仕切り屋に結婚はできるか

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しっかり

男女

30歳、女性、会社員。
そろそろ結婚を前提とした恋愛をしたいなあ、と思う日々です。
私はどちらかというと仕切り屋の部類で、
仕事でも友達と出かける時でも積極的なほうです。

しかし、周囲を見ると、結婚できているのは
ほんわかした柔らかい女性たち。たしかにかわいい。
そんな彼女たちを見習って、柔軟性のある女性を目指そうと、
必要以上に即断しない。ゆっくり話す。笑顔を心がける等々
気をつけているのですが、やはりしっくり来ません。

本来の仕切り屋のまま、希有な好みを持つ男性を探すか、
もっと本気を入れてほんわか女性をめざすか、
判断に迷っております。
私でも、今まで恋人はいましたが、いつしか友達のような関係になり
消滅するパターンが多かったです。
何かアドバイスをいただけると嬉しいです。

ユーザーID:4200787508

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  • 両極端を狙え

    自分以上の仕切り屋、積極性を持つ人か
    素直に仕切られてくれる人。
    後者は結構いると思いますし、
    相手から見ても、優柔不断より、
    ずっとありがたいのではないでしょうか。

    無理にほんわかを目指さず、
    相手をのせて、自分のやりたいように
    したらいいのです。

    ユーザーID:9068897594

  • 仕切り屋の私が一番早かったです!!!

    同級生からも「姉さん!」と呼ばれそうな私が
    実は結婚が一番早かったです。それは

    《親兄弟、全部仕切れるでしょ。あなたなら》

    と言った本家長男の夫が選んでくれました。

    激務で親孝行どころか、親類縁者へのお付き合いもないがしろ。



    結婚して10年余。
    「○○家はぶたドンちゃんがいるから大丈夫だね」
    と、言われる程になりました。

    年上の義弟夫婦までも仕切ってますし、
    法事等もそつなくこなせるようになりました。

    ただ、
    《迫力があるから声を掛けるのに勇気がいた》という証言も。

    私の周りでは「仕切り屋」さんのほうが見そめられて結婚してますよ?

    ただ、ご主人は《高学歴・高収入・激務》ですが。。。。

    ユーザーID:5466272980

  • そのままで

    会社の先輩に仕切り屋さんが多かったのですが、みんなちゃんと結婚しています。
    相手の男性は全員、優柔不断で大人しいタイプの方です。

    すべての男性がほんわかしたかわいい女性を好きなわけではありません。
    トピ主さんのような女性が超タイプという男性もいると思いますよ。

    ユーザーID:5546594717

  • 使い方次第

    私も比較的仕切り屋です。
    せっかちで、人に任せたら進まなかったり面倒かけちゃうから、ならいいやって自分でやっちゃうんですよね。

    私は、自分に対してのせっかちはOKだけど、人をせっつくことはしないように気をつけています。(仕事ではリミットを設けて、ちゃんと催促もしますが)

    もう一つ、自分の意見を言うときは、「私はこう思う、私はこうしたいんだけど、皆はどうしたい?」と必ず周りの意見を聞きます。

    私の彼は基本的にはなんでも私に仕切らせてくれるけど、転職など彼が自分で決めたことには、私は意見は出せど文句は言いません。

    私が相手を立てて、理由を聞いてから客観的な判断をすると知ってるから、迷ったときはなんでも相談してきてくれます。


    このように自分の価値観を押し付けなければ、仕切り屋だってせっかちだって長所になると思いますよ。

    ポジティブにいきましょ!

    ユーザーID:1484066787

  • 主のような女性には

     良く言えば優しい、悪く言うと優柔不断な男性が合うのでは?

