恋愛・結婚・離婚

義理家の付き合い方

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なゆた

男女

読んで下さりありがとうございます。

24歳女です。
16歳上の婚約者がいます。

以前、彼の御実家に遊びに行かせて頂いた時に、大変歓迎して頂きました。感謝しています。

しかし、彼がその時に転勤しており、遠距離だったせいか、「早く仕事を辞めてご飯を作りに行って欲しい」と言われました。
結婚しても生きていく力を少しでも身に付けるために、仕事は続けたいと思っています。
また、彼とは歳が離れているし、私自身も身体が丈夫ではないので子供は考えていない事をお伝えすると、「子供は望みます、産めるかどうか病院で検査したらどうか」と御両親や祖母?から、かなり言われました。
2人で決めた事なのに彼はかばってくれませんでしたが、後で謝ってくれました。
それでも、御両親が大変苦手になり、義理家の事を悪く言ってしまったり、また会うと考えると過呼吸になります。
GWにも彼のお姉様から御両親を交えての食事に誘って頂きましたが、お断りしました。
今からこんな調子では結婚はできないと言われました。
普通は気兼ねなく行くと怒っていました。

御両親もお姉様もおばあ様も苦手です。

私の我慢が足りないのでしょうか。

ユーザーID:4505361960

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  • お気持ちわかります

    私も結婚して2年ほどですが、義理の家族のことで信頼関係が全くなくなることが色々とあり、うつっぽくなったり、過呼吸になったりとありました。
    今でも何かのきっかけがあると、フラッシュバックのように突然思い出し、苦しくなります。
    夫もそれは理解してくれて私のペースで徐々に関われるようになればよいと言ってくれていますが…本音では関わりたくない、でも夫の親だから関わらなくてはいけないという理性でなんとか生活しています。

    トピ様もあまりまずは考えすぎないようにしてくださいね。
    旦那様とトピ様の間でお互いに考えが一致しての今後の展望ははっきりと旦那さまから義理の家族へ伝えてもらい、そのようなことはニ度と口にしないでほしいぐらい言ってもらってもいいかと私は思います。

    それでも向こうがうるさくトピ様に干渉して言うものならばニ度と会わないとも言ってもいいかと思います。

    我慢不足と思われているようですが、人によって許せることと許せないことがあります。
    ある程度のことは我慢しても、はっきりと嫌なことは嫌と伝えたほうが良いと思います。

    ユーザーID:8167664370

  • トピ主です1

    初めてで発言仕方が不慣れ故、トピ主と反映されて無かったら申し訳ありません。

    身体が丈夫ではないと言うのは、中学2年から摂食障害の拒食症と強迫性障害を発症、原因は父親が仕事を頻繁に変える事による貧困と、運動が好きだったのに部活ができなかった悔しさと、自分には勉強しかないと勉強ばかりしていたり、両親に甘える事ができなかった事が原因なのかもしれません。
    今でも太るのが怖いです。
    8歳下の妹は不登校になりかけたりと母は情緒不安定な父と妹に付きっきりでした。
    高校は親に勉強が大変と反対されましたが、自分のせめてもの志望で県内の進学校に推薦で入学しました。そこで、過労とストレスで目が見えなくなり、私が死んでしまうと思った母は父を残して別居しました。
    私のせいで家庭が崩壊しました。
    現在は拒食症→過食症→過食嘔吐症になっています。
    また、双極性人格障害やパニック障害とも診断されました。
    身体は身心ともにオーバーフローオーバーワークでボロボロだそうです。
    乱文で申し訳ありません。

    ユーザーID:4505361960

  • 無理する必要はないです

    私の義両親はとってもいい人です。
    でも一緒にいると息が詰まります・・・

    自分の親だったら気にしない一言が、時々胸に突き刺さるんです。

    どんなに良い義両親でも、赤の他人で育った環境も世代も違う、と言うだけで上手くいかないことが多々あります。

    なので、最初から苦手意識を持っていたら、この先絶対に揉めます。
    彼もあまりかばってくれないようですし、小姑さんまでいるようなので、今回の結婚は考え直した方が良いと思います。

    それに、トピ主さんはまだ24歳じゃないですか!
    絶対にもっと良い人がいますよ。

    ユーザーID:2575418894

  • あなたには似合わない

    止めたほうがいいと思います。
    無理に結婚しても、ストレスまみれだと思います。

    話を読む限り、彼はお金持ちのご子息なのではないですか?
    だとしたら、そういうお家には ”それが普通なこと” でしょうから
    あなたが何を言っても、「我が侭だ」となります。

