに自分の親戚に挨拶しろとは、あきれます。
    法事で結婚の挨拶は普通しないでしょう。

    姑は49日に来ないのですか?千葉と静岡なのに?
    夫が7回忌を休めるのなら、トピ主も49日の後で親族と重要な話し合いがあるとでも言って休みましょう。
    そのかわり、近いうちに家族揃ってご挨拶に行くと言えば良いですよ。これは必ず実行しましょう。

    ユーザーID:8854637860

  • でき婚ですか?

     お姑さんの立場としたら、息子夫婦の披露も済まないうちに孫誕生で、親戚の方には顔も見せていないのに二重にお祝いをいただいている、心苦しいでしょう。 トピ主さんは後日親せき回りを、と書いていますが、お子さんはまだ小さいのに本当に実現するんでしょうか? あてにならないから法事の場で披露、と考えるのは無理なことだとは思いません。

     私の考えからしたら、夫側の法事は祖父で血のつながりのある夫が欠席なんだからトピ主さんが今回欠席しても、そんなにしこりが残るとは思えません。

     つまり、お姑さんが無理を言うのは、今まで披露を怠ってきた「トピ主さん夫婦」にあるとは考えられませんか?

     今回欠席をするのなら、条件として親せき回りをする予定を明確に姑に伝えれば説得に応じてくれるんじゃないでしょうか。ご主人にももうちょっと自分の身になって考えてもらいたいですね。

     

    ユーザーID:2637333269

  • 先に不義理を働いたのはトピ主側

     子供が9ヶ月になる今の今まで親族に何の挨拶もしていない。結婚後2年近く経っているはずなのに、一体今まで何をしていたの?どうせ面倒くさがってズルズル来てしまっただけでしょう?

     妊娠したから慌てて結婚したのか経済的な事情なのか知りませんが、式や披露宴をしていないなら早めに親族への挨拶周りをすべきです。式や披露宴はその手間を省くためでもあるのに、それを怠って未だに挨拶をしていないトピ主側が最も非常識です。ですから義母さんを咎める事は出来ません。

     挨拶もしていなければ不義理を働いたお詫びもしていないのにどこまで逃げ回るつもりですか?おまけに義母に不信感?嫁に来てから随分時間が経っているのに親族への挨拶をしないあなたこそ不信感を抱かれているはずですよ?礼儀知らずで常識のない嫁だけど親族に紹介しない訳にいかないからその為の場を設けて下さったのに、子供をダシにして逃げる逃げる。どこまで礼儀を知らないのでしょう。

     逃げるとあなたは勿論、あなたのご両親まで「どこまで礼儀知らずな連中なんだろうね」「とんでもない嫁貰っちゃったね」と笑われますよ。笑われて嬉しいなら逃げ続けて下さい。

    ユーザーID:4205333555

  • 私なら法事にいきません

    行かなくていいと思います。
    めんどくさいからいかなーい。じゃないでしょ?
    実父の49日と重なり、娘が幼いので連れ回したくない。
    これが理由での欠席を非難されるような親戚なら、付き合う意味ないですよ。
    そして、その状況で親戚をかばう旦那さんなら、ほんとにしょーもない旦那ですよ。

    嫁だからって考え方、すっごく古臭いし、それに従ったって、感謝なんかされませんよ。
    嫁だし当たり前、と強く出られるだけ。

    嫁なんて、年に数回顔出して、手土産持参して食事の用意の支度を手伝うくらいでじゅうぶんですよ。
    それ以上のことを求めてくる旦那とか、最低すぎません?じゃぁ、あなたは仕事休んで49日でるの?妻実家でお手伝いするの?ってことですよ。

    私だったら、この法事に欠席したくらいで批判する親戚なら今後付き合いませんし、夫との仲がおかしくなるなら、離婚を考えますよ。

    ユーザーID:6555108075

  • まりも

    悩む予知なし。

    夫は行かない?何それ?

