不妊治療をやめさせたい

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お茶

男性発

まず、私の不妊治療に対する思いを載せます
子供は自然に任せて、できなければできないで二人だけの人生で良い。
妻が治療を望むなら協力するが、旅行など人生を楽しむことも重要。

現在私達夫婦は顕微授精を勧められています。
妻はやる気満々です。
しかし、不妊治療のことで頭がいっぱいな妻を見るのが嫌です。
自分や私の兄弟の、子供がいる幸せそうな家族の姿を見るとイライラするとのことで、子供がいるときには絶対に顔を出さない。
子供がいる友人と縁を切る。
年賀状や手紙などで子供が写る写真を見ると、子供がいない自分に対するあてつけと騒ぐ。
新生児を抱いている母親とすれ違う時は睨む。
毎月妊娠していないとわかったとき、私に八つ当たりをする。
補足ですが、不妊の原因は私ではありません。
このようなことから、不妊治療を辞めさせたいです。

私は妻に子供がいなくても二人だけで楽しく人生を送ればよいと話しています。
妻は子供がいてこそ人生と考えを持っています。
子供を待ち望む妻を見ているのが憂鬱です。
今の状態があと数年続くとなると、離婚が頭をかすめます。
不妊治療を始める前の妻は、特に問題はない妻でした。
私はなんとか説得したい。
お知恵をお貸しください。

ユーザーID:9062326502

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  • 約束事

    やる気満々の人に、止める説得は大変かと思います。
    意固地になりかねませんし、こじれるかも……。

    期間か、回数を決めて望むのも一つの考え方だと思います。
    一度もチャレンジしなかったという事実は
    後悔となり、不満の種なるかもしれません。
    事あるごとにその不満をぶつけられ……ということもありえる。

    出来る限りの協力は惜しまないけど
    ストレスや副作用で苦しむ姿を見るのは云々と言い繕い
    約束事を設けてみたらいかがでしょうか?

    人によりますが、止める度胸がなく
    ずるずると続ける方もいます。
    それはそれで苦しいようですから
    初めから決めておけば……とも思います。

    ユーザーID:6015862084

  • 辛いですね

    説得といっても、トピ文にあることを正直に伝えるしかないと思いますが…。

    特に
    >子供がいる友人と縁を切る。
    >年賀状や手紙などで子供が写る写真を見ると、子供がいない自分に対するあてつけと騒ぐ。
    >新生児を抱いている母親とすれ違う時は睨む。
    >毎月妊娠していないとわかったとき、私に八つ当たりをする。
    「こういう君を見ているのは本当に辛い」と。

    伝えなきゃわかんないですよ。伝えても今の奥様には伝わらない可能性がありますが…。
    もし奥様が上記のような状態にならないのなら、不妊治療も善しと思っていらっしゃるのでしょうか?
    もしそうならそれも含めて伝えるべきです。
    おそらく今の状態が続いた上で離婚を伝えたら「子供が出来ないから離婚したいんだ」と思われる可能性が高いですね。
    不妊で悩んでいる時はとにかく普通の精神状態ではないことがあります。
    治療中の女性の何割かはうつ病になっているという統計もあるので。

    カウンセリング(不妊専門病院の)を受けることも勧められたらどうでしょう。

    ユーザーID:7411550240

  • やめさせる事は難しいと思います

    不妊治療経験者です。奥様がとことんやって、納得するまで無理だと思います。ここで無理にやめさせたら、あの時治療を続けいたら妊娠できたかもしれないと後悔しか残らないと思います。奥様は長くて出口のないトンネルの中で苦しんでいるんだと思います。トピ主さんも、奥様の一喜一憂に大変辛い思いをしていると思いますが、奥様を見守ってあげてほしいと思います。

    ユーザーID:4137215314

  • 奥さんが子供を欲しい理由は?

