優しい義母の裏側。

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家族・友人・人間関係

ぽぽん

はじめまして。
35歳子持ちの主婦です。主人は37歳で結婚5年目になります。

主人の母は、始めて挨拶に伺った時も結婚の報告をした時も
とても喜んでくれました。
式の時も涙ながらに「とっても綺麗ね」
「あなたのような人がお嫁さんに来てくれて嬉しい」と喜んでくれ、
私の負担にならない程度に電話をかけてきてくれたり
美味しいお菓子があったからと送ってくれたり
本当に素敵な方で大好きでした。

ところが…。信じられないことがありました。
ちょうど1年違いで夫の弟が結婚したのですが
「弟嫁さんは、家柄がいいのにぽぽんさんは…(うちは普通のサラリーマン家庭)」
「弟嫁さんの父上は○大学なのにぽぽんさん父は…(父は地方の大学卒です)」
「弟嫁さんは○大学なのにぽぽんさんは…(私は東京の並レベルの大学卒です)」
「弟嫁さんが来てくれて本当にうれしいわぁ」

確かに、弟嫁さんは相当な美人で超お嬢様、大学も国立です。
そのうえ性格までいいです。
夫の実家も資産家です。
ですが、喜んで迎い入れて下さったのだと思っていました。
本心を知ってしまってショックで立ち直れません。

これからどのように接していけばいいのでしょうか。

ユーザーID:7795370139

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  • 面と向かって?

    旦那さんはなんて言ってますか?

    雑種の猫をかわいがっていたけれど、思いも描けずチャンピオンの血筋の日本にもまだ数匹しかいない超高級猫の子猫を手に入れてしまって夢中になってるものでしょうか。

    雑種は雑種としてマイペースでかわいくあればいいと思います。私は血統書付きより雑種の方がずっと好きです。

    面と向かって言われたわけではなく聞いちゃった、という状況なら、私ならとりあえず旦那さんにしょんぼり報告して、私これからどうしよう……と相談しつつ、でもお義母さんには言わないでね、といって知らないふりして感じよく振る舞います。

    ユーザーID:4333909926

  • 初期の認知症の場合もありますよね。

    70歳代女性です。長くつきあって来た友人が、最近になって自己中心的な言動ばかりする様になって、ショックを受けています。どう考えても、認知症が原因ではないかと思う激変ぶりなのです。今までは思いやりのある人だったのに、、、

    お姑様も60代かと思いますが、認知症の始まりだったら、そういう今までと違った言動をなさる可能性もあります。私が友人に対して今している様に、トピ主さんも、誰にもそのことは言わずに、こちらの態度を変えずに、じっくりとお姑様を観察なさったらいかがですか? そして、もし性格が急に変わっていると確信なさったら、ご主人に提案して、早めに精神科の検査を受けられるようになされば良いと思います。

    心ない事を言われてお気になさるのもわかりますが、病気が言わせている意地悪な言葉かもしれません。今まで築いて来た良い関係にひびを入れる前に、色々な可能性を考えてはいかがですか?

    ユーザーID:4981751123

  • そういう人には

    それなりの処遇を、です。

    将来、何か頼み事などをされても
    「私はいい大学出てないですから〜」
    「実家が金持ちじゃないですから〜」
    「弟嫁さんには何から何まで、かないませんから〜」と
    言われた事をすべて逆手にとって自分は楽をしましょう。

    義弟の家庭が、今後も順風満帆にいくかどうかもわかりませんし。

    義家の事は、姑お気に入りの義弟夫婦におまかせのつもりで
    あなたはもっと気を楽にしましょうよ。

    ユーザーID:2517573425

  • そういう人だとわかったなら

    夫の実家へは用事があると嘘ついでも滅多に行かないようにする。用事があるから弟嫁がお嬢様で親戚の集まりでは使い物にならないので、というときは電話で「来て」と指名してきますよ。行くか行かないかは主さん次第で決める。露骨に姑が手のひらを返したような態度なら私なら行きませんね一切。表面上は今でも歯が浮くようなお世辞や演技をしているようなら気がつかないふりをして勝手にさせておく。貰うもんはもらう。それをオークションで売り飛ばすもよし。踏んづけてからゴミ出しにするもよし。主さん次第ですわ。とっとと疎遠にすれば介護は自分から弟嫁はあてにならんと3年後には確信して自分で有料老人ホーム探して入居すると思うわよ。はやめの疎遠がいいと思うわ。