    自分のお父様の四十九日に出ないなんてありえません、思いやりのない姑の言いなりになっても後悔するだけですよ。
    夫が自分の家の七回忌に出席すればいいだけの事。

    御自分のお父様を大切にして下さい。

    ユーザーID:3657216013

  • 姑の気持ちと立場もわかる…

    私は主様の気持ちもわかるけど、姑さんの気持ちもわかります。

    私の母方の祖母が亡くなった時、葬儀場になった母の実家(従兄弟の実家)では、準備でてんてこ舞いの中、従兄弟とその嫁さんの紹介大会が開催されていました。
    従兄弟は海外で挙式した為、双方ともに親戚に紹介ができていなかったからです。
    それを見た母が、
    「だから姉さんに(叔母)披露宴はやっておくべきだって言ったのにね…」
    とつぶやいた台詞が忘れられません。

    子連れの長距離移動は大変ですが、静岡ー千葉なら不可能ではないので、ここは多少の無理をしても両方に出席すべきだと思います。
    ただし、夫にも七回忌と49日の両方に出席してもらいたいと交渉してみて下さい。

    理由として、
    ・生後1年未満の子連れでの移動は大変である。
    ・子供と自分の荷物を1人では運べない。
    ・法要の最中に子供がぐずったりして失礼があったら困る。
    等でしょう。

    七回忌といえど、施主側はかなり忙しいです。
    姑が主様が子供の世話中心でも構わないならいいのですが、そうではなさそうですし…。
    夫が出るなら自分も出る、という事にしては?

    ユーザーID:5319562972

  • 七回忌…

    …より、絶対実父の四十九日でしょう?
    七回忌に出ろって言ってる方々、仏事を理解してないの?
    姑だとか親類とか抜きにして考えてください。
    どう考えても四十九日ですよ。
    これが例えば結婚式と重なった場合などは仏事を優先させるでしょう?
    地域で違うかもわかりませんが。
    七回忌の身内が出ないのに、赤の他人のトピ主さんが出なきゃならない理由をどなたか説明してください。
    重ねて言いますが、姑だのなんだの抜きにして、です。

    ユーザーID:6393804782

  • ご主人おかしくない?

    まず…義父の49日法要に欠席なの?
    しかも出来れば祖母の七回忌に出席してほしいって…。
    前から決まっていて自分はこちらも欠席?
    なんかご主人おかしいですよ。
    結婚のご挨拶なら夫婦2人ではないのですか?


    私ならもっと強く主張します。
    いくら嫁にいったからって大切な父親を亡くしたばかりなのに…何故そんな扱いされなきゃいけないの?

    自分の事じゃないけどすごく腹立たしいし悔しい!

    ユーザーID:0983576037

  • う〜ん?

    トピ主さんの年代は? 20代前半? 後半?
    子供さん、9か月ということですが、
    結婚して、どれくらいですか?

    お父様の法要を、義祖母さんの法要の日と重ならないように
    トピ主さんのお母さんにはお願いしてみましたか?
    一日ずれの結果、お母さんは、どういう風に言われていますか?
    私は、お父様の法要は大事だと思うし、欠かすべきでもないと思います。
    でも、義祖母さんの法要に欠席してよい理由にはならないと思います。
    義両親も、お嫁さんやお孫さんを親戚の方に
    ご紹介できる日を楽しみにしておられたのではないかと思います。
    多分、義祖母さんの法要は、昨年の暮れには、決まっていたのではないかと思います。
    だからこそ、今まで、ご親戚の方々へのご挨拶の機会を待っていてくださったのではないですか?

    娘さんの負担になるというのであれば、
    負担にならない日程を考えてみてください。
    ギリギリまで、悩んでください。
    だんな様と相談なさってください。

    欠席するにしても、
    誠意を尽くした上での欠席と、
    「言い訳」を演じた欠席では、
    今後の関係に必ず差がでます。

    ユーザーID:7519548724

  • きっぱり言う

    まずはお悔やみ申し上げます。

    よく分からないのですが…ご主人は、
     七回忌 → 欠席
     四十九日→ 出席
    なのですか?