    1 子育てをしたい
    2 自分の子が欲しい、遺伝子を残したい
    3 夫の子が欲しい、夫に申し訳ない
    4 周りからのプレッシャー(双方の親等)
    5 周りが持っているものを自分が持ってないのが納得いかない、自分の「幸せ」が世間一般的に「完璧」でないと気が済まない
    6 結婚したら子供を持つべきだと言う固定観念
    7 その他

    その辺を理解してないと奥さんの心に響く説得は出来ないかもしれません

    ユーザーID:4670349199

  • 問題を分けて考えないと・・・

    不妊治療をするかしないかと、奥様の問題行動は分けて考えた方がいいと思いますが。

    >自分や私の兄弟の、子供がいる幸せそうな家族の姿を見るとイライラする
    >とのことで、子供がいるときには絶対に顔を出さない。
    >子供がいる友人と縁を切る。
    >年賀状や手紙などで子供が写る写真を見ると、子供がいない自分に対するあてつけと騒ぐ。
    >新生児を抱いている母親とすれ違う時は睨む。
    >毎月妊娠していないとわかったとき、私に八つ当たりをする。

    まあご主人に八つ当たりくらいはいいと思いますが(トピ主ごめんなさい)
    それ以外はかなりの問題行動ですよね。

    奥様、元々の人格に問題がなかったということであれば、
    今現在相当病んでいるのではないでしょうか。

    不妊治療とは分けて考えて、今の奥様の精神状況を専門家に見てもらった方がいいと思います。

    子供のいる友人と縁を切るって相当追い込まれてますよ。

    奥様は自分の行動をどう思っているんでしょう?
    もはや自分で自分を客観的に見られる状況ではないのでしょうか。

    ユーザーID:7229664746

  • やつあたり

    されてしまうのはカンベンして欲しいところですね。

    いくら「子供がいてこそ」と言われても、子供が出来る前に妻が鬱陶しくなります。

    どうでしょう、顕微授精の上限回数をお決めになっては。
    あと「人として」奥様に現在の態度や様子を改善いただく。

    ・妊娠していなくても八つ当たりしない。
    ・僻み根性を丸出しにしない
    ・カウンセリングも同時進行で受ける

    子待ちのかたには叩かれてしまいそうですが、私の友人に15年間も不妊治療して授からず、諦めて開き直ったら自然に妊娠した女性がいますよ。

    「子は授かり物」と言うじゃないですか。
    心がやんでいたりギスギスしていたりすると、天で赤ちゃんが「やだ〜〜」とダダこねて降りてこないのかもしれませんよ?

    現在の状況はトピ主様にとっても奥様にとっても、そして赤ちゃんにとっても良い状況とはいえない様に思います。

    >子供を待ち望む妻を見ているのが憂鬱です。
    >今の状態があと数年続くとなると、離婚が頭をかすめます。

    そりゃそうでしょう。
    どうぞ夫婦間で不妊治療の終わり時を設定してみてください。

    ユーザーID:0810012360

  • 今、不妊治療をやめたとしても

    よそのお子さんを見る目や態度が不妊治療を始める前の奥様に戻るとは思えません。
    なぜなら今の奥様になってしまったのは不妊治療のせいではなく
    欲しくても欲しくてもなかなか授かることができず、辛い気持ちをコントロールできなくなってしまったからで
    不妊治療をやめるということは、諦めるとほぼイコールと一緒でしょうから(顕微を勧められるレベルということで)
    奥様のノイローゼ気味に滑車がかかるような気がします。

    不妊治療をしていても、合間に旅行やスポーツなど気を紛らわすことはできますよ。
    トピ主さんは、そういうお誘いを奥様にしていますか?
    治療は妊娠へ繋がる手助けでもあるのですから、今の奥様の精神状態的にはやめないほうがいいと思います。
    授かることが出来ればもちろんいいですし、とにかくやるだけやったと思わないと一生後悔されても嫌じゃないですか。

    それから、不妊の原因が男性側でもないのに顕微を勧められるというのも私にはちょっと疑問です。
    原因が女性側で、男性側が良好なのに顕微を勧められるかな??
    今まで長く治療をしてきて結果が出ないなら、病院を変えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:8249550279

  • 素敵なトピ主さんですね。

    私は女ですがトピ主さんと同じ考え方です。
    家族の形はまず夫婦あってこそだと思っています。
    不妊治療は高度になればなるほど体に負担が掛かります。
    卵子の老化を早めるとも言われていますし。

    奥様への説得ですが『これ以上治療するなら離婚する。』
    でいいのではないでしょうか。
    極端な事を言うようですが、そのくらい本気で奥様の態度が苦痛なのだとわかってもらったほうが良いと思います。

