妻と離婚したくないです。

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男性から発信するトピ

てお

私は37歳、妻は29歳です。結婚して1年半。同棲を入れると2年半くらいですが、先週妻から別れたいと言われました。
私が出張に出ている間に、別れるつもりで浮気したと言われました。浮気は許せませんが、彼女と別れたくありません。
妻は、その浮気相手と特につきあうつもりはないと言っています。
ただ、結婚生活というものに疲れたと。自分が自分でいられなくなると、自分の好きなようにして過ごしたいと言っています。
あと、子供が欲しい。周りから子供はいつ?と聞かれるのも苦痛だったと。
以前、病院で検査をし私の問題で普通にすれば子供はできないと言われています。
妻とは、元々、同じ職場で働いていましたが、交際を機に違う会社に転職しました。
私の中で、結婚はとても楽しいものでしたが妻には違ったようです。

今回の出張前にも些細なことでケンカをしていました。ゴミを棄てる、棄てないといったものです。私がいけなかったのですが、そのときケンカをしてそのまま出張に出かけてしまいました。
今までもそうなのですが、ケンカをするとどうしても謝れず妻を無視してしまいます。
出張中も1回しかメールしなかったです。帰りの日時はしましたが、妻はその日帰ってこず、朝までその男といました。そのときは、クラブにいって遊んでいたと嘘をついていたのですが・・・
あとで、浮気のことをメールで告白されました。

それから、妻は実家に帰っています。
指輪もはずしています。

今まで、私が結婚という束縛をしていた分、妻が結婚という重圧に耐えられなくなってしまったようです。

妻の両親からも、あの子は結婚に向かない子だからごめんなさいといわれています。

もうやり直すことは無理なのでしょうか。

ユーザーID:0720365196

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  • 諦めるべし

    いやまあ、そんな奥さんにこだわっても仕方ないでしょ。
    大体「朝までクラブにいた」っていう言い訳自体普通はおかしいんですよ。
    でも類は友を呼ぶとはよく言ったもので、はっきり言って見る目がなかったですね。
    世の中にはもっとましな女性は沢山います。さっさと別れて正解でしょう。

    ユーザーID:5432808403

  • 無視は良くない。無視は

    本当にやりなおしたいなら、トピ主が一回謝ってみてはいかがですか。

    今回は、奥さんが浮気をしているので、なんとなく悪いのは奥さんなんですけど。

    1、けんかするとすぐ無視した点

    2、ささいなことで喧嘩して出張に行った点

    3、子供ができない点

    まずは謝ってみて奥さんの反応を見てはいかがですか。

    ユーザーID:7118593650

  • 心が折れてますね

    結婚に向かないという奥様は弱い方ですね。

    子供が出来ないことは若い奥様にはショックでしょうし

    ケンカすると無視するのはモラルハラスメントと言って
    精神的な暴力です。度重なれば耐えがたいでしょう。

    でも、夫婦ですからどちらかだけが悪いとは思いません。

    ただ奥様、何もかも嫌になってしまったんですね。
    浮気をしたので別れて下さいと。

    わざわざ罪をおかして告白する。残酷です。

    自暴自棄ですね。心が折れています。

    女が何もいらないから別れてという場合・・・

    もう無理なんですよね。

    残念ですが。

    奥様から慰謝料いただいて
    お別れして下さい。

    ユーザーID:9178729846

  • 無理です

    私なら無理。

    喧嘩したときに向き合えず、話し合いもせず、無視してくる相手は
    長い人生無理。

    喧嘩しても、きちんと会話して意見交換できるなら余地がありますが。

    ユーザーID:6434326023

  • 離婚してあげて。

     奥様の離婚理由がトピ主さんの思っている理由と少し違っているように思うのは私だけ?

     奥さん、お子さんが欲しいんじゃないかな?奥様は子供の出来る体なのに、貴方は違う。だけど不妊治療にも取り組んでないようだし、周りからやいのやいの言われるのは奥様。男性不妊だってトピ主さんのご両親には告げてありますか?もし言ってないのなら、余計に奥様が可哀想かな。まだ29才でやり直しもきく歳だから余計にね。

     だから奥様の為に離婚してあげてください。

     私は女性だけど子供が出来ません(子宮を全摘出したので)。この手術を受けるに当たって、主人には子供が欲しいなら離婚してもいいよと言いましたよ。だって向こうは健康な人だし、子供を持てるはずなのに、私都合で子供が作れないって理不尽だと思ったから。子供が出来ない人はそういう覚悟で結婚すべきなんじゃないかなぁ?
     
     男性側に不妊理由がある場合は特にね。だって世間的にも女性の方にだけ厳しい風が吹くから。

     この辺りの認識の違いも離婚したい理由の1つだと思うのですが。

    ユーザーID:5263838122

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  • 我が家と似てる

    違うところは、私がではなく夫が浮気をしています(苦笑)夫もケンカをすると折れません。

    子供の話や、この先どうしたいとかキチンと話されてますか?我が家では、今までその話をしてこなかった(というより夫が面倒くさがって話をしない)膿が浮気のおかげで出てきました。
    今、離婚するかしないかで揉めてます。

    奥様は淋しかったのかな?と思います。私も周りから子供の事は言われるし、夫は庇ってくれるわけでもなく、話もしてくれない。浮気のことものらりくらり。疲れました。

    愚痴になってしまいましたが、奥様の話に耳を傾けてあげてください。
    浮気は許されることではありませんが、それを告白するってよっぽどの事だと思います。

    ユーザーID:7915976119

  • 無理だと思います

    ご自身ですべて理由を書かれていますが、復旧不可能な理由ばかりだと思いました。

    今なら慰謝料なしで離婚できる可能性も高いですし、潔く身を引いてドロ沼を回避する事はお互いの為だと思いますが・・・・

    ユーザーID:1875101704

  • 奥様が冷めてしまった後だと難しいかも

    私も付き合っていて、気持ちが、サーッと冷めてしまったことがありますが
    自分の気持ちなのだけれど、取り戻すのが本当に難しいのです。
    出張前のもめごとが引き金で、冷め始め、連絡もなく合わない間に冷め
    浮気で、自分が冷めていることを確信したんじゃないかと思うのです。
    もうスッカリ気持ちは無くなってしまったのか?
    別居でも良いから離婚はせずに、態度を改めるから時間をくれないか?と
    ダメ元で頼んでみるくらいしか、無いと思います。

    自分が悪くても謝らず、子供も難しいんですよね?
    奥様の言っているポイントを改められないとなると至難の業ですね

    ユーザーID:5742634874

  • 価値観のジェネレーションギャップ?

    年が離れているなら若い妻は年上の夫に包容力を求めるものでは?

    怒って無視して、自分の思うとおりにコントロールしようとされる日々だと疲れてしまいます。

    先に子供が望めないなら、せめて二人の生活が思いやりのあるコミュニケーション豊かなものでなかったらね。原因が旦那さんにあるというなら気を使ってほしい気持ちを持つこともあるかも。でもそれは言ってはならないと思っているんじゃないかな。向こうのお母さんも。

    何も希望がないと感じてしまいそう。

    結婚したら餌をやらないみたいな古い夫タイプは向いてないんでしょう。

    奥さんの気持ちがちょっとわかる気もします。

    優しくしてあげたら。大事にしてあげたら。もしかしたらうまくいくかも。

    ユーザーID:8000820282

  • って言うかさ

    奥さんじゃなくてあんたが結婚に向いていない。

    ユーザーID:6302812160

  • 残念ですが・・・

    奥様を自由にしてあげましょう
    子供がほしいと言う願いをかなえてあげられないのであれば、無理でしょう

    ユーザーID:0672117629

  • ごめんなさい…

    ケンカをして、謝らないって…お年の割に幼いなという印象を受けました。

    二人の間の家事分担などはどうしていたのでしょうか?

    離婚したい理由として「子供が欲しい」が一番の理由だと厳しそうですが、「結婚生活が重荷」が一番の理由であれば、話し合いによってはやり直せると思います。

    ユーザーID:8879766019

  • 次に行きましょう

    そんな変な女性別れたいといっているので別れて他の女性探した方がいいですよ
    だって他の人と寝たのでしょう・・・
    両親にも謝られているくらいなのですから・・・
    別れて他の家庭的な女性を探した方が絶対に将来のためです
    10年後の自分を想像してみてください
    その女性以外の女性と家庭を築いていったほうが絶対幸せですよ
    一度浮気した奥様を今許したとしましょう
    その後信用できますか?
    子供ができたと言われて自分の子だと信用できますか?
    もっといい人は絶対にいます
    女性のほうが別れたいといっているうちに別れましょう
    その方が身のためですよ

    ユーザーID:4028618802

  • 修復不能

    元妻と浮気相手の男から慰謝料を受け取って終わりにして下さい。
    修復に時間をかけても無駄です。

    ユーザーID:7536464276

  • ここまで夫婦破綻していたら修復は不可能では?