    結婚の挨拶ならご夫婦揃ってするのが当たり前だと思いますが、
    奥さんだけ行ってどうするのでしょう?
    当日二人揃わないのなら、後日二人で挨拶回りした方が礼儀に叶っていると思います。

    それと、もしもトピ主さんのお父様の四十九日にご主人が出席しないというのなら、
    それは人としてちょっとどうかと思いますね。

    トピ主さんからはご主人に
     ・七回忌は欠席させてもらう
     ・親戚への挨拶は家族3人で後日伺う
     ・実父の四十九日には来てくれるわよね?
    ときっぱり言えばいいだけかなと思います。

    ご主人から何か言われたら
    「私は父を亡くしたばかりなの。元気に見えるかもしれないけど、いっぱいいっぱいなのよ。分かってよ。」
    と言えばいいです。

    ホント、ご主人も義理両親もなにやってるんだか…。

    ユーザーID:0481670447

  • レスします

    私だったら「父がなくなって今でも辛いのに、49日にも出れないなんて酷すぎる」と思うままに伝えますね。
    言い訳ではなく本音で話します。

    ユーザーID:3616360776

  • 1人で行くのはお勧めできません。

    私も結婚式をしていません。夫側の親戚のうち、最初の1件だけ、夫抜きで挨拶をしました。「息子(夫)は忙しいから来なくていい、mimikoと私(姑)だけで」との姑からの指示でした。
    結果は…親戚からは何で夫抜き?と微妙な反応。夫がいないのをいいことに、(普段は超、仲の悪い)姑と親戚でタッグを組んでイヤミ三昧…。
    やはり、挨拶は夫同伴じゃないとダメだと実感しました。

    トピ主さんの場合、もう子どもまでいるのに挨拶を今まで放置してきた。加えて、やっと挨拶かと思えば法事のついで…ですね。
    言い方が悪くてすみません。でもきっと、親戚の中には心情を悪くされている方もいると思います。法事の席でどんな不愉快なこと言われても、頼りの旦那さんがいないんじゃ話になりません。お父様の件で悲しみが癒えないあなたにとってこの状況は、あまりに酷ですよ。

    四十九日を延期しろというくらい大事な法事なら、旦那さんこそ仕事返上で出るべきです。それこそ仕事だ〜!なんて言ってる場合じゃないでしょう。1人で結婚の挨拶というのも、やはりおかしな話だと思いますし。出席するなら、旦那さんも同席するべきだと思います。

    ユーザーID:8663116044

  • 数日前に静岡入り。

    娘が生まれて9ヶ月も経ってるのですね。
    義理の親戚筋は全国に散らばっているのでしょうか。
    千葉近辺に住んでいるならば、これまでに(盆暮れ)
    菓子折りもって各家にご挨拶にいってもよかったはずです。
    披露宴などというものに呼びつけずとも、
    本人たちがご挨拶回りすればよい話ですからね。
    まして子供が生まれたなら、顔見世したって問題ないでしょう。

    それはさておいて。
    しんどいならば数日前に静岡入りし、四十九日が終わり次第
    すぐに東京に戻ればいいでしょう。
    ご主人は欠席ですから食事は用意しなくてOKです。

    義理家に行きたくないから、無理やり理由をつけたいのですよね。
    お姑さんからしたら、結婚して10ヶ月以上経つのに
    親戚周りに顔も見せてない息子の嫁と子供なんて
    お祝いももらっているのに恥ずかしいですよ。
    これを逃したら何年先になるのでしょうか。
    私は嫁世代ですが、姑さん寄りです。

    四十九日をずらせは確かに酷いですが別の話です。
    義祖母の法事であろうとも、自分のためです。両方出席しましょう。
    出来ない日程ではないでしょう。

    ユーザーID:9038145196

  • 私なら2つこなす。

    娘さんは夫に預けて先に千葉へ行かせるなどして意地でも両方でます。
    両家の顔を立てるにはそれしかないし、2日努力する方が一生努力するよりましだからです。はっきり言ってただの損得勘定ですね、はい。

    ユーザーID:8527741404

  • 夫が出ないのに?

    どんな理由で親戚からお祝いを頂いても 挨拶に行ったことすらないのかはわかりませんが・・。(ちょっとビックリよ)

    責められるべきは トピ主だけではありません。
    夫も同罪か より重いのでは?

