妻と離婚したくないです。

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てお

男性発

私は37歳、妻は29歳です。結婚して1年半。同棲を入れると2年半くらいですが、先週妻から別れたいと言われました。
私が出張に出ている間に、別れるつもりで浮気したと言われました。浮気は許せませんが、彼女と別れたくありません。
妻は、その浮気相手と特につきあうつもりはないと言っています。
ただ、結婚生活というものに疲れたと。自分が自分でいられなくなると、自分の好きなようにして過ごしたいと言っています。
あと、子供が欲しい。周りから子供はいつ?と聞かれるのも苦痛だったと。
以前、病院で検査をし私の問題で普通にすれば子供はできないと言われています。
妻とは、元々、同じ職場で働いていましたが、交際を機に違う会社に転職しました。
私の中で、結婚はとても楽しいものでしたが妻には違ったようです。

今回の出張前にも些細なことでケンカをしていました。ゴミを棄てる、棄てないといったものです。私がいけなかったのですが、そのときケンカをしてそのまま出張に出かけてしまいました。
今までもそうなのですが、ケンカをするとどうしても謝れず妻を無視してしまいます。
出張中も1回しかメールしなかったです。帰りの日時はしましたが、妻はその日帰ってこず、朝までその男といました。そのときは、クラブにいって遊んでいたと嘘をついていたのですが・・・
あとで、浮気のことをメールで告白されました。

それから、妻は実家に帰っています。
指輪もはずしています。

今まで、私が結婚という束縛をしていた分、妻が結婚という重圧に耐えられなくなってしまったようです。

妻の両親からも、あの子は結婚に向かない子だからごめんなさいといわれています。

もうやり直すことは無理なのでしょうか。

ユーザーID:0720365196

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このトピのレス

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  • 諦めるべし

    いやまあ、そんな奥さんにこだわっても仕方ないでしょ。
    大体「朝までクラブにいた」っていう言い訳自体普通はおかしいんですよ。
    でも類は友を呼ぶとはよく言ったもので、はっきり言って見る目がなかったですね。
    世の中にはもっとましな女性は沢山います。さっさと別れて正解でしょう。

    ユーザーID:5432808403

  • 無視は良くない。無視は

    本当にやりなおしたいなら、トピ主が一回謝ってみてはいかがですか。

    今回は、奥さんが浮気をしているので、なんとなく悪いのは奥さんなんですけど。

    1、けんかするとすぐ無視した点

    2、ささいなことで喧嘩して出張に行った点

    3、子供ができない点

    まずは謝ってみて奥さんの反応を見てはいかがですか。

    ユーザーID:7118593650

  • 心が折れてますね

    結婚に向かないという奥様は弱い方ですね。

    子供が出来ないことは若い奥様にはショックでしょうし

    ケンカすると無視するのはモラルハラスメントと言って
    精神的な暴力です。度重なれば耐えがたいでしょう。

    でも、夫婦ですからどちらかだけが悪いとは思いません。

    ただ奥様、何もかも嫌になってしまったんですね。
    浮気をしたので別れて下さいと。

    わざわざ罪をおかして告白する。残酷です。

    自暴自棄ですね。心が折れています。

    女が何もいらないから別れてという場合・・・

    もう無理なんですよね。

    残念ですが。

    奥様から慰謝料いただいて
    お別れして下さい。

    ユーザーID:9178729846

  • 無理です

    私なら無理。

    喧嘩したときに向き合えず、話し合いもせず、無視してくる相手は
    長い人生無理。

    喧嘩しても、きちんと会話して意見交換できるなら余地がありますが。

    ユーザーID:6434326023

  • 離婚してあげて。

     奥様の離婚理由がトピ主さんの思っている理由と少し違っているように思うのは私だけ?

     奥さん、お子さんが欲しいんじゃないかな?奥様は子供の出来る体なのに、貴方は違う。だけど不妊治療にも取り組んでないようだし、周りからやいのやいの言われるのは奥様。男性不妊だってトピ主さんのご両親には告げてありますか?もし言ってないのなら、余計に奥様が可哀想かな。まだ29才でやり直しもきく歳だから余計にね。

     だから奥様の為に離婚してあげてください。

     私は女性だけど子供が出来ません(子宮を全摘出したので)。この手術を受けるに当たって、主人には子供が欲しいなら離婚してもいいよと言いましたよ。だって向こうは健康な人だし、子供を持てるはずなのに、私都合で子供が作れないって理不尽だと思ったから。子供が出来ない人はそういう覚悟で結婚すべきなんじゃないかなぁ?
     
