秘密をのぞき見ようとする妻

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三十路兄

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  • 奥様へ

    トピ主さん、奥様とは別れた方がいいですよ。
    奥様、世の中こんな男ばかりじゃありませんョ。
    愛だの何だの言ってますが、結局自分しか愛せない自分勝手なナル男です。
    奥様をしっかり包んでくれる、器のある男性とやり直しましょうョ。

    ユーザーID:2686087254

  • すごい! 合点がいきました!

    携帯を見たら離婚、PCを見たら離婚。
    約束しておけば、
    トピ主さんは他に好きな人ができたらいつでも離婚できますね。

    奥様、結婚の時に気付かなかったのかな?
    あ、でも「夫はこういうつもりで私にこんな約束をさせたんです」と言えば、
    慰謝料をたくさん払わないといけなくなるのかしら。

    ユーザーID:0157220421

  • 禍根ない別れのために その1

    もし、トピックに書かれている事が本当の事だとしたら、
    あなたの言動を肯定しないレスの山を前にしても、
    いやいや、自分は正しいんだと、あなたは自分に取っての正義を貫いた、
    その満足心で腕組みして、「ほれ、見た事か!」とほくそ笑みたいのかなあ。

    だって、公正証書を結婚の前提にするなんて、
    奥さんの事が好きで結婚したんじゃなくて、
    「結婚」に挑戦しているとしか見えない。



    人を信じたいのではなくて、自分の正当性を確かめたい、
    ほら、両親がボクに辛い思いを味合わせたみたいに、結婚なんて幻想でした、
    それが証明できました。ボクは正しかった。この女(妻)が試験台になってくれた、と。



    続きます。。。

    ユーザーID:0375483299

  • 禍根ない別れのために その2

    (その1の続きです)

    トラウマを超えさせてくれる良き出会いに恵まれるまでには、
    両親に味合わされたような苦痛を、他人との関係の中で、あなたが再び何度も引き受け、
    しっかりと目を開けた中で学び直す事。受け身ではなくて、「自ら、積極的に」。

    かつて「与えられた」傷の中で、堂々巡りしているあなただからこそ、
    そう伝えたい。あなたと親との関係を、別の形で繰り返すなよ。
    自分の経験から、あなたの正当性があるようで、奇妙な言動が少しは理解できる。

    法律や公正証書なんかに頼らず、素手で、生身の人間として信じ、
    裏切られ、また信じること。あなたはまだ人を心から愛した事がないんだろうな。
    無意識にもトラウマに根があるうちは、何も変わらん。信じ、愛されるのを待つな。

    今回のお代として、別れる奥様と子どもに相応の慰謝料をお支払い下さい。
    公正証書を肩に離婚が成立しても、最後はビリッと破るくらい、
    二人に取り、禍根を残さないそれぞれの再出発である事、お祈りします。

    ただ、自分のことも深く広く省み、相手にきちんと向き直り、
    子どもも含めた家族として新しく踏み出すというなら、
    喝采を送ります。

    ユーザーID:0375483299

  • 誰にも理不尽を強要する事は出来ません

    ご両親が不仲であったことは、あなた自身の問題であり、その原因はあなたの妻には関係ありません。
    あなたは、「理不尽をどこまで強要できるか」妻で試したわけです。
    それは、きっとあなたの両親が、相手に対して「もっと尽くしてくれていいはずだ」と教えてきた事の結果なのでしょう。
    しかし、理不尽を強要することがうまくいかないのは、あなたの両親を見ても同様のことです。あなたも、人を信じられなくなって、人を試さずにはいられなくなった。

    人を信じられる、というのは、相手に信じてもらえる環境を作ること
    そのための自分になることが最低条件です。

    あなたが最初から求めているのは、どんなにだめな自分でもどこか隠し事がある自分でも、当然の如く受け入れてくれる存在でしょうが
    同時に、相手が自分の秘密を探り、そしてあなたの罠に嵌ることに無上の喜びを見出しているように思えました。
    ほら、この女も信用できないのだと世間に知らしめ、打ち負かし、自分が正しいのだといいたい。

