恋愛・結婚・離婚

別居中・離婚を考えてています

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MIMI

男女

結婚11年目36歳、10歳と5歳の子供がいます。
2週間前に夫が「しばらく家に戻らない。」と電話で子供に言い、出ていきました。出て行く数日前から喧嘩が続いていて、夫はその事を両親に(夫の)話したようで、実家で過ごしています。

以前からよく喧嘩になっていました。お互い引けない所があり、子供の前でも争うことがありました。そのような点から、距離をおいた方が良いという両親と夫の思いで別居になりました。

夫は小規模な会社経営をしています。
これまでの生活を通して、夫の行い=私に何の相談もなく土地を買ったり(ローン支払い中)、居酒屋を始めたり、喧嘩の時に子供の前で私を蹴ったり殴ったり、人前で大声で怒鳴り散らしたり、女性との浮気めいたメールのやりとり(出会い系サイトをしていたり、もてたい気持ち大)、何度言っても飲酒運転をやめなかったり、重要な約束事を守らなかったり、etc=理不尽で矛盾ばかりで理解できない事が多く、話をしても怒鳴るばかりで全く話が成立せず、私も思わず感情的になり、らちがあかない状態になります。

夫の父・弟は会社を手伝っていますが、夫に対して何を言っても無駄とあきらています。父・弟とも頻繁に社内でもめています。
いずれかは会社の経理を手伝ってほしいと父から話されていますが、夫ともめることは分かりきっているので入り込みたくありません。

今一番に思うのは、この先夫の前で、心から笑えたり思いを分かち合うことはきっと出来ない。夫の行動(週2日くらいしか帰らない&飲酒)を推測すること気に止めることに疲れた。会社は手伝えない。不信感を抱かずにはいられない。

子供は夫を好きである為、できれば子供の生活は変えないであげたい。

夫の両親は私のそんな思いを察したのか、2世帯住宅を建てて一緒に幸せに住もうと言いますが、そこに私の幸せは無いと思います。

ユーザーID:3427279133

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  • 確かに

    そこに幸せはないように思います。

    その後の生活のことも考えつつ、前向きに離婚を考えられたらよいかと。

    ユーザーID:1520911871

  • 子どものためって言いますが

    >子供は夫を好きである為、できれば子供の生活は変えないであげたい。

    子どもの目の前で母親に暴力をふるう、
    いつでもあわよくば浮気をしたい、
    そんな父親は子供にとってプラスになるでしょうか?

    表面的には、父親は子供に優しくて子供に暴力はふるわなくても
    道徳的に間違った父親像を刷り込んでしまうことになりませんか?
    父親と母親が怒鳴りあう状況も情操教育上、よくないです。

    ご主人はモラハラ、DVにあたるので離婚したらいいと思いますよ。
    離婚を思いとどまる理由が別にあってもいいですが、
    それに「子どものため」は該当しないと思います。

    >夫の両親は私のそんな思いを察したのか、2世帯住宅を建てて一緒に幸せに住もうと言いますが

    好意的に解釈していますが、離婚したら孫とあえなくなるから
    孫と引き離されないようにしているだけでは?
    もしくは離婚した後でも孫に会いに行けるよう距離を縮めているように見えます。
    ご主人の義両親が嫁の味方になるわけありませんよ。

    ユーザーID:4778845440

  • 痛み目にあわないと駄目なタイプ?

    父親っていくら大人になってても生涯、逆らえない相手?頭があがらない
    相手なはずなのに父親に何いっても無駄って言わせてるなんてね…
    うちの義父もそうでしたね、影では文句いってても本人の前ではおくび
    にもださない義父のちぐはぐな態度。
    そのとき、客観的にみて収入が子供の方が上だった、経済的に面倒をみて
    もらってるのが弱み?になってるかのよう。
    そもそもお金=支配力と刷り込まれて育てられてきたからか、逆転したら
    親子関係も逆転?
    DV・浮気・飲酒運転も不良親父の典型。会社経営者=支配力=俺様=傲慢
    な態度になってるのか?
    なぜか小規模経営者に多く、有名な大規模経営者には人間力のある人が多
    いのは経営力=人間力だからか、辛酸なめた数に比例してるのかも。
    人生にヒビが入るかどん底を味合わないと人はなかなか気づかないのかも。
    まだ36歳だし今のうち生活力つけてお子様のためにも、とばっちりをモロ
    に受けない生き方しよう。

    ユーザーID:3551306470

  • ご自身の

    心が壊れない方法を選ぶことが重要かと思われます。

    夫のアホな行動に悩まされない強い心を持たないと、絶対に倒れますよ。

    ご自身で生活していけるだけの仕事はお持ちですか?

    子供が父親のことを好きだとしても、教育上よくないと判断される行動をとるのなら、

    そういう姿を見せないようにすることも大事です。

    文面から見る限り、とても人として尊敬できるとは思えません。

    離れることをお勧めします。

    ユーザーID:4422114398

  • トビ主です

    皆さん貴重なご意見ありがとうございます。

    finfinさんのおっしゃる通り、まさしく会社経営者=支配力=俺様=傲慢な態度 そのものです。


    本人は「尊敬される父親になりたい」・「夫を立てる事がお前は出来ない」と、くどく言い放ちますが、尊敬される要素に欠けているとつくずく思います。

    「夫を立てる」ってどうする事なのでしょうか?受け入れられない言動ばかりの人に、温かい言葉などかけられずにきました。

    おっさん39号さんのおっしゃるように、今は仕事をしていないので、ちゃんとした収入を得られるようになるため仕事を探そうと思います。
    夫の仕事も手伝わずに、他で働くなんて・・・と非難されることは分かっているので、まずは話し合いが必要ですよね?