     男性側に不妊理由がある場合は特にね。だって世間的にも女性の方にだけ厳しい風が吹くから。

     この辺りの認識の違いも離婚したい理由の1つだと思うのですが。

    ユーザーID:5263838122

  • 我が家と似てる

    違うところは、私がではなく夫が浮気をしています(苦笑)夫もケンカをすると折れません。

    子供の話や、この先どうしたいとかキチンと話されてますか?我が家では、今までその話をしてこなかった(というより夫が面倒くさがって話をしない)膿が浮気のおかげで出てきました。
    今、離婚するかしないかで揉めてます。

    奥様は淋しかったのかな?と思います。私も周りから子供の事は言われるし、夫は庇ってくれるわけでもなく、話もしてくれない。浮気のことものらりくらり。疲れました。

    愚痴になってしまいましたが、奥様の話に耳を傾けてあげてください。
    浮気は許されることではありませんが、それを告白するってよっぽどの事だと思います。

    ユーザーID:7915976119

  • 無理だと思います

    ご自身ですべて理由を書かれていますが、復旧不可能な理由ばかりだと思いました。

    今なら慰謝料なしで離婚できる可能性も高いですし、潔く身を引いてドロ沼を回避する事はお互いの為だと思いますが・・・・

    ユーザーID:1875101704

  • 奥様が冷めてしまった後だと難しいかも

    私も付き合っていて、気持ちが、サーッと冷めてしまったことがありますが
    自分の気持ちなのだけれど、取り戻すのが本当に難しいのです。
    出張前のもめごとが引き金で、冷め始め、連絡もなく合わない間に冷め
    浮気で、自分が冷めていることを確信したんじゃないかと思うのです。
    もうスッカリ気持ちは無くなってしまったのか?
    別居でも良いから離婚はせずに、態度を改めるから時間をくれないか?と
    ダメ元で頼んでみるくらいしか、無いと思います。

    自分が悪くても謝らず、子供も難しいんですよね?
    奥様の言っているポイントを改められないとなると至難の業ですね

    ユーザーID:5742634874

  • 価値観のジェネレーションギャップ?

    年が離れているなら若い妻は年上の夫に包容力を求めるものでは?

    怒って無視して、自分の思うとおりにコントロールしようとされる日々だと疲れてしまいます。

    先に子供が望めないなら、せめて二人の生活が思いやりのあるコミュニケーション豊かなものでなかったらね。原因が旦那さんにあるというなら気を使ってほしい気持ちを持つこともあるかも。でもそれは言ってはならないと思っているんじゃないかな。向こうのお母さんも。

    何も希望がないと感じてしまいそう。

    結婚したら餌をやらないみたいな古い夫タイプは向いてないんでしょう。

    奥さんの気持ちがちょっとわかる気もします。

    優しくしてあげたら。大事にしてあげたら。もしかしたらうまくいくかも。

    ユーザーID:8000820282

  • って言うかさ

    奥さんじゃなくてあんたが結婚に向いていない。

    ユーザーID:6302812160

  • 残念ですが・・・

    奥様を自由にしてあげましょう
    子供がほしいと言う願いをかなえてあげられないのであれば、無理でしょう

    ユーザーID:0672117629

  • ごめんなさい…

    ケンカをして、謝らないって…お年の割に幼いなという印象を受けました。

    二人の間の家事分担などはどうしていたのでしょうか?

    離婚したい理由として「子供が欲しい」が一番の理由だと厳しそうですが、「結婚生活が重荷」が一番の理由であれば、話し合いによってはやり直せると思います。

    ユーザーID:8879766019

  • 次に行きましょう

    そんな変な女性別れたいといっているので別れて他の女性探した方がいいですよ
    だって他の人と寝たのでしょう・・・
    両親にも謝られているくらいなのですから・・・
    別れて他の家庭的な女性を探した方が絶対に将来のためです
    10年後の自分を想像してみてください
    その女性以外の女性と家庭を築いていったほうが絶対幸せですよ
    一度浮気した奥様を今許したとしましょう
    その後信用できますか?
    子供ができたと言われて自分の子だと信用できますか?
    もっといい人は絶対にいます
    女性のほうが別れたいといっているうちに別れましょう
    その方が身のためですよ

    ユーザーID:4028618802

  • 修復不能

    元妻と浮気相手の男から慰謝料を受け取って終わりにして下さい。
    修復に時間をかけても無駄です。

    ユーザーID:7536464276

  • ここまで夫婦破綻していたら修復は不可能では?