    正直、粉々のレベルで夫婦破綻してると思います。

    あまり賢いともいい常識的とも思えませんが、奥様が生理的なレベルで嫌になってるのはわかります。
    自分の名誉もおちるし、慰謝料を請求されるような落ち度とも呼べる既成事実を作ってまで離婚したいと騒ぐ奥様。
    完全に復縁や再構築と言う可能性も叩き壊して戻れない状態を狙ってやってますから、正直厳しいと。

    お辛いとは思いますがトピ主も無理に自分への信頼も愛情のない奥様と一緒にいてもお心を病んでしまうような気がします。
    トピ主自身も最小限の被害ですむ今の内に離婚して、他の方との結婚生活を模索した方がいいような気がします。

    トピ主に奨めるのは離婚後の名誉を守ると再婚の際のトラブルを避ける為にも弁護士を使っての離婚かな。
    まずは妻側が有責とか妻の一方的事情によって離婚した事を妻が認める署名と捺印がある公式文書と妻側から慰謝料を貰う事が離婚条件あたりで相談しては?

    後、確認なのですが不妊治療には協力的でした?自分の不妊である事を隠して結婚とか、自分の原因を隠して奥様が「子ども」と言われるのを知らん顔してたとかはないですよね?

    ユーザーID:1995766425

  • 無理だと思う

    トピ主さんのニュアンス的に、奥様が浮気した、義両親が結婚に向かない娘だから、との発言に、なんとなく奥さんがそういうタイプの人なのかな…と思い込みそうだけど、純粋に奥さんは子供が欲しかったのでは?

    もし、子供が持てないのであれば、奥さんは、それでもトピ主さんと共に歩みたいと思わせる何かが欲しかったのでは?例えば、子供ができないのはトピ主さんに原因があるのに、暗に奥さんのせいのままに放っておいたり、日常の思いやり(ゴミ捨ての問題から推測すると、奥さんも正社員で働いているのでは?)がなかったり、何のために結婚しているのか分からなくなったのでしょう。そして、既成事実を作るために、浮気したのでしょう。

    トピ主さんがいくら足掻いても、もう遅すぎます。むしろ、トピ主さんの方が、自己保守ばかりで、相手を思いやれず、結婚に向いていないと思います。

    ユーザーID:2245155870

  • むりだと思う

    離婚に弾みをつけるための、浮気でしょう。
    そこまでやるなら気持ちは変わらないと思います。

    奥さん結婚に向かないタイプかもしれませんが、何よりあなたに無視されることに心が折れてしまったのではないでしょうか。

    あなたが離婚したくないと口にすればするほど、奥さんを追いつめてしまうことになりませんか?

    申し訳ないけど離婚してあげてほしい気持ちになりました。

    ユーザーID:9842096922

  • ダメ夫ですね

    子どもが出来ない理由がトピ主さんにあることは
    結婚前にわかっていたんですか?
    結婚後にわかったことなら、土下座の一つもして謝ったのかしら?
    奥さんにしたら、子どもが出来るかどうかは一生の大問題ですよ。
    子どもが欲しいと思うなら、それを理由にさっさと離婚できるのに。

    ゴミを捨てるかどうかなんて、些細なことでケンカをしたあげく
    無視するなんて最低な態度です、モラハラなんですよ?

    トピ主さんにとっての結婚は、妻がすべて自分の思い通りになり
    妻自身の希望も夢もあきらめることだったみたいですね。

    浮気といういい理由を作ってくれたのですから、
    さっさと離婚して、奥さんに新しい未来をあげるのが
    男の器ってものでしょうね。

    女性が「もうだめ」と思ってしまったら、修復はあり得ません。
    奥さんはそこまで覚悟の上ですよ。

    ユーザーID:1894106977

  • レスありがとうございます。トピ主です。

    たくさんのレスありがとうございます。
    自分自身、結婚に向いていなかったんだろうと思いました。

    妻は、友達(男女関係なく)と遊ぶのが好きで、クラブにいって音楽を聴くのが好きな子です。私は、お酒を飲みません。
    結婚してからは、あまり飲み会にいかないようお願いしていました。女子会は、何回かOKでしていました。そういった束縛にも疲れているようでした。

    子供ができないことは、2人の両親ともに知っています。
    ただ、お金がないのでまだもう少したまってから顕微授精を始めようと話していました。

    本当に無視をしていたのは悪かったと思います。でも、仲直りするときは自分から無視をしていてごめんと謝っていましたがもっと早くに謝るべきでした。

    昨日、妻と話をしましたが(妻の友達も同伴)一旦、別居をしようということになっています。今までしてきたことを全て謝りました。
    離婚してくれるなら友達になれると言っています。

    私は、女々しいですがまだ妻と別れたくありません。

    ユーザーID:0720365196

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です。

    文章が拙く、読みづらいですがすみません。

    家事分担ですが、ほとんどまかせっきりになっていました。
    土日と私が仕事で早かった場合、私が食事を作っていました。
    週2〜3回くらい。
    食器をあらうのも週2〜3回。風呂掃除は、言われたときにやるので、月に1回くらい。買い物は、ほとんど2人で出かけていました。

    本当に、出張前のケンカだけで、そこまで妻が変わってしまったことにびっくりしました。

    できれば別れたくありません。

    客観的に見れば、別れたほうが彼女の幸せになると思うのですが・・。

    離婚届けは、一応全て記入し妻に渡しています。
    妻は絶対に勝手にだすことはしないですが、いつ明日だしてくると連絡があるか怖いです。

    今日は、一回もメールも電話もしていませんが、しばらく何もしないほうがいいでしょうか?

    アドバイスよろしくお願いいたします。

    ユーザーID:0720365196

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主さまへ

    多分、奥様は子供まだ?プレッシャーに心が折れちゃったのかな?
    貴方が原因で子供が普通にしてたら、出来ないのなら自分の親に話しておかなかったの?
    話してないなら、貴方の悪いね。男のプライドてやつですか?
    ちゃんと、話していればこの状態は避けられたかもね・・・・
    これで離婚しても、再婚した場合も同じようになる確率が高いですよ。
    自分の親に自分が、原因でなかなか子供ができないことは話しておくべきだと思いますよ。

    ユーザーID:1878486355

  • 何とも腹立たしいのですが

    結局は相手の望み通り、離婚して差し上げることしか解決策らしきものが思いつかないです。

    奥さんはきっと淋しかった、トピ主さんの愛情が足りなかった、などの奥さん擁護レスも
    お決まりのようについてくるでしょうが、とにかくトピ主さんのご健闘を祈ります。

    ユーザーID:6701975094

  • 解っていない

    トピ主様はなんもわかってないですよね。

    >私の中で、結婚はとても楽しいものでしたが妻には違ったようです
    ええ、違った「ようですね」じゃないですよ。

    トピ主様側が原因の不妊であるにもかかわらず
    >私の中で、結婚はとても楽しいものでしたが
    ここでもう「アチャー」という感じです。

    別の方の書いていらっしゃいますが、子供が出来ない時に一番責められるのは女なんです。
    トピ主様は「子供はまだか」と問いかける人々に自分に原因があることは伝えましたか?
    まさか知らん顔していませんよね・・・・・(文面から素知らぬ顔がうかがえますが)。

    喧嘩しても誤る以前の問題で「無視」ですか。
    人としてこの一連の行動はいただけませんよ。

    女の私からしたら「この人の妻でいることが苦痛」としかおもえません。

    私は子宮を失ってしまったものですが、病気が原因でしたから全摘出する以前から授かりにくかったのですよ。
    でも私の夫は「オレが原因だから」と私をかばってくれましたよ。

    ご自身の力量の無さを鑑みてください。

    ユーザーID:3200384073

  • 子供は?

    >以前、病院で検査をし私の問題で普通にすれば子供はできないと言われています。

    ということは、
    顕微授精でもすれば、出来る可能性があるということですよね??

    トピ主さんは、お子さんについてはどう思ってるんですか?
    普通にすれば出来ないけど、授かり物だから、普通でいきたいとか?

    もし、そういうお考えで、奥さまにそう伝えているならば、
    浮気(=許されない行為)してでも、
    今の生活から逃れたいと思ったのかもしれませんね。。

    もしそうであれば、
    浮気の件を許すこと、今までの幼稚な行動を謝ること、
    子作りに全面的に協力することで、やり直すことが出来るかもしれません。

    ユーザーID:3654178498

  • 厳しい

    男性不妊、無視(精神的DV)ですよね。
    これは離婚されます。

    奥さんが子供を諦められるなら、話し合いで改善するかもしれません。

    しかし無視するなんて、非情に未熟ですね。
    私なら、これがまず有り得ないです。情けなくて。

    ユーザーID:0368672979

  • ケンカするとどうしても謝れずに無視というのが・・

    厳しいなあ・・それは辛いですよ。
    それと子供。子供に対しての価値観が違うと、どうしても結婚って破綻するのではないでしょうか。これはねー・・・大きいと思いますよ。

    何とか修復出来ればと思いますが、別れる為に浮気する、というのは本当に別れたいんだと思います。
    「自分でいられない」って一番駄目じゃないですか。あなたが結婚生活が楽しかったのは、奥さんが自分を殺して、我慢してたからじゃないですか?

