妻と離婚したくないです。

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  • 生活習慣が違う・・・

    とぴ主さんはお酒を飲まないし、奥さんはクラブに行くのが好き。
    全然タイプが違いますね。それはそれでいいのですが、クラブに行けないのがストレスなんでしょ。わいわい騒ぎたいんでしょうか。
    まだ独身気分が抜けないんですかね?

    日々の家事ストレスもあって余計にクラブで発散させたいんですね。
    最初に、結婚後はクラブは禁止だけどいいか?とか話し合しませんでしたか?

    まあ、結婚したら当然行かないだろうってのが考えですよね・・・。
    結婚してもクラブに行きたいって私であれば思いません。
    でも彼女はクラブに行きたい。その辺がご両親が言う、結婚に向いてないなのでしょうね。自由が無いと彼女は駄目なんでしょう。

    29歳だし彼女もいつまでもクラブに行っていられないでしょうね。
    子供も今後作るとのことですし、周りもどんどん結婚してクラブの年齢層とも合わなくなりますね。クラブに行ってもいいと言う旦那さんはそういないだろし・・。


    言いたい事がうまく伝えられなくて申し訳ないんですが、
    二人で妥協案など、色々話し合ってみたはと思いました。

    喧嘩してきちんと話し合って下さい。

    ユーザーID:6873672082

  • 追加レスも読みました

    不妊、無視だけでなく、
    束縛して、妻の交遊も禁止して、家事はやらない…
    これは無理でしょう。

    トピ主は妻よりかなり年上ですよね。
    女が年上男性に求めるものは、包容力です。
    トピ主に欠けています。

    「今回のケンカだけで?」じゃないですよ。
    妻の中では、積もり積もった不満です。
    今回は、完全にトピ主に失望したのでしょう。
    女がこうなると、無理です。

    妻は、話し合いたかったでしょうね…。
    無視されるから、夫婦なのに話もできず、ずっと一人で悩み続けて、さぞ悲しかっただろうな…。

    離婚したくないのなら、自分の非を反省して、
    妻の話をよく聞くことだと思います。
    ただこんなレベルの低いこと、もう妻はウンザリだと思います。

    ユーザーID:0368672979

  • 行きたい方向が違う

    あなたのトピやレスを読んでいて感じたのはお互いの行きたい方向が違っているのではないかという事。

    お互いがそれぞれ行きたい方向が違うのに無理して同じ行き先の電車に乗っているような印象を受けます。

    何故、離婚したくないと言っているのに離婚届にサインをしたのでしょうか?
    もう駄目だと諦めてサインしたのですか?

    どうしても離婚したくないなら電話やメールではなく、会に行って直に話をした方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:7183025283

  • 読み間違えていました

    年齢差、39歳と27歳だと思って一回りも違うのに…と思っていましたが、8歳差なんですね。

    すみません。

    友人にも8歳差の夫婦が居ますが、たしかに旦那さんがしっかり者の友人に甘えているような感じです。
    友人はかいがいしく尽くすタイプなので、私たち友人が感心やらドン引きしてても気にならないようですが、奥様は嫌になったのかな?と思いました。

    ユーザーID:2195967104

  • 年齢一回りも違うのに

    些細なことで喧嘩した挙句無視って…

    私も嫌です。

    浮気で自分が悪者になってもいいから、とにかく別れたい!というのが奥様のご希望のようですから、再構築はあきらめた方がよろしいかと。

    正直「そこまでするか?」って思いますが、奥様が離婚の理由として主さんの悪いところを挙げなかったのは、「それじゃ○○を直すよ」と言われても、実際に直されても婚姻を続ける気はないという拒否の表れです。

    出張の前の喧嘩で奥さんが変わってしまったのではなく、積もり積もったものが、その喧嘩であふれてしまっただけだと思います。
    こう言っては申し訳ないですが、もう生理的に嫌なレベルまで来ているのだと思います。

    ひとつ気になったのですが、トピ主が奥さんと別れたくない理由として、「もう後がない」って思っていませんか?
    奥様はまだお若いから(今回の浮気?は別として)再婚する可能性もあるけど、自分は難しい、と。

    そうであれば(で向こうにも気づかれていたら)、ますます生理的嫌悪感が加速してしまいそうです。

    逃げる相手をしつこく追い続けると、余計に逃げられてしまいます。

    ユーザーID:2195967104

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  • 向かない

    男女ともに結婚に向かない人はいますが、この場合、お二人とも結婚に向かないんじゃなくて、相性が悪かっただけですよ。まだお若いのでさっさとやり直しましょう。人生短いので無駄遣いはお互いに損ですよ!トピ主にぴったりの女は他にいくらでもいます。向こうも同じです。さあ善は急げ!