    私は、逆にあなたの方に多く問題があり、人を受け入れることが出来ず
    人を信じられないということが解らない、根本的に理解できないあなたが心配です

    ユーザーID:5085132026

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  • 子どもっぽいです…

    愛情や相手に対する興味よりも約束事の方が大事なのですねぇ。

    >私との約束を守る=私を信頼し、理不尽を許容してくれていると考えていたわけです。
    約束で相手に信頼してもらうというところが、とっても子どもっぽいです。一緒にいて寂しくなりそうだなぁ…

    >その理由が不安からなのか、好奇心からなのかはわかりませんし、興味もありません。
    >私にとって大事な事は、妻が約束を破った事です。
    相手の行動の理由について興味が無いっていうのって愛していないってことじゃないのですか?共感って言葉知っていますか?

    私だったら、奥さんが抱えているかもしれない不安も好奇心も自分に興味があるんだなぁと思って受け止めるけどなぁ。可愛いじゃないですか。私なら抱きしめたり甘やかしたりして安心させてあげたいけどなぁ。信頼ってそういうところから始まりませんか?信じてもらいたいなら、紙切れに頼らないで自分が努力すれば良いのに。

    自分と相手の信頼を紙切れ一枚で量ろうとするなんて、器が小さい…自分の小ささを棚にあげて相手には求めるんですねぇ。

    >信頼できない人間を愛せるわけもありませんので
    奥さんがではなく貴方が、でしょ?

    ユーザーID:8920523711

  • いいんじゃないでしょうか

    トピ主さんにとって、夫婦間のプライバシーを守るというのが、結婚生活の継続において「譲れない条件」だったというだけの話なので、それを守れない相手と離婚するというのは、別に問題無いと思います。
    人によって上記の条件に当たる事柄は色々ですが、誰しも「これだけは譲れない」というポイントはあると思うので、それを理由に離婚するのはむしろ当たり前では?

    「浮気したら」「借金したら」「ギャンプルに手を出したら」と、結婚前に「これをやったらアウト」という条件を出す人事態は、最近は多いと思うので、その条件が「プライバシーを侵害したら」だけだったという話でしょう。

    興味の無い人間にとっては「それくらいの事で」という事でも、こだわりのある人間にとっては一生を左右するくらいの大問題だと思います。

    ユーザーID:0233781265

  • トピ主さんはもう

    二度と結婚されない方がいいですね…きっと。
    ロボットのような印象をうけました。
    あなたを満足させる女性も、あなたと結婚して幸せになれる女性も多分いないでしょう。
    奥様とお子さんはかわいそうですが、ある意味別れた方が幸せかもしれませんね。
    あなたは奥様の行動に傷ついたかもしれませんが、奥様もあなたの行動に深く傷ついたことは確かです。それだけは忘れないであげてください。

    ユーザーID:5009183676

  • 見たい理由。

    過去信頼関係がありましたが、夫の不貞により信頼関係がなくなった「され妻」です。覗くことはありませんが、夫に言って見ることはあります。トピの回答としては、「相手を信用出来ないと思っているから」です。奥様は見てはいけないという気持ちよりも、何を隠しているの!?という不安が勝ってしまっただけでしょう。まぁそれが普通の人だと思います。

    公正証書を取るということは、「俺はまだお前を信用していないからな」と宣言しているようなものです。浮気をされた私も夫に念書を書かせましたから。でもそれは元々あった信頼関係が壊された時に普通はするもので、元々信頼していない夫婦に何の意味があるのか分かりません。

    お二人の場合は結婚前から今までずっと信頼関係のない常態が続いているので多くの方は理解ができないのだと思います。信頼していない相手と結婚をすること自体普通は考えられません。そしてそんな相手と子供をつくるなど無理な話です。

    トピ主様、奥様も可哀想ですが、何よりお子さんが可哀想です。お二人とも無責任にもほどがある。お子さんの幸せを本当に考えたことはあるのでしょうか。悲しいお話ですね。

    ユーザーID:2864369817

  • 自分の手で自分の幸せを壊す

    可愛いお子さんも生まれて、これから幸せな家庭を築いていくはずだったものを、なぜわざわざ自らの手で壊しますかね・・・。

    「女性に約束を守ってもらうにはどうしたらよいかわからない」そうですが、あなた、結婚する時に神様の前で何か誓ったりしてません?