    そうですね・・・奥さんが「自分でいられる」にはどうすればいいのか、聞いてみて下さい。また「自分でいられない」というのはどうしてなのか、どういう所なのか。答えてくれないかもしれませんが、もし答えてくれたらそこから修復出来るかもしれません。ただ、子供の事がなあ・・・・あなたが変われば、「子供がいなくてもあなたがいれば」と奥さんの考えも変わるかもしれませんけど。

    でもね、結婚していてストレスフルで楽しくない、かつ欲しい子供も持てない、となれば奥さんはあなたと結婚しているメリットはないのは分かって下さい。(これは男女逆でも同じです)
    逆の立場だったらと考えてみて下さい。

    ユーザーID:6783970306

  • 浮気が許せないのなら、離婚しかないでしょ。

    彼女の浮気が許せないのなら、
    離婚するしかないでしょう。
    結婚生活を続けても、つらくなりますよ。

    奥さんも、離婚の為に浮気までしたのだから、
    もう戻る気ないでしょう。

    今回に限ってだけれど、
    浮気は完全に許す。
    今後は、喧嘩をした場合も、無視はしない。
    夫婦できちんと話し合い、
    お互いの気持ちを尊重する。
    トピ主さんが不妊治療に協力して、
    子供を持てるように頑張る。

    これぐらい譲歩したら、
    もしかしたら、離婚回避は出来るかもしれません。
    離婚の為に浮気するほどにまで気持ちが離れているのなら、
    ダメの可能性が高いですけどね。

    8つも年上なのに、喧嘩したら無視するって、
    子供っぽいですね。
    その点は直さないと、
    今後、トピ主さん自身が困りますよ。

    ユーザーID:4104305066

  • かなり厳しいでしょうね

    トピ主さんは子供の事はどのように思ってますか?
    他の方も書かれていますが、子どもの事って、本当に本当に女性には風当たりが強く、本能的にも厳しいことなんですよ。
    うちも男性不妊です。そして、私はさほどに子どもが欲しくはない。
    一見、うまくいくように見えるでしょうが、私にとってはそんな簡単なことじゃありません。
    結婚したとたん「子どもは?」「孫は?」と始まります。
    子どもを持っている人は老若問わず、子どもを持つ素晴らしさをわからせようとする人がたくさんいます。
    「私のせいじゃない!」ってどんなに心で叫んでも、いえ、声に出しても、既婚の女には「子どもは?」という問いがあちらこちらで延々続くのです。

    まして奥様は子どもが欲しいと思っている。
    トピ主さんはその思いに応え、自分は健康なのにも関わらず厳しい治療を強いられる奥様を全面的に庇いながら不妊治療に望めますか?
    軽い喧嘩をも乗り越えられないトピ主さん夫婦には、とてもとても無理ではないかと思います。
    喧嘩して謝るべきなのに無視をする、というのは、あまりに幼い。
    奥様を踏みとどまらせるのは簡単ではないと思います。

    ユーザーID:7690733667

  • ムリムリムリムリ

    あなたが結婚にむいてない!
    奥さんを解放してあげて!かわいそうに…

    ユーザーID:1180918717

  • 女性が歳の差婚に求めているもの

    女性が歳の差婚に求めているものはズバリ、経済力と包容力(わがままを許してくれたり、器が大きいこと)ですよ。
    私は3歳以上歳の差のある男性と付き合ったことは一度もなかったですが、年上と付き合ってた友達はそういう点で年上を選んでました。
    見た目は男性でも年取ると劣化しますから、他の事で補わないと彼女とバランスとれないです。
    レス見てたら、どちらも主さんにはなさそうですよね。
    些細な事で喧嘩して謝らないとか彼女もうんざりしてたんじゅないかな?
    共働きだし、子供も出来ないし・・・あーあ、私はこのオッサンの生活を支えるために一生働くのかな?定年したら私が10年も養うの?馬鹿らしい。
    って我に返ったんだと思います。
    歳の差婚で男性が経済力なかったり幼稚だとこういう妻からの一方的に離婚はよくある出来事です。

    ユーザーID:1583239494

  • 浮気はダメだね

    いくら主さんに思いやりなくても、浮気はいかんでしょ。

    ユーザーID:6505002466

  • 難しいでしょうねぇ

    奥様の取った行動は、社会規範に反する行為です。
    トピ主さんに対する暴力行為でもあります。
    奥様に結婚することに対する覚悟が足りなかったと考えざるを得ません。

    離婚を前提に、しっかりと奥様に対して慰謝料を請求し、結婚に対する社会的責任の重さを理解させるべきだと思います。

    ユーザーID:0929810806

  • 無理でしょう

    あなたと夫婦でいる限り自分の子供は一生持てない。
    これはきついと思います。
    夫ははるか年上なのに子供のように不貞腐れ無視する態度をとる。
    人間的に魅力を感じなくなり尊敬もできなくなります。
    尊敬できなくなったら終わりです。

    奥様のご実家にしても死ぬまで孫を抱けないとなったら
    離婚させるように穏便に運びたいでしょう。
    娘が不憫でもあるでしょうし。

    奥様はお若くて十分に子供を産めます。
    どうか解放して差し上げて下さい。

    自分が自分でいられなくなる、奥様の悲鳴のように聞こえます。
    片や結婚生活は楽しかったと仰るてお様。
    我慢を強いられていたのではないでしょうか。
    尊敬する人を支えるためならできた我慢も
    尊敬できなくなったら不当に損をしているように感じたのではないかと思います。

    ユーザーID:1611147700

  • トピ主様が結婚に向いていないと思います

    【喧嘩すると無視する】

    話にならない相手と一緒に暮らせません
    とても卑怯な手段だと思います

    【トピ主様が原因の不妊】

    この事だけが問題なのではないと思います
    自身に問題のある不妊なのに、嫁の責任になっている事を見て見ないふりをしていたわけですよね
    自分可愛さで・・

    9歳も年上の夫がこれでは、
    申し訳ないですが、歳をくってる分余計にデメリットだらけですね
    浮気も本当にしたかどうかわかりませんが
    奥様のご両親も、別れて欲しいと思っていると思いますよ
    私も、もし娘がいたとして今回の様なケースで実家に戻ったら、離婚させると思います

    だって娘が幸せになる要素がまったく見えないですから

    ユーザーID:0902633160

  • 無理じゃないでしょうか。

    私もかなり年上(一回り以上)の主人がいますが無視なんて子供じみた事されたことありません。これ立派なモラルハラスメントですよ。

    結構年上なんだから包容力・安定を求めて奥さんは結婚したのではないのでしょうか?頼りにならない男性と一緒にいる意味を感じないです。

    子供が欲しいのは本能的なものなのでもうどうしようもないです。
    ご自分が原因だという事は双方の両親に説明しましたか?

    奥様の息苦しさが伝わってきます。もう解放してあげてください。
    でも浮気はいけませんよね。一応婚姻中なので。それはお気の毒だと思います。

    ですがトピ主さんはなぜ奥さまが離れていったのかわかっているしその理由がこれからも改善できそうにありません。

    客観的にみて無理だと思います。お互いにまだお若いので別れてそれぞれ違うパートナーを見つけたほうが建設的だと思います。

    駄文失礼しました。

    ユーザーID:5225867669

  • 奥さん、浮気してないと思うよ。

    おそらく、本当にあなたのこと嫌になったのでしょう。
    愛情はなく、とにかく離れたいのでしょう。

    だから、浮気したといって、別れてもらおうとしているのです。
    賢い奥さんですよ。

    きれいな別れは、ないことはわかっているのでしょう。
    だから、自分を嫌ってもらうというように、浮気をしたといったのでしょう。

    お二人のためにも、別れた方がいいですよ。

    ユーザーID:6843204397

  • 傷が浅いうちに

    トピ主さんが離婚したくないと言っているのに申し訳ありませんが、第三者から見ると「傷が浅いうちに離婚したほうがいいな」と思う話です。

    結婚が「束縛」「重圧」と思うような人には結婚生活は向いていません。
    奥様のご両親からも「あの子は結婚に向かない子だから」といわれたんですよね?親がそう言い切るのですから、本当に結婚してはいけないタイプの女性だったのでしょう。

    どうしても結婚生活を続けたかったら、全て奥様の言いなりになる必要があると思いますよ。例えば夜遊び、浮気OKとか…耐えられますか?
    耐えられないと思うのなら、やはり別々の道を歩むべきだと思います。

    ユーザーID:9049400101

  • 手遅れかな…。

    自分からわざわざばれていない浮気を告白する、ってよほどだと思います(汗
    読んだ限りでは(客観的に見て)ちょっともう手遅れかな…って感じました。

    無視のこともそうですが、夫が原因での不妊なのに、子供を急かされるのが奥さま側に回ることって相当辛いと思います。

    想像ですが、多分浮気は相手は誰でも良かったんじゃないかと思いました、その男性のことは別に好きでもなんでもないんでしょう、ただもうとにかく結婚生活が嫌で壊したい・逃げたい。
    どうしたら壊れるかな→もう浮気でもなんでもしちゃえ。