    ユーザーID:1282930249

  • うちの姑も似たタイプ

    それなりに付き合っていけば良いですよ。
    我が家は姑と義弟家族が一緒に旅行に行くのですが、我が家は誘われてません。姑に言い訳されました。
    私が嫌いなんでしょうね。私も嫌いなのでお互い様です。
    こんな私ですが、結婚した当初は姑が大好きでした。優しい親切な人だと思ってました。
    でも徐々に嫌いになりました。
    夫も最初は姑の味方でしたが、弟が結婚した辺りから私の味方になりました。
    旦那さんにだけは理解して貰いましょう。
    貴女の家族は旦那さんです。
    姑は上司や近所のおばさん程度に思うと楽ですよ。

    ユーザーID:5830011826

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  • 待つ ひたすら

    ひたすら、トピ主さまがお嫁さまでよかった!

    と、義母が思うまで待つ作戦をオススメします。
    人間条件次第で気持ちなんてコロコロ変わりますから(今は、学歴・家柄重視の様ですが、はたしていつまで続けれるのでしょうか?)

    トピ主さまに、チャンスが来るのを待つ作戦をオススメします。

    ただ、なめられないように入学祝い・結婚祝いなどの付き合いは大切にしてくださいね。

    相手は、これから歳重ねる分
    トピさまに、チャンスは多々あるとみてます。

    ユーザーID:4232451273

  • そんなに失礼な姑には

     またその様な事を言われた時は

     「そんなに義弟嫁さんと私を比較して、私をけなすような事言うなら
    将来は、義弟嫁さんに面倒みてもらってね。
     お姑さん、私に対してどんだけ失礼な事言ってるか分かってます?
     もう、そんな事言うなら遊びに来ません。」

     って言ってあげましょう。

     所詮、姑なんて他人なんだから、今から一線引いとかないと
    この先、ずーーーっとネチネチ言われますよ。

     それで嫌われて、向こうから一線引いてくれたらラッキーですよ。

     好かれて、なつかれてしまう義弟嫁さんのが気の毒だと思います。

     そういう人は最初だけ良くて、どんどんボロが出てくるんじゃないかな?
     主も対策を考え、舐められないようにしましょう。

     姑さん、はっきり言って性格悪いです。

    ユーザーID:9164022654

  • トピ主です。

    補足です。
    義母には面と向かって言われたわけではありません。
    家族で集まった時に、義父母で話しているのをたまたま聞いてしまいました。
    (ドラマみたいですが、ドアが開いていて聞こえてしまった)

    主人を問い詰めたら、
    私達の結婚は喜んでくれたけど
    1年後に結婚した義妹があまりに素晴らしい人だったので
    比べてしまったようです、
    もちろん最初にも多少は不満があったのでしょう。
    主人はいちおう言い返してくれたようです。

    義妹は本当に才色兼備のいい子ですから…。
    比べたら確かにそう思うのかも。

    義母は私が話を聞いてしまったことを全く知りません。

    不思議と怒りはなく、申し訳ない気持ちとショックが大きいです。
    ただ、父をけなされたようでその点は許せないような気がします。
    義母はそのことがあってからも
    優しく接してきてくれます。
    でも私は複雑な気分なんです。もやもやします。

    ユーザーID:7795370139

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • どうしたいですか?

    >これからどのように接していけば〜
    逆に、主さんは、どうすればモヤモヤが晴れそうですか?


    『喜んで迎え入れてもらったと思ってたのに、本心を知ってショック!』ということですが・・・
    主さんのいう“本心”って何ですか?

    『あなたのような人がお嫁さんに来てくれて嬉しい』と言われたのでしょう?
    そもそも“あなたのような”は、何をさしていたと思いますか?
    家柄や学歴のことでしょうか?
    そうじゃない・・・ですよね?
    主さんには、他にもっとたくさんたくさん良いところがあるんですよ。
    そうでしょう?

