振られた相手からの連絡

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トピ主のみ0

た〜にゃ

男女

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  • トピ主さん次第かな

    トピ主さんが、交際 => 結婚 という図式を望んでいるのなら、
    きっぱりやめたほうがいいでしょう。

    でも、「結婚する気はないけど、彼氏がいたら嬉しい。便利」と考えられるのなら、いい相手ですよ。
    私は、バツイチ(子供なし)で再婚希望はなく、彼氏が欲しかったので、そういう男と交際してました。

    結局、4年後にその人と再婚しちゃったけど。

    お互いが若いと難しいかもしれないけど、男友達はいると便利ですよ。

    ユーザーID:9285622607

  • スッパリ切りましょう

    あなた、告白して断られたんでしょう?
    彼もトピ主さんの事は好きだと思いますが子持ちのバツイチ女性を嫁にもらう度量もない
    世間体を気にする小さなオトコですよ。
    調子よすぎ。
    他に本命の彼女が出来たらトピ主さんはフェイドアウトされ捨てられる事でしょう。
    断られたのは紛れもない真実なんだからプライベートでのおつき合いはスパッと止めましょう。
    都合のいい女にならないで!
    もっと誇り高くプライドを持って下さい!

    ユーザーID:6311905899

  • 交際と将来の結婚は違うよ

    あなたを異性として見ていて、もちろん好意も持っていて、あわよくば体の関係も...
    という気持ちなんだと思います。
    ただ、バツイチ子持ちと結婚はありえない、だから残念だけど付き合えないというのも
    また本音ではないでしょうか。
    彼は初婚。結婚は一生の事だからと思うのは当然です。
    親や親族のハードルもあるし...
    その辺は別問題として、シビアに計算してるんでしょうね。
    ずるいし煮え切らない男だと思いますが、まあしょうがない。

    将来的に結婚はないだろうと割り切っておつきあいできますか?
    それを伝えれば彼も応じるでしょうけど...
    あなたが結婚したいと匂わせても(女ですもん、当然ですよね)
    「バツイチ子持ちの女性とは結婚できないって最初に言ってあるし、
    それは知ってて付き合ったんだよね?」って話に絶対なりますよ。


    ただ、付き合う前から「このバツイチの女性と子供の家族になってやる!」
    なんて覚悟する男性あんまりいませんから(笑)付き合ってみて将来を考える
    事もあるかも。こればっかりは縁なので分かりませんね。

    ユーザーID:6881604494

  • 彼の結婚を考えられない愛が本気だとは思えない

    彼は責任をとらず自分に都合のいい付き合いをしたいだけだと思います
    絶対に無視したほうがいいと思います

    もし無視されるのがほんとに辛いなら彼はトピ主さんとの将来を本気で
    考えるきっかけになるのではないでしょうか

    ユーザーID:8518719382

  • 都合のいい女にだけはならないで。

    トピ主さんはまともな方とお見受けしましたので大丈夫だと思いますが。

    振った側というのは「自分の方が優位に立っている」という自覚があります。

    とはいえ普通なら自分が「振った」時点で、「振った相手に対して優位」という関係も
    終わるものですが、たまに、「正式に付き合うとか結婚とかは考えられないが、
    『特別な好意を寄せられている』という優越感だけはこのままキープしたい」などと
    セコい考えを持つ人がいるのです。

    残念ながら彼もそのタイプかと・・・。

    「考え直して、やはり本気で復縁したくなった」とかの事情でもない限り、
    振った側の人間から振った相手に対してわざわざ連絡を取るなんて、
    自己中で下品な行為だと思います。

    トピ主さんも本気で「結婚したい」とでも言われない限りは甘い顔を見せず、
    むしろトピ主さんの方から「ケジメのないお付き合いはイヤです。」と
    ピシャッと振ってやった方が、トピ主さんの心も晴れ晴れすると思いますよ♪