    相当追いつめられている状態だと思います、勿論夫婦のことですしどちらか片一方が悪いということは無いと思いますが、現実に、トピ主さんは奥さまをこの状態にまで追いつめたのでしょう。
    感謝や謝罪、喧嘩をしたあとの意見のすれ違いを埋める話し合い、そういうものをトピ主さん側がずっと拒否(無視)してきたのです。その結果を受け入れるべきじゃないでしょうか。

    せめて泥沼化させずに、離婚してあげて欲しいな…。
    浮気は許せないですが、とあるし、きっと一緒にいたらまた奥さまのこと責めそう。
    もう楽にしてあげて。

    ユーザーID:7751196153

  • ここまで来たら無理だろうなぁ

    トピ主さん、ずっと奥さんとは離婚なんかしたくないと思っていたはずですよね?
    でも、態度は「離婚上等!」みたいなモノを出していたんでしょうね。
    些細なことでケンカ、謝らずに無視(仲直りの努力せず)、メールも1回。
    今までもケンカの度に、謝らずに無視してたんでしょう。
    その態度は、心から愛し側にいて欲しいと思う相手への態度じゃないですよね。
    奥さんも同じようなものだったかもしれない。
    でも奥さんは、途中から「別れても良い(離婚上等)!」という考えになったから、無視されてもいい、ケンカしたってもういい、と考えていたのでしょう。
    その最終段階として「浮気したっていいじゃないか!」というところまで、心が突き抜けちゃったんじゃないかな。
    もう、トピ主さんの事なんかどうでも良いんですよ、奥さん。
    万に一つも可能性がないくらい、突き抜けてしまったと思う。
    今頃後悔するくらいなら、意地なんか張らずに、もっと早い段階で上手に愛情表現をしてきたら良かったのに。
    二人とも幼いのです。
    幼い同士は一人になって、ちゃんと成熟する必要があります。
    もう無理です。
    子供がいないのが幸いだったと思いますね。

    ユーザーID:4061052996

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。
    ケンカをした際、なんで話合わなかったんだろうと、
    今更ながらですが、とても後悔しています。
    何を言っても妻には無駄だろうという気持ちがありました。
    本当に悔やんでいます。

    皆様にご質問されている子供の問題ですが、結婚前から子供ができにくいことは
    知っていました。妻に言わせるとそのときは、私に子供ができないから結婚できたと言っていました。以前に付き合っていた彼女との間で、何年も子供ができなかったからです。
    昔に検査をしたときにできにくいと言われたことも伝えています。
    不妊治療ですが、明確な治療というものがなくかかった病院では顕微授精しかないと言われました。何か根本的な治療があるとまた違ったのかもしれませんね。

    ご意見を見ているとつくづく自分が愚かだったと思います。

    頭の中では、このまま別れたほうが妻の幸せだと思います。

    彼女と出会ってからのことを考えると、未練を残したまま別れるということができません。

    ユーザーID:3901705397

  • 離婚したくない理由は?

    相手に浮気されたのに、別れたいといわれているのに
    あなたが離婚したくない理由は何ですか?

    自分が(老後も含めて)さびしいから
    バツイチになんてなりたくないから
    生活に不便だから

    まだ愛してるから


    いずれにせよあなたの都合ですね。
    あなたは自分と別れた方が妻は幸せだと思うなら
    別れてあげてください。

    「自分と一緒にいた方が妻は幸せである」と思うなら
    その根拠を明確にして、別れたくないと胸を張って言えばいい。

    夫婦について考えるときは如何なるときも
    二人の未来を考るのが基本ですよ。
    どちらか一方の都合ばかり主張しているから
    こじれてしまいますのよ

    ユーザーID:4455968386

  • 出張前の喧嘩だけで変わったわけじゃない

    一回の喧嘩だけで変わるなんてないでしょ。
    それまで、不満不安を感じてきたから、
    そこで爆発しただけでしょ。

    しつこくするのは嫌がられるけれど、
    手紙でも書いて、もう一度きちんと謝って、
    いつでも気の向いたときに連絡してほしい、
    困ったことがあったら知らせて…と、
    受け入れ態勢が出来ていることだけアピールしては?

    状況が好転した場合には、
    不妊治療にしっかり取り組むことが大事。
    奥さんは子供が欲しいのだし、
    トピ主さん側の理由でも、
    周りからあれこれ言われるのは奥さんだし。

    奥さんにしたら、まだ29歳だし、
    トピ主さんと離婚して早く次を探した方が、
    子供を持てそうだから、
    協力できないのなら、諦めるしかない。

    奥さんの両親も、
    トピ主さんに謝っているけれど、
    内心は、「さっさと離婚再婚して、
    孫の顔を見せてほしい。」と
    思っているかも…。

    ユーザーID:4104305066

  • 奥様かわいそう

    トピ主は奥様の事を何も見ていなかったんですね。

    年齢の割に幼稚で気に入らないと無視して、奥様より年上なのに自分の出来る事を自分のペースでやるだけですもの。
    トピ主は楽で快適でしょうが、奥様からしたら堪ったもんじゃないでしょう。

    オマケに不妊の原因がトピ主に有るのに、お金が貯まったら不妊治療するとか仰いますが、これは奥様と話し合いの上の事でしょうか?

    トピ主は突っ込んだ話し合いは面倒くさいとか気に入らないとかで無視を繰り返したのでしょう?


    >本当に、出張前のケンカだけで、そこまで妻が変わってしまったことにびっくりしました

    溜まりに溜まっていた不満が、出張前のケンカが切欠で抑えがきかなくなったんだと思いますが、本当に分からないのですか?

    >客観的に見れば、別れたほうが彼女の幸せになると思うのですが・・


    その通りだと思います。
    奥様はまだ若いから子供も望めるし、何より気に入らないから無視するような幼稚で我儘な夫から解放されるんですから、是非別れて奥様の幸せを邪魔しないで上げてくださいね。

    ユーザーID:3147577279

  • 今のお二人に...

    お子さんが出来たとしても、結局は上手くいかないと思います。
    だって、浮気相手は行き連りじゃないんでしょう?きっと。
    前から知っていた男性なんじゃないですか?
    その女性とは、別れた方が良いと思います。
    もっと、自由に遊びたいだけでしょう。
    それとも、実はその浮気相手と前から関係があったとか?
    一度、きっちり調べてみたら如何ですか?
    結婚した今、「娘は結婚に向かないから、ごめんなさい」の真意が気になります。
    それが本当なら、先(結婚前)に言うべきですね。
    冷静に調べてみた方が良いです。

    ユーザーID:8621714154

  • トピ主がナゼそこまで責められる?

    なんか「奥さん擁護」が多い気がするんですが・・・
    ごめんなさい、ぜんぜん理解できません。
    私にしてみれば、奥さんの方が、トピ主よりはるかに人の道を外れていると思います。
    もちろんトピ主さんは大人げないですけど、だからって浮気するの?
    「自分の好きなように過ごしたい」と離婚を主張し、
    親にまで「結婚に向いてない」と言われるような人が「子どもが欲しい」?ハァ?って感じ。
    申し訳ないけど、奥さんの「子供が欲しい」は、離婚を確たるものにするための方便だと思う。
    トピ主さんが反論できないところを突いているのでは?
    一見すると奥さんの方が正論のように見えますしね。

    それから、年の差をやいのやいの言ってる方々…。
    トピ主さんが年齢詐称して結婚されたならまだしも、
    8才年上を選らんだのは「奥様自身」ですよ?
    そして、1年間同棲してるんです。
    トピ主が8才年上でこういう人だってこと、奥さんも十分見抜けたはず、ってことです。
    「年上のメリットがない」だなんて、
    自分の判断ミスを棚に上げて、どの口が言うか?と思ってしまいますけど。(呆)

    ユーザーID:9740876363

  • レスします

    私達夫婦にとても似ていて、思わずレスしてしまいました。
    ざっと表面的な状況は同じ感じでした。

    私たちはまず別居して話し合いを続け、最終的に夫が折れて離婚に同意。
    最終的に書類提出するまで3年ほどかかりました。
    夫が離婚に同意した条件は、友達付き合いを続けること。
    二度と会えないのは絶対に嫌だ、ということでしたので、
    私たちは離婚後も月一回くらい、コンスタントに会い続けていました。

    正式な離婚から2年が過ぎた頃、夫からやり直したいと打診がありました。
    1年間の話し合いの末、やり直すことに決めました。
    決め手はただ一点、彼の誠実さです。
    私が悲しい気持ちを抱えていたこと、閉塞感で苦しかったことを
    理解して変わろうと努力してくれています。
    私も自分を見つめなおして、反省し、努力してきました。

    時間がかかることだと思いますが、諦めずに、
    誠意を見せ続けることも大切だと思いますよ。
    無理に何とかしようとすると、修復のチャンスも無くなってしまいます。
    とはいえ、一般的に別居から復縁は難しいですけどね。

    参考になれば幸いです。がんばってください。

    ユーザーID:2812002556

  • 仮に

    貴方が「今回の浮気は水に流すから」と離婚しなかったとして。

    どうしても別れたい奥様が次に何をしでかすか…。

    有責になっても構わない、とまで思い詰めているのでしょう?