    正直、粉々のレベルで夫婦破綻してると思います。

    あまり賢いともいい常識的とも思えませんが、奥様が生理的なレベルで嫌になってるのはわかります。
    自分の名誉もおちるし、慰謝料を請求されるような落ち度とも呼べる既成事実を作ってまで離婚したいと騒ぐ奥様。
    完全に復縁や再構築と言う可能性も叩き壊して戻れない状態を狙ってやってますから、正直厳しいと。

    お辛いとは思いますがトピ主も無理に自分への信頼も愛情のない奥様と一緒にいてもお心を病んでしまうような気がします。
    トピ主自身も最小限の被害ですむ今の内に離婚して、他の方との結婚生活を模索した方がいいような気がします。

    トピ主に奨めるのは離婚後の名誉を守ると再婚の際のトラブルを避ける為にも弁護士を使っての離婚かな。
    まずは妻側が有責とか妻の一方的事情によって離婚した事を妻が認める署名と捺印がある公式文書と妻側から慰謝料を貰う事が離婚条件あたりで相談しては?

    後、確認なのですが不妊治療には協力的でした?自分の不妊である事を隠して結婚とか、自分の原因を隠して奥様が「子ども」と言われるのを知らん顔してたとかはないですよね?

    ユーザーID:1995766425

  • 無理だと思う

    トピ主さんのニュアンス的に、奥様が浮気した、義両親が結婚に向かない娘だから、との発言に、なんとなく奥さんがそういうタイプの人なのかな…と思い込みそうだけど、純粋に奥さんは子供が欲しかったのでは?

    もし、子供が持てないのであれば、奥さんは、それでもトピ主さんと共に歩みたいと思わせる何かが欲しかったのでは?例えば、子供ができないのはトピ主さんに原因があるのに、暗に奥さんのせいのままに放っておいたり、日常の思いやり(ゴミ捨ての問題から推測すると、奥さんも正社員で働いているのでは?)がなかったり、何のために結婚しているのか分からなくなったのでしょう。そして、既成事実を作るために、浮気したのでしょう。

    トピ主さんがいくら足掻いても、もう遅すぎます。むしろ、トピ主さんの方が、自己保守ばかりで、相手を思いやれず、結婚に向いていないと思います。

    ユーザーID:2245155870

  • むりだと思う

    離婚に弾みをつけるための、浮気でしょう。
    そこまでやるなら気持ちは変わらないと思います。

    奥さん結婚に向かないタイプかもしれませんが、何よりあなたに無視されることに心が折れてしまったのではないでしょうか。

    あなたが離婚したくないと口にすればするほど、奥さんを追いつめてしまうことになりませんか?

    申し訳ないけど離婚してあげてほしい気持ちになりました。

    ユーザーID:9842096922

  • ダメ夫ですね

    子どもが出来ない理由がトピ主さんにあることは
    結婚前にわかっていたんですか?
    結婚後にわかったことなら、土下座の一つもして謝ったのかしら?
    奥さんにしたら、子どもが出来るかどうかは一生の大問題ですよ。
    子どもが欲しいと思うなら、それを理由にさっさと離婚できるのに。

    ゴミを捨てるかどうかなんて、些細なことでケンカをしたあげく
    無視するなんて最低な態度です、モラハラなんですよ?

    トピ主さんにとっての結婚は、妻がすべて自分の思い通りになり
    妻自身の希望も夢もあきらめることだったみたいですね。

    浮気といういい理由を作ってくれたのですから、
    さっさと離婚して、奥さんに新しい未来をあげるのが
    男の器ってものでしょうね。

    女性が「もうだめ」と思ってしまったら、修復はあり得ません。
    奥さんはそこまで覚悟の上ですよ。

    ユーザーID:1894106977

  • レスありがとうございます。トピ主です。

    たくさんのレスありがとうございます。
    自分自身、結婚に向いていなかったんだろうと思いました。

    妻は、友達(男女関係なく)と遊ぶのが好きで、クラブにいって音楽を聴くのが好きな子です。私は、お酒を飲みません。
    結婚してからは、あまり飲み会にいかないようお願いしていました。女子会は、何回かOKでしていました。そういった束縛にも疲れているようでした。

    子供ができないことは、2人の両親ともに知っています。
    ただ、お金がないのでまだもう少したまってから顕微授精を始めようと話していました。

    本当に無視をしていたのは悪かったと思います。でも、仲直りするときは自分から無視をしていてごめんと謝っていましたがもっと早くに謝るべきでした。

    昨日、妻と話をしましたが(妻の友達も同伴)一旦、別居をしようということになっています。今までしてきたことを全て謝りました。
    離婚してくれるなら友達になれると言っています。