     私は仕切やではないですが、比較的ハッキリしていて若い頃は結構短気で
    せっかちでした。

     好きなタイプの男性とは合わず、結局凸と凹が埋まるような性格の人と
    結婚しました。

     好きなタイプの男性は最初はいいのですが、段々私が疲れてきて
    そして別れを切り出す、という感じでしたが、夫は押し付けがましくなく
    気長に私を待っていてくれ、ふと懐に飛び込んでみたくなり……

     私は結構押し付けがましく強引な方なんで、夫みたいな人じゃないと
    結婚は無理だったと思います。今は子供もいて結婚16年たちました。

     主も、男性の見方を変えてみて自分のない所を持ってる人がいたら
    タイプじゃなくても、よく観察してみたら??

     案外良い人が埋もれているかも…。

    ユーザーID:9899915106

  • ターゲットを変える

    「リードしてくれる人がいい」とか「面白くて笑わせてくれる人がいい」といった理想があるなら、捨てましょう。

    リードしてくれる男性は、言うこと聞いてくれる子が好きです。
    面白くて笑わせてくれる人は、ただただ笑ってくれる子が好きです。

    あなたにピッタリくるのは、全く違うタイプ。
    ずばり、「尻に敷かれてくれそうな、心が広くて、細かいことは気にしない、そして優柔不断な男性」です。

    ちなみに、うちの夫も優しい優柔不断くん。私は、仕切りやというほどではないですが、パッパッと決めて実行する、面倒見のいいタイプです。

    ユーザーID:9669060843

  • 仕切り屋が好きな人もいます!

    私もどちらかと言うと仕切り屋かな
    他に仕切る人がいるなら特に何も言いませんが
    段取りが悪いと「あーもう!」と思って、つい仕切っちゃいます

    ぶたドンさんの言う通り、
    私の夫は《高学歴・高収入・激務》です…そして長男です
    元彼もそういうタイプだったので、そういう層には需要があるかも
    自分が普段家にいないので「この人なら安心!」と思えるような
    しっかりしていて元気な女性を好むみたいです
    私の友達もしっかりした子からお嫁さんになっているような
    ただ、ご主人が激務だと自分のキャリアはあきらめざるを得ないので
    そのあたりの決心ができれば、結婚できると思いますよ

    ユーザーID:5484527790

  • 男性も色々です。

    受身の男性をお探しになる事をお勧めします。

    なかなか受身であると公言できる男性は少ないと思います。
    でも、案外受身の男性も多いですよ。

    嗅覚を働かせて探してみてください。
    きっと見つかります。

    そちらの努力の方が大切で幸せになれると思います。

    ユーザーID:2609651735

  • きっと大丈夫

    男性も、男性の家族も優柔不断で人任せ
    そんな人達がきっと居ます。

    私はトピさんの周囲の人達とかぶります。
    式は夫の家族の願いで
    夫親戚家族10組と私はバツイチだったので
    私の家族2組だけの披露宴をさせられても
    文句も言わず。
    ハワイでの挙式は
    常に親と同行。
    これも文句言えず。

    ここで仕切っていたら
    義両親と仲が悪くなり、
    夫の顔には泥を塗り、
    とても後味の悪い事になってました。

    でも、こういう男&家族には
    私のようなほんわかと柔らかい人しか
    向かないんでしょう。

    妹は仕切りたくないのに、人任せな
    夫と家族で仕切るハメに。
    しんどいしんどいって言ってました。
    式を決めるのも新婚旅行を選ぶのも
    準備するのも全部自分一人で嫌だって。

    こんな夫婦もいますので。

    後、知り合いにお金持ちの仕切り屋がいて、
    仕切る代わりに料金は全て彼女が出します。
    夫と義両親と食事に行っても全て彼女が支払います。
    店も彼女が選びます。
    お金を出して仕切るから文句を言うな方式。
    参考までに。仕切るならこのくらいしないと・・

    ユーザーID:2350909052

  • トピ主です

    みなさま、アドバイスありがとうございます!
    すべて噛みしめるように読んでおります。

    何人かの方がおっしゃる「優柔不断な男性をターゲットに」とは
    考えてもおりませんでした。
    これまで、好きになる男性は「自律的で公的精神に溢れた人」でしたが、
    相性があまりよくなかったのかもしれないですね。
    2人で議論するのは楽しくても、家庭をイメージすることはできませんでした。

    ただ、正直なところ、優柔不断な男性に惹かれたことはありません。
    仕切り屋の女性で受身の男性と結婚された方は、
    もともとそういった男性が好みでしたでしょうか?
    それとも、だんだん惹かれていったのでしょうか?