    彼は婚約時の現在ですら庇ってくれないなら、結婚して家に入ったら尚更です。
    あなたは疲れ果て、仕事まで辞めさせられ、尽くすだけ尽くして、
    そして無下に扱われます。

    離婚という話がもしでたら、義母と義祖母が全力で食って掛かってきます。
    無一文で放り出され、あなたは若かった時間も仕事も何もかも失い、
    また一からやり直し…。
    お子さんも出来たとしたら、きっとあらゆる手段をつかって(弁護士など)
    親権すらお金と権力の力で、奪われるでしょう。

    まだお若いのですから、もう少し身の丈に合った人を探すほうが
    ベターなような気がします。

    ユーザーID:1717817372

  • トピ主です2

    要点を得ない乱文で申し訳ありません。

    高校を入院や通院や薬の副作用と戦いながらなんとか卒業しましたが、社会から取り残され、友達からは置いていかれたのがどうしようもなく不安と悲しかったので、母方の祖父に短大に行かせてもらいました。

    勉強は付いていけました。高校の時に偏差値は70ぐらいありました。

    同じ高校の友達はほとんど四大に進学し、今は正社員となっているのが羨ましいし悔しいとも思ってしまいます。

    母親とも決別し家を出ています。
    私は妹には有害になるそうです。もうよく分かりません。
    親戚には親の愛情を知らずに育ったと思われているようです。
    家を出て、心残りは妹ですが……

    1年ほど一人暮らしをし、この春からは転勤から帰ってきた彼と同棲しています。

    別れるとなると、同じ会社の上司なので、私は職と住む家を一から探す必要があります。

    こんな事では結婚できないと言われた時に、住む家と職を探すまでは置いて欲しいと言うと、ずっと居てて良いと言われました。

    今は普通?に生活しています。

    ユーザーID:4505361960

  • 義家族も大変だけど

    義家族もちょっと過干渉とは思いますが…

    トピ主さんは結婚に向いてないかもしれませんね。自身の病気と結婚生活と仕事、すべて完璧に自分の思い通りになる事はまず無いと思ってください。

    優先順位をきちんとつけて、後はいい加減くらい適当に折り合いをつけないと。あなた自身が壊れてしまいます。

    何が一番大事ですか?よく考えて。周りの意見に惑わされないで!あなただけの人生ですよ、後悔しないように自分の事は自分で決めよう。

    ユーザーID:6554284046

  • トピ主です3

    私も同じさん 〉苦しくて辛い思いをされている中、お返事ありがとうございます。彼は余計な事は言わないようには言ってはくれたみたいです。

    まるこさん〉最初からこの調子だと不味いですよね。やはり、彼からは徐々にで良いから会って欲しいとは言われました。

    hanaさん〉レスありがとうございます。仰る通り、お金持ちのご子息です。イロイロと考えさせられました。

    私にはもう頼る家族も戻る家もありません。
    彼には凄くお世話になっております。
    高価な婚約指輪を買ってくれたり、この春からは一緒に住む場所も与えてもらいました。
    通勤が遠くなり、オンボロ自転車から彼が買ってくれたコンパクトカーになります。

    これで別れたら結婚詐欺みたいです。

    物質面以外でも彼に助けてもらいました。
    親と決別した時も側にいてくれましたし、私に泣くという感情を与えてくれました。

    以前よりも喜怒哀楽が出せるようになったのは彼のおかげだと思います。
    彼は家庭事情も病気の事も知っています。

    ユーザーID:4505361960

  • もう少し情報をください。

    >今からこんな調子では結婚はできないと言われました。
    >普通は気兼ねなく行くと怒っていました。

    これはどなたの発言でしょうか?
    彼ですか?親族の方ですか?

    そもそも上から目線な感じですよね。
    理由はなんでしょう?
    良いおうちの方ですか?
    エリートなのでしょうか?