    ユーザーID:6088482681

  • トピ主です。

    本人です。

    皆さんの意見を聞いて、自分がどれだけ子供だったかを感じています。

    子供のことですが、私の両親、妻の両親ともに伝えています。
    自分としても妻との子供はとても欲しくて早く顕微授精を行いたかったです。ですが、お金がかかるためまだ早いということで一度も挑戦はしませんでした。自分としては、すぐにでも行いたかったですが、妻からするといきなり大金を使うことに抵抗があったのでしょう。もう1年貯金してから挑戦しようと話してました。

    浮気は、本当にその1回だけだったと思います。浮気相手とも話しをしました。相手は、結婚をしていましたがもう離婚して妻とまじめに付き合いたいとか話していましたが・・・。
    年収も、自分よりは多かったです。まじめそうな感じでしたね。

    サンシャインさんは一度離婚をされたんですね。

    妻は離婚してからも友達にはなりたいと言ってくれています。

    モラハラという言葉も正直初めて知りました。自分がいやになるくらいだめだったんですね。

    ユーザーID:0720365196

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • もう無理だから浮気した宣言したんでしょ?

    浮気は本当か分かりませんが・・・

    残念ながら奥様の離婚の決心は固いと思います。

    >今日は、一回もメールも電話もしていませんが、しばらく何もしないほうがいいでしょうか?
    > 離婚届けは、一応全て記入し妻に渡しています。
    妻は絶対に勝手にだすことはしないですが、いつ明日だしてくると連絡があるか怖いです。

    本気ですか?やり直したいのに?この2つの文章を見るかぎり・・・
    トピ主さん大丈夫ですか?
    やり直すアドバイス以前に離婚届に印押してわたしてるんですよね…

    もう手遅れではないでしょうか???

    ユーザーID:5613273601

  • 時間と距離をおいてみては

    そもそも考え方が違いすぎると結婚生活は難しいですよね。
    もし奥様が離婚しない方向で決断してもトピ主さん自身が奥様に歩み寄れなければ次は考える時間ももらえないと思います。
    トピ主さんが悪いわけではないけど結果的に奥様が欲求を我慢しなくてはならない状況におかれてしまっていたのです。
    どこまで歩み寄れるか、具体的に考えて話し合って…それでもお互いに譲れない点が重なったら離婚しかないでしょう。
    結婚生活はお互い様ですから、結果がどうなろうとこの機会によく話し合うしかないでしょう。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6478069467

  • 仮に

    貴方が「今回の浮気は水に流すから」と離婚しなかったとして。

    どうしても別れたい奥様が次に何をしでかすか…。

    有責になっても構わない、とまで思い詰めているのでしょう?

    お互いのために離婚される方がいいのではないかと…。

    ユーザーID:3505557376

  • レスします

    私達夫婦にとても似ていて、思わずレスしてしまいました。
    ざっと表面的な状況は同じ感じでした。

    私たちはまず別居して話し合いを続け、最終的に夫が折れて離婚に同意。
    最終的に書類提出するまで3年ほどかかりました。
    夫が離婚に同意した条件は、友達付き合いを続けること。
    二度と会えないのは絶対に嫌だ、ということでしたので、
    私たちは離婚後も月一回くらい、コンスタントに会い続けていました。

    正式な離婚から2年が過ぎた頃、夫からやり直したいと打診がありました。
    1年間の話し合いの末、やり直すことに決めました。
    決め手はただ一点、彼の誠実さです。
    私が悲しい気持ちを抱えていたこと、閉塞感で苦しかったことを
    理解して変わろうと努力してくれています。
    私も自分を見つめなおして、反省し、努力してきました。

    時間がかかることだと思いますが、諦めずに、
    誠意を見せ続けることも大切だと思いますよ。
    無理に何とかしようとすると、修復のチャンスも無くなってしまいます。
    とはいえ、一般的に別居から復縁は難しいですけどね。

    参考になれば幸いです。がんばってください。

    ユーザーID:2812002556

  • トピ主がナゼそこまで責められる?

