彼の好みになる努力

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midori

男女

トピを開いてくださり、ありがとうございます。

私は30代女性で相手の男性は少し年上です。知人の紹介で知り合ってからもうすぐ一年たちます。

新幹線で一時間ほどの距離がありますが、一か月に1、2回会っていて、ほとんど彼がこちらに来てくれています。(未婚で彼女もいません)電話は週1回、メールは週2、3回で連絡取り合っていました。

はたから見たら恋人通しみたいに見えるくらいに仲は良かったですが、実際は付きあってないし、何の言葉もないし、彼からは手もつないでくれません。私が言ったら照れくさそうに手はつないでくれました。

紹介してくれた人からは「あいつは自分から好きだとか、女性を褒めたりなんて絶対しないからそのあたりは期待しない方がいいかも。」と言われてましたし、確かに会っていてそういう事は言わない人だなと思っていました。

でもこのまま進展しない関係を続けていても...と思い始め、ダメだったらもう会わない事も覚悟で彼に気持ちを聞いてみました。二日後に電話で「midoriちゃんは、性格はいいし、ノリもいいから一緒にいると楽しい。

でもね、外見っていうか・・おしゃれじゃないんだよね。」と言われました。確かに会っている間もいつも服装の事は言われていました。私は普通におしゃれが好きですし、きちんと化粧もしています。今まで恰好の事を誰かに何かを言われた事はありませんでした。

毎回彼が服装のチェックをしていることも気づいていました。髪型の事とか化粧の事とかネイルの事とかも「もっときちんとしたらもっといいのに」と言われた事もあったので自分なりに努力をしていたつもりでしたが、そこまでとは思っていませんでした。

俺って難しいこと言ってる?変われると思うんだよね。と。彼は今まで通りの関係で私に努力してもらいたいようです。彼の好みのきちんとしたおしゃれが分りません。引き際なのかがんばってみるべきか悩んでます

ユーザーID:0979526119

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  • あなたはあなたのままでいい

    無理しないで下さい。

    あなたがご自分なりに
    おしゃれが好きで、きちんとお化粧もしていらっしゃるなら
    無理にそれ以上何かする必要は無いと思います。

    何故かと言えば、彼の要求は<外見>の事だからです。

    例えば、もっと内面の気持ちの事や、自分の趣味を少し理解して欲しい
    といったような事であれば、あなたが努力する事も意味が有ると思います。
    お互いにもっと気持ちや心が通じ合えるように、という事であれば必要でしょう。

    でも、彼の好みのおしゃれ?をしていないと恋愛感情を持てないとしたら
    全くおかしな事です。
    それでは、好みの格好をしていれば良い=あなたでなくても良い、という事になってしまいます。

    あなたはあなたのままでいいのです。
    そのままのあなたを(服装やお化粧も含めて)
    とても清潔で好きだ、と受け入れてくれる方を探しましょう。

    <疑問>を感じる事はとても重要です。
    疑問は<心の警告>です。
    そういう時は先に進まず、立ち止まってよく見て下さい。

    妙な条件付の愛は<真の愛情>ではありません。

    私は 引き際 だと思います。

    ユーザーID:5516760666

  • 何だかな〜

    友人のご紹介との事ですが、トピ主さんから紹介のお願いをされたのでしょうか?

    トピ文からすると、1年もの間大して進展もしないのは主さんがオシャレじゃないから彼の気持ちがそのあたりで今ひとつ・・って言ってるような感じですね。でも、毎回服装をチェックするって・・・何なんでしょうソレ。

    >紹介してくれた人からは「あいつは自分から好きだとか、女性を褒めたりなんて絶対しないからそのあたりは期待しない方がいいかも。」と言われてましたし
    ・・なのにオシャレじゃないんだと言いにくい事はおっしゃる人な訳ですよね。好きだとも言えない(言わない)くせに注文だけは平気な。
    ネイルすることが「きちんと」する事だとは思いませんでした。
    もちろんオシャレを否定など全然しませんが。
    >彼は今まで通りの関係で私に努力してもらいたいようです
    彼の努力は無し?そんなにイイ男なのですか?
    主さんがそうしたければ問題なしですが、無理して自分の好みまで変える程好きですか?その彼の事。