    お互いのために離婚される方がいいのではないかと…。

    ユーザーID:3505557376

  • 時間と距離をおいてみては

    そもそも考え方が違いすぎると結婚生活は難しいですよね。
    もし奥様が離婚しない方向で決断してもトピ主さん自身が奥様に歩み寄れなければ次は考える時間ももらえないと思います。
    トピ主さんが悪いわけではないけど結果的に奥様が欲求を我慢しなくてはならない状況におかれてしまっていたのです。
    どこまで歩み寄れるか、具体的に考えて話し合って…それでもお互いに譲れない点が重なったら離婚しかないでしょう。
    結婚生活はお互い様ですから、結果がどうなろうとこの機会によく話し合うしかないでしょう。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6478069467

  • もう無理だから浮気した宣言したんでしょ?

    浮気は本当か分かりませんが・・・

    残念ながら奥様の離婚の決心は固いと思います。

    >今日は、一回もメールも電話もしていませんが、しばらく何もしないほうがいいでしょうか?
    > 離婚届けは、一応全て記入し妻に渡しています。
    妻は絶対に勝手にだすことはしないですが、いつ明日だしてくると連絡があるか怖いです。

    本気ですか?やり直したいのに?この2つの文章を見るかぎり・・・
    トピ主さん大丈夫ですか?
    やり直すアドバイス以前に離婚届に印押してわたしてるんですよね…

    もう手遅れではないでしょうか???

    ユーザーID:5613273601

  • トピ主です。

    本人です。

    皆さんの意見を聞いて、自分がどれだけ子供だったかを感じています。

    子供のことですが、私の両親、妻の両親ともに伝えています。
    自分としても妻との子供はとても欲しくて早く顕微授精を行いたかったです。ですが、お金がかかるためまだ早いということで一度も挑戦はしませんでした。自分としては、すぐにでも行いたかったですが、妻からするといきなり大金を使うことに抵抗があったのでしょう。もう1年貯金してから挑戦しようと話してました。

    浮気は、本当にその1回だけだったと思います。浮気相手とも話しをしました。相手は、結婚をしていましたがもう離婚して妻とまじめに付き合いたいとか話していましたが・・・。
    年収も、自分よりは多かったです。まじめそうな感じでしたね。

    サンシャインさんは一度離婚をされたんですね。

    妻は離婚してからも友達にはなりたいと言ってくれています。

    モラハラという言葉も正直初めて知りました。自分がいやになるくらいだめだったんですね。

    ユーザーID:0720365196

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 向かない

    男女ともに結婚に向かない人はいますが、この場合、お二人とも結婚に向かないんじゃなくて、相性が悪かっただけですよ。まだお若いのでさっさとやり直しましょう。人生短いので無駄遣いはお互いに損ですよ!トピ主にぴったりの女は他にいくらでもいます。向こうも同じです。さあ善は急げ!

    ユーザーID:6088482681

  • 年齢一回りも違うのに

    些細なことで喧嘩した挙句無視って…

    私も嫌です。

    浮気で自分が悪者になってもいいから、とにかく別れたい!というのが奥様のご希望のようですから、再構築はあきらめた方がよろしいかと。

    正直「そこまでするか?」って思いますが、奥様が離婚の理由として主さんの悪いところを挙げなかったのは、「それじゃ○○を直すよ」と言われても、実際に直されても婚姻を続ける気はないという拒否の表れです。

    出張の前の喧嘩で奥さんが変わってしまったのではなく、積もり積もったものが、その喧嘩であふれてしまっただけだと思います。
    こう言っては申し訳ないですが、もう生理的に嫌なレベルまで来ているのだと思います。

    ひとつ気になったのですが、トピ主が奥さんと別れたくない理由として、「もう後がない」って思っていませんか?
    奥様はまだお若いから(今回の浮気?は別として)再婚する可能性もあるけど、自分は難しい、と。

    そうであれば(で向こうにも気づかれていたら)、ますます生理的嫌悪感が加速してしまいそうです。

    逃げる相手をしつこく追い続けると、余計に逃げられてしまいます。

    ユーザーID:2195967104

  • 読み間違えていました

    年齢差、39歳と27歳だと思って一回りも違うのに…と思っていましたが、8歳差なんですね。

    すみません。

    友人にも8歳差の夫婦が居ますが、たしかに旦那さんがしっかり者の友人に甘えているような感じです。
    友人はかいがいしく尽くすタイプなので、私たち友人が感心やらドン引きしてても気にならないようですが、奥様は嫌になったのかな?と思いました。

    ユーザーID:2195967104

  • 行きたい方向が違う

    あなたのトピやレスを読んでいて感じたのはお互いの行きたい方向が違っているのではないかという事。

    お互いがそれぞれ行きたい方向が違うのに無理して同じ行き先の電車に乗っているような印象を受けます。

    何故、離婚したくないと言っているのに離婚届にサインをしたのでしょうか?
    もう駄目だと諦めてサインしたのですか?

    どうしても離婚したくないなら電話やメールではなく、会に行って直に話をした方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:7183025283

  • 追加レスも読みました

    不妊、無視だけでなく、
    束縛して、妻の交遊も禁止して、家事はやらない…
    これは無理でしょう。

    トピ主は妻よりかなり年上ですよね。
    女が年上男性に求めるものは、包容力です。
    トピ主に欠けています。

    「今回のケンカだけで?」じゃないですよ。
    妻の中では、積もり積もった不満です。
    今回は、完全にトピ主に失望したのでしょう。
    女がこうなると、無理です。

    妻は、話し合いたかったでしょうね…。
    無視されるから、夫婦なのに話もできず、ずっと一人で悩み続けて、さぞ悲しかっただろうな…。

    離婚したくないのなら、自分の非を反省して、
    妻の話をよく聞くことだと思います。
    ただこんなレベルの低いこと、もう妻はウンザリだと思います。

    ユーザーID:0368672979

  • 生活習慣が違う・・・

    とぴ主さんはお酒を飲まないし、奥さんはクラブに行くのが好き。
    全然タイプが違いますね。それはそれでいいのですが、クラブに行けないのがストレスなんでしょ。わいわい騒ぎたいんでしょうか。
    まだ独身気分が抜けないんですかね?

    日々の家事ストレスもあって余計にクラブで発散させたいんですね。
    最初に、結婚後はクラブは禁止だけどいいか?とか話し合しませんでしたか?

    まあ、結婚したら当然行かないだろうってのが考えですよね・・・。
    結婚してもクラブに行きたいって私であれば思いません。
    でも彼女はクラブに行きたい。その辺がご両親が言う、結婚に向いてないなのでしょうね。自由が無いと彼女は駄目なんでしょう。

    29歳だし彼女もいつまでもクラブに行っていられないでしょうね。
    子供も今後作るとのことですし、周りもどんどん結婚してクラブの年齢層とも合わなくなりますね。クラブに行ってもいいと言う旦那さんはそういないだろし・・。


    言いたい事がうまく伝えられなくて申し訳ないんですが、
    二人で妥協案など、色々話し合ってみたはと思いました。

    喧嘩してきちんと話し合って下さい。

    ユーザーID:6873672082

  • うーん…


    男性は、詫びられたら、水に流して、リセットし、忘れることが多いのですが…女性は、それを忘れることはないし、リセットもしないですよ。結婚した時から、怒り貯金も、愛情貯金もこつこつ貯めてます。貴方が、「お疲れさま」や「ありがとう」などの労う言葉をかけていなければ、怒り貯金だけが増えていて、愛情貯金はマイナスになっていたかもね。

    以前、子供が出来ないのは嫁のせいだと散々息巻いていたが…ついに、嫁が自分を盾にする夫に失望し、離婚も構わない状態になってしまい、かわいい息子の男性不妊を暴露された姑がいました。

    ちなみに、男性の不妊治療なのに、苦痛の大半は女性の負担だと知っていますか?「不妊治療をしてやろう」という無駄に上から目線な態度では、うまくいかないと思います。「オレのせいで苦しめて、ごめん」という気持ちでいないとね。

    貴方に嫌いになってもらうための浮気であり…おそらく、口先だけでしょうね。

    ただ、真偽は問わず、浮気されても、好きだよと言うべきだと思います。意地で、本当に、浮気されたら、辛いですし。

    ユーザーID:0275382035

  • まず冷静に

    奥様の行為は、許されないことです。
    あなたが奥様を傷つけたとしても、やりかえしていいわけじゃない。
    浮気に関しては、僕のせいだ、と言わないように。

    ただ、私は奥様の気持ち、よくわかります。
    私の主人は、私が専業主婦(小さい子供がいます)にも関わらす、普段は家事を手伝ってくれたり、育児にも積極的で、いい旦那さんだと思いますが、トピ主さんと一緒で、自分に都合の悪いことを言われると無視を決めこみます。
    どんなに自分が悪くても謝りません。
    最近、私も気持ちが冷めてきたのを感じています。私が傷ついたことや迷惑をうけたことについて、どうして私が下手に出て謝って下さいとお願いしなければならないのか。
    精神的苦痛です。

    トピ主さんも、奥様が笑顔のときは優しくできるけど、奥様が負の感情(怒り、悲しみ)を抱えていると逃げ出すタイプですか?