    ユーザーID:4200787508

  • 二回目です

    もともとの好みは
    自分の哲学を貫いてる、芸術家っぽいセクシーな人です。ちょっとナルシストなくらいの。

    しかし、合いませんでした。私自身、我が強いので、相手の個性とぶつかるばっかり。燃えるように愛して、サーッと飽きるって感じで続かなかったです。

    夫に惹かれたことはないです。せいぜい「冷静に考えると、やっぱり好きだな」って感じ。
    誠実さはぴかいちなので、実は、口ばっかりのハッタリ男より、ずっと頼りになるのかも…と思っています。
    付き合い始めの頃は優柔不断を発揮してモタモタしてた夫ですが、今となっては私ラブですしね。やはり愛されてると安心できます。友達にも「ゆきみたいな愛され婚がしたい」って言われるくらいです。

    夫自身は、「控えめな女の子って魅力感じないし、めんどくさい。ワガママでもいいから、自分の意見があって、元気な子がいい」と言ってます。
    夫みたいな人、たぶんいっぱいいますよ。

    ちなみに夫は見た目や学歴、年収など、決して悪くないです。妥協ではないです。彼しかいないと思って結婚しました。

    ユーザーID:9669060843

  • 受け身男性ばかりに絞らなくても・・・

    仕事はバリバリしていて一見自立してそうに見えても
    男女関係や家庭では、女性にリードしてもらいたいという
    男性もいるよ。

    自分は男だから男同士なら理解できるし、仕切れるけど
    女性の心理や好みは、よくわからないんだよ、と思っている人。

    「キミはどう思うの?」と、常に相手の気持ちをわかろうとする人など。

    あなたが、個性を発揮して、仕切ったり、自分の意見を言うようにしていれば
    自然と合う人が現れますって!

    ユーザーID:7968892688

  • だんだん惹かれました

    私も最初は「自律的で公的精神に溢れた人」が好きでした。
    お付き合いもしましたが、息苦しくなって3年で終わるパターンが2度続き、
    今の彼と出会いました。来春、結婚します。

    今でも理想は「自律的で公的精神に溢れた人」です(笑
    でも私を癒してくれる、一生寄り添っていける相手は彼しかいません。

    両親が離婚しているからかもしれませんが、
    「一生〜」というのは私にとってかなり重要でした。

    相手を変えることは出来ない。
    自分が変われるほど(良い意味で)愛せる相手かどうか。
    お互いに歩み寄れる関係かどうか。

    彼が私を大切にしてくれていると気づいたときに、
    自分も彼を必要としていることに気づかされました。
    理想と現実を垣間見たようです(笑

    私は、仕切り屋さんにも支えは必要だと思います。
    どちらのタイプが支えとなるのかはわかりませんが、
    長い人生共に歩む相手、等身大のトピ主さんと寄り添いあえる
    素敵なパートナーと巡り合えるといいですね。

    ユーザーID:5083099068

  • お答えします。

     >仕切り屋の女性で受身の男性と結婚された方は、
    もともとそういった男性が好みでしたでしょうか?
    それとも、だんだん惹かれていったのでしょうか?

     との質問ですが…
     好みではなかったです。それまで話が面白く積極的
    時々気分屋、だけどカッコいい彼と付き合ってました。

     書いててふと気付いたんですが…。
     スイマセン、夫は私に対する熱心さと(自分で言うか!失礼)
    私と結婚したい、という事については優柔不断ではありませんでした。

     優柔不断ではないが、穏やかで気の長い男性…と訂正させてください。

     対して、元彼は私に対する熱心さは日に日に薄れ
    私があなたと結婚したいという意思表示をはっきりしても
    のらりくらりとかわされました。せっかちな私は業を煮やして
    自分から別れました。
     別れた途端、やっぱり結婚してもいいかな、と言って来て、
    いいかげんな奴だと心底見切り、夫と付き合う事にしました。