    ユーザーID:3358350145

  • 止めた方がよい。

    彼好みの女になるなんて、そんなプライドの低いことは止めた方がいいです。
    というのは、女にむかって、特に、容姿的な部分でクレームをつけたり、要求したりするのは、相手のことが好きじゃないからです。

    彼の言葉から察するに、彼はあなたと会っても「ドキドキしない」と言っているのだと思います。恋愛対象じゃないのです。

    あなたが努力して、彼の要求どおりにしたところで、彼はあなたのことは好きにならないでしょう。それは、彼だけの話ではなくて、男性全般の傾向だと思います。

    ちなみに、自分の好みの女に育てて…みたいな話は、最初から、男性がその女の子を好きだった場合だけです。

    ユーザーID:5865461727

  • 傷付かないように、はぐらかされた?

    うーんと、答えになってないというか、要は、

    外見が気にいらないから、好きじゃない。

    ということでしょ?
    お洒落じゃないということは表向きで、実は、外観がタイプじゃない、
    要は、お顔とか体系とかが、タイプじゃない。それを遠回しに言ったんじゃないの?

    1年過ぎて、好きなタイプなら、性的に刺激されるはずでしょう?
    キスもせず、手も彼から握らないなんて・・・進展なさそうですよ。

    はたからみたら仲の良い恋人?といわれますが、
    恋人なら密着してるし、男性の目が、愛しい人を見つめる時は違うから、二人の空気は恋人と言うより、友人だと思いますよ。

    恋人候補から外れたと私なら思って、ほっておいて、自然消滅させます。

    ユーザーID:2420099755

  • わたしだったら、やめる。

    女性を外見で評価する人なんでしょう?

    「いい女を連れて歩く、俺ってスゴい」的な
    考え方の持ち主なのではないですか?

    女性は、自分を引き立てるアクセサリー、
    気持ちを通わせることには、ほとんど関心がない。

    女性を「人間」ではなくて「物」扱いでしょう?
    そういう人とおつきあいする気になんてなれません。

    こちらから願い下げです!

    ユーザーID:0211073191

  • 付き合う前からウキウキ感はないんですよね

    トピ主さんがどんな気分なのかが大事ですよ。
    楽しいですか?彼といて。

    デートに来てくれた女性の服装に修正を促す男性って、
    相当にデリカシーがないと思わざるを得ませんね。
    頼んでもないのに毎回チェック入れられて気持ち悪くならないですか。
    私だったらこんな男性紹介しませんよ、決して。

    たぶんトピ主さんは彼と会う頻度が低いから決定打を打てなかっただけだと思う。
    これからずっと毎日彼と会うなんて想像したとしたら、
    彼がドンだけエスカレートしたことを仕出かすか分かんないよ。

    引き際と言うより、一目散に逃げた方がいいと思う。

    ユーザーID:8835665831

  • トピ主です。

    おばさん様

    お返事ありがとうございます。

    >無理しないで下さい。
    >あなたはあなたのままでいいのです。

    この言葉に涙がでそうになってしまいました。
    日頃から冗談ぽくですが、ダメだしをされていて私なりに、これ着たらまた彼に何か言われちゃうかな?これだったら大丈夫かな?とか毎回考えて選んではいました。
    化粧の事も言われてましたが、私の顔はパーツが全部大きいため普段ナチュラルメイクです。他人から見て見苦しい化粧はしてないと思います。「私、顔がハデだからケバくなっちゃうよ〜」と返しても、言い訳してるとか手を抜いていると思われてるのかもしれません。彼と会う前日には、「明日は彼と会うからネイルしないと!」という感じで「明日は彼に会うからネイルしよ♪」って感じではありません。これって無理してますよね?