    義母さんは、主さんがお嫁に来てくれたことは、本当にうれしかったのだと思います。
    そして、今も優しく接してきてくれる、ということは「今もあなたを大事な嫁だと思っている」ということです。

    主さんと弟嫁。
    どっちがお嫁に来てくれた時を「より喜んでくれたか」
    どっちの嫁を「より気に入ってくれているか」
    競ってもしょうがなくないですか?

    どうしても、弟嫁よりも大事って思ってもらいたいですか?
    勝ちたいですか?
    主さんは、そんな人じゃないですよね?

    ユーザーID:2001282134

  • それを理由に疎遠にできる

    気分が悪かったかと思いますが
    それを理由に疎遠にできるんだから返って良かったかもしれません。

    今後何につけても
    「お義母さんが言っていた言葉が心に突き刺さって、会うのが苦しい。」
    「私のことはまだいいとしても父を侮辱されたのは本当に悲しかった。」
    と。

    そのうち夫経由で義母の耳にトピ主さんが聞いていたことが入るでしょう。
    ほったらかしならそれでもよし、疎遠のまま。
    謝ってきたなら、貸しを作ってここで一気に上の立場になりましょう。

    >不思議と怒りはなく、申し訳ない気持ちとショックが大きいです。

    そんなこと思う必要ありませんよ。
    学歴や家柄で人間を判断する考え方の方が卑しいのです。

    ユーザーID:0728987182

  • 姑さんはそんなにいい人ではないと気持ちを切り替える

    義妹さんのことを褒めるとは言っても、学歴とか家柄とか、全部表面的なことだけですよね。結局姑さんは見栄っ張りなのでしょう。単に義妹さんの学歴や家柄を褒めるだけなら分かりますが、いちいち主さんのお父さんのことまで引き合いに出してしまう所が、人間としてあまり深みのある人ではないなと感じます。面と向かって言ったわけではないにしても、口に出してしまった時点でアウトです。
    私は自分が尊敬する人には褒められたいと思いますが、ちっさい奴だなぁと思う人には腹の底でどう思われていても構いません。私がもし主さんの立場だったら、こんな失礼なことを実際会話にしてしまう姑さん、バッサリ切り捨てますね。もういいや気に入られてなくて構いませーん!!むしろ上等!!って感じです。適当に付き合う人リストに移動です。

    それよりも、ライバル(?)的な存在であるはずの義妹さんに嫉妬もせず、才色兼備で性格もいいと認めることができる主さん、素敵な方だと思います。そんな主さんの素敵な所、気づいている人は気づいていますよ!!
    嫉妬心を持たずにいるってなかなかできないことです。自分に自信をもってくださいね。

    ユーザーID:4232293288

  • 比較対象が出来ただけでしょうー

    弟嫁さんがいなければ、あなたはいつまでも、素敵な長男の嫁さんだったと思います。あるいは、弟嫁さんが、(色々な意味で)あなた以下だったら、褒める事もなかったでしょう。

    それに、いくら弟嫁を褒めよう/好かれようとするあまり、そうやって比較対象を下げて、もう一方を褒めるやり方は、人間が出来た方がする方法ではありませんね。

    ま、だからといって姑さんはトピ主さんの事を嫌いになったわけでも、邪魔になったわけでもありませんから、あまり僻まず、<そんな人間なんだ>と思って御付き合いしていったほうがいいですね。

    ユーザーID:5080067698

  • 義母がお手本

    その優しい義母を見習っちゃえ。是非二枚、いえいえ、三枚舌に
    なりましょう。口と態度は、今までどうり。
    腹の中は、真っ黒になりましょう。会う回数も今までの半分にして。
    弟嫁がお気に入りなら、くっけて主さんが入れないくらい仲良しに
    なってもらいましょう。
    返って執着されるより楽ですよ。
    ただし、ご主人には父親を侮辱されて悲しかったと本音をいっておくと
    回り回って義母の耳に入るかも。それこそ好都合です。
    基本は、ご主人と仲良くですよ。後は、おまけでいいではないですか。
    我が家の親父なぞ、高卒の土建家ですから、義母様に殺されますね(笑)