    それとあなたも少し下出に出すぎているように思います。

    >こんな事では結婚できないと言われた時に、住む家と職を探すまでは置いて欲しい>と言うと、ずっと居てて良いと言われました。

    彼自身はあなたを手放したくないのだと思います。
    でも二人で決めたことでも家族には反論できない。
    彼が黙るという事はあなたが矢面に立つという事です。
    それをよしとする彼は家族からあなたを守ったり、意見の違いの折衷をしてくれる人ではありません。
    本当はあなたにうまくやって欲しいのです。
    彼のその態度が最大のネックです。

    ただ、子供に関してはお茶を濁しておくべきだったように思います。
    もちろんあちら側としても高飛車な態度であなたに言うべきではなかったと思います。

    ユーザーID:4553257056

  • 私もトピ主さんには結婚は向かないと思う

    >子供は望みます、産めるかどうか病院で検査したらどうか

     トピ主さんと同い年の主婦ですが、↑この程度の発言でトラウマになるくらいなら婚約は白紙に戻しましょう。今も色々病気を抱えているんでしょ?結婚すれば嫌でも相手の親族との付き合いが増えるのに、今からそんな事では必ず破綻します。自分1人の生活を維持する事で既に限界に達している人は結婚しない方が身の為です。

     結婚すれば大半の夫婦が子供を持ちますし、あなたのご両親やあちらのご両親の世代でしたら尚更「結婚=子供」です。従って結婚前から「子供は持たない」などと宣言したり、結婚しても子供がいない場合はほぼ確実に子供の事を言われます。先方は「子供を産む気がないのに何故結婚するのか」と思った事でしょう。

    >今からこんな調子では結婚はできない

     都合の悪い事があるとすぐに逃げて具合が悪くなるあなたとの将来を不安に思ったのでしょう。些細な事で大騒ぎする今の状況で結婚生活を続けていけると本当に思いますか?若気の至りなのか、先々の見通しが甘いと思います。このまま結婚しても彼に迷惑がかかるだけ。戸籍に傷がつく前に違う道を選びましょう。

    ユーザーID:6938874702

  • う〜ん

    トピ主さんをかばうことなく、こんな調子じゃ結婚は無理だって
    冷たいですね。。
    何か励ましの言葉は無かったのでしょうか。。

    >親と決別した時も側にいてくれましたし、私に泣くという感情を与えてくれました。
    >以前よりも喜怒哀楽が出せるようになったのは彼のおかげだと思います。

    でも彼はトピ主さんを今まで支えてきたんですね。
    もう少しがんばってそれでも無理なら、初めてあきらめるという選択肢も
    視野に入れたらいんじゃないでしょうか?

    トピ主さんの過去を見るに、おそらく人付き合いが苦手ですよね?
    それはもちろん悪いことじゃないです。

    ただ義両親達の発言はいわゆる嫁いびりってほどじゃないと思いますよ。
    「仕事を辞めてご飯を〜」
      →仕事を続けるならトピ主さんは当分別居婚ってこと?
       辞めるという提案も十分アリだと思います。
    「子供は病院で検査〜」
      →体が弱いから産まない、ではなく一度検査することは有意義だと思います。

    同居についても確認をして、同居無しでいいなら
    上記の2点を満たすことはさほど難しくないと思いますが。。

    ユーザーID:7480663230

  • トピ主です4

    とくめいさん〉そうです、自分でも結婚に向いてないなぁと常に思います。
    選択肢は少ないですが、やっと自分の人生を選択できるようになりました。
    何が一番大切かは分かりません。
    ただ、仕事を辞めて家にいるような事になれば自分の存在を全否定したくなります。
    病院でも私の場合は今よりも鬱症状が悪化するだろうから働くのは良いと言われたぐらいです。

    また、1人ぼっちになってしまうのがとても辛いです。
    親からも受け入れてもらえなかった自分は他人から受け入れてもらえるハズは無いのかもしれないとも思います。
    私のせいで彼の家族仲を悪くしてしまうかもしれません。
    でも、彼にはずっと私の味方でいて欲しいと思っています。
    味方でいてくれるとは言っていますが、彼は親を大切にしているので、彼にも辛い思いをさせる事にもなるとは思いますが……
    一緒にいてて楽しいです。

    ユーザーID:4505361960

  • トピ主です5

    ネガマックさん〉彼の発言です。彼の両親から子供について聞かれた際に彼が答えていたそうですが、私を含めて改めて聞かれました。
    確かに彼はあまり物を発言するタイプでは無いです。
    自分自身も未熟故に失態失言を繰り返しております。
    ご注意ありがとうございます。