    子供が欲しい事は本能的なものなのでどうしようもないです。
    でもご主人や周りの人達に八つ当たりするのはありえないです。
    多分今は治療の所為でホルモンバランスが悪くイライラしてヒステリックになっているので取りあえず別居して一度離れられたらどうでしょうか。

    奥様も一人になれば多少落ち着くと思うしトピ主さんの大切さに気づくのではないでしょうか。
    本当は回数を決めてトライさせれば気が済むのでは。とレスしようと思ったのですがもう限界っぽいのでこのように提案させていただきます。

    女性不妊が理由で離婚される男性もいる中でトピ主さんは素敵だと思うしその事に奥様が気づかれる事を願ってます。

    ユーザーID:0507906909

  • 正直に話す

    他人を睨むとか八つ当たりされた時のトピ主さんの反応はどうなのでしょうか。
    たしなめているのか、やり過ごしているのか。

    治療に没頭しているのが嫌だとか、人としてどうかと思う態度が嫌だとか
    もっとはっきりと意思表示してもいいと思います。

    「子どもがいてこそ人生」=治療が命になるのでしょうが
    妻の治療したいという気持ちを優先しなければいけない理由もないので
    もっときっぱりと自分の気持ちを言ってしまった方がいいと思います。

    私事なのですが私は自分に原因があったため
    夫に治療の辛さや精神的な辛さなど一切話せませんでした。
    泣く時は一人の時だったし、夫の親戚に言われた事も一切相談しませんでした。

    あなたのように思われるのが嫌だったので治療もやめました。
    今、突き詰めた話し合いもせずそのような形で終わったのが良かったのかどうかわかりません。
    これで本当の夫婦なのかどうなのか悩みますが辛いので考えないようにしています。

    奥さまはあなたに対して全てをさらけ出していますよね。
    あなたも素直な感情をぶつけて良いんだと思いますよ。

    ユーザーID:1619876690

  • 奥様にやらせてあげてください

    私が奥様の立場に長くいたので、ぜひ聞いてください。
    子供がいないという事は、将来がないという事を意味します。
    私は子供がいない生活を9年間しました。
    その間、ほとんどの人は子供ができ、自分だけが
    子供がいない女でした。お友達がいなくなってしまい
    ました。子供がいないとどこのグループにも属さない孤独な女になります。
    また将来はお墓も普通には買えませんし(日本の檀家システムは
    跡継ぎがいないとお墓を買えませんから)、旦那が亡くなったら
    財産の分け方も妻には不合理な条件ばかりが重なってきます。

    子供がいると、相続権は妻と子にわたりますから、法的に守られていきます。

    主人も顕微授精を長い間反対してきました。何度もケンカしました。
    でもある時に、主人が癌を患いました。
    そこから死が現実味を帯びてきて、主人も顕微授精に踏み切りました。

    年齢も考慮して、顕微授精に早く踏み切ってください。
    奥様の気持ちはどれほど奥様が苦しまれているかの表れでは
    ないですか。あなたがいなくなったら、奥様は一人で生活できるのか、
    それを考えてあげるのがご主人の務めだと思います。

    ユーザーID:0678053157

  • 年齢が分からないと難しいですが

    さほど年が行ってない場合
    1度、休憩して、不妊治療から解き放たれたいと言ってみる。
    醜くなっていく君を見たくない。子供が欲しいどころか、君の子供じゃ問題があるのじゃないかと思い始めた。
    と言ってみる
    子持ちに対する憎しみが凄いですが、子持ちになろうとしてるわけですよね?
    矛盾してると思わないのか?と聞いてみる。
    この当たりの気持ちは言った方が良いんじゃないですか?
    今度は気持ちが冷めそうで怖いです。そうしたら、子供が必要なくなってしまいます。

    休諦めて不妊治療を止めたら自然妊娠する人もいるので
    本当に妊娠とは未知の世界ですよね。
    不妊治療で離婚になることもあるようなので、言う事は言った方が良いと思います。

    ユーザーID:8698614040

  • マサミさんへ

    さっそくのレスありがとうございます。

    顕微授精を勧められる前に体外受精もしていました。
    このときも妻の様子が見るに堪えなかったので、○回までと決めていました。
    しかし妻は決めていた回数では諦めず、何回か多く行いました。

    ストレスや副作用で苦しむ姿を見るのは嫌だとも説得を試みましたが、妻は「ここで辞めると今までの苦労が水の泡」と言います。
    しかし今の過度のストレスが原因の多くを占めているような気もしています。
    少し休んで気分転換をと思いますが、時間を無駄にしたくないという妻。
    不妊治療をやめて、ストレスが無くなったら子供ができたという話も聞きます。

    どうすれば妻は諦めれるのでしょう?
    気が済むまで治療に取り組むしかないのでしょうか?