    その夫が欠席で なんでトピ主だけが 沢山の荷物持って移動?
    四十九日は 実父ですから出るのが当然。
    翌日のは 夫が行くなら行く。
    ・・・言い訳なんて なんとでも。(だしにしたくないけどお子さんが体調不良、とか)

    逢ったこともない人たちの中に 妻と子を放り出す男なんて 無責任にも程があります。
    取って食べられる とは思わないけど 子どもはまだ小さいし おむつ替えたりミルクだったり 何かと面倒なはず。
    息子が来ないのは構わなくて 嫁と孫が来ないのは許せない、その姑の考えが わかんな〜い。

    ユーザーID:8958319901

  • レスします

    旦那不在で親戚に紹介?しかも四十九日を延期しろ?おかしな話ですね
    お子さんの「お熱出ました」で、7回忌は当日欠席にしたら?旦那も旦那だけど、義母さんは、思いやりがないね。

    ユーザーID:0592080620

  • 姑さんに従いましょう

    >即座に「四十九日を延期しろ」と言うのです。

    即座に言った言葉ですよね。私も思わず言ってしまうかも
    しれません。なぜなら…

    >私たちは結婚式をしていないため、親戚への顔合わせができていない

    姑さんがそう言ってしまったのは、トピ主さんが姑さんに
    これまで過大なストレスを与えていたからですよ。
    それは理解できるでしょう?

    結婚式をしなかった理由は知る由もありませんが、あなたたち
    夫婦が原因の根幹にあるということを理解しましょう。

    ユーザーID:1172401172

  • 鬼ですか?


    ほんのひと月半ほど前に突然お父様を亡くされたトピ主さんに対してもう少し思いやりを持てませんか?
    この義母のような人が多いのですね。

    実の親の四十九日です。ただ出席するだけじゃありません。いろいろやることもあるし、お連れ合いを亡くされたお母様のことも心配でしょう。義母がまともな人だったら、「こっちのことは気にしなくていいから」というところです。

    それに、夫の参加しない義実家の法事で結婚のお披露目なんて、親戚の皆さんもびっくりです。まして昨日実父の四十九日だったとか言われたら…。失礼ですが、この姑にこの夫ありですね。

    理由としては「四十九日の後しばらくお母さんの傍についていたいから七回忌は欠席します」というのはどうですか。欠席させて貰えないかではなく、欠席しますというのがポイントです。
    そもそもどんな言い訳をしてもご主人はいい顔はしないと思いますよ。妻の心を思いやる&娘の負担より、自分の母親にいい顔をしたいのですから。

    ユーザーID:1349047016

  • 私も欠席に1票

    他の方の意見で
    行かないと一生言われるとか結婚式もしてないから挨拶も兼ねて行った方がいい。。。っとありますが、その意見も然りだと思います。

    ただ…トピ主さんの実父様が亡くなられたんですよね。

    私だったらお義母さんには【今回は大変だったね。七回忌は欠席して改めてお線香あげに来てね。元気出してね】っと気遣いしてもらいたいなぁ・・・。

    だいたいからして義母さんはお嫁さんのお父さんの四十九日は出席するんですよね?!

    それこそ欠席だったらおかしいですよ。

    出席するようでしたらトピ主さんも日帰り出来る距離だから頑張った方がいいとは思いますが・・・

    でも9カ月の子連れてるんだし欠席でもいいと思うけどな。

    ユーザーID:9530456174

  • 皆さんえらいですね〜

    私なら、絶対!!夫側には行きません。

    なんじゃ、それ?って感じです。
    喧嘩売られてるとしか思えません。

    結婚して20年。それで通してます。
    好かれたいなんて思わなければ、OKです。

    ユーザーID:2453649278

  • 難問をうまくさばいてゆくのも妻の力量

    義祖母の法事は先に決まっていたのですね。私ならば実父の葬儀のときに実家に頼んで調整してもらいます。三十五日の法事もあります。

    義母さまも親戚に気を遣っているのだと思います。

    ユーザーID:6092268251

  • 子供を嫁母に預けて出席

    そうすればよいのではないでしょうか。

    で、法事が終わって少ししたら早々に退散。
    子供を預けてきましたはちゃんとした理由です。

    トピ主が主婦なら、法事の出席はむしろ主婦の仕事だと思ってちゃんとまっとうしてください。

    ユーザーID:1492445582

  • そういう日くらい娘孫が泊まって母を力づけたい

    他の用なら、結婚式だろうが回忌の法事だろうが、この法事を優先すべき所だと思います。夫が来れなくても、欠席の言い訳にならないとも思います。

    が、他でもない用事とは正にこのことだと思います。それでも来いなんてまたずいぶんと思いやりのない。
    身内の、トピ主さん夫が欠席なのだから、法事が絶対!という家でもなさそうだし。

