家族・友人・人間関係

どうやって外国に永住する決意をしましたか

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優柔不断子

ひと

はじめまして。外国に永住される決意をされた方にアドバイスいただきたくて、投稿しました。

私はアメリカ人の主人とこちらの大学院で知り合い、その後日米間での遠距離恋愛期間を経て結婚、今はいわゆるシリコンバレーのあたりにに住んでいます。結婚も4年目となり、ここは気候が良く、気には入っています。2歳前の子供がいて、現在二人目を妊娠中です。

主人の家族は全員違う州に住んでおり(飛行機で3時間ほど)、カリフォルニアには私たちだけです。また、私の家族・親戚は全員日本に住んでいて、外国人と結婚したのも外国にいるのも私ひとりです。私には男兄弟だけがいて、両親にとっては私はひとり娘です。兄弟は両親の実家に近居しています。

最近祖父が亡くなったのですが、あまりにも突然だったため、私は次の日の朝のフライトに乗ったものの、現在はアメリカから日本へのフライト数が減っているとかで、結局お葬式に間に合わず、最後のお別れもできなかった、無力感に苛まれています。ちょうどその2,3日前に、夢の中に祖母が出てきて、私の頭をゲンコツで叩いたのです。あの時に帰っていれば、という後悔と、八つ当たりのような感覚でもあるのですが、ここに永住するのは嫌だと思うようになりました。父や母、兄弟などに何かあった時に、最後のお別れもできないのでは、と思うと悲しくて仕方ありません。タイミングが悪く、5月末に家を購入予定だったのですが、欲しいと思えず、主人と意見が衝突しています。お恥ずかしいのですが、外国人と結婚して外国に住む際、誰かが突然亡くなるということを考えた事がなく、危篤になりそうだったらすぐに帰って来る、と思っていました。

外国で永住する覚悟ができている方、どうやってその心境に達することができたのか、迷いはなかったのか、アドバイスいただけますでしょうか。

ユーザーID:5912398320

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  • 永住ではないですが

    今、海外にいます。そして親は高齢です。
    死は悲しい事ですが誰にも来ますね。その時に、近くに居られるかどうか?

    それを、重視するのであれば海外に永住って無理ではないですか?
    日本国内でも、近くに住んでないと無理な場合も有る。

    一緒に住んでいても解りませんね。

    私は生きている時が大事かなと考えます。
    元気なうちに、行けるよう努力してはどうでしょう?沢山思いでも出来るでしょう。
    今は、祖母様が亡くなられて余計にそう言う事に神経質になっていませんか?

    親は、子供の幸せが一番と考えています。今、何が大事かしっかり考えて行動されたら良いのです。とはいえアメリカは遠いですね。

    あまり、無責任な事は言えませんが、私は海外に住むと決めた時に、親の
    死に目には会えないかもと思いました。もっとも国内でも4時間掛かります。

    会える時には良い時間をしっかりと共にしたいと思っています。

    今は、夫との時間が大切だと思えます。期限付きだからかもしれませんが。

    ユーザーID:7514293643

  • 親の姿を見て

     私も外国人と昨年正式に結婚し、
    今年から相手の出身国に住んでおります。

     私は夫が来日したとき、親と一緒に親戚まわりをしました。

    その時に親が「こういう事情で遠いところにヨメに出します。
    私たちの死に目に会えるかどうかもわからないくらい遠いところです。
    (親戚の名前)さんにご迷惑を
    かけるようになりますがなにとぞ」

    って頭を下げているのをみて、ショックを受けました。

    親がここまでして私たちを認めてくれ、親戚に頭を下げているのを
    見て、中途半端な気持ちで行くのは許されなと思いました。

     ここで外国に住むってそういうことだって妙に私は悟りましたよ。
    親戚まわりがめんどくさかった私と夫でしたが、親の姿でふわふわしていたってことを思い知らされました。
    親戚まわりは必要だったんですね、、、

     会えなかったお気持ちはものすごいわかります。
    私も留学中、祖母の死に目に会えませんでした。

    でもしっかりしてほしいな。旦那さんからすれば
    「何をいまさら」って思っているかも、、、

    ユーザーID:9018881980

  • 私はドライなのかな?