    ユーザーID:4505361960

  • トピ主です6

    一方的に発言してしまい申し訳ありません。

    考えさせられる点は多いですが、彼と別れる気はありません。

    別れても良い事は無いように思います。

    自分自身も努力し忍耐する必要はやはりあるのだと思います。

    ただ、我慢が足りないとか自分の精神が弱いのかと思ってトピを立てさせて頂きました。

    こうして発言する事により気持ちを整理しようとしたのかもしれません。

    精神が弱いのでは無く、たまたま身体に出やすい体質だったと思いたいです。

    彼と喧嘩しながらでも良いので、もっと話し合います。

    喧嘩もあまりしたことが無いので良い経験です。

    ユーザーID:4505361960

  • お返事ありがとう

    トピ主さんはお別れしたくないのですね。
    では、今後うまくいくように考えてみましょう。

    結婚で有り勝ちなのが、親族からの発言を「大した発言ではない」「悪気はない」と言われてしまうこと。
    血の繋がった家族と他人との受け止め方の差を客観視するのは難しいのです。
    言い回しひとつにしても、一般的にはきつめに聞こえても大した意味がない、など他人にはわかりません。まあ同居していて多勢に無勢だと「あの人は神経質」と評価されます。

    トピ主さんはやはり繊細なほうだと思いますが、あなたの事情もご存知なのだから、彼氏ともっともっと話しあうといいです。

    それと子供のことを言うなと言ったのは、うまく振舞えということです。後のレスにもありましたが親は結婚したら子供を作るのが普通だと思っています。そして無条件に子供の子供が欲しいからです。だからといって「子供は望みます」なんて言い切る権利はないんですけど。
    彼と結婚するならうふふと笑って受け流す練習をしておきましょう。そして彼と決めた夫婦愛間のことは「二人で話し合った事なので」と言えばいい。あれこれ言ってきても究極の所、親は外野なんです。

    ユーザーID:4553257056

  • レス2回目です

    色々と今まで大変な思いをされたのですね。
    これからきっとそのぶんの幸せがやってくると信じて頑張ってほしいです!

    自分の家族と距離を置かれたことで彼は彼なりに傷ついた部分もあったと思います。私もそうでした。どうして仲良くできないんだと言われても自分の中で納得いかない部分って出てきます。

    家族の中では当たり前の行動、考え方でも周りから見たらおかしいと思うことも嫌だと思うことも義理の関係では普通に起こることなので、彼とよくよく話し合えば少しずつ状況も改善していくと思います。

    会いたくなくても1年に1度、冠婚葬祭のときだけ会うなどだけでも最低限の義理は果たせます。

    私もつらい時期を過ごしました。
    でもあんな義理の家族、こんなことで悩んでいたら馬鹿みたいと抜け出してきました。どうか前向きに考えてみてくださいね!

    ユーザーID:8167664370

  • 二度目です

    別れても良いことはない。とお考えですね。経験が必要だと。

    やってみないと解らない事はやってみましょう。良い事も辛い事も受け入れ、ダメならそこからまた考えればいい。あなたが選択した答えです、人のせいにはしてはいけません。これを忘れないでくださいね。

    頑張れ若者!


    姑に苦労した事があるおばさんより。

    ユーザーID:6554284046

  • 一番危ない世代

    結婚十年目の主婦です。
    夫と婚約者様はほぼ同い年です。

    周りを見ていて最近やっと気がついたことがあります。
    40歳前後の男性のご両親、戦中・戦前の世代なんですよ。
    昔の家庭のあり方を「こうあるべき」とたたき込まれた世代でもあります。
    そこから10歳弱若い私の両親の世代はベビーブーム。
    核家族が普通、女の子でも経済的に一人っ子は選択として有り、跡取りということにもよほどの名家で無ければこだわらなくなりつつある世代です。

    身の回りで40代くらいの男性と、3〜4歳若い妻の離婚や実家とのトラブルが非常に多い。
    私も例外では有りません。
    また、この年代の男性が異様に結婚出来ない現実???