    ただ、姑さんも気を揉んでいるのでしょう。
    四十九日中止発言も許せないでしょうけれど、親戚の手前、切羽詰まった状態なのかも。

    親戚の(家の)数だけ、直筆の挨拶状付けて、お菓子でも送りませんか。夫と姑さんに相談してみたら?

    ユーザーID:3334436342

  • 49日の日取りがどうのこうのと

    義祖母7回忌の日が先に決まっていたのだから
    トピ主側が実父49日を変更すべきだったとおっしゃる方がおいでですが
    トピ主だけの都合を言う訳にも行かないのでは?
    トピ主兄弟姉妹がおいでなのでは?親戚知人皆さんの都合を考慮します?
    実父様が亡くなったのは突然の事、わざわざ義祖母7回忌にぶつけて日取りを決めた訳ではないでしょうに。
    義家親戚に挨拶が遅れた事でトピ主が批判されている事もですが
    それはトピ主夫がまず責められるべきで、子どもの世話で多忙な毎日を過ごしていらしたであろうトピ主が
    義家の挨拶訪問の段取りまで取り仕切らねばなりませんか?
    実祖母7回忌を仕事だからと欠席し、後は妻に丸投げしようとしている夫です。
    積極的に自分から行動を起こそうとしていたとは思えませんが。
    嫁の役目だから義家の法事にも行くべきとのご意見も有りますが
    実父さんの49日ですよ、亡くなってからどれほどの時間が過ぎたというのですか?
    実母さんに寄り添って一緒に泣きたいと思うのはそれほど我侭なことですか?
    夫の仕事は優先されて当然の事情ですか?
    私は姑世代ですが、トピ主さんに寄り添いたいです。

    ユーザーID:9829902408

  • トピ主さ〜ん。

    トピ主さん、でてこないですね。忙しいんでしょうか。

    なんか義母さんの気持ちがわかるような気がしてきました。トピ立てても、そのまま放置。

    結婚しても、子どもが産まれても、親戚はあったことのないお嫁さん。法事という機会があるかと思っていたら、トピ主さんのお父さんにご不幸があり・・・。思わず言ってしまった一言のような気がします。

    ユーザーID:8899588059

  • 欠席のいい訳が欲しいんですよね?

    トピ文を読む限り、欠席したいんですよね?

    行く気がないならば率直に本音を言えばいいと思いますよ。


    >私は一気に姑が嫌いになりました。
    >腹立たしい思いでいっぱいです。
    >姑への嫌悪感がぬぐいきれません。

    御自身の心情であるこの言葉を言えばいいと思います。

    ユーザーID:7445315317

  • 選ぶしかない

    私なら迷わず四十九日の方に出席。七回忌は欠席します。
    ただし、それはお勧めはいたしません。
    私は義家や夫に何を言われてもきっちり言い返す気の強さがありますが、
    あなたにそれがあるかどうかは存じ上げませんので。
    普通なら四十九日に行っていらっしゃい、まずは夫さんが言うべきで、
    それこそ自分が出席出来ない(出来ないんですよね?)ことを誠心誠意詫びて
    当然と思いますが、お姑さんも夫さんも、実父であろうが、嫁いだ身だから
    こっち優先当然でしょ、て考えなんでしょう。
    なのであなたが四十九日だけ出席で法事を欠席すれば、かならずこじれます。
    理解を求めるのは無理でしょう。四十九日でそれなんですもの。
    後はあなたが何を選ぶかです。夫・義両親の無理解を推しても実父の法事を
    優先し、父親への弔いは十分に出来たという満足感と義家との軋轢に耐える
    ことか、無理をしてでも両方出て、夫・義家の満足を得るが、自分の中での
    惨めさに耐えるか。

    ユーザーID:5913866469

  • 今後のために出席した方がいいかもしれない

    9ヶ月のお子さんがいらっしゃるということは、
    単純に考えて結婚後1年以上、少なくとも正月を1度は過ぎているのですよね?