    追加の情報ですが、年齢は夫婦ともに30代前半、不妊治療専門の病院に通っています。
    特定されるのが嫌なため、これ以上の個人情報は控えさせていただきます。

    ユーザーID:9062326502

  • 話しましょう!

    不妊治療をするというのは、子供を授からずに悩みぬいた結果だと思います。

    不妊治療を始めれば、すぐに授かる・・と思っている方も。

    きっと奥様は「子供が欲しい」という最初の目的から少しズレてきてしまっているのかも・・
    他人に八つ当たりはいけませんよね。

    まずはとことん話し合ってみないと。
    喧嘩でなく話し合いを。

    期間を決めるのは、いい提案だと思いますよ。

    奥さまに、お茶さんの気持ちをきちんと伝えて!


    >私は妻に子供がいなくても二人だけで楽しく人生を送ればよいと話しています。
    >子供を待ち望む妻を見ているのが憂鬱です。
    >今の状態があと数年続くとなると、離婚が頭をかすめます。

    それを全部はなしてみては?

    子供がいなくても二人だけで楽しく人生を送れれば・・

    なんて、素敵だと思いますよ!


    離婚て言葉を聞いたら、ハッと我に返るかも。


    それでも奥さまに伝わらない場合は、距離を取ってみるトカ・・
    冷静にならないと解らないこともあったりしますよ

    ユーザーID:5418061255

  • ちゃんと理由を聞いて

    一口に不妊による情緒不安定と言っても、状況は様々です。
    奥様から「何故そんなに子供にこだわるのか」をちゃんとお聞きになっていますか?

    「子育ての充実感が欲しい、愛する対象としての子供が欲しい」なら、養子を考える道もあるでしょう。
    「流産や死産をしたことがあって、心の穴を埋めたい」なら、たとえ妊娠しても生まれる子は死んでしまった子とは別人である旨を話し、亡くした子の供養等するという道もあるでしょう(但し、奥様の傷が深ければ深いほど、気が済む可能性は下がりますが)
    「平均寿命から見てトピ主様の方が先に亡くなる可能性が高く、孤独な老後に耐えられそうもない」なら、老後も親しく付き合える友人を作る道があるでしょう。
    その他にも、いろいろなケースがあるでしょうね。

    なお、顕微授精は受精しにくい精子でも捕まえて受精させるもので、トピ主様に全然問題がないなら効果は大して上がらないかもしれません。

    不妊治療自体は結構なことです。が、そのために奥様の心が壊れてしまうのは気の毒ですので、上記のような道を示して奥様が落ち着かれるのを待たれてはいかがでしょう。

    ユーザーID:3353083449

  • ん?

    男性側に不妊の原因がないのに、顕微受精を勧められるなんて聞いたことがありません。
    または双方が原因不明の場合ならば、あり得ますけど。

    本当に不妊原因が女性側にしかないのなら、体外受精で妊娠は可能ですから、
    顕微までする必要はないはずです。
    顕微受精を勧められるということは、受精障害の疑いがある訳で、精子に問題がある場合がほとんどです。
    トピ主さんに原因がないというのは本当なんでしょうか?

    ユーザーID:9471840749

  • 子供がいないとそんなにはじかれますか?

    まなかさん、
    結婚しているのに、子供がいないと友達がいなくなるんですか?