    その誓い(約束)を破るのは平気だけど、妻が約束を破るのは許せないの?

    ユーザーID:8595662290

  • 父親と違うコースを通り、同じゴールへ…


    ま、頑張れ。

    次は、トピ主さんが求めたものをくれるひとより、トピ主さんが自分のものを与えたくなる様なひとと結婚しましょう。

    男性の場合、一家を支える責任があるから、一方的に奥さんに与えてもらうのはまず無理だし…〇〇してもらえるから、結婚したという関係は破綻しやすい。

    なお、トピ主さん憧れの仲良し家族って、お互いの努力で、少しずつ作るものですよ。奥さんだけで、完成品を作れ、用意しろって命令するのは、無理ですよ。

    ユーザーID:1714290845

  • 二度目

    主の結婚前からの不自然なまでの行動の意味を考えてみた。

    人には絶対に知られたくない、かなり特殊な趣味があり、バレないよう細心の注意を払う必要がある。

    あるいは

    結婚前から付き合っている彼女がいて、秘密でやりとりしている。

    秘密があることは主自身も認めていて明白なので。

    ユーザーID:2024760890

  • うーん

    なんとなく、日本人のメンタリティとは違うよな〜>トピ主
    欧米の契約社会のような・・・
    ベニスの商人のシャイロックを思い出しました。

    ユーザーID:1321383989

  • 離婚して子供を不幸せにするほどの事?

    6か月の乳児を抱えた妻に突きつけるとは、酷だなぁ
    妻子を捨てるような事なの?
    覗き見したことがある人の必死の言い訳だと思ってる人がいるみたいだけど
    覗き見をしたことなくても、ここまでする?って思うよ。

    将来「ママは何で離婚したの?」と聞かれたら「パパが携帯をのぞき見したから許せない!って離婚になったの」
    って言うんだろうか?
    携帯の覗き見で捨てられた子供。になるわけですよね。

    信頼できない試す必要のある相手を妊娠させないで欲しいなぁ
    産まれた子供が可哀想
    生後半年で捨てられるとは。子作りは、もっと慎重であるべきでしょう。
    産まれて、はい終わり、じゃないんだから。
    奥さんも、こんなに問題アリの御主人なら女性の出来る避妊をすべきだったと思う。
    問題ある夫だって分かるでしょう。だから休職中なのかもしれないけど。
    1歳児を持つ私としては、子供の扱いが軽すぎて理解できない。

    ユーザーID:5291745461

  • トピ主さん歪んでますね

    結婚前に大げさに約束させるほどの問題?なおさら気になるし不審に思うの当たり前じゃないですか。
    子供生まれて半年だけど家庭を守ろうという気はさらさらないようですね。
    やっぱり生い立ちが不幸だと、幸せな家庭は築けないんですね。
    あなたと出会ってあなたを愛した奥様、かわいそうです。

    ユーザーID:5950244755

  • いいんじゃないんですか?

    私だって、夫が絶対嫌だと言うなら、それはしません。
    メールののぞき見は、夫にとって絶対嫌ということではなく、緊急時にそなえて夫の各種パスワードも預かってます。
    もっとも緊急時ではないので、一般常識として無断で覗き見ることはしません。
    しかし夫は、納豆が大嫌いです。絶対食べないと言っています。
    ですから、夫に納豆は出しません。