    結婚後いままで、親戚に結婚の挨拶をしていなかったというのは、
    さすがに不義理が過ぎませんか。

    その状況で義母さんはトピ主夫婦に「よくして」あげていた。
    でもいくら心づくしをしても、トピ主夫婦は甘えるだけで答えようとしない。

    親戚筋からの攻勢もあり、義母さんの気持ちの中でもモヤモヤが募ったために、
    今回の一見無茶なリクエストが出てきてしまっているのではないでしょうか。
    言うなれば「最後通牒」というか…。

    だとすると、今回はちょっと無理をしてでも義母さんの意向に沿った方がいいのでしょうね。今後のために。
    ご主人にも仕事を休んで一緒に来てもらえるとベストですね。

    ユーザーID:0481670447

  • 夫が不義理なだけでしょ。

    結婚した挨拶をしてないことや、七回忌に欠席するより、
    義父の49日に欠席する夫のほうが、よっぽど不義理ですよ!
    姑は自分の息子の不義理はなんとも思わないの?

    結婚の挨拶をしてないことってそんなに責められる事?
    私のいとこにも結婚式を挙げていない人がいますし、
    いとこの配偶者・子供に会った事もない人もいます。
    でも、私の両親は「結婚して家族が出来てよかった」と
    挨拶なんて二の次に思っていますよ。
    本当に幸せを願うのは挨拶なんてこだわらないはずです。

    七回忌の予定が先に入っていたからそちらを優先っていうのも
    義祖母と実父なら、あとから予定が入ったとしても、
    実父の49日がどんなことがあっても優先されるべきです!!

    七回忌にトピ主さんが欠席でも不思議はないけど
    49日欠席なんておかしいでしょ?

    それに仏事に結婚の挨拶なんて、どうなんですか?
    しかも夫が不在なのに…。

    ユーザーID:7104644427

  • 私なら、義実家に行くかな…

    ま、実家の不義理は言い訳が利くけど、義実家にはあり得ないですから…

    後々、タラタラ文句や嫌味言われるのも義実家だろうしね。
    実家には「先に決まってた事だから」と言ったら終わりですし…
    それよりも、我が家の場合は義祖母の年忌がある場合は実家にも決まった時点で連絡しますから
    日取りが重なる事等まずないですね。

    万が一、葬儀が重なってもきっと義実家を優先すると思います。

    ユーザーID:8935031363

  • 私なら

    私なら、フラフラになろうが何だろうが、絶対に両方出席します!
    こんな義母だったらなおさらです。意地です!!

    四十九日に出席して、七回忌を欠席したら、トピ主さんのお母様も責められるでしょう。
    そんなの娘として寂し過ぎませんか?
    それに、どんな理由があるか分かりませんが、今まで親戚に挨拶をしてこなかったのは
    やはり不義理だと思うんですよね。それがこの1回で帳消しになると思えばラクです。


    ここまでは優等生の嫁の回答。

    -----

    ここからは悪魔の嫁の回答。

    もし今後どうなってもいいというのなら、七回忌は欠席。
    だって、ご主人も義母も四十九日には出席しないんですよね。それって、どうなの?!
    それこそヒドイ話ですよ。
    まぁ言い訳は、「顔合わせはやはり夫と揃ってしたいので(揃っていないと失礼なので)」でOK。