    結婚時、主人は既にアメリカで仕事をしていて本人は永住希望だったので、「自分はアメリカで永住してもいいという人としか結婚できない」と言っており、私もそのつもりで結婚しました。

    私のきょうだい達はすでに結婚して家を出ており、長い両親と私の3人暮らしを経てからの移住でした。出発日の朝に母から「私たち(両親)のことは心配要らない。もし私たちが死んだ時にあなたが妊娠中とかで日本に帰って来れなくても、大丈夫だからね。」と言われました。私もその時に初めて、そういった状況について考えさせられたのですが、「遠くに行くんだからしょうがないよね。死に目に会えなくても、それは私の運命だろうし。」と思いました。
    数年前、父が大病を患い人生初の手術をしました。病名を言えばほとんどの人は飛んで帰るような病気なのですが、危篤とかではなかったので帰りませんでした。もともと毎年帰っている訳ではないので、その時は「次に帰るのはお葬式の時かな」とおぼろげに思ったり。結局去年、3年ぶりに日本に帰り元気な父に会えました。
    うちは親子関係は悪くなく、家族仲も良い方だと思います。
    こんな人もいるということで。

    ユーザーID:6785046654

  • 私の考え・・

    タンポポさんに同感です。
    思い遺しがないように存命の内に出来る孝行はしておきましょう。
    死に目に会えないというのは単なる自己満足に過ぎません。
    亡くなった方にとって最後に会えなかったというのは、なんの不幸でもありません。
    繰り返しになりますが、生きておられるうちにその方が喜ばれる事をしておきましょう。

    ユーザーID:0393705802

  • ご主人と人生を歩むんでしょ。

    私は英国から日本に国際結婚できました。
    転勤もありヨーロッパの国々、米国シリコンバレーと住みました。
    その間、祖母、父親もなくなりました。

    でも、主さんのように、結婚してから自分の母国に気持ちを向けたことがありません。米国も日本でも生活感がヨーロッパと違って慣れるのに大変。
    子どもができたらその地で育てるので精いっぱい。

    親族が亡くなるって順番だと思います。赤ちゃん誕生・・世代交代・・それで、いつでもお別れできるよう言葉を交わしてきました。
    お葬式だってでたことがありません。死に目にあえないものだと、すごーくドライに割り切りました。シリコンバレーに住む国際結婚女性は、1年・2年ごとに短期間帰国して地方の親元の様子を見に来ます。子どもが成長すると忙しくて、学校の秋休みを利用して帰国してきます。
    米国籍取得している人たちです。そして、日本でもう身内が亡くなられた高齢者もそちらに永住しています。
    アジア系の多いシリコンバレーは、日本人の国際結婚の女性にとっても住み心地はよいはずですよ。

    一時の感情にまかせずご主人との暮らし・自分の家族を大切にしてくださいな。

    ユーザーID:1548070375

  • 葬式ではなく、介護ですね

    おやが突然なくなり場合をのぞいて、死ぬ前は階段をころげおちるように
    体の不調がつづき、
    おやも老衰と病院通いが頻繁になってきて、
    いよいよあまり長くないというのは感ずきますよ。
    その段階になったら、日本に数年から10年日本にもどってきて
    日本で暮らすということにされてはどうですか?
    あなたを生んで育ててくれたおやですから。

    なくなるまであっけないのならラッキーなほうで
    大抵は、誰かが近くでいろんな手続きやケアをしてあげないと老齢者だけでは生活ができない状態が死ぬ前の数年は続きます。

    永住だの今ではなく、あなたの子供が小学生高学年−中学年になるころの
    話でしょうから、
    今から、日本にしばらくすめるだけの貯金と、旦那との信頼関係をきづくことに集中してはどうですか?

    夫婦の気持ちが離れていては、あなたの長期帰国も赦してもらえないのではないですか?
    子供もいることだし、家をかったらいいと思いますけど、シリコンバレーの
    素敵な一軒立ては億ですよね?
    半額ぐらいのものを購入することにして、日本に帰国できる財政的余裕を持っておくべきだと思いますよ。