    トピ主の奥様のように、自ら人間関係を切っていったから孤独になっただけだと思うんですが。
    相続やらお墓やらの話を見ていると自分のためだけに子供を欲しがったように思えます。

    ユーザーID:0000085045

  • とりあえず

    経済的な負担も重たいので、回数とか年数を区切って終わりにするのが一番ではないでしょうか。
    ぜんぜんやらないとなると、また大騒ぎされそうですから。

    ユーザーID:1938939758

  • 子供欲しいという願望が

     頭を埋め尽くしていて他の事が考えられないのだと思う。

     ん〜主が何を言っても無駄かも……

     奥様が自分で気持ちを切り替えない限り、残念ながら奥様のそのような
    行動や態度は、子供が出来ない限り変わらないと思います。

     奥様と添い遂げるなら、奥様の気の済むまで妊娠に向けて努力するしかないでしょうね。

    ユーザーID:1374104791

  • 経験者です

    奥さんの気持ちよく分かります。
    年齢も治療の内容も分からないのですが夫婦だけで楽しむ人生を考えられるトピ主さんと子供がいなければ結婚の意味が無いと考える奥さんとでは永遠に平行線だと思います。

    わたしも夫が夫婦2人で、とか高度治療してまでは欲しくないとかいう言葉は全く耳に入りませんでした。
    友人の妊娠出産に落ち込み生理が来るたび落ち込む苛立ちや焦りは一向に治まらず治療が長引くほどひどくなる状態でした。

    そんな中ネットの相談で良い友人にめぐり合えて妊娠出産出来ました。
    心も軽くなり人の妊娠出産に動揺しなくなったのもこの時の仲間のお陰です。

    子供が欲しい、欲しくないで離婚するというのも分かります。
    あんなに痛い治療は二度としないと思いましたがこの子に会えるためなら命もかけられるなぁと今は思います。
    やっぱり子供のいない人生はわたしには考えられません。
    奥さま、とっても辛いだろうなと思います。

    子供がいないとき心無い言葉を毎日のように色んな人に言われました。
    親不孝だ、我侭だから子供が出来ない、仲が良すぎる、子供のいない結婚の意味あるの?って。辛いですよ。

    ユーザーID:3305758917

  • 「やめたい」ではなく「やめさせたい」?

    不妊治療=子供を作ることは、一生に関わる問題です。
    男性は軽く「二人だけの人生でもいい」と言ってしまえますが、女性の寿命は男性よりも長いのです。女性の方が一回り年上のカップルならまだしも、一人残された後の人生を考えたことのない女性はいないと思います。じゃあ自分のエゴのために子供が欲しいのか?葛藤は尽きません。

    奥さんは、トピ主さんが不妊治療に及び腰なのに気づいているから、ますます追いつめられているのではないでしょうか?正直、奥さんのネガティブな感情や行動は不妊治療者や流産経験者として珍しいものではないと思いますが、夫が自分の良き理解者としていつも自分の側にいてくれていると思えれば、そこまで顕著にならないものです。

    >私は妻に子供がいなくても二人だけで楽しく人生を送ればよい

    妻に?それとも妻と私に?お気持ちはわかりますが、アプローチが悪いと思います。多分、二人だけでは不安もしくは楽しくないから奥さんは不妊治療に入れ込んでいるのでしょう。円満に不妊治療を諦めてもらうには、妻にもっと寄り添うこと。嫌なら結果的に離婚しかないのでは?

    それと、男性不妊ではないのに顕微授精なんですか?

    ユーザーID:4994446956

  • トピ主が頑張って下さい。

    奥さんのイライラを受け入れてあげて下さい。
    そして一緒に不妊治療頑張ってあげて心を落ち着かせてあげて下さい。

    ユーザーID:4537476964

  • 貴方の知らないところでチクチク言われてませんか?

    貴方の知らない所で、奥様が周りから子供がいない事についてチクチク言われていたりしませんか?
    貴方の親戚筋はもちろん、妻側の親戚筋からも、友人からも。そして一番の味方であってほしいはずの実の親からも。
    そりゃ縁切りたくなりますよ。子供がいる所に行けば「子供可愛いよー早く作りなよ」って。向こうは悪気はないんでしょうけど。「欲しいのに出来ないんだ!」って言いたい。

    いまだ不妊の原因は妻にあるという前提が根強く、貴方の前では言わないでしょうし、妻側としても、チクチク言われてる事を夫に言わず自分の中に押し込めてしまい、精神的に参っていく…。
    そんな事はありませんか?
    「そんな事はない」というかもしれませんが、貴方が知らないだけ、の可能性です。