    なんか「奥さん擁護」が多い気がするんですが・・・
    ごめんなさい、ぜんぜん理解できません。
    私にしてみれば、奥さんの方が、トピ主よりはるかに人の道を外れていると思います。
    もちろんトピ主さんは大人げないですけど、だからって浮気するの?
    「自分の好きなように過ごしたい」と離婚を主張し、
    親にまで「結婚に向いてない」と言われるような人が「子どもが欲しい」?ハァ?って感じ。
    申し訳ないけど、奥さんの「子供が欲しい」は、離婚を確たるものにするための方便だと思う。
    トピ主さんが反論できないところを突いているのでは?
    一見すると奥さんの方が正論のように見えますしね。

    それから、年の差をやいのやいの言ってる方々…。
    トピ主さんが年齢詐称して結婚されたならまだしも、
    8才年上を選らんだのは「奥様自身」ですよ?
    そして、1年間同棲してるんです。
    トピ主が8才年上でこういう人だってこと、奥さんも十分見抜けたはず、ってことです。
    「年上のメリットがない」だなんて、
    自分の判断ミスを棚に上げて、どの口が言うか?と思ってしまいますけど。(呆)

    ユーザーID:9740876363

  • 今のお二人に...

    お子さんが出来たとしても、結局は上手くいかないと思います。
    だって、浮気相手は行き連りじゃないんでしょう?きっと。
    前から知っていた男性なんじゃないですか?
    その女性とは、別れた方が良いと思います。
    もっと、自由に遊びたいだけでしょう。
    それとも、実はその浮気相手と前から関係があったとか?
    一度、きっちり調べてみたら如何ですか?
    結婚した今、「娘は結婚に向かないから、ごめんなさい」の真意が気になります。
    それが本当なら、先(結婚前)に言うべきですね。
    冷静に調べてみた方が良いです。

    ユーザーID:8621714154

  • 奥様かわいそう

    トピ主は奥様の事を何も見ていなかったんですね。

    年齢の割に幼稚で気に入らないと無視して、奥様より年上なのに自分の出来る事を自分のペースでやるだけですもの。
    トピ主は楽で快適でしょうが、奥様からしたら堪ったもんじゃないでしょう。

    オマケに不妊の原因がトピ主に有るのに、お金が貯まったら不妊治療するとか仰いますが、これは奥様と話し合いの上の事でしょうか?

    トピ主は突っ込んだ話し合いは面倒くさいとか気に入らないとかで無視を繰り返したのでしょう?


    >本当に、出張前のケンカだけで、そこまで妻が変わってしまったことにびっくりしました

    溜まりに溜まっていた不満が、出張前のケンカが切欠で抑えがきかなくなったんだと思いますが、本当に分からないのですか?

    >客観的に見れば、別れたほうが彼女の幸せになると思うのですが・・


    その通りだと思います。
    奥様はまだ若いから子供も望めるし、何より気に入らないから無視するような幼稚で我儘な夫から解放されるんですから、是非別れて奥様の幸せを邪魔しないで上げてくださいね。

    ユーザーID:3147577279

  • 出張前の喧嘩だけで変わったわけじゃない

    一回の喧嘩だけで変わるなんてないでしょ。
    それまで、不満不安を感じてきたから、
    そこで爆発しただけでしょ。

    しつこくするのは嫌がられるけれど、
    手紙でも書いて、もう一度きちんと謝って、
    いつでも気の向いたときに連絡してほしい、
    困ったことがあったら知らせて…と、
    受け入れ態勢が出来ていることだけアピールしては?