    ユーザーID:8598280201

  • その覚悟は結婚の際にできていました。

    国際結婚で主人の国に暮らすという事は、親の死に目にも会えないしいわば日本を捨てる事と覚悟いたしました。それでも外国人と結婚したいかを自問して主人との結婚を決めました。
    だからトピ主さんのおっしゃる事は何もいまさらと感じます。
    外国人と結婚して海外に永住する事は徐々に日本の親戚などとも縁が切れることですよ。親が死ねば実家に気楽に戻る事は難しいでから日本に滞在する際はホテルなどに宿泊になりますし、そうなると毎年戻るなどはなかなかできません。よく老後は日本に戻ると気軽に言う人もいますが日本語という特殊な言語の国にご主人を老後連れて来る事は相当の覚悟がお互いにいります。つまり国際結婚で永住をしたら永住先を母国と思い年を重ねてそこで最後を迎えるのが普通なのです。二人目のお子さんも生まれるわけですし甘い気持ちは捨てて、アメリカ人になる気持ちで頑張るべきと思います。そして幸せになる事が何よりのご両親やおじいさまへの孝行でしょう。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6125817084

  • たんぽぽさんに同意

    国際結婚をして欧州在住です。
    家の電話が鳴ると、日本の実家からの訃報では?とドキッとすることがありますが、いつかそういう日が来ると覚悟を決めています。人はいつか死ぬ…と言い聞かせて、そういう覚悟ができた…というか。でも、実家の家族が元気な時に、できるだけ多く里帰りしたり、たまにはこちらに呼び寄せたりして、楽しい時間を過ごしたいと思っています。
    親の死は覚悟しているつもりですが、海外永住の覚悟はいまだにできません。欧州に10年住んでいますが。こちらでの生活が限界になったら、日本へ帰ろうと思っていま。夫にもそういってあります。子ども達が大きくなるまで、現実的には無理そうですが、「何かあったら日本へ帰る」と決めておくと、気持ちが楽になります。航空券のための貯金だけは常にしてあります。
    家購入の際は、迷いますよね。うちも、近々購入予定ですが、日本へ帰ることになったら「貸すか売る」こともできると、割り切っています。(手続き等面倒なことはあるけど)私も本当は日本に住みたいです。その気持ちを時々夫に言っています。夫もそれを受け止めてくれるのが支えです。

    ユーザーID:6974213323

  • HN通りです1

    はじめまして。
    私は今年か来年年が明けてから向こうへ移住になる予定の婚約中のものです。
    国際結婚という意味では大先輩にあたる方になるのでこういうレスする事に失礼なのかもしれませんが、
    一応私の今の気持ち書かせて頂きたいです。

    私は実はプロポーズから今までずっと悩み続けています。
    大部分が自分がやっていけるのかどうかという事と、トピ主さんと同じ理由からでした。
    私は29歳なのですが両親が高齢の時の子なので両親は既に70越してしまっています。
    医者の男兄弟もいますが飛行機での距離に住んでしまっている為あまりあてになりません
    (両親も高齢であんな土地(兄の大学の土地)には移りたくないと言っています)

    私も親の近くに住みたかったですがしょうがない…こういう事になってしまいました。
    でも別の方のトピックを以前読ませて頂き「同じ日本に住んでいるからといって、もしくは同居しているからと言って、死に目に会えるとは限らない」という話を読みました。
    確かにそうだと感じました。流石に日本国内なら葬式に間に合わないという事はないのでしょうけれど・・・・

    ユーザーID:8599775749

  • HN通りです2

    >主人の家族は全員違う州に住んでおり(飛行機で3時間ほど)
    >また私の家族・親戚は全員日本に住んでいて、外国人と結婚したのも外国にいるのも私ひとりです。私には男兄弟だけがいて、両親にとっては私はひとり娘です。

    こちらも私と一緒の環境です。私が今の時点で彼へ問い詰めた所「帰りたいならいつでも考えている。本当にダメそうだったら話合おう」と
    彼も(どれだけ本気なのか分かりませんが…汗)一応はこういう事を言ってくれているので
    私も少しは落ち着く事が出来ているのかもしれません。
    でも先日家を買ってしまわれましたが…。
    現地に知り合いが一人いるのですが彼曰く「アメリカ人にとっては家を買う=一生そこに定住するという意味では、必ずしもない」という事だそうですよ。
    現に彼も家を3軒目だそうです。
    日本人の感覚みたいに、家を買ったからそこへ一生定着という概念は必ずしもないみたいです。
    私の彼も既に家を買ってしまっていますが、私は「老後は絶対日本へ帰ろう」と今のうちから釘さしてあります…どうなるか分かりませんが
    おじい様の件でお辛いでしょうけれど通は一つだけではないと言い聞かせてます

    ユーザーID:8599775749

  • 今の自分の家族への思いは?