    突き詰めると、長男だから家を継ぐ、長男だから同居する、長男だから・・・ということを(親そのものは気楽な次男、三男で同居もしていないくせに)頭ごなしに求めてきているようなパターンがとっても多いように感じます。
    逆に、それより若い親同士が実家だと、産後の里帰り、妻実家での同居、特にトラブル無く進んでいたりしますから。
    親のゼネレーションギャップが物を言ってますよね。

    ユーザーID:9039197186

  • 一番危ない世代 の続き

    何が言いたいのかというと、その年代の男性で祖父母の言いつけを守っているようなタイプの男性と、貴女の世代が普通に思い描いているようなパートナーシップを築くのは非常に難しいことだと言っても過言では無いと思います。

    過去の日本の3世代同居などが間違っていたとは言いません。
    でも、その時代にはそうしなければ子ども世代は恩恵を受けられなかったからそういう生活が当たり前だったんです。
    それぞれがサラリーマンとして生活して、同居することで殆どメリットもない、また、40年前の様に女性が働き続けることも難しい、離婚して子ども抱えても経済力が無かった時代と今は違います。
    女性も教育を受けて自分の人生を選択出来る時代であることを義理両親が実感していなければ、結婚したら最後嫁の人権なんてなくて当たり前的な態度も義理父母には当たり前なんですよ。

    一つ救いなのは女兄弟がいるみたいなんで、上手くいけば味方になってくれるかも知れません。
    ただ、貴女が私の妹だったら、そんな結婚辞めておきなさい!って言います。
    よく考えて下さいね。

    ユーザーID:9039197186

  • トピ主です7

    オリビアさん〉厳しいご指摘ありがとうございます。受け流せるように努力致します。
    ちなみに、私の両親は子供は望んではおりません。

    なつみさん〉お返事ありがとうございます。病院の先生から子供はやめておいたほうが良いとは以前から言われており、お付き合いする前にも子供は無理だと伝えていました。
    それでも彼の御両親は大丈夫なのかと聞いた所、大丈夫という事だったのですが……
    別居婚は考えております。子供を作らない以上は仕事は続けたいです。

    ユーザーID:4505361960

  • トピ主です8

    ネガマックさん〉お付き合いする前に彼に子供は無理だと伝えておりましたし、御両親はそれで大丈夫なのかとも彼に聞いて、大丈夫との事で安心しておりました。
    蓋を開けたら違いました。彼が両親には前もって話してくれておらず……
    御両親が子供話しで盛り上がっていたので、私が席を立った間に彼が子供は無理だと言ったそうです。その場では聞き流しながら話しが違うと思っておりました。
    それで改めて子供について聞かれたのです。
    「二人で話し合った事なので」とも言いましたが……
    具体的なアドレスありがとうございます。

    私も同じさん〉実際の体験談から励ましのお言葉ありがとうございます。
    冠婚葬祭以外にも盆や正月や休日に彼のお姉様からお誘いがあると思います。
    前向きに考えられるように努力致します。
    さすがに休日にお誘いは辛いです。休みたいです。

    とくめいさん〉今は昔と違い、親の束縛がないので、自分で選択できます。自分の選択には責任を持ちます。
    励ましのお言葉ありがとうございます。


    人付き合いは得意ではありませんが、幸いにも友達は男女とも年齢問わず多いのは有難いです。
    引き込もりが苦手で外に出るのは好きです。

    ユーザーID:4505361960

  • トピ主です9

    同居につきましては、彼は同居をしないと言ってくれています。
    私の祖父母と彼が会う機会があったので、その時に同居はないと言っていました。
    しかし、彼の御両親には同居はしないとは伝えていないと思います。

    ユーザーID:4505361960

  • はい 我慢が足りません

    親なら孫を待つのは当たり前です。嫌なら今のうちに別れて下さい。頼みます。あのね貴方ね 相手のおうちに馴染もうとしないのが見え見えです私だって嫌だなあ 

    ユーザーID:6365507750

  • 妥協と諦め(笑)

    トピ主さん、こんにちは。私はトピ主さんより10歳近く年上で、もうじき結婚5年目を迎えます。私の義理の家族との付き合いは、四苦八苦の連続です。
    トピ本文を読む限り、今はまだ、嫁いじめでも何でもないですよ。普通普通。

    彼のご家族と会った際に、彼がかばってくれなかったけれどもあとで謝ってくれた、と書いてありましたね。普通、会話の中で、表立ってあなたをかばったりしないと思います。対立が表面に出てしまうからです。そこは、笑って受け流しておく、というのが、大人のやり方です。彼は、大人のやり方でその場をやり過ごしたのでしょうね。あとで謝ってくれたのなら、私は見込み甲斐のある婚約者さんだと思いますよ。私の夫と大違い(笑)。

    結婚も、お子さんも、服薬?を含めて、病院で御相談なさったらいかがでしょうか。私も適応障害を患っておりまして、子供や結婚生活の相談は、病院で先生に訊いています。

    ユーザーID:3123486451

  • 彼の助けも必要

    >病院の先生から子供はやめておいたほうが良いとは以前から言われており、

    これははっきり伝えましょう。
    ただ「やめておいた方がいい」という表現ではなく「病院で子供は無理」と言われたと。
    じゃないと、先方は命削ってでも産め!と言いかねないので。

    おそらく別居婚というのも彼は納得済ですよね?