    状況が好転した場合には、
    不妊治療にしっかり取り組むことが大事。
    奥さんは子供が欲しいのだし、
    トピ主さん側の理由でも、
    周りからあれこれ言われるのは奥さんだし。

    奥さんにしたら、まだ29歳だし、
    トピ主さんと離婚して早く次を探した方が、
    子供を持てそうだから、
    協力できないのなら、諦めるしかない。

    奥さんの両親も、
    トピ主さんに謝っているけれど、
    内心は、「さっさと離婚再婚して、
    孫の顔を見せてほしい。」と
    思っているかも…。

    ユーザーID:4104305066

  • 離婚したくない理由は?

    相手に浮気されたのに、別れたいといわれているのに
    あなたが離婚したくない理由は何ですか?

    自分が(老後も含めて)さびしいから
    バツイチになんてなりたくないから
    生活に不便だから

    まだ愛してるから


    いずれにせよあなたの都合ですね。
    あなたは自分と別れた方が妻は幸せだと思うなら
    別れてあげてください。

    「自分と一緒にいた方が妻は幸せである」と思うなら
    その根拠を明確にして、別れたくないと胸を張って言えばいい。

    夫婦について考えるときは如何なるときも
    二人の未来を考るのが基本ですよ。
    どちらか一方の都合ばかり主張しているから
    こじれてしまいますのよ

    ユーザーID:4455968386

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。
    ケンカをした際、なんで話合わなかったんだろうと、
    今更ながらですが、とても後悔しています。
    何を言っても妻には無駄だろうという気持ちがありました。
    本当に悔やんでいます。

    皆様にご質問されている子供の問題ですが、結婚前から子供ができにくいことは
    知っていました。妻に言わせるとそのときは、私に子供ができないから結婚できたと言っていました。以前に付き合っていた彼女との間で、何年も子供ができなかったからです。
    昔に検査をしたときにできにくいと言われたことも伝えています。
    不妊治療ですが、明確な治療というものがなくかかった病院では顕微授精しかないと言われました。何か根本的な治療があるとまた違ったのかもしれませんね。

    ご意見を見ているとつくづく自分が愚かだったと思います。

    頭の中では、このまま別れたほうが妻の幸せだと思います。

    彼女と出会ってからのことを考えると、未練を残したまま別れるということができません。

    ユーザーID:3901705397

  • ここまで来たら無理だろうなぁ

    トピ主さん、ずっと奥さんとは離婚なんかしたくないと思っていたはずですよね?
    でも、態度は「離婚上等!」みたいなモノを出していたんでしょうね。
    些細なことでケンカ、謝らずに無視(仲直りの努力せず)、メールも1回。
    今までもケンカの度に、謝らずに無視してたんでしょう。
    その態度は、心から愛し側にいて欲しいと思う相手への態度じゃないですよね。
    奥さんも同じようなものだったかもしれない。
    でも奥さんは、途中から「別れても良い(離婚上等)!」という考えになったから、無視されてもいい、ケンカしたってもういい、と考えていたのでしょう。
    その最終段階として「浮気したっていいじゃないか!」というところまで、心が突き抜けちゃったんじゃないかな。
    もう、トピ主さんの事なんかどうでも良いんですよ、奥さん。
    万に一つも可能性がないくらい、突き抜けてしまったと思う。
    今頃後悔するくらいなら、意地なんか張らずに、もっと早い段階で上手に愛情表現をしてきたら良かったのに。
    二人とも幼いのです。
    幼い同士は一人になって、ちゃんと成熟する必要があります。
    もう無理です。
    子供がいないのが幸いだったと思いますね。

    ユーザーID:4061052996

  • 手遅れかな…。

    自分からわざわざばれていない浮気を告白する、ってよほどだと思います(汗
    読んだ限りでは(客観的に見て)ちょっともう手遅れかな…って感じました。

    無視のこともそうですが、夫が原因での不妊なのに、子供を急かされるのが奥さま側に回ることって相当辛いと思います。

    想像ですが、多分浮気は相手は誰でも良かったんじゃないかと思いました、その男性のことは別に好きでもなんでもないんでしょう、ただもうとにかく結婚生活が嫌で壊したい・逃げたい。
    どうしたら壊れるかな→もう浮気でもなんでもしちゃえ。