     確かにタイプではなかったけど、誠実で穏やかな性格にだんだん
    惹かれていきました。
     仕切り屋の主をあったかく包んでくれる様な男性がいいと思います。

    ユーザーID:5881716342

  • 自分らしさを持っている人は魅力的

    ほんわかが良いか、チャキチャキが良いかは、好みですから、それは何とも言えないと思いますが…。

    僕は、てきぱきとものごとを片付けるのが得意とか、仕切り性の女性は好きです。何にしても、自分らしいことを見失わない人は魅力的だと思います。特に30代にもなると、なおさらですね。

    僕の場合、妻も仕切りたい性分ですが、僕も相当自律志向が強いタイプです。お互いに、余計なことを言わなくても先を読んで行動するので、話は早い反面、自我がぶつかることはあります。お互いを尊重していれば、それも常に進化の過程かと思っています。

    無理して「ほんわか」を狙っても、本当の良さが生きないし、相手からもそのうち「騙された」とか言われるかもしれません。

    トピ主さんもあまり迷わず、自分に確固たる自信を持っていれば、きっとステキな人なんだと思いますよ。

    ユーザーID:1564740767

  • 妻が仕切り屋です

    しかし、ほんわか柔らかい女性ですよ。自己主張もあまりせず人の意見もよく聞く妻ですが、いつの間にか妻が全面的に仕切っているパターンが多いです。私がバカなのか。妻が頭が良いのか…トピ主さんも仕切り屋のままでいたいのであれば作戦を変えてはいかがですか?ほんわか女性と仕切り屋は両立すると思いますよ。

    ユーザーID:0604674924

  • 前提条件がおかしいような気が・・・

    トピ主さんは「仕切り屋だからもてない」と思ってらっしゃるようですが、仕切り屋さんでも恋愛結婚なさっている方が多数いる現状を見ると、果たして”仕切りやだからもてない”と言う前提条件は正しいのでしょうか?

    その辺りの検証から始める方が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:3070069233

  • 私も仕切りやです。

    私の配偶者は、他人に仕切られることは苦ではない、むしろ自分の発想にはない考えや行動ができて楽しいと感じるそうです。

    仕切りやの逆は優柔不断ではないですよ。

    主人は普段は私の仕切る通りに動いてくれますが、決断力はありますし、議論することもできます。

    トピ主さんには、いつも仕切りに乗ってくれるけど、自分の意見は持っていて、いざという時や議論の時はその意見を言える人が合うのでは?

    ユーザーID:2216377013

  • 本当に原因はそこ?

    世の中仕切り屋の女性が結婚できていない訳ではないし
    仕切り屋の女性の恋人や伴侶が優柔不断と言う訳でもないだろうし
    「私は仕切り屋だから、結婚できた人たちは柔軟性のある女性だから」
    と考える事自体がナンセンスだと思います。
    だって実際気をつけて柔軟性のある女性っぽく振舞っても
    結果が出てこないんでしょう?
    だとしたら原因は仕切り屋かどうかではないだろうし
    優柔不断な男性に惹かれないからでもないと思います。

    それに優柔不断な男性だってもしかしたらがんがん行く
    仕切り屋タイプの女性が苦手な可能性だってありますよね。
    ターゲットを変えたからといって上手くいくとは限りません。

    ユーザーID:3235825123

  • 仕切り屋って、どんなの?性格を変えるなんて無理!