    義理の実家の前では全くフォローなしというのは、彼も情けないですね。
    同居の話もどうなんだか。。

    「私もがんばって義理の実家に行くので、あなたもフォローして」
    と言ってみてはどうでしょう?

    これで彼が義理の実家の意見に飲まれてかばってくれない、というのであれば
    結婚後もそのまま、結婚は考え直した方がいいと思います。
    彼が今までの考えを覆し義理の実家の意見に賛成するというのなら、もう論外です。
    それこそ40まで縁が無かった理由だと思います。

    ユーザーID:7480663230

  • トピ主です10

    junjunさん〉レスありがとうございます。彼の御両親は60代後半かと思います。彼は長男です。
    私の両親は50代前半です。
    彼の御両親は女の子は仕事は頑張らなくて良いとお考えのようで、私の祖父母と母親はどこでも雇ってもらえる人間になるように、どんな形でも仕事は継続するようにと考えています。
    世代はもちろんですが、環境も大きく違います。
    彼のお姉様は味方にはなって頂けないと思います。
    お姉様のお子さんは私の妹と同じ年なので、お姉様はお母さんみたいな感じです。
    お姉様は御両親思いですし、チャキチャキしてる方でお話しを聞いて頂けるかも分かりません。

    ユーザーID:4505361960

  • トピ主です11

    補足です。

    精神障害以外の病気?について。

    私は技術職で実験等をしています。男性に混じって仕事しているので、25キロぐらい持ちます。
    鍛えました。

    ですが、免疫力が昔から弱く喘息持ちです。
    拒食症で身体が未発達でしわ寄せがきています。
    胃や十二指腸に潰瘍ができます。
    月経困難症で服薬中
    自律神経失調症とストレートネックと腰痛(腰骨が足りないなど)の影響で頭痛と眼痛は毎日、吐き気や手のしびれは各週できます。
    目の病気の後遺症でドライアイと光に弱いです。強い光に当たると頭が痛くなり嘔吐します。

    物理的な痛みはもう慣れたので我慢できます。


    発言小町にトピ立てるように言ったのは彼です。
    彼はまだこのトピを見ていませんが……

    最初のトピで述べた喧嘩の最中に、そこまで言うなら発言小町投稿したら?と言われました。
    彼は、普通は義理家から誘われたら気兼ねなく行くと思っていると思います。
    私は普通ではないので小町でお灸を据えられたほうが良いと思ったのかもしれません。

    彼は普段は家事も凄く協力的で優しいです。

    ユーザーID:4505361960

  • トピ主です12

    姑さん〉お叱りありがとうございます。仰る通り馴染もうとしていません。正直に苦手なタイプの方々です。歓迎して頂いたのに申し訳ないと思っています。

    おまめさん〉ご自身も大変な中、お返事ありがとうございます。
    お家に伺った際に歓迎して頂いております。
    彼は見込み甲斐ありますか、ありがとうございます。
    病院は眼科、内科、整形外科、産婦人科、心療内科に通院しており、産婦人科と心療内科で結婚か出産については相談ております。やはり、前々からですが、子供は厳しいです。
    仕事は身体が持つ限り頑張っている状態です。
    以前に内蔵まで痩せてしまったり、その他ダメージもあるようです。
    心療内科では、無理をして身体を1度壊しているから、自分の身体を労るように言われました。
    身体は出産には持ちこたえないみたいですし、私の血を引く子供が気の毒です。
    結婚については、ずっと欲しかった家族ができるから彼を大切にするように言われました。

    ユーザーID:4505361960

  • トピ主です12

    なつみさん〉何回もお返事ありがとうございます。
    彼には転勤があれば単身赴任してもらいたいのですが、彼は曖昧な返事です。
    現在は転勤から戻って来ています。
    一応、フォローして欲しいとは言っており、フォローすると言ってくれています。ありがとうございます。

    ユーザーID:4505361960

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