    今まで私の恰好を見て「おっ!」と思った事がない。と言われました。彼の言う「きちんとしたおしゃれ」というのを私がもしできたとしても、彼が私に恋愛感情をいだくのか?と疑問に思います。
    おばさん様が言う通り、立ち止まってよく見て考えようと思います。

    ユーザーID:6027232865

  • トピ主です。

    ピカウ様

    お返事ありがとうございます。

    そうなんです。1年近くも会ったりしてるのに、ひっかかっている所がやっぱりそこ?とがっくりしてしまいました。
    彼なりに冗談ぽくダメだししつつ私がいずれ変わるかな〜と思っていたそうです。ハッキリ言ったらmidoriちゃん傷つくから冗談ぽく言ってたんだけど、気付いてた?って言われました。気付いていて私なりに考えながら選んでたんだけど毎回ダメっぽいのは感じてたって答えました。
    返事を聞いたのはその日2回目の電話の時でした。1回目の電話の時にてっきり返事をもらえるのかと思ったら「ただちょっとだけ話してから寝ようかなって思ってただけ」と他の話をしてもう眠いからとすぐ電話を切りました。その1時間後にまた電話がきて、おしゃれうんぬんの事を聞きました。彼なりに言おうと思ったけど言い出せなかった所もあったのかなと思いますが、そこまでして言う程彼にとってはゆずれない所なんだなって思います。

    >無理して自分の好みまで変える程好きですか?その彼の事

    分からなくなってしまいました。今は彼に会うのは恐いです。

    ユーザーID:6027232865

  • トピ主です。

    MM様

    お返事ありがとうございます。

    >恋愛対象じゃないのです。

    本当にそう思います。私も何度も思ったので、「あきらめる。」っぽい事を何度か言うと引き留められるんです。彼の中で、「変われる気がする。」って本気で思っているのか、他に本命ができるまでのキープなのかな。とも思います。

    ユーザーID:0979526119

  • もはや…

    努力するような段階じゃないでしょう。

    彼ははっきりと、「トピ主さんはおしゃれじゃないし、外見が悪い」と宣告していますよ。
    すがりつく理由がありますか?

    他の方も仰るとおり、彼にとってあなたは付き合う対象外なのです。
    逆にトピ主さんは彼の服装を見てどう思われましたか?
    自分が着ている好みのファッションと調和しているように感じましたか?

    もしYesならば、彼の批判は難癖でしかありません。
    もしNoならば、彼の趣味とは相容れないということです。

    勿論服装や化粧に対する好みのうるさい男もいるでしょうが、基本的には素人が相手の女性の服や化粧に文句を言うのはルール違反だと思います。

    プロのデザイナーやスタイリストではない上に、ろくに甲斐性もない男が知ったような口を利くべき問題ではありません。
    それとも彼はものすごい金持ちで、トピ主さんが望めばブランド品だろうが何だろうが無尽蔵に買ってくれるのでしょうかね。

    いずれにしても中途半端な知ったかぶり男と、生涯暮らしていけるでしょうか。
    恐らく一事が万事だと思います。

    ユーザーID:1602759002

  • トピ主です。

    p様

    お返事ありがとうございます。

    >お顔とか体系とかが、タイプじゃない。それを遠回しに言ったんじゃないの?

    私もこのあたりを確認しました。タイプじゃなかったら努力したところでダメだと思ったからです。夏の頃より少し太ってしまって気にしていたところもあり(162センチ52キロ)3、4キロ痩せた方がいいかな?と聞いたら「なんで?太ってないからいいじゃん。そんなに痩せるの大変じゃない?」と言われました。私の中では、あなたが簡単だという「きちんとしたおしゃれ」になる努力の方が大変だと思ってるんですがね。体型の事を聞いたら「顔とか体型とかを言ってるんじゃないんだよ。その先をどうするかは自分の努力次第で人って変われるでしょ?その努力が足りないんだよ。」と言われました。
    実は初めに彼の気持ちを聞きたいと話して返事を保留にした帰りに彼からキスをされました。ビックリしていたら「ゴメン」と言われました。その後の返事が、おしゃれじゃない・・・。だったのでガックリ。な感じです。
    二人で出かけてる時はよく触れられてました。いやらしい感じではなく・・。でも私の勘違いってのもありますからね。

    ユーザーID:0979526119

  • 辛口です。

    >彼の好みのきちんとしたおしゃれが分りません

    なのに

    >自分なりに努力をしていたつもり

    ということは、主さんの努力は、彼から見ればトンチンカンで的外れだったのでは?