    私は、女々しいですがまだ妻と別れたくありません。

    ユーザーID:0720365196

  • トピ主です。

    文章が拙く、読みづらいですがすみません。

    家事分担ですが、ほとんどまかせっきりになっていました。
    土日と私が仕事で早かった場合、私が食事を作っていました。
    週2〜3回くらい。
    食器をあらうのも週2〜3回。風呂掃除は、言われたときにやるので、月に1回くらい。買い物は、ほとんど2人で出かけていました。

    本当に、出張前のケンカだけで、そこまで妻が変わってしまったことにびっくりしました。

    できれば別れたくありません。

    客観的に見れば、別れたほうが彼女の幸せになると思うのですが・・。

    離婚届けは、一応全て記入し妻に渡しています。
    妻は絶対に勝手にだすことはしないですが、いつ明日だしてくると連絡があるか怖いです。

    今日は、一回もメールも電話もしていませんが、しばらく何もしないほうがいいでしょうか?

    アドバイスよろしくお願いいたします。

    ユーザーID:0720365196

  • トピ主さまへ

    多分、奥様は子供まだ?プレッシャーに心が折れちゃったのかな?
    貴方が原因で子供が普通にしてたら、出来ないのなら自分の親に話しておかなかったの?
    話してないなら、貴方の悪いね。男のプライドてやつですか?
    ちゃんと、話していればこの状態は避けられたかもね・・・・
    これで離婚しても、再婚した場合も同じようになる確率が高いですよ。
    自分の親に自分が、原因でなかなか子供ができないことは話しておくべきだと思いますよ。

    ユーザーID:1878486355

  • 何とも腹立たしいのですが

    結局は相手の望み通り、離婚して差し上げることしか解決策らしきものが思いつかないです。

    奥さんはきっと淋しかった、トピ主さんの愛情が足りなかった、などの奥さん擁護レスも
    お決まりのようについてくるでしょうが、とにかくトピ主さんのご健闘を祈ります。

    ユーザーID:6701975094

  • 解っていない

    トピ主様はなんもわかってないですよね。

    >私の中で、結婚はとても楽しいものでしたが妻には違ったようです
    ええ、違った「ようですね」じゃないですよ。

    トピ主様側が原因の不妊であるにもかかわらず
    >私の中で、結婚はとても楽しいものでしたが
    ここでもう「アチャー」という感じです。

    別の方の書いていらっしゃいますが、子供が出来ない時に一番責められるのは女なんです。
    トピ主様は「子供はまだか」と問いかける人々に自分に原因があることは伝えましたか?
    まさか知らん顔していませんよね・・・・・(文面から素知らぬ顔がうかがえますが)。

    喧嘩しても誤る以前の問題で「無視」ですか。
    人としてこの一連の行動はいただけませんよ。

    女の私からしたら「この人の妻でいることが苦痛」としかおもえません。

    私は子宮を失ってしまったものですが、病気が原因でしたから全摘出する以前から授かりにくかったのですよ。
    でも私の夫は「オレが原因だから」と私をかばってくれましたよ。

    ご自身の力量の無さを鑑みてください。

    ユーザーID:3200384073

  • 子供は?

    >以前、病院で検査をし私の問題で普通にすれば子供はできないと言われています。

    ということは、
    顕微授精でもすれば、出来る可能性があるということですよね??

    トピ主さんは、お子さんについてはどう思ってるんですか?
    普通にすれば出来ないけど、授かり物だから、普通でいきたいとか?

    もし、そういうお考えで、奥さまにそう伝えているならば、
    浮気(=許されない行為)してでも、
    今の生活から逃れたいと思ったのかもしれませんね。。

    もしそうであれば、
    浮気の件を許すこと、今までの幼稚な行動を謝ること、
    子作りに全面的に協力することで、やり直すことが出来るかもしれません。

    ユーザーID:3654178498

  • 厳しい

    男性不妊、無視(精神的DV)ですよね。
    これは離婚されます。

    奥さんが子供を諦められるなら、話し合いで改善するかもしれません。

    しかし無視するなんて、非情に未熟ですね。
    私なら、これがまず有り得ないです。情けなくて。

    ユーザーID:0368672979

  • ケンカするとどうしても謝れずに無視というのが・・

    厳しいなあ・・それは辛いですよ。
    それと子供。子供に対しての価値観が違うと、どうしても結婚って破綻するのではないでしょうか。これはねー・・・大きいと思いますよ。

    何とか修復出来ればと思いますが、別れる為に浮気する、というのは本当に別れたいんだと思います。
    「自分でいられない」って一番駄目じゃないですか。あなたが結婚生活が楽しかったのは、奥さんが自分を殺して、我慢してたからじゃないですか?