    海外に在住してます。夫の国に住んでいます。

    父が亡くなったとき、お葬式には間に合いましたけど、それが非常に重要だとは考えてはいません。亡くなる直前に会えなかったということでは父の近くに住んでいた兄達も同じです。

    私は葬式というのは残された者たちの心のおき方のためにあると思っています。だから、もし、父の葬式にでれなかったとしても、それで父が悲しむということにはならないと思ってますし、私もさよならができないで心が納得できないとも思っていません。

    近くに住んでいても、遠くに住んでいても、心が一番重要だと考えてます。死別してもです。

    日本の家族とは心が繋がっているので、離れていても大丈夫です。

    私の夫と子供とももちろん、心は繋がっています。プラス、私の家族の生活というものを重要に考えてます。
    この地が好きで、私の夫と子供にとってもこの地にいるのが幸せだと思っているので、ここにいる決心とかそいうのは必要ないです。

    まず、自分の家族への自分の愛と責任を考えてください。
    どうするのが一番幸せを感じられますか?その幸せに向かっていけばいいと思います。無理に決心というのは心によくないです。

    ユーザーID:5977232298

  • こればかりは・・・。

    私も外国人の夫との結婚のため、海外在住15年近くになりますが、未だにその「覚悟」はありません。両親も親類も高齢になってきているので、恐れています。でも、こればかりは、例え同居している家族でもその時に間に合うとは限りません。東日本大震災の時、たまたま実家に帰省していましたが、その時ですら、家族は皆バラバラでした。

    お祖母様の夢を見たこと、お祖父様のご葬儀に間に合わなかったこと、そして妊娠中でいらっしゃることなどから、きっと急にいろいろな事が不安に思えてきてしまったのでしょう。

    遠く離れていても、電話やメール、スカイプなどがありますし、常日頃からご家族とコミュニケーションを取って、絆を大切にして下さい。私は年に一度1ヶ月程、子供達を連れて帰省しますが、私の両親は「いつも電話やメールのやり取りをしているし、来てくれる時は寝起きを共にするから、離れている感じがしないね。」と言っています。

    出来れば最後の時に傍にいたい。でも、それよりも生きている時が大事だと思います。

    二人目の赤ちゃんを産んで、ご家族に元気な母子の姿を見せてあげて下さい。それが一番の孝行です。

    ユーザーID:6082189801

  • 一期一会

    トピ主さんの考える最期のお別れとは、臨終の枕元でその人の手を握り、今までの御礼や感謝の言葉を伝える・・・という事ですか?

    私達(日本人同士)は互いの両親&兄弟姉妹を病気や事故で亡くしました。その間、何度も日米往復しましたが、自分の状況が許せば(例:仕事・出産・経済状態等)日米は結構近いです。

    私は1週間以内に日米2往復した事が2度あります。危篤状態の親が落ち着いたからとひとまず帰国したら、翌日亡くなり、その翌日機上の人となりました。また、ある時は結婚式に出席し、帰国したらその日に、今度は身内が事故で亡くなり、再度帰国しました。

    周りの同じ年代の方に聞くと、大勢が似たような経験をしています。中には、危篤状態が2度3度あり、その都度帰国し、最期には死に目に遭えなかった人も居ます。

    今回の東日本大震災ではありませんが、その日、その瞬間、一期一会の気持ちで、大事な人達にはその都度想いを告げ、感謝の念を伝えていたほうがいいです。これは日本にいても同じです。

    最期の危篤状態で手を握るのがお別れではないです。それよりも元気な時に、出来るだけ帰国して親孝行し、大事な人と交流してください。

    ユーザーID:7110430420

  • 私もドライです

    私の中では、家族の死に目に会える事イコール家族思いの象徴ではないので会えなかったらそれまでです。家族を思う気持ちや行動の表し方って色々な形があると思うので、死に目にこだわる必要はないと考えてます。

    ユーザーID:8076056580

  • タイムリーなので

    1月に父が亡くなりました。カリフォルニア在住です。
    ガンで余命宣告されていたので、昨年は3度日本に帰りました。娘と2人、飛行機代も大変だったけど親孝行と思い。
    年末年始も航空券の高い時期ですが無理して帰りました。父は大変喜んでくれて、母いわく私たちが帰ってから元気になったと。もう食べ物もあまり食べられなかったのに、娘に「チョコレートビスケットを買って来てくれ」と頼むなど、一時は元気を取り戻すのかな、と思いました。
    でもお正月が明けて私たちが戻ってすぐに亡くなりました。
    金曜に亡くなり日曜日がお葬式だったので結局間に合いませんでした。でも最後を一緒に過ごせたので、死んでから行事に出席するよりも父も喜んでくれたと信じています。
    弟、妹がいますが2人とも父の死に目には間に合わなかったのです。看取ったのは母一人でした。だから海外にいるからといって親の死に目にも会えない、と思い込むのは間違っていますよ。
    今後は1人残された母のためにも今までより頻繁に里帰りしようと思っています。