    ユーザーID:2453211931

  • 葛藤してるのでしょうか

    結婚はできないと思う自分に心底嫌になってる。
    でも一緒にいたいほど大好きでたまらない自分がいること。

    離れることも一緒になることもできない狭間でまよてるのかも。ですから言葉もあっちこっちフラフラ。

    あとはあなたがどうして行きたいかです。

    ただ結婚もしたくなく恋人がいればいいって思うならよし。
    結婚も後々考えて付き合いたいと思うならダメでしょう。

    その意思を明確に伝えましょう。

    しばらくは彼の気持ちが定まらないでしょうから付き合えないなら距離をとるべきでしょうね。

    ユーザーID:8124058633

  • ずるくないと思う

    彼はそのまんまなんですよ。

    貴方の事は、好きだし、本当はどうにかしたかった。
    自分でも考えてたけれど、バツイチで子持ちってところが非情にひっかかり
    遊び半分、片手間なお付き合いで、程良い頃にポイ捨て出来る程、貴方の事を簡単に思えない相手である事。

    だからこそ、好きだけど(バツイチ子持ちだから・・・)断ったんですよ。


    貴方が子持ちじゃなければ、付き合っていたと思います。
    でも言われて・・・彼は考えてるんです。迷ってるんですよ。貴方が好きでしたから・・・。自分の中で簡単に整理がついてないんですよ。
    整理出来る男ならば仕事相談なんか、女性にしないと私は思いますよ。

    ユーザーID:7926138664

  • きっぱりと

    トピ主さんがお相手との結婚を望んでおられるなら、彼はダメですね。おっしゃるようにあなたをキープしておきたいだけだと思います。まあ、キープされてるうちに、彼が「やっぱり結婚してもいい」という気持ちにならないとは限りませんが、もしそうなってもこの彼なら後でぐちゃぐちゃ後悔したとかなんとか、面倒くさいこと言いそうです。トピ主さんはまだお若いし、素敵な方といくらでも出会いがありますよ!次行きましょ。

    ユーザーID:9538785694

  • 結婚前提?

    バツ1子持ちは20代とお若い方でも、条件的に見れば「難有り」という事ですね。
    効率良いのは、最初から「再婚したいわー」オーラを前面に出しておくんですね。
    もし彼が好きなら、結婚前提でなく付き合うしかないでしょう。
    「遊び」だなんだ、言える立場ではないと思います。
    うぶなねんねじゃないのだから。

    ユーザーID:0438021856

  • やめたほうがいいですよー

    今フリーだから遊んだりメシ食う相手は欲しいな。
    あわよくば貞操観念が強そうな未婚女子より適当に付き合ってやらせてくれる人…。
    と、思っていたのに貴女が真剣そうなので戸惑ってしまったのでは。

    遊ぶ相手ならいいけど、結婚は無理と彼が言った。それなのに連絡をしてくるということは、貴女が
    「それでもいいから、わたしと付き合って!」と言ってくれるのを待っているとしか思えません。

    ユーザーID:7354757379

  • これまで通りのつきあいはムリといいましょう。

    彼にしてみれば、付き合わないけれど、これまで通り、自分の相手はしてねって感じじゃないのかな。
    彼は自分でけじめをつけられない優柔不断な男性だと思います。
    あなたの方から、同僚としてのつきあいに戻すようにしましょう。

    ユーザーID:5132081230

  • その男は切っても問題無しです

    その男にそうやってキープにされる位に魅力的なのだから、心配せずに次の恋を探しましょうね。

    他の方も仰ってますが、おそらくその男はトピ主さんを便利な女にしようとしてるだけでですよ。

    そんな男に関わっていると、お子さんごと貴女を包んでくれる素敵な人と巡り会う機会を失ってしまうかもしれませんよ。

    ユーザーID:3432812101

  • 毅然として下さい

    この彼ほどひどくないけど、私も似たようなことありました。
    一回りも年下だったけど好きな気持ちを抑えて友達付き合いをしているのがつらくなり、思い切って告白。
    煮え切らない態度に答えを迫ったら、結局はふられました。
    結婚を迫ったわけでもないのに、結婚はできないけど今まで通り仲良くすることはできないの?と言われ、そんな言い方をされて私って何なんだろう?と悲しくなりました。
    彼が何を言ってきても、毅然として無視して下さい。
    都合のよい女になるだけです。

    ユーザーID:3220979552

  • 泣きながらって…。

    あなたの事は好きだけど、あなたの人生には責任を持ちたくは無い。
    結婚はしないけど、この先も付き合って欲しい。って意味では無いでしょうか?