    そして、私もぶたのしっぽさんがおっしゃるように、夫側に原因がないのに顕微を薦められる理由がわかりません。意味無くわざわざ高額でハイレベルの治療を薦める事はないでしょう。
    その辺も原因だったりするのかな〜と思います。奥様が貴方をかばって不妊原因を正しく伝えていないとか。だから八つ当たりにつながるとか…(だからって正当化はできませんが)。

    ユーザーID:5909437390

  • 不妊治療経験者です

    私たち夫婦も少し似ていたかもしれません。
    夫は不妊治療に関しては私がそれを希望するならば、ということで賛成・協力してくれましたが、夫自体は自然に任せて、もしできればラッキー・できなければ二人で楽しい生活をしようと言ってました。
    私にとってはプレッシャーが全くない言葉で感謝しておりました。が、不妊治療は希望しました。一緒に4年間頑張ってもらいました。

    私の体と生まれて来る子供のことを考え、私が42歳になったときに諦めようと2人で決めておりました。これは夫からの提案でした。

    奥様のお気持ちは良く分かりますが、私よりも少し重症かと思います。他人様に八つ当たりは良くないですね。問題を分けて、その行動は良くないということを優しく伝えていった方がいいと思います。そうゆう気持ちは自分をもっと苦しめますから。

    まずは期限を決めるといいと思います。理由もちゃんと伝えて。そしてそれまでは全面的に治療に協力し、同時に2人だけの楽しい時間を増やしてあげてください。

    「不妊治療をやめさせる」のは難しく、例えやめたとしても、もっとお2人の関係や状況が悪くなる可能性があります。

    ユーザーID:7762563833

  • 早く幸運が訪れる事を、祈っています

    私もAzさんと同じく、不妊治療と奥様の問題行動は別問題として考えた方が良いと思います。
    治療に一生懸命な奥様へ「子供がいなくても二人だけで楽しく人生を送ればよい」と言うのは、逆効果だと思います。

    奥様へは「君が治療を望むなら協力する」と言うのと一緒に、「でも不妊治療のことで頭がいっぱいな君を見るのが辛い」と、正直に話してはいかがでしょうか?

    またものには限度があるのも事実なので、金銭で区切るのも1つの方法だと思います。
    「トータル○万まで治療を続ける」など上限を設定し、これ以上治療に使うと老後の生活資金が貯められない等、説得するとか。
    奥様の場合は年齢を上限にするのはおススメしません、「あと1年・・・」と先延ばししそうですから。

    私も不妊治療中です、私は自分で年齢の上限を設定しました。
    大好きな旦那様の子供を産みたい、その奥様の気持ちが痛いほど分かります。
    早く幸運が訪れる事を、祈っています。

    ユーザーID:9251668090

  • 奥さんにいう

    不妊でドロドロになっていく君を見ていたくない と。

    あなたの奥様は不妊様になりあがっていますから、今何を言っても無駄でしょう。
    書くいう私も不妊経験者なので辛い気持ちはわかりますが あまりパートナーに八つ当たりしすぎると 夫婦関係がぎくしゃくして かえって妊娠から遠のくのも知ってるのです。

    奥さんに聞いて下さい
    俺との結婚生活か 子供か選べと。
    このままおまえが妊娠したとしても おまえのドロドロを知ってしまった今喜べる自信がないと

    ここで奥さんが浮上してきたら 支えてあげて下さい
    女が子供を欲しいという気持ちは本能に近いのだと思います
    妬んでしまう気持ちもわかりますので。。。

    でも かえって凶暴になる恐れもあるので そんな時は解放(子供をつくる環境から)してあげたほうがいいのかもしれません
    結婚してる以上 コドモコドモって思っちゃってるのかもしれませんから…

    ヒステリックになられると冷静に話が出来ないでしょうが 頑張って下さい

    このままだとあなたの精神的疲労が心配です

    ユーザーID:5804725926

  • 考え方の転換

    私も子どもが欲しかったのですが、おりません。
    でも不妊治療は考えた事がありません。
    もしどうしても、と思ったら養子を取るつもりでした。
    不妊治療については、少なくとも現在は、説得したり話し合って分かり合える所というのがない気がします。
    奥様に、物事を平明に見て話し合える状態になってもらうだけで
    大変なんじゃないでしょうか。
    それより、夫婦二人で豊かな人生を送っている方達、尊敬出来る方達とお付き合いしたり、お二人の世界を広げていくようにした方が生産的だと思います。
    足るを知り、致し方ない事を受け入れて、前向きに歩む人生って清々しいですよ!