    相当追いつめられている状態だと思います、勿論夫婦のことですしどちらか片一方が悪いということは無いと思いますが、現実に、トピ主さんは奥さまをこの状態にまで追いつめたのでしょう。
    感謝や謝罪、喧嘩をしたあとの意見のすれ違いを埋める話し合い、そういうものをトピ主さん側がずっと拒否(無視)してきたのです。その結果を受け入れるべきじゃないでしょうか。

    せめて泥沼化させずに、離婚してあげて欲しいな…。
    浮気は許せないですが、とあるし、きっと一緒にいたらまた奥さまのこと責めそう。
    もう楽にしてあげて。

    ユーザーID:7751196153

  • 傷が浅いうちに

    トピ主さんが離婚したくないと言っているのに申し訳ありませんが、第三者から見ると「傷が浅いうちに離婚したほうがいいな」と思う話です。

    結婚が「束縛」「重圧」と思うような人には結婚生活は向いていません。
    奥様のご両親からも「あの子は結婚に向かない子だから」といわれたんですよね?親がそう言い切るのですから、本当に結婚してはいけないタイプの女性だったのでしょう。

    どうしても結婚生活を続けたかったら、全て奥様の言いなりになる必要があると思いますよ。例えば夜遊び、浮気OKとか…耐えられますか?
    耐えられないと思うのなら、やはり別々の道を歩むべきだと思います。

    ユーザーID:9049400101

  • 奥さん、浮気してないと思うよ。

    おそらく、本当にあなたのこと嫌になったのでしょう。
    愛情はなく、とにかく離れたいのでしょう。

    だから、浮気したといって、別れてもらおうとしているのです。
    賢い奥さんですよ。

    きれいな別れは、ないことはわかっているのでしょう。
    だから、自分を嫌ってもらうというように、浮気をしたといったのでしょう。

    お二人のためにも、別れた方がいいですよ。

    ユーザーID:6843204397

  • 無理じゃないでしょうか。

    私もかなり年上(一回り以上)の主人がいますが無視なんて子供じみた事されたことありません。これ立派なモラルハラスメントですよ。

    結構年上なんだから包容力・安定を求めて奥さんは結婚したのではないのでしょうか?頼りにならない男性と一緒にいる意味を感じないです。

    子供が欲しいのは本能的なものなのでもうどうしようもないです。
    ご自分が原因だという事は双方の両親に説明しましたか?

    奥様の息苦しさが伝わってきます。もう解放してあげてください。
    でも浮気はいけませんよね。一応婚姻中なので。それはお気の毒だと思います。

    ですがトピ主さんはなぜ奥さまが離れていったのかわかっているしその理由がこれからも改善できそうにありません。

    客観的にみて無理だと思います。お互いにまだお若いので別れてそれぞれ違うパートナーを見つけたほうが建設的だと思います。

    駄文失礼しました。

    ユーザーID:5225867669

  • トピ主様が結婚に向いていないと思います

    【喧嘩すると無視する】

    話にならない相手と一緒に暮らせません
    とても卑怯な手段だと思います

    【トピ主様が原因の不妊】

    この事だけが問題なのではないと思います
    自身に問題のある不妊なのに、嫁の責任になっている事を見て見ないふりをしていたわけですよね
    自分可愛さで・・

    9歳も年上の夫がこれでは、
    申し訳ないですが、歳をくってる分余計にデメリットだらけですね
    浮気も本当にしたかどうかわかりませんが
    奥様のご両親も、別れて欲しいと思っていると思いますよ
    私も、もし娘がいたとして今回の様なケースで実家に戻ったら、離婚させると思います

    だって娘が幸せになる要素がまったく見えないですから

    ユーザーID:0902633160

  • 無理でしょう

    あなたと夫婦でいる限り自分の子供は一生持てない。
    これはきついと思います。
    夫ははるか年上なのに子供のように不貞腐れ無視する態度をとる。
    人間的に魅力を感じなくなり尊敬もできなくなります。
    尊敬できなくなったら終わりです。

    奥様のご実家にしても死ぬまで孫を抱けないとなったら
    離婚させるように穏便に運びたいでしょう。
    娘が不憫でもあるでしょうし。

    奥様はお若くて十分に子供を産めます。
    どうか解放して差し上げて下さい。

    自分が自分でいられなくなる、奥様の悲鳴のように聞こえます。
    片や結婚生活は楽しかったと仰るてお様。
    我慢を強いられていたのではないでしょうか。
    尊敬する人を支えるためならできた我慢も
    尊敬できなくなったら不当に損をしているように感じたのではないかと思います。