    泣けばあなたがほだされて、結婚しなくていいから付き合ってって言うと思ってたら、「同僚として」と言われて少しアテがはずれちゃったかもね。
    「同僚として付き合うって言われるとつらい・・」って、なんだかずうずうしい男性だなって思いました。

    どう対応したら良いのか解りませんとの事だけど、「これからは同僚として普通につきあいましょう」とご自分もそう思ったからメールしたのでしょ?
    全くその通りだと思います。

    付き合ったら必ず結婚するかって言ったら相性の問題もあるので解らないと思うけど、はなから本気では無いと言われたのですから、ただの同僚として付き合うって方向でいいと思いますけど。

    ユーザーID:1196780964

  • そういうことってありますよ

    告白されて好きだけど結婚は考えられないと言ったのは本心なんでしょう。
    でも、好きだからこそそばにいたい、付き合いたいと思うのもまた本心なんだと思います。
    告白されたから答えを出さざるを得なかったけど、それまでハッキリ交際を申し込まなかったのは、あなたの将来に責任を持つ覚悟ができていなかったから。

    やはり男性が子供のいる女性と将来を考えるのってそう簡単にはできない部分もあると思うんです。
    だけど、これから将来のことはとりあえず気にしないようにして交際を深めていけばもしかしたら真剣に考えてくれるようになる可能性はあるかもしれませんね。

    遊びかどうかは彼のあなたに対する態度で見極めていけばいいと思います。
    でも、あなたがもし結婚を真剣に考えてくれる相手とじゃないと付き合えないと思うのならそうハッキリ相手の方に伝えてプライベートの関係は絶った方がいいと思います。

    ユーザーID:2850157912

  • きっと

    彼も主さんの事好きなんだと思います。
    バツイツの主さんの事を考えていて、はっきり答えが出ないうちに告白を受けバツイチの人とは結婚出来ないと言ってしまったんじゃ無いでしょうか?

    でも、そうは言ったもの、主さんの事が好きで好きでつい連絡をしてしまうんだと思います。

    逆転のチャンスはあるんじゃ無いですか?

    一緒の会社なら下手に遊びで・・・とかはしないと思います。

    ユーザーID:7755467698

  • それは

    あなたとHだけしたいのでしょう。
    子どもの人生を支える気持ちはありません。
    相手にしないように。

    ユーザーID:1065342814

  • ずるい男

    彼はトピ主さんに好意を持っているが、結婚するつもりはない。
    結婚できないことを承知で、トピ主さんが自分と付き合ってくれたらいいなあと考えているのです。

    トピ主さんはまだお若いのですから、もっといい方が見つかると思います。
    次に行きましょう。

    ユーザーID:6442685305

  • 無視してください!

    といっても、同僚とのことですから、仕事中は普通に接する必要があると思いますが、他の時は挨拶以上はしない方が良いと思います。

    私もこの手の男性と妙な関係になりかけたことがあるから何となく想像できます。

    恐らく、お相手の方が好意があるのは嘘ではないと思います。
    ただ、主さんの人生を背負うほどの覚悟も根性もないんです。
    ないのに、自分の居心地の良い場所欲しさに、勝手なことを言うんです。
    結局のところ、自分が良ければそれでいいんですよ。

    だって、主さんのことを考えたら、きっぱり線を引くか、受け入れるか、どちらかにするはずですから。

    放っておいた方が良いと思います。相手にすると、つけあがるから。
    優しい言葉をくれますし、一緒にいて楽しい相手というのはわかりますが、結局、そう言った人は最後に裏切ると思いますよ。

    ユーザーID:7935659967

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