    1年もあって好みが分からないとは、知る努力の方が足りなかったように思えますが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:3955674629

  • ありゃ?そういう結論?

    お洒落って2種類あると思うんです。

    ・主に自分の好みで、自分が可愛くなりたくてするお洒落
     同性同士で「かわいいー、きれーい」ってよく扱われるのがこっち

    ・異性の興味を引いたり、楽しくさせるためのお洒落
     デートの時とかに相手の好みや2人セットでコーディネートするもの

    これを使い分けてないんじゃ?
    好きな人に合わせるってことは、それが一方通行だったとしても、プライドが低いことでも、立場が弱いことでもないですよ?
    貴女は優しいってことで、それは良いことなんですから

    「相手を楽しい気分にさせてあげたい」
    それは恋愛のみならず、同性の友人であっても、
    一緒に幸せな関係になり、それを維持していく中で、イチバン大切にしたいキモチです

    でもトピ主さんの場合は、意識は「彼のため」ではなくて「自分のため」なのかな?
    >これ着たらまた彼に何か言われちゃうかな?
    このあたりですね

    自分の感性を持つことは基本でしょうが
    相手に合わせる感性も、先入観に凝り固まらないために時には必要

    彼は手を差し伸べてくれてますよ?
    どうせなら彼にコーディネートして貰ったらいいのに

    ユーザーID:7586408215

  • うううムカつく男だなぁ

    好きな素振りをする一方で、外見について上から目線のダメ出しかっ!
    他人事ながら腹立ちますわ〜
    何か、本当の問題は外見じゃないと思うんですよ。

    明らかに相手が自分に惚れてるのを見越して、翻弄して楽しんでる気がするんですよね。

    いじって楽しみ、自分の指図がクリアされれば別の要求を出す。
    どれだけ自分に従順か、自分の他者に対する影響力を確認しては満足する。
    決め付けはいけませんが、支配・束縛型のモラハラ予備軍にも見えるわ〜

    そんな男ヤダなぁ…

    ユーザーID:9480547748

  • その男性はトピ主さんを

    人形の外観の良し悪しをチェックするような冷たい眼で見ています。

    それは彼がトピ主さんを愛していない、トピ主さんの自然体を受け入れる用意がないという事です。

    「服装等を改善してくれるなら交際を続けてやってもいい」という態度ですね。トピ主さんを友人知人等に紹介した時に戦利品のように誇れる女性が欲しいのでしょう。つまり意識が(トピ主さんに限らず)相手の女性にではなく、終始、世間の方に向くタイプです。

    トピ主さんをありのままに受け入れてくれる人を探しましょう。

    そういう人なら、例えばトピ主さんがピンクを着ていて彼が「あ〜いいな〜」と思ったような時をとらえて、「ピンクすごく似合うね!」といった言い方でトピ主さんを励まし、なにげなく希望を出してくれると思いますよ。

    現彼のような、繊細さに欠け、女性の外観に細かくこだわる男と会い続けていると、やがてはヘトヘトになるばかりでなく、淋しくてたまらない結果になります。

    私だったら気短なので、「私はあなたの人形じゃありません」とか「私のオシャレに口出さないでちょうだい」等といって、あっという間にオサラバしてしまうでしょう。

    ユーザーID:4719294661

  • トピ主です。

    JinRock様

    お返事ありがとうございます。

    >「トピ主さんはおしゃれじゃないし、外見が悪い」と宣告していますよ。
    これは事実として受け止めています。ただ
    >すがりつく理由がありますか?
    けっしてすがりついてる訳ではないんです。すみません。
    私としては彼ときちんと付き合いたくて、このままこの関係が変わらないのであればもう会わない覚悟で気持ちを聞いたところ、「おしゃれじゃない」を理由に付き合うことは受け入れてもらえませんでした。これは残念な事ですが事実として受け入れて前を向いて進むしかないと思っているんですが、彼から「がんばれば変われると思う。もうがんばれない?付き合うかもう会わないかの二択しかないの?」と言われるので、努力した方がいいのか?と思いみなさんにご相談してみました。