    メールも納豆も、結局は同じです。
    「絶対にこれだけはするな。これだけは嫌なんだ」といっていて、証書までとったのに、それを破った。
    奥様があなたを信頼していなかった、というのもあるでしょう。
    あまりにも硬くなに拒絶するため、むしろ疑ってしまったのかもしれません。
    その疑いを解くために、トピ主様が何をしたのか、何もしなかったのか、私にはわかりません。
    しかし、だからといって人が絶対に嫌だと言っていることを、すべきではありません。

    奥様に対し信頼される態度を取れなかったトピ主様、トピ主様が嫌だと明言していることをした奥様。
    双方に歩み寄るつもりがないなら、離婚はしかたないでしょう。
    しかしトピ主様が歩み寄らないなら、誰と結婚しても同じ結果になると思います。

    ユーザーID:2241800414

  • トピ主さんの気持ち、わかります

    私も携帯やPCは見られたくないです。

    自分も相手のものを見たりしないですし。

    ただ、世間の人の半数以上は多分パートナーの携帯やなんかを見ます。

    見て、安心して黙ってるんですって。

    だからそういうタイプの人に「公正証書」だなんて存在があったら余計に見ますよ。

    見せたくないと伝えて、パスでもかけておけば良かったのに。

    私は携帯やPCを見られたくないけど心配はかけたくないので、代わりに心配なら探偵に頼んでいつ見張らせてもかまわない、と一筆書きました。

    ユーザーID:4291111762

  • 見る

    不審な行動をした時は見る。普段はそんな気にはならないけど第六感が働いた時

    ユーザーID:5858398886

  • そんな事で愛を試す男

    あなたは、そんな事で奥様の愛を試していたのですね。
    下らない上に、寂しい、悲しい男です。

    奥様のために別れて差し上げましょう。
    奥様、よかったね!

    ユーザーID:8276350186

  • ちょいと、まったあああ!

    なんかね、筋は通ってるかもしれないけどさ、いくら約束とはいえ、覗き見しただけで離婚すんの?ってのが世間の感覚なわけよ。

    そらね、最初は相手のことを知らないんだから、お互い色々と疑っちゃうのは仕方ないよ。
    でも、公正証書を作ってそれを守ってくれたら、君のこと信じるよ。ってのは本末転倒でしょ。

    月日を重ねて、それぞれの言葉・行動を見て、いつの間にか自然と信頼しあっていってるもんでしょ。

    主さんの現在進行形の公正証書がある限り、奥さんにとってはそれだけでストレスだったんだと思うよ。
    最終的には約束破っちゃた奥さんが悪いけど、そういう風に導いたのは主さんだよ。わかる?

    「君の事、信じてる」

    これだけで良かったのに、変な紙切れに頼っちゃうから、結局、夫婦としての絆が築けなかったんだね。

    まだ、今ならやり直せる。
    主さんの両親が不仲だったこと、それを経験したなら尚更わかる筈だよね、信頼する相手を築くことの難しさ。

    紙切れに頼るんじゃなくて、奥さんの気持ちや自分の正直な気持ちを話し合わないと
    主さんが本当に欲しいものなんて、絶対に手に入らないよ。

    ユーザーID:9459311633

  • その公正証書で

    あなたの「秘密を覗き見ない」かわりに、あなたがそれにも拘わらず浮気や不倫をしていた時はどうするのか(あなたに対するペナルティ)ということに対しては触れていたのでしょうか。

    見てはいけないはわかったけど、そのかわり「こんなに浮気したらトピ主(夫)はそれからの人生を苦労することになるのだ」という引き換えがなかったらそりゃ妻も不安になるのではないでしょうか。

    ある意味ただ浮気の証拠を見逃すだけの状態になるということでしょう?