    教えて下さい。あなたは相手に非があって自分が傷つき、相手に無視されたらどう思うの?好きでいられますか?
    それとも、謝罪はそれほど必要なものではないと教育されてきて、そう思ってるの?
    知りたいです。

    ユーザーID:3692099500

  • 理由を知りたいです。

    「別れたくない」と貴方は言ってますが、なぜ、奥様と別れたくないのですか? 理由が書かれていないので、よくわかりません。
    世間体の問題ですか? それとも愛しているから? 
    奥様は貴方との結婚生活に限界を感じているのがわかります。
    奥様は、ご自分が結婚には向いていないことを理解してても、結婚生活に努力していたと思います。でも奥様は貴方との結婚生活に限界を感じてしまった。そうさせた貴方にも責任があるのではないですか? 貴方は「謝った」と言っていますが、謝るだけで奥様の意見を聞かずに、改善する努力をしなかったのではないですか? 
    別れたくないからって、離婚に応じないのは束縛しているのと同じことだと思うのです。別れたくなければ、奥様に1年猶予をもらって、貴方自身を変える努力をしたらいかがですか? 
    それでも奥様が「別れたい」というのなら、奥様の意見に応じたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9199008281

  • 奥さんが子供

    ここは女性が多いのでしょうか?奥さん擁護が多いですが、奥さんが一番悪いです。奥さん、結婚なんかまだまだ早い、ガキなんですよ。既婚なのに馬鹿みたいに他の男追い回して。全く責任が伴っていないんです。
    そんな女に愛想をつかさないあなたにも呆れます。時にはきついお灸が必要です。浮気をしているのは奥さんなんですから、奥さんと、浮気相手の男(一人ですか?)を相手取って慰謝料請求しましょう。
    ひょっとして、奥さん、離婚したら慰謝料は自動的に男から女の方に支払われる、なんて勘違いしていませんか?意外と勘違いしている馬鹿な女が多いのも事実なので。

    ユーザーID:4544742115

  • 浮気に寛大だな〜。

    まあここはそういう場だと分かってはおりますが、やはり釈然としませんね。

    いかなる理由があろうとも浮気はイカンでしょ。
    ケンカして謝れずに無視をするトピ主は確かに悪いけど、だからといってなにをしても良いわけじゃない。
    どんなに理由があろうと人を殺してはいけないのと一緒です。
    夫婦なんだからどんな理由があろうとも浮気をして良いわけがない。

    結構な年の差夫婦で、朝帰りの言い訳がクラブで、実の親からですら結婚に向いていないって言われる女って…。
    事実だけ列挙していくと、性悪遊び女に見えて仕方がない。
    なんのかんのと言い訳しておりますが、夫の仕打ちに耐えかねたあげくの悲劇のヒロインとはどうしても思えません。
    「誰でも良いから」の浮気何ぞ、認められるわけがないです。
    ばかばかしい。

    トピ主様、修復なんか無理ですよ。
    もうそんな女なんか、とっととサヨナラして、妻有責で慰謝料ふんだくって離婚しなさい。
    気持ちを切り替えて。

    ユーザーID:3474209033

  • 話し合いができない

    話し合いができないこと、この一点だけで私だったら離婚です。

    トピ主さんの都合で子供ができにくいことについても、
    どうやって解決するのかと言えば、それは話し合いですよね?

    ただ「喧嘩をしたら無視する」というのがどの程度かが気になっています。
    あまりにも話が進まず擦りあわず終わらず、埒が明かない
    お互いに感情的にだけなって解決しないから、無視してしまう。
    ということなら、そこに至るまでは一応話し合いをした結果ですよね。

    でも、何か話し合おうとすると、即座に無視!というのでは、
    同じ人間と暮らしている気がしません。
    言葉で語りあわないでどうやって理解し合うんでしょうか。

    根本的に話ができない人とは一緒に生きていけません。
    まあ奥様もどの時点でそのことに気付かれたのかという点は
    気になりますね。
    威圧的に抑えつけてくるとか無視をするタイプは、
    一、二ヶ月くらい真面目に話すればわかりますしね。

    ユーザーID:6587637024

  • ムリでしょ。

    「本当に、出張前のケンカだけで、そこまで妻が変わってしまったことにびっくりしました。」

    ↑これ、本気でそう思ってるんですか?

    主さん終わってる…
    もう救いようがないですよ、37歳でこれじゃ。
    アウトです。おしまい。ジ・エンド。

    あのですね、(最近は年齢のとらえ方がマイルドになったとはいえ)三十路前の女性が離婚を決意するのに、昨日今日突然なんてこと、あり得ないです。

    しかもですよ、
    「浮気しました」
    「娘は結婚に向いてません」
    と、あえて不利なことを暴露するなんて、
    遠回しに早く別れてくれって言われてるんですよ。
    ぜーんぶ私が悪いから別れてくれと。

    で、別れたくない理由は?
    意地ですか?

    ユーザーID:6747974066

  • そこまだされても…

    冷やかしでもなんでもありません。
    本当に思うのです。
    浮気されても、なお、離婚されたくない。
    これがどうしても良く分かりません。
    浮気して他の男性に抱かれた妻をまた、抱けますか。
    そこまでされても、離婚したくないのですか。
    私にはどうしても、理解できません。あの行為を考えて下さい。
    それを他の男性としたのですよ。そんなあなたですから、馬鹿にされて
    離婚したくなったのではないでしょうか。男なら男らしくしたらどうでしょうか。有責は彼女にあるのですから、慰謝料でも請求して離婚をお勧めします。

    ユーザーID:1645732531

  • 無理かな


    >自分としても妻との子供はとても欲しくて早く顕微授精を行いたかったです。

    ちなみに、どちら由来の不妊治療でも、苦痛の大半は女性側にいきます。寝込む人も珍しくないです。苦痛を味わわせることに対して、申し訳ないと思ったことがありますかね。

    >自分としては、すぐにでも行いたかったですが、妻からするといきなり大金を使うことに抵抗があったのでしょう。

    大金云々よりは、女性側の苦痛が大きくて、仕事と両立出来ないことが嫌だったのでは。大金云々は、トピ主さんを納得させるための方便だと思われます。

    ある程度の慰謝料を請求し、独身に戻って、新しいひとを見つけるしかないのではと思う…離婚モードになっている限り、幸せで穏やかな生活にはならない。

    少なくとも、今までのように家事を任せきりには出来ないですよ。別れたいひとを引き留めたいなら、メリットを提示するしかないです。

    ユーザーID:0275382035

  • 別れましょうよ。

    別れないで今のままで結婚生活を続ける意味ってありますか?
    別れたいがために、わざわざ浮気をするような女性ですよ。

    そんなことしなくても別れ話はできたはず。
    あなたを傷つけても平気なのですよ。
    そんな心が離れた女性と一緒に暮らせますか?

    今のうちにきれいさっぱり別れたほうがいいと思います。
    縁が無かったと割り切りましょ。

    ここまできたら、うまくいくはずはありませんよ。
    どんなことがあっても喧嘩をしても 女性が浮気をするなんて信じられませんよ。私の中ではNOです。
    好きな人ができたから別れてのほうがよっぽどまし。
    あなた、なめられてますよ。
    諦めましょうよ。

    ユーザーID:7849424173

  • 十分話合いを持たないのも悪い

    トピ頭しか読んでませんが、毎度この手の話にはうんざりします。

    夫婦なんですよね?どうして話合いを十二分に持とうとしないんですか?
    ゴミ出し、クラブ、炊事洗濯とか。あなたが自分の意見を押し通した最大の理由はなんですか。男だから、平日は仕事やってるから?そう言う理由で退けていたのですかね?

    相手を理解しようとせず、自分のわがままを押し通したのですから三行半つきつけられるのは当然なんじゃないでしょうか。それとも相手に相当な非があるのでしょうか。

    奥さん側にも非があるのかもしれません。それは本人から聞かない限り分かりません。しかし三行半を突きつけるなりの理由があるはずです。そこを共有しない限り、この問題に解決などないと思います。

    ユーザーID:5546289608

  • 相手の立場

    もしも自分が奥さんの立場だったらって考えたことあります?

    奥さんは子どもが欲しい。
    でもトピ主さんに問題があって出来ない。治療するお金もない。
    奥さんがトピ主さんと離婚して他の男性と結婚すれば子どもを持てる可能性は今よりずっと高くなる。

    トピ主さんは共働きなのに家事を殆どしない。
    奥さんは他の男性と結婚すれば収入が高いお相手なら専業主婦になって今より楽に生活出来る。
    家事を分担してくれる男性だったら仕事を続けても日々の生活が楽になる。
    仮にひとりになったとしても二人分の生活の面倒と自分ひとりぶんの家事とどっちが楽かわかりますよね?