    >逆にトピ主さんは彼の服装を見てどう思われましたか?
    普通です。好きな感じではないですが、調和してないとは思ってないんです。いつも行くお店が2,3件あってそこで必ず買うそうです。同じお店の服だから変にはならないしコーディネートしやすい。と言ってました。
    これヒントですかね。

    ユーザーID:6027232865

  • トピ主です。

    JKR様 りなりな様
    お返事ありがとうございます。
    新たな意見が聞けてありがたいです。なんだかズバリです。私は自分好みの服を着て同性同士でかわいい♪と言い合ってる方です。今まで服装の事でほめられてもダメ出しされた事はない。ってのも同性同士の中だけでした。
    だから彼の「おしゃれじゃない」にガックリで彼の好みの服・・・と考えてもりなりな様が言うとおりトンチンカンで的外れな感じになってたのかもしれません。異性の興味を引いたり楽しくさせるためのお洒落なんて今まで真剣に考えてなかったのかも。彼の買い物に何度か付き合ったことがあります。私に必ず意見を聞いてきます。こっちとこっちどっちの色がいいと思う?と聞かれて答えたらその色を買うし、これどう思う?と聞かれるので「私はここの感じが好きじゃないからイヤだな」と言うと買うのやめます。以前に「○○さんはピンクとか似あいそうだよね」と言った事があったんですが、この間の買い物の時にピンクのカーディガンを買っていました。「それ今度着たの見たいな」と言ったら着てきてくれました。やっぱり似合ってて、そう彼に言ったら照れたように「そうだろ」って言ってました。

    ユーザーID:6027232865

  • トピ主です。

    続きます。

    私もそう彼が言ってくれてうれしかったです。
    私は男性の人の買い物が苦手です。同じ趣味の同性の友達と「これかわいい!」とか言いながら買い物する方が楽しいからです。当たり前ですね・・。


    りなりな様の言う 
    >知る努力の方が足りなかったように思えます。
    が、今となっては胸に響きます。けっして辛口ではないですよ。

    少し考えが広がったように思います。
    それも含めよく考えようと思います。
    引き続きみなさんの意見をお聞きしたいです。

    ユーザーID:0979526119

  • よし!

    彼に、洋服から靴からアクセサリーまで一式買ってもらおう。で、毎回それ着てデートだ!気に入らない服でもコスプレだと思えばいい。「着替えろ」と言われたら、また買ってもらおう。

    これで服装の悩みはなくなるよ!
    お金が掛かるから、途中で彼もいなくなってくれるよ!
    めでたしめでたし。

    ユーザーID:2024107748

  • でもね?

    前回書ききれなかったことですが

    トピ主さんが目線を変えて、色々と相手を楽しませるにしても
    それを「努力」と感じてしまうなら、疲れてしまうこともあるかもしれません
    果ては「してあげてるのに」などと彼のせいにしてみたり
    上手くいかなければ「努力してるのに」と振り出しに戻ってしまったり

    「好きな人が笑顔になってくれれば幸せ」
    それは旅館の女将さんが、身綺麗にしてる理由と通じるものがあると思います
    決して、自分が綺麗になりたいわけではないんですよね
    たかが彼氏とのデート、でも「おもてなしの心」があるだけで
    ずいぶん雰囲気が違って感じられるはずです

    もちろんそれは彼も感じるでしょう

    でも意に反して、彼は増長してしまうかもしれません
    その時、貴女は彼にもう魅力を感じなくなっているでしょう

    人間の器ってそういうもののことを言います
    容姿でも、地位でも、経済力でも、忍耐力でもなくて
    相手の優しさに気付いて、優しさで返せるか

    彼氏さんが貴女の優しさに気付いてくれる方だといいですね
    でも上手くいけば、とっても楽しくて幸せな時間になるでしょうね

    ユーザーID:7586408215

  • 私も嫌!なめとんのか

    彼、完全に上から目線ですよね…

    おしゃれって、何?
    趣味嗜好は人それぞれ、似あう似あわないも人それぞれです!好みは違ってもおしゃれだなと思う人はいますし。
    彼の好みじゃないってだけですよね。じゃあ好みの女性を探してくれ!って思います。