    ユーザーID:0808801038

  • 目的と手段

    トピ主さんの目的は
    「不妊治療を始める前の奥さんに戻ってもらいたい
    夫婦で幸せに暮らしたい」
    であって、
    「不妊治療をやめさせたい」
    はあくまでもその手段に過ぎないですよね?

    ここの所を注意深く扱っていかないと、
    奥さんに貴方の目的が「不妊治療をやめさせること」
    だと誤解されてしまったら、更にこじれてしまうと思います。

    その為にはやはり話し合いしか無いと思います。そして
    「不妊治療をやめよう」
    という所から話し出すのではなく、あくまでも
    奥さんに安定した精神状態を取り戻して欲しいのだという事を
    全面に押し出していくしかないのではないでしょうか。

    私も不妊治療経験者ですが、私の通ったクリニックでは
    医師は多忙でほとんど相談に乗ってくれない代わりに
    希望者にはカウンセリングのあっせんがありました。
    トピ主さんご夫婦が通っていらっしゃる病院には
    同様のサービスはありませんでしょうか?
    担当医にもご相談された方が良いと思います。

    ユーザーID:0833738125

  • 心が真っ黒にならないように

     不妊治療経験者です。

     私は奥様のように心が黒くならないようにしなくては!と心がけていましたが、これはもう戦いみたいなもんでした。

     心が黒いところにどうして赤ちゃんが望んできてくれるだろう、と思って(信じて)のことですが…。

     ところで、不妊治療の方が参加している掲示板などは奥様は利用していますか? 私はずいぶんその掲示板を通して心が軽くなりました。誰にも吐き出せない黒い思いがいっぱいになってしまう前に、そういう場を奥様に提供してあげるのはどうでしょうか。

    ユーザーID:5329384123

  • あなたの気持ちを正直に話す

    私も不妊治療をしていました。
    授かりませんでした。
    奥さんのように子供を避けたりにらみつけたりはしませんし
    友人の子供達も大好きですが、
    可愛い赤ちゃんを見ると涙がこぼれる事も時々あります。

    子供好きな人にとって、欲しいと思う事は理屈ではありません。
    本能的に「とにかく欲しい」んです。
    生物として普通のことだと思います。
    そういう人は、パートナーに簡単に「居なくても別にいい」と割り切られると結構辛いかも知れません。

    とはいえ奥さんの態度は常軌を逸しています。
    ただ、頭から否定するのではなく
    友人を遠ざけたりする状況を「変だと思わないか?」
    「そんな君を見るのは嫌だ」と言いましょう。
    それを理解してもらった上で、顕微授精のことを考えては?
    大事なことです。
    どちらか片方の感情で突っ走っていいものではありません。
    すぐ「離婚」に走らず、正直に気持ちを伝えて下さい。

    30代前半ならまだまだチャンスはある。
    治療を止めたら妊娠、は本当に良くあるパターンですよ。

    ユーザーID:8756884267

  • そう簡単には解決できない。時間をかけて、じっくりと。

    「女性は、結婚して子どもを産み育てて一人前」というような
    価値観が世間にあるので、その価値観に縛られているうちは
    なかなか治療をやめることはできないでしょう。

    この価値観は、育った環境、生きて来た環境など
    色々なものから何重にも刷込まれてきていて
    人によって、刷込まれ具合が違うのですよね。

    奥様は、この価値観に呪縛されているのではないですか?
    「子どもを持たない女性は、生きる意味がない」くらいに
    思い込まされているのかもしれません。

    子どもは夫婦の問題であっても
    女性にとっては、もっと深く「生きる意味、人生の目的」に
    直結した問題であることが多いです。

    あなたが、こうした刷込み、呪縛を受けた女性の心理を理解し
    女性である奥様の思いを少しでもわかってあげることが
    第一歩のように思います。

    ユーザーID:5621589699

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