    ユーザーID:1611147700

  • 難しいでしょうねぇ

    奥様の取った行動は、社会規範に反する行為です。
    トピ主さんに対する暴力行為でもあります。
    奥様に結婚することに対する覚悟が足りなかったと考えざるを得ません。

    離婚を前提に、しっかりと奥様に対して慰謝料を請求し、結婚に対する社会的責任の重さを理解させるべきだと思います。

    ユーザーID:0929810806

  • 浮気はダメだね

    いくら主さんに思いやりなくても、浮気はいかんでしょ。

    ユーザーID:6505002466

  • 女性が歳の差婚に求めているもの

    女性が歳の差婚に求めているものはズバリ、経済力と包容力(わがままを許してくれたり、器が大きいこと)ですよ。
    私は3歳以上歳の差のある男性と付き合ったことは一度もなかったですが、年上と付き合ってた友達はそういう点で年上を選んでました。
    見た目は男性でも年取ると劣化しますから、他の事で補わないと彼女とバランスとれないです。
    レス見てたら、どちらも主さんにはなさそうですよね。
    些細な事で喧嘩して謝らないとか彼女もうんざりしてたんじゅないかな?
    共働きだし、子供も出来ないし・・・あーあ、私はこのオッサンの生活を支えるために一生働くのかな?定年したら私が10年も養うの?馬鹿らしい。
    って我に返ったんだと思います。
    歳の差婚で男性が経済力なかったり幼稚だとこういう妻からの一方的に離婚はよくある出来事です。

    ユーザーID:1583239494

  • ムリムリムリムリ

    あなたが結婚にむいてない!
    奥さんを解放してあげて!かわいそうに…

    ユーザーID:1180918717

  • かなり厳しいでしょうね

    トピ主さんは子供の事はどのように思ってますか?
    他の方も書かれていますが、子どもの事って、本当に本当に女性には風当たりが強く、本能的にも厳しいことなんですよ。
    うちも男性不妊です。そして、私はさほどに子どもが欲しくはない。
    一見、うまくいくように見えるでしょうが、私にとってはそんな簡単なことじゃありません。
    結婚したとたん「子どもは?」「孫は?」と始まります。
    子どもを持っている人は老若問わず、子どもを持つ素晴らしさをわからせようとする人がたくさんいます。
    「私のせいじゃない!」ってどんなに心で叫んでも、いえ、声に出しても、既婚の女には「子どもは?」という問いがあちらこちらで延々続くのです。

    まして奥様は子どもが欲しいと思っている。
    トピ主さんはその思いに応え、自分は健康なのにも関わらず厳しい治療を強いられる奥様を全面的に庇いながら不妊治療に望めますか?
    軽い喧嘩をも乗り越えられないトピ主さん夫婦には、とてもとても無理ではないかと思います。
    喧嘩して謝るべきなのに無視をする、というのは、あまりに幼い。
    奥様を踏みとどまらせるのは簡単ではないと思います。

    ユーザーID:7690733667

  • 浮気が許せないのなら、離婚しかないでしょ。

    彼女の浮気が許せないのなら、
    離婚するしかないでしょう。
    結婚生活を続けても、つらくなりますよ。

    奥さんも、離婚の為に浮気までしたのだから、
    もう戻る気ないでしょう。

    今回に限ってだけれど、
    浮気は完全に許す。
    今後は、喧嘩をした場合も、無視はしない。
    夫婦できちんと話し合い、
    お互いの気持ちを尊重する。
    トピ主さんが不妊治療に協力して、
    子供を持てるように頑張る。

    これぐらい譲歩したら、
    もしかしたら、離婚回避は出来るかもしれません。
    離婚の為に浮気するほどにまで気持ちが離れているのなら、
    ダメの可能性が高いですけどね。

    8つも年上なのに、喧嘩したら無視するって、
    子供っぽいですね。
    その点は直さないと、
    今後、トピ主さん自身が困りますよ。

    ユーザーID:4104305066

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