    是非自分らしくいてください。
    トピ主さんが、服装とかおしゃれに全く無頓着で興味ない人だったら、彼の言う通りにしてればいいからラクだし、「おしゃれじゃない」と言われてもさほど傷つかないかもしれません。
    でも、そうじゃないんですよね?
    合わせてたら、付き合っても絶対苦しいですよー!

    今までも、努力してみたんですよね?
    相手に合わせるって言っても、ちょっと気を遣う程度じゃないと続きませんよね。もう、トピ主さんにとって苦痛になっちゃってる。

    そんなこと言う人はこっちから願い下げです!
    無理しなくたって、まるごと好きになってくれる人いますよ〜

    ユーザーID:9082531351

  • 男性の意見を聞いてみましょうよ

    男性です。
    身近に信用できる男性がいれば、客観的に聞いてみましょうよ。
    どちらかというと、ファッションに興味なさそうな人に。

    私も今の妻と付き合っていたころ、多分同じようなことを考えました。
    今もそうですが、妻はおしゃれじゃないんだな。同色系ばかり、ゆるめの服ばかり。少々年上が着るような柄物ばかり。おしゃれは苦手だと認めています。
    でも、出合った時はシックで、仕事帰りに合う時もスーツが似合い、今も白系のブラウスとスカートが似合います。知人からの評判もいいです。
    シンプルなのも大事です。

    そういう私のファッションなんてもう。服なんて1年に数点買うかどうか。
    きっと彼もないものねだりかな、って思います。彼女にはショーウィンドーのような格好をしていてほしいんですよ。

    ユーザーID:8136208300

  • 大切なことは

    あなたが「嬉しい」「楽しい」「幸せ」と感じるかどうか、です。

    「こうしないと何か言われちゃうから」と無理に頭でアレコレ考えてやっても
    多分あなたは<ちっとも楽しくない>と思います。

    勿論、相手のために何かする、何かしてあげる事はとても大切です。
    この思いやりが無ければ上手くはいきません。

    その時に重要な事は
    <相手の喜ぶ事をしてあげる>という事です。
    そうでないと、いくら何かしてあげても、ただの自己満足になってしまいます。
    ですから相手の喜ぶ事をする事自体は大切です。

    でも
    忘れてはならないのは
    <それをした時に、自分にとっても喜びである>という事です。

    いくら相手が喜ぶ事でも、自分にとって楽しくない、憂鬱、重荷、、
    となると、これは<我慢>です。
    いつの間にか心の中に不満が溜まり、やがては「嫌だ」と<怒り>になります。

    「こういう服を着て」
    そう言われて自分も楽しめるなら、どんどんしていいのです。

    でも心が重いのに、続ける事はできません。
    必ずどこかで破綻します。

    あなたが楽しいかどうかが大切です。

    ユーザーID:5516760666

  • 順番が違う気がしませんか?

    彼が主さんと付き合っているなら、服装に自分の好みを反映して欲しいというのは判ります。
    でもこれじゃ、自分の好みの格好をしてくれれば付き合うけど…、なんですか?

    難しい事を言ってるかどうかより、相手を尊重する気持ちに欠けている言動です。
    それが判らない男性なら、付き合う資格はないと思います。

    失礼ですが、30代の今迄主さんの価値観で生きてきて、こんな話を「そういうもの?」とnetなんかで聞く方がおかしい。
    自分の感性で決めてください。

    人生に無駄な事はないといいますから、まぁ好きな様に、一度彼の希望を聞いて、それで交際に繋がるかやってもてもいいかと思いますが。

    ユーザーID:9299123615

  • 彼の言葉通り解釈したらよいと思いました。

    >毎回彼が服装のチェックをしていることも気づいていました。
    >髪型の事とか化粧の事とかネイルの事とかも「もっときちんとしたらもっといいのに」と言われた事もあったので自分なりに努力をしていたつもりでしたが、そこまでとは思っていませんでした。