    「俺の秘密は見るな」そのかわり浮気はしない。その証拠にもし浮気がばれたら○○(人生がかわるようなこと。全財産渡したうえ今後の稼ぎの8割も妻に渡す、とか)する。

    それならば「俺の秘密を守ること」=「自分の人生をかけていること」=「自分において何よりも大事なこと」というのが妻に理解できると思います。

    そこまで妻に理解させてあげる必要もあったのでは?愛して結婚する(した
    )つもりなら。

    トピ主さんの文章は「自分」のことばかりに感じます。もちろん人間としてそれでかまわないとは思いますが、そういう人間は結婚にむかないと思いますよ

    ユーザーID:7508268118

  • 正しい夫婦の在り方を知らないんですね・・・

    貴方は信頼の意味を履き違えていると思います

    うちは結婚5年目ですが夫婦仲が良く、休日には手を繋いでデートをしていますし毎日がすごく幸せです
    生まれ変わってもまたこの人と結婚したいと本気で思っています
    もちろん信頼関係もちゃんとあります

    でも全てにおいて夫を信用しているわけではありませんよ
    例えば金銭面に関しては夫は少し抜けているところがある(お金がない時に限ってアレ欲しいコレ欲しい言ったりする)ので、あまり信用できないし頼れません(笑)
    でも別に構わないんです。その分は私がしっかり財布の紐を緩めなければいいのですから
    お互いの足りないところを補って支えあうのが夫婦だと思っているので、多少信用できない面があってもいいんです

    じゃあなにをもって信頼関係があると言うか
    うちの場合は「何があってもこの人は私を愛してくれる」という信頼がお互いにあります
    突き詰めると「自分に対して悪意を持って何かする事は絶対無い」という信頼です

    これが結婚5年で築いた私達夫婦の信頼関係です
    愛されている自信がなくなったら夫婦関係ってあっという間に破綻しますよ

    ユーザーID:4925834789

  • 禁止されたから見た

    人間って駄目って言われるとやりたい弱さがありますよね。
    青髭の奥さんの心境じゃないでしょうか。
    奥さんのしたことは褒められたことではないですし、トピ主さんがそこまでこだわるのを知っていてやったのですから、公正証書の通りにするしかないでしょうね。お気の毒です。
    私は夫の携帯もPCも見ません。
    人の日記や心のうちを見たくないからです。正直に言うと怖いのです。
    別に円満な夫婦なのですけどね。
    芸能人のどなたかが「嫁が夫の携帯を見て良いことなんかひとつもない」って言ってましたが、そうだろうな〜と思います。

    ユーザーID:8963847165

  • 結局誰も信じられない

    結局誰も信じられないんだから、結婚などするべきではなかったですね。過去も、これからも。

    自分の下らない信条を貫くために、誰かを試したりするのは止めてください。試される方が、迷惑ですよ。そもそも試すなんて、子供じみてますよ。

    試さなきゃ、わからないんですか?検証できないのですか?自分の目で、能力で判断できないんですか?

    ユーザーID:5276297617

  • 子供がかわいそう

    どっちもどっち夫婦。

    子供の事考えず自分の事しか考えない子供夫婦、最近増えてますね。
    簡単に離婚しすぎ。

    え、そんな事が理由って驚きますね。

    愛しているから、自由に見てよし、それが私達夫婦の約束。
    やましい事がないからこそ、自由に見せてますし、見てます。

    見るなって言うのは浮気してる人がよく言うし、疑わせる約束をさせたあなが悪い。

    公正証書まで書かせたら、浮気を隠すためって余計疑いますね。

    ただ、堂々と尋ねてから見ずにこっそり探るように見た奥様も悪いです。

    なのでお互い自分の気持ち優先(あなたは自分の都合、奥様も自分の気持ち優先)にしたあなた達は子供と思いました。

    まぁ他人の夫婦問題なんてどうでもいいですが、そんな事くらいで離婚って(笑)

    あなたの結婚とは何でしょう。
    子供より自分優先ですぐ離婚しようとする子供は結婚しなきゃいいのになぁ。
    結局親の事情に巻き込まれ、ひとり親で寂しい思いをするのは子供です。
    なぜ、すぐ離婚を口にするような夫婦が子供を作るのか。
    一生、子供を守る覚悟がないのに子供作らないでね。

    ユーザーID:7394304492

  • な〜んだぁ!