    ユーザーID:7514089183

  • 今までと同じに振舞う

    基本的に湯川さんのアドバイス”待つ ひたすら”、に賛成します。トピ主さん、ショックとは思いますが、何事も無かった振りして以前と同じ、つまり”義母に好かれて上手くいっている長男の嫁”として振舞うのが良いと思います。なぜかと言うと…

    義母様が”あなたのような人がお嫁さんに来てくれて嬉しい”、”とっても綺麗ね”とおっしゃった時、それは嘘ではなく本気で言ったと思うので。

    で、素敵な弟嫁さんを褒めるに当たって、義母様は少し大人気ない(学歴、実家の比較)言い方をしてしまった。

    はっきり言って、トピ主さんが、腹が立っている時でも、弟嫁さんを客観的に見てすばらしい女性とおっしゃれるところから見て、トピ主さんと義母様を比べると貴方の方が余程人間が出来ているように、私には思えます。なので、どんな人にも欠点はあるという事で、義母様の大人気ない発言をなんとか許してあげる、というのはどうでしょう?トピ主さんならではの良さ(弟嫁さんとの比較ではなく)を再確認してもらえるまで、根気良く付き合ってあげてくださいませ。(相手はお年寄りだから、もしかしたら昔褒めた事少し忘れているかも知れないし…)

    ユーザーID:8456897562

  • 私なんて…

    結婚式でフラワーシャワーをやったんですが、
    姑の前を横切った瞬間、いきなり「恨み辛み!」って花を投げつけられました。
    しかも、私の両親and親戚の目の前。
    しかし、本人は悪気は無し。
    姑の姉が止めてましたが、「あの子には何を言ってもいいの!」
    と言ってました。
    夫も何も思わない。
    こちら側が怒っていても、何故怒ってるのか分からない。

    結婚して三年目。
    夫家族の常識は未だによく分かりません。

    ちなみに、結婚式までに姑に会った回数は三回です。
    恨み辛み!って言われるような覚えもありません。

    普段は優しいですが、相変わらず言いたい放題なので、
    私も遠慮なしにする事にしましたよ。

    ユーザーID:1676506566

  • 全部事実なんだし、ほっとけばいい。

    トピ主とトピ主の親御さんが歩んで来た人生、何か間違いがありましたか? トピ主の親御さん、トピ主を大学まで出してくれて、ご主人に見初めてもらえるような娘さんに育ててくれたんでしょう?


    ご主人はトピ主の全てを分かって結婚してくれたんでしょう?

    義両親の話など気にせず、ご主人と仲良く、ご両親に時折親孝行しながら幸せにくらして下さいな。

    どんだけ才色兼備な嫁を貰っても愚痴は出てきますって! 姑とはそんなもんです。
    学歴云々など、しょーもない事を気にするより、これからご主人とどんな家庭を作りたいかの方が重要ですって!

    ユーザーID:1585518007

  • 比較されたらショックだよね〜

    直接言ってきたら、なんてデリカシーの無い人なんだろうって事ですが、たまたま、聞いてしまったことで、事故にあった感じですよね〜
    当て逃げされた感じ・・・

    モヤモヤしますよ!そんな事故にあったら!!
    義母さんは、弟の嫁の誉めるところが、学歴や家柄や見た目しかないんですよ〜!!
    あなたが、そこで意固地にならず、今まで通りの言いお嫁さんをしている事が賢い嫁だと思います

    直接言われたら『おかあさん・・私悲しいです』って言えばいい
    直接言われたわけでなく、たまたま聞いてしまったショックな事
    なかった事には出来ないから、そんな風に思っているんだ〜位の解釈で良いと思うよ〜
    そして、義母さんは、あなたの事も良いお嫁さんが来てくれた〜って思ってくれているんだから、大丈夫ですよ!!
    比べれば比べるだけ仕方ない事ってありますもの

    そして、学歴や家柄よりも中身の人間が、どれだけ大切で、最終的に良いお嫁さんは、あなただった〜ってわかる日が来たら、いいじゃないですか〜

    当て逃げされて、ショックですが、味方になってくれる旦那様もいるし、いじけないで乗り越えてくださいね!!