    ユーザーID:3427279133

  • 離婚一択しか思いつかない

    【私に何の相談もなく土地を買ったり(ローン支払い中)、居酒屋を始めたり、
    喧嘩の時に子供の前で私を蹴ったり殴ったり、人前で大声で怒鳴り散らしたり、
    女性との浮気めいたメールのやりとり(出会い系サイトをしていたり、もてたい気持ち大)、
    何度言っても飲酒運転をやめなかったり、重要な約束事を守らなかったり】
    こーんな信用ならない人と一緒に老後まで暮らしていけませんもん。

    あと何で【夫の仕事も手伝わずに、他で働くなんて・・・と非難されることは分かっている】
    って決め付けるんでしょうか?非難する人が非常識だと思います。
    もし仕事先で何か言われても「社会勉強です」とかなんとでも言えばいい。
    私の母も友人も実家は自営業してても、当人は全然違う仕事して生計たててますが(笑)
    それに対して特に何も思わない人間だっていますよ〜。

    あと夫婦だけの話し合いはムリだと思います。だって
    【理不尽で矛盾ばかりで理解できない事が多く、話をしても怒鳴るばかりで全く話が成立せず、
    私も思わず感情的になり、らちがあかない状態】なんでしょ?
    ささっと弁護士を間に入れた方がいいですね。

    ユーザーID:7133455946

  • 離婚は考えてないと思います

    トピ文からの印象ですが、多分離婚はされないのでは。ここで吐き出して、気持ちを持ち直して、なんとか結婚生活を続けよう、とされているのですよね。

    >>夫の仕事も手伝わずに、他で働くなんて・・・と非難されることは分かっているので、まずは話し合いが必要ですよね?

    離婚となったら普通「非難される」なんてことは気にならないです。即、職探しとなるはず。ご主人と話し合いの余地はまだあるのですよね。

    離婚しないのであれば、修復する方法を考えないと。残りの人生「私は不幸だ」と思いながら生きたくないですよね。それはできそうですか。離婚もできない。修復もできない。それではあまりにも悲惨すぎます。


    結婚生活を振り返ってみてはでどうでしょう。ご主人のどこに魅かれて結婚しましたか。新婚当時からご主人はそんな感じでしたか。「お互い引けない所があり」とありますが、トピ主さん側に、なにか反省する点はありますか。

    離婚が決定したら、なにも考える必要は無いと思います(仕事を見つけて自活を始めるだけ)。その可能性が今無いのなら、いま、ここで幸せになる方法を探さなくてはいけないと思います。がんばってください。

    ユーザーID:2071709993

  • 経理のスキルは高評価

    大変な状況ですね
    私も離婚しかないように思えます

    ところで現在は収入がないとのことですが、何か仕事に役立つスキルはお持ちでしょうか?
    もし何もないのなら、是非経理のスキルを身につけて頂きたいと思います
    36歳という年齢でブランク期間が長いなら、生活していけるだけの仕事を見つけることは、非常に困難だからです

    経理はどの会社でも必要とされる専門知識の必要な職種で、募集のニーズは常にあり、経験者しか採用しません
    ですが逆に経理経験があれば、今時めずらしく、30過ぎ、40過ぎでも職を得られる可能性は高いです
    スキルレベルによっては、スーパーのレジの倍以上の収入を得ることが可能です

    色々思う所もあるとは思いますが、今は経理の勉強をされて資格を取り、最低1年はご主人の会社で経験を積まれてはいかがでしょうか?
    離婚されるなら、経済力を身につけることが急務です

    その上で「主人の仕事を手伝おうと頑張ったが無理だった(周りの目にも明らか)」という建前で仕事を辞め、経験を活かして新しい仕事を見つけ、「自立出来るだけの経済力もあるので」と離婚されてはどうでしょうか

    ユーザーID:2945188062

  • ひとつ分からないので

    2度目のレスですが質問です。

    >>喧嘩の時に子供の前で私を蹴ったり殴ったり、

    >>子供は夫を好きである為、できれば子供の生活は変えないであげたい

    普通は自分の母を蹴ったり殴ったりする父を好きにならないと思うのですが、お子さんは「お父さんが好き」と言っているのですか。それともトピ主さんの希望的観測でしょうか。 よければ教えてください。

    ユーザーID:2071709993

  • 経理、私も。

    前レスの方と同意見ですが、私も経理士さんの資格取得どうかなと思い
    ました。自営業だと離婚準備とさとられず、都合がいいし!どっちに
    ころがっても自分にとって+に働くのではないかと。
    家計俸的な要素もあるし、一挙両得な感じ。
    それに老後にはおこづかい稼ぎもできますよ。
    知り合いに引退された高齢の方ですが何件か抱えていまだに現役です。
    もちろん自宅営業、の〜んびり老後生活送ってられます。

    ユーザーID:3551306470

  • トピック主です

    皆さんご意見ありがとうございます。

    シンディさんのご質問ですが、DV的なことをするところは嫌いと言いますが、遊んでくれたり、ほしいものを買ってくれたりするところは好きと言っています。

    離婚するにあたり、専門の方に具体的な相談をしました。色々なアドバイスをいただきました。やはり親権を争うようなことになるとするならば、私の収入による部分が大きいそうで、離婚届けを出す前に、仕事を見つけることから始め方が良いそうです。

    ユーザーID:3427279133

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