    ユーザーID:1120808124

  • 在米です

    私の父も最近亡くなりました。亡くなる数週間前から夢にちょくちょく現れてましたが、電話すると元気な声を聞くことが出来たのでまだまだ長生きしてくれると期待していたのですが、昨年の帰省で会ったのが最後になりました。もっと老後を一緒に過ごしたかったという気持ちはありますが、日本に住んでいたとしても、同居するには家も狭いですし、職場が遠方ならそう頻繁に帰れませんから、悔やんでも仕方のないことだと思っています。海外からの帰省だと、一度に数週間滞在しますから、かえって日本にいるよりも濃密な時間が過ごせたと思っています。人間、いつかはお別れしなければなりませんから、どこに住んでいようと、自分が幸せでいることが一番の親孝行ではないでしょうか。

    ユーザーID:1915057345

  • 母の言葉ですが

    「母国から離れた地に骨を埋めるのだから覚悟しなさい。
     死に目は愚か、葬式にも飛んで帰ろうなどと思ってくれるな」
    と国際結婚、アメリカ移住の際に言われて初めて
    自分は重大な決断を既に下したのだと気づきました。

    勿論迷いがないわけではありませんでしたが
    家族全員から「あなたの新しい家族を最優先しなさい」
    という言葉で覚悟を決めました。

    他の方のレスにもありますが、2人目のお子さんを無事出産し
    ご家庭を大切になさる事が今の主さんに出来る事だと思います。
    そして元気な姿を日本のご家族に見せて下さい。
    応援しています。

    ユーザーID:4227279003

  • 「永住」とは関係ありません

    人にはそれぞれ優先順位がありますよね。

    もしトピ主さんが「危篤になりそうだったらすぐに会いに行く」ことを最優先事項と考えているなら、外国に住むのは厳しいと思います。外国どころか、交通の便があまりよくない日本の田舎でも問題になるかもしれませんね。

    つまり、今回の件と「永住」とは直接の関係はなく、「外国に短期間だけ住む」あるいは「(日本で)遠くに住む」場合でも同じような結果になりますよね。

    したがいまして「永住」を気にかけるのは、ポイントがずれている感じがします。

    もう一度、ご自分の心と向きあってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9792956125

  • 冷たいですか

    在米20年で5年ほど前に父が逝きました。倒れてから亡くなるまでが4ヶ月。その間もうあまり長くないなと思われた時点で一時帰国しました。結局臨終、通夜には立ち会うことはできませんでしたが、告別式には出席しました。
    私の実家は日本の田舎にあり、私も仕事をしているので、たとえ日本に住んでいたとしても臨終、通夜には立ち会うことができたか怪しいものです。母は、次は自分の番だといっていますがどうなるでしょうか。母には、生きているうちに思い切り楽しい思いをしてから逝きなよ、といっています。
    結局、仕事をして暮していくのに米国のほうが都合がよかっただけなんです。日本には(女性技術者には)仕事がありませんからね。

    ユーザーID:7728532133

  • 永住=国籍変更=アメリカ市民権獲得

    という事ですね。
    国籍を変えても、日本には自由に帰れますし、親の死に目に会えるかどうかは別問題です。

    ただ、お子さんがいらっしゃるのなら、アメリカ市民権をお取りになる事を真剣に考慮された方がいいですよ。もしトピ主さんかご主人に万が一の事があった場合、トピ主さんがアメリカ国籍を持っていなかったら、法的にも、税制的、親権問題などでもお子さんにとて最善ではないかもしれません。

    私も、子供が生まれた段階で、市民権を取りました。日本の家族にはちゃんと説明して納得してもらいました。国籍が変わっても実質的な変化はないので、今ではだれも気にしていません。むしろ、選挙権を行使して、アメリカの政治に積極的に参加できて、いいです。

    ユーザーID:5960917022

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