    奥さんにはトピ主さんがいて困ることはあってもメリット何にもないんですよ。
    トピ主さんが奥さんの立場だったら、こういう条件の連れ合いと一緒に暮し続けることは苦痛ではないですか?

    ユーザーID:9753649580

  • 武士の情けでは…


    トピ主さんが婚活で、出来るだけ、有利になるようにしてるんじゃないでしょうか。自分の方は、行き先がある。悪評なんか、屁でもないが…失礼ですが、トピ主さんは、男性不妊で、収入も程々、家事もほぼ丸投げして、気に入らないと無視という物件。かなりの悪条件だけど、妻が有責の離婚ならば、同情してくれる女性が見つかるかもしれませんから。

    トピ主さん、奥さんに対して、かなりプライドが高くて、あまのじゃくだったんじゃないですか。離婚してくれと普通に言えば、お前がオレを捨てるなんて、生意気だ…と離婚しないタイプ。だからこそ、奥さんは浮気したと言い、トピ主さんの見下り半を待つことにしたのでは。

    トピ主さんから、捨てた…という形にする辺り、ものすごく気を使っている気がする。使い方は間違えているけどさ。

    ユーザーID:0275382035

  • 浮気絶対反対派

    いかなる理由があっても、浮気は悪いと基本思っていました。

    ・意識の相違について(ケンカではない)話し合おうとしても、「何を言っても無駄だろう」という態度でそもそも話し合いにならない。
    ・子供が出来ないことについて、揶揄されたときに庇ってくれない。(揶揄されたことすら気付かない)
    ・舅や姑に子供についてチクチク言われる。
    ・自分は遊びに行くのを我慢しているが、夫は飲みに行ったり趣味をやったりする。(自分の価値観は一切認められない)
    ・顕微授精について、費用、期間、何をするのかを真剣に夫が考えていない。(やろっか、と軽く言うだけで行動が一切伴っていなく、真剣に考えていると思えない)。
    ・何回か「話し合いたいのだけど」と言っても「仕事で疲れているから」などと言って相手にされない。不機嫌になる。

    となったら話し合おうとしても無視するので、「離婚に向けた強い決意の元」話し合いの土俵に乗せるために浮気をする、という手段を取るかもしれないな、と思いました。
     まさしく「何を言っても無駄だろう」と夫に対して思うからです。
    ここまでトピ主さんは酷くないですよね?

    ユーザーID:6250885175

  • なぜ?

    トピ主さんはそんなに卑屈にならなきゃいけないんですか?
    いきなりの離婚宣告にかなり動揺されておられるようですが…

    旦那さんに問題があるから、浮気した、だから離婚してちょうだい!って…なぜ不満の解決方法が浮気なんですか?
    おかしくないですか?

    浮気相手は、『マジメに付き合いたい…』って、それって行きずりの相手じゃなくて、奥さんの前からの知り合いって事でしょ。じゃあ2人共、前からその気で付き合ってたって事だと思いますけど…。だからキツイですが、奥さんには戻る気はないと思います。


    でも、本当に悪いのはトピ主さんだけですか?

    2人にキッチリと慰謝料請求して、辛いでしょうが、前を向いて生きていかれた方がいいと思います。

    ユーザーID:5050044834

  • 分からない

    皆さんのメールを読んでいると、子供が出来ない、生活力がない。
    など主さんを責めて妻の味方をして別れても仕方がない。
    奥様の気持ちがわかりますか?など幼稚な擁護が多いですが、世の中分かっていませんね。
    結婚していて、相手に対して一番の背徳行為は不貞行為なのです。
    これは、どんな行為にも優先します。
    離婚したいから、他の男性と不貞を働いたと告白している。つまり、絶対にしてはいけないことをしてしまったのです。
    それを許してはならないのです。
    また、そんな妻と別れられないという、男も男です。
    ま、似合いの夫婦なのでしょう。
    自分を裏切り他の男性に抱かれた女をこの後、何も感じなくて抱けますか、反対に抱かれることが出来ますか。
    そんなあなたと妻は人間として結婚の意味が分かっていません。
    どうか、もう一度考えて下さい。

    もう、妻は、はなからあなたなんか相手にしていません。
    どうか、もう一度良く考えてみてください。
    そんな二人がこの後うまくいくはずがありません。
    分かれる他はないと思います。

    ユーザーID:1645732531

  • 奥様、『結婚』がしたかっただけ?

    25歳過ぎると、周りが結婚の話になり、焦る人って居ますよね。
    奥様もその一人だったのでは?

    結婚が目的になっちゃって、その後の生活までは考えていなかった。
    結婚式では主役でチヤホヤされたのに、終わった途端、あまりの静けさに気が抜けてしまったとか。

    一人になり冷静になったら、『こんなはずじゃなかった』『もっと色んな人と遊んで置けばよかった』と、モンモンと考えるようになってしまったのではないかと。

    彼女はまだ結婚する時期じゃなかったんですよ。別れた方がトピ主さんの為かと思います。彼女に対して、ケジメも忘れずに。

    ユーザーID:4874288472

  • 浮気相手は既婚者!?

    無視はよくない。けど浮気の方がもっと悪い。

    奥さんのせいで、浮気男は「離婚して真面目に付き合いたい」と言ってますね。
    自分が離婚したいが為に余所の家庭まで壊す女性の、どこが好きで別れたくないんでしょう?

    奥さんと浮気相手に慰謝料を請求して、すっぱり別れる事がトピ主さんの為かと。
    夫に腹が立つ度、奥さんは浮気するかもしれませんよ。
    そんな妻の浮気の尻拭いをし続ける覚悟があるのなら、夫婦でいる事を止めはしませんが。

    飲みに行ったりクラブに行けないと自分が自分でいられなくなる女性が、「子育が欲しい」ですか?
    子育て中は自分の時間なんて全然少ないですし、子供に振り回されて思い通りにならない事の連続なんですが。

    トピ主さんの身体の問題を、離婚の理由に利用しているとしか思えませんね。
    顕微授精も、トピ主さんはすぐにでもしたくて、奥さんは大金を使う事に抵抗があったんでしょう?
    奥さんが本気で子供が欲しかったのなら、「すぐに挑戦しよう」と言ってたと思いますし。

    夫婦揃って考えも行動も未熟です。
    結婚向き、ではなかったのでしょう。

    ユーザーID:8281027928

  • 読んで感じたことを列挙

    私も主人と8歳差夫婦ですが、交際1年と結婚5年の間、ほとんど喧嘩はなく
    私が勝手に拗ねても受け止めてくれる広い心の持ち主です。
    些細なことで喧嘩する、しかもその後無視するって、大人気なさすぎ。

    お金がなくて不妊治療がまだ出来ないって・・・37歳でしょ?
    なんでお金がないの?
    学校出た後、何年働いてきたの?貯金は?

    奥様の浮気は、どんな理由があっても許されないでしょ!

    男性不妊は離婚理由になるとのレスが多いですが。
    少し前に妻が不妊で夫が離婚を言い出したトピでは
    「器が小さい」「妻は産む機械じゃない」等と夫バッシングがひどかったはずですが。
    トピ主様の不妊を理由に奥様擁護をされてる方は、「夫は種馬である」と言われるのですか?

    奥様、年下妻とは言っても、もう29歳でしょ?
    実際はもう若くないですよ。
    「夜遊び大好き、行かせてくれない夫が不満」だなんて、奥様には結婚した自覚が無さすぎ。
    奥様も、幼稚で我が儘な女ですね。

    どっちにも問題ありですが、明らかに有責なのは奥様ですね。
    奥様からしっかり慰謝料取って離婚するのがお二人の幸せと思います。

    ユーザーID:2505017840

  • 完全に馬鹿にされています

    (私が出張に出ている間に、別れるつもりで浮気したと言われました。浮気は許せませんが、彼女と別れたくありません)

    それって、完全にあなたは馬鹿にされていますよ。
    分からないですか。普通の神経の持ち主であれば浮気は絶対に隠しますよ。
    何故ならば、離婚となったら原因は自分の方にあり、慰謝料など責任が伴うからです。そして、道徳的にもしてはいけないことだからです。
    それを、離婚するために浮気をしたなんて堂々といえることは、理解できません。
    その証拠にそれでも「彼女と別れたくありません」という。あなたは結婚生活というものが何かを分かっていないのです。

    あなたは、ご自身では世の中が分かっていないようですから、どなたかに相談して慰謝料を請求して、離婚なさってください。
    彼女を擁護して、あなたを非難しているレスの方たちも同様に結婚というものをどのように感じているか私には理解できません。
    あなたが、どんなに悪くても浮気は絶対に許されないのです。
    離婚したい理由を堂々と述べて話し合うのが普通の考え方です。
    酷なことを言うようですが、今のあなたには結婚生活は無理のようです。

    ユーザーID:1645732531

  • トピ主です。

    様々なご意見いただいて、色々と考えさせられました。

    いくつかご質問があったので、お答えさせて下さい。

    離婚届けサインだけして渡しておけば彼女が私に会わなくても、完全に終わることができるからです。

    妻はお酒が好きです。イベントにいって、飲みすぎてトイレで寝てしまうこともあったようです。記憶をなくすことはないでしょうが・・そのような妻に夜、友達とクラブにいつでも行っていいなんで、言えませんでした。それは束縛なのでしょうか?