    ユーザーID:9678792156

  • 深夜のパート仲間に聞いたら

    パート仲間に「お嫁さんを、褒め千切っていて裏では悪口言ったり。もう一人の嫁と比べたりします?」と聞きました。 

    「そんなん常識、最初に褒めてる事から疑わなアカン」
    「実の娘やないから、出来のエエ方か同じ様な中身やったら、顔の綺麗な方が好きにきまってるやん」 
    「嫁さんには、気を使ってるつもりやけど。向こうも同じ様にくたびれてると思うで」 
    「息子が可愛いから、誰が来ても敵!一生ずっと挙げ足を取ったる」 

    おばちゃん、正直すぎる・・・
    一人だけ「本音が出始めたら、サービス期間終わり。御客じゃなくてアンタは娘やからな!よろしくな」と言った方がいました。
    嫁と姑にもサービス期間てあるんですね。 

    ユーザーID:7462188956

  • 気にしないことで賢くなれる

    トピ主さんも30代半ばのお子さまを持つ立場ならもっと
    賢く立ち回っては?と思います。

    お母義様のように学歴や家柄を気にされるかたは日本中にまだまだ
    溢れていますし、婚姻の時にも差別的な気持ちを持つ方も多いのは現実です。

    その気持ちを少なくなかれ持っていたお義母様は本当はトピ主さんの
    条件では嫌だな〜〜って思っていても、それでも貴方の前では自分の
    気持ちを抑えて優しく接していてくれている。

    裏の顔を持っていると思うのではなく、我慢して優しく接していて
    くれていると思えば良いのでないですか?
    お姑さんの事大嫌いでも頑張って笑って接しているお嫁さんが
    世の中には沢山いるのだから、逆だってあり得るという事です。

    貴方がモヤモヤしているのは…一流ではないけれど、まぁ中流程度なのに
    こんな言われ方するなんて…と思って悔しいのだと思いますが…

    貴方の書き込んだ条件よりもっともっと下のレベルの学歴や、親の職業や
    学歴で、傷ついた方や結婚を不安に思った方も多くいる事に気づかなければ、
    トピ主はお義母さまと同じ穴の狢だという事です。

    ユーザーID:2351703697

  • トピ主です。

    皆さま、ありがとうございます。

    夫から義母に話が伝わることはありません。
    夫が「俺からおふくろには何も言わないよ。もしぽぽんが
    許せないと思うのなら、言うけど。それか直接ぽぽんが言ってもいいし」
    とのことです。
    多分夫は、今回のことは心にとどめて今まで通り
    接して欲しいのだと思います。
    それが一番かしこいというか、すんなりいくのでしょうね。

    なんというか…優しくしてくれたのは全部ウソだったのかなとか
    裏で「もっと良い子がよかった」とか思ってたのかなとか
    人が信じられなくなりそうで。

    でも気にしても仕方ないですね…。

    ユーザーID:7795370139

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 知らないでいるより良かった

    と思います、私なら。そりゃぁ、聞いてしまったショックは、あると思いますけどね…。

    ウチの義母ですが、最初にお会いした時、嘘をつかれました。しかも、つかなくても良い嘘を、私を持ち上げるために。それがきっかけで、ああこの人は心底は信用出来ないなって思いました。悲しいですけど。

    反面教師にして、今後二枚舌に騙されぬよう、でも根に持ったりすると自分も面倒だと思うので、ほどほどに…。

    ユーザーID:4766077988

  • 人ですから

    ご主人の家は家柄が良く、文句もあなたに言ったのではなく、夫に話していたのを聞いてしまったとしたら、仕方がないような・・・
    家柄が良い家は、やはり良い家柄を選びます。また、非常に良い家柄の人が来たら喜びます、そんなものです。

    所詮、人ですから、気の置けない夫に世間話のように話していたのを、あなたが偶然に聞いてしまった。
    なんだか、お姑さんが本当の悪だとは思えないんですよね。
    だって、完璧な人っていないもの。
    夫に対してだったら、それぐらいは言うんじゃないですか?あなたに直接言ったら問題だけど。