    ユーザーID:4462817804

  • 言い訳は「実父の四十九日の方が大事だから」。

    問題は、その言葉を姑に直接言えるかどうかです。
    どう考えても、会った事も無い(であろう)義祖母の七回忌よりも、実父の四十九日が大事です。

    トピ主の我儘で結婚式をしなかったのですか?
    そうでなければ、親戚への顔合わせができてなくても負い目を感じる必要は無いと思います。

    失礼ですが、トピ主夫も所詮は姑の息子ですね。
    自分は欠席のくせに、初対面の親戚に一人(しかも乳児連れ)で挨拶に行けとは。
    法事なんて、数か月前に日程が分かる筈。
    事前に調整し、仕事を休んで一緒に出席し、妻の不安を取り除いてやるのが普通では?
    実母に対し、あきれて怒っていた気持ちは何処へ行ったのやら。

    親戚への挨拶は、後日(GWかお盆)で問題無いでしょう。
    それを調整するのが、義母や夫の義務だと思いますが。

    と、義母と夫の批判を書き綴りましたが、今回は出席しておくべきでしょう。
    今回欠席すると、義母にいつまでもイヤミを言われ続けるだろうから。
    但し、娘の負担を減らすために実家に託して行く。
    一通り挨拶を終えたら、娘を理由においとまする。

    ここはひとつ、貸しをつくるつもりで。

    ユーザーID:9639563993

  • 出席した方が無難?

    もちろん無難であるという考え方もわかりますが、
    この義母相手にその考え方は通用するでしょうか?

    来なければ来ないで当然義母は後々になってもぐちぐち言います。

    でも行ったら行ったで、この嫁は実父の四十九日と重なりかけた緊急事態でも、
    夫が不在でも行事にくる嫁=すなわち言いなり、と思われて余計なめられませんか?

    今回の状態で出席したら、この先、
    夫が不在だからという理由で欠席することは二度と許されません。
    また夫も、顔合わせも兼ねた七回忌に仕事程度の理由で平気で休む神経ですから
    何度も法事を欠席するでしょう。

    なんでも言うこと聞く嫁、介護も同居も当然、なんて思われたら損です。
    長い目で見ればこそ、ここは欠席した方がいいのではないかと思います。

    本来、実父の四十九日を延期しろなんて言われた時点で、
    即疎遠でもいいレベルだと思いますが。

    ユーザーID:2142751461

  • 夫が来るなら…

    あのーご主人は、四十九日、欠席なんですか?それとも出席?
    これがすごく重要だと思うのです。
    七回忌に行かなければ夫婦関係に亀裂が…というレスもありますが、もし四十九日に欠席する夫なら、すでに亀裂が走っていません?

    私なら、四十九日に夫が来るなら、両方出席します。
    義母の発言も、失言ということで忘れます。
    でも、両方行かないくせに、妻の心も体も、娘の体のことも思いやれない夫であるならば、四十九日のみ出席し、絶対に七回忌にはいきません。
    ついでに、四十九日後、一週間くらいは心痛の母を励ましたい、と実家に滞在します。

    私の場合のタイトルは、「夫に不信感、義家の法事に欠席したい。」のようです…
    義家とのトラブルの根本は夫であることが多いです。
    敵視しやすいのは姑かもしれませんが、本当に向き合うべきは夫、ではないでしょうか。

    ユーザーID:0309653204

  • ありがとうございます

    トピ主です。たくさんご意見をいただいておきながらお礼がとても遅くなり、申し訳ありません。
    役所などの手続きに追われる中で娘の具合が悪くなり、PCを開ける時間が取れませんでした。どうぞご容赦ください。

    結論としては七回忌にも出席することにしました。

    結婚式をあげていないことについては、言い訳かもしれませんが、私たちが結婚した3年前、父はすでに肝臓がんでした。私はもちろん、夫からも金銭面の負担をしていました。経済的な面もありましたが、そんな中で式を挙げる気持ちの余裕がなかったというのが正直なところです。
    姑にはそれらの説明をしていたのですが、「肝炎は政府が保証したから問題ない」とか(父はキャリアなので当てはまらない話なのに)「助からない人に治療費かけてもムダ」とか言われてきたので、そのたびに悔しく思っていました。
    皆様のレスを読んで、結婚式を挙げていないことがどれほど非常識なのか思い知りました。

    小町で皆様のご意見を伺えて、本当に勉強になりました。ありがとうございました。
    最後になりましたが、お礼が遅くなりましたことを重ねてお詫び申し上げます。

    ユーザーID:6760602969

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