    40代主婦です。
    2度目の投稿です。

    最初の投稿文を書いていて、気がつきました。

    そう、赤ちゃん6ヶ月なんですよね。
    ようやく寝返りが打てるようになって、かわいい盛りじゃないですか〜。
    お母さんも初心者だから赤ちゃんにかかりっきり…。

    で、ボクはさみしくなっちゃった…と。
    以下、誰かさんの脳内妄想。

    こっちみてよ〜。
    ちょっと怪しい気配でも匂わせてみようかな。
    そしたら、こっち向くかな。

    …ホラホラ、気づいたみたいだぞ。
    [で、小町に投稿。]

    偽の浮気メールで誘ったらどうかな。
    …おっ、引っかかったぞ!
    ざまあみろ、ボクを無視するからこんな目に遭うんだぞぉ。
    ねぇ、皆さん。

    ……て、カンジ?

    寂しいからこっち向いて、って素直に言えないの?

    まるっきり
    拗ねた子どもの態度ですよ、それ。

    大人だから始末に負えないけど。
    てか、父親の自覚持ってよね。

    ユーザーID:8082082420

  • 結婚できない

    私は、公正証書を作ると聞いた時点で「この人とは、生活できない」と感じ、結婚を辞退させていただきます。

    「私のこと、信じてくれないんだ」と感じます。

    ユーザーID:2100066148

  • よかったですね

    こういう絶対的な自分の価値観でしか相手のことを見られない男っているんですね。公正証書とは驚きです。お子さんはかわいそうですが、別れることができて奥さん幸せだと思います。今まで何人の女性とつきあったことがあるか解りませんが、あなたのような「かたぶつ」で価値観の凝り固まった男とうまく続けていける女性なんてそうはいないと思いますよ。普通の感覚の女性なら息苦しくてしょうがないと思います。私は結婚して17年目になりますが、価値観はおろか、常識や考え方、文化、しきたり、感覚、趣味、嗜好などが異なる異性と結婚するんですよ。お互いのよいところ、価値観を認め合い、そのうえで妥協がなければ結婚生活なんてうまくいくはずがありません。せいぜいあなたの価値観にぴったりの相手を頑張って見つけて下さい。無理だと思いますが。

    ユーザーID:2674888651

  • 結婚にはむかない男

    私自身探られるのは凄く嫌ですが


    貴方みたいに結婚当初から、公正証書なんて耐えられない


    そもそも、結婚事態が間違いでしょう?


    秘密って、疑惑があったから秘密


    貴方の家庭環境も、私と似たような感じですが、はなっからそんなの突き付けられたら、ゲンナリ


    血も涙も無い冷血男みたいだから、離婚してあげて正解


    奥さんが調べたのは、貴方が余計な婚前規約を作ったからでは?


    結婚前に、公正証書作成なんて、アメリカじゃあるまいし


    とっとと離婚してあげて

    アナタもそれを望んでいるのでしょう


    こんな男最悪

    ユーザーID:7925931694

  • あなたは一言で言うなら

    性格破綻者。ですね。さて、性格破綻者は自分でそうだと分からないので、どうしたもんでしょうね。

    信頼というのは試すものじゃないんですよ。罠をかける物ではない。
    あなたは仮にこれで離婚したとして、また同じ事を何度でも繰り返す気ですか?あなたが自分のやっている事の愚かさに気付かない限り、そうしそうですね。

    「試して、相手がそれに引っかからない」事を望んでいるのでしょうが、予言してもいいですが、それは何度でも失敗します。
    10回やっても10回とも失敗します。
    もしこのやり方でうまく行く時があるとしたら、相手があなたに何の関心も愛情も持っていない時です。
    面白い事に、これが「うまく行く」時はあなたが望む状態と逆の時だけなんですよ。
    何故か分かりますか?
    あなたのやり方が間違っているからです。

    信頼は、相手を信頼する時しか得られません。そして信頼していれば、相手を試すという事はやりません。

    あなたが相手を信頼して下さい。まずそれが先です。

    ユーザーID:2781544574

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