    それは事実としてとらえ、今まで通りに接していくことです。
    あなたが僻んだら、余計に溝は深まります。

    ユーザーID:7885461212

  • 有効に使う方法もありますよ1

    私も、聞かなかった事になさるのが最善だと思います。

    しかし、親まで小馬鹿にされたような事を言われて、流すのは大変かもしれません。かと言って、事を荒立てる勇気(蛮勇かも知れませんね)も出せないし、出さない方がいい。

    どうしても我慢できそうにないなら、抗議する形でなく、報告&お願いという形で「聞いてしまいました」と言って、相手を焦らす事で溜飲を下げる方法もあります。

    申し訳なさそげに穏やかに薄く微笑みつつ、
    「お義母さん、先日のお義母さんとお義父さんのお話し、私が義妹さんと比べて、実家も親族も比較すると…というお話し、ドアが開いていたので聞こえてしまいました。申し訳ありません。

    私も私の実家も、○○家の嫁として相応しくない、到らない嫁で誠に申し訳ございません。(深々と頭を下げる)

    (ここで、義母が反論してきても、「いえ、本当の事なので何も仰らないで下さい。ただ、お詫び申し上げたかったので、聞いた事を報告したんです。どうぞ、何も仰らないで聞いて頂けないでしょうか」と制して)

    「私も、義妹さん大好きですから、お義母さん達のお気持ちわかります。」

    ユーザーID:3485132017

  • うちの義母と似ています

    元々義母と実母が知り合いで、私が義母に猛烈に気に入られ、それが縁で主人と結婚しました。
    結婚当初、主人の親戚に「この結婚が決まった時の(義母の)喜び方は異常だったよ」と言われた位大歓迎されての嫁入りでした。

    結婚後すぐに父の日と母の日を兼ねて、旅行に招待したのですが、ホテルの部屋でくつろいでいた時に義母からメールがきました。
    義理の妹(義母の娘)に対して送ろうとしたメールが誤って私にきたのですが、その内容は
    部屋のダメだし、夕飯の不満、ホテルの不満などなど…。
    義母はすぐに間違えて送信した事に気づき「失礼なことをしてごめんなさい」とメールが返ってきました。

    確かに高級ホテルではありませんでしたが、結婚式の直後でお金もない中
    喜んでもらおうと精一杯準備してきただけに、かなりショックで、
    主人にも言えず、一人で布団をかぶって泣きました。

    でも、私は何事もなかった様に接しています。
    波風を立てると、もう元には戻れない気がして…

    辛いでしょうが、事を荒立てない方がいいと思います。
    荒立てると、ますます弟嫁さんの株が上がってしまうのではないでしょうか?

    ユーザーID:8295620711

  • お義母さんは

    ただの見栄っ張りなんですよ。

    その人のなかみよりも、容姿や学歴とか見栄えの良いものに
    惹かれちゃうのでしょう。

    上っ面だけの人って感じがするので、意外と単純人間かもしれません。

    でも弟さんの嫁さんがお気に入りでよかったじゃないですか。
    これから先面倒なことがおきてきたら、「お義母さんがお好きな弟嫁さんに
    お願いします」ってぜ〜んぶ向こうへ振ることができるのですから。

    結局お義母さんに対して最初からあんまり思い入れが強すぎた(信用しすぎた?)のが
    よくなかったのかなと思います。
    お義母さんは他人なんですから。

    ユーザーID:4221737459

  • 有効に使う方法もありますよ2

    ただ、私も正直驚いたのも事実ですし、まだ気持ちも混乱しているので、私に気持ちを整理する時間を頂けないでしょうか?

    本当に、大人になりきれない嫁で申し訳ないのですが、しばらくそっとしておいて下さいませんか?時間が経てば、良い方向に考えられると思いますので。

    勝手なお願いで申し訳ないです(また深々と頭を下げる)」

    と話して、一年程、距離を置いては?

    ただ、義父母から連絡が来たら今まで通りにこやかに会話して、冠婚葬祭にも参加して、プレゼントも有り難く頂いてお礼の電話もきちんとする。しかし、主様側からは積極的に関わらず一年…それ以降は、水に流して付き合う。

    そういう方法は?