    不妊の治療も自分のせいなのはわかっていたので、妻にはいつもごめんと言っていました。

    家事も週4回くらい皿を洗わなかったこともありました。洗濯物を干したりたたんだりするのも週1でしかしませんでした。もう少し手伝っていればよかったと後悔しています。

    何故別れたくないのか?彼女のことが好きだからではだめでしょうか?好きなら別れなさい。彼女を自由にしてあげなさいという意見があるのもわかります。

    ユーザーID:0720365196

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です。

    ここに、全ての出来事を書いているわけではないので、
    若干の誤解があったりしていますが、それでも私が子供だったということは変わりありません。

    妻に浮気をされましたが、最初はうそをつかれていました。
    ただ結婚生活がつかれたから別れて欲しいといわれました。
    その時は妻が望むように、妻でいられるようにするから別れないで欲しいと伝えましたがその後実は浮気をした。それでも許してくれるなら一緒にいたいとメールで言われました。

    その一言が今でも私の中で残っています。

    私は、何も言わずにただ許せばそのまま一緒に入れたかもしれません。その浮気相手と会わなかったら、妻は一緒にいてくれたかもしれません。

    ただ、皆様の言うとおり、もう無理なのでしょう。

    それでも、私は妻のことを愛しています。
    これだけはやはり変わりそうもありません。
    意地で別れたいわけでもありませんし、後がないからとも思っていません。たしかに、妻がいなくなれば妻以上の女性を探すことは難しいと思いますが。

    今週、休みのどこかで妻と会って話しをします。皆様の言うとおり、妻が望むよう離婚に応じるつもりです。

    ユーザーID:0720365196

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • やはり結婚するのは無理です

    あなたは本当に結婚と言うものをお分かりになっていませんね。

    「妻がいなくなれば妻以上の女性を探すことは難しいと思います」
    この言葉はなんでしょうか。浮気をして夫以外の男と肉体関係を持った女に「これ以上の女性を…」言葉はきついですが私に言わせれば、これ以上の悪女はいないでしょう。
    やはりあなたは結婚する人ではないのです。
    結婚とはただ単に好きな男女が一緒になって、楽しいセックスをするだけのものではないのです。
    社会の一員として共に家族を形成していくものです。
    民法にも定めているように20歳未満の人が結婚すると成人にみなされるのです。ですから、あなたはもう少し社会一般の考えに近づけるようになってから、結婚を考えましょう。

    ユーザーID:1645732531

  • 不受理届を出すべし…


    慰謝料を受け取ってからにして下さいませ…相手を有責にしておかないと、トピ主さんが不利になる場合もありますよ。

    向こうに、トピ主さんが悪いと言いふらされた時に、身を守るために、離婚の経緯と慰謝料(相手と奥さんで割り勘)を明記した公的な文書が必要になります。書類作成日時、お互いのサインと印鑑・拇印は最低限必要。

    はっきり言って、不倫関係が壊れたり、再婚で離婚したならば、向こうは復縁を求めてくる可能性が高いわけ。しつこく付きまとわれたら、トピ主さんは再婚どころじゃなくなるし…彼女がいたら、ぶち壊されます。

    離婚届を出すのは、慰謝料もらってからです。弁護士に依頼するなり、頑張って…不利にならないで下さいませ。トピ主さんが理想的な旦那さんでないのと同様に、彼女も理想的な奥さんではなかった。それだけのこと。

    もらうものはもらって、前に進むべし。

    ユーザーID:0275382035

  • 冷静に

    今は目の前の事でいっぱいだと思いますが、
    どうか、世の中には違うタイプの人間がいる事を忘れないでください。
    どんなに夫が悪いからといって、不倫に走る人ばかりではありません。
    ゴミ出しやその他の家事を、夫婦できっちり分担するべきと考えない人もいます。
    専業か兼業か、収入が多いか少ないかに関わらず、基本的には自分(妻)がする、という
    考え方の人もいます。
    平等に分担できているか、という事に時間を裂き、少しでも不平等であると思えば、
    相手を責めるなんて、無駄だと思います。
    家庭で神経をすり減らしていれば、外に出て戦えません。
    どう決着をつけるにしても、選択肢を広げておく事が必要だと思います。
    新しい環境に踏み出す、最初の一歩は苦しいですが、
    トピ主さんに相応しい人が他にいるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7108634029

  • 全部自分が悪いって思わないようにしましょう

    自分に非があっても謝れない性格や無視する点は、トピ主さんが悪いです。

    でも・・結婚しても夜遊びをやめないとか、浮気をしたと平気で言う奥さんは
    どうなんでしょうね。

    ここで色々な女性の意見を御覧になって、自分を責めているように感じますが・・
    ハッキリ言って奥さんの気持ちは戻らないでしょうし曖昧な形で別居したのは
    大きな間違いだったように思います。

    冷却期間をおいて、再出発が前提の前向きな別居ではないですよね。
    離婚届に記入して奥さんに渡してしまっての別居って・・奥さんのワガママを
    トピ主さんが受け入れて、”奥さんにだけ有利”な別居にしか思えないですが・・。

    奥さんが戻ってくるとは思えませんし、浮気を堂々と告白したというのは
    そうまでしても離婚したいという現れですからね。でも・・
    普通の女性ならそういう事をせずに離婚したいと言うはずですが。

    奥さんとはあまりにも価値観が違いすぎるように思いました。トピ主さんが
    努力をしたからと言って、何かが変わるようなレベルではないと思いますので
    離婚して新しい人生を歩む方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3381847094

  • トピ主です。

    浮気をしたときに、お酒を飲んでいない状態であれば
    全く許せなかったと思います。

    浮気をしたその日は、足を捻挫して、お酒を飲んでやさしくされて
    同じような境遇と話をして・・・と妻が落ちているときの出来事だったので
    妻が悪女だとは思えません。

    とはいえ、他の男と一緒にいたという事実は消えないので
    そこは何とも言えませんが。

    不受理届けというのがあるのですね。やはり話をまだしたいのでイ不受理届けを出したいと思います。

    慰謝料に関しては、今の家(賃貸)を解約して引越するなら、引越代をだすと言っていました。

    ユーザーID:0720365196

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 自分をあまり責めないで

    お二人にはきちんと向き合い互いに理解する努力が少し足りなかったのですね。

    他の方のレスにありました通りトピ主様の幼さが今回の一つの要因でしょう。
    でもどちらか一方にのみ原因があるなんてことはないのです。主様だけに非があるのではありません。

    あまりご自身を責めないで下さいね。


    離婚するための手段として浮気を選択するような人は、親御さんも認める通り結婚には不向きです。
    どなたかも仰ってましたが離婚するために浮気する、なんて許される事ではありませんよ。

    言葉は悪いですが、浮気が事実ならそんな女は慰謝料請求してさっさと別れましょう。


    今はお辛いでしょうがお体には気をつけて下さい。

    ユーザーID:4632395465

  • トピ主です。

    5月3日に妻と会い話しをすることができました。
    この話し合いをする前に、妻は離婚届を提出したのですが、私が不受理届けを出していたので受理されなかったそうです。

    妻は、結婚という縛りにくくられたくない。
    子供はもちろん、お金、両親(私のです)等、今後の責任が重すぎて別れたいと言っていました。

    私は妻の重荷にならないよう、自分が子供だった部分を改善していくから、一緒にいて欲しいと話しました。

    私のことは人間的に嫌いではないと話していて、複雑な気持ちでした。

    精一杯、今自分が伝えたいことを伝えました。

    妻は、土曜日まで考えさせてと。

    正直、どうなるかはわかりません。

    別れる際の、慰謝料等の話もしました。

    彼女が何を考えているのか、私はどうしたらいいのか。

    遅すぎましたが、今回妻と初めて向き合って話をしました。

    何故、もっと前から向きあわなかったのか。

    土曜日にもう一度話しをするので、ご報告いたします。

    ユーザーID:0720365196

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です。

    色々とご意見本当にありがとうございました。

    妻とは、本日離婚届をだして正式に離婚いたしました。

    結局、土曜日は妻からの連絡もなく、妻は私と会いたくないと
    日曜に電話で話をしました。

    私と一緒にいると、世界で一番いやな女だと、コンプレックスに感じる。私のことを不憫に思うけど同情で一緒にいても幸せにならない。だから本当に離婚してほしいと妻は話ました。

    別れるなら慰謝料が欲しいと伝えましたが、色々あって
    結局受け取りませんでした。

    いやなことを最後まで妻に言ってしまいました。
    ここでのご意見どおり、本当に私はだめな夫だったと思いました。

    私は、それでもまだ妻だった彼女のことを愛しています。
    私ができなかった分、偽善かもしれませんが幸せになって欲しいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:0720365196

  • トピ主のコメント(8件)全て見る

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