    >俺って難しいこと言ってる?変われると思うんだよね。
    トピを読んで彼はそんなに難しい事を言ってるわけじゃないのに何で??と思いました。
    おそらくトピ主さんがきちんとできていると思っている服装が(彼から見ると)野暮ったいんだと思います。
    オフィスなどでも垢抜けたOLがいるのかもしれないし、通勤中に洗練された女性を見る事もあるでしょう。
    そんな中、もう少しセンスの良いファッションをしてほしいというのがそんなに無理難題と思えません。
    彼が遠方から足を運んでくれている事に比べたら、さほどお金もかからないと思います。
    そんなに難しいことでしょうか?

    ユーザーID:9519944486

  • トピ主です。

    あらー様
    お返事ありがとうございます。

    >いじって楽しみ、自分の指図がクリアされれば別の要求を出す。

    そうなんです。いじるのが好き。というか、私の言動に「だってつっこみどころが満載なんだもん」と言いながら、いちいちつっこんできます。
    どうも私の反応を見るのが楽しいらしいです。一つ一つに反応するのもしんどい(傷つく)時があり、流すと「今流したでしょ?」と言ってきたりします。
    たまーに疲れます。何度か傷つくからと言っても「からみたいから・・」と言ってます。

    また別の要求がでるような気が私もどこかしています。彼は、私は受け入れてくれると思ってるのかもしれません。

    ユーザーID:0979526119

  • トピ主です。

    俺もそうだった様

    お返事ありがとうございます。男性からの意見は貴重で参考になります。

    >彼女にはショーウィンドーのような格好をしていてほしいんですよ。

    男性って少なからずみなさんこういう願望って持ってるものなんですかね。
    先日、男友達に話をしたら「気持ちはわからない訳ではないけれど、それを理由にするってのはよく分らないな。女性を自分のアクセサリーか何かに思ってる感じがして、その人俺はいやだな。」と言ってました。ちなみに私は女性としてきちんとしてないかどうか聞いてみたら「男女の仲になったことがないから細かいところは分らないけれど、女性としてダメとか何か足りないとか思ったことはないけど。好みの問題じゃない?」だそうです。

    >今も白系のブラウスとスカートが似合います。
    >シンプルなのも大事です。

    これ、そうかもしれません。私の服装ってシンプルという感じではないかもしれません。女性の中だけで理解できるけど男性には??な格好な気がします。
    彼は白のシャツを着た時は「いい」と言ってくれました。何だかちょっとヒントになりました。ありがとうございます。

    ユーザーID:0979526119

  • トピ主です。

    みなさま色々な意見をありがとうございます。中には二回もレスしていただき本当に感謝しております。
    個別にお返事ができずに申し訳ありません。きちんと読んで参考にさせていただいてます。

    彼は「おしゃれじゃない。もっときちんとすればいいのに」なんて言ってしまうし、実は性格も素直じゃなくてちょっと曲がってるところもあって、苦労するところもあるんです。もし彼とずっと一緒にいることになったら大変だな・・・。と感じる時もあるんですが、何より彼といると楽しいんです。彼がうれしそうだったり楽しそうだと私もうれしい気持ちになります。素直じゃないところもたまに「かわいいな」と思ったり。他にやさしい人はいるし、自然な私を受け入れてくれる人もいると思います。でもなかなか一緒にいたいなと思える人ができません。
    実は答えがちょっとだけまとまってきました。とりあえず彼と買い物に行ってみようかと思います。まずは彼の私にしてほしいという「きちんとしたおしゃれ」というのを知ってみようと思います。それを私が受け入れられる範囲なのか、まったく無理なのか、これくらいなら大丈夫なのか。続

    ユーザーID:0979526119

  • トピ主です。

    その私が受け入れられる範囲で彼も納得して(歩み寄って)くれるのか。彼にも話してみようかと思っています。
    あきらめるのはいつでもできるので、まず一歩進んでみようかと思います。

    ユーザーID:0979526119

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