    ご主人の手前、抗議はしにくいでしょうが、何もなかった事にはしにくいでしょう。なら、夫に、予め期限を切って距離を置き後は遺恨なく付き合う事を約束し、理解を求めては?期限つきなら、同意も得られるでしょう。


    嫁の陰口は珍しくないかもしれませんが、聞かせる気がないのなら同じ家の中に当人がおり聞かれるリスクがある状態は避けるべき。完全な義父母の落ち度ですから、お灸を据える意味でも、この位反撃してもいいと思う。

    ユーザーID:3485132017

  • 弟嫁と仲良くなりたい

    そのために兄嫁と比べ、悪いと思いつつ「ぽぽんさんより貴方の方が素敵よ」と褒ちぎってるのでは。

    この話をされて、弟嫁さんはどう思ってるんでしょうね。
    やったー私気に入られてる!と喜んでるのか、悪口言うなんて、この姑最低!と思ってるか。

    姑さんみたいな人っているじゃないですか。みんなに良い顔して、みんなと仲良くなりたいってタイプ。
    でも姑さん、やり方が悪いですね。誰かを否定して誰かを褒めるのは、かなり悪質です。

    この話をトピ主さんが聞いたことを知ってしまったら、姑は相当ショックでしょうね。
    傷つけるつもりはなかったのに。って。
    今のところ、辛いですがトピ主さんが我慢するしかないのではと思います。
    昔のように仲良くはできないかも知れませんが・・・。
    ただ、旦那さんが真実を知っていて、なおかつ味方でいてくれて本当に良かったです。

    ユーザーID:0783802993

  • 言ってもらいましょうよ

    このままモヤモヤしながらも、平静装っていたら、
    いずれひずみが出てきますよ。

    どっちにしたって、前に戻れるわけじゃないのだから、
    「あの時、ぽぽんが聞いてたみたいなんだよね。」
    と旦那様に言ってもらえばいいんです。

    「ぽぽんさんは何て?」と聞かれたら、

    「怒ってはいないけど、相当ショック受けてた。」

    とサラっと言ってもらえばいいんです。

    そこでグダグダ言われたら、

    「母さんは、ぽぽんのことだけじゃなく、
    ぽぽんのお父さんのことまで蔑んだ言い方したんだよ!」

    と自分の言ったことを、理解してもらうんです。

    それで終わり。それ以上は何を言われても、「ただショックを受けてる」
    だけ言ってもらう。

    それを旦那様に言ってもらったら、あなたは義理の両親の前では、
    気にしていないフリをする健気な妻でいればいい。

    このまま、義母にモヤモヤし続けるより、
    スッキリしますよ。

    今、言ってもらわないと、時間が経てば経つほど、
    嫌〜な感情だけが残ります(経験済みです)

    そんな状態で、この先何十年も付き合えます?
    私は無理です。

    ユーザーID:5107848347

  • 適当に、疎遠…


    「弟嫁さんが好きみたいだし…」と、出来るだけ遠慮して、遠ざかります。旦那は理解してくれるでしょ?自分から、必要以上に気を使わなくて良くて、最低限のお愛想だけで良いなら、むしろ、楽じゃない?どんなことをしても、順位は変わらないのだから…執着せずに、適当にあしらうべきでは。

    お姑さんに好かれていないのに、好きでいる義務はないんだから、気楽にやりましょう。お姑さんに好かれているなら、ある程度は嫌われないように頑張らないといけないけど。そのうち、弟嫁さんは生意気だとか、トピ主さんに悪口を言い出すかもしれないですよ。お嫁さん同士を競わせて、コントロールしようとするひともいますから。

    ユーザーID:4798267859

  • ご主人のご実家も

    資産家なんでしょ?失礼ですが、トピ主さんのご実家との家柄の違いは分かっていたことじゃないですか。社会経験を積まれてからのご結婚ですし、そんな小言は覚悟の上、でしょ?それからその感じだと、義弟嫁さんも裏がありそうですね…

    ユーザーID:4732928514

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