    男性です。
    今まで、周囲から嫌がれるタイプの「仕切り屋」という女性は何人か見てきたけど、あなたはどんな感じなのでしょうか?ちょっと文面だけではわかりませんでした。
    「押し付け」でしょうか?「主体性」でしょうか?それとも「ボランティア精神」?
    わかったのは、自分を客観的に見つめることができている、ということだけ。とても大切なことですよね。なかなかできるものじゃありません。

    さらに、人を思いやることができるかどうか、じゃないでしょうか。
    人の話すことをじっくりと聞く、聞き入れる、望むものをかなえてあげる、許してあげる、そういう「優しさ」があれば、きっとお互いに幸せになれます。

    もちろん努力は必要。でも、30年の人生で培った性格を変えるなんて無理。

    ひとつアドバイス。男性は、女性のもつ、女性特有の嫌な面を嫌います。当たり前ですが。陰口とか、ねたみとか、浪費とか、狭い視野とか。
    それがない女性がもてるのです。

    ユーザーID:3603433488

  • 自分らしさを大切に。

    きちんと仕事をしていて30歳で独身の女性なんていくらでもいませんか?
    焦る必要は全くなし。
    ほんわかしたタイプの女性が結婚が早いって、自分から積極的には行けない分、売り時を見極めたから?
    草食系男子が多い昨今、むしろもてるのは主さんのようなタイプだと思います。
    結婚するなら可愛くて頼りない女性より、家庭や親戚付き合いを安心して任せられるしっかり者がいい、という男性は多いですよ。
    私は30代後半でやっと結婚できた女ですが、目標を達成してみて分かったことは、結婚って結局は縁だということ。
    独身時代は自分のキャラを変えようとか色々悩んで努力しましたが、すべてカラ回り、痛い人になっていました。
    ちなみに私は仕切り屋タイプではなく、「僕は強い女性の方が好き」と言われてフラれた経験あり。
    どんなタイプであれ、自分の素のままを受け入れてくれる人でないと、結婚は無理です。
    なにも多くの男性に受ける必要はなく、この広い世の中でたった一人の人を探し出せばよいのです。
    主さんはおそらく、私なぞよりずっと早く良い縁に恵まれると思います。
    応援しています。

    ユーザーID:9270388108

  • トピ主です

    しばらくネットにアクセスできないところにおりました。
    皆様のレス、ありがとうございます。

    実際に仕切り屋でご結婚された方のメッセージ、
    とても参考になりました。
    これまでの男性の好みに捕らわれず、縁があった方とは
    積極的に対話していきたいです。
    また、無理に「ほんわか」を目指すのもやめようと思います。
    思いおこすと、数人の男性から見た目のイメージと中身が違うとして、
    がっかりされた記憶がありました。

    未婚の原因が仕切り屋とは限らないとのご指摘、おっしゃる通りです。
    ほかにも色々な原因が思いつくのですが、
    喫緊の課題として考えているのが仕切り屋問題だったため
    その点にしぼったトピとさせていただきました。

    30歳になってようやく、
    自分は他者への優しさが足りなかったのだと気付きました。
    人の話しをじっくりと聞くのは好きでしたが、「許す」が苦手でした。
    その反省もあいまって、ほんわかした女性を目指そうとしたのですが、
    それもそれですね。もう少し考えてみたいと思います。

    ユーザーID:4200787508

  • 問題があるとすれば「頑固」な事だけ。

    仕切り屋?
    誰が主さんをそう言ったのですか?
    それとも主さんが「私は仕切り屋だし〜」と思っているのですか?

    思い込んでいるなら、それ自体が問題なだけです。
    恋愛は相性ですから、相手が全て相手任せを望むなら何の支障もありません。

    しかし、主さんは余りご自分を判っている印象は受けません。
    >いつしか友達のような関係になり消滅するパターンが多かったです。

    今迄の恋愛の失敗に、仕切る何やらが関係していると思えないからです。
    恋愛は、自分を知っていなければ上手くいきません。
    自分を知ってこそ、合う相手が判るからです。

    仕切るのが「自分の思い通りに事が進まないと気がすまない」なら単なる我が儘です。
    我が儘な女性が好きな男性もいます。そういう相手を選べば宜しい。
    仕切るのが「リーダーシップを取っていると安心」なら、それに倣う人をえらべば宜しい。
    その場合「しっかりしてよ」と言ってはなりません。

    失礼ですが、主さんのお年なら自分をちゃんと判っていていい。
    判ってるからこそ、豊かな人間関係が産まれます。
    それが大切です。

    ユーザーID:3897463291

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