    そうですね・・・奥さんが「自分でいられる」にはどうすればいいのか、聞いてみて下さい。また「自分でいられない」というのはどうしてなのか、どういう所なのか。答えてくれないかもしれませんが、もし答えてくれたらそこから修復出来るかもしれません。ただ、子供の事がなあ・・・・あなたが変われば、「子供がいなくてもあなたがいれば」と奥さんの考えも変わるかもしれませんけど。

    でもね、結婚していてストレスフルで楽しくない、かつ欲しい子供も持てない、となれば奥さんはあなたと結婚しているメリットはないのは分かって下さい。(これは男女逆でも同じです)
    逆の立場だったらと考えてみて下さい。

    ユーザーID:6783970306

  • 浮気が許せないのなら、離婚しかないでしょ。

    彼女の浮気が許せないのなら、
    離婚するしかないでしょう。
    結婚生活を続けても、つらくなりますよ。

    奥さんも、離婚の為に浮気までしたのだから、
    もう戻る気ないでしょう。

    今回に限ってだけれど、
    浮気は完全に許す。
    今後は、喧嘩をした場合も、無視はしない。
    夫婦できちんと話し合い、
    お互いの気持ちを尊重する。
    トピ主さんが不妊治療に協力して、
    子供を持てるように頑張る。

    これぐらい譲歩したら、
    もしかしたら、離婚回避は出来るかもしれません。
    離婚の為に浮気するほどにまで気持ちが離れているのなら、
    ダメの可能性が高いですけどね。

    8つも年上なのに、喧嘩したら無視するって、
    子供っぽいですね。
    その点は直さないと、
    今後、トピ主さん自身が困りますよ。

    ユーザーID:4104305066

  • かなり厳しいでしょうね

    トピ主さんは子供の事はどのように思ってますか?
    他の方も書かれていますが、子どもの事って、本当に本当に女性には風当たりが強く、本能的にも厳しいことなんですよ。
    うちも男性不妊です。そして、私はさほどに子どもが欲しくはない。
    一見、うまくいくように見えるでしょうが、私にとってはそんな簡単なことじゃありません。
    結婚したとたん「子どもは?」「孫は?」と始まります。
    子どもを持っている人は老若問わず、子どもを持つ素晴らしさをわからせようとする人がたくさんいます。
    「私のせいじゃない!」ってどんなに心で叫んでも、いえ、声に出しても、既婚の女には「子どもは?」という問いがあちらこちらで延々続くのです。

    まして奥様は子どもが欲しいと思っている。
    トピ主さんはその思いに応え、自分は健康なのにも関わらず厳しい治療を強いられる奥様を全面的に庇いながら不妊治療に望めますか?
    軽い喧嘩をも乗り越えられないトピ主さん夫婦には、とてもとても無理ではないかと思います。
    喧嘩して謝るべきなのに無視をする、というのは、あまりに幼い。
    奥様を踏みとどまらせるのは簡単ではないと思います。

    ユーザーID:7690733667

  • ムリムリムリムリ

    あなたが結婚にむいてない!
    奥さんを解放してあげて!かわいそうに…

    ユーザーID:1180918717

  • 女性が歳の差婚に求めているもの

    女性が歳の差婚に求めているものはズバリ、経済力と包容力(わがままを許してくれたり、器が大きいこと)ですよ。
    私は3歳以上歳の差のある男性と付き合ったことは一度もなかったですが、年上と付き合ってた友達はそういう点で年上を選んでました。
    見た目は男性でも年取ると劣化しますから、他の事で補わないと彼女とバランスとれないです。
    レス見てたら、どちらも主さんにはなさそうですよね。
    些細な事で喧嘩して謝らないとか彼女もうんざりしてたんじゅないかな?
    共働きだし、子供も出来ないし・・・あーあ、私はこのオッサンの生活を支えるために一生働くのかな?定年したら私が10年も養うの?馬鹿らしい。
    って我に返ったんだと思います。
    歳の差婚で男性が経済力なかったり幼稚だとこういう妻からの一方的に離婚はよくある出来事です。

    ユーザーID:1583239494

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